ты оставил во мне свои следы, как остается память после выкидыша

если описывать этот год одним словом, я бы выбрала "огонь". потому что этот ебаный год сжег меня несколько раз с таким усилием, что впору становиться Фоуксом и лететь в кабинет к Дамблдору на жердочку.

я могу по месяцам составить список того, что со мной случилось, но ради статистики ограничусь некоторым количеством пунктов.

1. январь. в январе я потеряла отца.

2. март. мне исполнился 21 год.

3. апрель. нам объявили, что российский диплом нам не светит.

4. июнь. я сдала госы и защитила диплом. через день уехала на временную работу в Украину в, возможно, самый отвратительный город, который я видела.

5. июль. я получила диплом. за день до этого меня взяли на другую работу. а еще через три дня уехала в Москву, где не была 5 лет.

6. октябрь. потому что осенью у меня всегда все налаживается.

7. декабрь. потому что этот месяц решил напоследок всем свернуть шею.

в этом году я, как надеялась, обрела двух друзей. ошиблась. и потеряла еще несколько.

в этом году я стала такой злой и нервной, что мама иногда боится со мной говорить. возможно, это является результатом того, что со мной случилось.

в этом году я совершенно одна во всех смыслах. в этом году я поняла, что как бы я ни хотела и ни просила помощи, мне никто никогда не поможет. это одновременно сильно удручает и облегчает задачу.

зато в этом году у меня было море офигительной музыки. итак, саундтрек 2016:

The Temper Trap - The Trouble With Pain

Tender - Lost

Hurts - Rolling Stone

The Boxer Rebellion - Weapon

Fakear - Ankara

Fakear - Silver

Ramin Djawadi - Red Woman

Carla's Dream - Te Rog

The 1975 - Somebody Else

ZHU - Good Life

Glass Animals - Youth

M.I.A. - Platforms

Сплин - День за днем

Сплин - Путь на восток

Sam Smith - Not In That Way

Tove Lo - True Disaster

***

следующий год обещает не быть таким адовым (fingers crossed). я очень хочу, чтобы со мной случились глобальные восхитительные события и изменения, и я буду очень сильно и много работать для этого. я хочу быть просто счастливой в новом году. счастливой и любимой.

Вечером я расплакалась из-за того, что энциклопедия "Как приручить дракона" с фигурками Астрит и Иккинга, всеми дракончиками пришла рванной в двух местах, мне пришлось отказаться. Китти опешил с моей реакции, задал вопрос: "Ну и какая тебе свадьба, дети? ", - после чего слёзы полились рекой, хотя я пыталась улыбаться. Китти меня успокоил, мы пришли домой, поели, прошло минут 30 и я резко задаю ему вопрос, на глазах литры слёз:

-Ну ты же женишься на мне?, - сказать, что милый был в потрясении- ничего не сказать. Я сама от себя не ожидала, но его слова меня испугали..) Да, я не готова к спиногрызам и не скоро буду готова, но вот другое.. Неважно, в общем. Всё хорошо и это главное. Нет, будет хорошо, когда куплю энциклопедию!

А вот сейчас я уже плачу по серьёзному поводу. Проблемы в семье, не в моей.

В субботу милый очень сильно поругался с мамой. Невероятно сильно.. И это было не самое плохое за неделю- судя по-всему кинули на работе (то есть дни, когда он работал так, что болели руки, когда не было ни на что сил, когда он был голоден целый день прошли за бесплатно), нет денег на лекарство, не хватает, чтобы отдать долг. Конечно, он проявляет свою гордость, но дико переживает. Ещё недавно я как глупая девица по случаю звонила маме Китти, говорила с ней, объясняла, почему так произошло, просила помириться с милым. Потом я поумнела (к счастью!), ведь в чужой монастырь со своим уставом не ходят и продолжила свою "деятельность" дистанционно, не от своего лица, через Федьку. Наставляю, учу его, как быть, что делать в критических ситуациях, вместе придумыаем, как поступить, чтобы разрешить ссоры. То есть Федька мои руки, мой исполнитель. Всю неделю Федька подготавливал почву, чтобы свершилось примирение.. Не помирись мама и Китти- на НГ мы у них не будем.. И вот сегодня Федька мне пишет: "Завтра едем покупать Владу телефон, только не говори ему. Уточни, какой он хотел", - радости полные штаные, издалека спрашиваю у милого про модель телефон, он аж расцветает, и дело не в телефоне, а в том, что примирение свершится..как через пару минут Федька пишет, что мама передумала, ничего покупать не будет.. У милого настолько поменялся тон, что у меня аж сжалось сердце. Он дико расстроился, ведь надеялся, что завтра они помирятся, я знаю. И вот Федька пишет, что ему это всё надоело, нужно мирить, чтобы я поговорила с Владом, что я и делаю, на что милый мне говорит:

-Мне очень сложно. Из-за гордости. Я хочу помириться, но понимаю, что буду чувствовать себя униженным. Физически не могу, - начинаю объяснять, что в семье априрори такого быть не может, несмотря ни на что. И Китти всё понимает, но не может.., -Я знаю, что потом опять всё повторится и будут упрёки за всю помощь, а я этого не хочу, - и тон, с которым он это всё говорил.. Боже, я бы отдала всё, лишь бы Влад больше не ругался ни с мамой, ни с малыми, честное слово (так же это касается Федьки. Я всегда очень расстраиваюсь, когда с кем-то ругается, в ссоре). Вот только с малыми ссоры не надолго, а вот с мамой.. Я не знаю, что делать. У меня опускаются руки. Мне так больно за моего мальчика, за мою микро семью.. И я так мечтаю, чтобы они поскорее помирились!

я чувствую, что в этом сила, в этом уверенность.
" хотите поменять свою жизнь? распрямите свою спину, для начала. "
и это меняет. сперва и особенно мое отношениек себе.

более того, должна быть "дисциплина тела". им надо заниматься, и я занимаюсь, и мне это нравится. я чувствую себя крепче, сильнее, красивее, сексуальнее, увереннее. я и раньше уделяла много внимания телу, фигуре, но спину держать ровно было трудно. и я теперь думаю, что знаю, почему. иногда и сейчас меня охватывают моменты скованности, когда хочется спрятаться прямо в себя. но нет нет нет, я буду спину держать ровно, не такая у меня большая грудь, и не такая я высокая, чтобы этого стесняться и стараться компенсировать изгибом позвоночника "не туда".

более того. секс. это совсем другие тренировки, совсем другие движения, но - движения! и их надо чувствовать, над ними тоже надо работать. и я работаю - и мне это нравится!
какая классная штука декрет и время, на поиск информации! вот, чего мне не хватало, вот то, что я так долго искала.
23 еще один переходный возраст, из 22 в 24, из девушки в женщину. нет больше места тому, что я могла позволять раньше - не следить за ногтями, спать с косметикой, есть на ночь и т. д. в 24 я хочу уже быть, а не стремиться.
и я вижу, что у меня получается.
спасибо.

Время итогов, так ведь?

Год моих ошибочных решений и упущенных возможностей начался с жутчайшей ангины и температуры 39.7. И с первой упущенной, не такой существенной, как остальные, но все же возможностью. Возможностью улететь из славного Сочи (в котором встречался 2016) здоровой и невредимой пятью днями позже, чем уехалось в итоге. Вот оно начало всех начал, запустившее цепь всех свершенных и несовершенных. А ведь каждое, абсолютно каждое решение взвешивалось мной раз по 300, если не больше и принималось в строгой уверенности его правильности. А что в итоге? У разбитого корыта ведь сидим, ага ага. Какие же все-таки молодцы.

Я не говорю, что позитивного было мало, но оно таяло на глазах, оно совершенно точно не может противостоять всему, всему тому другому. Всему неправильному. Неправильное, неверное до сих пор грузом, все остальное - мое, такое славное куда-то испарилось, исчезло. Тем не менее я действительно благодарна за все, что было: за упущенную возможность по-настоящему любить и быть любимой, за все эти дипломные гонки, которые вымотали настолько, что казалось не принесут радости (оказалось - не казалось), за сам диплом и гордое звание менеджера (на самом деле, нет), за работу и тамошних ребят, дарившие мне ежедневно море-море позитива и шоколадок (кстати, дичайше скучаю), за признания, честные и не очень (чаще не очень), за комплименты, которых в этом году было больше, чем когда-либо, за обнимашки и ночные посиделки с близкими и чужими, за вот уж по-настоящему гордое звание крестной матери, которое я теперь имею, за чувство моей последней мимолетной влюбленности, за новых друзей, которых я надеюсь не растерять, за все рассказанные мне истории здесь и там, за возможность быть частью чьей-то жизни, пусть даже и временно, за все ошибки, о которых я жалею до дрожи и на которых я обязательно научусь.

Счастливого Нового года всем нам :)

twitter

Самое глобальное, что произошло со мной за этот год и о чем через неделю упомянуть строкой будет маловато, - РАБОТА.

Её отсутствие начало тревожить меня к середине июня, когда все (или почти все) мои одногруппники нашли подработки, удаленные или полноценные работы на лето. Я отношусь к людям, которые не делают что-то наполовину, поэтому подработки, откровенно говоря, меня не прельщали. 31-го июня я получала диплом и наконец взяла себя в руки, договорившись сама с собой, что через 2 года магистратуры, а может, и в процессе я буду подыскивать работу медленно, но неотступно.
НО уже 1-го июля я шла на собеседование, первое и единственное в своей жизни.

31-го июня вечером подруга прислала мне объявление о поиске редактора, и во мне не шевельнулось ничего. Просто, знаете, щелкнул механизм где-то в глубинах Вселенной, и ещё один правильный зубец тогда провернул на долю шестерню. На следующий день я звонила туда лишь для того, чтобы потом сказать себе, что сделала всё. В голове оживали картины маленьких издательств местных газет, каких-то рекламных типографий, библиотек, поэтому когда мне назначили собеседование в Министерстве внутренних дел республики, я была чуть больше чем удивлена.
Мы парализованы, когда влюблены, а ещё когда делаем большие ставки, когда что-то не можем потерять. Для меня тогда это не имело никакой ценности, кроме разве что опыта (опыт собеседования и опыт отказа на нем). Кроме сестры, об это даже не был никто оповещен, чтобы потом за ужином я могла рассказать родителям презабавную штуку.

Когда ты не боишься что-то потерять, ты можешь быть ужасно смел.

И я была. Когда, теперь уже моя, начальница нахмурилась, узнав мой возраст, я смело вступилась, убеждая её, что какой-то месяц и мне уже 21! Она тогда усмехнулась и поиронизировала, но на стажировку взяла. А теперь это мой, наверное, третий дом.
Я нашла в нем людей, кто стал камнями, на которые я находила косой, пусть молча, и до сих пор преодолеваю себя по их поводам. Но, на мой взгляд, об этом ещё никто не сказал лучше Янишевской:

(… ;)
она говорит: все, кто сделал мне больно, превратили меня
в ничто, в хлам, загнали меня в капканище, аки
кроля, ушла из-под ног земля
разорвали меня пополам, на спор.
но я считаю их до сих

моими самыми лучшими
учителями.

Но кроме того, я нашла куда больше восхитительных людей, и хотя с кем-то уже простилась, я слепо верю в наши другие встречи.
Основные уроки, конечно, заключаются в том, что своё обретаешь в нужные сроки, а события и люди, люди-то по-настоящему совпадают! И потому только вселенский маховик всегда в движении.

(via lifesketches )

Если у тебя есть шанс быть добрым - будь.
Если у тебя есть шанс проявить сострадание - прояви.
Если у тебя есть шанс познать любовь - познай.
Если у тебя есть шанс просто существовать - просто будь.

я ведь здесь не за тем, чтобы с тобою спорить, чтобы тебя менять, я не умею ни переучивать, ни исправлять, я и не буду, я ведь тебе не мать, чтоб ходить за тобой следом. но зато я умею трогать и обнимать, я могу тебя слушать и понимать, как никто при этом.

