Наверное странно влюбиться в гея, но тут уж сердцу не прикажешь. Я стала очередной влюбленной в Эндрю Скотта Кто не знает, это Мориарти с "Шерлока" В этот тембр голоса не возможно не влюбиться, а как он играет….о май гад
Сейчас уж время такое, вся молодеж погрязла в мире интернета, бесконечных сериалов, фильмов. Проживая жизни героев, суперменов, куртизанок и т.д, заменяют виртуальную, придуманную режиссерами жизнь, на реальность. Но я вообще не об этом…. Всю свою сознательную жизнь пытаюсь не следовать моде, не нырять в придуманный мир. По моему мнению- это так или иначе разрушает личность. Но, как то раз, пару лет назад я попала на сериал "Шерлок". Странно, сериалы не смотрю, а тут на тебе. Ну посмотрела 2 серии, от силы и все. На этом бы могло так и закончится, но увы, этой зимой вышел 4 сезон. Пришлось пересматрирать все. И тут мой мир заиграл новыми красками
Спасибо, это так важно было услышать, отлегло. Так приятно, когда тебя никаким образом не осуждают за прошлое. А только видят тебя таким, какой ты сейчас.
Не злись: с: я не иду спать
♥Лина♥: я решаю
♥Лина♥: когда тебе
♥Лина♥: идти
♥Лина♥: спать
Не злись: с: ты решаешь когда мы перестанем
Не злись: с: общаться
Не злись: с: пока)
♥Лина♥: (
♥Лина♥: угрозы
♥Лина♥: жесткие
♥Лина♥: хватит
♥Лина♥: негатив
Не злись: с: а что не так?
Не злись: с: я не иду спать
Не злись: с: и до 2 точно спать
Не злись: с: не буду
Не злись: с: ты всегда
Не злись: с: своим
Не злись: с: спокойной ночи
Не злись: с: хочешь закончить наше
Не злись: с: общение
Не злись: с: вот и
Не злись: с: это ты решаешь)
Не злись: с: решай
Не злись: с: через 10 минут перемирие
Не злись: с: заканчивается
♥Лина♥: пф
♥Лина♥: плиз
♥Лина♥: го еще денег
♥Лина♥: денек
Не злись: с: ахаха
Не злись: с: не почуствовала сегодня сильного перемирия
♥Лина♥: мы и не сорились
♥Лина♥: если че я в бою
Не злись: с: у меня никогда не было
Не злись: с: такого общения
Не злись: с: как с тобой
Не злись: с: потому что все меня слушают
♥Лина♥: я тебя
♥Лина♥: тоже
Не злись: с: я авторитет
♥Лина♥: иногда
Не злись: с: везде
Не злись: с: ахахаха
Не злись: с: я не могу
Не злись: с: смириться
Не злись: с: с подчиненим
Не злись: с: и никогда не смогу
♥Лина♥: так ты будешь связана
♥Лина♥: смиришья
Не злись: с: ахахаха
Не злись: с: пошло (
♥Лина♥: твоя сука
♥Лина♥: норм
Не злись: с: :D
♥Лина♥: или прост сука
♥Лина♥: мразь
♥Лина♥: корче
♥Лина♥: то что в нас есть
♥Лина♥: то нас и притягивает
Не злись: с: думаю да))
Не злись: с: ахаха
Не злись: с: Я бы уже давно
Не злись: с: поставила тебя в чс
Не злись: с: ахаха
Не злись: с: но не могу
Не злись: с: даже
Не злись: с: обижаться
♥Лина♥: можешь
♥Лина♥: обидатся
Не злись: с: это не те обидки
Не злись: с: на коорые
Не злись: с: я способна
Не злись: с: тем более я часто тебе говорю
Не злись: с: что не обижаюсь
Не злись: с: а расстраиваюсь)
этнология, или как найти в документах преподавателя работы по гендерным исследованиям в антропологии
йей
золотая жила, мерлин
интересно, сам преподаватель об этом в курсе?
порой мне кажется, что я такой свободный. а потом кто-то начинает "делиться своим мнением" по гендерному бинаризму (хотя таких слов они знать не знают) и после всего этого я даже говорить не хочу. вообще не хочу на это реагировать. потому что: а что такого-то? какая разница? для людей, если у других были когда-то романы с тем же полом - это "грешки" в прошлом. с ними нереально беседовать. я уже стар для всего этого.
