Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Влад приехал с подработки. Весь сиял, держал что-то за пазухой. Отвёл меня в комнату, попросил закрыть глаза и чтобы я поклялась, что не открою, вытянуть руки. Меня аж трясло от предвкушения. Я протянула одну руку, Влад попросил и вторую.

—Ты же знаешь, как сильно я тебя люблю?, - я уже думала, что там очередной котёнок будет.))) Эта оказался пакетик Пандоры. Большой. Я открыла его и чуть с ума не сошла. Подвеска памяти, которую я хотела.. За 160$. Я не могла поверить своим глазам..

—Я этого не заслуживаю.. Какой повод?

—Ты заслуживаешь большего. И это меньшее, чтл я смог сделать. Без повода, просто подарок. Потому что я тебя очень люблю, - это самый желаемый, неожиданный, дорогой подарок..

По итогу он будет такой..

Боже… у нас на работе такое происходит…это прям пиздец))
Парень жил с девушкой 7 лет, душа в душу) Ну ясень пень, по его рассказам. И тролили мы его за то, что обедики она ему готовит, сытый и довольный. При учете, что коллектив бабский, т.е бабы архитекторы, которые тупо поспать не успевают) Не то что готовить) А тут полный комплект. Правда они конструкторы оба по образованию, но не суть)

И тут в пн я на него смотрю, а он красный весь, его колотит постоянно и уж больно молчаливый. Ну и самое подозрительное, вообще без еды пришел…

Я у него наедине спрашиваю, все плохо, да? И он кивает. Говорит расстались…Инициатор он.

Сказать что была в шоке, ниче не сказать…. Ну просто прикинте, живете вы с мужиком с 1 курса вместе, 7 лет проходит, и тут он попадает в коллектив, где ему промывают мозги.
Мы конечно-же, сделали это не специально. Так получалось само собой. Просто у нас все девочки в мастерской… Ну как вам сказать… Ну не так чтоб прям мими, и пусечки домашние. Постоянное конкурентство с мужиками, да и между собой делает нас не особо "типичными бабами домохозяйками".

И тут он на нас насмотревшись, и устав от тотального контроля с запретами (мы, молодая часть бабского коллектива, не могли ему ни писать смски, ни звонить, ни переводить деньги, если он вдруг пошел че купил, а нам надо отдать часть) В обшем, мы все жутко недоумевали и удивлялись. Ну как же так то…А он отвечал всегда, что его все устраивает. И в какой-то момент, год назад примерно, отстали от него с этими подколами..

Но видимо процесс пошел.

Парень-то сам по себе жутко общительный, компанейский, хорошо сходится с людьми. А все время под контролем и общался только с ее подружками…

Не знаю какой поучительный вывод из этого сделать… Девочки, будьте мудрее? Парни будьте ответственнее.. Ну не в один день же он понял, что рядом не тот человек?! И понял ли? А вдруг ошибся?

А если бы… а такобы?

Жизнь очень сложная штука…

Как часто у вас возникает ощущение, что жизнь проходит впустую? Я люблю свой универ, свою будущую специальность, у меня замечательный молодой человек, кажется мы даже любим друг друга. Но как можно радоваться жизни, если сердце разрывается от обиды за все упущенные возможности? Так ещё и разум подкрепляет все размышлениями о бренности бытия. Умру и состарюсь как и все. Это глупо, но хочу быть полезной для Вселенной.

В лучших традициях Бриджит Джонс начнем жизнь с чистого листа, если такое вообще возможно. Хорошо?

Такая стремная вещь. Вот влюбляюсь в каждого мужика, с которым прообщась хоть пару дней. И который ко мне относится по-человечески. Вот за что мне такое дерьмище.

Очень хочется поговорить душевненько хоть с кем-то, с кем-то, кто выслушает, поймет и не разболтает остальным.

Вчера моя личная жизнь вновь вызвала у меня физическую реакцию. Если настолько не знаешь, что делать, что от непонимания уже тошнит, - дела совсем плохи. Сегодня стало лучше, сейчас я даже думаю, что не стоит забывать, что для меня на первом месте именно я. Но что делать, если уже правда совсем запуталась?

"— что ты понимаешь под «влюбленностью»? — спросил ты между первым и вторым часом ночи. самые искренние разговоры, да? я долго думала, что именно тебе ответить. как вместить в обычное определение столько чувств, которые разносят тепло и нежность по всему твоему телу, не забывая ни об одном уголке твоей маленькой души? как рассказать о том, что влюбленность — это твои глаза? что влюбленность — это твоя маленькая ямочка на левой щеке и твои ресницы, которые трепещут на ветру? как рассказать о том, что влюбленность — это твои легонько подрагивающие губы, когда ты рассказываешь о вещах, которые по истине важны для тебя, что это твои длинные и холодные пальцы, которые мне хочется греть каждый день? что влюбленность — это та самая бабочка у тебя на рубашке, как и в самый первый день нашего знакомства? что влюбленность — это твой прекрасный голос и стихи, которые ты мне читаешь? как мне вместить в обычные человеческие слова, что человек влюблен, когда каждая частичка его тела готова летать? когда ты выходишь на улицу, и не важно — зима, осень, лето — тебе все кажется прекрасным. и та ненавистная дорожка в школу кажется тебе самой привлекательной. и тот не щадящий никого холод, теперь кажется слишком жарким летом. — влюбленность — это ты, — я наклонила голову и выдохнула. я чувствовала, как расстояние между нами, наконец-таки, сокращалось. я кладу голову тебе на плечо и понимаю, что влюбленность — это лишь стадия, которую я, похоже, перешла."

Аньё, вьюи.

Как у вас дела? Мои отлично.

Обычно я тут только жалуюсь, потому что иногда ощущение что если напишу что именно хорошо, то просто сглажу.

Но я благодарна Богу за то как я живу сейчас. И хочется поделиться.

Универститет намного веселее колледжа, наверно немаленькую роль в этом играет, то что я поменяла специалицаю. :D На фестиваль первокурсника мы отличились от остальных групп и всем факультетом сняли пародию на Гарри Поттера. Было круто, у нас конечно пародия была "на уровне", но мы снимали крутой компанией и было очень весело. Мы ей занимались весь октябрь и я играла Гермиону. Весь универ мне кажется нас считал психами, потому что мы оставались до поздна и ходили по корпусам в крайне странном виде. Типо на девочку, которая играла Хагрида для образа мы надевали три дублоенки друг на друга. и это было очень орно.

В один день мы снимали станцию 9 и 3/4 и наш Гарри Поттер притащил из дома три чемодана, и мы через весь город тащили этот чемодан на остановку на которой снимали, и еще клетчатую сумку огромную в которой были дубленки, еще девчонка играющая полную даму несла раму картинную. и некоторые из нас плюс ко всему были в мантиях. :D Примерно понятно да? Как смешно это было. Еще у нас были типо левые персонажи которых мы выгоняли из нашего фильма.

И снимаем мы значит как Пеннивайз танцует в коридоре и Джорджи его уводит из фильма, уверенные что в такое время уже никого в универе нет и спускается прямо на нашего танцующего клоуна наш типо ремонтник, короче он такой веселый тоже такой: Если у кого то будет сердечный приступ, я знаю кто виноват.

Вообще это было очень круто, мне как всегда вечно казалось, что я везде лишняя. Но надеюсь это скоро пройдет. Я больше стала любить свое отражение и надеюсь я на пути к полноценной любви к себе такой какая я есть, без критики и комплексов.

В общем это был насыщенный месяц и надеюсь остальные тоже будут такие же классные.

Любви всем кто это прочитал, в первую очередь к себе <3

Как офисный работник, а значит целевая аудитория женских глянцевых журналов, могу заявить, что рычаг влияния на общество через "обеденное" чтиво сильно недооценен. Последний выпуск Glamour убедил меня голосовать за Собчак. Боюсь в этом признаваться своей семье и даже не буду пытаться аргументировать это решение вам. Просто хочу.

Наш романтический девчачий фильм на сегодня был "Сбежавшая невеста". Люблю эти фильмы со счастливым концом, наверное они нравятся нам все сильнее с каждым годом (мама моя от них вообще кайфует), потому что с каждым годом ты узнаешь больше моментов, в которых они лучше реальности. Они сказочные и красивые, а в жизни у тебя остается дурацкое кольцо, которое ты боишься доставать из дальнего угла в комоде, часть твоих вещей осталась на этой треклятой квартире, ты теперь живешь с родителями потому что пришлось сбежать даже из города, а родители деликатно обходят эту тему, он еще иногда звонит среди ночи, подстегивая твое самоистязание, и все, что происходит плохого ты теперь списываешь на карму и даже не ждешь, что кто-то полюбит тебя и ты сама когда-то сможешь полюбить. Вот что значит быть сбежавшей невестой. И Ричард Гир что-то не появляется…

А он мне понравился. Почему? Он же хороший, милый, абсолютно не наглый. Ну куда мне до него? У меня же хорошенькая только внешность, а положительный лишь резус-фактор. У меня же масок столько, на все случаи жизни хватит. А он спортсмен, не курит, не пьёт, я даже не разу не слышала от него матного слова. А я хочу на танцы на пилоне записаться и в свете фонарей не чай пить, а разрисовавать стены граффити. И чай не пью, только кофе. Много дешевой туши, я никогда не плачу. А он задел и все плохие мальчики, которые были со мной когда-то, с которыми я расставалась от скуки и без сожеления исчезли в никуда. А как же я?! Мы же разный, чёрный с белым и понятно, кто из нас темней. Ангел и дьявол и понятно, кто на нимб не тянет. Отрекаться от всего, что дорого, ради рая в шалаше я не хочу. А без него умру, но всегда говорю, что без всех смогу и куда мне теперь со своею гордостью? Никогда нам не быть вдвоём, я же холодная

Я наверное псих, что думаю о ней еще. Улыбаюсь когда вспоминаю её и прекрасно понимаю, что меня так наебали и забрали самое важное для меня. Банки людей так не кидают со своими кредитами, как моя вымышленная подруга. Почему я верю в тебя и как долго ты будешь со мной?