я же тебе не к тому, чтобы отдавать, а потом сказать «ты должен», просто ты сидишь уже у меня под кожей, улыбаешься между строк и становишься все дороже, я к тому, что ты говорил «ну что же, что же это такое, ты в меня прорастаешь как-то слишком уж глубоко, и не хочется ошибаться»

я же здесь с тобой, потому что ты настоящий, потому что мне знаком твой смешной, ну почти родной, этот взгляд горящий, потому что несравнимо с тобой хорошо, нестерпимо с тобой легко,

я же с тобой чтобы всегда вот так тебе улыбаться.

Верните мне сентябрь. Я все поменяю. Никуда не поеду. Ни с кем знакомиться не буду. Ни. С. Кем

Опрятная елочка поселилась на барной стойке, на окнах теперь живут два милейших оленя и снеговик, а наши детки кактусы, Тогемон и Орест, оделись в пышную гирлянду, точно шарф. Понемногу новогоднее настроение пропитывает стены пекарни. Домой вовсе не хочется, поэтому размеренно убираю заведение и радостно открываю дверь 3 незнакомцам, желающим выпить кофе, хоть традиционно в это время я уже нахожусь на остановке, мысленно - дома. Снега в городе нет, поэтому мы довольствуемся искусственным. Щедро брызгаю им из балончика на волосы Андрея. Угощаем друг друга конфетами и мандаринами, хотя этот наглец постоянно ворует самые вкусные! В городе серо и сыро, но по ощущениям очень уютно. Наш начальник, Артур, увлеченно вырезает снежинки и вызывает на баттл Таню. Удивляется, увидев на дисплее моего телефона "엄마": "Ты, что знаешь корейский?". На что я, не менее удивленно, отвечаю вопросом: "Ты знаешь, что это корейский?!". В таких мгновениях хорошо. Когда рядом Иван рисует на окнах, Таня ворчит, что он запачкает отпечатками пальцев окна (у Тани своеобразный пунктик на чистоте), а Артур делает нечто ошеломительно неожиданное - становится на кассу. Сегодня Таня обрадовала новостью об открытии Львовской мастерской шоколада в нашем городе, намекнув, что нужно идти работать туда. Немного странно обсуждать предполагаемо новую работу, когда в метре от нас находится Артур. Иван, проработавший меньше всего, интересуется, не жалко ли нам покидать пекарню. Долго раздумываем и приходим к единому мнению - жалко. Сколько бы переговоров не велось о новой работе, об увольнении, сколько бы недовольств не было, но пекарня стала очень важной для нас всех. Родной.

я так расстраивался, что мы в эту пятницу без сердечных приступов, нО НЕТ СПАСИБО ЧУВАКИ

Приняла эстафету от sovushkina . Передаю ahahoney , galaxyself , kalinare , lookatyourself , cocaine-karma .

Любимый месяц зимы?

Честно говря я давно уже не люблю зиму, снега нет, новогоднее настроение с каждым годом все больше пропадает, чудес все меньше.

Светлые и нейтральные оттенки или яркие свитера в рождественский узор?

Ну тут уж смотря какое настроение, а так и то и другое.

Джаз или микс из рождественской музыки?

Не особо люблю эту рождественскую музыку, поэтому лучше джаз.

Любимый зимний фильм? Любимая зимняя книга?

Затрудняюсь ответить, не думаю что у меня такой есть. Я вообще редко пересматриваю фильмы по несколько раз. Тоже касается и книг.

Имбирное печенье или взбитые сливки на горячем шоколаде?

Я просто обожаю имбирное печенье: 3

Любимый зимний ритуал?

Я люблю придумывать подарки близким мне людям, а еще украшать дом. Сидеть укутавшись в одеяло и пить вкусный чай, смотреть фильмы/сериалы.

Винные помады или бесцветный бальзам для губ?

Без сомнения винные помады, у меня есть таких несколько. Но увы моей самооценки хватает лишь только на то чтобы накрасить губы и ходить так дома -_-

Любимый зимний запах?

Мандарины, корица, шоколад и как бы странно не звучало запах мороза на улице :D

Любимый завтрак зимой?

Я очень редко завтракаю в любое время года.

Зажечь свечи или гирлянду?

Гирлянду, свечи если только в ванной.

Назови пять любимых занятий зимой .

1. Если на улице есть снег, то определенно всякие игры в снежки и прогулки.
2. Читать, смотреть фильмы и погружаться в домашний уют.
3. Кажется я настолько скучный человек, что даже не могу набрать 5 пунктов :D Да ничем зимние занятия не отличаются от занятий в другие времена года.

Современные молодые люди слишком быстро устают от жизни. Едва ли 20 стукнуло, а уже можно услышать "Мне нужно сменить обстановку, я устал от жизни". Заглядывая в лица молодых людей можно увидеть лишь мрак и страх перед будущим. Может быть это зима так влияет на мой город или астрологические факторы, но отчего-то мне не хочется общаться со своими ровесниками. Сейчас весь мой круг состоит из людей от 30 лет и выше. Я вспоминаю своего отца. Откуда у него было такое желание жить… Сколько его помню, он просыпался раньше всех, выпивал кружку кофе и тут же начинал мозговой штурм на тему куда сделать ноги. Частенько он звал меня с собой, но я, как яркий представитель своего поколения, чаще отказывалась от каких-либо приключений. Иногда я думаю о своей жизни и меня изнутри продирает на слезы. Что с нами стало? Не выпускаем свои телефоны из рук, закрываемся от реальный людей, больше времени проводим в стенах и даже не замечаем как современная реклама берет верх над нашими разумом. Мы живем в век когда каждый может все, но большой процент боится делать "всё". Почему? По той же причине, что и раньше. Так жили мои прадеды, дедушка с бабушкой, так живут мои родители и я так буду жить, потому что по другому я просто не умею. Читая Нину Георге "Лавандовая комната", я склоняюсь думать, что все наши беды от недостатка любви. Мы грустим, страдаем, плачем, нервничаем, ругаемся, становимся нетерпимы к другим всего-то из-за недостатка любви. Мы разучились просто доверять кому-то свои чувства. Мы не всегда были такими, мы лишь обожглись и решили закрыться. Первый раз я обожглась в 15 лет, когда доверилась, по какой-то непонятной причине, парню, который был уже взрослым (уже тогда проявлялись мои наклонности), мы поцеловались, он хотел большего. Конечно, я ему отказала, но и убивалась из-за него пол года. А потом я просто перестала верить. И по сей день я не верю. А если отключить свой предохранитель и пуститься с головой и в омут, говорить то, что в самом сердце, любить так, как в первый раз. Ведь весь смысл бытия, как мне кажется, заключается именно в том, чтобы расширять границы своей человеческой любви, смягчать свои сердца, любить врагов и etc.

сосиски готовы.

Tout comme la soie de ta robe qui se glissait entre mes doigts il n'y a pas longtemps,

La nuit solitaire se glisse maintenant entre mes mains

Dans cette nuit, là, où je me trouve toute seule,

Là, où tu n'est déjà qu'une fragrance douce sur les oreillers,

Là, où le temps s'est comprimé jusqu'au seul point,

Le point qui palpite furieusement dans mes temples,

Là, où j'ai mal à comprendre si ma vue est brouillé ou trop nette

Je presse mon visage contre le mur pour sentir le froid du béton à travers la finesse du papier peint

Pour faire éteindre cette fièvre,

Pour faire sortir de ma tête ce désire insupportable,

Le désire de presser mon visage flamboyant contre ton dos de marbre d'une déesse antienne,

Cool, calmant, rassurant, offrant à mes lèvres la joie des baisers chauds et tendres dont je le couvrirais généreusement

La solitude est pesante

Je noie dans son profondeur

Mes doigts, mes mains, mes bras, mes jambes, mon entier corps se tord

Le manque est le désespoir

Le manque est la perplexité

Le manque est une abime

Dévorante, suffocante, émoussante touts les sens

Le manque

Est une présence dont je sens chaque petit détail -

La paume sur la joue, une mèche des cheveux sur le cou, la pulsation des veines entre les corps enlacés -

Mais qui n'est qu'une illusion

Et ce dissonance entre la sensation provoquée par le mélange atroce des souvenirs et du désire

Et la réalité pénible et misérable

C'est le manque

La nuit se glisse entre mes doigts jusqu'à ce que l'aube se presse d'entrer dans ma chambre

J'espère que le manque va s'étouffer avec la lumière ravissante du jour

Mais je sors de mon lit

Et je sors dans la rue

Et je sors dans le monde

Et rien ne change

Mon manque est toujours avec moi

Mon manque est en moi pour toujours

Et le temps

Ne l'étouffera

Jamais

В общем, вы помните, как я внезапно вышла на работу. Примерно так же "внезапно" прошло уже полторы недели. Все постоянно спрашивают меня, как работа, но я никому не могу вразумительно ответить. Я такой человек, который не любит рассказывать что либо вообще, а тема работы дома для меня вообще табу, еще со времен работы в полиции, я ненавижу обсуждать работу дома. Раньше это было обусловлено тем, что я сталкивалась с кучей неадеквата, всяких ужасов и просто худшей человеческой натурой. Нести все эти вещи в дом мне совсем не хотелось. Я могла в общих чертах еще в смс рассказать, как проходит моя смена, но как только я слышу вопрос "что было на работе?" - я впадаю в какую-то прострацию. Плюс, я не люблю о ней говорить потому, что тогда мне кажется будто я оттуда и не выходила. Дом для меня - какое-то убежище от проблем и от работы, когда я дома - мне не хочется говорить о ней, потому что тогда я чувствую, как быстро приближается новое рабочее утро, а я же только оттуда ушла. Но даже сейчас при этом вопросе я почему-то закрываюсь и не хочу это обсуждать. Может я просто не люблю рассказывать "как прошел день" в устной форме. Особенно, если ничего необычного в нем нет.

Но раз уж сегодня пятница, я могу немного об этом подумать. Работа, в целом, неплохая. Не скажу, что я в восторге от всего там происходящего, или от своих журналистов, которые завидев нового редактора норовят сесть ему (тобишь мне) на голову. Хорошо еще, что они удаленные, а постоянного журналиста в офис мне еще не нашли, но новенький уж точно не будет мне говорить "а мы делали не так" и "а можно я сделаю это позже?" Хотя, на самом деле проблема возникает только с одной. Другой девочке я предложила работу сама и я довольна тем, как она пишет и как работает. Третья - пишет так себе, но не напрягает меня.

Ездила сегодня еще на два собеседования, сбегала на них с работы. Одно - удаленная работа помощником редактора, что мне понравилось, можно совмещать и зарабатывать больше. Открыла дверь девушка-редактор, в сером гольфе теплом а поверх него верх от пижамы… Розовая шелковая майка с кружевом. Серьезно, я не преувеличила, это не "специальная кофта", это правда ночная, пижамная майка. В общем, я до такой моды не доросла, думаю, не светит мне этот журнал и "мы перезвоним" означает "нет". А второе… Я застряла в пробке, опоздала на 15 минут и мне сказали ждать полчаса, но я уехала, потому, что для остальных я выходила на часик покушать, а не уехала за 5 станций.

А еще, вчера был корпоратив, на который меня вынудили идти. Я ни с кем не подружилась, нет. И когда раздавали подарочки "за тосты" - я единственная, кто не получил подарок, так как НЕНАВИЖУ говорить тосты! Я еще думала… Но подарок - набор специй для глинтвейна. Не стоило оно того, чтоб говорить тост.

В общем, не знаю, хочу ли оставаться на этой работе, возможно буду и тут переходить на фриланс… Пока впечатления никакие. Нет откровенного негатива, но и позитив тоже отсутстует. Просто усталость от рабочей недели.

Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной. Звенеть браслетами. Поправлять волосы, а они чтоб все равно падали. Благоухать «Герленом», теребить кольцо, пищать: «Какая прелесть!». Мало есть в ресторане: «Мне только салат». Не стесняться декольте, напротив, расстегивать совсем не случайно верхнюю пуговочку.
Показать полностью…
Привыкнуть к дорогим чулкам и бюстгальтеры покупать только «Лежаби». Иметь двух любовников, легко тянуть деньги. «Ты же знаешь — я не хожу пешком». «Эта шубка бы мне подошла»… Не любить ни одного из них. «И потом, в гробу, вспоминать — Ланского».
А иногда хочется быть интеллигентной дамой. Сшить длинное черное платье. Купить черную водолазку, про которую Татьяна Толстая сказала, что их носят те, кто внутренне свободен. Если курить, то непременно с мундштуком, и чтоб это не выглядело нелепо.
Иногда подходить к шкафу, снимать с полки словарь, чтоб только УТОЧНИТЬ слово. Говорить в трубку: «Мне надо закончить статью, сегодня звонил редактор». Рассуждать об умном на фуршетах, а на груди и в ушах чтоб — старинное серебро с розовыми кораллами или бирюзой.
Чтоб в дальнем кабинете, по коридору налево, сидел за компьютером муж-ученый, любовь с которым продолжалась бы вечно. Чтоб все говорили: «Высокие отношения». Чтоб, положив книжку на прикроватный столик, перед тем как выключить свет в спальне, он замечал: «Дорогая, ты выглядишь бледной, сходи завтра к профессору Мурмуленскому. Непременно».
А иногда хочется быть такой своей для всех в доску. С короткой стрижкой. И красить волосы, губы и ногти оранжевым. И ходить в больших зеленых ботинках, с индийской сумкой-торбой, с наушниками в ушах, с веревочками на запястье. Все время везде опаздывать, вопить в курилке: «Я такую кофейню открыла!.. Вы пробовали холотропное дыхание? — отвал башки!». И чтоб аж дым из ушей. Захлебываться от впечатлений. Не успевать спать. Собираться на Гоа в феврале.
Сидеть в офисе за «маком». Вокруг чтоб все увешано разноцветными стикерами с напоминаниями: «придумать подарок Машке», «напомнить Витьке про ужин в среду», «купить новые лыжи». На рабочем столе чтоб фотографии детей в бассейне и в океане, портреты собаки лабрадор (почившей) и бородатого мужчины в странной желтой шапочке.
Быть всю жизнь замужем за одноклассником, который за двадцать лет, представьте, так и не выкинул ни одного фортеля. Да еще и мирится со всеми этими друзьями, вечеринками, транжирством и немытой посудой. «Ты заедешь за мной в восемь?» — «Конечно, зая».
А иногда хочется побриться на лыску и повязать платочек. Вымыться в бане хозяйственным мылом, но пахнуть какими-нибудь травками, полынью там или мятой. Научиться молиться, читать жития святых, соблюдать посты. Назвать сына Серафимом, подставлять, хотя бы мысленно, другую щеку. «Ты этого хотел. Так. Аллилуйя. Я руку, бьющую меня, — целую». Излучать доброжелательность и чтоб ненатужно так сиять от внутренней гармонии.
Принести из церкви святую воду в баллоне, поставить ее в холодильник. И когда муторно на душе, умываться ею. И советовать мамашам, что если у ребенка температура, достаточно просто сбрызнуть. И чтоб это действительно помогало.
А еще ужасно хочется пойти в официантки. Купить накладные ресницы и полное собрание сочинений Дарьи Донцовой. Научиться ходить на каблуках, флиртовать с посетителями, чтоб они больше оставляли на чай, говорить: «А вот попробуйте еще «карпаччо», уж очень оно у нас замечательное».
Ходить в кино, копить на машину. Бросить бармена, закрутить с поваром-итальянцем. Висеть на доске почета как работник, раскрутивший максимальное число лохов на дорогое французское вино, которое они сроду не отличат от крымского. Пить сколько хочешь горячего шоколада из кофе-машины. И уже разлюбить греческий салат.
А что мы имеем на деле? Пока только черную водолазку.

Полина Санаева

WINTER'S TALE

приняла от прекрасной lonely-hearts

передаю trist, protegototalum, daria-snow, frank-iero и всем, кто еще не сделал этого.

Любимый месяц зимы? - Я склоняюсь к декабрю и январю. Декабрь волшебен своей предновогодней атмосферой, но именно на этот месяц и выпадает начало сессии. А январь прекрасен атмосферой новизны, ощущение того, что все можно начать сначала.

Светлые и нейтральные оттенки или яркие свитера в рождественский узор? - светлые и нейтральные, скорее.

Горячий шоколад или чай с пряностями? - чай с пряностями и изредка горячий шоколад и какао.

Джаз или микс из рождественской музыки? - микс рождественской музыки.

Любимый зимний фильм? - банально, но "Гарри Поттер". Помню, в детстве часто смотрела по телевизору Гарри, и вообще, атмосфера Рождества в Хогвартсе - именно та часть серии фильмов, которая заставляет меня пересматривать его. Еще последнее время начала пересматривать "Елки" - такое легкое, создающее новогоднее настроение. Ну, и конечно же, советские сказки.

Любимая зимняя книга? - книги Гюго и "Два капитана" В. Каверина.

Имбирное печенье или взбитые сливки на горячем шоколаде? - взбитые сливки на горячем шоколаде.

Любимый зимний ритуал?- обмен подарсками с группашками("Тайный Санта") и родными и, конечно же, поиск и упаковка этих самых подарков.

Винные помады или бесцветный бальзам для губ? - мои губы безумно страдают зимой, поэтому бесцветный бальзам.

Любимый зимний запах? - мандаринов, готовящихся салатов и елки

Любимый завтрак зимой? - мой завтрак зимой ничем не отличается от завтра в другие времена года

Зажечь свечи или гирлянду? - гирлянду. мне кажется, она придает особую атмосферу, которую свечи не способны передать

Назови пять любимых занятий зимой. - 1. читать - на зимних каникулах появляется много времени, 2. кататься на коньках, 3. покупать подарочки к новому году, 4. пить чай с друзьями, проводить вечера с родными, 5. смотреть фильмы/сериалы.

Але вже пізно. За місяць 19. А там і 20 і 25 і ще більше. Як це? Я ж не готова до дорослого і самостійного життя

проебываешь даже то,
что, казалось бы, проебать невозможно.
просто потому что это ты.

WINTER'S TALE

Приняла от волшебницы (спасибо:3): sovushkina.
Передаю: beenzino, una-mattina, brotchenkova.

Любимый месяц зимы? Скорее всего декабрь, потому что именно в этом месяце ждешь приближение всеми любимого и чудесного праздника Нового года. В городе становится уютно. Атмосфера, которая окружает вокруг тоже радует: красивые и светящиеся гирлянды, елочки, прекраснейшие шары, дождики. Ух, аж глаза радуются. Плюс декабря еще и в том, что есть снег, ребятки, снег, потому что без снега Новый год не тот.
Светлые и нейтральные оттенки или яркие свитера в рождественский узор? Я люблю светлые оттенки, поэтому у меня в шкафу вы не найдете разноцветную вязанную кофту, хотя я хотела себе купить именно такую кофту, но она мне оказалась немного большой по размеру.
Горячий шоколад или чай с пряностями? А можно два варианта? Ха. Ладно уж, выбираю горячий шоколад. Все-таки не так часто я его пью.
Джаз или микс из рождественской музыки? Рождественский микс.
Любимый зимний фильм? Я буду банальной, если напишу, что "Гарри Поттер" и все его части, но почему-то я всегда в детстве смотрела поттериану зимой, поэтому для меня сам Новый год - это волшебный праздник, так что думаю нет ничего удивительного, что Гарри Поттер ассоциируется у меня с этим праздником. Также отнесу к зимним фильмам "Один дома", "Гринч - похититель рождества" и мультфильм 1973 года "Щелкунчик".
Любимая зимняя книга? Я прочитала "Между нами горы" Чарльза Мартина. Книгу точно можно отнести к категории зимняя, потому что действие разворачивается в заснеженных горах, где два человека остаются один на один, пытаясь выжить, так как частный самолет упал и разбился. Очень интересный сюжет, советую прочитать роман. История главного героя, которого зовут Бен, тоже держит на протяжении почти всего прочтения книги.
Имбирное печенье или взбитые сливки на горячем шоколаде? Взбитые сливки на горячем шоколаде.
Любимый зимний ритуал? Естественно в декабре я хожу и выбираю подарки своим близким, потому что делать приятное намного интереснее, чем получать подарки, но подарки я тоже люблю, хд. Я в семье всегда активистка в украшении елки. Раньше мне нравилось наряжать елку больше всего, чем сейчас. Наверное, я повзрослела. А может из-за того, что раньше были стеклянные шары (ну и сейчас так-то они есть, хд), которые были очень красивыми. Помню, что всякий раз, когда разбивался хотя бы один шарик, было очень-очень грустно.
Винные помады или бесцветный бальзам для губ? Зимой я часто использую бесцветный бальзам для губ.
Любимый зимний запах? Мандарины, мандарины и еще раз мандарины! Куда ж без них. А еще запах шампанского, запеченной курицы.
Любимый завтрак зимой? Я люблю на завтрак есть молочные каши.
Зажечь свечи или гирлянду? Вот я все-таки больше люблю гирлянды. Свечи тоже неплохо, но с ними более опасно, ведь мало ли что. Одну свечу могу зажечь так-то, ха. Гирлянды и свечи - это красиво, не спорю :)
Назови пять любимых занятий зимой. 1. Делать объемные ёлочки и снежинки из цветной бумаги. Буквально в четверг я проводила мастер-класс детям из детского дома. Уже 2-й год провожу его именно в декабре. 2. Украшать гирляндами окна своей комнаты + сюжетными трафаретами. Очень красиво получается. Только для того, чтобы украсить окна, вам нужно купить канцелярский ножик. Идеи беру из интернета. 3. Делать 31 декабря салаты, при этом слушать новогоднюю музыку, либо смотреть фильм "Ирония судьбы, или с легким паром! "4. Всегда стараюсь встречать Новый год в обновках, поэтому заранее покупаю себе платье. 5. Фильмы, фильмы и еще раз фильмы, чтобы новогоднее настроение ощущалось.

новогодний плейлист из мультфильма "Щелкунчик". Я не знаю, но почему-то именно эта музыка у меня в голове прокручивается, хд

П.И. Чайковский– Щелкунчик [x]

Она любит его, а он любит другую

Прошлый пост был началом моего положения. Каждый день я вспоминаю о своем выборе, выборе просто все оставить. Я дала себя и своему человеку надежду на наши чувства и отношения. Но ее нет, не было и не будет. Я живу в этом ужасном состоянии уже давно, зная, что ничего нельзя исправить, зная, что выход был, но теперь его больше нет.

Все что я знаю о любви, это то, что ты либо любишь, чувствуешь, либо нет. И сколько бы я не читала и не слушала о ней, это все не заменит чувств, которые ты испытываешь. Я не говорила заветные 3 слова 9 букв уже года 3-4, из-за чего я чувствую себя снежной королевой. Я не могу отдаться страсти, не могу пойти на безумство, в моей голове ведется постоянный контроль. Разве это любовь? Я не знаю. Может ли страсть быть всю жизнь к одному человеку? Можно ли назвать безумство любовью? Или любовь со временем может стать обыденной?

Я знаю, что моя любовь к моему человеку прошла, прошла давно. Я не верю, что любовь может быть без страсти и желания, без безумства. А значит то, что я чувствую это не любовь. Тем более, когда я вижу все это с его стороны, вижу желание. Но теперь у меня нет выбора, мне нечего выбирать, у меня одна дорога, я либо шагаю в пропасть или продолжаю стоять на месте.

Не зацикливайся, слышишь?!

