История о том, как важно мечтать. Даже если вам 87… На одной из лекций профессор представил нам новенькую. В этот момент я почувствовала легкое прикосновение к плечу. Оглянувшись, я увидела маленькую сухонькую старушку, улыбающуюся мне так открыто, что невольно улыбка озарила и мое лицо. – Привет, красавица, меня зовут Роза и мне 87 лет, – сказала она. – Могу я присесть рядом? Я заулыбалась и подвинулась, чтобы уступить ей место. – Конечно, присаживайтесь. Могу я узнать, что привело Вас в университет в столь невинном возрасте? – мне вдруг захотелось шутить. – Я здесь, чтобы встретить богатого мужа и нарожать ему кучу детей, – подмигнув мне, улыбнулась старушка. – А если серьезно? – Роза нравилась мне все больше и больше. – А если серьезно… Я всегда хотела получить высшее образование и вот я здесь, – ответила Роза. После лекций мы отправились в студенческую столовую и вместе пообедали. С этого дня мы на протяжении трех месяцев обедали вместе. Роза стала душой компании почти всех студенческих тусовок. Все студенты охотно общались с ней, ни разу не высказав своей неприязни. В конце семестра мы пригласили ее произнести речь на выпускном вечере. Когда она шла к трибуне, листочки с речью выпали из ее рук. Смутившись, Роза пыталась подобрать их, но собрала далеко не все. – Прошу прощения, я стала такой рассеянной. Ради мужа я бросила пить пиво, поэтому от виски я пьянею значительно быстрее, – пошутила она. – Я уже не соберу свои шпаргалки, поэтому позвольте просто сказать мне, что я думаю. Пока затихал смех, она прокашлялась и начала свою речь: – Мы не перестаем играть, потому что мы взрослеем. Мы взрослеем, потому что перестаем играть. Есть всего четыре секрета молодости, счастья и успеха. Вы должны улыбаться и каждый день находить что-то смешное в жизни. Вам необходима мечта. Когда Вы перестаете мечтать – Вы умираете. Вокруг нас столько людей, которые уже мертвы, но они даже не догадываются об этом! Есть огромная разница между старением и взрослением. Если Вам 19 лет и Вы целый год будете валяться на диване и ничего не делать – Вам станет 20. Если я проваляюсь на диване целый год и ничего не буду делать – мне исполнится 88. Нет ничего сложного в том, чтобы стать старше. Нам не нужен талант или дар для того, чтобы постареть. Дар в том, чтобы открыть новые возможности для себя в переменах. Не жалейте ни о чем! Старые люди обычно не сожалеют о сделанном, они скорбят о том, чего они не успели сделать. А боятся смерти только те, в ком слишком много сожаления. Закончив свою речь фразой «С уважением, Роза», старушка вернулась на свое место. Мы все молчали, переваривая услышанное. Через год Роза получила высшее образование, о котором она так долго мечтала. А еще через неделю она тихо умерла во сне. Более двух тысяч студентов пришло на ее похороны в память о том, что эта маленькая светлая женщина на своем примере показала, что никогда не поздно стать тем, кем вы хотите быть. Нет ничего сложного в том, чтобы стать старше. Cтарение – неизбежно. Взросление – выборочно…

Снежный Хоккайдо.
By www.behance.net

Через 11 дней мне 19, и это страшно. Всегда думала, что это жутко много. Поэтому поверить не могу. В 14 думаешь, каким хочешь быть в 19, и в голове множество планов. В 19 понимаешь, что в 14 по сути было лучше. Ну, у меня так. Сегодня выпал первый настоящий снег. Это, знаете, когда хлопьями мягкими, и на ресницы ложится, на фоне фонарей бесконечо падает, падает, и так тихо ложится, что хочется рядом лечь. Так мягко, спокойно, безмолвно. А еще хочется уехать подальше, где поле, лес, деревянный дом, и нет людей вокруг. Заваривать чай, читать книги, готовить себе вкусный ужин и так же в тихом одиночестве его есть. Приятно думать, что где-то такое место есть. К 19 поняла, что основным показателем относительно мужчин должно быть уважение к тебе. Красивый, умный, вежливый, смешной, талантливый, это все замечательно, но уважение и соблюдение твоих границ, все-таки важнее.