наверное, должна прервать, но не могу. и даже если бы сделала, боюсь. что ты не заметишь. я не уважаю себя, наверное. я слабая, ничего сама по себе не стоящая. я не вижу себе цены. я сама себя обесцениваю

если тот, кому нравятся мои посты, читает эту запись, пожалуйста: напишите мне вк! очень важна обратная связь.

vk.com/wonder69

обнимаю

Первый урок с новым учеником. Пытаюсь понять, на кого же он так похож. Спустя пару минут прошибает, будто молнией. Флешбеки из прошлого. Его выражение глаз, его взгляд. "It was a funny lesson", - сказал ученик. "It was a heartbreaking lesson", - подумала я.

Очень хочется попробовать кое-что новенькое в плане ногтей.

А именно - гель-лак. Я, конечно, тот еще скупердяй и отдавать каждые 2-3 недели 700-1000 рублей на гель-лак в салоне не готова. Я была бы вполне к этому готова, но не с моими нынешними доходами. И вообще, мне слегла непонятно, по какой причине люди сами себе не делают маникюр. Для меня красить ногти - это как элемент релакса и умиротворения, пусть и выходит иногда не очень профессионально.

Так вот, очень хочется попробовать сделать гель-лак себе самой. Помню, в 2015-ом видела как знакомая делает. Правда, к тому времени еще не "доросла" и было не совсем понятно, куда эта мадам кладет свои ногти и что с ними вообще происходит. А сейчас прям интересно. Хочу купить лампу и лаки и херачить. Прям идея фикс. Правда, на это все тоже нужны деньги и немаленькие. Но так хочется. Может, на день рождения замучу себе подарок или выпрошу у кого-нибудь. Эй, "кто-нибудь", надеюсь, ты это не прочитаешь…

Я, конечно, люблю обычные лаки и у меня есть время перекрашивать ногти каждые 3-4 дня, но подозреваю, что так будет не всегда. К примеру, у меня начинается сессия и я не думаю, что, отучившись 10 часов, я захочу вечером красить ногти. А с ободрышами ходить не очень хочется.

Интересно, на алиэкспресс нормальные лампы? Может кто знает, плавал? И вообще, что скажете? :D

адреналин сходит и я понимаю, как мне плохо. как мне больно. звонил два раза, я не взяла, о чем конечно буду жалеть. сама не звонила да и думаю я теперь в блоке навсегда или вообще номер удалил.теперь точно не появится.

Почему у меня такая глупая модель поведения? Глупые шутки, идиотский смех и неуместные размахивания руками. Заметила, что довольно таки редко могу сказать что-то без улыбки или короткого смешка. От инфантильности это или от неуверенности?

Стеснительная до чертиков, и такая же боязливая. Не уверена, что от этого можно избавиться, только если продать душу дьяволу.

В тот момент, когда мы вместе, ну то есть в одной квартире или где либо ещё, я имею в виду пространственно, то всё хорошо, так хорошо, что иногда кажется, что так быть н самом деле не может. Мне тепло и ютно, я счастлива, мы можем разговаривать обо всякой ерунде, делать что угодно. А когда мы разъезжаемся даже на пару дней, то я не понимаю, что происходит. Мы почти не общаемся, и самое страшное, что вообще всякое общение угнетает. Ответы на сообщения с каждым разом становятся всё односложнее, споров и обид становится всё больше. Не знаю, может быть я всё это и выдумываю, но у меня возникает ощущение, что человеку без разницы на меня в такие моменты. И настроение портится. И вобще, в голове начинают крутиться мысли о том, не нужно ли нам побыть на какое-то время так, поодаль друг от друга, посмотреть, что из этого получится. Почему как только я начинаю чувствовать, что что-то не совсем так, как было раннее, у меня сразу возникает желание сделать ещё хуже? В пн он должен приехать ко мне и жить со мной пару дней, но я думаю сказать ему, что приезжать не нужно. Я не понимаю, зачем мне это, но и испытываю это странно-бредовое желание. Мне кажется, что я слишком многое требую от того, кого люблю, и хочу предоставить право выбора, пусть даже в таких вещах. Я не хочу чтобы он приезжал ко мне только из-за того, что я так хочу. Этого должен захотеть он. Так же, как и захотеть жить со мной вместе, ходить на какие-либо мероприятия или на день рождения моего брата. И вот, я опять написала, что он что-то должен, хотя по сути он не должен ничего.

А еще, кто-нибудь может сказать мне, что это за рвение всё сделать так, чтобы стало только хуже? И почему я не могу сказать ему, что меня что-то беспокоит? Я бешу сама себя.

я скучаю.
безумно, бессмысленно мечтая обнять, провести по твоим волосам чуть дрожащей ладонью. я приму тебя, больше ни в чём никогда не виня, только ты возвращайся - любимым.

любимым лишь мною и, как прежде, отчаянно любящим
только меня.

-1989

только не травите душу, ученые, господа, что мол всё не вечно под этими небесами..
я наивно верю, что у любви глаза,
могут не угасать веками.

То, что я вырвал из сердца моего, может быть с кровью и болью, никогда опять не воротится в моё сердце.

Достоевский

Боже, как я боюсь одиночества,
или сойти с пути -
не дай мне уйти когда мне захочется,
просто - не дай мне уйти.
резко все настежь захлопнув форточки,
и потушив фитиль -
не дай мне уйти когда все закончится,
просто - не дай мне уйти.
знаю я - люди - стирают отчества,
и адреса квартир;
если внутри меня все закончится -
встань на моем пути.
стань и сильней и Главнее Главного,
словно огонь огня -
мне надоело искать все заново -
останови
Меня.

Астахова

моя фея,
юная леди,
моя статная
непокорная лань.
моя боль,
мое мучение,
моя пьяная
непослушная дрянь.
моя разность,
моя сила,
в смехе девичьем
так хороша.
мое солнце,
мое волнение,
вместе навечно
тлеет душа

она смотрела мне в глаза, а я стряхивал пепел с её колен. мы должны избавиться от земных привязанностей, кроме любви. у неё вместо позвоночника, сахарный тростник, вместо глаз – два синих океана, а вместо рук – стебли цветов. от её прикосновений в самых темных закоулках души просачиваются лучи солнца и вырастают розы. но когда её нет рядом, они вянут и вновь наступает тьма. я боюсь сказать хоть слово, чтобы не выглядеть сумасшедшим. птицы сообщили, что пришла весна. она это знает и это знаю я. когда я обнимаю её, мне кажется, что я слышу море, это её сердце. она даже дышит мелодично, как-то особенно. я никогда не верил в бога, но она определенно что-то божественное и неземное, что-то высшее и далекое. мы молчим. я научился любить тишину, я больше не боюсь молчания. сердце нуждается в чем-то взаимном, только взаимности сейчас дефицит, на всех не хватит. как не хватило и на меня. я всегда был с ней. или она была со мной. не знаю. парцелляция. прости, я никогда и не был многословен и красноречив. её нет и моя душа ноет, сердце колит, она появляется – я больше не болен. страшно болеть человеком, не придумали еще таких антибиотиков, чтобы выздороветь, вылечиться. а придумают ли? ты фабула моей ничтожной жизни.
она смотрела мне в глаза. а я стряхивал пепел с её колен. ты научила меня любить, а это высший дар. как превращать воду в вино, только более редкий. я люблю тебя.

люблю.
тебя.
прости.

просто любовь бывает большой такой,
что накрывает валами с головою.
я - говорит - навеки теперь с тобой.
я - говорит - дышу, я живу тобою.

я - говорит - в пучину смогу, в огонь,
только б денёчек видеть тебя счастливой.
и так сжимает крепко мою ладонь,
с нежностью самой, самой великой силой,

что остаётся верить ему и ждать
дни и недели, годы, да сколько нужно.
я - говорю - жена тебе буду, мать.
я - говорит - и братом тебе, и мужем

стану навеки вечные, навсегда,
только тянись ко мне через расстояния.
что - говорю - нам годы? они - вода.
мы принесём их небушку на заклание,

если так нужно, только бы суждено
стало пройти, рукою сжимая руку,
все, что останется, все, что вообще дано,
только б суметь, только б снести разлуку.

только б суметь, не сдаться, спешить вперёд
целую жизнь на встречу с далеким ближним.
целую жизнь. и может быть нам свезёт.
просто любовь бывает дороже жизни.

Это особенная любовь, потому что в ее основе не физическое влечение, не удовольствие, не интеллект, а страх. Ты не знаешь страха, пока у тебя нет детей, и, может быть, именно это заставляет нас считать такую любовь более величественной, потому что страх придает ей величие. Каждый день ты просыпаешься не с мыслью «Я люблю его», а с мыслью «Как он там?»

Ханья Янагихара, "Маленькая жизнь".

«Oбещаю, что мои 100 обжигающих поцелуев между твоими лопатками помогут тебе раскрыть крылья и вспорхнуть выше небес,
мой ангел.»