Набери или забери, обещаю, не думая, бросить всё сразу.

и тут меня внезапно осенило: если даже Джоли не смогла мужика удержать, какие у меня-то вообще шансы?

Тебя слишком много в моей голове.

Давно ничего не писала, хотя есть, что рассказать.

Последний пост был о привозе в лабу экзоскелета и работе с ним.

Короче, исследование мы проводим уже третью неделю, 2 из которых были без выходных. Скажу вам немного тяжковато.

В лабе я уже более-менее адаптировалась, подробно рассказывать об экзоскелете не буду, кому интересно - загуглите.

Испытуемых набралось 6 человек: 1 женщина и пятеро мужчин (21, 27 и троим 37 лет). Так вот мужчины ко мне очень расположились, а двое 37-летних начали клеить! Коллеги у меня тоже мужчины, из женщин только научник, инструктор ЛФК и невролог, которая бывает редко. Короче, работать, в принципе, несложно.

Единственное, мой непосредственный коллега - это что-то! Нет слов, чтобы его описать! Мужику 28 лет, шкаф, а ведет себя, как тютя! Постоянно истерит и жалуется! Все у него болит видители, тяжесть поднимать нельзя!

Вот он меня прям выбесил!

Но речь не об этом.

Короче, сегодня последний день исследования и многие уезжают. И на неделе я опрашивала больных всех и заполняла анкеты. Вчера я закончила это занятие, и попросила последнего пациента, который клеит меня, привести доки, чтобы грамотно диагноз переписать. И вот сегодня прихожу с утра, а мне говорят, что анкета того пациента пропала! Потерять ее я не могла, т.к. точно помню, что когда я уходила, были все. Короче, я так прямо и заявила этому пациенту, что мол это он ее упер. Но он естессно не признался, и мне пришлось повторно его опрашивать. Потом представитель экзоскелета привез футболки, и одну подарил этому пациенту, тот сразу примерил со словами:" Ну как мне футболка? Как я?", на что я и заявила, что футболка - прекрасно, а он для меня староват! Все же 37 лет! Ну естественно я услышала, что меня простят, только если я соглашусь провести вечер.

Но самое веселое было впереди. Отзанималась я с ним в этом скелете, он начал атаковать меня с номером телефона. Но я была неприклонна! Мне, конечно, очень приятно и мужчина харизматичный, но 37… Еще и бандит, как мне кажется!

А вообще, за это время много приколюх случилось, просто пока у меня нет сил все описывать.

А в остальном все по-старому: настроение скачет, на работу все еще собираю доки, погода дерьмо (дождь идет), к НГ не готова еще.

Вот хочу выхи посвятить покупкам подарков.

P.S.

Если будут силы, поподробнее расскажу про лабу, и про все веселье.

А сердце помнит и скучает

Наверное, есть женщины, у которых после слов «я беременна» не поехала крыша. Они не стали рожать каждый год, они остаются полноценными и разносторонними личностями, а их интересы выходят за рамки «подгузник - садик - школьная форма». Только в жизни я их ни разу не встречала. От этого факта и от истории, которую я сейчас расскажу - мне становится страшно.

Сначала, когда подруга рожает ребёнка, я за неё радуюсь. Становлюсь крестной. Покупаю гору подарочных слюнявчиков. Через полтора года оказывается, что вы с этой подругой не виделись очень давно – у неё времени нет. Ваше общение сводится к телефонным звонкам. Первые пять минут в наш разговор врываются эпизодические крики: «Серёжа, подними панамку!», «Серёжа, слезь!», «Серёжа, встань с земли!». Потом вообще вся беседа сводится к Серёже. Затем она предлагает: «А давай следующим летом вместе рожать!» или «А ты ещё не собралась?».

Я представляю себе, как мы тужимся наперегонки, наши мужчины за нас болеют, периодически заглядывают, как там ребенок в родовом канале соперницы, не опережает ли. Сразу же вежливо прощаюсь. Пожалуй, позвоню, когда Серёже стукнет пятнадцать. А пока буду следить за жизнью подруги по фейсбуку, впрочем, он тоже превратился в фейсбук Серёжи. Там его фотографии, цитаты из его речей и случаи из его жизни.

Подумать только, эта женщина просила меня перед родами: «Наташа, заметишь, что я превратилась в сумасшедшую яжемать — убей меня!». Теперь очень хочется ей об этом напомнить. О том, что она обещала, что её мир не сузится до трёх интересов «работа», «быт», «ребенок!».

Гормоны-гормоны. Ах, природа, бессердечная ты сука.
Но она счастлива, и это главное.

А некоторым людям, по моим меркам, радость деторождения надо запретить. Объясняю: звонит вчера знакомая знакомых - знакомых, спросить о детской кроватке, которую я продаю. Заодно делится радостью — «А я снова беременна! Двойней!». Я, осторожно, так как знаю её ситуацию:
- Вас поздравлять?
- Да, мы так и планировали, хотели!

Выдаю дежурную порцию внезапной радости, сообщаю, что кроватка продана, кладу трубку. В голове только одна мысль — это не гормоны, это уже безумие.

Ситуация моей знакомой: у неё есть муж, дочь, сын. Сын живет у бабушки в Рязани, мама отправила. Он в квартиру не влезал. У них, понимаете, на семью — крошечная однокомнатная квартира. Поэтому ребёнка пришлось «подарить» бабушке: мамку с папкой он видит два раза в год — летом месяц (они приезжают), в зимние каникулы (опять же, они приезжают).

При звонке дева сначала пожаловалась: оказывается, в восемнадцатиметровой комнате сложно устроить спальное и рабочее место для дочери, то же самое для родителей, и чтоб влез ещё телевизор. Ах ты ж блин, кто б мог подумать. Где они хранят вещи, не понимаю. Походу, к потолку подвесили. И за ширмой, отделяющей их спальное место от дочери, они ПЛАНОВО забацали еще детей! Поздравляйте её!

Если б я говорила, что думала, наш диалог выглядел бы так:
- Я снова беременна! Двойней!
- Чтооооо? Опять?! Зачем?! Куда?! Ты в своем уме?!

Полагаю, когда двойня перестанет помещаться в однушке, дочь тоже отправится к бабушке в Рязань. Но вообще туда мужа надо выслать. Для контрацепции. И чтоб без дополнительной жилплощади не возвращался.

Где-то в Рязани сидит семилетний ребенок, её сын, и думает - «Я хуже сестренки, потому что родители предпочли жить с ней, я плохой». Он думает – «Родители меня бросили». Он мечтает – «Скоро будет лето, приедет мама». Не могу, аж зубами скрипеть хочется…

Я читала, что во время беременности и в первый год жизни младенца вырабатывается туча гормонов. И что некоторые женщины на них тупо подсаживаются, как на кокаин. Им приятно ходить беременными и нянчить младенца, младенец вырос – и заново. Т.ё. это не любовь к детям, вообще и ни разу, это любовь к наркоте, а сын, дочь, куда впихнуть двойню – по сравнению с собственным удовольствием - мелочи.

Кто-то мне как-то написал: Есть люди - высшие виды – они не заводят следующего ребёнка, пока не будет обеспечен всем необходимым уже имеющийся. А есть люди – тараканы – черепашки - и т.д. - им наплевать на потомство, количеством отстрелялся и хорошо, кто-нибудь да доползет до взрослой жизни живым. Может быть. ©

Так вот когда я думаю про Рязань, я соглашаюсь с ним.

когда-нибудь он даст мне отдохнуть?? надеюсь, что нет

Это я вчера писала, что боль? Сегодня от зп 700 р осталось. Здравствуйте, ептить. А ведь бухать еще. Зато такую юбошку купила, такое платьюшко, такую блузочку - сама себя хочу (впрочем, как и всегда).

Ну вот, я решилась написать пост об итогах 2016го года. Если в общем, то год не был богат на события, поэтому, думаю, пост будет небольшим и скучным. Я сделаю все, в виде пунктов и напишу, что я приобрела/потеряла/поняла в 2016 году. Ну что ж, поехали!

1. Начнем с того, что в этом году у нас появилось пушистое чудовище по имени Нигма :) Это мой первый питомец и еще год назад, я даже не представляла, что у меня будет кошечка. Решение было, почти что спонтанным, но я не жалею совершенно.

2. Я больше проводила времени со своими девочками. Мы чаще встречались и гуляли, что не может не радовать. Не представляю, что будет в след. году, так как Настя собирается поступать на магистратуру в другой город, а Ира вообще может укотить в Италию (с тем парнем у нее все серьезно. хоть она и говорит, что не хочет никуда уезжать и будет еще учиться, но это все до поры до времени. вот слетает к нему на летних каникулах в Италию и не захочет возвращаться точно).

3. В принципе, этот год для себя лично могу назвать годом дружбы. Многое поняла, переосмыслила. В очередной раз убедилась, кто для меня друг, а кто гнилая кака.

4. Впервые в своей жизни побывала на свадьбе. Да еще и букет словила!

5. А еще впервые была на проф. фотосессии (за что спасибо моим девочкам)

6. В этом году я познакомилась с Андреа. Найти такого человека, который был бы идентичен с тобой абсолютно во всем, не каждому получается.

7. В 2016 я смотрела еще больше сериалов и ютюба)) Даже задумывалась о том, чтобы создать свой канал. И еще я читала больше книг.

8. Это лето официально обьявляю самым тупым, скучным и конченным летом своей жизни.

9. Я отметила свой 21й день рождения, перешла на последний курс и до сих пор не знаю, что делать с моей жизнью дальше, лол

Как-то так. Очень надеюсь и верю, что в 2017 что-то поменяется. А вернее все. Ине просто буду ждать, а буду действовать!

Всех с наступающим !

мужики, вы хоть сами знаете-то че вам надо?