Вчера я поехала в Мелитополь встретиться с Колей. Перед этим мы немного сердились друг на друга, но потом все решилось)
Неделю назад он говорил, что у него для меня есть сюрпризик)) ахвзахв, так мило, он подарил мне чашечку (рисунок был такой абстракционный, по его словам "для такой творческой как ты", ахвзхававх), НО КРОМЕ ЭТОГО, он еще и коробку конфет подарил, будто бы реально у меня праздник какой-то сегодня :D. Боже, не знаааю, это так приятно, его внимание)) Он просто прелесть))

Вчера мы пробовали заселиться в кучу разных мест, но все было занято. В итоге я просто сказала, что не останусь на второй день, а поеду домой вечером. Колю это, конечно же, не устраивало. АХахаха, и его мама сказала, чтобы приезжали к ним домой :D)) И мы.. ПОЕХАЛИ. авхзаывхзавыхавы. БОжее. Это первое мое знакомство с родителями)) Я совсем не боялась, но меня это очень смешило :D Это очень спонтанно, оочченнь.
Пока Коля пошел собирать вещи в общаге, я купила маме его конфеты и мы поехааалиии.
В автобусе был очень волшебный момент. Мы стояли очень близко, я часто просто ложилась ему на плечико и мыы так ехали:3
Встретили меня очень тепло. Его мама оказалась еще красивее чем на фото в ВК :D
а папа у него оказался очень добрым и веселым:3

Мне очень понравилось общаться с его семьей, они все открытые, с хорошим чувством юмора)) Коля два раза уходил помогать по хозяйству и я с его мамой оставалась наединее. Пока она готовила, а я помогала ей чистить картошку, мы очень хорошо говорили))
В общем, не знаю какое мнение у них сложилось обо мне, но по этому поводу я не буду заморачиваться. Боюсь быть не понятой в первую очередь, потому что часто первое впечатление обо мне ложное в связи с моим очень легкомысленным поведением (веселая, открытая.. хз еще какая ахах).

По поводу Коли. С каждой нашей встречей я влюбляюсь в него все больше.
Чтобы понять мои чувства нужно взглянуть моими глазами.
В первые наши встречи я смотрела на Колю точно так же как и на других мальчишек, с которыми я ходила гулять на "один раз". Для меня это были просто прогулки, ничего более.
В следующие наши встречи, меня трогали наши поцелуи. Они были очень чувственными и приходя домой я перекручивала в голове воспоминания о них.
Потом меня начали трогать наши разговоры, искренность. Тогда уже я начинала действительно раскрываться, быть более разговорчивой, смешной, жизнерадостной.

Когда мы только начали встречаться с Колей, он спрашивал, почему я такая зажатая или почемуу я много молчу, вообще я была очень странной :D Не понимаю как он меня терпел?!17171 И я сказала, что со временем я раскроюсь, если у нас будет это время.

А вчера я просто сиделаа на кухне с его мамой и он просто ходил из стороны в сторону. Я смотрела на него невероятно влюбленными глазами. Боже, он мне очень нравится. Его обаянение, порой детское, его глазаа, улыбкаа, тело, его руки и волосыы. Абсолютно все. Наверное, это и есть любовь.

Он говорит мне очень много хороших слов. Но самая лучшая его фраза "Я хочу, чтобы ты была счастлива. Со мной. (Я хочу сделать тебя самой счастливой&hearts ;) ". И он делает.
А еще вчера меня очень тронули его слова: "Лина, я помогу тебе разобраться с этой проблемой".

Ахаха, понравилось еще сегодня, когда сидели на кухнее, Коля ходил туда-сюда ахаха и говорит "так, все, мы пошли". А я продолжаю сидеть. Потом открыл дверь в комнату и включил мой телефон, а его мама говорит "ахаха, не знает уже чем тебя забрать отсюда "

Эх, можно очень много еще писать.
Я не знаю чем это все закончится и от этого только интереснее.