Я долго думал и пришёл к выводу, что люблю тебя… Мне нравится, что ты простужаешься при легком ветерке. Мне нравится, что ты полтора часа тратишь на то, чтобы заказать сендвич. Мне нравится эта морщинка, что появляется у тебя на переносице, когда ты сердито смотришь на меня. Мне нравится, что проведя с тобой день я начинаю пахнуть твоими духами. И мне нравится, что перед сном я хочу поговорить именно с тобой. И это не потому, что я одинок, и не потому, что сегодня Новый год. Просто я понял, что уж если решил провести остаток своей жизни с кем-то, то этот остаток должен начаться как можно скорее.

(c) Когда Гарри встретил Салли

Подари мне, Бог,
Эту женщину,
И не дай никогда ей опомниться.
Я за каждый вздох,
С нею скрещенный,
Заплатил тебе больше, чем сторицей.

Одолжи мне, Бог,
Её горести,
Если станут они неизбежностью,
Чтобы мог финал
Её повести
Я украсить заботой и нежностью.

Укажи мне, Господь,
Грусти трещины
На душе её слишком доверчивой.
Я люблю, я хочу
Эту женщину.
Вот и всё, - больше мне просить нечего…

Помоги мне, Бог,
Стать единственным,
Пусть не первым, но Лучшим и стоящим
Её нежных губ,
Глаз таинственных,
Поцелуев её, как сокровища.

Подскажи ей, Бог,
Что я – суженый,
Её брат, её муж, её копия.
Не случайный друг,
Не отдушина,
Не ночей одиноких утопия…

Укажи мне, Господь,
Грусти трещины
На душе её слишком доверчивой.
Я люблю, я хочу
Эту женщину.
Вот и всё, - больше мне просить нечего….

Я давно мог стать,
Без сомнения,
Настоящим отцом её дочери….
Дай хоть сил нам ждать,
Дай терпения!
Ведь длинна к тебе, Господи, очередь…

Я смогу исцелить
Грусти трещины
На душе её слишком доверчивой.
Подари мне, Господь,
Мою женщину!
Вот и всё, - больше мне просить нечего!

Александр Афанасьев

Он нашел ее профиль в сети.
Написал: "Сколько зим, сколько лет!
Наконец-то тебя смог найти.
Так хочу вновь увидеть. Привет! "

А она сообщение прочла.
И..ни слова..ни слова в ответ.

Он продолжил: "И снова весна!
А вот в сердце моем ее нет.
Знаешь, поистаскался по миру.
Столько женщин..в бреду, хмельной
приводил вечерами в квартиру.
А проснуться хотел с тобой!
И встречались хорошие, правда.
И..хозяйки..и львицы в постели.
Сыт, обласкан, в объятьях жарко.
Но..вот душу..как ты..не задели.
Как же ты на меня смотрела!
Чтоб не вспомнил тебя, нет ни дня!
Я любил тебя..в этом дело.
И ты тоже любила меня. "

А она сообщение прочла.
И..ни слова..ни слова в ответ.

Он продолжил: "Скажи, ты одна?
У меня никого сейчас нет!
Не молчи, я же все понимаю,
Что вся боль по моей вине.
Меня жизнь наказала!..страдаю.
Прикасаюсь к тебе лишь во сне! "

А она сообщение прочла.
И..ни слова..ни слова в ответ.

Он продолжил: "А помнишь, когда
ты сказала: "Счастливей нас нет! "
Твои волосы на плече,
дышишь носом в шею..о боже!
Я ни с кем!..никогда!..и нигде!
Не был счастлив..Ты всех дороже.
Все приелось..и надоело.
Губы…ноги, что от ушей.
Я хочу, чтобы сердце пело,
как тогда..от любви твоей! "

А она сообщение прочла.
И..ни слова..ни слова в ответ.

Он все понял.."Прости тогда.
Слишком долго я шел к тебе лет! "

Слишком поздно писать ответ.
Что с того, что как он..одна.
Слишком много прошло зим и лет,
Чтоб воскресла в душе весна…

Понимаете, думать надо.
И желательно-головой!
Ну, зачем вам другие рядом?
Если сердцу хватает одной!

я в огне не горел,
я в воде не тонул,
и на раз я решал все вопросы.
но буквально на днях я увидел одну
и лечу без оглядки с откоса.

я забыл, где бывал,
и кого целовал,
я не помню, кто сколько мне должен,
в моей жизни одна
сотворила обвал,
и другой вариант невозможен.

для неё, дорогой,
быть хочу я слугой,
все капризы готов выполнять я.
лишь бы только в ночах
звёзды гасли в очах
и покрепче сжимались объятья.

не притронусь к вину
и признаю вину
даже в том, в чём совсем невиновен.
потому, что когда
я увидел одну,
переполнилось сердце любовью.

я забыл имена
всех, кто был до неё,
и боюсь, не узнаю при встрече,
потому что она
и нежна, и грешна,
и, буквально, и ранит, и лечит.

я в огне не горел,
я в воде не тонул,
и на раз я решал все вопросы.
но буквально на днях
и увидел одну,
и лечу без оглядки с откоса.

«Девяносто процентов человека во мне живет эмоциями, чувствами и главный источник вдохновения и смысл жизни - любовь. Все начинается именно с неё, и именно любовь даёт толчок для поступков, мотивацию и просто быть лучше, быть добрым, быть счастливым!
Я не вижу смысла быть самым богатым или самым красивым человеком, если некому дарить свои чувства. Успешным карьеристом или в самых брендовых шмотках, а может с лучшей фигурой в инста, где под фоткой больше 50 тысяч лайков. Какой смысл?
Я ни раз ловила себя на мысли, что мне вообще ничего не нужно, если рядом нет человека, с которым хотелось бы разделять все свои планы и мысли, кого хотелось бы держать за руку и покупать мармеладки, чтобы тайком подкидывать в рюкзак.
Развиваться и самосовершенствоваться здорово, но если бы мне сейчас сказали, что я никогда не встречу свою любовь и своего человека, что смысла даже нет ждать, как и нет совершенно даже процента на надежду, есть только вот она жизнь, где ты будешь один, работать на самой высокооплачиваемой работе, ходить в зал, на курсы, изучать язык, путешествовать, забивать холодильник продуктами, делать маникюр, выставлять фотографии в инста, то я просто бы отдала все, что у меня есть тому, кто в этом нуждается и прекратила бы своё существование.
Потому что 90% меня живет для того, чтобы дарить любовь и чувствовать ее. А другие 10% на все материальное и бытовое, однако в жизни всё путается местами, и эти самые 90% поглощает цель чего-то добиться, кем-то стать, что-то сделать, расти, учиться, работать, зарабатывать, совершенствовать себя, свою внешность и тело, платить налоги, копить на квартиру, ждать отпуск, готовить, стирать.
Любовь и отношения в моем понимании это не 24/7 всегда и везде вместе. Это просто знать, что у тебя есть твой человек.»

Нежность моя!как много слов я хочу тебе сказать, как много любви я хочу тебе отдать, как много раз обнять и навсегда запомнить твой запах, запах моей жизни, запах моей свободы. Кто знает к чему нас приведут наши эксперименты?Возможно однажды, мы станем пылью в памяти друг друга, возможно и вовсе сотремся, но сегодня я по прежнему тебя люблю. Ты прав, я не справилась с нашим прошлым, не смогла подвести черту, но как называется чувство, которое хочет снова и снова склеивать разбитые детали невозможного?Мы как тот лайнер, который знает что упадёт, но продолжает набирать высоту.Сегодня решившись на это письмо, я долго думала о тебе. О моменте, когда ты его прочтёшь. Я знаю, ты будешь улыбаться. Представив это, я хочу оказаться рядом, и просто видеть как ты сияешь. Рядом с тобой этой ночью впрочем как и прошлой не я, и от этой мысли голова взрывает петарды. И я уже не прежняя. Кольцо на пальце это не только мой новый путь, но и новая жизнь, семейная и такая мне чуждая.Я знаю что он любит меня больше чем я его, а я люблю намного больше чем он меня, но не его. Я знаю что моя новая жизнь загнала тебя в капкан собственных иллюзий, но вместе с тем не избавил тебя от чувства что я все та же, твоя….Хотя, стоит признать, что наше прошлое это прошлое. Это старое пальто, которое ты любишь, ценишь, бережёшь, но рано или поздно от него придётся отказаться в пользу времени. Ты помнишь?Это вопрос, который постоянно звучит в голове и во вселенной. Все эти улицы, деревья, небо, это все было нашим, когда ты держал мою руку. Теперь, улицы пусты, деревья холодны а небо упало на плечи, и разбилось. Мы не те кем были, но мы любили, и это больше чем эта вселенная. Ты зря звонишь мне каждую ночь, а я зря иду на поводу своих желаний. Но когда мы думали о чем-то кроме наших желаний?(улыбаюсь) вспомни! Как Каждый раз ты звонил мне тайно, тайно забирал и тайно хранил в своём сердце. Ты говорил, что желаешь мне счастья, и очень хочешь чтобы мне наконец стало хорошо. Но стоило мне сделать шаг назад от тебя, как ты дергал меня за все хорошо знакомые тебе веревки!Это не конец всего, что я хотела тебе написать, но это конец этого письма. И в завершении, я хотела сказать: нет повода видится, созваниваться, и ещё что-то там…кроме одного… мы хотим этого! Тогда зачем нам повод?….

Твоя L.