Ветеринар умирал. Рядом с постелью на табуретке тихо сидела его жена. Вместе они были последние сорок с небольшим лет, в течении которых было всякое – безумная любовь, страсть, скромная свадьба, рождение сына, ссоры и примирения. И вот теперь, они были рядом держась за руки – он, ожидая смерти, и она – провожая его в последнюю дорогу. Смерть пришла тихо, медленно накинула на ветеринара свое черное покрывало, остановив сердце, и ушла дальше по своим делам. Последнее, что увидела его душа, подхваченная неведомой силой и уносящаяся прочь, стало лицо любимой… милое дорогое и такое красивое. Темнота. Ветеринар открыл глаза и осмотрелся. Яркий свет на миг ослепил, затем стало видно, что он лежит на полу большой белой комнаты. Руки разведены в стороны, все попытки пошевелиться ни к чему не приводят. Сознание, слегка туманное вначале, начало проясняться – я умер, это тот свет, но ведь его нет! Однако, похоже, что он – тот свет – все-таки есть, и он не такой, каким его представляли служители церкви. Тихое шуршание отвлекло от раздумий. Вокруг его тела расположились около сотни белых мышей. Они водили в разные стороны своими мордочками, попискивали и обнюхивали руки ветеринара. Неожиданно он вспомнил их, всех до единой и внезапная мысль о том, что они собираются с ним сделать повергло в ужас… Это было во время работы в научном институте, в пору написания кандидатской диссертации. Опыты по токсичности препаратов требовали сотен мышей. Образцы вводили мышам в лапки, потом отрезали их и взвешивали, измеряя величину воспаления… Жуткая боль нахлынула со стороны рук – мыши начали свое дело. Мелкими, но очень острыми зубами, они рвали кожу, перегрызали сухожилия и кровеносные сосуды, вгрызались в суставные хрящи. Ветеринар, бешено вращая глазами от непрекращающейся боли, пытался кричать, однако изо рта не вылетало ни одного звука. Неожиданно все кончилось – мыши подхватили отделенные от тела запястья и потащили их прочь. Боль постепенно прошла. Переведя дух, ветеринар посмотрел на свои руки, кровавые ошметки нелепо торчали из запястного сустава. Странно, начавшееся было кровотечение, быстро остановилось. И снова этот тихий шум от множества лапок. Крысы. Белые, черные, серые – они расположились у него на животе, расстегивая неизвестно как оказавшуюся на теле рубаху. Их он тоже вспомнил, и эти воспоминания не принесли ничего хорошего. Тот же институт, те же опыты по изучения токсичности препаратов. Крысы получив свою дозу, медленно умирали сидя по клеткам. В агональном состоянии у них вскрывали брюшную и грудную полость и брали образцы органов. Боль заставила рефлекторно выгнуться в спине. Сильные челюсти вгрызались в плоть, разрывая мышцы пресса. Брюшина, не представив никакой преграды для такого количества грызунов, кровавыми лоскутами свесилась из раны. Острые коготки передних лап, вызывая волны дикой боли, хватались за края органов, зубы перегрызали связки и кровеносные сосуды. Показалась первая партия крыс, дружно тащившая из брюшной полости печень. Оставляя кровавый след на полу, они быстро скрылись с поля зрения, уступив место следующим, тащившим селезенку. Мозг отказывался принимать происходящее – такую боль нельзя перенести, находясь в сознании, от такой кровопотери давно пора было умереть. Но, ветеринар был уже мертв, а сознание упорно не желало его покидать. А к его истерзанному телу уже спешили следующие животные, точнее птицы. Чуть заметные на фоне белых стен, выделяясь лишь кровавой краснотой гребня, ветеринара окружали куры. Без промедления они накинулись на его шею, выискивая сонную артерию. И опять сквозь дикую боль нахлынули воспоминания – денег на реактивы в институте хронически не хватало, подопытным курам приходилось на живую вскрывать кровеносные сосуды на шее, забирая пробы крови после проведения опытов. Между тем куры, проникнув глубоко в толщу мышц, нашли таки тугую от давления стенку сосуда и, после пары точных ударов, мощная темно-красная струя хлынула вверх. Да когда же это кончится! Неужели вся моя жизнь, - думалось ветеринару – это сплошное причинение зла? Ведь я лечил, спасал чьи-то жизни и что? Похоже, все было зря! Куры ушли. Истерзанное тело судорожно подрагивало вслед утихающей боли. Это перерыв, перерыв перед решающим, последним наказанием, - по щекам ветеринара потекли слезы. И опять знакомое шуршание сотен лап, только теперь гораздо громче и отчетливее. Собаки и кошки. Разных пород, возрастов и размеров. Самое интересное, что практически всех их он помнил. Вот огромный мраморный дог – его хозяева, поняв, что опухоль на ноге уже не вылечить, по крохам насобирали деньги на усыпление. Он уснул тихо и безболезненно. А вот этого котенка, маленького с бело-рыжей головой, какие-то малолетние ублюдки расстреляли из пневматического ружья – ветеринар помнил, как вынимал из костей черепа и брюшины эти кусочки свинца. Котенок умер через три месяца – повреждения оказались неизлечимы. А вот этот пудель – сейчас он выглядел важно и напыщенно – чудом избежал гибели от петли бомжа, решившего его съесть. Избежал, чтобы через день тихо уснуть от укола ветеринара – травмы гортани нанесенные удавкой, лечению не подлежали, животное начинало задыхаться. То же, но с другим финалом, приключилось и с вон тем черным котом. Его в клинику принесла, вынув из петли, проходившая мимо женщина. Неизвестно чем размозженную заднюю лапу пришлось ампутировать, а на шее до сих пор был виден шрам от прорезавшей кожу веревки. Женщина взяла его домой, выходила и прожила с ним счастливую жизнь. Воспоминания были прерваны подошедшим вплотную к лицу боксером. Сейчас он выглядел здоровым, но тогда в другой жизни представлял собой один сплошной гниющий кусок плоти. Собака наклонилась к лицу и открыла пасть. Ветеринар закрыл глаза и напрягся, ожидая новой волны боли. Но пес, высунув влажный язык, стал медленно зализывать рану на шее. Остальные собаки, расположившись кругом, стали делать то же, успокаивая истерзанный организм. Настала очередь кошек. Тихо мурлыкая, они располагались на затянувшейся уродливыми рубцами коже, и исходившее от них тепло, расправляло шрамы, делая кожу гладкой и упругой. Скоро все закончилось. Из общей лохматой массы к ветеринару подошли три собаки – рыжий спаниель, огромный мастино и малюсенький на его фоне тойтерьер. Всех он до сих пор любил, ибо это были его собаки. Они жили с ним в разные периоды жизни, кто-то долго, кто-то не очень. Собаки носами подтолкнули ветеринара в бок, и он вдруг понял, что тело обрело способность ему подчиняться. Ветеринар медленно поднялся. Тойтерьер по давней привычке с разбегу запрыгнул на непонятно как восстановившиеся руки и привычно лизнул в подбородок. Тихо, словно боясь спугнуть что-то важное, находившиеся в комнате животные медленно попятились назад, растворяясь в белизне стен. С ветеринаром остались трое, те с кем он делил кров и пищу. Неожиданно одна из стен пропала и изумленному ветеринару открылась необычайно красивая картина. Ярко зеленые деревья, живописный берег реки за ними, уютный домик вдалеке. Спаниель выбежал из комнаты, деловито принюхался и призывно виляя хвостиком, побежал к реке. Улыбнувшись, ветеринар вышел из комнаты на лоно природы. Непередаваемый букет звуков и запахов заставил его на миг забыть обо всем и погрузиться в негу. Здесь, именно здесь – ибо это место он часто представлял в своих мечтах, он будет ждать свою жену, которая рано или поздно последует за ним. Именно здесь, ибо если человек хоть раз в жизни спас чью то жизнь, если хоть раз облегчил чьи то страдания, он заслужил исполнения своей мечты – особенно такой прекрасной.

Открываю новый сезон игры "Самокопание". Во главе угла этого сезона следующий вопрос:"Почему в который раз выбирают не меня? Что со мной не так?".

Я всегда занимаю лидирующие места, любимая игра, самокопание - мое кредо.

фильмы про расставания. песни про расставания. истории про расставания.

я еще ни с кем не рассталась. да и не собираюсь. но они дают сил, знаешь.

без всяких приветов, глупых вопросов типа "как дела?", "кого - нибудь нашла?". я приходил к ней, когда в душе было омерзительно и точно знал, что она вынесет одеяло и согреет мое
холодное сердце.

без всяких красивых подарков, цветов, зато с букетом лжи и боли я спешил к ней на встречу. и место того, чтобы говорить, как ее люблю, я валился на ее диван, а потом об этом забывал.

она рисовала китов, хотела котенка, маленькую дочку и домик у моря. я обещал, что за нее порву любого. но, к ее сожалению /только к ее сожалению/ я разорвал ее сердце и бросил на растерзание черту.

а теперь я стою на другой стороне улице и вижу, как она за руку идет с кем - то, как она улыбается вовсе не мне, как сверкают от счастья голубые глаза и я слышу ее детский наивный смех.

лучше бы я тогда умер.
я ведь только когда потерял,
понял, что люблю тебя, безумно.

Но если ты любишь кого-то, разве не нужно быть с ним рядом? Помочь выбраться из депрессии? В болезни и здравии и так далее?

Джоджо Мойес "До встречи с тобой"

После его ухода я проплакала всю ночь, не из-за того, что он сказал, а из-за того, что я должна была сделать. Я должна была уйти от него.
И в тот момент, когда эта мысль оформилась в моей голове, я поняла, что давно это знала. Вот почему я была так печальна, в таком отчаянии. Вот почему я изо всех сил старалась прихорашиваться для него, так цеплялась за него, как безумная. Потому что я знала, что все идет к концу.

Валерий Головской. Мэрилин Монро. Жизнь и смерть

Как уйти от мужчины, которого не любишь? Как перестать мучать себя этими поцелуями, иногда сексом, который тебе не нужен, от которого тебя воротит?

Уже надоело придумывать отговорки, а делать больно человеку не хочется.

Я.. Даже и не знаю, что сказать… Люди не имеют права на жизнь..

" Сострадание - это чужая БОЛЬ в Вашем Сердце… Республика Коми, город Ухта. ВСЯ РОССИЯ. Обращаемся ко всем неравнодушным людям!!

В результате обморожения у щенка отпала нижняя часть на передних лапках. Остались торчать косточки. Задняя лапка висела на косточке. Была сделана операция, в результате которой были ампутированы 3 лапки по коленный сустав и кончик хвоста.
Пока он будет у нас на время реабилитации. Это мальчик, возраст примерно 1.5 месяца. Назвали Норд

НУЖНО:
нужна консультация докторов и тех, кто имеет опыт с собаками-инвалидами.
Будем благодарны за любую информацию.
ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА!!!
Ссылка на группу https://vk.com/club135427010
Куратор Нордика: 89042746719 Марина, ее страничка в вк https://vk.com/id2267146
Ссылка на вет.клинику "4 Лапы", в которой делали операцию https://vk.com/vetuhta"

единственный способ иметь что-то вечно -- потерять это.

Личности. Николай Писоцкий. Авторский блог https://pisotsky.ru/

Блог (англ. blog, от web log — интернет-журнал событий, интернет-дневник, онлайн-дневник) — веб-сайт, основное содержимое которого — регулярно добавляемые записи, содержащие текст, изображения или мультимедиа. Для блогов характерны недлинные записи вре́менной значимости, упорядоченные в обратном хронологическом порядке (последняя запись сверху). Отличия блога от традиционного дневника обусловливаются средой: блоги обычно публичны и предполагают сторонних читателей, которые могут вступить в публичную полемику с автором (в комментарии к блогозаписи или своих блогах).

Людей, ведущих блог, называют блогерами. Совокупность всех блогов Сети принято называть блогосферой.

Для блогов характерна возможность публикации отзывов (комментариев) посетителями. Она делает блоги средой сетевого общения, имеющей ряд преимуществ перед электронной почтой, группами новостей, веб-форумами и чатами.

Под блогами также понимаются персональные сайты, которые состоят в основном из личных записей владельца блога и комментариев пользователей к этим записям.
Первым блогом считается страница Тима Бернерса-Ли, где он, начиная с 1992 г., публиковал новости. Более широкое распространение блоги получили с 1996 г. В августе 1999 г. компьютерная компания Pyra Labs из Сан-Франциско открыла сайт Blogger.com, который стал первой бесплатной блоговой службой.

В настоящее время особенность блогов заключается не только в структуре записей, но и в простоте добавления новых записей. Пользователь просто обращается к веб-серверу, проходит процесс идентификации пользователя, после чего он добавляет новую запись к своей коллекции. Сервер представляет информацию как последовательность сообщений, помещая в самом верху самые свежие сообщения. Структура коллекции напоминает привычную последовательную структуру дневника или журнала.

и снова привет.

поменялось так многое, но у меня не было ни сил, ни времени, ни желания заходить сюда, читать что-то, а еще хуже - писать. слышала где-то, что для вдохновения нужна боль. а я была счастлива, одкуда же у меня могло появиться вдохновение?
хотя в прошедшим временем я привираю. не была, а есть. но написать захотелось. возможно, потому что я сейчас одна в квартире, или мне так лень готовиться к последнему экзамену по хирургии, что чем только не захочется заняться. погрустить, например.

попробуем разобраться по-порядку.

о чем же сначала сказать?
о тебе или о киеве?
или начать с другого человека?

в моей жизни тянется своеобразная цепь. как причинно-следственная связь в патфизе: каждое последующее звено обусловлено предыдущим, а предыдущее - причина последующего.

ты-->киев-->А.(пару изначальных звеньев я выкинула, они уже бессмысленны, да и были лишь осложнением подросткового возраста).

когда-то обезболивающим от тебя был киев. потом и его не стало. и он не обезболил, а только раздерябил. а потом появился А.

