Мне нравится, когда в человеке есть страсть, жар, есть жизнь, желание, блеск. Пусть он много говорит, смешно выходит из себя, кричит или стучит кулаком по столу, но глаза при этом живые, бешеные, дикие.
Мне неуютно со спокойными людьми. Как будто я бестактный ребёнок среди полумёртвых йогов. От них холод, пронизывающий, могильный, они не смеются шуткам, не обижаются на колкости. От них тоска.
А я ненавижу тоску.

Кто-то сказал мне однажды —жить ради мелочей. Жить ради рассвета в пять утра и заката в пять вечера, жить ради дорожных путешествий, езды на велосипеде с музыкой в ушах и ветром в волосах, жить ради танцев под дождем, жить ради смеха до боли в животе, жить ради любимых песен и хороших книг, ради улыбок без повода, ради длинных разговоров, ради печенья с чаем, ради отдыха после долгого тяжелого дня, ради блеска в глазах. Жить ради ночных приключений и ради звезд, провожающих тебя домой. Жить ради людей, которые помнят, что ты пьешь чай без сахара и ненавидишь грибы. Жить ради первого поцелуя и длинных прогулок, ради объятий и новых знакомств. Ради неожиданных подарков и долгожданного "да". Жить ради тех мелочей, что заставляют почувствовать себя живым.

Только он знал, сколько в ней разных оттенков. Только он знал, что она сумасшедшая, больная, чокнутая, дурная, но способная любить, отдаваясь полностью. Только он знал, какими могут быть ее руки. Только он знал эти по-настоящему счастливые глаза, которые могли хохотать без умолку, а потом могли без остановки плакать, и все это за десять минут. Да, она была такая. Он никогда не знал, чего от неё ожидать, Но был безмерно счастлив, потому что так и не смог её разгадать. Только было непонятно, кто кого больше ранил и зацепил. Она могла говорить о таких откровенных вещах, а потом через три минуты просто исчезнуть, если её не хотели видеть. Сумасшедшая. Дурная. Он ненавидел ее. Ненавидел и любил одновременно. Она сломала его, сделав счастливым. Она одна убила всех его женщин.

" Номер десять"

А вообще это прекрасно, когда люди находят в себе силы извиниться. Это прекрасно, но не очень многие умеют это делать. И далеко не все умеют искренне благодарить, находить слова комплиментов, признаваться в своей неправоте и честно говорить, что не знают ответа на тот или иной вопрос.

Сегодня был один из таких дней, когда голова по кругу и думаешь: "Вот всё! Это предел!" И это на самом деле предел, просто ты уже на конечной стадии, в самой жопе. На днище где-то черпаешь последние капли дерьма. Но главное ни в какой ситуации не терять рассудка и сохранять самообладание. Много глупых ошибок и действий было совершенно, но это всего лишь анализ, а не нытьё как может показаться. Просто уже Вселенная не знает как показать иначе, куда мне не стоит идти. Вот поэтому и дерьмо сейчас такое. Главное все устроить по полочкам и успокоиться. Спокойствие превыше всего! Всем мир.

береги меня,
научи засыпать до двенадцати,
забывать плохие ситуации,
и читать перед сном.

Где-то видела, как девушка задавалась вопросом, если бы она была пьяной в комнате с людьми, которых она любила, то к кому бы она упала на руки?

Знаете, мне совсем не нужно время, чтобы ответить. Я очень часто бываю в подобном месте. Только там нет толпы людей. Там, всего лишь один человек.

И я совсем не хочу падать к нему на руки. Мне очень хочется, опуститься перед ним на колени и просить прощения. И так раз за разом, год за годом. До тех пор, пока он не простит. Даже если потребуется целая вечность.

Я прикладываю твою ладонь к своей щеке. И мне хочется кричать до срыва голоса, как я люблю тебя. Но продолжаю стоять молча, боясь поднять глаза. Судорожно пытаясь, хоть чуть-чуть почувствовать твое тепло.

Похороните меня за плинтусом, чтобы без адреса и почтового индекса. Чтобы найти можно только по памяти. Ведь даже целая жизнь, может оставаться ложью, если за этим чертовым плинтусом не будет кого-то еще. Самого близкого.

Ты лишь улыбаешься. И говоришь, что у меня еще все впереди. Но уже через минуту уйдешь. А мне так страшно, что однажды ты не вернешься. В эту одинокую комнату со старым, обшарпанным плинтусом.

Куда ты мчишь, малая. Мне сны снятся, где мы не можем отпустить, раскалённая комната, кричащие соседи и твой милый голос. Так привык к нему, но чтож я такого сделал, что заслужил такой сюрприз от тебя? Ты ушла, оставив мне столько вопросов и чувства, что не дают мне покоя. Полтора года я отходил от этого всего и тут ты сбрасываешь счетчик, разве это достойный конец?

Открыв утром глаза, вы поймете насколько счастливы в это мгновенье. Волшебство уходит, розовые очки спадают, а Вы вечны. Даже не так, Вы бесконечны. Очень важно это осознавать. Но еще более важно не забывать о своих родных и любимых. Не повторяйте моих ошибок, не бойтесь сказать о своих чувствах. Это никогда не будет лишним. Цените все, что Вас окружает. Наслаждайтесь этим, растворитесь в лучах летного солнца. Потеряйтесь в улыбках любимых. Подарите свое счастье этому миру. И все у вас сложится, несмотря на все трудности. Сейчас же спите, утро уже близко. Спокойной ночи, дорогие мои хорошие.

Я обниму тебя обеими руками
и мысли в голове остановлю,
коснусь горячими губами
и к чёрту всё… Тебя люблю

одну… И мне всего хватает —
за стёклами печальный дождь идёт,
пускай отныне нас не замечают,
пускай сливает всё водоворот.

Потребность в окружении пропала
и хочется вот так с тобой — вдвоём
затягивать себя под одеяло
и баловать… И баловать вином,

конфетами, улыбками, словами
и поцелуями, что ниже, наугад.
За стёклами рассвет, а между нами
пожар любви и счастья аромат!

Костя Крамар

не люби меня, я холодная,
не умею теплом согревать.
не дотрагивайся, я не теплая,

не умею тепло излучать.

не хочу отношений завязывать,
ни с тобой, и вообще ни с кем,
не хочу никого обязывать,
проще быть мне просто никем.

не общайся со мной, не выдержишь,
боли той, что в себе я ношу.

и в падении меня не удержишь,
уходи, тебя очень прошу.

Кам. Г

я уже говорила, что люди, которые спрашивают, поела ли я, не вызывают во мне никаких чувств? (говорила, а толку то) взрывают только те, кто пытается меня ломать, мериться характерами, кто будит звонком в час ночи и говорит, что заедет, кто бомбит сообщениями по 2 штуки в секунду о том, что скучает а потом замолкает месяца так на 2. потом снова появляется, замолкает, и так по кругу. я не остаюсь в итоге ни с теми, ни с другими, во втором случае потому, что не хочу тратить силы и строить не пойми что с кем-то, но в итоге одной; а в первом потому что этот человек ничего хорошего один не построит. очевидно и в итоге я одна сама с собой в попытках разложить все по полкам, и как только я разложить, приходит кто-то и скидывает это все обратно, и так по кругу, по кругу. а к чему это я? сейчас пол третьего утра, я разбавляю абсолют спрайтом в кружке для кофе и спрашиваю себя, сколько это может продолжаться

Я всегда гордилась женщинами своей семьи - своей мамой и своей бабушкой. Для меня мои они - пример мужества, стойкости и настойчивости. Сейчас у меня нет возможности общаться с ними так много как это было четыре года назад, поэтому я ценю каждое мгновение, которое я провожу с ними во время моих редких визитов домой. Когда мы собираемся втроём, любой стенд ап отдыхает. Этот пост я хочу посвятить самой старшей из нас. Мясниковой Татьяне Дмитриевне. Жизнь моей бабушки не была полна ярких красок с самого детства. Она была самой младшей дочерью в семье и…самой нелюбимой. С самого своего детская она была вынуждена работать по настоянию своего отца. Больше всех работать в поле, на огороде. Зимой, будучи девочкой лет 12, она бегала торговать на железнодорожную станцию наперевес с котомками (не помню, что было в этих мешках, поэтому врать не буду). В то время, как ее три старшие сестры имели возможность учиться и выбирать профессию. Неудивительно, что бабушка сбежала из дома. В тот день в ее деревне в Казахстане был набор на комвольный комбинат в Екатеринбурге. Она взяла с собой "плавки, трусы и кирзовые сапоги", села в автобус и уехала. Приехала через год. Поругалась с родителями и уехала обратно. Я не знаю подробностей не жизни в Екатеринбурге, бабушка рассказывала мало об этом. Работала на комбинате. Жила в общаге. Потом встретила дедушку и вышла замуж. Родила мою маму. Брак оказался не самым удачным. Хоть мой дедушка и был выдающимся футболистом и хоккеистом, известным в нашем районе, у него была тяга к алкоголю. Которая его и сгубила. Но о дедушке в другой раз. Бабушка работала всю свою жизнь. Работала на рынке, работала бухгалтером в магазине. Да-да, я не шучу. Без образования. В магазине с шубами. И финансовым директором. У моей бабушки талант к подсчёту денег - результат работы юных лет. Черт возьми, я помню это все. Помню бабушкину работу, куда она брала меня с собой. Я помню эти меха, сумки, шляпы. Для меня это было сказкой и я безумно любила проводить время с бабушкой на работе. Там всегда была какая-то вкусняшка. Кстати, именно бабушка была первой, кто принес мне роллы в первый раз в жизни. Тогда я их выплюнула и потребовала хот дог. Разумеется, я получила то, что хотела. Бабуля часто ездила в командировки. И всегда привозила оттуда подарки. Она всегда старалась сделать так, чтобы нам с мамой было легче. И, как вы поняли, всегда меня баловала. Поэтому я и выросла такая капризная и привередливая. Своё место в детском садике я получила вне очереди, благодаря бабушке, которая в тот момент работала на какого то депутата. Которого она собственно и попросила об этом. На работу бабуля всегда ходила красоткой. С молодости она любила модную одежду и следила за своим внешним видом. Она делала укладку, надевала модные брюки и свитера, шпильки, шубку и летела на работу. Когда она отводила меня к няне, та всегда говорила: Таня, ну ты прям как девочка! Навсегда аромат Amor Amor у меня будет ассоциироваться только с ней. И свою любовь к ухоженности она передала мне. Как и любовь к сладкому. Прошлым летом я пекла манник. У меня был тогда психоз по поводу больных зубов и он был без сахара. Бабушка попробовала и сказала: нет, такой не буду, он невкусный. - ну я для тебя готовила вообще то. - и чё? Он несладкий. На утро бабушка увидела как я верю овсянку. - это кому? - собаке. - и насколько тебе этого пакетика хватает? - спросила старая леди, имея в виду пачку 500 грамм. - ну дня на два. Через час она уехала на рынок и вернулась с 10 килограммовым мешком овсянки. - это чтоб вы не бегали в магазин постоянно. Да, даже на старости лет бабуля способна была поднимать тяжести и не гнушалась физической работы. Позвонишь ей зимой: чё делаешь? - да снег кидаю! Либо снег кидает. Либо с прогулки вернулись, в лес на лыжах ходили. Летом бабушка заболела. У нее была повышенная температура и она начала резко худеть. Мама ругалась, а бабушка отмахивалась. - Да ты что, не знаешь?! Я всегда летом худею. Вчера мама написала, что забирает бабушку к нам город. Сегодня она сказала, что у бабушки метастазы в желудке. Неоперабельно. Счёт идёт на дни. Я не ищу ни у кого ни поддержки ни сочувствия. Этот пост не ради этого. Но после того как вы его прочитаете, я хочу чтоб вы позвонили тем, кто подарил вам самые светлые моменты вашего детства. Позвоните и скажите им как вы им благодарны и как вы их любите. Скажите спасибо за тепло и доброту. За силы и время потраченное на вас и ваше воспитание. За их безусловную и самую искреннюю любовь. Возможно, что я не увижу свою бабушку, когда поеду домой. Возможно, что никто не налепит мне пельмешек. Не нажарит чебуреков. И не сварит компот. Никто не скажет, что я молодец и умница, хотя я просто тупо выгуляла собаку и дочитала книжку. И эти моменты. Самые ценные. Самые дорогие мелочи. И их значимость мы осознаем слишком поздно. И платим за это самую дорогую цену, что есть на этом свете.

Подумала о том, что если бы я ездила на работу сама, то мне могло бы ёбнуть в голову, и я б поехала к морю, встречать рассвет))) настолько задолбала меня эта работа) Однако, моё явление туда контролирует мой молодой человек, вот как в детстве мечтала, чтоб меня возили в школу на машине (у нас в семье вообще никогда машины не было, моя-первая), сейчас меня так и возят, и смотрят, чтоб дошла)) вовремя, конечно) к 7-8 классу, кстати, я выявила очевидный плюс самостоятельного хождения на уроки: путь длинный, соблазнов по пути много, можно ненароком не дойти..) очень часто почему-то стала вспоминать детство.. какие-то случайные отрывки.. но вернуться не хочу) с удовольствием вернулась бы в студенчество, вот там круто было, лучший период) я счастлива, что всё именно так было.. напишу отдельно об этом)

Когда-нибудь у меня будет ребенок. Он будет моим сокровищем, ведь что лучшее может произойти с человеком? Не знаю. Я буду смотреть на него и видеть себя. Такой непоседливый, вредный, с безумной энергией и такой родной, любимый. Я стану доброй и ответственной. Научусь вставать рано утром, чтобы приготовить ему вкусный завтрак и отвести в детский сад. Мы конечно же будем спорить и ссориться. Без этого никак. Это ведь мой ребенок, а значит у него будет очень сложный характер. Но я то знаю, какой он прекрасный и глубокий. Я научу ему всему, что знаю сама. Я обязательно покажу ему мир моими глазами. А он позволит увидеть его мне, глазами ребенка. Я буду просыпаться утром и улыбаться. Поводов у меня будет хватать, поверьте. В нашем доме будет тепло и уютно. Я буду слушать его смех и все мои проблемы отступят на второй план. Я буду фотографировать его улыбки. Я буду утопать в его голубых глазах. Я буду любить его кудряшки. А потом он подрастет. И мы заведем собаку. Которая станет нашим другом. Начнем ходить в школу и делать домашние задания. Смотреть хорошие фильмы вечерами и обсуждать книги. И конечно же просыпать в школу по утрам. Когда он станет еще старше, я открою для него другие горизонты. Мы будем выезжать на природу с палаткой, купаться под полной луной и смотреть на город с крыши. Нам будет хорошо. По выходным я буду баловать его с друзьями разными вкусняшками. Я не смогу не гордиться им. Я стану самым счастливым человеком на земле. Ведь когда-нибудь у меня будет ребенок. Ведь когда-нибудь он назовет меня мамой.

Что я могу сказать? На Земле живут миллионы женщин, верно? Некоторые из них выглядят неплохо. Большинство выглядят довольно прилично. Но природа то и дело проворачивает грязный трюк, создавая особенную женщину, невероятную. То есть, смотришь на нее и не можешь в это поверить. Все в ней идеально – ее движения напоминают ртуть, она извивается подобно змее. Ты видишь ее лодыжку, локоть, грудь, ты видишь ее колено, все это соединяется в грандиозном манящем целом, с восхитительными улыбающимися глазами, слегка опущенными вниз уголками рта, губами, сложенными так, будто она еле сдерживается, чтобы не рассмеяться над твоей беспомощностью. Еще такие женщины знают, как следует одеваться и их длинные волосы плавят воздух. Это, черт возьми, уже слишком.

