привет, блог. меня тут так давно не было, а произошло так много всего.
я не знаю, почему решила зайти именно сегодня: возможно, потому что сегодня у нас годовщина (3 года как), или потому что я снова схожу с ума.
знаешь, я.. я не знаю, что хочу тебе сказать. потому что все, что могла, я сказала. возможно, это была не самая отличная идея признаться тебе вконтакте, но тогда, 22 марта, я как-то не соображала. спасибо, что тебе хватило такта или безразличия ничего толком не ответить. только как-то все к лету снова начало разваливаться: сообщения реже, слов - меньше, да и ты как-то снова стал чужим. хоть я не могу сказать, что между нами тогда ничего не было.
после всех экзаменов и за неделю перед практикой я испугалась. я очень испугалась, что меня ждет такое же лето, как было в 13. и от скуки я пошла на выпускной в школу. и там оказался киев.
и, господи. чего между нами только не было за лето.
мне нравился киев со времен Киева (какая мастерская тавтология). он спас меня той осенью, и с той поры между нами повисло нечто такое, что должно было себя проявить. (и я не думала, что это затянется настолько, ибо после киева он пропал из моей жизни. ах да, наверное, потому что тогда ему было 14). сначала я пошла с ним гулять, чтобы отсрочить эту пропасть с именем "тебянехвататние". а потом. потом я чуть больше, чем просто привязалась.
будем откровенны, что меня не баловали вниманием, от тебя я не получила ни одного доброго слова (кроме нашего знакомства), а тут он такой заботливый, обходительный, в глаза смотрит, за руку держит. и, конечно, я поплыла. да что там - иногда я забывала о тебе думать.
думаешь, мне стыдно за это?
нисколько.
если бы ты был рядом - едва ли мне кто был нужен, а так мы же ничего никому не должны - ты сам мне это сказал. а еще сказал, что ничего ко мне чувствуешь. но не будем об этом.
киев.
он был просто ах. во всем, во всех облостях и отношениях. мы ходили в обнимку;пропадали на прудах; пили у него чай, играли в монополию; мы знакомили друг друга со своими друзьями; слали друг другу фотки; он дарил мне розы, а я ему мармеладки; общались даже наши родители; он меня носил на руках, а во мне вовсе не 50 килограмм; он спасал меня от кочек и от одиночества.
я была такой счастливой.
и сейчас это тоже в прошедшем времени.
вообще у меня две теории на этот счет. даже, наверное, три, но в последнюю я отказываюсь верить.
1) на него надавили родители и обстоятельства. потому что сейчас учеба, а любовь отвлекает. потому что ему надо закончить школу и удачно поступить, а мне не стоит ему мешать;
2) он остыл ко мне. изначально я ему нравилась, даже, возможно, сильно, а потом он немного разочаровался во всем. (знаешь, ты никогда не знал меня настоящую: то ли я стеснялась, то ли ты не очень стремился узнать. а он меня слушал и слышал. я могла быть с ним собой, и если я ему разонравилась в ходе общения - то это худший вариант развития событий)
3) (в нее я не верю ни минуты, потому что так люди притворяться не способны) он изначально не любил.
четвертая теория представляет собой синтез первой и второй - и я ее тоже допускаю.
то, что я начинаю любить, у меня отбирается.
кстати, я не говорю, что тебя я разлюбила. нет, меня все еще дергает от тебя, ничего не изменилось. просто я отдаю себе отчет, что вместе мы не будем, что едва ли что-то двинется дальше. я тебе не нужна - и все тут.
а киев. я скучаю. по нему. он был забавный, милый, и свой.
сегодня он чистил снег, а я смотрела в окно. и каждое движение я находила настолько своим и знакомым, что я почти разревелась.
пожалуй, с ним могло бы получиться, но тоже не вышло.
потому что что-то во мне не так, но что - я не могу понять.
я люблю тебя. все так жду сообщений. все так же тебя стесняюсь и до сих пор не привыкну к тому, что ты настоящий, что так же ходишь, дышишь, говоришь, ешь, улыбаешься. но по отношению ко мне всё обречено на провал. за что ты меня не любишь-то?
с ней я помирилась снова, но только и она далека, и ближе уже не станет. но ты сам знаешь, как ее не хвататет, ведь ты тоже с ней помирился. и с ней ты разговариваешь как человек (и это так обидно, черт, видеть ваши переписки и видеть, как ты относишься к ней, и как - ко мне. но я сама виновата, и удивляться не приходится).
мне искренне жаль, что я всех разочаровываю.
мне жаль.
но я - это я.
и я снова осталась одна, впрочем, ничего нового.