не знаю, как так вообще судьба обыграла, что мы все же встетились, ведь могли и не встретиться. я думаю об этом и каждый раз удивляюсь. спасибо, наверное, общим друзьям или кому-то свыше. не знаю.

изначально я не воспылала огненной страстью или безрассудной любовью, нет. скорее, наоборот. это тот случай, когда сначала общение, потом симпатия, потом привязанность, а потом тишь и гладь взаимности.

хотя тихим я его не назову. с ним тоже не так просто, как казалось бы. зная о нем почти все (столько, сколько он позволил узнать), я каждую минуту волнуюсь о нем, за него, про него. он не приспособлен к миру в общем-то и к реальности в частности. а я хочу ему помогать. я нужна ему ровно настолько, насколько он нужен мне.

однажды спросив его, любит ли он меня, я получила ответ: а у меня есть выбор?

конечно, он потом отшутился, но если подумать, выбора-то у него и правда нет. и у меня нет, пусть он говорит и иначе. просто он - единственный человек, который меня на самом деле любит, кроме родителей. не знаю, насколько его чувства обусловлены любовью мужчина-женщина, скорее, тут что-то семейно-дружеское, но мне грех придираться. поэтому я просто скажу любит. всё, что я хотела от тебя, от киева - это просто любить меня. а я бы в лепешку расшиблась, чтобы доказать, что любить есть за что. но не ты, ни он никогда не был взаправду рядом. а теперь мне ничего больше не надо, у меня все есть.

у нас с ним есть все, кроме стабильности. меня волнуют кучи вопросов, начиная от того, что живем мы вместе втихаря, и заканчивая тем, что когда-то все всплывет наружу.

когда он меня разлюбит, я хочу, чтобы он был пристроенный, выхоленный и самодостаточный. а то, что он меня все же разлюбит, я не подвергаю сомнению.

я вот только сомневаюсь, как я это потом переживу.

слишком многое меня с ним связывает.

мы смотрели фильмы, магазины, паблики вк, дворы, город, парки, а еще мы смотрели друг на друга - и это самое важное.

у меня паронойя, что его отнимут. я как сумасшедшая. пытаюсь меньше говорить ему это, потому что его это злит. и я его иногда тоже злю.

но я понимаю. я бы тоже злилась.

ты в армии, киев в москве, всех разбрасало, оно к лучшему.

ты пишешь по выходным, пишу и я. только ниочемные разговоры не несут в себе ничего. я ненавижу тебя за то, что я была для тебя по значимости чуть ниже китовьих какашек (помнишь "подводную братву"?). а киева я ненавижу, что он укрепил во мне это чувство.

мне кажется, на мне клеймо: меня бросают все, кого я люблю.

пока он со мной, но не знаю, как надолго его хватит.

про себя я знаю одно: несмотря на то, что сомнений в моей голове хоть отбавляй, я бы осталась с ним.

потому что мне хорошо. спокойно и тихо. я могу реветь, чавкать, не расчесываться, не мыть посуду, подкалывать его и быть настоящей.

он ревнует меня к однокласснику, но не знает, к кому надо. мне хочется, чтобы ты уже удалил меня из друзей, не вернулся из армии и мы больше никогда не пересеклись. я не думаю о тебе. потому что морально - это тоже измена.

он настоящий, и у нас все по-настоящему. и я это ни на что не променяю.

почему получилось опять так сбивчиво? я снова не написала и половину того, что хотелось бы написать.

оно всегда звучит круче, чем есть на самом деле.

Кто же тебя полюбит, если ты сама не можешь этого сделать.

Как начался мой день?

С утра бесновала, как последняя стерва. Спустя час шла, повернулась, ударилась головой об косяк. Звук удара был слышен по всей квартире. Выпила фактически на голоденый желудок витамину для вегетарианцев- состояние ужасное, тошнит. Поехала с мамой на маршрутке, попала в две пробки (ЦАР сегодня будет ехать, поэтому начинают перекрывать дорогу). В метро начались панические атаки. Выходя из метро потекли слёзы.

Пришла на работу, рассказала это брату и папеньке- поржали, сказали, что я "человек-косяк".

«Самым жутким стал тот факт, что была утрачена возможность мечтать, иметь хоть какую-то цель в жизни – маяк, свет которого меня так манил вдаль океана этой бренной жизни. Кажется, что мечтать как-то по-детски, но именно это позволяло идти вперёд, искать путь к реализации фантазии, даже если это была простая глупая затея. Но где найти новый путь, когда нет ориентира»

«Тьма медленно поедает душу и тело. Она не спешит – торопиться попросту некуда. Небрежно, но с завидным мастерством и методичностью, отгрызает очередную часть тебя и присматривает то, за чем придёт в следующий раз. Только ей ты понравишься таким как есть – со всеми своими достоинствами и недостатками, ведь на самом деле забрать можно не только хорошее. При каждой новой встрече тьма решает – что же взять на этот раз? Возможно это будет близкий человек, или уверенность в себе, хотя на эту роль может сгодиться что угодно. Правило только одно – не дать жертве умереть сразу…»

а еще..я хочу, чтобы следующий год был лучше и надеюсь на это. просто лучше чем этот. этот - дерьмо еще то и нахавалась я этого дерьма так, что до сих пор подташнивает.

Сегодня предлагаю рецепт блинов из тыквы, которые мы все очень любим

какое-то сучилищное настроение сегодня, уж простите, но блять.. всем бабам, когда они рожают ребёнка, в придачу даётся тонна обязательных репостов на стену про пелёнки-распашонки и про их героический подвиг, который до них, очевидно, никто не совершал? есть вообще хоть один мизерный шанс родить и не засрать всю стену вк стишочками о счастье материнства?

начало года - я была счастлива, у меня был он, мы переписывались дни и ночи напролет, а после того как встретились я была на 7ом небе от счастья, да и он вел себя так, будто никогда не оставит. середина года - то, что хочется вычеркнуть из своей жизни навсегда. даже если все это было для опыта, это пиздец. и такой опыт слишком поганный, чтоб еще хоть раз совершить такой мерзкий поступок. поступки. конец года - у меня есть он, мы ссоримся, миримся, но я знаю, что у меня есть он. и хочется верить, что он меня больше не оставит. и кстати, это был наихудший год, но с таким многообещающим началом и концом.

Когда свободное падение затягивается на 9 месяцев, это уже не падение, а полёт, а о приземлении подумаем когда настанет пора.

память хитрая штука. жаль, я многое забыла. как мне сказали, если часто колоть может быть никроз ткани и потом не чувствуешь, вово похоже на то, впечатление, будто с каждым разом все еще можно найти неомертвевшие клетки и попасть по живому, но так то не больно как впервые.

На днях вечерком вышли подышать воздухом с молодым человеком. Гуляем мы, общаемся, смеемся и тут навстречу нам идет девочка лет десяти, не больше. ВСЯ в тоналке, лицо просто "идеальное", брови нарисованы, глаза выделены, губы тоже. И вот, идет чудо по вечернему городу. Нет, я, конечно, понимаю, что девочки взрослеют раньше, чем мальчики, но это перебор, - в десять лет так штукатуриться, как я в свои почти двадцать и многие в свои тридцать+ не решатся это сделать..Зачем?. _. Потом "Почему моего ребенка изнасиловали?!" Да потому что ребенок ваш слишком рано стремится стать "взрослым". Куда вы, девочки, торопитесь? Еще успеете, поверьте…

30.10.2016. Был хороший день

Так как я сама с Украины и у нас есть замечательная "новая почта" то я никогда не понимала почему все так гонят на почту России. Ну слышала разные истории но думала что людям просто не повезло. Но столкнувшись с ней лично я просто ахуеваю. Первая моя посылка шла месяц и только потому что она 5 раз каталась внуково -домодедово-внуково, и так по кругу. Вторая проехав новороссийск укатила в сочи. А третья не смогла доехать из анапы сразу в новороссийск (ехать пол часа) она из анапы поехала в краснодар только потом в новороссийск, и вместо 2 дней я получила 8. Про цельность товара пока что ничего сказать не могу (ибо посылка в сочи) но как придет можно будет судить и об этом. Так как до этого я заказывала всякие мелочи (чехол на телефон, лосины) то за саму вещь особо не переживала. Но теперь мне везут планшет. Страшно пздц.

Черт, черт, черт!! Вот зачем Саша снова появился в моей жизни? А самое главное: почему он не выходит у меня из головы?!?! Все же хорошо было, я о нем даже не думала. Только не привязываться, только не привязываться!!!

главные советы тем, кто поступает в медицинский:

1. не поступайте

Девушки, которые начинают встречаться с парнями делятся на два типа:
1) *совместные фоточки*
2) "счастье любит тишину ") )) )) )

я не хочу чтобы "этих" два человека, для меня что-либо значили.

Обожаю женщин, которые пытаются оценить ситуацию посредством ответа на вопрос
" А кто он по гороскопу?"

— Она была сильной. И вы сильны. Она была храброй. И вы тоже храбрые. Я знаю, вы не высокого о ней мнения, но она любила вас. И ни вы, ни я не были бы теми, кто мы есть, если бы её никогда не было в наших жизнях. Так что можете ненавидеть её, но она - часть каждого из вас. И это хорошо.

1. Ссылка года: вк конечно, плюс киного

2. Знакомство года: Конечно же Дима с Москвы) Очень необычный человек, знаете ли! Не смотря на то, что влюблен в Лену)

3. Фильм года: Сюда можно опять отнести Битву за Севастополь, конечно, но я бы еще написала Землетрясение.

4. Сериал года: Вэнтворд, однозначно!! Не пожалейте своего времени и посмотрите самый захватывающий и самый недооцененый сериал про женскую тюрьму

5. Блюдо года: Омлет, постоянно готовящийся мне Леной по утрам

6. Напиток года: ВИНО - без вариантов. Ну еще можно написать Вайсберг - великолепное пшеничное пиво, которые мы с леной открыли для себя в этом году.

7. Ощущение года: Новые открытия, смеа обстановки, покой

8. Язык года: русский..

9. Экстрим года: Автостоп в Москву из Томска

10. Концерт года: В этом году не была на каких-либо концертах (

11. Интерес года: Изучение вина на уровне сомелье, изучение психоанализа на уровне психотерапевта)

12. Мечта года: Авиация? Несбывшаяся и забывшаяся

13. Несбывшаяся мечта года: Мне как-то все равно даже, я нашла хорошую альтернативу

14. Город года: Томск - с прошлого года ничего не изменилось, хотя иногда я скучаю по Кемерово

15. Место года: Моя работа….

16. Открытие года: Французские вина! И белое полусухое из ЮАР..В общем, много открытий из мира алкоголя..

17. Событие года: Если говорить прямо, 2016 год оставил после себя больше плохого, чем хорошего. И мне не очень хочется гвоорить об этих событиях

18. Исполнитель года: серебро, найтивыход, и так по мелочи…

19. Песня года: Нулевой километр

20. Поездка года: МОСКВА

21. Традиция года: хмммм не знаю не знаю..

22. Настроение года: от 7 до 9..к концу года все хуже

23. Фраза года: из мемасиков) 0

24. Разочарование года: В людях, эз южуал

25. Вещь года: бутылочка с бухлиишкомм

26. Пожелание года: остановиться на одном месте, првильно расставить приоритеты, понять, что мне нужно

27. Аромат года: Пако Робано 1 миллион

28. Цвет года: рыжий

30. Время суток года: 10-11 часов вечера

31. Книга года: Карен Хорни, Правила дома Сидра, Множественные умы Билли Миллигана

32. Одежда года: простая, обычная

33. Обувь года: что за бреедоввые вопросы

34. Подарок года: кот из железяк, подаренный мне бухим гопником в харатсе

35. Кафе года: бар Invino

36. Позор года: не припомню

37. Тоска года: мать?

38. Вывод года: Жизнь кардинально поменялась, что сказать. Но сейчас она стала определенно лучше - в сравнении с прошлым годом

— Она не любила меня. Она не любила тебя. Ей не было дела ни до кого, кроме себя.

