Как правая и левая рука —
Твоя душа моей душе близка.

Мы смежены, блаженно и тепло,
Как правое и левое крыло.

Но вихрь встает — и бездна пролегла
От правого — до левого крыла!

Марина Цветаева, 4 июля 1918

Я несчастна в окружении счастливых людей. Я скучаю по своей прошлой жизни. Там я тоже была несчастна. Но несчастна я была чуточку меньше.

Все хорошо. Но утром я нахожу сообщения от тебя. От ТЕБЯ! Я мечтала о сообщении от тебя, я так хотела знать, что ты о мне думаешь. Я хочу общения с тобой, но я говорю, чтобы ты не трогал меня и никогда не писал мне более. Мы поменялись ролями?

Кажется нет больше сил или все живут с этим чувством? Кажется, что нет людей которые побегут к тебе когда ты уже обернулся. Да, хорошо с девочками, но нельзя так ебать мозги всем. Кому это надо кроме меня? Зачем жить? Любовь ли это? Будут ли еще силы и если да, то зачем, какая цель? Тонкие пальцы, курить…Но мне это уже не нравится, бросить? А если и правда любит и никто больше так не сможет? Но нет больше сил. Сколько можно быть упорной? Хочу спать. Как живут другие люди? Столько вопросов? Так же как я? Не понимают зачем? Хочу курить и умереть. Но даже этого я не смогу. И грустно и грустно. Бред. Кто то лучше. Смотрит в окно, выглядит лучше, едет на поезде. А я просто бужу его по турам. Зато не одна. Нравится? Пить, а потом пусть собьет машина. Хватит. Еще ду делать.

Настроение

тот неловкий момент когда ты стеснительная не общительная девушка которая только рассталась с парнем и еще от этого не отошла, но зачем-то установила тиндер и крайне редко лакаешь парней (потому что они не настолько стремные как все там) в надежде что это будет не взаимно, а все тут же оказываются ответными и сразу тебе пишут и куда-то зовут. бля.
ну я лох кстати, это вы уже наверняка заметили

Осталось три недели до увольнения – ровно 15 рабочих дней… И я несказанно рада тому, что сумела принять такое решение.

Сейчас я не представляю, что у меня будет с деньгами в начале 2017-го, и как ни странно, меня это больше не пугает. Может, потому что есть небольшая финансовая «подушка» – все-таки был какой-то толк от вечных задержек зарплат.

Столько всего хотела написать, но все получается скомкано и неровно. Ладно, в другой раз.

Прогноз погоды:

Дикий холодильник дерётся со мной за шкуру мамонта, как за единственный шанс выжить в этом ледяном апокалипсисе. Облачно.

господи.. просто иди спать, когда понимаешь, что не сможешь с собой бороться, что не сможешь выстоять. но нет, надо лежать, чего-то ждать и грызть себе мозг.

Какая же я, сука, охуевшая. Я живу возле моря. Каждый день, не важно куда я иду, на нелюбимую работу или в магазин за платьем, я вижу море. Мне до него идти 10 минут) 10 минут и я там где миллионы людей мечтают оказаться даже зимой. Я красивая. Я реально хороша собой, и даже мои лишние кило это не меняют, доказательством служат ежедневные приставпния и знакомства. У меня замечательная семья, о боже, как же мне искренне жалко людей которым не повезло с родителями, в силу обстоятельств я очень редко говорю с мамой, и каждый раз когда она звонит первые 5 минут я уговариваю ее что б она не плакала, так сильно она скучает. А муж)) Боже)) как же мне повезло))) Я работаю до 10 вечера и каждый день, придя домой меня ждет горячий ужин, чистая квартира. Он может сделать все, от электрики и газопровода до кормления кошек под подьездом. И я блять недовольна. Охуела сука.