© Чарльз Буковски, "Макулатура"

На этой высоте ты не умираешь. Ты уже мертв. Вертикальный предел.
__________________________________________________
Знаете, как это, когда от одного звонка рушится мир? Как это, когда родной человек опоздал, всего на один "привет"? Лучше не знать, честно.
И странно. Похороны ведь одни. А по факту умерло двое. Но мне не больно. Не страшно. Не легко. Мне никак. Мне пусто.
Да ладно, чего это я. Надо просто успокоится, сделать глубокий вдох. Это ведь так просто больше никого не любить и оставаться одной. Я способная. У меня получится.
Теперь пора спать. Так много дел впереди. Ведь Счастье ждет нас к себе на чай. К нему нельзя опаздывать. Хорошо, когда есть, чем себя загрузить. Хорошо, когда рядом есть семья и друзья. Больше мне и не нужно. В любом случае, всем спасибо, все свободны.

Я очень часто наблюдаю за влюбленными парами и вижу, что у них нет того огня в глазах. У них нет страсти, нежности. Сомневаюсь, что эти люди вообще чувствуют друг друга. Тогда зачем им быть вместе? Пожалуй, это известно только Богу.

Современность обесценила чувства, искренность. Мы потеряли самое лучшее, что могло с нами случиться. Мы потеряли любовь. Нет, что вы. Любовь не живет три года. Что это за любовь такая? Зачем судить по названию книги? Глупо. И уж тем более, любовь не убивает человека. Его не убивают ни сигареты, ни алкоголь. Человек умирает от бытовухи и ненавистной работы. Тут же все просто. А что же тогда любовь?

А любовь, дорогие мои, делает вас сильнее. Это ваша опора. Это ваше все. Именно она дает уверенность в завтрашнем дне. Именно она заставляет вас, уходить раньше с работы и делать то, что вы никогда не делали.

Посмотрите на свою "половинку". Вспомните все. Все хорошее, что вас связывает. До мелочей. Все то тепло, что вы храните в себе. Подумаешь, у вас бывают мелкие ссоры. А куда без них? Идеально ведь не бывает. Зато, вы есть друг у друга, и это куда больше, чем целый мир.

С обесцениванием чувств, на первый план стал выходить секс. Похоть, вот что мы ставим во главу отношений. Не надежность, не защиту, не доверие, а похоть. Многие не согласятся, но это так. Если мы не замечаем, не значит, что этого нет.

А ведь есть вещи, гораздо более интимные. Что может быть прекраснее, чем просто наблюдать улыбку близкого и знать, что ты ее причина? Иметь возможность, всегда взять его(ее) за руку, обнять. Сидеть на кухне и пить вечером чай, болтая о всякой ерунде. Что может быть теплее, его куртки на ее плечах? Что может быть лучше, чем обнимать человека и ощущать, что ты дома? Список можно продолжать вечно.

Но если забыть на секунду о всех разногласиях, о том, что вы безумно разные, о том, как вы бесите друг друга порой. И для себя понять. Если ты имеешь смелость, назвать этого человека Родным, по-настоящему близким тебе, ни смотря ни на что, то ты действительно счастлив.

Доброе утро, господа. Берегите себя и своих близких.

Не нужно ложиться в постель злым или грустным. Зачем нести это в завтра? Не допускайте такую глупость. Даже если очень устали, даже если в жизни сплошные черные полосы, даже если ваш мир рушится. Лучше приоткройте окно, налейте себе горячего чая, и посмотрите на этот мир. Вспомните сколько приятных мелочей произошло за этот день. Мини истории, шутки, которым суждено стать частью вас. Они как минимум достойны внимания. Укутайте себя их теплом. И только после этого засыпайте. Засыпайте невинным сном. Сном, который принесет вам спасение. Спасение от невзгод, мелочных проблем, суеты и в принципе от вас самих. Просто засыпайте, зная, что вы не одиноки. К сожалению, сегодня, больше никогда не повториться. Но это не беда, ведь "завтра" откроет еще большие горизонты. Доброй ночи, дорогие мои.

Я истосковалась по тебе. Мне не хватает твоих объятий. Мне не хватает твоих эмоций. Но скоро это исправим. Осталось каких-то две недели и мы увидимся. Плевать, что не сезон. Я хочу нырнуть с головой в тебя. Мне никто и ничто не заменит нашего единства. Меня не принимают тут. Им просто сложно понять каково это, когда ты ласкаешь меня своими волнами, когда позволяешь раствориться в тебе и забыть о проблемах, когда играешь каплями воды на щеках. Я уже иду по этой дороге, которая приведет меня к тебе. Ты то грустное, то веселое, но я люблю тебя все равно. Я родилась там, где ты всегда счастливо. Я выросла рядом с тобой. Ты часть меня.

" На въезде скажешь-привет я в гости.
Ну привет, я море. И ветер скажет здрасти."

Так тихо. Шепотом мурашки по телу. Легонько касаясь кожи. От кончиков пальцев до моей шеи. Невольно вздрагиваю. Быть может мне просто щекотно, а может воспоминания душат. Тебе все не хватает силы признаться. А я боюсь. Боюсь, что сил не хватит больше ждать тебя в этом городе. Выхожу на балкон и смотрю в горизонт. В моей жизни все хорошо. Тут практически идеал. По крайней мере все так думают. Пусть думают! Им не должно быть дела до моей души. Как ты там, дорогой? Живем в одном городе, в одном чертовом городе, где чувства порваны, где нет слов, чтобы сказать себе правду. Я могла бы смело назвать себя счастливой. Если бы только видела тебя изредка. Я упрямая, часто злая. Уже больше не верю людям и улыбаться стало привычкой. Нет, мне совсем не весело. Просто так надо. Кому? Сама не знаю. Ко мне никогда и никто так близко ни разу не был. Ты где-то на другом конце мегаполиса. Ты не спишь по ночам и где-то все время шатаешься. А я так сильно волнуюсь, чтобы с тобой ничего не случилось. Быть может, ты давно в другом городе. Быть может, в твоих объятиях засыпает другая. Расскажи мне как это, когда тебя обнимают? Прошло бесконечное количество времени, а я так и не смогла узнать, каково это на руках засыпать, когда ты меня обнимаешь.

Мы сегодня говорили о первой любви. Говорили о той любви, которая не стучится в твои двери, а входит без стука. Говорили о той любви, которая не проходит с первыми лучами солнца. Говорили о той любви, которая навсегда останется в твоем сердце.

В этом плане мне очень повезло. Я встретила свою любовь, когда мне было 14 лет. В то время я даже не задумывалась над подобным. Я поняла, что по-настоящему чувствую к Нему только через два года после разлуки. Но об этом позже.

Сегодня, оглядываясь назад, я прекрасно понимаю слова Станиславского. Нет, это не знаменитое "не верю", это мало известное "хотеть касаться". Именно так он описал настоящую любовь. И я не могу с ним не согласиться.

По-настоящему чистые отношения. И у них были все шансы на продолжение, но этого не случилось. Мы гуляли по улицам, держась друг от друга на пионерском расстоянии. Смеялись над мелочами. Смотрели на звезды. Намеки на чувства вгоняли нас в краску.

Время шло и мы взрослели. Появились объятия. Вечерние прогулки по берегу, когда рука в руке. Ночные смс-ки. Мы много времени проводили вместе. Мы никому не говорили о нас. Это был только наш мир. И большего нам было не нужно.

Несколько лет счастья, которые закончились с первым снегом. Я помню. Я помню все, что с Ним связанно. Забыть это, выше моих сил. Я помню первый день, когда мы только встретились. Я помню, как он заплетал мне волосы, как сидел у кровати, когда болела. Я помню, как мы играли в карты. Я помню, как он первый раз пригласил меня погулять. 4-ое сентября 2009 года, нас отпустили раньше с уроков, были какие-то проблемы с водой. Каждую прогулку. Каждую минуту вместе. Я помню тот день, когда мы решили расстаться. 1-ое декабря 2010. В тот день шел снег, такими большими хлопьями, как в сказках. Его серо-голубые глаза, холодные пальцы. И все остальные дни, когда мы случайно встречались на улице. Помнить - это мое спасение и проклятье.

Я жила и думала, что это к лучшему. Я не знала, что происходит в его жизни, да и не уверена, что хотела знать. У меня свой мир, у него свой. Я считала себя счастливым человеком. Мне хотелось в это верить.

Только вот мой мир рухнул. В пятницу. Вечером. Никого не предупреждая. Я вышла из ванной и моя вселенная остановилась со словами мамы. Паника, истерика, отрицание. Я не хотела верить. Я хотела, чтобы это было шуткой. Злой, кривой, но шуткой. Я желала, чтобы меня обманули. Но это всего лишь желание, которое ничего не изменило.

Время тянулось ужасно долго. И вот этот день, которого я боялась и ждала. Я всей душой надеялась, что все изменится, до последнего момента верила в это.

С моей любовь у меня был один поцелуй. Первый и последний. Я поцеловала его, а он не ответил. Да и покойники не умеют этого делать. Взаимность уже не их конек.

Я поняла, что люблю этого человека, когда держала его за руку, а он лежал в гробу. Я жалела лишь об одном, что не успела. Не успела сказать ему при жизни этих слов. Не успела подарить ему то, о чем мы мечтали.

Я помню все, что с Ним связанно. Особенно четко тот день, когда потеряла навсегда. Я помню звук, когда заколачивают гроб. Я помню звук, когда земля падает на его крышку. Я слышу этот звук в своих кошмарах. Я там же чувствую холод его кожи.

Только спустя два года, я смирилась с тем, что его больше нет. Перестала искать в лицах прохожих. Перестала копаться в том дне, когда это случилось. Я отпустила.

Иногда, я разговариваю с ним. В те дни, когда прихожу на кладбище с цветами. И смотрю на фото. Мне хочется верить, что есть какая-то другая жизнь и там все хорошо. Мне необходимо в это верить.

Как-то утром я перестала надеяться, что это все сон. И начала жить. Сейчас у меня все хорошо. Я безумно люблю свою семью. Смело могу назвать себя счастливой. У меня все для этого есть. Родные, друзья, любимое дело. А воспоминания о первой любви, я сохранила в сердце. И они греют, когда мне трудно. Человек умер, а теплота к нему останется жить вечно. Как и его голос, который звучит в моей голове, если я хочу сдаться, он не позволяет этого.

Когда-нибудь я встречу человека, с которым не боясь разделю будущее. И в этот раз я успею сказать, как сильно его люблю. А пока я завариваю чай с мятой на кухне и верю, что все лучшее придет с рассветом.

восхищаться твоими скулами, и пытаться держать в руках
все эмоции, чувства, глупые "непопытки" развеять страх.
это подлое "мне б дотронуться", когда шепот ушел ко дну…
где же грань от простой влюбленности, до потери себя в бреду?

от прогулок июльским вечером, жарких слов, что роняли вскользь.
может, чувства совсем не вечные, но какой же от них износ!
каждый вздох - как приказ одуматься, что был послан ко всем чертям.
и хватило ж однажды дурости не прислушиваться к словам.

а хрустальное "мы увидимся?", что в два счета могла сломать,
превратились в мгновенья близости, от которых уже бежать
может, поздно, а может, некогда. (очень страшно, что не хочу.)
ты ломаешь меня приветами, я тебя - что на них молчу.

эти глупые "недоповоды", что б услышать тебя опять,
давно стали уже симптомами, от которых нереально спать.
мне бы знать, что же это в точности, и какие еще пути…

где же грань от простой влюбленности, до (боюсь говорить) любви?

Знаете, а ведь у меня действительно есть проблема. Я не умею выражать свои чувства. Добрые, искреннее, настоящие. Именно эти чувства чаще всего стоят комом в горле. Мне безумно сложно заботиться о других. Нет, это не значит, что я не умею, не хочу или не чувствую теплых эмоций. Я просто не знаю, как правильно это сказать.

Порой я смотрю на родного человека и мне хочется произнести что-то типа "ты так прекрасен сегодня". Я ведь вижу это. Мне нравится это видеть. Меня восхищает его улыбка, запах кожи, прикосновения губ. Но я говорю какие-то несвязные вещи, порой они обижают.

Представьте себе ситуацию, когда вашему родному человеку нужна поддержка. Вам безумно хочется его обнять, прижать к себе, сказать что-то ласковое. Но вы стоите в проходе, засунув руки в карманы и молчите. Молчите, а внутри ненавидите себя за это.

Я почти никогда не предлагаю помощь людям. Зачем? Сама я ее никогда не просила. Сильная ведь. Ну мне так казалось. Хотя порой хочется не улыбаться окружающим, а прийти домой, где тебя ждут. Тебе там согреют чай и укроют пледом. В дом, где ты можешь плакать, и никто тебя не осудит. Где тебе никто не скажет "не смей ныть, ты сильная, ты никому не нужна кроме себя самой". Возможно, я слишком часто это слышала и уже начала верить.

Этот чертов барьер. Который страшно переступать. Я не боюсь прыгать с моста, расшибаться на катке и прочее. Я не боюсь умереть, это не страшно. Я боюсь, что мои чувства не поймут, что они станут лишними.

Смешно даже. Человек, у которого в комплектации тормозов нет, не может прямо в глаза сказать правду о том, что происходит в душе. Для меня выражение своих чувств и поддержка близких всегда было чем-то космическим. Да и не хочется говорить "я люблю тебя", а в ответ слышать "что это с тобой?" или "что-то хотела?". Это отталкивает.

Я умею любить. Мне нравится быть доброй и заботиться. Только это никому не нужно. Не вчера, не сегодня, не завтра. Я знаю это. Поэтому утром за чашечкой кофе, надену маску. Где отличительной фишечкой является быть бессердечной. И все будет на своих местах. Знаете, а ведь у меня действительно есть проблема. Я почти потеряла себя.

Она стояла на балконе. Волосы опять пропитались сигаретным дымом. Монохромный мир. Мысли, что не дают покоя.

У нее были домашние люди. Много таких. С которыми можно выпить кофе, обсудить новую серию сериала, рассказать о делах в универе, потрепаться о погоде. Люди, которые насыщали ее мир спокойствием. Снижали скорость жизни. Ей было это необходимо. И возможно, они могли немало внести в жизнь этой девушки, но этот приторный мирок гармонии рано или поздно вставал комом в горле. Через неопределенный срок, хочется сбежать от них и никогда не возвращаться. Благо таких на каждом углу хватает. В принципе, она никогда и не переступала порог их дома больше одного раза.

У нее были люди, бабочки. Что слетались на ее улыбку и огонь в глазах. Они пили вместе по выходным за удачу, танцевали в клубах, смеялись над тихонями. Но все это было ложно. Стоило огню потухнуть, как они исчезали. И никто не знал, где они. Да и не было смысла искать. Друзья-подруги. Одно название. От долгого общения с ними мерзко становится. В мразь превращаешься что ли. Противные, ненастоящие, продажные. С каждым днем они все больше вызывали отвращение. С каждым днем она старательно сводила общение на нуль.

Она стояла на балконе. Волосы пропитались сигаретным дымом. Монохромный мир начинал приобретать краски при воспоминаниях. Седая ночь хороший собеседник, ей можно доверить самое сокровенное. Она поймет. Она не станет осуждать.

Слезы пачкали щеки. Слабая. Или может слишком сильная. Сама уже не знает. Плевать, зато счастливая. Она вспоминала май. Вспоминала, как похоронила себя в одну ночь. Вспоминала, как врала близким, что скоро приедет и все будет хорошо. Вспоминала, дни когда "воскресла". Вспоминала людей, которые отвернулись и людей, которые были рядом. Вспоминала Его.

Человек, на которого не действовала ее магия. Им было хорошо вместе, по крайней мере ей так казалось всегда. Ей нравилось спорить с ним, целовать при встрече, поправлять рубашку. Ей нравилось смотреть с ним дома фильмы под одним одеялом, пить чай на кухне вечерами, обсуждать прошедший день, строить планы на ближайшие выходные. Ей нравилось ругаться с ним, а потом мириться всю ночь напролет, гулять по городу, бросать вызов системе, переворачивать мир с ног на голову. Ее сводило с ума, как прекрасно сочетались в этом человеке уют и безумие. Ее вдохновляло, то что они могли делать вместе.

