19.11.2017

если честно, на меня давят множество мыслей. мне 22 скоро, а я не знаю чего хочу. не знаю кем хочу быть, не хочу (да и не знаю куда на данный момент) идти на высшее образование. тем более у меня даже нет возможности сейчас, ибо надо на платное, а значит надо работать, но, если я не пойду на очное, то буду филонить, а если на очное, то как мне платить? как я сдам егэ? в мое время было только гиа, да и то там был уровень детсада, если сравнивать с нынешним всем.

на меня давят, говоря «иди на высшее! это нужно!!». такое впечатление, что я не знаю. но кто будет платить? я и так работаю на двух работах, а получаю копейки. может быть у меня мало забот, если сравнивать с кем-то, но это все же заботы.

я сама держу квартиру, ибо мать опять шляется с моим бывшим отчимом дебилом; бабушка свалила еще в 2014? 2015? как я начала работать официально в нормальной компании; у отца своя жизнь, в которую я заглядываю несколько раз в месяц.

я сама кормлю себя и свою собаку, а когда приходит мать домой, то и ее. я сама себе все покупаю, ничего ни у кого не прошу, иногда себе в чем то отказываю, если совсем плохо с деньгами, ну это не страшно.

хожу на концерты, покупая билеты за приличную цену, а потом слышу «9.500 за билет? ты больная? это половина семестра заочки!». но какая вам разница?? я прошу у вас денег? нет. я трачу то, что заработала сама, своими руками, потом и расшатанными нервами. так какое вам дело?

сама справляюсь со своим нестабильным ментальным состоянием, а в свете событий трехнедельной давности… весело смотреть, наверное, когда я сижу на грани панической атаки и обсуждать то, какой мой брат мудак и зачем он начал ссору, а не попытаться спросить «как ты?».

я не знаю, какой должна быть жизнь. честно. я живу так, как могу и как умею. мне никто не говорил никогда, что «правильно», а что «неправильно». я разбиралась, разбираюсь и буду разбираться со всем сама. если все так хотели «протянуть мне руку помощи», то нужно было, наверное, сделать это, когда мне было 9-11 лет, когда пришел бывший отчим-малолетка и пытался вместе с матерью меня воспитывать. тогда, когда они не разменивались на рукоприкладства. тогда, когда я звонила в истериках, а на фоне были крики.

тогда я никому не нужна была, так а чего сейчас то все так оживились?