Нет, дорогая, он не был дерьмом. По отношению ко мне, как минимум. Он любил меня до поцелуев в жопу. Но теперь этого человека нет, нет отношения ко мне. Я не встречалась с дерьмом, меня никогда не любило это дерьмо, также как и я не любила это дерьмо. Но люди меняются, ломаются.с причиной или без. Он стал дерьмом. И я это знаю и понимаю. Не ты

Боль, это тогда, когда выходишь из машины, радостный, что тебя подвезли до дома в тепле и по-быстрому.. От счастья хочешь захлопнуть дверь машины…а вместо машины захлопывается твой палец.. Блять… Большой палец правой руки…и теперь ты не можешь ни писать, ни тыкать в телефон..ибо боль проносится по всей руке. Класс.

очень хочется что-то сказать, как-то выплеснуть всё, а сказать нечего. как будто рот открываешь, а у тебя не то что голоса нет, ты вообще все слова на свете забыла. хотя у меня сейчас действительно нет голоса. может это значит, что пора наконец заткнуться, сделать два шага назад и перестать биться и рваться?

эмоций море, мыслей тоже, а слов подходящих нет. я совершенно не понимаю, что происходит, что делать, как быть, как будет, и боюсь даже пошевелиться. стою посреди промёрзшего поля, оглядываясь по сторонам, не зная, за что зацепиться.

до нового года 20 дней. и я всё поставила на 2017. и проблема в том, что никак не могу контролировать ход игры. я даже оценивать его никак не могу. точно так же, как не могу за каких-то 20 дней до конца оценить этот год. потому что в любой момент всё может перевернуться. я смогу что-то понять лишь аккурат в новогоднюю ночь. и в любом случае, что бы там ни случилось за эти 20 дней, этот год всё однозначно круто изменил. остаётся как-то сохранить в себе остатки сил и дождаться 31го числа, когда я сама смогу ответить на все свои вопросы и понять, что будет дальше.

ставки сделаны. ставок больше нет.

Плохие девочки любить умеют, причём любить сильно, с криками, синяками и царапинами, совсем не так как любят хорошие. Все будут считать её сукой, но если эта самая сука влюбилась в тебя - тебе повезло, несказанно. Может она даже изменится, может нет, но в любом случае огня хватит. Любую "пай девочку" можно прочитать ещё до того как ты её открыл, а эта всегда непредсказуема. Она будет за тебя до конца и близко даже никого не подпустит, будет лежать на твоем плече и улыбаться, а сама взорвёт официантку, которая тебе слегка улыбнулась. Роковые, влюбленные бабы способны на поступки, ты будешь уверен в том, что она ждёт тебя дома с детьми на семейный ужин, а она уже оставила детей с няней, а сама едет к тебе в самом развратном белье, прямо на работу, сумасшедшая такая. Это острая, красивая и сладкая любовь, но поверьте, очень многие её просто не потянут…

почему так больно изображать холод? почему так больно показывать всего лишь чьё-то отражение? отключите мне, пожалуйста, все чувства и мысли, вообще совсем.

Друг брата, с которым они открывали рекламное агенство ("спелись" на работе, решили открыть что-то своё, ушли, открыли. А позже брат ещё и своего лучшего друга подтянул- Лёшу, с которым так же познакомился в типографии много лет назад. Вот только из-за финансовых затруднений Лёше на время пришлось вернуться в свой родной город. Тем не менее Артур и Лёша помогают нам на расстоянии) уехал в Орландо на заработки. Обслуживают заправки, электрик. Зарплата 700$ в неделю (минимум). Присылает мне фото, рассказывает о жизни в Америке. Делюсь с вами.

Цены меньше, чем в нашей дыре (напомню, я из беларуси). Люди абсолютно разношёрстные: " пер вой что бросилось в глаза много неухоженных или неопрятно одетых, мужчин и женщин, очень контрастно".

"Возможностей уйма, никто не душит. Если б мы с Артуром начинали бизнес здесь- уже б давно озолотились. Государство б помогло".

Местные сказали в озёрах не купаться..аллигаторы.)) Бездомнышей не видел: "собаки только с хозяевами, коты редко мелькают". Фауна очень разнообразная, много красивых птиц.

Попросила, чтобы привёз мне: енота, лемура, геккона.)) Ну хоть кого-нибудь.))