Она стояла на балконе. Волосы пропитались сигаретным дымом. реальность перестала казаться монохромной. Она зашла в комнату и улыбнулась. Человек, в котором сочетался весь ее мир, мирно спал в их постели. Аккуратно поправив одеяло, девушка тихо легла рядом. Он обнял ее за плечи, что-то бормоча во сне. Это было ее маленьким безумством, но время останавливалось в такие моменты и ощущение безграничного счастья переполняло ее.

" Да и кому нужен Париж, когда тебя обнимают?".

И меня начинают посещать мысли, что я ведь никогда не выйду замуж, не надену пышное белое платье, о котором мечтает каждая девочка с юных лет, не познаю эти многочисленные свадебные хлопоты, никогда не узнаю, сколько бешеных ударов сердца я услышу перед алтарем. А может, это и к лучшему, что я никому не испорчу жизнь, став чьей-то судьбой.

В жизни каждого мужчины есть женщина, которая эту самую жизнь изменила, которая оставила свой отпечаток. Не важно, была она, есть или скоро появится, не важно, рядом ли, главное-такие женщины и правда меняют жизнь, да и самих мужчин тоже. Такими женщинами болеют, их помнят всегда, с ними сравнивают всех остальных. Их либо носят на руках, либо берегут, просто потому что еще не время. Скрипя зубами, останавливают себя, чтобы не позвонить, чтобы не напомнить о себе, но понимая, скоро наступит день, когда она будет стоять в твоем доме, станет матерью твоих детей.
Некоторые теряют таких женщин, становятся пустыми и их больше никто и никогда не сможет наполнить. Цените, а если еще не время, берегите ее и помните, такое бывает один раз.

Слушай, давай все бросим. Давай просто валяться на кровати, заниматься любовью, ходить гулять и разговоры разговаривать. Давай сходим в зоопарк. На зверюшек посмотрим. Давай съездим посмотрим на океан. Сорок пять минут всего от нас ехать. Пошли посражаемся на игральных автоматах. Поехали на скачки, в Художественный музей, на бокс. Давай заведем друзей. Давай смеяться.

" Почтамт "
Чарльз Буковски

Прозвенел будильник. Она открыла глаза и улыбнулась. Солнце ярко светило, из незакрытого окна приятно пахло весной. М. накинула рубашку на плечи и вышла из комнаты. Бабушка готовила блины. Ей нравилось приезжать за город на выходные. Но сегодня воскресенье, а значит скоро в дорогу. Наскоро позавтракав, М. поцеловала бабушку, закинула книгу в рюкзак и вышла из дома.
М. стояла на перроне. Запах сирени одурманивал. Погода была приятной. Буйство красок радовало глаз. Она зашла в вагон. Пассажиров почти не было. Он зашел через две станции.
___________________________________________________

Я подняла глаза от книги, напротив меня сидел парень. Весь такой из себя, привыкший получать все по щелчку пальцев. «Что он в электричке делает?», подумала я. Молодой хозяин жизни. Он посмотрел на меня и улыбнулся. У него были светлые волосы и зеленые глаза. Он понравился мне с первой минуты. Мы долго о чем-то болтали. Но я ясно понимала, что это не тот человек, с которым мы будем вместе. У нас не будет семьи, детей и возможно, мы больше никогда не увидимся. Обычный треп с попутчиком.
Электричка пришла уже вечером. Когда на улице стемнело, и город окрасился ночными огнями. Он догнал меня на выходе из вокзала, решив проводить. Мы шли по городу. Мне было хорошо. Когда мы стояли на набережной, он накинул мне джинсовку на плечи и попросил номер. Я посмотрела ему в глаза. Он был очень красивый. Но он не был моим и никогда им не станет. «Спасибо за вечер», прошептала я. Поцеловала его и ушла, так и не оставив свой номер.

Я почему-то искренне придерживаюсь мнения, что мужчины в наше время должны и как раньше влезать в окна к любимым женщинам, бороться за свою даму, отодвигать ей стул в ресторане, открывать перед ней двери и пропускать вперед, первыми выходить из такси и помогать девушке выйти, подавать руку, когда скользко, дарить цветы ради одного лишь поцелуйчика, укрывать теплым пледом, и всегда относиться к даме с уважением, словно она досталась вам в смертельном бою. Эх, мои устаревшие принципы. Девушка, 23 года.

Мне хорошо. Упоролась. А что в этом такого? Как сказала моя мама, "Ты у нас птица вольная. Что с тебя взять?". Действительно, что вам всем от меня надо. И вообще, надо ли вам что-то? Может я просто придумала. Если нужно, то конкретнее выражайте свои мысли и отваливайте. Мне сегодня хочется одиночества. Не хочу отвечать на телефон, сообщения. НЕ ХО-ЧУ. Чего я хочу? Ничего. Это ведь охренительно быть ни к чему не привязанной, быть свободной. Возможно вы не поймете. Но меня это мало волнует. Мои люди меня понимают. Мне достаточно. Вы хоть представляете каково это, сидеть в парке, пить глинтвейн, слушать джаз и наблюдать за прохожими. Вдыхать в себя морозный воздух, растворяться в городе, смешиваться с толпой и чувствовать себя счастливым. Когда можешь стоять в центре площади, читать стихи.

Нет, я не алкоголик. Я человек с бездомной душой. Я человек, которого никто не любит. Мне не к кому возвращаться домой, готовить ужин, укрывать пледом, ждать с работы и целовать по утрам. По большому счету, у меня и дома своего нет. Я человек, которого нигде не ждут. Как корабль в море, выбираю любое направление, но не знаю, когда будет суша и будет ли она вообще, но все равно плыву. Так и скитаюсь в вечном поиске чего-то или кого-то.

Мне просто нравится писать. Прохожие нынче не разговорчивы. Но разговор сам просится. В моменты, когда твои руки трясутся и хочется бить посуду, кричать. Кричать, пока не сядет голос. Когда не спишь не сколько дней. Тонешь в книгах, музыке и алкоголе. Когда моральная боль перерастает в физическую. Когда паника накрывает с головой. Когда не возвращаешься ночевать в квартиру. Когда куча неизвестных пропущенных. Когда слезы из глаз. Когда ненавидишь день, в который родилась. Когда молишься всем Богам, чтобы они прекратили этот ад.

А после, раз за разом, выходить на балкон, укутавшись в плед. Смотреть на город, и хохотать. Хохотать над своей же слабостью. Это моя истерика, я верно схожу с ума от одиночества. Но мне не нужен кто-то другой, они уже были. Больно. Не нужно. Мне комфортно одной. Я не прошу меня жалеть. Я лишь хочу, чтобы вы поверили в то, что я самый счастливый человек на планете. Ведь если вы сможете это сделать, значит и у меня когда-нибудь получится. ;)

Вы все меряете деньгами, что бы подчеркнуть свою значимость. Хуево быть вами

Порой я схожу с ума. Валяюсь в сугробах, показываю язык прохожим, устраиваю танцы на кухне, громко ругаюсь матом ночью, не могу смотреть нормально фильмы, не сплю ночами, пью, прогуливаю пары, ворчу на всех и бегаю в пледе по квартире. Мое настроение может меняться каждые три минуты, от лапочки до невыносимой мрази. Могу звонить ночью, прося поговорить со мной. Прихожу рано утром, просто что бы выпить чай и съесть все варенье. Я сумасшедшая и далеко не святая. Не думаю о будущем и вообще ни о чем не думаю. Я из любителей взорвать эту жизнь, взорвать этот мир и мне часто плевать на последствия. Моя пошлость, грубость, наглость порой просто не имеет границ. Далеко не позитивный персонаж, как видите. Могу пропасть на несколько недель, а потом появиться как ни в чем не бывало.

В моей жизни, есть одно большое "НО". У меня есть две моих девочки. Кеф и Енот. Которые, как никто другой умеют меня терпеть. А главное, они не просто терпят меня, они любят и принимаю такой, какая я есть. Пусть они не кричат об это на каждом углу, но я это чувствую, через огромное расстояние, через города, через дни, что нас разлучают. Вы моя семья. Совершенно не представляю, как вы меня выносите? Я бы умерла. Но вы необыкновенные. Я восхищаюсь вами. Вы рядом со мной и это самый чистый кайф.

Кеф. Мы больше 5ти лет рядом. Ты сильно изменилась. Стала взрослее и прекраснее. Мне приятно видеть, как ты расцветаешь. Порой я вижу в тебе себя. Ты же знаешь, что все трудности временны. И скоро все будет так, как мы мечтали. Я обещаю.

Енот. Енотик мой. Ты такая лапушка. КАК ты смогла вынести меня с Кефом? Мы же нереальные. Прости за этот ад, что мы тебе устроили. И прекрати в себе сомневаться. Я верю в тебя. Все ты сможешь. Только попробуй возразить, получишь в нос.

Девочки, я вас безумно люблю. Не забывайте это, прошу. Где бы меня не носило, в каком бы городе я не находилась, помните, что душой я с вами. Я всегда рядом. Чтобы не происходило в моей или вашей жизни, вы всегда можете набрать номер и знать, что я отвечу вам. Простите мне мои выходки. Мы с вами прекрасно знаем, что я косяк, но с вами я становлюсь лучше. Вы моя лучшая половина.

Навсегда расстаемся с тобой, дружок,
Нарисуй на бумаге простой кружок,
Это буду я: ничего внутри.
Посмотри на него, а потом сотри.

Бывает обычная мелочь, но она задевает тебя. Понимаешь, что особых причин на это нет. Понимаешь, что лучше не лезть и жить дальше. Но все равно ночью сидишь на окне, смотришь на море, пытаешься найти повод для улыбки. Тихо играет музыка, чтобы не разбудить родителей. Немного не везет, подумаешь. С кем не бывает? В том то и дело, что со всеми бывает. Мне ведь всего 19. Коронное "все в порядке" и снова начинаешь курить. Смотришь на звезды. Говоришь с пустотой. "Да ладно, Кот, чего раскисла? Не в первый ведь раз. Дыши глубже." Так и быть, сегодня можно позволить пачкать щеки слезами. Хорошо, что научилась плакать, не произнося ни звука. Так и быть, сегодня можно побыть слабой. Все равно никто не узнает. А завтра снова счастливый взгляд, улыбки, шутки, смех. А завтра снова счастливая я. И так до очередного признания, эдакого разговора по душам. Такая вот терапия. Такая вот взрослая жизнь.

Привет, я не знаю, кто ты и где, но знаю, что скоро мы встретимся. Эдакое письмо в будущее. Человеку, которого я снова смогу полюбить. Это будет сложно, но у тебя получится. Наберись терпения. А пока я продолжу писать тебе письма, чтобы отдать при встрече.

Помнишь мы сидели с тобой в парке. Я смотрела на тебя и улыбалась. На улице было солнечно и тепло. Хотя, когда я собиралась к тебе, термометр говорил, чтобы я надела шарф. Но я не чувствовала холода, может потому что ты был рядом, а может это просто весна так сказывается. Моя тонкая душонка дала слабину. Не знаю почему. Знаю лишь одно, я чувствовала счастье. Такое детское, немного наивное и искреннее. Давно этого не испытывала. Спасибо тебе за это буйство эмоций в моей душе.

А я ведь даже не помню цвет твоих глаз. Странно, я же только в них и смотрю. Видимо, я не воспринимаю тебя частями, ты для меня одно целое. Беру тебя за руку. Боже, как же мне нравится твоя улыбка. Радуй меня ею как можно чаще. Ты что-то рассказываешь и ворчишь, что я снова перестала тебя слушать и витаю в облаках. Милый, ну как там не витать, если ты рядом?

Ты мой маленький зануда, который смотрит в будущее. Строишь планы, ставишь себе цели. А я не такая, и тебе это известно. Хоть ты и пытаешься меня немного воспитывать. Ну вот опять. Что с того, если я забыла про шарф? Это ведь такая мелочь. Иди ко мне, дай мне тебя обнять.

Ты обнимаешь меня за талию, легко и настойчиво притягивая к себе. Нам нравится проводить время вместе. Ты мой вечный слушатель, я твой верный зритель. Не надо слов, не надо телодвижений, давай просто будем наслаждаться этим мгновеньем.

Мне нравится сидеть с тобой на крыше и обсуждать Булгакова. Мне нравится танцевать с тобой, хоть это и танцем сложно назвать, я просто люблю твои прикосновения. Мне нравится готовить тебе оладьи с малиновым вареньем. Мне нравится фотографировать тебя, хоть ты это и не очень любишь. Мне нравится, как ты нежно снимаешь с меня очки перед поцелуем. Мне просто нравится чувствовать тебя рядом. Мне просто нравится быть твоей.

На часах 3.20. Нормальные люди давно спят, а я только пришла домой. Вот вы знали, что каждый человек в этом мире обязательно обладает каким-либо талантом. Он сам может об этом не знать или просто не предает этому значение. Умение во время поднять бровь, тоже смело я отношу к талантам или промолчать, для некоторых это прям дар. Можете спорить со мной до потери пульса, но свое мнение я не изменю. Да и зачем? Ведь оно на то и мое, и я в праве распоряжаться им так, как захочу.

Вот у меня есть один маленький такой талантик, я очень люблю людей. Иногда они конечно твари и ублюдки, но все равно люблю своей странной любовью. Но еще больше мне нравится писать для них всякую ерунду. Родные давно советуют повзрослеть, соблюдать режим к примеру. Но для меня это за гранью. Да вы и сами подумайте, количество моих читателей в блоге переваливает порой за 300-400 человек, вдруг мой ночной бред кому-то помог. И этот человек сидит и ждет, очередную порцию строк. Как я могу позволить себе бросить писать, если это приносит пользу? Никак. Хотя, вдруг я просто себе это придумала, ну лишь бы ночами не спать. Кто знает… По крайней мере, в чудо как-то хочется верить. В конце концов зима для того и создана, чтобы творить чудеса.

Но это мое, личное. Вам я всегда пишу с целью. Чаще всего, заставить вас думать. Более верно сказать, задуматься. Мы ведь часто относимся к себе предвзято, слишком строго, слишком критично. Это неправильно. Вдруг вы тоже помогаете кому-то, просто не осознаете это. Оглянитесь. Ведь не обязательно быть врачом, психологом, пожарным и прочими, кто всегда помогает. Порой, чтобы спасти человека от чего-то ужасного, достаточно всего лишь заварить ему чай и молча посидеть рядом.

Это уже традиция, с первым снегом писать о каком-либо наболевшем и актуальном в моем мире чувстве. Сегодня, мне не хочется говорить о чем-то конкретном, я хочу говорить обо всем и ни о чем, сбиваться, переходить с темы на тему. Попробуйте уловить в моих словах хоть каплю смысла. Начнем с игры в одни ворота. В народе просто, безответность. Рассуждать о безответных чувствах можно с разных сторон и в 95% вы будете правы. Я же буду рассуждать с позиции женщин. Во-первых, я сама женщина и со своей позиции мне проще донести вам мысли. Во-вторых, прекрасный пол читает меня больше. Милые мужчины, не принимайте близко к сердцу то, что я расскажу сегодня, ведь женщинам тоже свойственны данные поступки. И так, приступим к рассуждению.

Все чаще я замечаю, что женщина не позволяет мужчине любить себя, наоборот, это делает мужчина. Это выражается абсолютно во всем. Ему некогда, учеба/работа/какие-то проблемы дома. И на первый взгляд он отвечает вам взаимностью. У него есть желание. Но, нет времени. Я вижу это ежедневно, в глазах мимо проходящих людей. Я слышу это от своих друзей. Я и не раз сама ощущала на себе это чувство. Всегда, когда ситуация повторяется, я вспоминаю фразу своей подруги: «Есть вещи на порядок выше, чем отсутствие времени». Просто и со смыслом.