Вчера познакомилась с одним человеком в баре. Он, узнав что я учусь на педиатора, не начал рассказывать про болячки своих детей/братьев/племянников, а спросил возможно ли в теории создать человеческую многоножку. Наконец-то я смогла использовать свои знания в нужном русле

Пришла, вот, в расстроенных чувствах. Думаю, что я - мнимое чмо, которое и делает, что истерит. М-да. Конечно, полностью управлять жизнью никто не в силах, но я бы хотела, чтобы у меня был шанс нормализовать свою жизнь. Надо попробовать.
задачи:
первое - перестать так много есть сладостей, даже если не в силах себе отказать. Это ни есть хорошо, да, если подсчитать, столько денег уходит на еду. (Только и делаю, что жру)
второе - ускориться в работе, хм, помалкивать, делать выводы и херачить до последнего. Ни на кого не надеяться, потому что спрашивать будут с тебя, блять, а что ты скажешь? "Что твоя напарница нихрена не хочет делать, а достаётся тебе? "
Или что от тебя много ждут, а ты - сколько не старайся, всё равно останешься для других безалаберным человеком? Во всех бедах виню себя. Всегда.
А потом страдаю. Идиота кусочек.
Глупые задачи составила для себя, но пусть так, начну с маленьких побед.\\

ДОЧИТАЙ, ЁПТА, КНИГУ (заметка)

Я настолько вредный человек, что после всего хорошего, что сделал мне он, заблокировала его везде, где только можно: и в вк, и в инстаграме, и в вотсаппе, и в целом в списке контактов. Когда мы отдавали друг другу вещи, он не выдал ни одного звука - даже "Привет" не сказал. Вот не хочу, чтобы он мог смотреть мои фотографии, записи, делать по ним выводы, чем живу после нашего с ним расставания. Сегодня черт дернул зайти к нему на страницу в вк, и что же я увидела: "Пользователь ограничил доступ к своей странице" С одной заглавной фоткой. Всё. Со злости кинул в ответку в черный список. И это два человека 26 и 30 лет, еще недавно говорившие друг другу "Я тебя люблю" и "Ты самое дорогое, что у меня есть". Кажется, мне больше нравится именно злостное противостояние, нежели мирное существование. Очень жаль, что подобная инверсия наличествует внутри, но что же поделаешь, если настоящая любовь меня поражала аж 7 лет назад и сразу решила больше не возвращаться..

пока стояла на остановке, на лавочке примостился кот. бело-рыжий. красивый такой, интеллигентный, я бы даже сказала. естественно, я пошла его гладить. как только я дотронулась до его головы, котя обеими лапами потянулся ко мне. я отпрыгнула, чтоб он не замазал меня (дождь, грязь, все дела), только руку протянула. а он опять тянется. блин, мне так неловко стало. мне хотелось его в охапку сгрести и унести домой. и вспомнился Шнур, мол, не ласкайте уличных животных, если не забираете их, не нужно обнадеживать. расстроилась очень.

погладила, блин, кота.

Самые нужные, желанные и дoлгожданные люди появляются в нашей жизни только тогда, когда мы освобождаем внутри себя пространство для их присутствия. Освобождаем oт памяти, от прошлого, от страхов и собственных глупых запретов и рамок. Настоящими мы становимся не в одиночестве. Одиночество лишь способствует очищению души. А истинных себя мы узнаем только с теми, кто oткрывает в нашем сердце мир добра, нежности, маленьких ежедневных чудес, улыбок и безграничного счастья

. 1. Все в жизни приходяще и уходяще. То, что кажется тебе сегодня важным и заменяет собой все, завтра уже может не значить ровным счетом ничего. Поэтому не переживай из-за чего бы то ни было. Это не имеет смысла. Рассосется и исчезнет рано или поздно. 2. Люби себя. Как бы ни пытались принизить тебя другие, никого не слушай, потому что ты у себя одна и никто не позаботится о тебе так, как можешь позаботиться о себе ты сама. Ну и не забывай развивать себя любимую, стремиться к лучшему. 3. Никогда не зацикливайся только на отношениях и мужчинах. В жизни еще много радостей, которые с меньшей вероятностью тебя разочаруют. Например, путешествия, книги или вкусная еда в конце концов. 4. Смело бросай все, что тебе больше не приносит удовольствия. Будь то мужчины, сигареты или туфли на высоком каблуке. Жизнь слишком коротка для того, чтобы тратить ее на душевный или физический дискомфорт. 5. Не трать время на людей, которые не хотят тратить его на тебя. Во всем должна быть отдача. Если ее нет, то не расходуй свои силы понапрасну. Этого все равно никто не оценит. Цени тех, кто рядом с тобой в любой ситуации и несмотря ни на что. 6. Никогда не кидайся на первого встречного мужчину только потому, что тебе плохо или одиноко одной. Жди того, с кем ты будешь чувствовать себя спокойно, комфортно и "в своей тарелке". Поверь, это ожидание рано или поздно себя оправдает. 7. Будь собой в любой ситуации, а тем более когда строишь с кем-то отношения. Не носи масок, не пытайся казаться той, кем ты не являешься на самом деле. Если начнешь притворяться, то потом придется играть чужую роль до конца жизни. 8. Жизнь будет постоянно преподносить тебе сюрпризы, и не всегда они будут приятными. Просто осознай, что дерьмо случается и не принимай его близко к сердцу. Не ломайся под гнетом обстоятельств, потому что любая ситуация разрешима. Надо просто хорошенько ее обмозговать. 9. Многие твои проблемы надуманы. Женщинам вообще свойственно раздувать из мухи слона. Иногда надо просто отключить эмоции и взглянуть на какие-то вещи с холодным рассудком и здравым смыслом, не рефлексируя и не заламывая руки. Ответ найдется сам. Причем наверняка он будет до гениальности прост. 10. Вокруг тебя всегда будут люди, которым ты не будешь нравиться. Люди, которые будут тебя осуждать. Не пытайся им что-то доказать, это бесполезно. Ты же не сто баксов, чтобы тебя все любили. Помни, собаки лают - караван идет. Маргарита Булгакова

Жить становится намного легче, если однажды удаётся усвоить одно простое правило: никогда не смотреть на свои достижения через призму убеждений и оценок окружающих нас людей. Главное, вовремя осознать, что единственный человек, одобрение которого может служить мотивацией к действию, - это ты сама. Да-да, не муж/любовник/родители/дети. Только ты. Это не эгоизм, это свобода, о которой ты так любишь размышлять. Стремление удовлетворить чужие ожидания заведёт совсем не туда, где бы ты хотела оказаться. Пойми, можно срывать залы оваций, стоя на вершине славы, видя восторг и восхищение в глазах окружающих, но так и не увидеть ничего, кроме прежнего разочарования во взгляде родного человека. Можно достичь мечты всей жизни, отправиться в путешествие, открыть свой бизнес, разбогатеть, но так и не получить поддержки или хотя бы приятного удивления от человека, чью помощь ты считала необходимой для достижения успеха. Как это не печально. И что потом? Снова зовём депрессию в гости? Конечно, бывает и по-другому, но крайне редко. Всё же после определённых событий люди меняют мнение друг о друге, иногда даже в лучшую сторону. Так что верить в лучшее, но не отрываться от реальности. Хорошее кредо, не правда ли? Просто, как бы ты ни старалась и как бы ни работала над собой, всё равно кто-то будет восхищаться тобой, а кто-то презирать. Для кого-то твоя жизнь будет примером того, к чему нужно стремиться, а кто-то будет из кожи вон лезть, чтобы не прожить её как ты. Найдётся человек, который будет любить тебя всем сердцем и будет готов сделать всё, чтобы ты была счастлива. И точно так же найдётся тот, кто будет копить зло и ненависть, изредка выливая их на тебя из зависти, обиды и своей никчёмности. А здесь никто и не обещал, что будет сладко. Самое важное, чтобы отношение к тебе других людей не отражалось негативным образом на твое мнение о себе. Люби себя, несмотря на то, что кто-то считает, что у тебя для этого нет причин. Никогда не смотреть на свои достижения через призму убеждений и оценок окружающих нас людей, помнишь? © Маргарет Лув

Заведите себе «идиотскую» привычку радоваться неудачам. Это гораздо веселей, чем раздражаться и ныть по любому поводу.

Научитесь балдеть от плохой погоды, от очередей, пробок, проблем, любого негатива. Такой вот своего рода мазохизм постепенно расчистит небо над Вашим миром. Вам следует задумываться лишь над тем, какой выгодой обернется для Вас то или иное досадное обстоятельство. А так оно и будет — сами в том убедитесь неоднократно.

Позволить себе быть собой — значит принять себя со всем своим несовершенством. Позволить другому быть другим — значит снять с него проекции своих ожиданий. В результате ситуация, когда один хочет то, чего другой не приемлет, непостижимым образом разрешится сама собой.

В своей реальности Вы имеете то кино, которое крутится в Вашем «проекторе». Что нарисуете, то и увидите. Проблема лишь в том, что люди делают Наоборот: что видят, то и рисуют. Понимаете разницу?

Чудо произойдет только в том случае, если вы сломаете привычный стереотип и будете думать не о средствах достижения, а о самой цели.

Чего вам не следует делать однозначно, так это – разочаровываться в своей жизни. Вы не должны думать, что она не удалась. Ни в каком возрасте нельзя так думать. В этой жизни все не зря. И все еще только начинается – в любое время, при любых условиях и обстоятельствах.

© Вадим Зеланд

Есть только один способ снова стать счастливым - этo отпустить прочь все обиды и дурные мысли, и человека, который никогда не сможет полюбить вас так, как когда-то полюбили вы. Всё проходит, я уверяю, что время лечит. Сначала кажется, что дни длятся, словно над головой медленным грузом идут года. Память всё чаще кидает пару вoспоминаний вашего совместного времяпрепровождения. Но потом я уверяю, всё проходит и печаль, и радость.