один и тот же периодичный сценарий для разных людей. двуличная привязанность.
твой уют - в отрицании подтверждённого.

Я зашла написать, что всё наладилось. Жизнь после расставания только первый месяц кажется такой страшной и невыносимой. Дальше гораздо легче.

Это расставание показало мне, что я всё-таки не ошиблась в выборе своих лучших друзей. Так стойко переносить моё нытьё не смогла бы даже я сама.

Чувствую себя легко. Хожу на тренировки, завтра начинаю 20 дней без сладкого (чтобы перед новым годом привести кожу в порядок), покупаю новые платья. Мне недавно сказали, что после расставания я стала выглядеть такой безумно женственной, что меня даже взяли как пример для подражания.

Решила, что на новогодние никуда не поеду. Проведу это время в своей семье. Буду много читать, гулять и работать над проектом для поступления в вуз мечты.

Единственное, что меня волнует - это то, что мне противно сейчас даже от одной мысли про романтические отношения. Сейчас со мной флиртует Е., но я сразу пресекаю всё это. Надеюсь, что со временем это уйдёт (конечно же уйдёт)

Так что, девушки, которые переживают сейчас разрыв отношений, знайте, что всё наладится. Не так быстро, как вам бы этого хотелось, но обязательно наладится.

ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ. Главное держите в голове мысль о том, что всё к лучшему и ваше расставание было самым верным решением.

Завтра ещё скину плейлист, который мне помогал справляться со всем этим, список книг и видео с youtube. Вы справитесь <3

Да блядь же твою на лево. Во. поставлю себе напоминание, в случае какого то очередного пиздеца заглядывать сюда и перечитывать. Вот бьют меня интересы: а сколько эта дрочь еще раз повторится? Или я все таки забью хер и буду двигаться дальше?) Хоть тут выматерилась, зла не хватает на себя. Вот в Турции когда была, видео сегодня смотрела, сижу и думаю, ну отлично же все было, вот чудесно, мозг мне мой вылечить было почти невозможно, соглашусь с толикой деградации, без нее никуда, особенно если ты бухаешь как алкаш василий - местный покоритель чакушнь и парапетов) Но было во мне что то интересное, не то что сейчас. А что собственно сейчас, а ничего. Слеплено недолеплено, с одного берега отплыла, до другого не успела, передумала так сказать) И что в результате? А ничего, гспди дай же мне сил не совершать того же блядь триста раз подряд) Мне чет кажется, я кайфую от клнченных драмм, мне аж как воздух сука надо умирать от переизбытка эмоции, похер каких. Глупо, но чем больше я обабьеваюсь, тем беспощадно тупее мое поведение. понятно же ежу, я все равно не смогу долго в таком состоянии быть, но где мой душевный уровень комфорта. бля суть напоминалки: не вестись на пиздеж)

у меня умирают рыбы одна за одной и мне очень плохо пожалуйста, заберите этот чертов аквариум я больше не могу