" вот этот товарищ приходил ночью))

Он пугливый. Я ночью сидел на улице в кресле, пил кофе и курил в темноте, он меня не видел. Когда он заметил меня - непринужденной походкой ушуршал в другой угол))) Потом опять пришел) Я вообще не понял кто это. Как кот. Темно. Я подумал главное что бы не скунс :) Ну этот товарищ дикий, и хз вообще что там, я видел только белесую морду, хвост и примерные габариты, а выяснять его намерения сильно желания в темноте у меня не было) "


Церковь.

"Там песни, танцы, пляски, диджеи всякая такая штука".

Геккоша^^

Хуёша

3$.

4$.

Так он ездит на работу.)

"Тут растут растения, которые у нас продаются в цветочных магазинах. Вот это всё растёт на улицах".

У меня мороз по коже от того, насколько я чувствую себя ненужной. И в то же время от этой мысли внутри ощущается такая сила! Хочется показать свою самодостаточость. Прямо сейчас.

Сегодня решила, что часть вещей, которые подготовила в приют для больных детей- отдам кошатнице.. Так же как и старый Принцессочкин туалет (он огромный). А на НГ поздравлю её чем-нибудь, куплю пару игрушек котикам и игрушку собачке Моне. Так же буду помогать "руками". В ближайшее время поедем в ветклинику. Нужно отрезать бубенчики четёрым пацанам. Если Китти не будет работать, присоединится. Она помогает котам, я буду по возможности помогать ей.

Сто лет сюда не писал, но надо хоть куда-нибудь выговориться

Я уже не в первый раз замечаю, что после проведенных с котярой выходных меня одолевает нихуевая такая грусть. Я чертовски люблю ее, но только конченные оптимисты верят в продолжительность этих отношений. Меньше чем через полгода я надеюсь переехать в питер, и тогда, если все будет хорошо, начнутся отношения на расстоянии. Вот вы верите в отношения на расстоянии? И я нет
ну окей, допустим, мы год вытерпили этот ад на расстоянии, а дальше то что? Она может вообще обратно на родину уедет, и че прикажете, женой декабриста становиться?

Ладно, надо жить здесь и сейчас.
Как бы скоро эти отношения не закончились, сейчас я счастлива. наверно

Создано для того, чтобы люди среднего класса проходили за 600 рублей в места, подобные Винзаводу или Эрарте, и восхищались, ничего не осознавая.

"Что же хотел донести автор? хм, наверное, я не смогу понять его тонкую душу."

Ясен хер. Никто не сможет, так как там и нет никакого смысла. Бабки бабки, бабки. Всё сделано так абстрактно, чтобы никто нихуя не понимал. А то еще разоблачат, поймут, что это ни черта не искусство, а говно с выкрутасами

Всё сделано так, чтобы нихуя не было понятно.

Что я получаю, выливая свои эмоции и чувства в виртуальный мир? Наверняка не просто так. Мы все делаем это отчасти сознательно. Хочется, чтобы в итоге нас заметили и оценили.

— "О боже, только взгляните на ее слог! А стиль письма чего стоит? Нужно немедленно пригласить ее к нам в редакцию!"

Ну, или если ты никогда не мечтала стать писательницей, всегда есть вариант того, что ты надеешься на то, что твою тонкую душевную организацию обнаружит некий принц. Вы начнете читать друг друга, потом общаться, а потом встретитесь и навсегда будете вместе.

Тем не менее нужно быть реалисткой. Никто твой талант не отыщет сквозь миллиарды блогов, да и принцы либо женаты, либо мертвы. Остались парочка хикки, да и те на грани вышибания себе мозгов аля Курт Кобейн. Правда, не от героической любви и сложностей в семейной жизни, а просто так, потому что сейчас это модно.

Так вот твой мужчина блоги не читает, так что данный вариант отпадает.

Будет неплохо, если кто-то всё же найдет твое мини-творчество/нытьё, и может этому человеку понравится. Это будет приятно. Но пока ты даже на этой виртуальной странице совсем одна.

Фильм "Когда мужчина любит женщину" именно для таких как я. Для тех, кто любит прибухнуть, что-нибудь принять и насоздавать проблем. В фильме рассказывают про алкоголичку и о том, как сильно ее любит муж. Мне бы такую любовь. Но сейчас о другом.