— Пожалуйста.

Странное чувство, когда твой ""бывший"" (двойные скобки не случайны, просто это вообще сложно приминимое к нему слово) читает стихи на видео собственного сочинения, о том как он обжигался, и что всё делал неправильно, а потом такой через годы и месяцы….ты будешь со мной т.д и т.п. И, конечно же, промелькнула мысль о себе, что это обо мне. Но знаете, я уже попадала в подобную глупую ситуацию, и точно знаю, что лучше думать, что это ни о тебе.И да, это точно ни обо мне :D Пусть чувств к нему никаких не осталось, зато остались воспоминания, и сколько бы говна он там не сделал, они все равно светлые и приятные!!

Вернулась в диалог к своей группе, моей первой группе, написала, спросила как дела, а потом по общению понимаешь, что тебе толком никто и не был рад вообще. Ответили будто из вежливости. И то пару человек. А я вот скучаю по ним. А подруга (хотя по-моему пора взять в кавычки это слово по отношению к ней), зная, что мы занимаемся практически в одном и том же корпусе, ни разу не написала мне, чтобы мы там с ней повидались, хотя обещала. Наверное, тоже из вежливости ответила. что увидимся, когда я у неё спрашивала про этот цикл. Обидно. Я знаю, что я далеко не супер, но не до такой же степени, что почти всем на тебе наплевать и по тебе вообще не скучают, и не думают, и не рады.

— Доверие - вещь обоюдная.

ВСЕМ БЛЯТЬ ВСЕМ ОТ МЕНЯ ЧТО ТО НАДО! СУКА ВСЕМ!

НЕ ПРОХОДИТЕ МИМО БЛ, АКЦИЯ НЕВИДАННОЙ ЩЕДРОСТИ, САДИТЕСЬ МНЕ НА СПИНУ И КАТАЙТЕСЬ БЛЯТЬ СКОЛЬКО ВЛЕЗИТ!

заебало

Хочется сказать, но я молчу. Это все ерунда, но никому не хочется оставаться в дураках. Никто не проявляет гибкость. Гордость обоснованная и нет.

Каждый что-то говорит, но следом все делается наоборот. Противоречие словам. Попытки спасти. Спасти что? Чужие чувства, удобное положение дел?

«Так будет лучше» - никогда не работает по плану.

Первая четверка в зачетке

ой бляяяять. можно немножко пожаловаться? уж очень припекает. моя напарница на работе - это пиздец. мало того, что руководство никакого внимания не обращает на её вечные косяки (непроведенные персоналки, неоформленные абонементы, непроставленные отметки об оплате, из-за которых я вечно как дурочка должна извиняться перед клиентами), не обращает внимания на то, что у неё вечно касса не сходится (от чего я как раз не страдаю, а вот руководство - весьма), и это продолжается годами. так ещё и наше (не её личное, а наше общее) рабочее место похоже на помойку или склад её вещей, что в принципе одно и то же. искренне не понимаю, почему я не храню здесь свои шмотки, когда её барахлом забиты все ящики. хочу найти скотч, но не могу, потому что в ящике с канцелярией лежат её капли для носа, масло для кутикулы, жидкость для снятия лака, прокладки(!), наушники, зарядка, расчёска, крем для рук (2 шт.), ватные блять диски!!! хочу добавить бумагу в принтер, но не могу к нему подступиться, потому что мне мешают её ебучие мюсли, когда для еды у нас есть отдельный блять ящик, и бумажные салфетки, которые она притащила из туалета в таком количестве, что я ума не приложу, что она тут ими себе вытирает. при этом из моих вещей тут только печенье, которое лежит всё в том же ящике для еды, и один крем для рук. всё. такое чувство, будто она здесь живёт. иначе не понимаю, нахуя мне лицезреть её прокладки каждую смену. а ещё. ещё. когда она печатает какое-то объявление или заполняет какие-то наши неофициальные документы, она блять никогда не ставит пробел после знаков препинания, наверное экономит место на экране. и это бесит ещё больше, чем блять её немытые кружки на столе. я ооочень неконфликтный человек и даже если мне максимально некомфортно, я до последнего буду молчать, но тут, кажется, у меня уже нет сил терпеть этот пиздец.

Обещай, что вернешься Домой.
Эти зимы меня одолеют.
Я смотрю на тебя и не смею
Прикоснуться холодной рукой.

Обещай, что не будешь скучать.
Нам обоим запомнятся годы
Нашей странной и глупой свободы,
Научившей любить и прощать.

Обещай, что в далеком краю,
Если станет тебе одиноко,
Ты прочтешь эти добрые строки
Про бескрайнюю Нежность мою.
—
И поселится в сердце покой.
Нет тебя мне на свете дороже.
Обещай,
что когда-нибудь все же
ты конечно вернешься Домой.

_____

Ах Астахова

я правда не могу о другом писать, простите. хочу найти хоть какой-то лучик и написать о хорошем…но… хорошего нет. спросите о чем угодно-на все ответ "все плохо".

я не чувствую ни конца года, ни приближения каких-то праздников, ни тем более праздничного настроения.я вообще ничего не чувствую. представляете какая тьма внутри? 14ый,15ый и 16ый я не смотря ни на что встречала с надеждой, что что-то изменится к лучшему, ну не может же все быть так хреново. особенно от тебя,16ый, мудака, ждала чего-то хорошего.но единственное что я сделала за 16ый, как говорится, это выжила.я побаиваюсь 17ый.не жду чуда, просто прикидываю, какую новую боль он мне принесет.

Человек года: Макс

Фильм года:" Четыреста ударов"

Сериалы года: новый сезон AHS

Место года: дом

Мультфильм года: We Bare Bears

Ссылка года: https://vk.com/wi_public

Знакомство года: Ну я Лизу С. получше узнала, хотя мы были знакомы. Ну мы не такие уж и друзья, но я вообще в шоке была, что кто-то типа Лизы может со мной общаться. Это как вдруг начать дружить с самой популярной девочкой в школе: она уже не кажется существом с другой планеты.

Лучшее воспоминание года: практика

Разочарование года: София

Сбывшаяся мечта: фотик; определилась с профессией.

Несбывшаяся мечта: не научилась шить

Исполнитель года: Cocteau Twins

Песня года: Q Lazzarus – Goodbye Horses

Настроение года: лучше, чем в прошлом.

Интерес года: фотография, вов, музыка

Вещь года: фотик

Традиция года: ничего такого

Книга года: Г. Ибсен - "Кукольный дом"

Вывод года: я ни на что не жалуюсь и мне все нравится, несмотря на то, что я здесь никогда не был и не знаю ничего об этих местах

Дикая, до безумия белобрысая девочка насилует мой телефон. Я ненавижу каждую нотку ее голоса. Я никогда не смотрю ей в глаза. Разве что пытаюсь налепить на себя улыбку, которая у нормального человека вызовет тошноту.

Она хочет прибрать к себе все. Я не справляюсь с их кознями. Я не сдаюсь. Это не слабость. Просто уже невозможно тонуть в этой луже с фекалиями. Уже невозможно искать возможности сделать швы незаметными. Сделать рамы красочными. Сделать зубы ровными, а глаза выразительными. Я не такая, как они. Мне нечем гордиться. Я просто один из тез лепестков мака, которые откалываются от цветка, чтобы улететь далеко. Меня занесло к вам ветром. Не спрашивайте, кто я. Откуда. Я – отовсюду. Я – это Вы. Это все ваши грехи. Все ваши радости, горести и падения. Ваши побеги сквозь время. Я ваше вечное и нескончаемое бремя, раз вы взялись меня тащить. Я – то все, в чем бы боитесь себе признаться. Лишь один раз увидев, вы поймете.

Никакой концепции, никакого конца. Так как конца нет. А концепция – есть конец.

Спокойной ночи.

Я вновь возврашаюсь на любимую платформу. Почему? Просто тут царит тот уют, который я ощулала здесь в свои 13. В былые времени - письмо было моей жизнью. Сейчас все стало иначе. Появилось много других ништяков. Однако, когда ты болеешь дома один. При этом внутри тебя что-то вскипает, то понимаешь, нужно возвращаться. Это возвращение к истокам. Путешествие на край света, через самое начало.

Нифма слепа, хоть ее глаза и источают гипнотический блеск. Не верьте. Ни мне. Ни ей. А она, Она ли на самом деле? Это все мои головоломки, но если постараться, то однажды вы все поймете. Читайте и хмурьтесь. Падайте и веселитесь. Плачьте и рукоплескайте.

Пафос потек, походу.

я начинаю.

Шарль Бодлер
«Веселый мертвец»

Я вырою себе глубокий, черный ров,
Чтоб в недра тучные и полные улиток
Упасть, на дне стихий найти последний кров
И кости простереть, изнывшие от пыток.

Я ни одной слезы у мира не просил,
Я проклял кладбища, отвергнул завещанья;
И сам я воронов на тризну пригласил,
Чтоб остов смрадный им предать на растерзанье.

О, вы, безглазые, безухие друзья,
О, черви! к вам пришел мертвец веселый, я;
О вы, философы, сыны земного тленья!

Ползите ж сквозь меня без муки сожаленья;
Иль пытки новые возможны для того,
Кто - труп меж трупами, в ком все давно мертво?

О чём для меня были вчера и сегодня.

Вербер.
" Танатонавты".
Зачем они снова со мной случились?..
Не могу оторваться.
Вот не нравится мне Рауль, никогда не нравился, но, чёрт, как же на меня похож. Моё мужское альтер-эго.
Никогда не думала, что найдётся такое. о_О
Смерть, навязчивость-почти-психоз, одержимость идеей, мифология.

И Вербер, ещё такой юный в своём стиле.
Сейчас посмотрела: мне было около года, когда вышла эта книга.

Думаю о смерти. Странно, но никогда не копалась в этом на анализе. Интересно.

А ещё у меня скачет Бодлер. Нашло настроение. Ехала в метро и улыбалась, читая, когда поняла вдруг, что это странно. Просто Бодлер. Бодлер. "Цветы зла".
Я не в печали даже! Как-то только замерло всё.

Megan Fox for Haarper’s Bazar [Arabia], 2015.

Megan Fox for Harper’s Bazaar [Arabia] outtakes, 2015.

Megan Fox photographed by Marc Hom, 2011

Megan Fox for Harper’s Bazaar, 2015.

Megan Fox for Harper’s Bazaar, 2015.