Ну что ж, думаю, все слишком просто, что бы быть правдой. Все не слава богу, но это даже больше веселит. Сегодня всерьёз задумала сделать это, в конце концов, хочется быть красивой и как минимум, счастливой. Какой стервой я стала, можно не упоминать, а мне это так нравится. Вернула лихие года, когда все и вся похуй. Просто хочется такого, без обязательств, заебало уже чёт. Контроль есть, но не очень хочется. Внутри какая-то сила толкает, а потом думаешь, а не будет ли тебе потом стремно, да так, что бежать… А потом думаешь, нееет, как было в августе, хуже уже некуда. Такая, знаешь, кучка хуючка, в которую вернуться то не хочется, там нет тепла. Ещё вранье враньем вранье покрывает… Ух, вот тут сложнее, но тоже справимся. Когда уже не кому-то доказываешь, а живёшь как хочешь. Столько рядом оказывается тех, кто тебя хочет, любит, может мечтает, но не дотягиваются руки. Да, не спорю, не самый лучший вариант, не 90-60-90, не длинные худые ноги, но ты меня не пошатнешь своими глупостями. Я в себе уверенна, спасибо И. за это. Это как в моем любимом фильме, дашь себе слабинку и все, организм пал. Так же и сейчас. Сразу же в такие моменты понимаю, не собралась, что-то делаю не так, стоп. Думать о тебе не забыла конечно, но дышать легче, однозначно. Рада, что так происходит, водоворот событий - это моё любимое. Справлюсь ли я без тебя? Однозначно. Было бы слишком глупо не понимать этого. Но ты, видимо, не понимаешь ни меня, ни то, что я говорю. Хотя я на каждом шагу лукавлю, сори. Была задумка, от и до. Но мне уже стало скучно, поэтому начинаю все слишком лениво. И эти качели не спроста. Думаешь такой крутой? Брось, я круче. Ты из себя ничего не представляешь. А я точно знаю свои цели, расцениваю свою силу. Да если ты не умеешь, не берись, иди нахуй, отьебись. И ладно бы я, но тут уже ты стал непонятен и мне скучно. А если скучно, то я бросаю. Кстати, бросаю навсегда, но только не чувства, а человека. Стоит лишь раз на что-то наступить и все, я передумала, ждём и идём дальше

Меня опрокидывают последние недели, еле получается выкарабкаться. Но есть вещи, которые достают меня оттуда, из темноты:
1. Рисовать золотой краской. Я люблю салатовые и алые, индиго, изумрудную и сине-зеленую, кадмий (мой телесный) и краплак, даже черный (хотя он создает иллюзию дырки в рисунке), но золото - это новая высота. Кладу его парой слоев и восхищение от этого невероятного цвета вымывает любые мысли. Как будто влюбиться - это за напыщенностью увидеть красоту.

2. Редактировать художку. Только погружаюсь в это: сочетаемость, запятые, словари - и такая свобода внутри, как будто я правда вышла в море. Все по правилам расставляется с математической точностью, вспоминаются правила, которые не были востребованы долгое время, память книжная лезет наружу. И понимаю, что работа это не люди, роняющие меня в глубокую яму, - это мои любимые буковки и пробелы между ними.

3. Смотреть русские фильмы. Не могу, какая страсть у меня к ним проснулась. Все, конечно, началось с Саши Паля. Какой же он странный, честный, простой - как надо. Так потянулись русские комедии, среди которых есть хорошие(!) и походы в кино. Из последнего была на "Мифах" - замечательная сатира. Пытаюсь переварить этот абсурд, как и тот, что со мной происходит, а оно вообще никак не усваивается. И тогда становится смешно, несерьезно и хорошо.
Еще я узнала о Найшуллере, его работах с Ленинградом? и моя любовь охватила еще парочку людей, преданных своему делу.

4. Танцевать медленные танцы. В руках людей, которым ты не безразличен.

5. Есть сладкое, когда совершенно н е в о з м о ж н о жить.

6. Предвкушать декабрьские поездки в Казань и Краснодар. Краснодар в данном случае правильнее писать через имя Мирона ;)

(via lifesketches)

Кароче.

Не знаю, что со мной, но я не нужна мужикам.

Вчера он взял паузу, а сегодня пришел с цветами извиняться, блин, мужчина, ну что ты творишь…

Привет моя несчетная попытка выразить свои мысли. Спасибо Насте, она чудо. Так уютно стало, когда прочла ее блог. И мой внутренний голос подтолкнул "давай, пиши, ты ведь хочешь. Все равно тебя никто не услышит".

В голове и во всем теле все та же тина из мыслей и когда-то сказанных и все еще несказанных слов. Мне 14, мне 24 - разница лишь в том, что сейчас я даже не надумываю, что кто-то кому-то по-настоящему нужен.

Возможно это первый и последний пост. Возможно я даже смогу снова написать стихи. Но сегодня я хочу всего лишь сказать привет. Привет моя несчетная попытка выразить свои мысли. Надеюсь, у нас все получится.

Несомненная познавательная роль спортзала проявляется в том, что спустя день ты в точности узнаёшь - какая мышца за что отвечает в твоей жизни

Всего одна ночь. Обретаю мир.