а потом я вспоминаю, что я не просто так являюсь частью лгбт-сообщества
лучше пойду конспектировать
Больше всего пугает, что он говорит всерьез. Эти дурацкие мечты, которые я никогда не разделю и не одобрю. Да, я не витаю в облаках: хочу вставать в семь утра, идти на работу, вернуться домой и лечь спать. И еще я хочу остаться верной самой себе. Разочаровать кого то вновь? Предать саму себя?
Это здесь совершенно не при чем.
Пугают не сколько эти идеалы, а эта болезненная вера в них. Никогда ничего не изменится, все всегда будет так. Занавес.
Как же хочется….
Как же мне хочется быть с тобой рядом. Хочу иметь возможность обнять тебя, улыбнуться просто потому что рада видеть, сказать что то тёплое. Почему мы так любим все усложнять? Кажется, как будто это так просто. Но у нас не бывает этого “просто”.
Я никогда не узнаю тебя на все 100% и никогда не пойму, что творится в твоей голове. Я только знаю, что ты вызываешь у меня мурашки по коже, а когда смотришь в глаза, я забываю обо всем мире.
Вообще нельзя настолько утопать в человеке, нельзя быть такой зависимой. Это больная Любовь. И я стараюсь успокоиться и утихомирить себя и свои чувства.
И у меня даже получается. Я могу не писать тебе, не звонить, но я каждый раз жду твоего звонка и твоего сообщения. Я каждый раз возвращаюсь в то время, когда нам было хорошо вместе.
Я строю из себя стерву, которой плевать на чувства людей, я испытываю, заставляю ревновать, играю, а на деле, я сама точно такая же, я слабая, безвольная и с горящими глазами люблю только одного.
Такое чувство, что я вымещаю злость от досады на людей вокруг. Мне хочется сделать так же больно, как сделали больно мне. Но это ведь не правильно.
Ужасно то, что головой я все понимаю. Что он не любит меня, что я ему не нужна, что он видеться со мной, потому что ему весело и удобно. И что давно пора отпустить этого человека. Но я не могу. Не могу поставить точку. Я все равно возвращаюсь к нему. И буду возвращаться.
Когда я встречу человека, что бы забыть его? Мне кажется, что пока мы общаемся, я на даю шанса кому то новому влюбиться. Я просто знаю, что есть Он и что если я что то захочу, я поеду к нему. И все. Все остальное в этом мире не важно.
Когда меня спрашивают за что я его люблю? Я могу перечислить миллион недостатков, почему мне не стоит думать о нем и общаться. Но ответа на вопрос “Почему?” У меня нет.
Просто он - это что то особенное в моей жизни. Я так рада, что встретила его. Я была с ним счастлива, я была с ним несчастна. Я получала такие эмоции от каждого разговора, каких не получала нигде и никогда.
Он кстати хочет почитать мой блог, и я наверно даже позволила бы. Мне нечего скрывать от него, он знает все. И то, как я с ума от него схожу и все мои истории он знает.
Удивительно, как он понял меня с самого начала. Как сказал мне вещи обо мне, которые я сама боялась себе сказать. За это я его уважаю. За правду.
Я так хочу отпустить его, забыть, но это так сложно. Мысленно, я всегда рядом с ним. Поэтому когда я общаюсь с любым другим человеком мужского пола, я сравниваю его с ним и понимаю, что никто и никогда не сравнится с ним.
Я больная. Больная на голову.
"Итак первое правило и пожалуй единственное – слушаем свое тело, при выполнении упражнений не стараемся умереть от этого, а смотрим, если организм говорит стоп, хватит (ну например возьмем растяжку, как самое очевидное, больно становиться мышцам) значит берем во внимание этот предел и не стараемся всеми правдами и не правдами его преодолеть, когда вы будете готовы, вы получите оповещение от своего тела, «друг, можно продолжать». И опять до следующего предела. Только такие пределы очень легко перепутать с ленью и усталостью. Хоть и усталость это тоже своего рода предел, но и его понемногу преодолеете. Главное, правильно задать себе вопрос, а зачем всё мне это нужно? Если для здоровья, то можно ограничиваться и десятком упражнений, а хотите научится стоять на руках, так ничего не мешает вам заниматься дальше."
"Необходимо в первую очередь научиться слушать свое тело, ведь оно живое, каждая клеточка в нем разговаривает с вами посредством ощущений. Поговорите с ними, посмотрите, что нужно телу в данный момент. Как бы вы его не запустили, оно с вами, и если вы обратите на него внимание, то произойдут те чудеса, о которых вы столько слышали, но ничего не делали для этого. И никакие Гуру и йогические практики тут нипричём."