Я поняла, почему мне нравится напиваться так жестко, почему я люблю отключать сознание. Это сложно объяснить, но я постараюсь.

Кроме того, что мне нравится состояние наркотического или алкогольного опьянения, я пью, чтобы меня жалели. Я пью так, чтобы потом вспомнить, как на самом деле несчастна. Вот сейчас тебе весело, а через секунду, ты ощущаешь, что на самом деле сбегаешь от реальности, где ты несчастлива. И ты начинаешь накачивать себя еще больше. Снова и снова. И лучше, если кто-нибудь заметит, что ты делаешь. И тогда момент, когда тебя начинают жалеть. "Она сбегает от реальности, где ей плохо. Бедняжка". И вот в этот момент тебе хорошо. Тебя заметили. Твои мучения заметили. Ты теперь прямо как Иисус. Не просто чмо, которое сбегает от проблем. Ты теперь тонко организованная личность, которая не может вынести жестокости и непонимания мира.

И тебе нравится этот образ. Образ страдающей индивидуальности.

Эффи из "Скинсов", Келли из "Это Англия'90" - вот твои идеалы. Вам хуево, хуево так, что хочется удавиться. Но это ведь путь для слабых. Поэтому ты как хорошая девочка берешь бутылку вискаря и не отрываешься от нее, пока тебе не подгонят чего-нибудь более жесткого. И ты закидываешься всем этим. С немного растрепанной прической и смазанной косметикой. Но всё такая же красивая, худая завораживающе двигающаяся нимфа.

А на утро ты будешь страдать от похмелья и совершенных на пьяную голову дел. Если, конечно, ты вообще сумеешь их вспомнить. И ты будешь думать, что так и надо. Ты должна страдать, ты ведь этого и добивалась. Расплачивайся теперь.

И пока тебе нравится этот образ, ты не станешь счастливее.

А у меня дома, кстати, пополнение :D

Маленький засранец у нас дома только второй день, на руки пока нельзя, не привык - кусается. Ниже фото спустя 10 минут после нашего знакомства, такого я не ожидала :DDD рука болит второй день, прокусов 14 штук, глубокие ужас… полазила по форумам, короче надо набраться терпения и потихоньку приручать :DDD

А пока мы думаем над именем… варианты Гризли, Годзилла, Алекс из Мадагаскара" извините, вы мне зубы вонзили в зад!" из-за этой фразы собственно :DDD маленький монстр держт в страхе весь дом :DDD выпускаю погулять два раза в день, глажу когда спит….. короче типа дрессирую ахаха :D

Вроде бы всё хорошо. Ты никого не любишь, ни в кого не влюблена. Тебя скорее всего тоже не любят, но восторженные есть. Ну, и пусть будут, пусть тешат твое самолюбие. Так вот всё хорошо, жизнь идет спокойно и равномерно. Ты садишься на диван немного передохнуть, снимаешь блок с телефона, открываешь папку "игры" и утыкаешься в "1010", чтобы немного расслабиться и ни о чем не думать.

Ошибка новичка. Пока играешь в такие бессмысленные игры, в мыслях всплывают самые страстные диалоги в твоей жизни. И ты уже не следишь за игрой, а только глубже и глубже проникаешь в воображаемый мир, где ты и он. Главные реплики ваши. Вы - главные действующие лица. Итак ты вспоминаешь самую грустную вашу коммуникацию и выжимаешь из нее максимум эмоций. Но лучше, конечно, придумать новую ситуацию. А еще лучше ту, где он приезжает к тебе просто как друг, вы тусите, ничего больше, но внутри ты вся горишь. Вы общаетесь, шутите, рассказываете друг другу секреты. А потом БАЦ и твой секрет рассказан его друзьям. Они смеются. Они смеются вместе с ним. Ты, разумеется, об этом узнаешь совершенно случайно, сдерживаешь слезы, но заходишь в комнату ко всем как ни в чем не бывало. Но потом резко не выдерживаешь после очередной ухмылки одного из его приятелей и выливаешь на него всю несправедливость мира: КАК ТЫ МОГ? Я ДОВЕРЯЛА ТЕБЕ! Я ЖЕ… ДОВЕРЯЛА… и в слезах убегаешь вон из комнаты. В этот момент ты и в реальности вся в слезах вспоминаешь, что ты всего лишь играешь, а этой ситуации никогда не было и не будет. И тут важный момент: ты либо решаешь продолжить мучительную сцену, либо понимаешь, какая же ты идиотка и выключаешь телефон. Но ты, конечно же, продолжаешь. Либо повторяешь весь сценарий, либо меняешь его на еще более печальную версию, чтобы уже нормально разреветься. В такие моменты лучше включить какой-нибудь русский абстрактный хип-хопчик, типа эхопрокуренныхподъездов или найтивыход. Так, чтобы поорать вместе с исполнителями и вдоволь наплакаться.

