и снова привет.
поменялось так многое, но у меня не было ни сил, ни времени, ни желания заходить сюда, читать что-то, а еще хуже - писать. слышала где-то, что для вдохновения нужна боль. а я была счастлива, одкуда же у меня могло появиться вдохновение?
хотя в прошедшим временем я привираю. не была, а есть. но написать захотелось. возможно, потому что я сейчас одна в квартире, или мне так лень готовиться к последнему экзамену по хирургии, что чем только не захочется заняться. погрустить, например.
попробуем разобраться по-порядку.
о чем же сначала сказать?
о тебе или о киеве?
или начать с другого человека?
в моей жизни тянется своеобразная цепь. как причинно-следственная связь в патфизе: каждое последующее звено обусловлено предыдущим, а предыдущее - причина последующего.
ты-->киев-->А.(пару изначальных звеньев я выкинула, они уже бессмысленны, да и были лишь осложнением подросткового возраста).
когда-то обезболивающим от тебя был киев. потом и его не стало. и он не обезболил, а только раздерябил. а потом появился А.
не знаю, как так вообще судьба обыграла, что мы все же встетились, ведь могли и не встретиться. я думаю об этом и каждый раз удивляюсь. спасибо, наверное, общим друзьям или кому-то свыше. не знаю.
изначально я не воспылала огненной страстью или безрассудной любовью, нет. скорее, наоборот. это тот случай, когда сначала общение, потом симпатия, потом привязанность, а потом тишь и гладь взаимности.
хотя тихим я его не назову. с ним тоже не так просто, как казалось бы. зная о нем почти все (столько, сколько он позволил узнать), я каждую минуту волнуюсь о нем, за него, про него. он не приспособлен к миру в общем-то и к реальности в частности. а я хочу ему помогать. я нужна ему ровно настолько, насколько он нужен мне.
однажды спросив его, любит ли он меня, я получила ответ: а у меня есть выбор?
конечно, он потом отшутился, но если подумать, выбора-то у него и правда нет. и у меня нет, пусть он говорит и иначе. просто он - единственный человек, который меня на самом деле любит, кроме родителей. не знаю, насколько его чувства обусловлены любовью мужчина-женщина, скорее, тут что-то семейно-дружеское, но мне грех придираться. поэтому я просто скажу любит. всё, что я хотела от тебя, от киева - это просто любить меня. а я бы в лепешку расшиблась, чтобы доказать, что любить есть за что. но не ты, ни он никогда не был взаправду рядом. а теперь мне ничего больше не надо, у меня все есть.
у нас с ним есть все, кроме стабильности. меня волнуют кучи вопросов, начиная от того, что живем мы вместе втихаря, и заканчивая тем, что когда-то все всплывет наружу.
когда он меня разлюбит, я хочу, чтобы он был пристроенный, выхоленный и самодостаточный. а то, что он меня все же разлюбит, я не подвергаю сомнению.
я вот только сомневаюсь, как я это потом переживу.
слишком многое меня с ним связывает.
мы смотрели фильмы, магазины, паблики вк, дворы, город, парки, а еще мы смотрели друг на друга - и это самое важное.
у меня паронойя, что его отнимут. я как сумасшедшая. пытаюсь меньше говорить ему это, потому что его это злит. и я его иногда тоже злю.
но я понимаю. я бы тоже злилась.
ты в армии, киев в москве, всех разбрасало, оно к лучшему.
ты пишешь по выходным, пишу и я. только ниочемные разговоры не несут в себе ничего. я ненавижу тебя за то, что я была для тебя по значимости чуть ниже китовьих какашек (помнишь "подводную братву"?). а киева я ненавижу, что он укрепил во мне это чувство.
мне кажется, на мне клеймо: меня бросают все, кого я люблю.
пока он со мной, но не знаю, как надолго его хватит.
про себя я знаю одно: несмотря на то, что сомнений в моей голове хоть отбавляй, я бы осталась с ним.
потому что мне хорошо. спокойно и тихо. я могу реветь, чавкать, не расчесываться, не мыть посуду, подкалывать его и быть настоящей.
он ревнует меня к однокласснику, но не знает, к кому надо. мне хочется, чтобы ты уже удалил меня из друзей, не вернулся из армии и мы больше никогда не пересеклись. я не думаю о тебе. потому что морально - это тоже измена.
он настоящий, и у нас все по-настоящему. и я это ни на что не променяю.
почему получилось опять так сбивчиво? я снова не написала и половину того, что хотелось бы написать.
оно всегда звучит круче, чем есть на самом деле.