Есть такие люди в жизни, как эпоха. То есть они остаются в твоей памяти не просто воспоминанием, но и чувством, и атмосферой, и чуть ли не запахом. Вот смотрю сейчас на него, и мне хочется быть им. Были люди, рядом с которыми хотелось находиться, были те, о ком хотелось всё знать, понимать ход их мыслей, были просто те, кто просто рядом, но душевно далеко, даже если между нами было понимание. Были даже те, кого хотелось только касаться. Но это. Им хотелось бы быть. В нем сейчас мои 17 лет, которые, увы, уже прошли. И лучше будто бы и не будет. Он бегает, отказывается от продуктов, вызывающих зависимость, он за эти годы прочел больше любого библиотекаря. Он хватает всё, о чем хочет знать, у него есть лучшие друзья и, черт возьми, надеюсь, он поступит в Россию. После общения с ним хочется забыть о стипендии, об отсутствии друзей, о проблемах, об аскетстве. Хочется жить душой, а не вот этим вот всем, чувствовать душой. Ну черт.
Поверить не могу. Даже когда моя жизнь катиться в пизду, когда одно мое неверное решение может разрушить абсолютно всё, когда я сижу на конференции по работе и должна внимательно слушать то, что говорят коллеги, я… все это время не забываю подумать о тебе. Черт, да если у меня кто нибудь спросит сколько раз за сутки я думаю о человеке, который сломал меня, я отвечу, что я жалкая дура, которая думает о нем каждую минуту гребанного дня. И… даже ночью, мое подсознание пытается вывалить тебя ко мне в сон. Сука, да ты же практически никогда мне не снился. Почему сейчас то ты являешься каждую ночь ко мне.
Мне язык пришивать надо, такая уже… я не могу с себя, рот не затыкается.
Бля, теперь я думаю об этом. Непереставая с момента разговора. С головы не выходит. Я только сегодня поняла на сколько я была не права. И только сейчас моя совесть меня мучает.Может конечно если полностью разобраться во всех нюансах и всей ситуации меня понять можно, но знаю точно, что меня в тот момент особо не волновало ничего. Я всегда вела себя так. Как человек себя поставит сразу, так я с ним и буду себя вести. Как только слабинку потдаешь, я начинаю по сучески вести себя, мне как будто в кайф видеть это, как я злю человека, он бесится, но ничего не может сделать и все равно меня прощает.
Наверное меня правда держал секс, я возращалась /мирилась, потому что была помешана (все таки он прав был, когда сказал, что мне лишь бы потрахаться), а секс был крутой (сейчас покруче во много, но и тогда я знатно получала оргазмы и самый первый от куни будучи еще девственницей) , когда с остальными партнерами все было тухло. И сейчас я понимаю, что это все не из-за большой моей любви. Я помешанная. И мне страшно. Страшно оттого, что я могу путать эмоции от секса и свои чувства.
Так, ну допустим… но что тогда я испытываю, когда я на расстоянии, когда я сижу и вспоминаю запах, улыбку и улыбаюсь сама, когда мне хочется просто обниматься с человеком и хотеть чтобы у него все было хорошо, хотеть делать ему приятное, балдеть, когда он смотрит на тебя этим фирменным взглядом. Когда хочется перенимать у него все, учиться чему-то. Я влюблена в человека, а не в секс с ним.
Очень долго писала этот пост, но разобралась в себе.
А еще очень хотела бы, чтобы меня ценили как человека, а не как объект траханья. (почитав выше, много кто бы сказал, а сама блядь не такая была… да, и сожалею об этом.. потому что тому человеку я отпечаток жесткий оставила)
Еще я иногда себя такой уже тупой ощущаю, бля..я понимаю на сколько скатана моя самооценка была, как она сейчас поднялась, но все равно шатается. Я ненавижу свое детсвтво и тот конченый случай и злых детей, которые подпортили мне психику.
Слишком много сюда свалила и это еще не все мои мысли.
1. сперва соглашаешься со словами почему вам нужно расстаться
2. ревешь
долго ревешь
3. начинаешь искать причины в себе. в нем. вдруг появился третий и все из-за него
4. ревешь и ломаешь голову
5. начинааешь искать в себе недостатки. вбиваешь в голову.что никто тебя больше не полюбит
6. опять ревешь и переживаешь
7. на все похуй аля-улю
итак. когда настанет уже наконец-то последняя стадия? когда я пойму, что точно все кончено. что ему насрать на меня. что пора перестать переживать. пора вселить только хорошие мысли в голову и идти на позитиве
когдаааа?!
самое хуевое чувство - не одиночество и не предательство, а чувство упущенных возможностей, проебанных шансов и потраченных впустую сил.