Раньше и я представить не могла, как сильно она права. Действительно бывают различные обстоятельства, сильнее человека и его чувств. Однако, они не вечны. Я никогда не поверю в то, что мужчина, любя женщину и не видя ее неделями, не найдет в своем расписании и пары минут, чтобы позвонить или увидеть ее. Не стоит додумывать мужские поступки. Если мужчина хочет чего-то – он берет и делает. Если не хочет – не делает.

Меня забавляла и продолжает забавлять картина. Представьте, красивая девушка, разумеется, у нее есть поклонники. И как часто бывает, она выбирает не самого лучшего из них. И вот тут парни перестают что-либо делать. Когда я спрашиваю у них, почему ты сидишь такой спокойный, когда твою девушку провожают взглядами. Ответ всегда один и тот же: «А зачем? Она ведь моя девушка. У нас все хорошо. Зачем мне что-то делать?». По своей природе, парни прямолинейны и предсказуемы. Они так же думают о девушках. А вот и нет. Дорогие мальчики, запомните, а лучше запишите, если выбрав девушку, вы хотите сидеть и ничего не делать, то выберите себе серую зашуганную мышь, с красивыми девушками это не прокатит.

Но больше всего меня убивает реакция девушек на подобное поведение парней. Они также продолжают сидеть и ждать, что вот, еще чуть-чуть и мой принц подорвется и начнет меня завоевывать. Кто вам это сказал? Не верьте больше этому человеку. Потому что нельзя отвечать безответственностью на безответственность.

Какой смысл, что вы сидите и ждете чуда? Оно само по себе не произойдет. Попытайтесь хотя бы объяснить мне, чего вы все время ждете. Как так получилось, что ваш мозг не заставляет вас жить здесь и сейчас, напротив, он тормозит вас. Зачем? Такой простой вопрос, на который вы не можете ответить. Вся наша жизнь проходит в каком-то в вечном ожидании. Ожидании фильмов, книг, серий, событий, людей, автобусов. Зимы, весны, лета, осени. Звонков, сообщений, встреч. Зарплаты, теплой погоды, выходных. В ожидании того, что все изменится. В ожидании того, что однажды все будет хорошо. А нужно просто перестать ждать и наконец-то начать жить. Что в этом сложного? Вы ведь нередко задумываетесь, что пора что-то изменить. Вот как только в вашей голове появляется такая мысль, сразу же берите и меняйте в своей жизни все. Меняйте себя, окружение, музыку, книги, выходите из зоны комфорта. Не будьте безразличны к своей судьбе.

Не знаю как вам, а мне стало приедаться вечное ожидание чего-то. Я перестала видеть в этом смысл. Слишком много всего произошло за последние шесть месяцев. Слишком сильно я полюбила жизнь, чтобы растрачивать ее по пустякам. Мне надоело сомневаться. Надоело кидаться в крайности. Надоело делать то, чего от меня ждут. Надоело, придумывать предлог для каждого своего действия. Но еще больше, мне надоело, помогать людям, ощущать себя людьми, давать повод мужчинам, чувствовать себя мужчинами. Я хочу чувствовать себя собой, женщиной, здесь и сейчас.

Мне абсолютно плевать, что вы можете во мне разочароваться. Я отдаю отчет тому, как много человек обидела, как много раз люди обижали меня. Но жалеть об этом не собираюсь. Незачем. Это лишнее. Какая разница, что было когда-то? Всё это уже прошлое, и оно умерло. Какая разница, что будет завтра? Ты тупо можешь до него не дожить. И так когда-нибудь обязательно произойдет. Важно лишь сегодня. А сегодня настоящее. Жизнь каждый день начинается сначала. И это прекрасно. Только неудачники верят в удачу, люди удачливые верят в себя. Улыбнитесь своему отражению, улыбнитесь близким, улыбнитесь случайным прохожим. Вперед к своей мечте. И да, чуть было не забыла, доброе утро, господа!

Сколько ее помню, она никогда не плакала по пустякам. А сейчас в пустой квартире, я слышу лишь нервные всхлипывания. Первым порывом было подойти, обнять, прижать к себе и успокоить. Но я так и осталась стоять в дверях, не зная, куда себя деть.

Пока я продолжала тупить, "существо", да именно существо, потому что на человека это мало походило, издавало душераздирающие крики. К моему счастью, это продолжалось не долго. Еще пару минут назад, она словно была в агонии, теперь только напряжение и тишина. Не путайте, эта не та тишина, что успокаивает и приводит мысли в порядок, другая, что режет слух, что заставляет искать выход и бежать, бежать, бежать…

В комнате было темно, но я могла видеть ее силуэт. Черт, почему в этой комнате всегда темно? Опустившись на колени, взяв в руки ее лицо, она первая взглянула в мои глаза. Мне стало страшно. Я не понимала, что делать, в то время, как девушка ждала чего-то. Ком в горле не позволял говорить. Паника внутри меня нарастала, хотелось встать и уйти. "Она ведь не сможет рыдать вечность, поплачет и успокоится, зачем мне это? Правильно, беги отсюда со всех ног. Беги, пока оно не захватило тебя всецело" - кричал внутренний голос.

Я чувствовала ее. Каждой клеточкой. Я чувствовала, что происходит с ней. Я могла читать ее мысли. Я могла изменить ее состояние, просто захотев этого. Самым пугающим, но в тоже время манящим, был тот факт, что она так же чувствовала меня. Влияние, которое я оказывала на эту девушку, было абсолютно идентичным по отношению ко мне.

Нужно что-то делать. Нельзя все оставлять в таком положении. Подавляя эмоции, я беру ее за руку и зову за собой. На мое удивление, она была покорна и молчалива. Мы вышли из дома. Морозный воздух обжигал легкие. Для нее эта зима выдалась довольно тяжелой, но несмотря ни на что, вера в чудо еще жила в ней.

Мы гуляли по парку. Я больше не чувствовала паники. Да и девушка успокоилась. Спустя некоторое время, она заговорила:
- Сколько мы не виделись?
- Года два, - неуверенно ответила я.
- И что же произошло в этот раз?
- Я сломалась. Ты всегда приходишь, когда я теряю себя. Зачем?
- Затем, что тебе это нужно. Если долго-долго плакать, можно стать злой. Жизнь частенько опрокидывает нас. Не надо бояться будущего. Не надо бояться делать первый шаг. Живи здесь и сейчас. Помнишь?
- Помню.
- А теперь улыбнись и отпусти меня.

Я сидела на скамейке и смотрела на прохожих. В голове крутился целый смерч мыслей. Вспомнился родительский дом, заботливый взгляд мамы, нередко строгий, но любимый голос отца. Вспомнился веселый смех друзей и теплые объятия любимого. Казалось, время остановилось. И почему я решила, что в этом мире нет красок? Глупая. Разговор со своим подсознанием помог расставить все по местам.

Как же все-таки важно, порой, просто поговорить с самим собой. Не впадать в депрессию или уныние. Не винить себя во всех грехах. А просто сесть и рассказать все, как на духу. Зачем врать? Люди врут на каждом шагу, это печально. Но еще более печально, когда мы начинаем врать себе. Все ответы на наши вопросы, вся сила и мотивация, находится в нас. Нужно уметь быть преданным не только близким, но и в первую очередь себе. Найдите в себе этот свет, не имеет значения каким он будет, и хранить его, подобно талисману. Не стоит носить маски, ведь именно вы прекрасны и неповторимы. А вашего солнца, тепла и света хватит больше, чем на десять Африк.

Наткнулась на пост в фб- всё с этого начинается..)))

Может, кто из Москвы захочет не только приобрести чудесное сердечко, но и помочь человеку?
Мой папенька на следующей неделе планирует командировку в Москву, покупку сердечек, завтра будем выбирать, какие заказать^^

Посмотрите, сколько их видов!
стоит сердечко 200 рублей.
мой телефон: +79157174350
моя страница: https://www.facebook.com/profile.php?id=100001952234958
Пишите мне!
Здоровья вам и счастья!

Осень. Температура за окном стремится к нулю и ниже. Парадоксально, но чем холоднее на улице, тем теплее у меня на душе. Я человек зимы. Мое сердце остается верным ей уже на протяжение многих лет. Но сейчас не об этом.

Прекрасная погода. Восхитительные краски наполняют улицы. Это время года известно всем своими соплями. Расставания, слезы, почти угасшие надежды и прочий бред, приходящий к нам с этим сезоном. Я рада, что это перестало ко мне относиться. И мне очень хочется продолжать чувствовать себя именно в сентябре, а не сентябрем, измученным простудой. И спасибо, что я чувствую все именно так, как хочу.

Каждый из нас к чему-то стремится. До тошноты банальную вещь сказала. Но что поделать, если в этом вся я?) Мои стремления достигли всех своих завершений. Мне хорошо и легко. В каждом человеке живет стихия, моя-ветер, и он утих. Мы спокойны и больше не хотим разрушений. Мы счастливы. Настолько, что перестали бояться.

Зачем я все это пишу? Я не могу не писать, простите мне мою слабость. Мне просто вдруг захотелось, пожелать всем огромного счастья. Устроить, так сказать, минутку добра и теплоты. Пусть это редко у меня получается, но знайте, сейчас именно она, поэтому поймите и прочувствуйте.

Мы ищем смысл жизни, мы ищем себя. В действительности, надо ли оно нам? Просто остановите на секунду, ваш постоянный бег, и подумайте. К сожалению, люди мало думают. Им проще подставлять в шаблоны или идти за кем-то. Грубовато получается, приношу извинения.

Истинный смысл написанного, поймут лишь близкие мне люди. Нет, что вы, я не выделяю их, просто их мышление схоже с моим. Каждый увидит и поймет то, что хочет. А кто-то вообще ничего не поймет.

Так чего же я от вас хочу. А чего могут хотеть такие как я? Танцев до упада, много музыки и красного вина. Шучу. Да, с чувством юмора туго. Но от вина и танцев я бы не отказалась.)

А если серьезно, то берегите себя. Именно себя. Не теряйтесь. И никогда не сомневайтесь. Это самое глупое, что вы можете сделать. Сомнение. Забудьте это слово. Не вдумывайтесь. Начнете вдумываться, копаться, соответственно возникнут сомнения. Это лишнее. Вы все равно будите жалеть через какое-то время. Что одно сделали, а другое нет. Так каков в этом смысл? А смысл прост, его нет. И все тут. не верите можете поискать.

Быть человеком, быть высшим существом. Так просто звучит, но так сложно на деле. Оправдают ли себя усилия? Никто не знает. Но это так увлекательно. Делать ставки на себя. Попробуйте, вам понравится.

Память человека уникальна. Она хранит в себе огромное количество информации, которая порой даже не нужна нам. Но иногда она умудряется нас подводить. Это восхитительно и опасно одновременно. Сама по себе память ассоциируется у нас с мозгом. Но ведь это ошибочно. Все в мире имеет свою память. Вы можете поспорить, но позвольте мне высказаться.

.
Давайте начнем с ног. Ваши ступни тоже многое помнят. Теплый песок на берегу пляжа. Прохладу речки, что течет у бабушки в деревне. А колени? Обратите внимания сколько на них шрамов от "асфальтной болезни". Думаете они забыли, как вы делали первые шаги в детстве или учились кататься на велосипеде. Нет. Мои ноги помнят, как я терялась в чужом городе. Как бегала дистанции на соревнованиях, забиралась на деревья, ходила по подиуму. Как бегала на свидания. И эти воспоминания придают мне сил. Они помогают не сдаваться и доходить до своих целей.

.
Руки. Не зря говорят, глаза боятся, а руки делают. Вы задумайтесь, почему? А пока думаете, продолжайте вспоминать. Помните, как мама вела вас в первый класс, а вы держали ее за руку и волновались? Как строили крепость из снега с мальчишками во дворе. Мои руки не забыли, как они первый раз извлеки мелодию из фортепиано. Может вы не поверите, но тот момент, когда они забросили первый мяч в кольцо, тоже не забыт. Не стерлось из памяти и то, как в зимние вечера, после горки, они грелись о теплую кружку с чаем. Их память помогает мне не закрываться от других, наоборот, радостно принимать близких в свои объятья.

.
Глаза. Их память уникальна. Именно они познакомили вас с этим миром. Именно они позволили в полной мере увидеть его красоту. Именно они позволяют восхищаться всем изо дня в день. Что помнят ваши глаза? Мои, к примеру, радугу в саду и алый закат. Улыбки родителей. Уют отчего дома. Воспоминания глаз увлекают меня. Мне хочется, чтобы они росли, тк в мире много прекрасного.

.
Голос. Даже он что-то хранит. Не верите? Так вспомните, как вам делали предложение. Разве он не дрогнул? Признайтесь. А интонации? Тот тон, с которым вы первый раз сказали "я люблю тебя".

.
Вы посмеётесь, но даже нос хранит воспоминания. Критики и юмористы "случайно" обронят, да что он может помнить кроме насморка? Мне жаль тех, чей нос помнит только запах соплей. Мой ни с чем не спутает запах, скошенной травы или пионов. Чуть было не забыла, про аромат маминого пирога. Поразительно приятен запах любимого человека. От таких воспоминаний я хочу дышать еще больше, чем обычно.

.
Видите как много приятных мелочей мы забыли. А снова вспомнив их, наше лицо озаряется улыбкой. Это добрые воспоминания, сложенные из повседневных пустяков. Но это не самое главное. Самое важное то, что помнит сердце. Что украдкой вспоминает ваше? Мое немногое. Оно не помнит соседа снизу, что встречает каждое утро. Но помнит дедушку, которого давно не стало. Помнит, как будучи ребенком, рано утром забегало на кухню и выпивало чай с лимоном. Помнит, как дедушка смотрел новости и его стоптанные тапочки, что все стояли в коридоре. Помнит, как мама показала млечный путь, как папа научил кататься на коньках. Помнит, как танцевало до рассвета и задыхалось от смеха. Не забыло и то, как обнимал любимый. Такие воспоминания согревают меня, помогают мне быть собой и не дают почувствовать себя одинокой. Они вдохновляют меня жить и радоваться новому дню.

.
Пусть воспоминания порой остаются у нас в виде шрамов. И тогда нам начинает казаться, что ничего кроме боли они не несут. Это не так. Попробуйте отпустить их. Забудьте плохое, храните в себе только самое лучшее и нежное.

много сделала и много еще надо сделать) пытаюсь двигаться, но выходит неповоротливо. в пн доделала курсы, посмотрела ютуб, ела халву) во вт ходила к врачу, потом на педикюр к страной женщине, купила железо себе и бабушке корегу, от которой она в восторге теперь. защемила мыщца внутри бедра, болит, ходить трудно. в среду в свой день рождения с утра пошла на прическу, потом накрасилась, ногти накрасила, поела хлопьев и пошли на фотосессию, фоткались 2 часа, потом пошли в Лайк пиццу с мамой и бабушкой, съели салат цезарь, фри с наггетсами, пиццу охотничью, ролл вулкан, молочный коктейль и еще пиццу в подарок Филадельфию в честь дня рождения (из-за этой акции как раз и пошли), поиграли в аэрохоккей, в дженгу, потом пришли домой, отвечала на сообщение, смотрела какие получились фотки, а еще мы выиграли шугаринг ног в инстаграме! это ли не радость)) в чт принесли торт на работу в честь др, было два изо подряд, мамки сидели, ездили на машине, потому что болит связка. в пт был день облом - сначала не выспалась, потому что собирала мочу в 6 утра, потом смотрели хулиганов, поехали в старый, но не тут то было, там конкурс, я надеялась выбить хоть какой-нибудь кабинет, но не удалось, пришлось отменить занятия. поели у бабушки, поехали домой, зашли в трц за аподвеской к др в санлайт, а этого магазина уже нет -_- короче пролетели, пришли домой, качала давай поженимся и правила жизни. в субботу валялись до 14 часов, пошли выгуливать мамину собаку, погода дождливая всю неделю. в воскресенье тоже весь день сидели за компами, два раза гуляли с собакой, смотрела "что?где?когда?", днем уснула, короче такие дни нейтральные. на следующей неделе начинается ноябрь, 9 месяц, юху!