Но сейчас не об этом. Да, мы все любим страдать, но сейчас об одиночестве. Так вот ты представляешь, какие сценарии могли бы получится, если бы он приехал/написал/позвонил. И в этот момент осознаешь, что он не приедет/не напишет/не позвонит. Оглядываешься по сторонам - ты одна в квартире. Нет ни родителей, ни соседок, ни домашнего животного. Что уж там, у тебя даже растения нет. Абсолютно голая квартира. Свет только возле рабочего стола. Идешь туда. Думаешь, что там теплее. Но это не так. Ты понимаешь, что холодно внутри, потому что там пусто. Обнимаешь мягкую игрушку, закутываешься в одеяло, но даже расплакаться не можешь, просто лежишь и хныкаешь. Жалкое зрелище. Начинаешь писать парням, с которыми общаешься. Или тем, кто тебя хоть немного интересует. Причем пишешь ты не то, как тебе одиноко, а что-нибудь отвлеченное. Тебе просто хочется, чтобы они ответили, проявили интерес. А может даже просто так бы приехали, даже не спрашивая разрешения.

И вот тут ты понимаешь, как ты одинока. Как тебе хочется быть с кем-то, кого-то обнимать и к кому-то прижиматься как котёнок. А этот человек просто тебя бы гладил по волосам и обнимал. Как же ты одинока и несчастна на самом деле.

Раз. Ты обнаружила из-за чего у тебя проблемы: хронический тонзиллит, нужно удалять миндалины. От слова "операция" слегка колотит, но ты держишься. Правда, больше страшит не сама операция, а последствия: лежать пару дней совсем одной в незнакомой палате в больнице, куда никто не придет тебя поддержать. Ммм, белые облезлые стены и грубый персонал. Одиночество и страх вместе. Красота. Чего еще можно желать?

Оказывается, можно. Ты ходишь по поликлиникам третий день, сидишь в очередях, слушаешь претензии молодых и старых насчет работы данного медицинского учреждения, и в конце концов попадаешь на прием. Оказалось, не к тому врачу. Думаешь: ничего страшного, пусть посмотрит и скажет, что всё хорошо. БАЦ. Нет, не всё хорошо. Нашла дополнительную проблему, поздравляю! Назначают какое-то обследование в каких-то числах декабря. Только не просто так. Нужно прийти в 9 часов к врачу без талончика. Да, именно то, чего ты так боишься: сказать огромной разъяренной толпе с талончиками, что тебе сказал врач вот так вот просто зайти и быстренько забрать направление. Уже представляю.

К своему ЛОРу за неделю так и не попадаешь, так как нужно приходить еще до открытия больницы, чтобы занять очередь на талончики. Ёба. Думаешь, ладно, завтра попаду. Но тут начинаешь понимать, что, как только ЛОР назначит тебе операцию, ты будешь обязана пройтись по всем врачам, чтобы взять справки о том, что тебе эту самую операцию делать можно. И не просто так на минутку заскочить без очереди. Неееет, нужно стоять сначала за талончиком (как ты уже поняла, в конкретное время и конкретный день), потом отстоять очередь к данным врачам, сдать анализы. А потом еще один сюрпризик - их забрать.

Хуй с ним, с одной операцией я бы смирилась. Но нет. Нужно удалять все четыре восьмёрки у стоматолога. А это снова анализы, очереди, талончики, недовольные врачихи. (К слову, женщины чаще какие-то озлобленные, чем врачи-мужчины.) И снова ждать, когда всё заживет, нихуя не есть и никакого сочувствия не ждать.

