Ну что ж, думаю, все слишком просто, что бы быть правдой. Все не слава богу, но это даже больше веселит. Сегодня всерьёз задумала сделать это, в конце концов, хочется быть красивой и как минимум, счастливой. Какой стервой я стала, можно не упоминать, а мне это так нравится. Вернула лихие года, когда все и вся похуй. Просто хочется такого, без обязательств, заебало уже чёт. Контроль есть, но не очень хочется. Внутри какая-то сила толкает, а потом думаешь, а не будет ли тебе потом стремно, да так, что бежать… А потом думаешь, нееет, как было в августе, хуже уже некуда. Такая, знаешь, кучка хуючка, в которую вернуться то не хочется, там нет тепла. Ещё вранье враньем вранье покрывает… Ух, вот тут сложнее, но тоже справимся. Когда уже не кому-то доказываешь, а живёшь как хочешь. Столько рядом оказывается тех, кто тебя хочет, любит, может мечтает, но не дотягиваются руки. Да, не спорю, не самый лучший вариант, не 90-60-90, не длинные худые ноги, но ты меня не пошатнешь своими глупостями. Я в себе уверенна, спасибо И. за это. Это как в моем любимом фильме, дашь себе слабинку и все, организм пал. Так же и сейчас. Сразу же в такие моменты понимаю, не собралась, что-то делаю не так, стоп. Думать о тебе не забыла конечно, но дышать легче, однозначно. Рада, что так происходит, водоворот событий - это моё любимое. Справлюсь ли я без тебя? Однозначно. Было бы слишком глупо не понимать этого. Но ты, видимо, не понимаешь ни меня, ни то, что я говорю. Хотя я на каждом шагу лукавлю, сори. Была задумка, от и до. Но мне уже стало скучно, поэтому начинаю все слишком лениво. И эти качели не спроста. Думаешь такой крутой? Брось, я круче. Ты из себя ничего не представляешь. А я точно знаю свои цели, расцениваю свою силу. Да если ты не умеешь, не берись, иди нахуй, отьебись. И ладно бы я, но тут уже ты стал непонятен и мне скучно. А если скучно, то я бросаю. Кстати, бросаю навсегда, но только не чувства, а человека. Стоит лишь раз на что-то наступить и все, я передумала, ждём и идём дальше