Мы сегодня говорили о первой любви. Говорили о той любви, которая не стучится в твои двери, а входит без стука. Говорили о той любви, которая не проходит с первыми лучами солнца. Говорили о той любви, которая навсегда останется в твоем сердце.
В этом плане мне очень повезло. Я встретила свою любовь, когда мне было 14 лет. В то время я даже не задумывалась над подобным. Я поняла, что по-настоящему чувствую к Нему только через два года после разлуки. Но об этом позже.
Сегодня, оглядываясь назад, я прекрасно понимаю слова Станиславского. Нет, это не знаменитое "не верю", это мало известное "хотеть касаться". Именно так он описал настоящую любовь. И я не могу с ним не согласиться.
По-настоящему чистые отношения. И у них были все шансы на продолжение, но этого не случилось. Мы гуляли по улицам, держась друг от друга на пионерском расстоянии. Смеялись над мелочами. Смотрели на звезды. Намеки на чувства вгоняли нас в краску.
Время шло и мы взрослели. Появились объятия. Вечерние прогулки по берегу, когда рука в руке. Ночные смс-ки. Мы много времени проводили вместе. Мы никому не говорили о нас. Это был только наш мир. И большего нам было не нужно.
Несколько лет счастья, которые закончились с первым снегом. Я помню. Я помню все, что с Ним связанно. Забыть это, выше моих сил. Я помню первый день, когда мы только встретились. Я помню, как он заплетал мне волосы, как сидел у кровати, когда болела. Я помню, как мы играли в карты. Я помню, как он первый раз пригласил меня погулять. 4-ое сентября 2009 года, нас отпустили раньше с уроков, были какие-то проблемы с водой. Каждую прогулку. Каждую минуту вместе. Я помню тот день, когда мы решили расстаться. 1-ое декабря 2010. В тот день шел снег, такими большими хлопьями, как в сказках. Его серо-голубые глаза, холодные пальцы. И все остальные дни, когда мы случайно встречались на улице. Помнить - это мое спасение и проклятье.
Я жила и думала, что это к лучшему. Я не знала, что происходит в его жизни, да и не уверена, что хотела знать. У меня свой мир, у него свой. Я считала себя счастливым человеком. Мне хотелось в это верить.
Только вот мой мир рухнул. В пятницу. Вечером. Никого не предупреждая. Я вышла из ванной и моя вселенная остановилась со словами мамы. Паника, истерика, отрицание. Я не хотела верить. Я хотела, чтобы это было шуткой. Злой, кривой, но шуткой. Я желала, чтобы меня обманули. Но это всего лишь желание, которое ничего не изменило.
Время тянулось ужасно долго. И вот этот день, которого я боялась и ждала. Я всей душой надеялась, что все изменится, до последнего момента верила в это.
С моей любовь у меня был один поцелуй. Первый и последний. Я поцеловала его, а он не ответил. Да и покойники не умеют этого делать. Взаимность уже не их конек.
Я поняла, что люблю этого человека, когда держала его за руку, а он лежал в гробу. Я жалела лишь об одном, что не успела. Не успела сказать ему при жизни этих слов. Не успела подарить ему то, о чем мы мечтали.
Я помню все, что с Ним связанно. Особенно четко тот день, когда потеряла навсегда. Я помню звук, когда заколачивают гроб. Я помню звук, когда земля падает на его крышку. Я слышу этот звук в своих кошмарах. Я там же чувствую холод его кожи.
Только спустя два года, я смирилась с тем, что его больше нет. Перестала искать в лицах прохожих. Перестала копаться в том дне, когда это случилось. Я отпустила.
Иногда, я разговариваю с ним. В те дни, когда прихожу на кладбище с цветами. И смотрю на фото. Мне хочется верить, что есть какая-то другая жизнь и там все хорошо. Мне необходимо в это верить.
Как-то утром я перестала надеяться, что это все сон. И начала жить. Сейчас у меня все хорошо. Я безумно люблю свою семью. Смело могу назвать себя счастливой. У меня все для этого есть. Родные, друзья, любимое дело. А воспоминания о первой любви, я сохранила в сердце. И они греют, когда мне трудно. Человек умер, а теплота к нему останется жить вечно. Как и его голос, который звучит в моей голове, если я хочу сдаться, он не позволяет этого.
Когда-нибудь я встречу человека, с которым не боясь разделю будущее. И в этот раз я успею сказать, как сильно его люблю. А пока я завариваю чай с мятой на кухне и верю, что все лучшее придет с рассветом.