Все в мире имеет конец. Неразумно просить, что бы что-то хорошее продлилось, ведь рано или поздно оно все равно закончится, только тебе будет больнее. Но еще глупее не наслаждаться им, пока оно есть.
.
Люди бесконечно глупые создания. Они могут планировать, куда поедут летом, что хотят на новый год или чем обрадовать бабушку на юбилей. Я никогда не понимала, как можно далеко загадывать, когда ты точно не сможешь сказать, что произойдет с тобой завтра или даже сегодня вечером. Но не смотря на все парадоксы людской жизни, я тоже была человеком. А значит, так же как и все, что-то планировала.
.
Мне казалось, что провести начало лета, каких-то две недели с родным человеком будет лучше, чем ничего. Надеялась с летать с братом на море, загорать, смеяться, купаться, есть виноград и кормить белочек в роще. Я видела все это просто замечательным. Контракт с модельным агентством. Все, все это обещало сделать мою жизнь другой. Не такой как раньше. Счастливой, полной красок и эмоций. Но все это было вчера. А вчера, это есть прошлое.
.
Сегодня, проснувшись утром, я вижу мед. сестру. Она дает мне много таблеток и совсем не разрешает ходить. Ангина затянулась и дала осложнения. Органы почти отказывали. Организм не справлялся с болезнью. Все что я видела последние две недели это стены палаты и убогий пейзаж за окном.
.
Но меня спасали друзья. Они приносили книги и музыку. Я читала и слушала джаз. Иногда мне казалось, что стало легче, но мне всего лишь казалось. Но в такие моменты, дойдя до окна, я жадно ловила свежий воздух.
Восьмой день держалась температура. Организм слабел. Как и моя вера в выздоровление. Все реже приходили друзья. Мне становилось страшно. Мечты о прекрасном лете давно рухнули. Спустя несколько дней меня отпустили на выходные домой.
.
Был вечер субботы. Пахло дождем. Я сидела на лоджии, укутавшись в плед. Во дворе играли дети, их смех был звонок и заразителен. Я улыбалась. Моя кошка сидела рядом. Никогда бы не подумала, что она может скучать без меня. Мне было хорошо и спокойно. Температура не тревожила. Горячий чай с печеньем, старый фильм из детства. Все так, словно ничего и не было.
.
Когда я была маленькой, я все время играла на фортепьяно. Сегодня было немного поздно, но я не удержалась. Дрожащими пальцами, открыв крышку. Смахнув пыль с клавиш, я начала играть. Играть так, словно никогда этого не делала. Я играла, а перед глазами проносилась жизнь. Вот папа учит меня кататься на велосипеде, первая линейка в школе, я впервые встала на лед, мой первый матч по баскетболу, первая золотая медаль, получение аттестата, первая травма, первая шайба, забитая мной в ворота, первый прыжок в воду. Дни когда я испытывала все: боль, предательство, радость от побед, счастье. День, когда я встретила его глаза и поняла, что такое любовь. День, когда я впервые узнала полное и настоящее значение слова дружба. День, когда я ощутила на себе то, что значит семья.
.
Светало. Я играла, слезы катились по моим щекам. Обидно, когда ты ничего не чувствовал за всю свою жизнь. А я чувствовала. Мне всего 19, а уже есть, что рассказать. Практически не было сил. Я закрыла крышку и легла на кровать. Кошка лежала рядом и мурлыкала. Это было похоже на сказку перед сном, было приятно. Утром мне снова вызвали скорую. Врач поставил окончательный диагноз. Смерть наступила в 9.30 утра…

Может прозвучит как у ебанутой бабы, но дом моего бывшего видно, когда едешь на поезде… вот прямо этаж, балкон, все очень различимо… традиция: усыпать факами его дом. Знаю, что идиотизм, но очень отпускает…

Боооже… я дома! Я правда не верю в это… кажется щас закрою глаза и проснусь в другом месте… мама перчиков фаршированных приготовила, любимый под боком, котик рядом ходит, мама довольна, что наконец то не одна в доме… очень счастлива…

Домочадцев давно забрал в свои владения сон. В моей компании лишь тихая музыка, чай с лимоном и неограниченное количество таблеток. Я заметила, что чем ближе рассвет, тем больше тянет на лирику. Странно это.

.

Мы все это знаем, тысячу раз слышали, но все равно относимся небрежно. Меня всегда интересовало, почему люди не дорожат теми, кто о них заботиться. Ведь так прекрасно чувствовать, что в тебе кто-то нуждается, что кто-то скучает по тебе, кто-то действительно хочет видеть тебя каждый день, кто-то готов терпеть тебя, даже тогда, когда ты без настроения, кто-то хочет засыпать и просыпаться с тобой, целовать и обнимать тебя. Наверное, это самое замечательное, что может быть в жизни.

.

Именно поэтому никогда не игнорируй человека, который заботится больше всего о тебе. Потому что в один прекрасный день, ты можешь проснуться и понять, что потерял Луну, считая звезды. Ведь однажды утром, этот человек проснется и поймет, что все. Вы перестали быть центром его мира. А такое утро обязательно наступит, поверьте мне. И будет обидно и грустно. ВАМ. А этот человек продолжит жить, сохранив лишь прекрасные воспоминания о вас, не больше. По закону подлости, именно в такой момент человек понимает, как сильно был важен для него ушедший. И тут хоть локти кусайте, хоть землю жуйте, но если человек ушел, разбившись о ваше равнодушие, он не вернется. Что делать, спросите вы. Ничего, ибо изначально надо было думать.

.

Не нужно бояться своих чувств и желаний, ведь вы сами состоите из них. Глупо отрицать самого себя. Но еще более глупо и эгоистично, ставить эксперименты над человеком. Отдаляться, приближаться, тем самым проверяя, что и как долго сможет стерпеть этот человек. Для одного это может являться невинной шуткой, а другого мир от такого юмора рушиться. Не надо так. Просто берегите своих близких, и не только близких. Умейте радоваться и ценить то, что имеете. Единственных нет, нужно любить тех, кто рядом. А главное, не смотря ни на что, старайтесь сохранить в себе Человека.

Лёжа в ванной, перебираешь в голове план на неделю и список неотложных дел. Когда мысли о будущем начинают пугать, мечтаешь остановить время и залечь на дно.

Что заставляет людей двигаться вперёд, и в какой момент страх перед завтрашним днём превращается в мотивацию?

Древний человек боялся холода, развести огонь для него была жизненно важная задача. Человек 21 века боится одиночества и нищеты. Страх - это нормально? Кружась как белка в колесе, не забываем ли мы о том, чего действительно хотим? И как понять наши настоящие желания?

You were everything, everything that I wanted
We were meant to be, supposed to be, but we lost it

Добравшись до конца, начинаешь думать о начале, ведь так?
Ну или почему я только сейчас впервые за два года решаю поднять эту тему в своем блоге столь обширно и записать многое (чтобы запомнить? разобраться?), что хотелось, но не моглось.

Так или иначе даже это всего лишь крупицы, вырванные из памяти.
Так или иначе я рада, что ничего не получалось тогда, не получается сейчас и не получится в будущем, просто потому, что я головой понимаю, что явно достойна большего, просто потому, что есть, как минимум, две вещи, на которые я глаза закрыть теперь уже не смогу.

И первая заключается в том, что усиленно подкатывая еще в году прошлом, уделяя мне время и внимание, строча милейшие стихотворения, фальшиво признаваясь во многих вещах, в то же время ты отчаянно и безрезультатно пытался вернуть любовь всей своей жизни. Браво. Молодец. Умно, хитро, продуманно. За двумя зайцами же легче "бегать", я правильно понимаю?

Вторая. Находясь в недо отношениях со мной в начале года сего, все так же уверяя в своей любви и преданности, а самое главное - видя мою реакцию, мое отношение, моё всё к тебе, брать и начинать строить отношения с тем, до кого дела никогда не было, но отношение ко мне свое не изменять, всё еще внимание свое проявлять.

Зато именно тогда вкупе с разбитым сердцем и горячо желаемая ясность подъехала.

По факту мои претензии не имеют на право существования (мы ж свободные единицы), но они есть.
____________

С одной стороны, я действительно рада, что мы прошли через это все, через твою мнимую влюбленность и совершенно реальную мою к тебе любовь. Рада, что мы сейчас подходим к новому началу, совершенного иного формата. Формата дружбы, какой она должна быть. Это сложно. Иногда.

С другой же, это совершенно непростительно, непростительно для меня было тратить на кого-то столько эмоций, сил, времени, да и прощать то, что не прощается.

There are so many things i regret and i wish they couldn't happen at all. Unfortunately, i can't change the passage of time. Maybe, that's for the better. But i hurt Kostia just reopened the wound. I know there's all my fault. He would have lived further not reminding me from time to time, just be happy with hhhis new girlfriend.
I always do lots of stupid things not even thinking about the results. Sometimes i don't watch my language and after that i regret i didn't think about my words. Now I'm like: " Think 100 times before pronounce anything out loud"

As i wrote before sometimes i really feel happy here, in the health center. Today has been one of these days. Nothing much happened but it has been.

Zhenia invented me to a sushi bar. It wasn't a date, no. He's like my father. He always does the best for me and wants me to be happy. He says i'm like his daughter despite he doesn't have one only two boys. But i appriciate his support and his concern.
Today he just needed somebody to keep the company of him in the sushi bar. He said he always got lost in places like this and he wanted Sveta, me and him talking on video connection and eating rolls at the same time, but we're here and Sveta's in Moscow. He said Sveta was really nervous leaving us and she was missing us so much. She even cried. I didn't think she would be so thouching. But she was. We were talking a little on whatsapp. When she was here, i always called me a little mouse or mormyshka. It was so sweet: 3 she still calls me like that.

Now i can pationatly talk to Max. Or am i telling a lie to my self? anyway, i feel that now it's easier than a week before. Something's chanched. I can't understand what exactly. Maybe, i don't trust him now as i used to do. I just want to have fun with him for the last days. I don't know why i agreed to communicate with him again after 4 days he ignored me. But i noticed something's chanched when he winked me on my way to the cafeteria. i was really surprised. Did it mean he was sick of fighting? Probably, but i'm sure. Anyway, it doesn't matter now because i'm going homw in a week and i know i'll miss him till i forgot him.
I really enjoyed the evening. Max just sat next to me when i was having my dinner. We were talking and discussing something as always though. I like dicussing something with him and it's always interesting to listen to his opinion. I like the way he reasons about relationships and family. But there was a stupid moment where he disappointed me. I treated him as he probably may like me. i don't know why i thought doesn't love his gf. Maybe i just wanted somebody to be next to me to protect me from the entire word? May be. He's so tall and so big that i feel like i'm lower. When he's next to me i feel protected, just like he'll be able to cover me with his body. One day he said: " big girls for work, small ones for love". I didn't get him. I still don't. Did he mean anything about me? There were some strange little things i still don't get.
I find him a very interesting person. I like spending time with him and i wish i could do that more. I'm gonna miss him despite all these strange things.

Will he even remember me?
I dont know. I'm just writting here to fix my feelings, emotions and memories for some time. Probably later i'll read the posts from the health center and smile because i had it all. Because there were all these people who supported me and was next to me when i felt down

и для меня как и для многих людей зима-волшебное время. зимой сбываются мечты. на новый год мы пытаемся отпустить прошлое и жить новым, новым годом. обещаем себе исправиться и не глупить снова. я, лично, каждый новый год прошу прощения у своих близких и врагов, кому когда-то сделала больно, либо предала. так вот о зиме. каждую зиму подряд и встречаю новых интересных людей. именно зимой. с чем эти связанно я не знаю, но, черт, я жду зиму как что-то классное в своей жизни. сейчас, когда уже выпал снег я все жду. жду того чуда из года в год, когда кто-то иной придёт и вытащит меня из моих же проблем и загонов и подарит сказку.

А ещё, пожалуйста, никогда не смотрите перед сном что-то, что вас обычно заставляет плакать. Том, милый Том Сирл, Rest In Peace. Каждую строчку каждой песни я буду орать изо всех сил на концертах, чтобы ты услышал.

Сегодня (как и последний минимум год) думала о том, чем бы хотелось заниматься. Если переводами, то в какой области. Если создавать свой сайт, о чем, и каким образом он будет приносить мне доход. Читала статьи всякие, читала вслух по-английски, чтобы речь звучала максимально плавно и уверенно. Листая новостные и научные порталы, поняла, что из всех тем, статьи на которые мне бы хотелось переводить, я выбрала бы психологию (и прочие -психо-), философию, эзотерику, культуру. Насчет последнего очень большой вопрос, потому что подобластей много, а я на самом деле не очень-то разбираюсь в трендах, истории, и уж тем более художественный перевод - не самое простое, что может быть.

Окей, подумала об этом. Определила области, в которых хотела бы осуществлять перевод. Решила посмотреть, насколько востребовано это. Нашла максимум одну-две вакансии: тишь да гладь. Психанула. Поревела.

Под вечер решила всё-таки порадоваться, что хоть что-то стало более отчетливым. Какой-то ориентир, который даже не раздражает (как это было раньше с переводами в сфере экономики и политики). Прихожу, говорю маме, так и так, вот определилась. Но посмотрела, что не востребовано. Она меня спрашивает "ну и зачем тогда?". А чуть позже ещё и на больное надавила (ведь знает же, всё прекрасно знает), сказав "ну вообще, приезжают часто в Москву психологи и прочие..". "Это ты о синхронном переводе, о последовательном - об устном?!" "ну да", совершенно спокойно сказала она. Знает же, что за прошедшие 5 лет обучения я ни на йоту не приблизилась к подобным видам перевода.

И я снова опустила руки. Снова плачу.

Этот неловкий момент, когда все думают, что у тебя в жизни все охуенно, а на самом деле - выйти бы в окно…

У меня маленькое, злое, глупое сердце - его хватает только на одного мужчину, и никто там больше не помещается.

Говорят, что диплом нужно сдавать где-то 12 ноября. А он у меня на стадии "только что создала документ в ворде". Извините, вы наверное не думали, что я такая безответственная. Я тоже не думала. Я о нём ною уже где-то полгода, на меня это страшно давит, но я откладываю и откладываю, и не могу начать что-то делать.

Я не умею писать научные тексты. Предполагается, что для этого я должна что-то как минимум знать, что-то новое изобрести, придумать свою классификацию чего-то и представить каким-то великим умам университета. А что я знаю? Я училась на кафедре теории и практики перевода. Технического перевода, между прочем. Переводить могу? Могу. Технические (физика/электроника/химия/экономика/бизнес итд) тексты перевести могу? Могу. Говорю свободно? Свободно. Усно переводить могу? Могу.

Так при чем здесь "Прагматико-семантические особенности перевода видеоматериалов СМИ" (на английских и украинских материалах) ? Ну, то есть, они то вроде к месту, но меня что, этому учили хоть чуть-чуть? Ни одного околожурналистского курса не было. Ни одной темы о переводе видео или фильмов. Соответственно, ни одной пары о влиянии СМИ или влиянии/манипуляциях используя текст. Я вроде не совсем тупая, но если честно, то я сначала загуглила и прагматику, и семантику, и прагматико-семантический, чтобы понять, что вообще здесь загадали.

