Спасибо, мамочка, не стоило так заботиться обо мне. Плачу от твоей заботы просто, и плачу от "счастья", которое принес мне этот разговор. Я никому не жалуюсь на свои загоны, никому блин, а ты рассказываешь это О.П., зачем, мама, зачем!? Пойми, блин, что от промытия мозгов разными разговорами, мне проще не станет. Я не смогу разлюбить его за секунду, это не щелкнуть пальцами, и не сказать "Ну-ка Кристя обернись, и от Ники отвяжись"-это не магия, блин, это чувства. Мои чувства, от которых я сама себя когда-нибудь, да избавлю.Я не хочу делать то, что мне посоветовала О.П., мне просто сил не хватит сделать это. Стоило ей лишь сказать фразу: "мне сказали что ты влюбилась, да?", я просто в слезы, ни с чего так-то. Стоит лишь кому-то начать говорить со мной о Никитосе-я реветь начинаю, как придурочная. Мне приятно, что обо мне заботятся, но блин, я не собираюсь себе вены резать из-за него, ну да, до рукоприкладства доходит, да, вещи летают по комнате, да, я крушу, да, я ломаю всё, что находится вокруг, но я не буду доходить до суицида, хотя и бывают такие мысли. Зачем мне давать советы, которые я слушала уже не раз? Я знаю, что если я поступлю так, как сказала мне О.П., то ничего не изменится и чуда не произойдет. Да если даже и произойдет, то это 1 на 1000000000000.Я устала, и я не хочу, чтобы ко мне лезли с этой темой.Я сама справлюсь со своей проблемой, мама, блин, ну зачем ты рассказала ей? Мне стыдно, что мне читают натации, пытаются убедить в том, что сердце свое освободить надо, а то так в девках и останусь, зачем спрашивать у меня, за что я люблю его всё еще?Я не знаю, у меня нет ответа на этот вопрос.Люблю, за то, что он-Никита Юрьевич Донников. И не стоило перечислять его качества, не стоило напоминать мне о том, какой он. У меня сил не хватает объяснять все тем, кто не понимает меня, за что я всё еще тащусь от него. У меня нет сил доказывать всем, что я не тупо влюбилась в него, а то что мне правда важен этот человек, и что он самый дорогой из всех, кто только был. Пожалуйста, взрослые не вмешивайтесь в мою жизнь, забудьте вообще кто я, и как меня зовут.Я не хочу, чтобы о моих загонах знали педагоги, тем более в НЗ, потому что это не первый раз, когда я имею дело с О.П. по серьезым темам.Я не хочу делиться этим со взрослыми, потому что они говорят, что это бредни подростковые, и что я еще влюблюсь 1000 раз. Да нифига блин!У меня есть стандарт, и пример, который верный, по моему мнению. Если я решила, что любовь одна на всю жизнь, то буду любить его всю свою жизнь, и никого мне больше не нужно, кроме как его. Я хочу, чтобы всё это кончилось, чтобы про меня забыли все, я хочу уехать скорее, одна даже, далеко-далеко, в глушь или тайгу, чтобы быть без связи, быть одна с самой собой, чтобы разобраться в том, чего мне хочется сейчас больше всего. У меня слов просто нет описать то, что сейчас внутри происходит, мне так стыдно от того, что мне читают лекции, разговаривают о том, что он не последний в моей жизни, в то же время противно от своей безграничной любви к нему, и так хочется кричать о того, что я тупо сижу и реву, в который раз уже за неделю, пытаясь долбить по клаве со всей силы, чтобы больно не было так сильно. Я устала, взрослые, зачем вы вмешиваетесь? Я сама справлюсь, я же сильная была когда-то.Я смогу пережить и стерпеться со своими чувствами к нему.Пожалуйста, перестаньте решать за меня, что мне нужно и кто мне нужен.Мама оставь в покое меня, перестань просить всех поговорить со мной и убедить в том, что жизнь не заканчивается.Я знаю, что не заканчивается, но на промежуток времени с 18 июня по сегодняшний момент, жизни нет. Никого не хочу знать, ни с кем не хочу общаться, у меня есть кружочек моих людей, которые в курсе, что происходит, и каково мне-мне их хватает.Пожалуйста, взрослые, перестаньте решать за нас, что нам делать и, что чувствовать, это наша жизнь, мы должны учиться сами. Мы сами должны научиться понимать как это, когда тебе не ответят взаимностью, если даже очень хотеть, и должны научиться отличать счастье от минутного удовольствия, должны различать ежедневные огорчения и настоящее горе. Дайте пожалуйста самим научиться различать, когда человек то, что нужно, и когда человек не нужен вовсе.Я хочу понять все это сама, и поэтому я никого не пускаю в себя, мало с кем делюсь своими переживаниями, которые никто не видит из-за моего характера. Взрослые, пожалуйста, не решайте за меня, я хочу сама всего добиться и сама в себе всё исправить, это мое настоящее, пусть оно серое, ужасное и омрачающее, но оно мое, и я хочу научиться различать людей и моменты в жизни. Прошу, оставьте в покое меня