Не подумайте пошло, это я о нашем с вами мышлении. Узко. Слово, которое характерно со всех сторон и взглядов. Будь ты в стрессе, в горе, в счастье - ты мыслишь узко. Возможно, любовь (твоя, к тебе) исправит ситуацию. Но я не вспомню уж и где я видела такую любовь, разве что в кино. Все так сильно хотят выделиться, что выглядят либо глупо, либо…хм.., просто глупо. Навязанные стандарты и ценности убивают время, надежды и веру во что-то высокое. Вспомните лишь серебрянный век. Каких-то 100 лет. 100 лет - поэзии, дуэлей, чести и достоиства. А сейчас - "как мало денег я зарабатываю", "я деградирую", "я не развиваюсь", "ах да, это все потому что я мало зарабатываю", либо обратная сторона "я богат, я добился главного", "мне не за чем развиваться, мне хватит сумки от луи", миллионная дискусия в моей голове и все таки я дам себе остановится. Узко же. Моему мнению есть место только в моей голове. Там не так узко.
В детстве я хотелa стaть пожaрным. Но судьбa что-то перепутaлa, и теперь я не тушу, a зaжигaю.
Пришла бедность и я решила распродать свою небольшую библиотеку(книги я фанатично покупаю, но все читаю на телефоне.Удобнее и привычнее) Так вот, продаю Шантарам в 2-х книгах(на каждой книге написано Шантарам Том 1 и, соответсвенно, том 2.) И три бабы одновременно решили купить Том 2, потому что это продолжение. КАКОЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ?!ТАМ ЧТО, НАПИСАНО "ТЕНЬ ГОРЫ"?! И нафига сначала говорить куплю, выносить мозг местом и временем встрече и в итоге:ааа, мне не нужно.Это же не вторая часть, да и обложка мягкая
На работе говорят:“Какая вы еще молоденькая!” и кучу всего пророчат. А я сижу и думаю:”22 - а ведь я действительно слишком молода для этой работы!”
Очень нуждаюсь в ваших советах! Девчата, посоветуйте хороший BB крем?)
Охх, ребятки, как дооолго меня здесь не было) Многие уже отписались, скорее всего. Постараюсь, в ближайшем будущем почаще сюда заходить) И очень рада тем, кто остался со мной)
Конечно, всегда хочется чего-то большего. Хочется иметь много денег, крутого мужика, крутую машину, квартиру. Я часто думаю о своей жизни, чего я хочу.
Если честно, мне многого не нужно. Я бы хотела иметь вполне обычную жизнь. Наверное, моё счастье - в рутине. Работать на обычной работе, зарабатывая хотя бы 30 тыс. (звучит, возможно, очень странно, но в настоящий момент в моей семье даже таких денег никто не получает, так что для меня это большая сумма. Если будут работать в семье хотя бы 2 с такой з/п, то думаю, что можно прокормиться. Да, наверное, я просто ещё много не знаю в этой жизни, так что не удивляйтесь моей наивности). Ходить в кино и в театр. Ходить по магазинам. Раз в год летать куда-нибудь в отпуск. Я думаю обо всём этом, и даже не могу придумать, чего ещё мне нужно. У меня даже этого нет.
дочитал 5 часть JoJo, Золотой Дож… Ветер. продолжил читать 7. интересно, просто невероятно, как. б е з у м н о ! !
мне так нравятся Джайро с Джонни
(наверное я слишком люблю жожо
Сломай или сам будешь сломлен
Я вот
Убит. Забыт
Расчищен путь, радуйтесь
тот момент, когда идешь на встречу с бывшими одноклассниками, чтобы покурить.
хм.
Я еще как ни приду в кино, так все не слава богу. Вот ходила на "Ученика", так там сидел чувак, который весь фильм комментировал ОЧЕНЬ ГРОМКО в стиле: "ниче се…", "да лааадно", "О, КОНИ ЕБУТСЯ", а минут за 15 до конца известил всех, что фильм ему не понравился, и ушел. Сегодня ходила на "Молчание", -- спустя какое-то время после начала зашел бомж без ноги, от которого воняло просто невыносимо, и сел он, конечно, рядом с нами. Но вот зато на "Трех иксах" в переполненном зале была просто идеальная тишина, так что меня ничто не отвлекало, наконец-то смогла ощутить магию кино!
P.S. Ладно, на самом деле наблюдать за ходом мысли того первого парня было весело, хоть и отвлекало от фильма.