Видели кадры из фильмов, когда люди себе выкалывают глаза и протяжно воют? Вот это стандартное поведение человека, работающего в рекламе.

Женщины временем распоряжаются как улитки. Могут два года не разговаривать или пятнадцать лет обижаться. Им это кажется нормальным.
У тебя уже сын от другого брака в армию пошёл, а она "Как ты мог в 1989 году уехать на выходные?"

Да нет, друзья мои, «свой» человек это не навсегда, это на период жизни. И мало чья жизнь имеет только один период.

19.11.2017

если честно, на меня давят множество мыслей. мне 22 скоро, а я не знаю чего хочу. не знаю кем хочу быть, не хочу (да и не знаю куда на данный момент) идти на высшее образование. тем более у меня даже нет возможности сейчас, ибо надо на платное, а значит надо работать, но, если я не пойду на очное, то буду филонить, а если на очное, то как мне платить? как я сдам егэ? в мое время было только гиа, да и то там был уровень детсада, если сравнивать с нынешним всем.

на меня давят, говоря «иди на высшее! это нужно!!». такое впечатление, что я не знаю. но кто будет платить? я и так работаю на двух работах, а получаю копейки. может быть у меня мало забот, если сравнивать с кем-то, но это все же заботы.

я сама держу квартиру, ибо мать опять шляется с моим бывшим отчимом дебилом; бабушка свалила еще в 2014? 2015? как я начала работать официально в нормальной компании; у отца своя жизнь, в которую я заглядываю несколько раз в месяц.

я сама кормлю себя и свою собаку, а когда приходит мать домой, то и ее. я сама себе все покупаю, ничего ни у кого не прошу, иногда себе в чем то отказываю, если совсем плохо с деньгами, ну это не страшно.

хожу на концерты, покупая билеты за приличную цену, а потом слышу «9.500 за билет? ты больная? это половина семестра заочки!». но какая вам разница?? я прошу у вас денег? нет. я трачу то, что заработала сама, своими руками, потом и расшатанными нервами. так какое вам дело?

сама справляюсь со своим нестабильным ментальным состоянием, а в свете событий трехнедельной давности… весело смотреть, наверное, когда я сижу на грани панической атаки и обсуждать то, какой мой брат мудак и зачем он начал ссору, а не попытаться спросить «как ты?».

я не знаю, какой должна быть жизнь. честно. я живу так, как могу и как умею. мне никто не говорил никогда, что «правильно», а что «неправильно». я разбиралась, разбираюсь и буду разбираться со всем сама. если все так хотели «протянуть мне руку помощи», то нужно было, наверное, сделать это, когда мне было 9-11 лет, когда пришел бывший отчим-малолетка и пытался вместе с матерью меня воспитывать. тогда, когда они не разменивались на рукоприкладства. тогда, когда я звонила в истериках, а на фоне были крики.

тогда я никому не нужна была, так а чего сейчас то все так оживились?

планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого - Моне; презирать гостей, которые их не различают

Анатолий в своей жизни бывал и прокурором, и батюшкой. И до сих пор бывает. Приговорит бутылочку. Тут же её и отпоёт

Иногда заходишь в автобус, а там внутри табличка с номером другого маршрута.
Чувствуешь себя, будто узнал тайну Кларка Кента.

Не знаю что может быть в мужике более секси, чем грамотность, решительность, забота, ну, и боксеры в обтяг.

У меня странная болезнь: начинаю слышать крики чаек и шум прибоя всякий раз, когда кто-то начинает разговор с фразы «мой тебе совет…».

— а вдруг у тима рота есть брат…
- тим нос
[в комнату врывается полиция каламбуров]

Были люди с которыми я перестала общаться потому, что не хотелось в будущем иметь дела с пустыми носителями сомнительной информации.