Взрослая жизнь отстой. Если бы у меня была работа, то меня бы уже уволили за прогулы. Из-за здоровья, Карл! Помню, как круто было в детстве, особенно, когда твой папа военный врач. Папа берет тебя за ручку и без очередей и нервов ведет тебя именно к тем врачам, куда тебе нужно. А там никто не орёт, так как папа их друг. Красота. Подумала, нужен муж - военный. Пусть в военный диспансер водит меня и наших будущих детей. Иначе я умру, так и не дождавшись своей очереди в больнице.

Сегодня я нашла пароль от viewy и зашла. Если честно, я давно думала, что удалила аккаунт. Приятная неожиданность увидеть здесь посты, которые не заставляют меня краснеть от смущения, что я была такой тупой.

Однако изменения на лицо. Прошло почти четыре года с тех пор как я последний раз сюда писала. Цитат и коротких фразочек тут достаточно много, но всё из-за того, что тогда у меня еще не было твиттера. Кроме этого, я стала жестче. В 11 классе и на первом курсе я была милее и наивнее. Сейчас я полна цинизма, хотя всё еще верю в разного вида чудеса.

Теперь я ненавижу больше вещей. Теперь я лучше разбираюсь в людях. Теперь я еще реже влюбляюсь.

Зато отношения у меня какими были, такими и остались. Я как любила своего друга еще в школе, так и продолжаю. У меня как были проблемы с парнем, так и остались те же обиды на теперь уже бывшего него. Это странно, что я до сих пор это не пережила.

Не знаю чем, но который раз я замечаю, смотря "Бесстыдники", что проикся к персонажу Липа, умный парень который совершает дурацкие поступки которые портят ему жизнь, а потом раскапывает эти кучи говна которые вокруг себя навалил. Мне и жалко его, и хочется ему врезать, дать пинка для рывка)

Как-то так.

Сегодня была в гостях у кошатницы.. Последние недели одного из её котика были точно такими же, как и у нашей Принцессочки.. "Сгорел" за две недели, схудал до вида скелета.. Это была опухоль.. Неужели у нашего ангела тоже была опухоль..?

Хотела написать сюда о том что думаю и чувствую сейчас. Но поняла что немогу даже ясно выразить это. Просто чушь.

Советов по привлечению удачи не дают, решила заняться вот чем - книга "Секрет". По ней уже много лет сходит с ума одна моя подружка. Кстати сейчас живет в своей квартире, работает на классной работе (без образования вообще) и вот сегодня в инсте выкинула фотку с новым айфоном. Айфон меня добил короче, буду пробовать.

Убила бы себя во время того, как алкоголь мне стукнет в голову и я начинаю писать эти поэмы, все эмоции свои выкладывать.. а зачем ? кому это надо, сама я и так это знаю, только полностью себя оголяю и все

Это как упасть с высоты. Как получить поддых. В легких нет воздуха, но ты не можешь вздохнуть. В голове ни единой мысли, но ты не можешь перестать думать. Это хуже, чем умереть. Ведь если ты мертв, то и боли твоей нет.
Это как каждый день засыпать с тобой рядом, но в один момент понять, что обнимаешь пустоту.
Это как замерзнуть до стука зубов и не иметь возможности согреться.
Это как отпустить твою руку навсегда, не имея больше права находиться рядом.

ну вот я и дожила до момента, когда мне сказали, что я изменилась. что уже не видят во мне ту милую девочку, которая помогала всем и вся. я слушала этого человека, кстати сказано это было в тот момент, когда в очередной раз меня попросили помочь, а я отказала, и у меня в голове один вопрос родился. а собственного почему я не должна поменяться? особенно с учётом того, что последний год был очень богат на события, которые подорвали мою веру в людей.

я сама чувствую как во мне крепнем циничность. моё восприятие мира меняться, но не к лучшему. хоть я все ещё и наивна в чем-то, даже глупа, есть вопросы, в которых я стала сукой. настоящей сучкой. и вот парадокс. люди все равно тянутся ко мне, только уже другие люди. интереснее, живее, активнее, целеустремленнее, желающие большего в жизни, а не банальной стабильности типа мужработадетиотпускразвгод.