вот часто слышу, что народу нравится фильм "неадекватные люди". по-моему, такое говнище, господи иисусе, -- два надменных говноеда относятся к окружающим как к дерьму, потому что они нитокиекакфсе. и вот все вокруг них такие уроды, а они такие красавчики, ну просто картинка, прямо бунтовщики без причины. я даже готова пересмотреть этот фильм, чтобы убедиться, правда ли это такое днище, ведь всем же нравится. мб потому что гг на мою одноклаасницу похожа, не знаю, ну, короче, дизлайк.
У него девушка есть, а ты скучаешь. Дура, блять.
« сохрани мою тень. не могу объяснить. извини. »
Как уже надоело ходить на работу.. встаю как проклетая в 5:30 утра. Езжу постоянно по одному и тому же маршруту. Готовлю утром мужу завтрак с закрытыми глазами. Слава яйцам на след неделе ученический отпуск.. Высплюсь. Приведу себя в порядок. Начну зарядку делать.
я задыхаюсь без тебя, задыхаюсь от своей любви к тебе
Мы всегда запускали этого котика в коридор или класс и кормили своими сосисками в тесте.
Лежу плачу, шея болит так, что ходить особо не могу. Тренировок 0, депрессия 100%. Была и до боли в шее, было как-то тоскливо. Еда сегодня была в принципе норм, но вечером мороженое, а днем я забыла название типа коржик с повидлом. Будем сейчас смотреть квн 'Союз', Костя над ними, смеётся, как ненормальный. И пиратов карибского моря.
А потом однажды просто раздаётся телефонный звонок в три часа ночи, и усталый знакомый голос заявляет: "люблю я тебя, мать твою. И ни хера у меня без тебя не получается".
Бывает человек вдруг резко холодеет к тебе, а потом он снова как ёбнутый врывается в твою жизнь, как будто ничего и не было. И такая дыра внутри. Вроде и обнять хочется, а вроде как и отвык уже.
Бляяяяяя, начала смотреть Скам (спасибо вам, девочки, за находку ^_~), дошла до второго сезона 9 серия, где брат Вильяма начал Нуру шантажировать почти. И сука! Переживаю шо пездец!
А вообще, даже мой сказал что сериал годный, плюс треки кайфовые играют там. Один "Камикадзе" Сюзанны Cандфер чего стоит, ещё в таком моменте заиграл, аааа каеф !))) )
Я влюблена в него. Но я остаюсь с ним не по привычке, как будто больше никого подходящего для меня нет. Мы вместе, потому что это мой выбор, каждый день, когда я просыпаюсь, каждый день, что мы воюем, или лжем друг другу, или разочаровываем друг друга.
Я выбираю его снова и снова, а он выбирает меня.
Сериал "Шерлок" - сериал о человеческих взаимоотношениях.
Независимо от того, как сильно ты любишь человека, постарайся не потерять себя.
Уже который раз захожу сюда и пытаюсь что-то написать про то что сейчас происходит в жизни и просто свои мысли, но как то ничего.
Вот так странно бывает.. Когда в жизни ничего не происходило, я постоянно находила что и про что написать. А когда присутсвуют события и дни стали красочнее, то даже и не знаешь как это изложить. И стоит ли?!
я не тот человек, который может чувствовать каждый раз, каждый день я убеждаюсь снова в одной простой истине, которую поняла давно, но осознала только сегодня нет ничего лучше чем быть без никого ничто так не приносит удовольствие, как осознание того, что ты свободен, один свободное падение то, чего так боятся, то, к чему так стремятся внутри души части
октябрь:
-я знаю, что ты мне изменил и, послушай, ну я не могу так. с тобой было классно, и спасибо за всё.
а в итоге виновата я. я ушла, я бросила, я сука и стерва. да, пф. как угодно душе его.
потому что не закатила скандал? не сказала, мол, мерзавец, подлец, чертов гандон, проваливай из моей жизни! а вот так спокойно и хладнокровненько оставила?
изменил он. ушла я. бросила я. а значит, я плохая, да. логика, слава богам, уже не моего маленького мальчика.
—------
да я всегда такая. мне в кайф поскандалить, когда он (который сейчас со мной, ну и в котором я души не чаю) не допил чай, который я ему налила или завтракать не стал. а вот по серьезным вещам скандалить - не, не моё.
вот так и сейчас, говорю: "медаль тебе дам за то, что плавно съезжаешь со всех моих прекрасных и важных слов тебе о тебе."
да, я дурёха может.
Миссис Хадсон!!!))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )
—… я вдова наркоторговца, у меня недвижимость в центре Лондона, и в сотый раз повторяю, Я НЕ ВАША ДОМРАБОТНИЦА!