Перестаньте отчаянно ждать пятницу, вы так приближаете следующий понедельник

так так так. ну что, мы еще ходим) на работе прям уже запыхиваюсь, поэтому ездили на машине, на #наше15число ходили в Рандеву, в третий раз уже по традиции, ели бургеры, кус кус и десерт. потом катились домой) еще наконец довезла журналы, личные дела, справку, короче, чтоб хвостов не было. знакомая по работе уже родила, сделали кесарево, хотя срок был позже моего. но я пока держусь, стараюсь не опережать события, если честно хотелось бы к определнному числу… мама с бабушкой уже начинают кипишевать, а еще все достали вопросами когда-когда, как будто я знаю) в среду ходила на мо логопедов, в четверг было мало детей, в пятницу еще сходила на шугаринг голеней, который выиграли в инстаграме. сначала переживала, что рожу там, но больно только на кости, а так терпимо, но на бикини я конечно бы не решилась. а еще в субботу мы выиграли тысячу в сто, там было всего 4 участника) в воскресенье сегодня не разговариваю с женей, потому что он сделал так, как я хотела (в общем, как обычно)), сходила сама погуляла, сейчас пойду купаться, потом посмотрю дп, поем винограда, короче не торопимся, спокойненько идем к своей цели) фото нет, ибо были одни бумеранги.

представьте, вы встречаете девушку и она идеал. но каждый раз, когда она говорит "что", у нее становится тупое и страшное лицо. вы бы смирились?

некоторых людей я вынашиваю в своем сердце, против их воли, пока они не трансформируются в маленькую историю переживаний на пустом месте

Когда сознание отправится в путешествие, не забудь астральные плавки.

Если вы нормального человека спросите, который час, он скажет "часа два-три" или "после шести, я думаю". Идеальный человек вообще произнесет "понятия не имею, может быть даже полдень".
Невротик с готовностью ответит, что "сейчас девятнадцать тридцать два". И изуродует вам жизнь.

Все чаще, проходя мимо алкосквера, в глазах его обитателей я узнаю свои "я потом сделаю" и "да и так сойдет".

Встречаются как-то два папоротника в непригодных для размножения условиях, и один говорит другому: "Да, тут не поспоришь!"

А что если нолик - это очень быстро крутящийся крестик

В определенный период жизни мы встречаемся с определенным человеком, необходимым именно в этот период. Такой странный закон притяжения, такое взаимовыгодное спасение. Проводим определенное время вместе, потом обязательно расстаемся. Потому что каждому из нас надо идти дальше, входить в новый, следующий период своей судьбы.

Перед любимым телом можно преклоняться - это то, что отличает особенных женщин от обычных - ощущение того, что она принадлежит тебе. Тебе все дозволено, но ты относишься к этому бережно, настолько, насколько это возможно. Всё, что имеет какое-то значение, теперь заключено в ней, и единственным мерилом удовольствия становится её стон и твоё имя на её устах, а остальное абсолютно не важно. И теперь, когда весь мир в её голосе, а вся вселенная в запахе её тела, абсолютно все равно, что завтра, главное, чтобы с ней.

всі знають істину. ваше від вас не піде.

…и у меня бывает тоска. <…> От неё я бегу к людям, к книгам, даже к выпивке, из-за неё завожу новые знакомства. Но когда тоска «от перемены мест не меняется» (мне это напоминает алгебру «от перемены мест множителей произведение не меняется» ;) — дело дрянь, так как выходит, что тоска зависит от себя, а не от окружающего.

Марина Цветаева

Есть такие женщины - катаклизм для мужского рассудка. Это женщины, живущие в крайностях, максимум градусов по Фаренгейту. Она просыпается утром, малюет лицо в боевой раскрас, будто собралась на войну. Или, напротив, уткнется носом в подушку, а проснувшись будет готовить тебе завтрак и как-будто, не было вчера этой фурии, от чьих словесных ножей ты прятал душу подальше. Она просыпается с желанием либо всё уничтожить, либо всё воссоздать.. Она заставляет жить, и в секунду - сама же убивает. Доводит до срывов, но тут же окружает счастьем. И всё это лишь для тебя. Ты или выдержишь, или погрязнешь.. Или люби, или будешь убит..

