I hate smiling people

В "Над пропастью во ржи" был такой момент, когда Холден, рассказав про Джеймса Касла, произнёс фразу, которую я даже процитирую:

"Больше всего мне хотелось покончить с собой. Выскочить в окно. Я, наверно, и выскочил бы, если б я знал, что кто-нибудь сразу подоспеет и прикроет меня, как только я упаду. Не хотелось, чтобы какие-то любопытные идиоты смотрели, как я лежу весь в крови".

И мне так же хочется порой накрыть тех немногих, уже давно мёртвых, людей, которых я не люблю, но к которым я испытываю некое подобие уважения. Спрятать их ото всех, чтобы им перестали перемывать кости, осуждать их поступки, говорить о них так, будто видят их насквозь. Или наоборот. Мне просто хочется, чтобы их оставили в покое. Накрыть курткой, как того самого Джеймса Касла, и унести подальше от глаз этих людей.

Я бы, может, расплакалась, если бы не хотела так спать.

Голова забита исключительно мыслями о собственном несовершенстве. Я чувствую себя лужей собачьей мочи. Не больше, не меньше.

Мне кажется, что только платье с конфетками сделает меня более интересным человеком. Хотя, конечно же, это не так. Что бы я ни делала, я никогда и рядом не буду стоять с этими людьми.

Музыка начала раздражать меня.

Не хочу быть такой.

Длинный пост, полный горечи и переживаний относительно ограниченности моего ума, к счастью, не сохранился.

Хвала мирозданию.

Только бы не оказаться всего лишь посредником для людей, которые мне нравятся.

Понимание того, что мне плевать на их судьбу пришло уже давно. Я даже успела примириться с этой мыслью и не пытаюсь обманывать себя. Никаких "отдам за тебя жизнь", "один за всех". Это совершенно не наша история. И мы все понимаем, что при появлении опасности мы разбежимся, поджав хвосты. Это жестокая правда, с которой надо смириться.

Но это не самое поганое.

Самое поганое заключается в том, что если с кем-то что-то случится (не дай бог, конечно), это врятли меня тронет. Почувствую ли я что-то? Возможно, грусть. Столько лет как-никак. Но не больше.

Иногда мне кажется, что я не способна на высокие чувства по отношению к другому человеку.

Может ли что-то быть ещё более поганым? Наверное, тот факт, что мне уже плевать.

Но порой становится так страшно от осознания того, какое, должно быть, у меня маленькое сердце.

Я впервые чувствую себя так спокойно. Спасибо.

Во мне очень много злости из-за неуверенности.

Больше всего я хотела быть кому-то хорошим другом. Но что-то пошло не так. И я не знаю, в чём дело. Может, в моей паранойе или эгоизме. А может, я просто сама по себе дрянь.

Они говорят, что любят меня. И я пытаюсь полюбить их в ответ. Внушаю себе эту любовь. Но не могу найти её в себе.

И она говорит мне: "Я так люблю тебя. Ты такой хороший друг".

В то время, как я представляла, как она медленно подыхает от рака.

Херовый я друг. И херовый человек.

Ты можешь оставить меня, если хочешь. Я буду помнить тебя.

Я помню каждого, кто меня покинул.

Давай снова всё переиграем. Условимся, что в прошлой жизни я была кудрявым мальчишкой по кличке Ной, а ты был мне названным братом.

Всё остальное не столь уж важно.