Сегодня говорила с бабушкой и честно сказала, что не знаю, что будет. Я то и раньше говорила, что без понятия как писать, кому платить и что с этим делать, но сегодня я выслушала все вариации "не расстраивай нас", "училась, училась и не сможешь закончить?", "ты же у нас умница", "самая ученая из нас", "не выдумывай, делай давай ты должна закончить универ", "давай, чтобы мы гордились тобой", "защитишь и мы тебе подарок сделаем потом". И от всех этих слов мне только хуже. Только еще страшней за это браться, это не закончить, не вытянуть, провалиться. Я и поступать-то не хотела. Зачем я это делаю? И как теперь взять и провалиться в самом конце? Не закончить все эти мучения тоже пиздец обидно. Хотя всю магистратуру я работала, посещала только самое важное и сдавала всё, что нужно сдать. Как почти каждый день минимум 8 часов работать, 6-8 часов спать, 3 тратить на дорогу/еду/базовые потребности и остальные еще учить/писать работы/закрывать практики/ и писать диплом. Когда я вообще жила эти 1,5 года? Ах, да. Тогда, когда я не писала этот чертов диплом.

Сижу и думаю, вот начала бы писать в июле по полстранички и он бы был готов. Но в июле в очередной раз обрушился мой мир. Уехал человек, который был мне самым дорогим последний год. С которым обьехала три страны автостопом, ночевала в палатке у моря, на болотах, у заправки, у знакомых и у чужих людей; который был опорой и отрадой, когда я потеряла отца; который был моей радостью на новый год вместе (мой первый новый год не дома); с которым, я впервые начала жить вместе… Ушел от меня в июне, уехал от меня в июле и с того времени я всё стараюсь собрать себя вместе и слепить что-то похожее на то, что было мной. И диплом вообще никуда не вписывался и не вписывается в мои страдания, хотя является некоторой их частью. Черт. Написала столько текста.

Главное из этого текста: Может вы знаете, где классно пишут диплом на украинском? Или кого-то такого же пишущего, умного (со знанием укр и англ), кто таким занимается? Ну хоть кто-то, кто любит писать научные работы? Я готова отдать полкоролевства, королевство или даже два, но хочу их отдать за +-стоящую работу, а не то, что придется переделывать с нуля. Кто-нибудь?

Обожаю мужчин в жилетках. Вообще мужчин в красивых приталенных костюмах. Например, образ Тони Старка в лице Роберта Дауни мл. моя любовь. Какой стиль, шикарный дизайн на лице. Хоспади, остановитесь, нельзя делать таких красивых мужчин. Это как образ Рика О’Коннела из Мумии. Ох нельзя, нельзя.

До слез обидно, когда все всегда приоритетнее тебя

хожу туда регулярно в последнее время, а тупо нажать "следить" гордость так и не позволяет. классика.

50 фактов

Мне все равно, чем ты зарабатываешь себе на жизнь. Я хочу знать, от чего болит твоё сердце. Смеешь ли ты мечтать о том, чтобы исполнилось твоё самое заветное желание?

Мне все равно, сколько тебе лет. Я хочу знать, можешь ли ты рискнуть и выглядеть смешным ради любви, ради мечты, ради приключения, которое люди называют жизнью.

Мне все равно, в каком знаке зодиака находится луна в твоем гороскопе и какие планеты её окружают. Я хочу знать, сумел ли ты познать горе, погрузился ли ты на самое дно печали. Сумел ли ты выстоять и стал более открытым миру благодаря предательству или содрогнулся в страхе перед новой болью?

Я хочу знать, можешь ли ты выдержать боль, мою или свою, не скрывая и не смягчая её, и не пытаясь все исправить.

Я хочу знать, можешь ли ты жить радостью, моей или своей, можешь ли ты быть диким и танцевать, как безумный. Можешь ли ты наполниться экстазом так, чтобы счастье лилось через край? Можешь ли ты забыть обо всем на свете, даже о том, что ты человек, даже о том, что ты должен ходить по земле? Умеешь ли ты летать?

Я хочу знать, можешь ли ты разочаровать другого, чтобы следовать своей правде, чтобы быть честным с самим собой. Можешь ли ты выдержать обвинения в предательстве и не предавать свою душу? Можешь ли ты, попирая веру, оставаться тем, кому можно доверять?

Я хочу знать, умеешь ли ты каждый день видеть красоту в том, что некрасиво. Умеешь ли ты черпать силы в её присутствии?

Я хочу знать, можешь ли ты жить, осознавая свое поражение или моё, и при этом стоять на краю озера и кричать огромной серебристой луне: «Да!!!". Мне все равно, где ты живешь и сколько у тебя денег.

Я хочу знать, можешь ли ты после ночи горя и отчаяния, истощённый от слез и невыносимой боли, встать и делать все, в чем нуждаются твои дети.

Мне все равно, с кем ты знаком и как сюда попал. Я хочу знать, сможешь ли ты стоять со мной посреди огня, не пошатнувшись.

Мне все равно, что ты знаешь и кто тебя этому научил. Я хочу знать, что наполняет тебя изнутри. Что останется, когда не будет ничего?

Я хочу знать, можешь ли ты быть наедине с собой, нравишься ли ты себе в отражении пустоты.."

Last post was my first post in the blog for a long period of time. You can't even imagine what shit i've been through since April, 2017. This was the hardest period of conscious life. My diseas, my best friends's betrayal, hospitals and now a health center.
Once i wrote a post about it, but deleted it before publication. There I described how difficult it had been. But just writting it seemed so stupid to me and i thought that it'd too much.
I think, nobody here knows about my disease. Would you like to know? It's pulmonary tuberculosis. Maybe, some of you are like: " OMG, how are you still alive???". Actually, i've seen a lot of different reactions on the disease. Yes, that's terribly. But you can't imagine how many people have the same disease. I could not, really. I always seemed to me that i can't be infected with such thing, but life showed me that i can. Any of us, in fact. Just listen to your relatives or friends when they say to you that you can't live like that. You must care about your health all the time. Trust me, I know what i'm saying. That's really important to sleep enough, eat a lot and not be nervous. People, please, do chest x-rays, that's really matters.

To finish my treatment, i had to take a sabbatical. I miss my studies even though we didn't study much. Everything's changed after my classmated reaction on my disease. I was shocked but i had no choice, i must have moved on. I cried a lot they had let me down but there was a woman who talked with my lot saying that everything's for better. She made me pationed everytime i felt sad and was nervous about my friends and the disease. I felt relief after every talking with her. She was like a lifeline for me. A person whom i could tell everything. Just everything and she would get me and support me. The person, who tought me a lot of things. Sometimes i miss her so much. Now i can't meet with her, 'cause i'm almos one thousand km fast from her. She's at home, in Orsk, and I'm in Bashkiria.
I've been here for 2 months. It's time to pick packs soon. Sometimes i just think "oh my god, why am i gonna leave so soon? i want to communicate with these people a little bit more. I'm gonna really miss them." Just a week left. Only one week. Time flies so fast! 2 months have passed that i didn't even noticed that. So many events have happened here. And there were some days when i was really happy.
Most of time i hated spending time like i used to with Zhanna, but now it's clear for me that these day were the best days in the health center. Now when she has left home, it's a little bit boring here despite i made new friends here.

I like people here. It's easy to make frieds with them. I don't know why, but just because of the disease, i suppose. It makes peoples close here.
You mustn't think that only prisoners and people like them can be infected. That's not true. Workaholics, retired people, rich people, students, businessmen even little pure kids. Any. The diseas doesn't spare anyone.

Now i feel free from people surrounding me when i was a student, my classmates. I was hurt, but now i can pationly talking about them, my illness and my future life.

I don't know what' s gonna happen to me in the near future, how i'll feel in new group with new people. Actually, i don't like them at all and i'm not gonna communicate with them. Is it wrong? Probably. Nut i just don't really like them. Maybe, i mustn't judge by the way i see, maybe it'll be different when i'm into the group, among the people. I don't know. We'll see. I know i don't want to end up with my privet English grammar lessons. I need it. I hope my teacher agree to have classes with her

мне говорят, что я озлобленная на мир.

нет, мир я люблю, а людей, которые портят другим жизнь -- нет.

вот и все.

Почему подарок СЕБЕ сложнее придумать, чем подарок для кого-то??? Вот девочки, чего вы хотите? Вообще не понимаю, чего я хочу и что мне нужно.

задумалась о том, настолько странная у меня компания друзей. нам по 20, никто из нас не состоит в отношениях и мы никогда это не обсуждаем. конечно, стоит упомянуть, что видимся мы тоже крайне редко для людей, живущих в одном городе, но это уже другая история. многие люди, когда узнают об этом, спрашивают "в смысле? и внутри компании никто ни с кем не встречается???" моя сестра в том числе. связываю это с тем, что все из ее компании переженились между собой, но все равно забавляет эта реакция. и вот недавно один человек, который частью компании не является, но тем не менее всем друг, сообщил, что ему нравятся парни. и что его пассия живет в Москве и скоро он к нему поедет. и что думаете? все шокированы не содержанием признания, а фактом, что кто-то в чем-то таком признался.

Dairy in English

I know i'm gonna do lots of grammatical mistakes and the stuff but i need to write in English despite i'm not really good at it. Just a blog. Describing my thoughts and my days.
I've been thinking about that since a long time.So, don't mind me.
I barely remember how to use HTML code, how to make post look more or less normal.
I feel like i just need to spread my thoughts out to anywhere. And why not here if i have the page?

Ибо все лучшее покупается лишь ценою великого страдания. Колин Маккалоу "Поющие в терновнике"

да, я не в чс.вижу "онлайн" в ватсапп.больше не писал, не звонил.я пока не заморачиваюсь ибо давление 90/60 сводит с ума уже 5ый день.он любит издеваться.

я разочаровалась.4 линии.4 мужчины.и мне все равно стало скучно.я хочу жить, хочу чувствовать.нужно снова влюбиться, но, кажется, это не так просто, так что надеюсь, что эта хандра пройдет.лучше уж страдать, чем так, чем чуствовать серость и не знать как от нее убежать.будто что-то потеряла.то, что зажигало меня, потухло.

когда говоришь этому странному чуваку, что у него ну уж очень красивый взгляд, направленный куда-то вдаль, то чувствуешь себя так воодушевленно

—почему?

ДА ПОТОМУ ЧТО Я СДЕЛАЛ ЕМУ КОМПЛИМЕНТ УРА БЛЯТЬ НАКОНЕЦ-ТО

я смог!!

фуф, теперь можно и помирать

не, не поймите неправильно. у меня с этим проблема. я приличные приятные слова сказать не могу (facetable)

Сложно быть собой, когда всем вокруг нужно от тебя что-то, хотя они сами не особо стараются быть адекватными

Всегда считала, что если обещаешь, то выполни. В лепешку разбейся, но сделай, ты же обещал. Видимо, моего бывшего (надолго ли) молодого человека это не касается. Меня весь вечер разрывали злость и обида. Мои проблемы решали люди, которые даже не должны об этом знать. Как так случилось, что ему стало на меня плевать? И самое главное - как я могла это упустить? В честь чего я вдруг решила, что устанавливаю стандарты поведения, и почему я так удивляюсь при малейшем отклонении от них? У меня в голове миллиард вопросов. Я дала себе обещание проработать каждый из них, но сначала мне надо поставить огромную, жирную точку в отношениях с Витей. Даже не представляю, насколько это будет сложно… И как лучше поступить. На телефоне он в чс, чтобы не было соблазна взять трубку, когда будет звонить. Если будет)) Вк не стала блокировать, это детский сад, по-моему. Хотя я готова побыть в глазах других ребёнком, лишь бы успокоиться. Когда будет конец, я даже примерно не знаю. Пока понятно самое главное: надеяться нужно только на себя!

— Ты меня любишь? Или хотя бы нравлюсь ли я тебе?
— Конечно, я люблю тебя! Но это не тот ответ, которого ты ждешь.
— Почему?
— Ты идеальная девушка. Я никогда тебя не заслуживал. И никогда не смогу заслужить.

Смотришь сериал на досуге, а там ситуацию из твоей жизни показывают. То ли смеяться, то ли плакать. "Ты идеальная для меня."? Да ну? Правда? Почему бы просто не сказать правду? Нет же, нужно обязательно прибедняться и говорить: "Дело не в тебе, а во мне". Самое худшее, что можно услышать от того, кого любишь каждой частичкой своего сердца.

У меня есть клиенты лапочки и милейшие создания. А есть нечто. Пришла мадам за кофе на развес. Ок, давайте выбирать. Мне кофе с некофейным вкусом. Вот. Кофе, а вкус что б не кофе. Я просто не удержалась и спросила прямо, что значит для вас кофе со вкусом не кофе? Аромат сорта может, карамель там.. И мне отвечают, ну кофе что б не отдавало кофейным вкусом. Финита блять. Затем зашла мамзель с рублевки и заявила, тип надо чёрный шоколад. Ок, у нас три вида, быстро и кратко показала. На мой вопрос «какой вам» последовал ответ: КОТОРЫЙ Я СКАЗАЛА. Я выбрала первый попавшийся, протягиваю ей с чеком (иначе нас выебут непосильными штрафами за отсутствие чека), а она вырывает шоколадку и швыряет чек. Это вот ты не охуела блядь? (Сорян за знаки препинания, но не до них и пох) и на конец дня, когда вечером ехала в автобусе, водила посрался с пассажиром и был мордобой. Весело я ехала. Нельзя так сильно ненавидеть людей как их ненавижу я. Но иногда хочется взять и этих тварин перестрелять. Вот.

Это были самые лучшие выходные за последние два года в моей жизни! И я вовсе не преувеличиваю, говоря это! Моя подруга с Вены приезжала и черт побери, она подарила мне столько сил и энергии за эти два дня, которые я не получала ни от кого за два года! Какой же она сильный, умный, доброй души и сердца человек! Я так благодарна, что наконец в моей жизни снова только хорошие люди, рада, что она у меня есть, а у нее я. И еще, я давно так без всякого стресса и плохих мыслей не гуляла по городу с такой приятной компанией, и наконец смогла заново с чистыми мыслями посмотреть и на город и полюбоваться осенью. Спасибо огромное за прекрасные выходные и силу, которой ты меня наполнила! Люблю, целую, обнимаю!

Сильные слова:
Много было тех, с кем я гуляла/пила кофе/ходила в кино. Но все это не оставило на мне следа, они словно прошли по касательной, промелькнули в общей суете. Но есть два человека, которые изменили меня: один безумно любил меня, второго безумно любила я. Сейчас ни того, ни другого в моей жизни нет. Но есть те, кто мчится по касательной, успевая задать вопрос: почему ты одна? Я одна, потому что взаимность - это то, чего никогда не было в моей жизни.

Женщина священна; женщина, которую любишь, – священна вдвойне. (Александр Дюма, Граф Монте-Кристо»)

Сердце рассуждает по-своему, рассудком его не понять. Джон Фаулз

знаешь, что есть беда, несчастье, даже горе?.
нет, не лето в асфальте, когда так хотелось моря.
нет, не два человека кричащих друг другу споря -
я тебя никогда
не любил.

не поломанный ноготь, не кружка разбитая оземь,
не будильник, что ставил к шести, а пропел он в восемь,
не противный февраль, не безумно холодная осень,
пережить это хватит
сил.

а беда - это знать расписание у больнички,
апельсины не нужные через окно сестрички,
в белом-белом халате, занятой перекличкой,
не понятно зачем,
но все же передавать.

потому что помочь не можешь ничем, что кроме
затаиться в пустом, холодном, безродном доме,
будто это не он, а ты утонула в коме,
и больничною койкой стала
твоя кровать.

или, вот ну представь на секунду, ты очень старый,
абсолютно один, озлоблены тротуары
льдом безжалостным, от подъезда и до базара
не дойти. но идешь тихонечко -
там еда.