я, сам себе: если ты сделаешь это невероятно простое дело сегодня, тебе не нужно будет волноваться о нем завтра
я, сам себе: да пошел ты нахуй

Удаленная сцена от Кассандры Клэр "Город Костей" (Алек и Магнус)

Стоя в подъезде дома Магнуса, Алек смотрел на имя, написанное под звонком на стене. БЕЙН. Имя действительно кажется неподходящим Магнусу, подумал он, теперь, когда он его знал. Имя Магнус Бейн заставляло его представить возвышенную фигуру с огромными плечами и фиолетовой одеждой мага, призывающего огонь и молнии. Но не Магнуса, который больше походил на помесь пантеры и безумного эльфа.
Алек сделал глубокий вдох и тут же выдохнул. Ну, он и так зашел далеко, и может так же продолжать идти. Его рука отбрасывала широкую тень от света голой лампочки, висящей над головой, когда он протянул руку, чтобы позвонить в дверь.
Через мгновение по лестничной клетке разнесся голос.
- КОМУ ПОНАДОБИЛСЯ ВЕРХОВНЫЙ МАГ?
- Эм, - сказал Алек. - Это я. То есть Алек. Алек Лайтвуд.
Наступило своего рода молчание, как будто даже сам хозяин был удивлен. Дверь открылась, выпустив его на лестничную клетку. Он возвышался на шаткой лестнице в темноте, пахнущей пиццей и пылью. Второй этаж был освещен дверью, открытой в дальнем конце.
В сравнении с тем разом, когда Алек впервые его увидел, Магнус выглядел вполне нормально. Его черные волосы все еще стояли шипами, и он выглядел сонным; но лицо и даже его кошачьи глаза были очень молоды. Он был одет в черную футболку с надписью ОДИН МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ, выделенной блестками на груди, и джинсы, которые висели на бедрах так низко, что Алек перевел взгляд на свои скучные ботинки.
- Александр Лайтвуд, - сказал Магнус. Он говорил лишь с небольшим акцентом. - Чему обязан таким удовольствием?
Алек смотрел мимо Магнуса.
- У тебя гости?
Магнус скрестил руки на груди и прислонился к двери.
– Зачем тебе это знать?
- Я надеялся, что мог бы войти и поговорить с тобой.
- Хм.
Магнус окинул его взглядом сверху вниз. Его глаза действительно сияли в темноте, как у кота.
- Ну, тогда все в порядке.
Он резко развернулся и исчез в квартире, Алек испуганно последовал за ним.
Пентхаус выглядел иначе без сотни танцующих тел. Он был - ну, не обычным, но вполне пригодным для жилья. Как и в большинстве пентхаусов, здесь было большое центральное помещение, разделенная на «комнаты» с помощью сгруппированной мебели. Магнус подозвал Алека к одной из таких «комнат». Алек сел на золотой бархатный диван с элегантными деревянными завитушками на подлокотниках.
- Хочешь чаю? - спросил Магнус. Он не сидел в кресле, а развалился на тахте, вытянув свои длинные ноги.
Алек кивнул. Он чувствовал, что не может сказать ничего интересного или умного. Джейс – вот кто мог говорить интересные и умные вещи. Он был парабатаем Джейса, и это все, что было нужно Алеку: ему нравилось быть темной звездой рядом с чьей-нибудь сверхновой. Но Джейс не может ходить с ним везде, чтобы помогать.
- Конечно.
Его правой руке вдруг стало жарко. Он посмотрел вниз и понял, что он держит чашку из вощеной бумаги с кофе от Джо. Кофе пах как чай. Он вскочил, едва не пролив его на себя. <…>
Алек смотрел на него.
- Ты украл этот чай?
Магнус проигнорировал вопрос.
- Итак, - сказал он. - Зачем ты здесь?
Алек сделал глоток украденного чая.
- Я хотел бы поблагодарить тебя, - сказал он. - За спасение моей жизни.
Магнус откинулся назад. Его футболка задралась вверх, и на этот раз Алек вообще не мог на него смотреть.
- Ты хотел поблагодарить меня.
- Ты спас мне жизнь, - сказал Алек еще раз. - Но я был в бреду, и не думаю, что успел поблагодарить тебя. Я знаю, что ты не должен был делать этого. Так что спасибо тебе.
Брови Магнуса подскочили так, что исчезли за челкой.
- Я тебя звал?
Алек стиснул свой чай.
– Может, мне следует уйти.
Магнус сел.
- После того как столько проехал? Через весь Бруклин? Просто, чтобы поблагодарить меня? - он усмехнулся. – Уйти, чтобы это стало потраченным впустую усилием.
Он протянул руку и приложил ее к щеке Алека, проводя большим пальцем вдоль скул. Его прикосновение было подобно огню. Застывший Алек сидел в удивлении – он был удивлен этим жестом и произведенным эффектом. Глаза Магнуса сузились, и он опустил руку.
- Ха, - сказал он самому себе.
- Что? - Алек вдруг очень забеспокоился насчет того, что он сделал что-то неправильно. - Что такое?
- Ты просто… - За Магнусом двигалась тень; маг ловко крутанулся и взял с пола маленького серо-белого мраморного кота. Кот свернулся в клубок на руках и с подозрением посмотрел на Алека. Теперь две пары золотисто-зеленых глаз были мрачно обращены на него. - Не то, чего я ожидал.
- От сумеречного охотника?
- От Лайтвуда.
- Я не подозревал, что ты хорошо знал мою семью.
- Я знаю твою семью на протяжении сотен лет. Глаза Магнуса изучали его лицо. - Теперь твоя сестра, она - Лайтвуд. Ты…
- Она сказала, что я тебе понравился.
- Что?
- Иззи. Моя сестра. Она сказала мне, что я тебе понравился. Я понравился, я понравился.
- Понравился, понравился? Магнус спрятал усмешку в шерсти кота. – Прости. Я не помню, чтобы что-то говорил Изабель…
- Джейс тоже так сказал, - Алек был болваном, он не соображал, что ещё сказать. - Что я тебе понравился. Когда он звонил в дверь, ты думал, что это я, и ты был разочарован тем, что это был он.
- Правда? Ну, может быть.
Алек был поражен.
- Нет, я имею в виду Джейс, он…Джейс.
- Он - помеха, - сказал Магнус. - Но ты совершенно не лукавишь. В кого ты такой - загадка. Ваша семья всегда ассоциировалась с Борджиа. Но в твоем лице нет лжи. У меня такое чувство, что все, что ты говоришь откровенно.
Алек наклонился вперед. – Ты хочешь встречаться со мной?
Магнус моргнул. – Вот, что я и имел в виду – откровенный.
Алек пожевал губами и ничего не сказал.
- Почему ты хочешь встречаться со мной? - спросил Магнус. Он гладил Главного Мяо по голове, его длинные пальцы приглаживали уши кота. - Не то чтобы я не очень желаю этого, но то, как ты спросил об этом, казалось внезапным порывом…
- Я думал, что раз я тебе понравился, то ты ответил бы «да», и я мог бы попробовать, то есть мы могли бы попробовать… - Алек закрыл лицо руками. – Возможно, это было ошибкой.
Голос Магнуса стал нежным.
- Кто-нибудь знает, что ты гей?
Алек вскинул голову; он обнаружил, что дышит немного тяжело, как будто после гонки. Что он мог сделать, отрицать очевидное? Тогда как приехал сюда, чтобы сделать совсем наоборот?
- Клэри, - сказал он хрипло. – Она узнала совершенно случайно. И Иззи, но она никогда никому не скажет.
- Не твои родители. Не Джейс?
Алек думал о том, что было бы, если бы Джейс знал, и быстро прогнал эту мысль прочь.
- Нет. Нет, и я не хочу, чтобы они знали, особенно Джейс.
- Я думаю, ты мог бы сказать ему, - Магнус почесал Главного Мяо под подбородком. - Он распадался на куски, как пазл, когда думал, что ты умрешь. Он заботится…
- Я бы не хотел.
Алек все еще часто дышал. Он потер на колени кулаками. – У меня никогда не было свиданий, - сказал он тихим голосом. - Никогда не целовался. Никогда. Иззи сказала, что я тебе понравился, и я подумал…
- А я сам тебе нравлюсь? Потому что быть геем не означает, что ты можешь просто броситься к любому парню, и это будет прекрасно, потому что он не девушка. Ведь есть люди, которые тебе нравятся и которые не нравятся.
Алек вспомнил свою спальню в Институте; он был в бреду от боли и яда, когда вошел Магнус. Он едва узнал его. Он был абсолютно уверен, что кричал на своих родителей, на Джейса, на Иззи, но его голос был лишь шепотом. Он вспомнил руки Магнуса, его прохладные и нежные пальцы. Он вспомнил объятья смерти, от которых спасался, часами держась за запястье Магнуса, даже после того, как боль прошла, и он знал, что все будет в порядке. Он не забыл лицо Магнуса в свете восхода, его золотистые глаза, и думал, каким странно красивым он был со своим кошачьим взглядом и грацией.
- Да, - сказал Алек. - Ты мне нравишься.
Он взглянул прямо в глаза Магнуса. Маг смотрел на него с какой-то примесью любопытства, любви и недоумения.
– Так странно, - сказал Магнус. - Генетика. Твои глаза, этот цвет… - он остановился и покачал головой.
- У Лайтвудов, которых ты знал, не было голубых глаз?
- Зеленоглазые монстры, - сказал Магнус и усмехнулся. Он поставил Главного Мяо на землю, кот, подойдя к Алеку, потерся об его ноги.
- Ты понравился Мяо.
- Это хорошо?
- Я никогда не буду встречаться с тем, кто не нравится моему коту, - легко сказал Магнус и встал. – Как насчет вечера пятницы?
Алек облегченно вздохнул.
- Правда? Ты хочешь встречаться со мной?
Магнус покачал головой.
- Тебе нужно перестать так волноваться, Александр. Ты слишком усложняешь простые вещи.
Он усмехнулся. У него была улыбка, как у Джейса - не то, что бы похожа, а это был тот тип улыбки, которая освещает все лицо. - Давай, я провожу тебя.
Алек прошествовал за Магнусом к входной двери, чувствуя, будто камень с плеч свалился. Конечно, ему нужно придумать оправдание насчет того, куда он собирается в пятницу вечером, что-то, в чем Джейс не захотел бы участвовать, что-то, что он должен сделать в одиночку. Или же он может притвориться больным и выбраться. Он так задумался, что чуть не врезался в переднюю дверь, к которой прислонился Магнус, глядевший на него суженными глазами.
- Что? - спросил Алек.
- Никогда не целовался? - сказал Магнус. – Ни с кем?
- Нет, - сказал Алек, надеясь, что это не отменит их свидания. – Реально не целовался…
- Иди сюда.
Магнус взял его за локти и притянул ближе. На мгновение Алек был полностью дезориентирован чувством близости к другому человеку, тем более к тому, с кем он давно хотел сблизиться. Магнус был высоким и худым, но не тощим, а его тело было твердым, его руки – чуть мускулистыми, но сильными, он был на дюйм выше Алека, чего почти никогда не бывало, и они прекрасно подходили друг другу. Магнус приподнял его лицо за подбородок, а затем они поцеловались. Сначала Алек немного задохнулся, а затем их рты прижались друг к другу с некоторой настойчивостью. Магнус, думал Алек изумленно, знает, что делает. Его губы были мягкими, и он мастерски исследовал его рот: симфония губ, зубов, языка, каждое движение пробуждало нервные окончания, о которых Алек не знал раньше.
Пальцами он нашел талию Магнуса, касаясь полосы оголенной кожи, на которую раньше он старался не смотреть, и засунул руки под рубашку Магнуса. Магнус дернулся с удивлением, затем расслабился, провел ладонями по рукам Алека, по груди, по талии, нашел петли для ремня на его джинсах и с их помощью притянул его ближе. Он отпустил губы Алека, и тот почувствовал горячие губы на шее, где кожа была настолько чувствительна, что казалось, непосредственно связана с костями ног, которые были готовы подкоситься. Прежде чем он скользнул на пол, Магнус отпустил его. Его глаза сияли, как и рот.
- Теперь у тебя был поцелуй, - сказал он, протянув руку и дернув дверь. -Увидимся в пятницу?
Алек откашлялся. Он почувствовал головокружение, но он также ощущал себя живым - крови в жилах мчалась на большой скорости, все казалось слишком ярким. Когда он вышел за дверь, то повернулся и посмотрел на Магнуса, который ошеломленно наблюдал за ним. Он протянул руку и схватил Магнуса за футболку и подтащил мага к себе. Магнус наткнулся на него, и Алек поцеловал его, жестко и быстро, грязно и неумело, но так, как смог. Он чувствовал учащенное сердцебиение в груди Магнуса.
Он прервал поцелуй и отступил.
- Пятница, - сказал он и дал Магнусу отойти. Он попятился на площадку, Магнус глядел ему вслед. Маг скрестил руки на своей майке – помятой в том месте, где Алек схватил его - и покачал головой, усмехаясь.
- Лайтвуды, - сказал Магнус. – Последнее слово всегда должно быть за ними.
Он закрыл за собой дверь, и Алек побежал вниз по лестнице, перескакивая через две ступеньки, кровь все еще звучала в ушах, словно музыка.