Жизнь она такая, когда ты oтпускаешь то, что любишь сильнее всего, она дарит тебе, по истине, самые желанные подарки. Так что же, лучше пребывать в постоянном уныний или может открыть своё сердце всему миру и стать по-настоящему счастливым? Это не просто, конечно, особенно, если у вас за спиной годы, но пoверьте, отпустив вы не потеряете ничего из того, что принадлежит вам. Не ковыряйтесь у себя в душе, не вскапывайте остатки прошлого, просто живите, здесь и сейчас. Делайте всё, будто вам дали еще один шанс не прoжить свою жизнь так скверно.

Приснилось. Стою в своей комнате на даче: стены около балкона нет, вместо нее деревянные столбы, стекол тоже нет, но и насекомых, к удивлению, не летит и нигде не сидит. Выхожу из комнаты, оказываюсь в другом доме, в Сергиевом Посаде, тоже на втором этаже. Захожу в ванную комнату, там прям при входе маленькая душевая с поддоном, и на ней женщина с ребенком в обнимку, трупы гниющие, поблекшие, от них отлетает муха. Прикрываю нос, разворачиваюсь и решаю пойти в туалет на первом этаже. Думаю "зачем их тут оставили? Нужно было вынести…зачем ждать? потом же никогда это всё не очистишь".
Спускаюсь по огромной чистой лестнице, по которой всегда любил бегать, деревянная и светлая, лакированая. Свет на первом этаже включен, по никого нет. Лампочка мигает сильно, выключая и включая заново свет. Прохожу в ванную, там тоже поддон, вода течёт из крана, она набрана в этот квадратик до краёв. Наступаю туда босыми ногами, чувствую прохладу по щиколотки. Все делаю и встаю, собираясь уходить. Придерживаюсь рукой за дверной косяк сверху, а на меня залезает какое-то насекомое, стряхиваю в воду - это был паук. Предстоит вновь пройти через то мигающее огромное пространство, чтобы достичь лестницы. Выходить страшно, но я иду.
Второй сон.
Достаю из рюкзака пачку чипсов, в которой осталось их 15% от всего количества. Сажусь на диванчик, обшитый светло-бежевой кожей, в гимназии такие были. Рядом стоит девка и собирается уходить на улицу. Заметно захотела чипсов от хруста чипсин, разворачивается, спрашивает "а можно одну?", улыбаюсь и положительно отвечаю. Протягиваю пачку, наклоняя, чтобы удобно было взять. Она долго пытается взять, то ли, чтобы не коснуться запястьем упаковки изнутри, то ли чтобы не касаться других чипсин, то ли че? Взяв одну, радостно ест, и уходит.
Третий сон. Иду по ТЦ, кажется "Калейдоскоп". Вспоминаю трупов, и иногда вижу их по углам, или по туалетам, а так люди ходят спокойно и едят. Иду на встречу с сестрой, она ждёт меня в суши и уже все заказала. До этого мы выясняли, брать ли с собой вторую сестру, но решили не брать, меня мучила совесть и я оставил ей какую-то маленькую вкусняшку.

Изучая французский я наконец-то нашла фразу, которую хочу набить у себя под лопаткой. Это фраза: Je vis avec mes chats. На русский она переводится, как: "Я живу со своими котами". Мы все знаем, чье будущее она описывает.

Оставайся одна, пока не встретишь такого мужчину, как этот:

Оставайся одна, пока ты не встретишь мужчину, который открывает перед тобой дверь. Оставайся одна, пока ты не встретишь мужчину, который без стыда берет тебя за руку и целует на людях. Мужчину, который хочет познакомить тебя со своими родителями. Оставайся одна, пока не встретишь мужчину, чьи друзья уже знают о тебе еще до твоего знакомства с ними. Оставайся одна, пока не встретишь мужчину, который бросит все, лишь бы быть рядом, когда он тебе нужен. Мужчину, который говорит: «Напиши, когда доберешься домой», и не ложится спать, пока ты не напишешь.Оставайся одна, пока не встретишь мужчину, которого с гордостью сможешь представить своему отцу. Того, кто не пытается изменить тебя. Мужчину, который всегда отвечает на твои сообщения и звонки. Оставайся одна, пока не встретишь мужчину, у которого нет времени на игры, и кто всегда предельно честен. Того, кто продолжает побуждать бабочки в твоем животе. Оставайся одна, пока не встретишь мужчину, который перевернет все твои стандарты и с которым никто не сможет сравниться. Оставайся одна, пока не встретишь мужчину, без которого не сможешь жить. До тех пор оставайся одна. Того, кто обнимает тебя на людях и целует в лоб. Оставайся одна, пока не встретишь мужчину, который уважает тебя и держит свое слово. Того, кто знает, когда извиниться, если он неправ. Того, кто присылает тебе цветы на работу — просто так. Оставайся одна, пока не встретишь мужчину, который заставит тебя захотеть быть лучше. Того, кто мотивирует тебя достигать большего и становиться лучше. Оставайся одна, пока не встретишь мужчину, который уверен в тебе и никогда не заставляет сомневаться в его чувствах. Того, кто уверен в тебе, своей карьере и будущем, которое он хочет с тобой. Того, кто говорит «Я тебя люблю» первым, просто потому что хочет, чтобы ты знала. Оставайся одна, пока не встретишь мужчину, который никогда не перестает стараться удержать тебя. Потому что он знает, что самое сложное — это не завоевать тебя, а постоянно давать тебе причину остаться. Оставайся одна, пока не встретишь мужчину, который заставляет тебя чувствовать себя еще красивее, когда ты просто стоишь рядом с ним

Сегодня были довольно таки занимательные пары. Происходило активное обсуждение картографии личности. Людям, далеким от психологии, с первого раза будет сложно вникнуть в эту систему, но я и не хочу раскладывать все по полочкам. Я лишь расскажу то, как в моем представлении выглядит система, о которой сегодня шла речь. В данной картографии шла речь о трех составляющих личности: материальный мир, социальный мир и духовный мир. К материальному миру мы относим здоровье, наше тело, недвижимость и движимость, природу. Социальный мир - это наши соц статусы, роли, функции, соц институты. И к духовному миру мы относим систему знаний, ценностей, наше предназначение в этом мире, эмоции, вера… можно перечислять до бесконечности составляющие каждого компонента, но сейчас не об этом.Представьте на минуту, что по щелчку пальцев у вас появился миллион, миллиард, не столь важно, главное понять основной смысл. Вот у вас миллион. Не важно как он появился, важно то, что вот он, у вас в руках, на счету, под матрасом… Так вот, выходит, что вы в сфере материального мира состоялись, не во всех сферах материального, но все же. Но помимо материального есть еще духовные и социальные состовляющие. Которые, к слову, на порядок ниже материального уровня. Просытм языком, вы богаты, но круг общения все тот же, все те же социальные контакты, функции, институты, так же и с духовным. От перевеса материального, от переизбытка происходит дисбаланс или кризис. И что же делать горе миллионеру в такой ситуации? Вроде и деньги есть, и есть куда их реализовать, хотя это еще спорный вопрос. Все есть, а счастья в жизни нет. А делать нужно вот что, при увеличении материальной структуры необходимо сразу же менять социальные составляющие, расширять соц контакты, приравнивать социальный мир к материальному. Одновременно увеличивая и духовный ресурс. И будет вам счастье. И речь сейчас далеко не о миллионах. Речь о том, что если какая то из сторон вашей личности развивается, продвигается вперед, нужно неустанно следить за двумя другими компонентами, дабы находится в гармонии.

Спасибо.
На самом деле, я согласна с тем, что так бывает у всех и всегда. Два взрослых, воспитанных по-разному человека, просто не могут во всем сходиться. Нужно доносить свои мнения до другого, это нормально.
Беда в том, что во-первых, мы хотим видеть рядом с собой идеал, а вовсе не искать бревно в своем глазу, гораздо проще сказать "он мне не подходит", "он все испортил", "он виноват", "он плохой" - замените это на "я", другой человек - всегда отражение нас самих.
А во-вторых, современный онлайн-мир слишком сильно разбаловал нас, все эти сказки, фильмы, которые заканчиваются на кульминационном моменте счастья, и совсем не показывают, а как в реальности все происходит, в той реальности, где мы не идеальны, где чувствуем негатив и испускаем его же. Не бывает так, что принц и принцесса женятся, и живут в розовом облаке без единого разногласия до конца своих дней.
Просто нас никто не учит правде, нас либо оберегают (как меня) так, что ты выходишь потом и ужасаешься всему вообще, будто 50 лет прожил в заключении, либо передают нам свой собственный опыт, который не всегда является верным.

Взрослая жизнь - сложная штука, да та еще лажа.
Нести ответственность за себя и за тот мир, который ты делаешь своими руками (читай: взглядами, отношениями, эмоциями) - задачка не из простых. Да и жить, в принципе, непросто, если хочешь жить, а не "легко и приятно" по Льву Николаичу.

Такие дела.

Всем привет!

Хочется узнать, есть ли тут кто-то с tasty.com.

Он в последнее время лагает, может кто-то оттуда сюда перешел. Отпишитесь пожалуйста, хочется продолжать Вас читать.

в основном мне говорят уйди в работу.или в мою новую идею.развивайся там.из-за этого я чувствую себя ещё более неполноценной.и что это будет? отмазка?на вопрос почему я одна."ой, да я работу выбрала" да ничего я не выбирал!просто я чмо и никому не нужна, потому и без мужика и без детей, и без семьи."выбрала" как же.и ещё.зачем мне зарабатывать "миллионы" если у меня не будет детей, которых я должна буду обеспечить?я буду одна.на кого мне тратить деньги?!я отложила довольно хорошую сумму, когда была с Д. и я уже сейчас не знаю куда их деть!я не могу без смысла….а мой смысл была семья.вот только теперь мне ничего не нужно без этого. и отмазки в стиле я выбрала карьеру ещё больше показывают какое я ничтожество.