и идешь, и скользишь, и страшно от слова очень,
потому что ты - стар, и Бог тебя обесточил,
потому что один, хоть Он подарил двух дочек.
и вот эта беда, понимаешь?
вот тут беда.

я могу продолжать - детей про без мам и папы,
про отмерзшие на морозе у кошек лапы,
и про мир равнодушный, а ты мне тут про стартапы,
про упавшие ставки.
что там с твоей душой?

ведь тебе повезло, ты вырос в семье под крышей,
и горбушку твою навряд ли погрызли мыши.
вот пока есть глаза, и руки, и ноги, слышишь?
мы не знаем беды.
ты понял? - все хорошо.

Тебя ничем не удивишь, тебе не нужно ничего особенного, только самое малое, настоящее. Насытившись, во всём ищешь одного — спокойствия. Ты готов отдавать любовь, но в тишине прикосновений, когда слова лишние, а голоса — распугивают волю. Ты хочешь дружбы, но такой, когда молчание красноречивее любых слов, а поступки доказывают то, что невозможно доказать словами.

Глубоко внутри живет то сокровенное, трогательное, которое прячешь от повседневности. Иногда оно может нечаянно выдать себя, но чаще — под замком недоверия. Никто не поймёт наши истории лучше нас самих.

Мне всегда хотелось чего-то невозможного, постоянного и при этом спонтанного: вроде того, как прожить с одним человеком всю жизнь и не надоесть друг другу, или чтобы в любой момент можно было сказать: “Уедем прям завтра, а?” Хочется по-прежнему носить летние платья и смеяться до слёз, покупать билеты за три дня до отправления, обниматься посреди улицы и втайне фотографировать незнакомых людей, мчаться вниз с тринадцатого этажа, мимолётом касаясь перил, и слышать позади себя смех: “Улетишь!”, пачкаться шоколадом, срывать под окнами цветы, шутить на кухне с родителями, не помнить, откуда синяки на коленках, делиться маленькими секретами с преподавателями и слушать истории из их жизни, разглядывать людей на эскалаторе и смущённо отворачиваться, строить планы на лето и выполнять все пункты из нашего общего списка, готовить ужин посреди ночи, носить твою рубашку и смеяться над длинными рукавами, танцевать, пробовать что-то впервые. Как можно жаловаться на жизнь, когда у тебя есть всё, о чём ты мечтал, и даже чуть больше?

Когда можно проснуться в семь часов утра и, виновато улыбаясь, уткнуться в тёплое плечо с просьбой: “Я выспалась! Давай разговаривать”. И откидывать от себя одеяло, болтая о мелочах сонным голосом, рассказывать про очередной глупый сон или что-то о том, как здорово заставить весь шкаф любимыми книгами и повесить зеркало на всю стену.

Мне бы так хотелось говорить с тобой обо всём.

В следующий раз, когда мне станет грустно, я вспомню о том, как много хорошего было и будет ещё.

Я точно знаю, что многое проходит,

но как же хорошо, что не всё.

Жизнь прекрасна, особенно, если перебороть все свои страхи. Все, что с первого взгляда кажется неприступным, рано или поздно пробивается под сильным напором. Любите жизнь.

Люблю честность, свободолюбие, стремление отдавать. Созидание и творчество. Жизнь взахлеб. Люблю все, что противоположно пассивному наблюдательству, подражательству, омертвению души.

Джон Фаулз / Коллекционер

Встречи встреч.

Сентябрьская неприятная.
Говорят, если идешь весь такой "прекрасный", например, в магазин, буквально за угол завернуть, пять минут, не более, то обязательно встретишь знакомых, бывших или просто горячих местных парней. Со мной это никогда не работало, пока в прошлом месяце, в одно и то же время, в одной и той же точке мира (не в самом популярном туристическом месте на свете) не стала свидетельницей такой картины: паспортный контроль, соседняя очередь, американцы, филиппинцы, арабы, индийцы и пронзительный взгляд одноклассницы Маши. Видимо, были нужны особые условия.

Октябрьская приятная.
А вчера я разрыдалась, когда узнала, что один известный в своих кругах человек, которого я обожаю и которого я видела разве что через экран монитора, был проездом в моем городе, он останавливался на моей улице и бродил рядом с моими домами. Москвича просто занесло по моему челябинскому адресу. Мы не встретились реально, но театрально я называю такие встречи - "встречи спинами", а невозможность происходящего - "эффектом кино". Стараюсь не создавать себе кумиров, но пока все старания почему-то идут псу под хвост.

Она во многом опытней меня, хоть и на пять лет младше. В чем-то мудрее, намного открытей, честней и активней, моментами бесстрашней. Порой я пряталась за ее спиной, а не наоборот. В нашей компании она была самой младшей. Но делала больше всего шума. Ее с трудом можно было разбудить в школу, она поздно возвращалась домой, если вообще возвращалась, она сделала огромное тату на всю спину, прокалывала сама себе уши и язык, тусовалась со взрослыми мужчинами. Один из таких врезался ночью на машине в дерево. Он отделался довольно легко, а вот она пробыла больше месяца в коме. Шок. Помню, как в тот вечер сказала, что это все. Я не понимала тогда, не понимаю и сейчас, хотя перед глазами стоит сцена, как белый гроб опускают в землю. Внутри лежит она, тоже в белом. Свадебное платье. И кожа такая же. Чрезвычайно бледная, под цвет платья. Ей несут цветы, по словам священника: "Укладывают ими путь к Нему". Цветы, как на подбор, все белые. Но вовсе не этот цвет был главным в эти дни.

— Не могу поверить, что…
Меня обнимают, а я в который раз осознаю, что совершенно не умею поддерживать. Ни словами, ни прикосновениями.

Холодно. Не чувствую пальцев рук и ног, ветер неистово треплет волосы. Я смотрю на ее родителей, брата, и боюсь даже представить как они будут жить дальше. Особенно вечерами.

Я привыкла видеть на похоронах своих родственников. А тут - соседи. Люди, с которыми я росла. Мы не говорим друг другу ни слова, держимся вдалеке. Но чувствуем одно и то же. Вспоминаем то время, когда дружили.

Последнее: она выгуливает свою, клянусь, бешеную собаку возле гаражей. Мы коротко здороваемся. Ловлю себя на мысли, что она повзрослела.

Будешь читать, знай — любовь, она каждый день, либо её нет вовсе.

— Федор Гаврин

Ну, а кроме, если человек не хочет быть с тобой или сомневается хочет ли он, зачем тогда тебе вообще нужен этот человек?

Но разум сердце може победить только в случае том, когда сердце любит недостаточно.

А дело тут в том, что уже вот на протяжении двух лет, по факту меньше, мне с завидной периодичностью дают понять, что я нужна, что я важна (?), меня гладят по голове, иногда целуют, обнимают, засыпают, кладя свою руку мне на живот и уделяют чуть ли не все свое свободное время (уже не так часто), меня поддерживают, пишут стихи и песни (уже совсем нет).

Да и всё это уже скорее механически, я уже не чувствую во всём этом души.
С его стороны.
Была ли?

Так же меня постоянно осаживают напоминая, что мы друзьядрузья и ничего большего быть и не может вовсе, отдаляют, отодвигают, не отпускают, но и не держат.
Схема стандартная, да и впрочем нового ничего.

Сейчас у меня довольно спокойный взгляд на все это, до равнодушия и безразличия рукой подать, но еще весной, даже летом стрессов и психов было не избежать совсем. Моё сердце находилось на дне впадины марсианской, дикие флешбеки в подростковое прошлое были не избежны. Увы.

Я с твердой уверенностью скажу, что хорошего по итогу было и есть ни разу не больше, возможно даже не вровень с плохим. Плохое просто забывается чуть быстрей.

Не отношения с тобой, не твоя мнимая (or real) любовь, а ясность от тебя. Ясность - это единственное, что я хочу сейчас, хотела всегда и наверное, буду хотеть еще очень долгое время. И это то, чего я, кажется, никогда не получу.

Кто чьим бумерангом оказался в итоге, huh?
И между прочим совсем незаслуженным, если на то уж и пошло.

Усталость и желание спать вечно?

У нас одна жизнь. Несколько десятков лет на ВСЁ. нас и так приучили жрать хуйню и травить организм так, что к 40 мы уже инвалиды с артериальными запорами, сахарники, алкоголики и наркоманы. ещё нас приучили работать. причём уже давно не на благо обществу. единицы среди нас приносят пользу, а большинство работают и поддерживают на плаву эту ебаназию. Нам навязали патриотизм. Такой патриотизм, где у россиянина из ебеняево на немецком VOLKSWAGENе написано «мой дед воевал за сталинград» (я правда видел это недалёко от «гум» в Москве). . 90% всего вокруг нас сегодня нам не просто не нужно, а даже крайне вредно. И вот когда я пишу, что мир делится на ТВОРЯЩИХ и ОБСЛУЖИВАЮЩИХ - у обслуживающих бомбит. И хуй с вами, муровьями. Идите работайте. Вы же ссыте ломать рамки и жить свободно, ну так пиздуйте в офисы, на фабрики, в кафе и рестораны, водите такси- обслуживайте. Я всю жизнь не работал. Никогда не платил налоги. выучился на скульптора и чернил на кладбище пару лет. Но даже 2,5к чёрными без налогов не выбили из головы, что я трачу годы помогая кому то обогащаться за сравнительно смешные копейки. Я уволился и следующие 7 лет я жил «то густо то пусто», но чаще всего «пусто» и только в этом 2017 я научился более менее держать финансовую стабильность. но 7 лет я жил как бродяга порой последнюю неделю не зная на что жить. и так как я сам это все проходил, я беру на себя наглость говорить такие вещи: ВЫ ОБСЛУЖИВАЮЩИЙ ПЕРСОНАЛ! обслуживающий богатых и талантливых. ВЫ РАБЫ. вам не приятно от того что Я ЭТО ГОВОРЮ или от того что ЭТО ПРАВДА? бараны ебаные, что же вы на меня бросаетесь за эти слова?!

Говорю с ним, а ощущение, что хожу по минному полю. Любая серьезная тема может задеть меня за живое. Удобно, конечно, что за экранами этого не видно.

Пишу утверждение. Он отвечает: "Я такого не говорил.".
Говорил, дорогой, только не мне.

Много знать плохо. Мало знать еще хуже. Поэтому я узнаю всё и отовсюду, слишком много людей, которые только и рады рассказать всё, что знают. Да и слишком просто тебе когда-то было открыть страницу на моём ноутбуке и уйти. Хочешь не хочешь, но всегда узнаю много о себе и о том, о чем мне в глаза не говорят.

Я сначала хотела всё рассказать, предьявить, накричать, а потом решила… что это впрочем меняет? Разве ты мне сам не говорил с тобой не связываться? Разве ты не говорил, что ранишь людей? Говорил, я сама решила связаться и любить. Да я и не решала, это был единственный вариант, который был для меня правильным. Я люблю себя достаточно, чтобы давать шанс тем вещам, что меня радуют. С тобой меня радовало всё.

Он говорит, что всё еще любит меня и, конечно, чувства не проходят в один момент, но сейчас, когда мы не вместе гораздо лучше. Я помню эти его воссторженные рассказы о других девушках после расставания. Тех, которых он встретил летом, но они "не клюнули"; о той девушке, к которой он в сентябре "чувствует совсем другое" и мне хочется рассмеятся в ответ на эти слова о чувствах ко мне. Слишком разная у нас любовь.

— Я действительно нравлюсь тебе так сильно, Элио?
- Нравишься ли ты мне?
Я бы хотел, чтоб мой голос звучал недоверчиво, как будто меня удивлял факт его сомнения в подобной вещи. Лучше было бы смягчить тон, добавив многозначительное увертливое «Может быть», что значило на самом деле «Абсолютно». Я размышлял слишком долго − с моего языка сорвалось совершенно иное:
- Нравишься ли ты мне, Оливер? Я боготворю тебя.

Целый день провела с мамой, мы ездили проверить дом в котором больше не живем. И большую часть поездки проговорили с ней в основном об отношениях и о моем предстоящем переезде, потому что я еще не разу не жила с мужчиной. И в последнее время страшно даже как-то. Но мы все обговорили с мамой и она на сколько могла успокоила меня, настроила на позитив. Все таки как же хорошо, когда можно поговорить с ней обо всем, получить хорошие советы, посмеяться вместе. Люблю свою маму.

Второй раз прочитала "Марсианина". Растянула на неделю, но в этот раз вышло очень легкое чтение. Обожаю эту книгу, она в топе любимых, снова советую всем её прочитать. Единственное, если вы даже не знакомы с химией и физикой, то может быть не понятно, но там все легко. Просто часто мелькают «кислород, азот, водород и СО2» и всё. Там такой качественный юмор, сочетающийся с безвыходным положением. Обожаю. (Если вы подписаны в инста или твиттере, то наверняка видели выдержки из книги). Кстати, книга написана человеком, шарящим в физике и космонавтике. И фильм, кстати, говно. Вот просто говно. Я прочитала книгу еще до выхода фильма, когда читала в первый раз как раз отбирали актеров. Я была в бешенстве, когда узнала, что в главной роли будет Мэтт Деймон. Но он неплохо справился с ролью, хотя во время присмотра подозревающий прищур не сходил с лица. Концовку похерили просто пипец, мне просто было стыдновато смотреть. Короче, я фанат, который недоволен экранизацией. Та же история и с Гарри Поттером, кстати, хотя книги я прочла после просмотра фильмов. Прочтите Марсианина только в переводе К. Егоровой (это важно).

вот меня прям бесииит.

в вк пишет парень…на вид лет 19… написано 24….

П - привет, как дела?

я - норм

П - что делаешь?)

я - спать собираюсь

П - ммм…а у тебя есть еще фоточки?

я - есть кончено

п - покажешь?..меня интересует топлес и вид сзади в белье или без)))

я - еще че-нить может?

П - просто хочу посмотреть какая ты.

нуууууууууууууу конечно. конечно же. раз тебе блять интересно..и на фотках у него прям видно, что ощущение собственной охуенности зашкаливает. Если видимо каоке-то количество баб течет от мужика…у такого мужика сразу в голове появляется какая-то своя малееенькая странааа…в которой он может написать любой девочке" покажи сиськи и жопу! просто хочу на тебя посмотреть!",. а баба сразу такая - "да вот! смотри! вот сиськи. вот жопа. вот в трусах. вот без. "… и вот таких вот мужиков прям дохуя. ну были раньше извраты.. всякие. напишут что-то вроде - "приветик, не хочешь пообмениваться интымными фотками?) пошалим?))) "..и т.д..))) … и обычно такие чуваки без фоток были. и так скромненько всё.А щас сидят с альбомом в полтос фоток… на половине фоток с подворотами..шапка на макухе… носки красные, зеленые…красавчики. полу-павлик полу-павликом. а всё туда же…самец блять.

Лагерный кафетерий

- Чего-то не хватает да? – говорю, ковыряя вилкой в пресном салате.

- Душевности, - отвечает мне он, оглядываясь кругом.

Сложно изменить неподвластные тебе обстоятельства, но легко изменить свою точку зрения на них. Каждый год будет приходить осень и будут лить дожди, за которыми придет зима и морозы, в которые обязательно придется мерзнуть, а потом снова придет весна, слякоть, переменчивая погода, а за ней наступит лето и снова осень. Можно страдать от всего, тосковать и ненавидеть и дождь, и жару, и холод, а можно заставить себя наконец сменить у себя в голове знак с минуса на плюс и этим облегчить и украсить свою жизнь

Выкладываешь анкету, обязательно указывая, кого ищешь: девушка, от 20 лет, со своего города. Так вот, объясните мне, чем мотивируются люди, не подходящие по этим параметрам, но откликающиеся на анкету?