Он, когда мы с ним повздорили в аквапарке недалеко от Бибионе из-за моей истерики, сопряжённой со страхом случайно удариться, слететь с высоченной горки и, Боже упаси, разбиться или не вынырнуть из воды (плавать я не умею), в запале злости и психоза крикнул мне: "Мы же приехали сюда за эмоциями, воспоминаниями, и у тебя после отпуска начнется рабочая рутина, я еще смогу легко отпроситься с работы на две недели, а ты снова так выбраться еще неизвестно когда сможешь! И я, раз ты всего так боишься, с тобой больше никуда не поеду отдыхать!" Я смогла его успокоить, убедить, что не нужно оттуда уходить, если мы все-таки приехали кататься, он остыл, а мне пришлось передавить в себе все эти страхи. И, действительно, совместные поездки нам больше не светят. Каждый из нас сейчас живет сам по себе. Не бросайте опрометчивых слов, когда злитесь на близких: они ой как еще сбудутся, и дорогих вашему сердцу людей потом рядом с вами может и не быть…

"Я отвыкаю от людей. От тех, с которыми была готова поделить самое сокровенное. Все, что я чувствовала, я готова была рассказать и показать, но не сейчас. Таких людей было очень мало, а теперь их еще меньше. Почти нет. Просто их очень долго не было в моей жизни. По началу, я думаю, как много я им расскажу при встрече, я расскажу им все, что со мной было и как я жила все это время. И вот наступает момент встречи, и у меня нет слов. Мне нечего сказать. Передо мной совсем чужой человек. С ним не хочется ничем делиться, кажется, что он не поймет. И вопрос: "Что нового?" меня приводит в ступор. "Все по старому", кроме того, что теперь у меня на одного близкого человека меньше. А может, он и не был таким близким?"

Обещаю, я буду рядом.

Ты просто скажи, что тебе это надо.

Маринина, ты-дура, которая никак не может научиться относиться к людям так же, как и они к тебе. Я отказываюсь понимать Аню. Отношения стали лучше, она снова первая пошла на контакт. Мы разговариваем, смеёмся, не так, как раньше, конечно, но все же. Я не рассказываю ей о прекрасном мужчине, который делает мою жизнь ярче и счастливее, а она демонстративно вечерами пьёт чай и ходит в кино с парнем и лучшей подругой. Но это все пустяки. Как же меня, сука, бесит, что она относится ко мне так, будто я ей вечно должна. Вчера я уехала домой, а она взяла мою однотонную светлую гирлянду, которую я с трепетом долго пыталась уложить в вазу с засушенными цветами с дня рождения (которые она называла веником и просила выбросить). Она взяла ее без спроса из вазы, чтобы сделать «новогоднее» фото в Инстаграм. Я не понимаю, спросить было трудно? Может, я не предполагала, что гирлянду можно будет вытащить. Я ж ее укладывала под бывший «веник». И такое не впервые. Она постоянно что-нибудь берет без спроса. Однажды даже (простите за такие подробности) я захотела в туалет и не нашла свою туалетную бумагу, потому что она ее закончила. А ещё мне понравилась ситуация в пятницу. Я сидела на работе с девяти. Она, не спеша, пришла к 11. Через полтора часа мы пошли с ней на обед. После него она сразу ушла за посылками и не вернулась больше. Преподавателям ее кафедры помогала я (своей же работы нет, ага). Но самое обидное, что меня хотели запрячь делать выписку из протокола заседания ее кафедры, а откуда я знаю, что там писать?! Я просила Аню прийти на работу, чтобы быстро сделать эту выписку и уйти. Она сказала, что ей похуй на преподшу, которая просила это сделать. Я объяснила, что если она не придёт, ее работу за неё снова буду делать я. Она сказала, что не придёт. Все. Офигенно. Я отпросилась пораньше, чтобы пойти гулять, но из-за свалившейся на меня выписки по моей кафедре я задержалась на полтора часа. Ее выписку я всё-таки делать отказалась. Я вот думаю. Как легко ей живётся. Захотела - пошла на работу, захотела - не пошла. Верный слуга, то есть я, всегда под боком. Свинья. Какой же это друг, если он знает о твоей проблеме мягкотелости и регулярно ей пользуется?