Настроение такое.. паршивое. Весь день болела дико голова. Таблетки не помогали. Думала не досижу до 7. Еще работы не было, вот весь долбанный день. А книгу дома оставила. Это ужас. И Коли не было, не поболтать, ничего. Настроение на фоне всего упало. Точнее, я проснулась уже без него. Потому что проспала будильник на час. И хоть поспала больше, но при этом не выспалась. Стало нормой вставать в 7:00-7:30. Не позже. Иначе кабздец.
Пришла домой с одним желанием - упасть бревном на диван, укрыться с головой и лежать. Но пришлось правда ужин приготовить, и обед на завтра. А вообще меня достала еда. Хочу что-то жидкое, но сытное. Типа ED) Но на ED не оч хочется переходить. Во-первых, хрен знает, как организм на него отреагирует. А во-вторых, чет дорого. Хотя сейчас всё дорого.
Но ушла я не в ту степь. Начала всё к тому, что в такие вот моменты, когда паршиво, хочется слушать сопливый рурэп. И на повторе 25-17 - Вирус. Весь день в голове крутилась. Но на работе такое стыдно слушать. А еще ПК - Включить весну. Потому что устала от зимы и хочу весну (Достали куртки тяжелые. И колготки. Хочу уже надеть пальто, и ходить на работу пешком. А после работы спускаться к морю, хотя бы ненадолго. И в обед выходить в сквер рядом. Потому что без свежего воздуха ужасно. А сейчас выходить холодно, особенно пока эти долбанные ветрюганы(
Еще, наткнулась сегодня на картинку. И короче у меня последняя стадия) Все предыдущие пройдены. И как-то грустно немного от этого. Но ничего. Сама на Новый год решила, что этот год будет "годом Силы". Вот и расхлебываю теперь)
Мы 3 месяца собирались на выставку "Гарри Поттера". Вчера мотались Владу за кроссовками, сегодня 100% договорились пойти, т.к последний день выставки. И тут всё по сценарию: объявлется какой-нибудь товарищ, зовёт куда-нибудь Влада и тот начинает потиху сливаться, провоцировать меня, в результате чего мы ругаемся и никуда не идём. Нет, может, конечно, всё не так, как считаю я, но каждый раз всё складывается одинаково
Ещё в том году хотела эти Asics Gel-Lyte Evo. Стоили они 150$. Была уверена, что их распродали. Но когда Влад на днях начал искать себе кроссовки- наткнулся на них на хорошей скидки. Не долго думая- заказала, купила. Они очень крутые, но что под них носить.. Такая модель ещё есть цвета вина, но нет моего размера. Тёмные бы хотела больше (они под всё подойдут), а ментоловые.. Нужна помощь зала
Я не знаю, что за заклятие на нас наложено, но стоит Владу с кем-то из своих товарищей договориться о встрече, поговорить, как мы ругаемся, он как-то меняется. Так всегда.
Я не верю в приметы, как и брат. Однако он поверил и верит в одну: если подарить девушке кактус и он погибнет, то пара расстанется. Через месяца, как Артур подарила своей бывшей девушке кактус- он погиб и они расстались. Кактус, который мне дарил Влад- погиб на днях.
Сейчас я дам вам самый важный в жизни совет: Никогда полностью не открывайся кому бы то ни было.
просто надо пережить этот период жизни, вот и все. пережить его с гордо поднятой головой и улыбкой
да, тяжело, да, сложно. ну и что теперь? сдаться? ну уж нет
работаю в "Тяге". НЕ НРАВИТСЯ МНЕ ЭТО ДЕЛО. мне нравится мой график, гости. но коллектив нет. абсолютно. и это просто перечеркивает все. какие то странные парни, считающие себя Богами кальянов. А на деле - фигня какая то. Еще пытались научить меня чему то. Божечки, алло!!! Гости приходят и спрашивают "а где мы вас могли видеть?". и вот я уже перечисляю места работы.
"Оптимист". Шикарные гости (жаль не все), которые умиляются, а потом восторгаются мной. Шах и мат, уебки. Я лучше вас. Уебки это мой сменщик и еще один человек. Не люблю их. Сменщик сидит и ноет, что он хочет домой и не хочет ничего делать, а я бегаю как угорелая. И он получает больше меня. Несправедливо. Бармены - душки. Их веселые истории меня всегда улыбают. Они мне нравятся
Ну и наконец моя вымышленная работа. Это когда люди хотят открыть кальяшку, где я буду управляющей, но что то не складывается, но как бы мне почему то надо делать аватарки, посты и т.п.
А у меня времени нет. Да и не хочу я. Потому что мне другие люди предложили открыть кальянную, быстрее и точно. И не кормят завтраками, а делают.