Пожалуйста, не позволяй себе – насколько это вообще возможно в нашем расшатанном мире (где уж если тебя отрывают, так отрывают навек, и ничем тут не поможешь), – не позволяй себе страшиться меня, даже если я тебя однажды (или тысячу раз, или вот в этот момент, а может быть, он длится постоянно, «этот момент» ;) разочарую. В общем, никакая это не просьба, и адресована она вовсе не тебе, и сам я не знаю, кому она адресована. Это просто сдавленный вздох сдавленной груди.

А осень умчится, сядет в огромный поезд и уедет. Нас ведь снова оставят здесь, мы искали свитера, а теперь сапоги и перчатки. А занавески пора сменить, я уже ёлку хочу и мандаринов, а он ежится от холода и печку ставит на ВКЛ, а я выключаю. Он любит осень и дожди, а я гололёд и зиму, когда надевают коньки жмурюсь от радости, а он от того, что думает, что все это глупость. Я забываю его и отправляю на поезде вслед за осенью. Вчера выпал первый снег, я вновь холодная.

У меня тут случился приступ жабизма жадности. В командировке решила поэкономить. Несмотря на микрозавтрак в отеле и отсутствие холодильника в номере, стараюсь особо не тратиться. Вчера был апогей - я вспомнила, что гречку необязательно варить. В итоге у меня теперь есть контейнер и заваренная в нем гречка. Вместо холодильника - балкон. Так-то абсолютно ненужное дело, но я планирую пустить сэкономленные деньги на фотосессию.

А так… Много думаю. О чем думаю - вряд ли стоит где-то говорить, кроме одной подруги и моего мужчины.

p.s. Догадайтесь, где я в командировке.

Когда мне стало чего-то не хватать в жизни, то я взяла в дом ворона.

Предварительно ознакомившись со статьями о содержании этой птицы. Все статьи твердили, как одна, "не берите ворона в дом! Это не ручная птица!". Но моё решение было уже не изменить. Я не знаю, почему именно ворон. Мне казалось, что не хватает непременно ворона.

Знакомая отдала мне воронёнка, которого принесли прошлые хозяева т.к птица им надоела. Благо, что принесли в птичник, а не выкинули, как поступают обычно.

Это был именно ворон. Такой, каким его принято подразумевать и представлять. Даже будучи совсем молодым, он уже проявлял характер и свободолюбие. Не позволял себя сажать на руку, если он этого не хотел сам. Вместе с тем, он оказался невероятно умным. По мере взросления, он уже понимал, когда его зовут, когда им недовольны, куда летать нельзя и что трогать запрещено.

Но он оставался вороном. Ревнивым, ненавидящим всех, кроме меня.

Я поняла простую истину в общении с ним: ворон - не та птица, к которой применима субординация "хозяин - питомец". Либо человек относится к ворону, как к другу, причём, как к лучшему другу, либо лучше не заводить эту птицу и не мучать её, да и себя.

Ворон прекрасно понимает, где к нему относятся уважительно, а где ни во что не ставят. Это очень гордая птица, которая требует к себе человеческого отношения. Она умеет любить, мстить, ревновать, скорбить и радоваться. Вороны очень злопамятны и мстительны. Наверное, это и становится основной причиной, по которой их относят на птичники.

Люди относятся к ворону, как к питомцу, держат в клетке и позволяют себе различные выходки, которые эта птица не может себе позволить терпеть в силу самоуважения. Поэтому многие люди удивляются, когда ворон нападает на них, клюёт или устраивает беспорядок в доме, а потом бегут скорее сдавать его, думая, что это птица такая плохая.

Нет, ничего подобного. Просто ворон требует к себе уважения, которое требует любое разумное существо. Его нельзя запереть в клетке или подёргать за перья. С ним можно говорить, с ним можно медленно идти по улице (избегая неадекватных людей, разумеется). Ворон не терпит клетки, он должен чувствовать себя полностью свободным и быть на одном положении с человеком, у которого живёт.

Тогда и только лишь тогда ворон становится преданным другом, готовым отдать свою жизнь, защищая друга-человека. А агрессивный ворон - хуже любой собаки. Собаку можно отогнать палкой, разъярённого ворона отогнать можно только убив его.

Я посвятила огромное время воспитанию и общению с вороном. Почти круглые часы уходили на налаживание контакта с ним. Если человек отдаёт ворона в приют, то для птицы это равносильно предательству и смерти самого близкого друга. Птица очень не скоро оправляется от такого. Ей может помочь лишь другой человек, который на своём примере докажет, что он - не прошлый хозяин-предатель и готов любить ворона всеми силами своей души, отдавая ему почти всё своё время.

К сожалению, в 98% случаев, люди приносят ворона обратно или "отпускают". Просто люди привыкли воспринимать животное, как питомца, который у них живёт, служит развлечением и просто прикольный, но от него можно избавиться в любой момент.

Нет, это в корне неправильно. Каждое животное заслуживает уважения не меньше, чем человек. Иногда я слышала фразу о том, чтобы понять зверя, нужно общаться с ним на его уровне. Снова нет и ещё раз нет. Нужно зверя в своих и его глазах "поднять" до своего уровня, чтобы он понимал, что он ни ниже, ни выше. Человек и он - на одной ступени и уважают друг друга в равной мере.

Очень часто ворона покупают любители готики. Это, пожалуй, самый отвратный тип покупателей т.к им птица не нужна. Она - источник внимания для своих хозяев. Я понимаю, это круто, когда у тебя на руке/плече сидит ворон и все оглядываются на себя. Меня же подобное внимание и бесконечные вопросы заколебали спустя месяц. Мне и без птицы этого внимания хватало, а теперь ещё и ворон. Сейчас я гуляю с вороном в лесу, далеко от мест, гдк есть люди. Не стоит брать ворона, если не хватает внимания. Есть множество других способов выделиться так, чтобы ни одна птица/животное не пострадали.

Ворон всегда любит и бесконечно предан одному хозяину. И это на всю жизнь. А живут вороны лет 20-30. Содержать ворона нужно либо в большом доме, либо в отдельном помещении, построенном для ворона. Если его содержать в обычной квартире, то он будет пытаться убить всех домашних животных, которые есть, кроме него. Если в этой квартире есть дети, то ворон и их будет пытаться убить. Вороны ненавидят человеческих детей. И это реальная угроза. Я знаю женщину, у которой ворон пробил клювом спину у ребёнка.

Если для вас ворон - это: вау, какая мрачная и классная птица, просто питомец и вы не собираетесь уделять ему целые дни, тренировать его летать, гулять с ним тогда, когда он захочет (а он может захотеть и в 4 утра спокойно), дать ему полную свободу действий и перемещения, относиться к нему, как к человеку, бесконечно показывать ему свою благосклонность и любовь, то никогда и ни при каких условиях, не заводите ворона. Пусть эта мысль вас даже не посещает.

Да, я чмо, а не человек, в этом моя проблема. Потому что я сама себя ограждаю от других. Уж сильно мне много говна сделали за все года моей жизни. Те, кому я доставляю дискомфорт. Простите, я не умею иначе. Я как бы я не старалась мне все равно все продолжают срать в душу. Даже те, кто делает это по такой же причине как и у меня, все равно заставляют меня ещё больше озлобиться. Просто со мной что-то не так

Иногда мы ожидаем большего от других, потому что сами сделали бы то же для них. Продолжайте любить. В конце концов вы узнаете, кто этого достоин.

Вчера я могла обнимать свою путеводную звезду, а он бы, наконец-то, услышал все слова признания и благодарности, что накопились за эти годы. Вчера я могла бы осуществить свою давнюю крохотную мечту. А еще могла гулять по столице, опять осенью, только застать ее в более хорошем настроении. Возможно, в поезде я бы встретила вновь ту женщину с сыном, которые вызывают острое чувство дежа вю. Но вместо этого я начала день с написания электронного письма начальству с просьбой перенести перенос. Похоже, слово "похороны" имеет особую силу, если мне позволили подобную наглость.

Перед работой - капучино. Телефон воспроизводит только грустные треки, будто чувствуя. Столкновение раз. Вхожу в кабинет, а там половина пустует, да еще и свет выключен. Саша говорит, что все пошли на собрание. А еще рассказывает об очередной драме в отношениях, скрывая все за напускным смехом и защитными шутками. Столкновение два. Прикосновение к животу.

Я давала себе две недели. Но он взял и перевелся во вторую смену и теперь сидит рядом. Как в самом начале. А справа от меня Вася с карцера, с которым мы ошибочно сидели вместе полдня, когда нас только перевели в это тесное место. Я не знаю зачем, но нахожу в этом намеки из прошлого. Еще теперь опасаюсь понедельников, потому что они несут в себе перемены. Кто знает, может через день моими соседями будут совсем другие люди. Но мне этого хочется меньше всего, хоть я и изо всех сил стараюсь легче относиться к пересаживанию.

— До скольких ты должна была работать?
— До 7, но что-то пошло не так.
— Я знаю, почему ты до сих пор тут.
— Почему?

Беру подсказку у плеера на телефоне: Lil' Something. Не отрицаю.

