морозное утро, я не пошла в школу. да-да, я все еще жива, если тебе интересно, хотя вряд ли, но…
все заканчивается: дело лишь в приложенных усилиях. ты закончился. я не знаю, как это получилось, я была уверена, что ты - именно ты - моя судьба. я ошибалась. (?)
лучше бы написал тогда, в двадцать шестом октябре, что угодно. только не то, что тебе все равно. ты ответил так же, как он. как он, предыдущий, понимаешь?
глупо говорить, что мне никогда не было/не будет (но я уже не зарекаюсь) так больно. я сломалась. я не выдержала. месяц тумана: абсолютного, полного, безнадежного. и я тряпка, что пишу это. то, что я чувствую, принадлежит только мне. но тогда оно меня чуть не разорвало.
какие же люди лицемеры (я такая же. но, ай, не буду). предательница. (она предала и тебя, если интересно, обсуждает отношения наши, тебя, все, с тобой связанное с моей одноклассницей/цами (к которой ты подкатывал летом, после "войны"), да еще и говорит, как ты ее бесишь. а ты ей пишешь. но это твои проблемы.) я и нигде писать не могу из-за этого: она же все читает. нигде. кроме, как тут.
я ненавижу и ее, и тебя. бросили оба, когда было надо больше всего.
а потом был киев. грустный, печальный и старый киев, в котором я была запредельно счастливой.я бы не возвращалась, честно. человек с твоим именем - отнюдь не ты, но уже в хорошем смысле.
если я влюблюсь еще раз - убейте.
потом куча таблеток, сердцу досталось. но и это прошло.
потом был новый год. новый год, который я встречала с другим человеком. (с которым общаться начала опять-таки из-за тебя. та, на которую ты плотоядно сморел летом.) салаты, шампанское. и ни слова от тебя, ни звука. но не так-то страшно, если я пережила.
мы пели, а мне хотелось выть.
а потом - самые лучшие новогодние каникулы. я не думала о тебе. занималась чем угодно, постоянная занятость, лишь бы не вспоминать. и теперь я пишу, а меня не трясет.
ее все бросили. или не все, но теперь, думаю, ей понятно, как это. хотя она теперь слепая будто и давно ничего не понимает.
почему я перебегаю с тебя на нее? да потому что я вас любила/лю больше, чем себя. но вы живите спокойно, я же ледяная - не забывай. потому что как-то ты меня чуть не спалил.
у меня есть, о ком думать. или "придумывать", но это не важно.
надо наматывать сопли на кулак и жить дальше. и, знаете, я, наверное, справлюсь. самое страшное уже прошло.
прошло?