Как же хочется….

Как же мне хочется быть с тобой рядом. Хочу иметь возможность обнять тебя, улыбнуться просто потому что рада видеть, сказать что то тёплое. 
Почему мы так любим все усложнять? 
Кажется, как будто это так просто. Но у нас не бывает этого “просто”.

Я никогда не узнаю тебя на все 100% и никогда не пойму, что творится в твоей голове. Я только знаю, что ты вызываешь у меня мурашки по коже, а когда смотришь в глаза, я забываю обо всем мире.

Вообще нельзя настолько утопать в человеке, нельзя быть такой зависимой. Это больная Любовь. И я стараюсь успокоиться и утихомирить себя и свои чувства.

И у меня даже получается. Я могу не писать тебе, не звонить, но я каждый раз жду твоего звонка и твоего сообщения. Я каждый раз возвращаюсь в то время, когда нам было хорошо вместе.

Я строю из себя стерву, которой плевать на чувства людей, я испытываю, заставляю ревновать, играю, а на деле, я сама точно такая же, я слабая, безвольная и с горящими глазами люблю только одного.

Такое чувство, что я вымещаю злость от досады на людей вокруг. Мне хочется сделать так же больно, как сделали больно мне. Но это ведь не правильно.

Ужасно то, что головой я все понимаю. Что он не любит меня, что я ему не нужна, что он видеться со мной, потому что ему весело и удобно. И что давно пора отпустить этого человека. Но я не могу. Не могу поставить точку. Я все равно возвращаюсь к нему. И буду возвращаться.

Когда я встречу человека, что бы забыть его? Мне кажется, что пока мы общаемся, я на даю шанса кому то новому влюбиться. Я просто знаю, что есть Он и что если я что то захочу, я поеду к нему. И все. Все остальное в этом мире не важно.

Когда меня спрашивают за что я его люблю? Я могу перечислить миллион недостатков, почему мне не стоит думать о нем и общаться. Но ответа на вопрос “Почему?” У меня нет.

Просто он - это что то особенное в моей жизни. Я так рада, что встретила его. Я была с ним счастлива, я была с ним несчастна. Я получала такие эмоции от каждого разговора, каких не получала нигде и никогда.

Он кстати хочет почитать мой блог, и я наверно даже позволила бы. Мне нечего скрывать от него, он знает все. И то, как я с ума от него схожу и все мои истории он знает.

Удивительно, как он понял меня с самого начала. Как сказал мне вещи обо мне, которые я сама боялась себе сказать. 
За это я его уважаю. За правду.

Я так хочу отпустить его, забыть, но это так сложно. 
Мысленно, я всегда рядом с ним. Поэтому когда я общаюсь с любым другим человеком мужского пола, я сравниваю его с ним и понимаю, что никто и никогда не сравнится с ним.

Я больная. Больная на голову.