скажите, кто читал зеланда или просто верит в схему «улыбнись миру и мир улыбнется тебе», это реально работает? и как заставить себя посылать в космос позитив, когда сил улыбнуться нет?

красивые девушки всегда будут лучше, выше и желаннее. как бы этот факт не звучал обидно и неприятно, но людей и встречают по внешнему виду, и приручают, и любят. особенно женщин и девушек.

если ты не красишься, не чрезмерно следишь за собой, у тебя кривой нос, маленькие губы и светлые ресницы -- живи с осознанием того, что тебе постоянно нужно будет гнаться за каким-то ебучим идеалом и стандартом. помни, что твой мужик будет дрочить на красоток из порнухи и мечтать о сисястых бабах с обложек журнала. и говорить тебе, что любит. мда.

очень ненавижу этот мир за то, что все люди, которые не попадают под стандарты, страдают и мучаются. вот блять родилась я не моделью, а человеком, че мне делать, чтобы меня тоже любили и хотели? операцию пойти сделать (сиськи, талию, жопу, губы, скулы), купить обтягивающей одежды, накачать жопу, краситься по два часа в сутки, волосы кератином залить.

чтобы тебя любили и хотели тебе нужно быть не собой.

тошно.

Прекрасные выходные. Насыщенные, яркие на впечатления. И что немаловажно для меня последние несколько лет, для подобного времяпрепровождения не пришлось тратить много денег. У меня не было времени думать о тебе, а на сегодняшний день это лучшее, что может быть со мной.

Да, я не прочувствовала ту атмосферу до конца, потому что не верю всем сердцем. Но я частично освободилась, стало легче дышать. Не могу пока описать, что чувствую, но что-то новое вступило в душу. Надеюсь, меня отпустит.

29.10.2017

Я никогда не считала себя умной, или даже сообразительной. Я обычный человек, я не проявляю невортяных умственных способностей.

Но иногда я понимаю, что даже я не могу так сделать.

В универстите я изучаю немецкий язык, и, конечно, время от времени нам дают переводить текст на русский. И некоторые мои одогруппники тупо забивают текст в переводчик, а потом радауются жизни. Но мне бы, если честно, было бы просто стыдно читать те словосочетания, которые иногда получаются. Ну нуежели так трудно соотнести одно с другим, понять, что это как-то глупо, что это неправильно, что так вообще говорить нельзя.

Нет, я не самый старатеьльный человек из всех, но я считаю, что приложить усилия нужно хотя бы в таком, хотя бы подумать просто. Люди ааааааа

Случается ночью что-то у меня, когда рядом нет любимого, он просыпается и заходит в сеть. Когда нет рядом меня (работа, расстояние и т.п.), когда не могу использовать телефон, а любимому приснился кошмар/тоже что-то случилось, внутри что-то сжимается, начинает ныть. Бросаю всё и бегу к телефону. Никогда чутье не подводило. Это называется родство душ, да?

Люди никогда не говорят важных вещей прямо. Я перевожу всё в шутку. Проще сделать вид, что ты не понимаешь о чём идёт речь, чем объяснять всё как есть. Этой мой секрет, я всегда всё вижу, но делаю вид, что слеп. Люди привыкают к этому, воспринимают меня проще, чем есть на самом деле. А я избегаю не нужных мне разговоров.

С разговорами всё сложно. Женщины никогда не слушают того, что им говоришь, слышат, но не слушают. Воспринимают всё не так как ты хотел сказать. Ты просила сказать тебе то, чего сама говорить не хочешь.

Ты всё решила сама, это не было диалогом, ведь я не согласился с тобой. Ты поставила меня перед фактом, который я не принял. Но ты не уходишь из моей жизни, ты остаёшься в ней. Остаёшься на столько плотно, что начинаешь казаться навязчивой. И я знаю, чего ты хочешь сейчас, но этого не будет. Не будет, потому что мы хотим друг от друга того, чего не можем дать.

Два месяца, предел на который их хватает. Потом они начинают задавать вопросы, ответы на которые не хотят знать. Они хотят услышать в ответ красивую ложь. А я, я слишком честен с ними и с собой. И всё повторяется снова и снова. И это нормально. Наверное.

То чувство, когда твой любимый человек - теперь твой жених, и будущий муж ♥

Ученье свет, а не ученье чуть свет и на работу. Мы это знаем, c самого детства, нам постоянно об этом говорят взрослые. Где-то в подростковом возрасте мы осознаем, что учиться действительно нужно. И нужно это тебе. Настоящие осознание у меня появилось после пар матана в техникуме, в конце первого курса. Не знаю почему, но пожилая учительница, которую большинство мужской половины нашей группы не любили на столько, что байкотировали её пары, смогла как-то донести до меня эту мысль. Хотя никогда не говорила об этом прямо.

И всё же. Даже осознавая всю важность образования я так часто забивал на него, на отвали делал всякую скучную ерунду, забивал на пары. Для меня отношение к образованию всегда было из разряда обязаловки. То, что нужно делать, хоть и не очень хочется. Я редко когда получал от процесса удовольствие. Даже став взрослым не до конца осознаешь важность личностного развития и постоянного обучения, вплоть до того, как пытаешься выйти на свободный рынок поиска труда. Конечно, я всегда стремился узнать что-то новое на работе, и никогда не отказывался от задач, для которых нужно будет что-то изучить, но я не относился к этому не как к образованию, для меня это был обычный рабочий процесс.

И вот именно сейчас, читая книги по методикам управления, узнавая с научной точки зрения то, что ты делал на ощупь, понимаешь, что процесс образования может быть не только в тягость, но и в радость. Главное сейчас не упустить этот мимолётный порыв, и продолжать. Развить его и удерживать.

Ты боишься смерти? Наверное, это глупо, боятся того, что в любом случае случится. Чтобы ты ни делал, как бы не старался. С первым вздохом, первым криком, первым взглядом на мир, подписываешь себе смертный приговор. И если конечная цель путешествия и так ясна, то она не так уж и важна. Иными словами, бессмысленна, жизнь бессмысленна, ведь она закончится. Важен только путь, который ты пройдёшь. Нет, не пройдёшь, путь которым идёшь, ведь пока двигаешься - ты всё ещё жив..

А вы уже чувствуете? Чувствуете это?

Опять волшебная зимняя пора становится спасительным якорем. Ожидание снега (хотя он малыми порциями уже радует нас), лент в соцсетях, полных рождественских картинок и пряных рецептов, новогодних огней на улицах, все это опять становится мотивацией, чтобы пережить все неурядицы и насладиться грядущим волшебством. Я пока еще не схожу с ума, как в начале декабря ежегодно. Но и представить невозможно какое тепло разливается внутри, когда приходит очередная рассылка на электронку с текстом вроде: хэй, мы уже запустили в продажу все к новому году, заглядывай. И ты сидишь, пялишься в монитор и радуешься, как ребенок, честное слово.

Джули Бейкер влюбляется в Брайса Лоски, однако девушка его не интересует. В старших классах Джули охладевает к Брайсу, однако парень, наоборот, начинает ею увлекаться.

Вчера был хороший вечер в компании сестры и белого вина. Всегда могу с ней поговорить откровенно, поделиться своими мыслями и переживаниями. Хоть мы и видимся пару раз в год, но сестринская связь никуда не пропадает, и это радует. Она сказала, что хочет переехать обратно, в родной город, но естественно без мужа она не уедет… хочется чтобы родные люди были ближе.

Сегодня во время завтрака доктор Труффо вдруг встал, громко хлопнул в ладоши и торжественным голосом объявил, что у миссис Труффо сегодня день рождения. Все заахали, заохали, принялись поздравлять именинницу, а доктор публично вручил своей незавидной супруге подарок — на редкость безвкусные топазовые серьги. Какая вульгарность — устраивать спектакль из вручения подарка собственной жене! Однако миссис Труффо, кажется, так не считала. Она необычайно оживилась и выглядела совершенно счастливой, а ее постная физиономия приобрела цвет протертой моркови. Лейтенант сказал: «О, мадам, если б мы знали заранее об этом радостном событии, то непременно приготовили бы вам какой-нибудь сюрприз. Вините свою скромность». Безмозглая именинница зарделась еще пуще и робко пролепетала: «Вы и правда хотели бы сделать мне приятное?» Ответом ей было общее лениво-добродушное мычание. «Тогда, — говорит она, — давайте сыграем в мою любимую игру лото. У нас в семье по воскресеньям и в церковные праздники обязательно доставали карточки и мешок с фишками. О, это так увлекательно! Господа, вы доставите мне огромное удовольствие!» я впервые слышал, чтобы миссис Труффо разразилась столь пространной речью. В первый миг мне показалось, что она над нами издевается — но нет, докторша говорила вполне серьезно. Деваться нам было некуда. Улизнул только Ренье, которому якобы пора было заступать на вахту. Невежа комиссар тоже предпринял попытку сослаться на какие-то неотложные дела, но все взглянули на него с таким осуждением, что он засопел и остался. Мистер Труффо сходил за принадлежностями для этой идиотской игры, и началось мучение. Все уныло разложили карточки, с тоской поглядывая на освещенную солнцем палубу. Окна салона были нараспашку, по комнате гулял свежий ветерок, а мы сидели и изображали сцену в детской. «Для интереса», как выразилась окрыленная именинница, создали призовой фонд, куда каждый внес по гинее. Все шансы на победу были у самой ведущей, поскольку она единственная зорко следила за тем, какие выходят номера. Комиссар, кажется, тоже непрочь был сорвать банк, но он плохо понимал детские прибаутки, которыми сыпала миссис Труффо — ради нее на сей раз говорили по-английски."

эт пиздец если честно, почти из ста фотографий мне поравилось ровным счетом ничего, а потом я пригляделась и выделила для себя вот эти две фотки, которые вроде как не плохие, но я все равно не в восторге. Либо я на столько стремная, либо у фотографа руки растут не с того места, и сказать что я зла и недовольна ничего не сказать, я прост в бешенстве, миллион раз пожалела что вообще пошла, даж я бы на свой леново сделала фотки лучше чем эта " профессиональный фотограф" на свой проф фот. Сука. Злости нет предела. Не умееешь, нехуй брать деньги, за то говно которое ты продаешь, ибо иди учись блять.

И снова все как впрошлом, сижу в дождливый день пью кофе и пишу о настоящем) Много изминилось, я иду в своем направлении, к своей цели - фотографа) Берусь за все роботы что попадаються у меня на пути)) Стараюсь) …Конечно, одна я бы не справилась, водшебный пендель иногда мне доют друзья, либо любимый) Да есть такое) Без него возможно, я не была бы, такой как сейчас, более серйозной…

На дворе осень, и заметила, именно осень мотивирует меня на какие то дела,, , уже 3 года подряд именно осенью я начинаю открывать и достигать какие то новые дела) Вот к примеру в этом году закончила фото школу, в прошлом году записалась на фитнес, а в позапрошлом сдала на права))) Хм…медленно…но уверенно))) ) Как то так)

Мои нервы просто на исходе. Я уже просто в прекрасные моменты стою и плачу от своей злости. Мне нужно лечить нервы, а все мои знакомые, включая мужчин, говорят что не нервы лечить мне надо, а мужика. Спасибо

А на улице снег меняется дождём. Слякоть, лужи, посмотришь и сразу на подоконник лезть хочется, чтобы как в фильмах: за окном медленно падает снег или капли по стеклу стекают, я чтоб сидела на подоконнике с кружкой кофе и ноутбуком на коленях, укрытая пледом. А на самом деле: дождь барабанит так, что есть ощущение, что скоро окна выбьет, а когда снег начинается - это вообще не как в фильмах, такое ощущение, что не ноябрь скоро начнётся, а февраль, на подоконник залезешь - дует, начинаешь понимать, что зря ты отшутилась, когда друг тебе предложил проверить не будет ли дуть, а теперь вот, сиди, ещё и пледом накрылась так, что кофе пролила и ноутбук на коленях не держится. И слазиешь с подоконнике в настроении, ещё хуже, чем было, ещё и свет вырубили, ищи теперь свечки, которых у тебя никогда и не было то, жги и ищи сериалы, пока ещё зарядка не села.

У меня подгорает попец, потому что завтра будет заседание кафедры, где будут утверждать темы. Боюсь, что мою темку будут обсирать, скажут, ищи другую.

Я говорю, ты слушаешь, и оба мы одиноки, мы рядом, но мы одиноки. Понимаешь ты это?

Ги де Мопассан. Одиночество

Я бы хотела, чтобы придумали машину, которая все мои воспоминания, до мельчайших подробностей, превращала в фильм, потому что я так ужасно боюсь забыть его глаза или улыбку, фразы и поступки, что каждый день прокручиваю это в голове, и порой, чтобы вспомнить мне не нужно даже закрывать глаза, так сильно я влипла.

О, боже, почему так сложно выбрать телефон?!

Мои впечатления по поводу этого мероприятия. Самые свежайшие и самыдо достоверные (они пока не успели покрыться налетов времени и другими предвзятостями).

Итак. Если вы болеете (как я сейчас) или хотите заболеть, то не опаздывайте, приезжайте в точно указанное время открытия дверей. Не переживайте, вас продержат на морозе от 40 минут до часа (это зависит от вашей пунктуальности). С вами не захотят разговаривать организаторы, им похоже совсем на все побарабану. И вообще, сложилось впечатление что никому это мероприятие в кайф не было. Все либо стояли в очередях, либо работали в оргкомитете. Ну да, еще часть тряслась у сцен то ли от холода, то ли под чем-то *кхм* музыку, конечно под музыку. Ну а если по правде, то все это похоже на какую то игру, а уж не как на отдых, ха который ты еще и платишь не малую денежку. Как только вы зашли, вы попадаете в новую очередь - в гардероб (в нашем случает, как выяснилось позже, это было лишним). Нам повезло и мы почти не стояли и сразу отдали нашу вернюю одежду. Наверное это было благодаря нашей пунктуальности. Когда мы уходили, люди стояли. Так, две очереди пройдены и мы готовы веселиться, ноооо тебе еще надо отстоять большую и долгую очередь за местной валютой - токенами

Читаала я тут блог своей Юльки. О да, тема похудения извечна!

Тут она написала о своем "открытии" - пить больше жидкости. ИМЕННО! Надо много пить (а еще главное - правильно), тк это укоряет метаболизм.

Но вот проблема - я, черт возьми, забываю пить!

А после вторых родов я поняла, что практически вернулась в свои формы четырехлетней давности, когда я на глазах у своих читателей худела (и да, максимум я смогла сбросить 26 кг). Минимальный вес был на 5 месяце первой беременности.

Из роддома я вышла еще стройнее. Но нет же, привет, булочки и бессонница. Здравствуйте, лишние 15 кг.

Надо с этим что-то делать. А так как дел много (двое детей, все дела), реально забываешь попить/поесть, а без режима худеть сложно.

Думаю заводить будильник)))

А как худели/худеете вы? Для вас это актуально?

кошки так не ранят, как людишки иногда

не хочу тебя терять. не хочу тебе лгать.

засыпаю с этой картиной перед глазами

ОБОЖАЮ

Как важно быть сильным в тот или иной момент. Держаться движения. Я сам себе мазохист. Ибо принимаю и терплю боль каждый раз, в тот момент когда нужно понять почему так происходит, принять все ЗНАКИ судьбы. Абсолютно все. И не смотреть назад, не кормить моментами. Жить каждый день и каждый момент. Ведь мы не знаем, что в голове у другого. Вот движение пришло, все идёт и тв вроде идёшь, но пока не знаешь куда путь твой не имеет смысла и, собственно, никуда не идёт. Вспоминая важные моменты и слова стоит знать и помнить то, что важно. Ибо теряя смысл ради пустоты - теряешь себя. Теряя цель, удваивай усилия.