А, кстати. Первый месяц 2017 кончился.
у меня просто кризис. ничего не хочу делать. апатия. ни вдохновения, ни желания
а все почему? а потому что времени нет. 48 часов в сутки, заверните мне с собой пожалуйста
Взрагивать от звонка, неизвестный абонент, я же знаю, что это ты. Просто снять трубку и услышать "привет, крошка\детка".
Странно почувствовать заново это чувство сумашедшей эйфории. Влюбленность. Так искренне любила только в детстве и безответно. Ты открываешь глаза на мир. Ты тот, кого не хочется отпускать.
Ты моё Солнце - сердце нашей солнечной системы. И она исключительно для нас двоих.
люблю эрудированных людей. ненавязчиво эрудированных. слушаешь их и душа радуется, и думаешь: "божечки, потрясающе!"
а людей, которые выучили историч. даты "которые должен знать каждый себя уважающий" и законы Ньютона, козыряющих этим при удобном случае - не люблю.
бесят.
Бесконечный день. Отдежурила нормуль. Народу было немного, с другой медсестрой тоже нашла общий язык. В феврале уже в день одна буду выходить, а в ночь, слава Богу, еще нет!
Потом погнала в универчик, хотя энтузиазма такого уже не было…. Посидела, потрындела с подружкой. Надеялась увидеть знакомые лица, но нет. Никого из знакомых вообще не было.
И все же опять загрустила. Столько всего было за эти 6 лет! Перед глазами сами собой в ряд выстраиваются воспоминания. Очень сложно принять тот факт, что ВСЁ, такого больше никогда не будет…
У совершенства идеальный почерк, Чистейший слог и тонкое звучанье. А я неидеальна, слог неточен, Владею в совершенстве лишь молчаньем.
Общаясь с Атуром, я не думаю, мол как так, он же бывший..
Не знаю, что между нами, но это подобие хорошей дружбы. Соединение людей, которым хорошо вместе, без флирта и влюбленностей. Мы на одной волне, наши шутки и злоба на весь мир. Я не говорю, что он мой друг, я говорю "это мой бывший", но воспринимаем мы это слово поверхностно, без приступа резких воспоминаний наших отношений. Мы просто бывшие. Будто между нами ничего не было, будто мы живем так далеко, что между нами ничего и не может быть. Вот так мы общаемся.
Пою эту песню нон-стопом со дня выхода клипа. Заебала всех знакомых и родственников. Полагаю, что и соседей тоже. Даже во сне играет задорная музычка. Как от неё отвязаться???) P.S. уууу, а, а, уу!
Такая интересная история: мальчик влюбляется уже в замужнюю женщину, любит ее самой светлой и искренней любовью. Она красива, самодостаточна и спокойна. Они вместе работают, танцуют, преподают. И вот он всю свою любовь проявляет в танце. Это так видно на танцполе, какие сильные чувства он питает к ней. Как обнимает за плечи, как случайно опускает руку на бедра. А он для нее мальчик. Просто хороший партнер и мальчик.
И вот под конец вечера он мечется по залу, ищет ее глазами. А ее нет… Она ушла и видимо не сказала ему ничего…
Вот такая боль. Он нравился мне и я была бы счастлива, если бы он танцевал со мной также, как и с ней. Так в жизни чаще и случается… Для кого-то кто-то счастье, а для кого-то обуза… ПЕчалька. История стара, как мир.
Но это так странно, наблюдать чужую боль
удивительная особенность характера: все траблы беру себе. тащу со всех углов и всех людей, лишь бы все самой порешать, и сверху надумаю и буду решать надуманные. а потом сильно удивляюсь и даже разочаровываюсь, что не удалось какую-то очередную проблему на себя навесить. в тот же момент в голосе со свистом пролетает: "да это же не моя проблема вовсе!", и становится так легко, как будто вагон с углем разгрузила. вот что за склад ума такой дурацкий =\
Я вспоминаю, что испытал странное беспокойство, увидев ее впервые. И подумал, что если она, к несчастью, не свободна, то всю оставшуюся жизнь я буду распутничать, но не свяжу ни с кем свою судьбу.
Тонино Бенаквиста. "Сага"
Сложно представить, что моя жизнь будет не такой, как в моей голове) Я настолько точно знаю чего, как и когда хочу, что порой мне кажется, я уже это где-то видела или еще в прошлой жизни написала сценарий для этой.
Решила что жирная и пора с этим что-то делать.Стою у плиты и пеку блины
Мой меня чот бесит.
Напекла пирожков, которые в принципе были для него..сожрала уже половину.
