Медвежоночек решил меня добить, так сказать.
Разговоры разговаривали (читай: ругались, потому что взаимных обид и претензий было уууу) до половины 3 ночи.

Я в полной мере прониклась мнением одной моей знакомой (даже сразу несколькими, потому что она писала как-то, что беседовала со своим мч об отношениях в течении 4 часов, и я ужаснулась, о чем можно столько болтать? теперь поняла… ;), что отсутствие отношений - не проблема, проблемы начинаются, как раз с их появлением.

Не скажу, что это какие-то невероятно большие беды и пр., но перед тобой невольно встает выбор - а может ну это все к чертям? нужно оно мне вообще? зачем?

Я очень рада, конечно, что мы с ним являемся двумя довольно рефлексирующими людьми, которые могут поговорить, а не накапливать. Но мы, также, являемся и двумя совершенно разными людьми, которые сталкиваются.
И это какой-то пиздец.

С чего началось-то: вытащил из меня клещами, почему я такая кислая последние дни, сказал, что все в порядке и он благородно меня потерпит, и тут же, вечером, пристает ко мне с какой-то загадкой (вот он любитель вообще всяких вопросов), ответ на которую я не знаю (там хер догадайся, вот честно, "там легко" - ни разу), как будто специально подтверждает мысль о том, что я тупая. Я, естественно, сразу реветь белугой. Медвежонок - злиться.
Ладно, давай, говорю, обсудим, с какого-такого ты-то раздражаешься?
И тут понеслось.

Начиналось мирно, корень проблемы в том, что я не делюсь с ним ничем.
И тут меня дернуло привести аналогию - "я тоже злюсь, когда ты мне ничего не рассказываешь" (вот эта манера уклончивых ответов на "как дела", "как прошел день").
" Ты мной манипулируешь сейчас" - говорит, - "Я не рассказываю, потому что тебе точно не интересно слушать о том, чем я на работе и на учебе занимался, а мне интересно твое все".

Не знаю, каким аршином, но плавно все скатилось к моим недостаткам (опять!).
К эгоистичности и безынициативности добавились инфантильность и тотальная несамостоятельность. "Я не смогу все время тебя утешать и решать твои проблемы", "Ты должна быть не только в роли дочери", "Как я смогу на тебя положиться, если со мной вдруг что-то случится", "Хотя бы свои личные проблемы нужно уметь минимально решить самой". Вспомнил и то, как я несколько лет назад не могла разобраться в больнице, расплакалась и позвонила маме, и то, что билеты в Одессу покупала не я лично, а моя тетя для меня, и то, что после разговора о безынициативности я ни разу не написала ему первой даже. Вспомнил все. "Я не смогу носиться со всеми твоими проблемами, помочь - да, но у меня будет работа и дела "внешней политики".

— У меня ощущение, что ты требуешь от меня мужских выводов и ответов.
- Нет. Все мои замечания были сделаны в адрес личной несамостоятельности.

Давил на то, что я выбираю путь наименьшего сопротивления, что не хочу менять свои недостатки к лучшему. Т.е. он, будто, сознательно не понимает, что и инфантильность, и несамостоятельность - черты моего характера, я работаю над ними, но полностью они не исчезнут, потому что тогда это буду уже не я.
Да, я - это та, которая все принимает очень близко к сердцу, плачет над своими проблемами, обращается за помощью, потому что мне есть к кому обратиться. И проблемы на своей учебе или работе я решаю сама, а не вешаю их на маму, или кого бы то ни было (хоть и бегаю потом по школе с вопросами, в виду того, что у меня нет опыта, я понятия не имею о всех этих бумажках и правилах их заполнения). Т.е. я вполне могу сама найти дорогу, сама что-то сделать, вопрос лишь в том, что в некоторых ситуациях мне это не нужно.
Возможно, я действительно привыкла слишком сильно полагаться на своих близких, и со своими личными делами могу и должна справляться сама.
Не знаю.

Да, я - ребенок, это очевидное (невероятное, в 23 года-то). Мне безумно тяжело дается взросление. Почему? Потому что я в тепличных условиях. У меня любящая семья, в которой каждый готов душу положить, лишь бы их деткам было хорошо и приятно, у меня отношения появились-то сравнительно недавно, и то, в таком вот недовиде, на работе все и каждый готов мне помочь, показать, разжевать, учеба катится как по маслу. У меня штиль. Все хорошо и спокойно. И я к этому покою привыкла. Привыкла к обереганию.

В общем, в половине 3 ночи мы устали, ни к чему, собственно, не пришли (потому что манипулировала я, а вот этот его выработанный механизм - я тут в белом пальто стою красивый, а у тебя и то, и это не так - это нет, что вы, это другое; самое смешное, что у меня как-то язык не поворачивается колоть его его же недостатками в ответ, я вижу, как он меняется под моим медленным влиянием, но, видимо, сам не замечает, и это гораздо эффективнее, чем мужской подход высказывания всего в глаза).

Десять раз сказала, что пусть найдет себе лучше, взрослее, самостоятельнее - не хочет, "ты выбираешь самый легкий путь" - говорит. - и в этом его достоинство, несомненно; когда мне хочется послать все далеко-далеко, он продолжает видеть смысл.

P.S. умоляю, скажите, это во всех отношениях так? вот это взрослое построение - оно такое?