Он позволяет зайти на минутку к нему в гости с помощью наушников. Скидывает аудиокнигу, которую я внимательно слушаю, не сдерживая эмоций (я много лет засыпала под аудио-чтение или отвлекалась). Я в шоке, он, похоже, тоже, потому что мне нравится. Я читаю в его взгляде заинтересованность. Еще он научился здороваться и прощаться (второе важнее), от чего я в первый раз радостно вскрикиваю с напускным удивлением. Вижу как его рука движется по поверхности стола к моей. Он любит шутить, читать мои переписки и ставить в неловкое положение. Мне стоит его избегать.

— Смотри, что она смотрит: "Как правильно целоваться", "Как понять, что ты нравишься парню", "Стоит ли восстанавливать изжившие отношения?"… Как думаешь, стоит?
— Нет, - отрезаю я.
— Почему? Я вот восстановил и все хорошо. Не жалею об этом.
— Значит, не все было кончено.
Он соглашается, не подозревая, что на самом деле мне хотелось сказать: "Посмотрим, что ты скажешь в будущем". Но я не говорю. Потому что они будут счастливы вместе еще очень и очень долго.

Я отказываюсь от удочек, которые он забрасывает, чтобы развить разговор. Больше отмалчиваюсь, не позволяю себе рассказывать о своих интересах, прошлом и жизни в целом. Не надо открываться. В один день он исчезнет, а тебе потом жить вот с этим вот всем. Держись подальше, прошу.

Поначалу он употреблял грубую форму моего имени. А вчера впервые назвал так, как называет мама.

Не надо. Нет ничего. Только эгоизм и заинтересованность. Все.

Частенько заходят на мою страничку на badoo девушки. Даже чаще, чем парни. Смотришь на них и дивишься - вся такая красавица-раскрасавица, успешная чикуля, своя квартира + крутая работа + дофига всего сверху + знания, которым много, кто позавидует + воз и маленькая тележка хобби. Но блин.. Что ты тут забыла?! На этом-то сайте. А потом сажусь напротив зеркала, смотрю на себя, вспоминаю свои успехи, и задаюсь обратным вопросом? Что на том сайте забыла я? Раз в сто лет какой-нибудь а-ля гопник поведется, и на том спасибо.
Недавно ходила в магазин, вроде и оделась нормально, и накрасилась, а в спину все равно пару раз, да слышала "какая же она страшная". И да, я знаю, что это обо мне.
Так-то смирилась, но иногда накатывает. А болезнь действительно меня меняет. Одни мешки под глазами многого стоят.

все чаще меня посещает мысль о том, дейсвительно ли я хочу поступать в университет и, к примеру, продолжить обучение по специальности. потому что иногда мне кажется, что это все навязанное кем то, но не мое. мне, например, жутко нравится кодить, мне нравится биология, и изучать право мне нравится не меньше и не больше всего остального, так что я не понимаю почему я должна отдать препочтение именно этому предмету. я думала, это брехня о том, что родители могут оказывать влияние, но теперь я поняла. в моем случае, это очень ненавязчиво и не открыто, но они говорят о своих ожиданиях и так далее по списку, а я чувствую себя куском маленькой ванючей какашки. +они платят за мое обучение и ну как это вообще будет, если я решу все бросить в херам и займусь чем то бесполезным, как по ихнему.

На сегодня была запланирована встреча-знакомство с моей сестрой и её мужем, так как они живут в другом городе и приезжают сюда крайне редко, мой муж еще не знаком с ними. Все было запланировано ещё неделю назад. Я ему сто раз напоминала о том, чтобы он договорился про выходной на 28 число, потому что приедет сестра, и что в итоге? На встречу я пойду одна, без мужа, потому что не нашлось человека который смог бы его заменить… Я конечно все понимаю-это работа, но я предупреждала об этом заранее, можно было об этом подумать заранее, а не в последний день узнавать сможет ли его кто то заменить. А все из за того, что ему похер на меня и на родственников моих тоже, он мне сразу сказал, что не горит желанием идти куда-то, ну вот и не идёт…

Моя подружка детства, благодаря которой я узнала, что такое настоящая дружба и верила в то, что дружба между девочками существует, поступила в универ, нашла новых друзей и, собственно, забыла что есть я. На первом курсе я очень сильно переживала и иногда это все до слез было обидно. Ещё, учитывая тот факт, что так же благодаря ей, у меня не было подруг, потому что она всех отталкивала от меня и очень сильно ревновала (и я как-то особо это не замечала) мне даже некому было поплакаться или просто забыть об этом. Я пыталась как-то вернуть ее, звонила, писала, звала гулять, но общага, тренировки, другие друзья и вообще не до меня..наверное, это продолжалось до конца второго курса, я вспомнила все то, что меня всячески ограждали от других людей, не давали ни с кем видеться, кроме неё, при этом имея много друзей, а у меня кроме неё и сестры никого..и как-то стала притуплять все это. В конечном счете не осталось ничего…появились новые друзья, да и больше не хотелось звать ее никуда, пришло осознание, что интересы разные. Весь третий курс мы почти не общались, а когда она появлялась на учебе и видела меня с моей подругой после я выслушивала «ты теперь с ней, да? Бросишь меня, не будешь со мной общаться?» а мне даже сказать нечего было, кроме как «а мы, блять, общаемся». Потом чтобы зацепить меня мне говорили «да у меня друзья то, кому можно довериться Лера, Тема! Да все» а меня даже не цепляло, что я больше не слышу своё имя. Когда у неё были проблемы, я всегда старалась хотя бы, выслушать, помочь как-то, неважно чего это касалось..а меня..а меня просто не понимали. И тогда, мне хотелось столько всего рассказать, как раньше, но я знала, что на меня презрительно посмотрят и скажут мол я снова как маленькая, со своими детскими проблемами, у неё уже взрослые проблемы, и мне бы повзрослеть надо. В те моменты, отпускало и отпустило совсем. Наверное, общение поддерживала только на том, что когда-то мы были друзьями, и + из-за учебы мне придётся общаться. И сейчас, когда уже прошло 4 года, она пишет как ей меня не хватает, что она поняла, какой я друг, и что она хочет вернуть меня. А мне противно. Я выстрадала все возможное из этого, я давала о себе знать всегда, а меня заметили только тогда, когда уехали в другой город и не стало друзей. Я не отрицаю, что я не самый хороший друг, но вот с таким вот отношением, я понимаю, что я друг хуевый. Мы дружили 10 лет, и с новыми друзьями меня просто кинули и снова вспомнили через 4 года, несмотря на то, что я всегда находилась рядом и мы почти каждый день виделись на учебе. Это все немного обидно..

Медвежоночек решил меня добить, так сказать.
Разговоры разговаривали (читай: ругались, потому что взаимных обид и претензий было уууу) до половины 3 ночи.

Я в полной мере прониклась мнением одной моей знакомой (даже сразу несколькими, потому что она писала как-то, что беседовала со своим мч об отношениях в течении 4 часов, и я ужаснулась, о чем можно столько болтать? теперь поняла… ;), что отсутствие отношений - не проблема, проблемы начинаются, как раз с их появлением.

Не скажу, что это какие-то невероятно большие беды и пр., но перед тобой невольно встает выбор - а может ну это все к чертям? нужно оно мне вообще? зачем?

Я очень рада, конечно, что мы с ним являемся двумя довольно рефлексирующими людьми, которые могут поговорить, а не накапливать. Но мы, также, являемся и двумя совершенно разными людьми, которые сталкиваются.
И это какой-то пиздец.

С чего началось-то: вытащил из меня клещами, почему я такая кислая последние дни, сказал, что все в порядке и он благородно меня потерпит, и тут же, вечером, пристает ко мне с какой-то загадкой (вот он любитель вообще всяких вопросов), ответ на которую я не знаю (там хер догадайся, вот честно, "там легко" - ни разу), как будто специально подтверждает мысль о том, что я тупая. Я, естественно, сразу реветь белугой. Медвежонок - злиться.
Ладно, давай, говорю, обсудим, с какого-такого ты-то раздражаешься?
И тут понеслось.

Начиналось мирно, корень проблемы в том, что я не делюсь с ним ничем.
И тут меня дернуло привести аналогию - "я тоже злюсь, когда ты мне ничего не рассказываешь" (вот эта манера уклончивых ответов на "как дела", "как прошел день").
" Ты мной манипулируешь сейчас" - говорит, - "Я не рассказываю, потому что тебе точно не интересно слушать о том, чем я на работе и на учебе занимался, а мне интересно твое все".

Не знаю, каким аршином, но плавно все скатилось к моим недостаткам (опять!).
К эгоистичности и безынициативности добавились инфантильность и тотальная несамостоятельность. "Я не смогу все время тебя утешать и решать твои проблемы", "Ты должна быть не только в роли дочери", "Как я смогу на тебя положиться, если со мной вдруг что-то случится", "Хотя бы свои личные проблемы нужно уметь минимально решить самой". Вспомнил и то, как я несколько лет назад не могла разобраться в больнице, расплакалась и позвонила маме, и то, что билеты в Одессу покупала не я лично, а моя тетя для меня, и то, что после разговора о безынициативности я ни разу не написала ему первой даже. Вспомнил все. "Я не смогу носиться со всеми твоими проблемами, помочь - да, но у меня будет работа и дела "внешней политики".

— У меня ощущение, что ты требуешь от меня мужских выводов и ответов.
- Нет. Все мои замечания были сделаны в адрес личной несамостоятельности.

