Что делать?
Персональный блог sdsdf — Что делать?
Персональный блог sdsdf — Что делать?
Помню лет пять назад на Viewy, да и вообще на просторах интернета, было популярно создавать или находить разные списки. Ну а чем я хуже? С небольшим опаданием (но лучше поздно, чем никогда), представляю вам свой список. Не знаю как его назвать, да впрочем оно и не важно.
2. Не забывать ленится. Очень полезное правило. Если нет сил ничего делать, просто забить на все дела. Главное успеть выйти из этого состояния до дэдлайна.
3.Не злится. Правило, которое сохраняет нервы и позволяет быстрее разрешать конфликты. Сохранять самообладание, не повышать голос, оказывается все очень просто. (это правда просто)
4. Меньше серфа в интернете. Ну от этого никто не застрахован, но абилка конечно же полезная.
5. Встреча с друзьями. Люди, с которыми я могу быть сама собой. Что может быть лучше?
Лёжа в ванной, перебираешь в голове план на неделю и список неотложных дел. Когда мысли о будущем начинают пугать, мечтаешь остановить время и залечь на дно.
Что заставляет людей двигаться вперёд, и в какой момент страх перед завтрашним днём превращается в мотивацию?
Древний человек боялся холода, развести огонь для него была жизненно важная задача. Человек 21 века боится одиночества и нищеты. Страх - это нормально? Кружась как белка в колесе, не забываем ли мы о том, чего действительно хотим? И как понять наши настоящие желания?
Как часто у вас возникает ощущение, что жизнь проходит впустую? Я люблю свой универ, свою будущую специальность, у меня замечательный молодой человек, кажется мы даже любим друг друга. Но как можно радоваться жизни, если сердце разрывается от обиды за все упущенные возможности? Так ещё и разум подкрепляет все размышлениями о бренности бытия. Умру и состарюсь как и все. Это глупо, но хочу быть полезной для Вселенной.
В лучших традициях Бриджит Джонс начнем жизнь с чистого листа, если такое вообще возможно. Хорошо?
Больше всего пугает, что он говорит всерьез. Эти дурацкие мечты, которые я никогда не разделю и не одобрю. Да, я не витаю в облаках: хочу вставать в семь утра, идти на работу, вернуться домой и лечь спать. И еще я хочу остаться верной самой себе. Разочаровать кого то вновь? Предать саму себя?
Это здесь совершенно не при чем.
Пугают не сколько эти идеалы, а эта болезненная вера в них. Никогда ничего не изменится, все всегда будет так. Занавес.
Кажется нет больше сил или все живут с этим чувством? Кажется, что нет людей которые побегут к тебе когда ты уже обернулся. Да, хорошо с девочками, но нельзя так ебать мозги всем. Кому это надо кроме меня? Зачем жить? Любовь ли это? Будут ли еще силы и если да, то зачем, какая цель? Тонкие пальцы, курить…Но мне это уже не нравится, бросить? А если и правда любит и никто больше так не сможет? Но нет больше сил. Сколько можно быть упорной? Хочу спать. Как живут другие люди? Столько вопросов? Так же как я? Не понимают зачем? Хочу курить и умереть. Но даже этого я не смогу. И грустно и грустно. Бред. Кто то лучше. Смотрит в окно, выглядит лучше, едет на поезде. А я просто бужу его по турам. Зато не одна. Нравится? Пить, а потом пусть собьет машина. Хватит. Еще ду делать.
Настроение
Самые популярные посты