я ему блять поцелуйчики шлю… он мне в ответ кидает фотку корабля в море, который горит. и подписал " горит". вот збс общение.
весь энтузиазм убил..хотела сегодня красивенькой выйти…а щас такое настроение..дулю сделать…отдать пирожки…и даже не спрашивать вкусно ему или не вкусно.
Снился охуительный сон с ним. Мне дико не хотелось просыпаться. После ночных рыданий и просьб оставить меня в покое, он опять возвращается ко мне во сне. Это что, карма такая? Почему я хочу тебя забыть, но ты вновь появляешься у меня в голове? Может это знак, что не все кончено?
Господи, как же я боюсь этого дня. Господи, когда уже этот день закончится.
не надо мне напоминать, кто хотел себя убить
Я очень давно ничего не писала. Во время отпуска мне совсем ничего не хотелось делать. Я даже английским за все время занималась 2-3 раза, за что мне очень стыдно. Я часто думала о чем бы можно было написать, но темы всё те же. Не стану же я раздувать тут политические вопросы, которые волнуют меня относительно событий происходящих в моей стране и Америке. Могу лишь сказать, что я очень хочу переехать в другую страну. Раньше я могла точно сказать, что это Италия, но всё таки я еще не решила, Евросоюз - это хорошо или плохо. И я не могу представить свою жизнь без людей, которые почти каждый день приходят в гости и люди, к которым мы часто приходим. Для меня мой город - это не просто точка на карте, это люди, которые мне дороги, потому что даже когда я чувствую, что мои глаза закрываются от усталости, я всё равно не хочу, чтобы они уходили.
Я сейчас работаю над своим подсознанием, вдохновленная книгой Джона Кехо "Подсознание может все". Теперь утром, перед сном и в течении дня, я программирую то, чего хочу достичь в этот год. Постараюсь быть в этом постоянной, чтобы проверить результат.
Не могу понять, что происходит. Вчера я была в таком чудном настроении. Отдохнула, встретилась с девочками, наконец-то получила посылку, казалось бы все хорошо. А с самого утра это непонятное настроение..
Мне понадобился год без бывшего, чтобы понять, что он - любовь всей моей жизни, и 40 минут рядом с ним, чтобы понять, что все-таки нет.
когда на пороге застынет он, застав меня в желтом платье, напомнив мой самый любимый сон, я брошусь ему в объятья. наверно, заплачу, ведь в этот миг ко мне постучится вечность. внутри все заноет и завопит, прижавшись к его предплечью. и звезды начнут разрываться вмиг, и время вернётся вспять. останется слез благодарный блик за радость его обнять. в руках чемодан, в чемодане - сны и свежесть моей улыбки, немного ливней, чуть-чуть весны и навык прощать ошибки. метель разыграется в мае вдруг, раскроется лацкан платья, закончится поиска вечный круг в слезах у него в объятьях.
Поехать ночью на другой конец города, что бы выпить самый лучший капучино от самого лучшего барика - бессценно.
"Arrival "|" Прибытие "
— Если бы ты мог видеть свою жизнь от начала и до конца, ты бы стал что-то менять?
— Возможно, я бы чаще говорил любимым людям, что я чувствую.
прекрасный фильм. наконец-то его вчера посмотрела, поскольку было подходящее настроение-тоскливое и с больной головой. не скажу, что я поклонник подобного философско-жизненного кино, но иногда его нужно смотреть, чтобы встряхнуть себя, свои мысли и взгляды на жизнь, мир. а тут еще и обернуто в оболочку фантастического жанра, что делает просмотр и вникание еще интереснее. так что в этом плане всё супер. но есть всё же минус. мой личный. музыка. все говорят, что она шикарна в своей тревожно-пронизывающей манере, но не для меня. голова болела и воющая периодически скрипка выводила меня из себя, отвлекая от происходящего на экране. ненавижу скрипки в фильмах :)) в общем, фильму 8 из 10. скинула за музыу и…я всё же так и не поняла "зачем". зачем им нужно было делиться этой способностью видеть будущее? пришельцы-альтруисты?! ну это пока никак не вкладывается в мою голову.
Играли в доту. Я говорю, что без рошана никуда не пойду. Тупая пизда поволокла всех парней за собой сливаться. И потом я осталась виноватой в проигрыше :) Она: зачем игру нам сливаешь? Он: она любит это делать. Злить меня. Потом психанул и вышел, пошёл играть с другими) Вот сижу весь вечер.. Первая не напишу, а так скучаю. Но и по сути, утром написала ему, что мне плохо, в ответ тишина. Найс