Давил на то, что я выбираю путь наименьшего сопротивления, что не хочу менять свои недостатки к лучшему. Т.е. он, будто, сознательно не понимает, что и инфантильность, и несамостоятельность - черты моего характера, я работаю над ними, но полностью они не исчезнут, потому что тогда это буду уже не я.
Да, я - это та, которая все принимает очень близко к сердцу, плачет над своими проблемами, обращается за помощью, потому что мне есть к кому обратиться. И проблемы на своей учебе или работе я решаю сама, а не вешаю их на маму, или кого бы то ни было (хоть и бегаю потом по школе с вопросами, в виду того, что у меня нет опыта, я понятия не имею о всех этих бумажках и правилах их заполнения). Т.е. я вполне могу сама найти дорогу, сама что-то сделать, вопрос лишь в том, что в некоторых ситуациях мне это не нужно.
Возможно, я действительно привыкла слишком сильно полагаться на своих близких, и со своими личными делами могу и должна справляться сама.
Не знаю.

Да, я - ребенок, это очевидное (невероятное, в 23 года-то). Мне безумно тяжело дается взросление. Почему? Потому что я в тепличных условиях. У меня любящая семья, в которой каждый готов душу положить, лишь бы их деткам было хорошо и приятно, у меня отношения появились-то сравнительно недавно, и то, в таком вот недовиде, на работе все и каждый готов мне помочь, показать, разжевать, учеба катится как по маслу. У меня штиль. Все хорошо и спокойно. И я к этому покою привыкла. Привыкла к обереганию.

В общем, в половине 3 ночи мы устали, ни к чему, собственно, не пришли (потому что манипулировала я, а вот этот его выработанный механизм - я тут в белом пальто стою красивый, а у тебя и то, и это не так - это нет, что вы, это другое; самое смешное, что у меня как-то язык не поворачивается колоть его его же недостатками в ответ, я вижу, как он меняется под моим медленным влиянием, но, видимо, сам не замечает, и это гораздо эффективнее, чем мужской подход высказывания всего в глаза).

Десять раз сказала, что пусть найдет себе лучше, взрослее, самостоятельнее - не хочет, "ты выбираешь самый легкий путь" - говорит. - и в этом его достоинство, несомненно; когда мне хочется послать все далеко-далеко, он продолжает видеть смысл.

P.S. умоляю, скажите, это во всех отношениях так? вот это взрослое построение - оно такое?

эй, привет! это пост о любви к субботамм!

1) значит завтра воскресенье и сегодня последний день ночных съемок мужа! у всех парочек выходные совместные, а у нас они становятся совместными только если я иду тусить в те места, где муж работает ночью.

2) никакой работы! хоть я и фрилансер и работаю на дому (еще часто в барах), я могу позволить себе день полнейшей любви к дивану. смотрю все мульткт и ничего больше не делаю! все заказы, которые надоо сдать в понедельник, переношу на воскресенье.

3) это день любви к себе. муж с утра уходит обрабатывать фото (сегодня ушел в 11), а приходит только в 5 утра. я конечно скучаю, но личное время это тааааааааак прекрасно!

Складывается впечатление, что если бы я к нему не обращалась и просто тихонько сидела, то он бы и не заметил, что я рядом. За целый день ни разу не позвонит, не поинтересуется как дела на сессии, приходит с работы ни привет, ничего, молча лёг и в телефончик, там интересней, утро тоже начинается с телефончика, все свободное время перед работой уделяет ему, а я как невидимая соседка по комнате. Сегодня перед уходом даже не посмотрел на меня, просто молча ушёл. Видимо что то пытается мне показать или доказать, только нахуя это делать молча, скажи все как есть. Заебали такие отношения, а точнее жалкое подобие отношений.

Меня последнее время дико раздражают эти вот блогерские шаблоны, типа «меня все спрашивают..» (кому ты нах упала), «ногти и реснички делаю только у любимой @валерияноготкихуетки» (каждый месяц новый любимый мастер, ногтей не напасёшься только у всех любимых делать), и всё такое. Ну можно же избежать шаблонов.. И вот отдельно разрывает мой зад «подскажите, где можно купить недорогие очки/кожанку/трусы». Спрашивают, мол, недорого-это сколько. И ответ: ну, типа, 50/100/230 тысяч. Бляяяяя, вот бы написать «подскажите, где взять очки/трусы, бюджет 50/100/230 тысяч», чтобы соответствующая аудитория посоветовала что-то дельное, но нееееет, надо именно «подскажите НЕДОРОГИЕ», выебнуться, типа, да, ДЛЯ МЕНЯ это недорого. Ой, бля) мне кажется, это такие комплексы из бедного детства) вот щас те твои провинциальные подписчицы и подскажут, где недорого

Со скучающим видом погружаюсь в эти заранее отреадктированные откровения. Как же нелепо пытаться понять человека посредством тотального контроля потока исходящих от него сообщений. Пора понять, что так жить больше невозможно.

Японский писатель Нацуме Сосэки (1867-1916) в своё время работал учителем. Как-то раз он увидел как один из его студентов перевёл английскую фразу I Love You дословно, и сказал: "Японцы, существа скромные! Мы не говорим в открытую о своих чувствах." (ну или что-то в этом духе) и исправил перевод студента на "Луна так прекрасна, не правда ли?"

Вернуться бы в лето, повторить каждый момент, увидеть снова этих людей. Накрыло с головой. Оседлый образ жизни не для меня, мне нужно движение, приключение, взрыв. В душе хаос и беспорядок. Хочу, чтобы было легко, но все сложно, сложно. Устала думать, вспоминать, мечтать постоянно о ком-то. Хочу думать только о себе и тех, кто дорог. Но сердце снова предательски скучает не по тем.

У меня светит луна, не полная, не хватает маленького кусочка, который бы заполнил её, превратив в единое целое)

Бывают дни, когда ты вне сомнЕния,
Чувствуешь себя прекраснее цветОв.
Душу озаряет вдохновЕние, сводящее с ума всех молодцОв.
Каждый норовит сорвать кусочЕк,
Что, как казалось, принадлежит емУ.
И все же, нежность и любовь красы своЕй
Ты оставляешь одномУ,
Что сможет завоевать довЕрие, лАску и теплотУ.

Мало кто среди шипов
твоИх найдёт протянутую рУку,
Что помогает, в дни ненАстья, борОть невидимых зверЕй,
Преграждающих путь к счастьЮ, сквозь защищающую череду страстЕй.
Ведь боль души чистЕйшей, невозможно претерпеть однОй,
Ведь раны, что выдержало сердцЕ,
Тянутся безмерной чередОй.
Каждая последующая глубже предыдУщей,
Каждая дарует тебе бОль.

И лишь найдя тот кусочек, что поможет восполнить недостаток, ты сможешь засветить не для другИх.

Для себЯ, своих роднЫх и блИзких, которые надеются и ждУт,
Когда их маленькая дЕвочка
Найдёт покОй, спокОйствие, уЮт.
И будет жить с открытою душОю,
Забыв про рАны,
Что призывают плыть ко днУ.
И, наконец, придёт и в их дом счАстье,
И, вновь, заставит засветить лунУ.

Но та лунА, лишь отражает лучи сОлнца,
Греющего ЗЕмлю и цветЫ.
Дающего возможность жить всемУ,
Дающего возможность всем растИ.
РастИ и наслаждаться красотОй,
ДышАть, творИть и созерцАть прирОду.
ПознАть ОгОнь,
ПознАть и БОль,
ПознАть ЛюбОвь,
ПознАть СвобОду.

А ведь бывают и такие днИ,
Когда охото все послать к чертЯм,
Когда сломала нОготь,
Наушники ушли гулять куда-то по дворАм.
Каждая минута дарит грУсть,
И разбивает всю защиту в пЫль,
И заставляет выть от горЯ,
Причиняя боль своим роднЫм.

В такие днИ улЫбка помогаЕт,
В такие днИ не нужно молодцОв,
В такие днИ нужен лишь лучик свЕта,
Способный озарить твой дОм.
Способный рядом бЫть,
Обнять, прогнав всех духов вОн.
Захлопнув двЕрь, прижать к грудИ и дать всплокнУть,
Презентовав вам миг вдвоЁм.

Но плачь тот будет не от грУсти,
Что ты чего-то не смоглА,
Он будет лишь от бОли,
Что ты не раз перенеслА.
Два сЕрдца боль заставят ту утИхнуть,
Страсть вспыхнет в крови Их
И воплотит все в лучи счАстья,
Дитя обоим подарИв.

И то дитЯ познает лИк ЧИСТЕЙШЕЙ добротЫ,
Что дарит девушка мне в миг,
Когда все силы истеклИ.
Считаю я тебя тем сОлнцем, что позволяет мнЕ, лунЕ, светИть.
Что позволяет радость лЮдям, не смотря на грусть в душЕ, дарить.

Ты светишь Ярко,
ЛУч твой дошЁл и до менЯ.
С тех самых пОр, я в дни ненАстья Вспоминаю лишь однУ, тебЯ.
Хочу приблИзится немнОго, обнЯть, кОснуться шЕи и щЕки,
Чтобы в душе твоей тревОги угасли навсегда огнИ.

Знаешь, я на самом деле не бисексуален.

Я пансексуал. Если не знашеь что это, то википедия тебе в помощь.)

И мне с этим сложно, так как если все таки решусь жить с девушкой, то она должна быть особенной и на всю жизнь. И мне нравится именно "пацанский" типаж. Девушки - пацанки.

И есть одна особа, которая мне нравится (и она об этом знает), но у нас с ней не будет будущего совсем. Она любит другую девушку, плюс еще и у нее скоро появится фиктивный брак. Все ооочень сложно.

И вот если бы мне просто забыть о ней, но нет, что-то постоянно напоминает.

Да, она мне нравится, но я не влюблен.

Сегодня меня настолько все бесит, что я как МакЭвой из Особо опасен, готова херачить клавиатурой по щам всем, кто скажет мне хоть слово.