добро пожаловать в мою жизнь, ноотропы

Никогда не игнорируй человека, который заботится больше всего о тебе. Потому что в один прекрасный день, ты можешь проснуться и понять, что потерял луну, считая звёзды.

я только что вот узнала о скором выходе на наших экранах фильма "за пропастью во ржи". и, должна сказать, к счастью, что только что, иначе пригорать у меня бы начало куда раньше! сэлинджера играет сладенький до рвоты николас холт? сириусли блять?! это типа в халивуде вообще все актёры закончились и остался один холт или никто никогда сэлинджера не видел? я не говорю, что сходство должно быть один в один, нет, не надо звать безрукова и гримировать его как в "спасибо, что живой", но блять хоть что-то же, хоть отдаленно, ну! но нет, пусть будет розовощекий пупс, у которого, кажется, только позавчера наконец пробилась щетина (извините, николаса холта никак иначе не воспринимаю), ведь кому ещё играть сэлинджера! БЛЯТ.

Я пытаюсь постичь науку забивания и не накручивать себя по пустякам, не переживать по любому вообще поводу. Тяжко, ох, тяжко.

Прозвучит странно, но я действительно мечтаю окончить, наконец, треклятый этот университет, из-за которого так убиваюсь сейчас, из-за которого сижу до ночи, трачу свое время на какую-то чушь, выслушиваю тонну гадости, терплю ужасную неорганизованность процесса, и которому я бесконечно что-то должна (при этом должна обязательно на вчера, других сроков просто не существует). Боже, как я буду счастлива освободиться от эдакой кабалы и пусть горит оно долго (и как буду огорчена проститься с любимыми филологическими мужчинами).

Мне завтра впервые быть на месте преподавателя и проводить семинар у 4-курсников, которые цокают и закатывают глазки, ибо не за этим пришли в 5 вечера на пару.

Пытаюсь успокоить себя тем, что через 5 лет буду насмехаться с этих переживаний, которые и яйца выеденного не стоят. Потому что важно - другое.
Важны в жизни совершенно другие вещи.

отвыкать от чего-то, это то же самое, что привыкать к отсутствию чего-либо, а привыкает человек быстро.

если бы можно было стирать определенные моменты из памяти, ты бы много стёр?

неужели болит ?

я же здесь.

наконец-то приобрела ноутбук. теперь у меня есть свой собственный маленький, хороший, лилового цвета компуктерик. просто прелесть. не придется больше просить ни у кого посидеть/написать реферат/посмотреть сериал

еще купила кожаные штанишки. но когда мама сначала мне их показала, я сказала:" о боже кто вообще такое носит". и да, померила и купила. обожаю так делать.

сейчас буду смотреть с мамой сериальчик, кушать мороженку с виноградом и лежать под пледиком. домашние выходные - лучшие дни, которые бывают среди дней будничной рутины. дома не нужно вставать в шесть утра, чтобы успеть поесть подгоревшую яичницу, накрасить кое-как глаза и бежать на остановку, чтобы сесть в переполненный донельзя людьми автобус, в котором можно задохнуться от отвратного запаха, если не приоткрыть окно. дома не нужно волноваться о завтрашнем дне. дома уютно.

сегодня довольно таки грустный день. вернувшись домой утром днем я обнаружила, что моя крыса умерла. это неудивительно, потому что ее задние лапы в последние дни практически отказали. но это все равно печально и грустно. непривычно и малоприятно смотреть на полку и видеть пустую клетку. надеюсь я была не очень плохой крысиной хозяйкой. потому что ей пришлось прожить со мной три года, а столько мало кто выдержит) буду по ней скучать

Мне ничего не нужно было от тебя, кроме любви. Такой обычной, человеческой. Ни трогательных записок в букетах цветов, ни красивых слов с того конца провода, ни плюшевых «заинька» и «солнышко» десятки раз в день. Я всего лишь хотела быть рядом с тобой.

если ваш кофе остыл,
не стоит его снова подогревать, таким же вкусным он уже не станет.

с людьми точно так же