а ещё у меня наконец-то созрел образ. образ того мужчины, которого я хочу видеть рядом. очень чётко виду какими качествами он должен обладать, чего должен хотеть, к чему стремится. не скажу, что это идеал. я не люблю идеальных мужчин, от них тошнит. просто я вычленила для себя главное. осталось дождаться заветной встречи.

Подскажите человеку, который практически ничего не понимает в отношениях, потому что считает, что они в любом случае приведут к какому-то дерьму. Когда твой парень зачастую упоминает, про свою бывшую. Чем они занимались, и что ему не нравилось, когда они были вместе и из-за чего они расстались. Это утомительно. Почему?

Я прошу рациональности и свежего взгляда. Jesus как грустно.

«Никогда не используйте слово «дешевый». Сегодня кто угодно может выглядеть хорошо в недорогих вещах, ведь богатые тоже их покупают. Хороший дизайн сейчас есть в любом ценовом диапазоне. Ты можешь быть самым элегантным в мире просто в футболке и джинсах — все зависит только от тебя» - Карл Лагерфельд

Я влюбилась в другого. И моя совесть не позволит больше тебе позвонить или написать. Потому что я должна была тебе сказать это напрямую, но так и не смогла.

«я свет, а мужчина его лишь оттеняет. если он не может обрамлять меня, значит, будет другой. я независима. я всегда независима».

cовет. чтобы быть счастливыми, пользуйтесь простыми приемами. смотрите вместе веселые фильмы, ходите на комедии в театры, делайте над собой усилие, чтобы смеяться над шутками друг друга. это пойдет на пользу вашим отношениям. чем больше вы смеетесь, тем больше эндорфинов вырабатывает мозг – и тем более счастливыми вы себя чувствуете. в силу закона причинно-следственной связи ваш партнер тоже будет смеяться гораздо больше.

чаще улыбайтесь и смейтесь. юмор и смех должны стать важной частью ваших отношений. только так можно достичь взаимопонимания и сделать союз счастливым.

Семь раз Рома, один раз Игорь

Не люблю бля ж отказывать симпотным парням, но как то любишь одно своё, и хочешь только к нему. .думать даже о другом о ком не можешь

забыла написать о том, что потеряла наручные часы. самые любимые. потеряла в студии, но никто не видел их и на следующем занятии сама я тоже часы не нашла. потерять часы очень плохая примета. время остановится, время потеряно, все зря… и ведь правда теперь все к этому и идет.

не бывает идеально

Но когда двое встречаются самым неслучайным образом, значит, это должно было случиться и только так лучше для всех и ты убеждаешься в этом в счастливые минуты, но самое крутое в том, что не сомневаешься во времена недопонимания или ещё какой грусти. Что бы ни случилось, ты всегда уверен, что вы навсегда друг для друга.

Мы стобою не случайно,

Не случайно Ты и я.

Вчера отличненько погуляли.. я как всегда напилась немного, и чтот меня проперло добра, счас думаю, как мне от этого избавиться, где моя голова вообще бывает иногда, я такая сучка капец..

а еще сейчас я один сплошной нервоз, и мне так не хватает тебя сейчас обнять. .я всегда тогда успокаиваюсь

"A person who never made a mistake never tried anything new. "                                                                                    — Albert Einstein

Масса непропорциональна объёму. Девушка, легкая словно фиалка. Девушка, порхающая словно лепесток… притягивает меня к себе с силой, несоизмеримо большей её массы.
Именно тогда, словно яблоко Ньютона, я начал тянуться к ней, пока не упал. Тук-тук, тук-тук.
Моё сердце все также мечется между небом и землей… Это была моя первая любовь.

(маленькая традиция переодически его проходить, чего и вам советую, как всегда результат - 100 % совпадает с тем, что со мной происходит. даже более)

Заключение Люшера Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка

Имеет защиту от всего, что может опустошить или утомить его. Жаждет жизни, в которой он был бы в безопасности и чувствовал бы себя легко в физическом отношении, жизни свободной от каких-либо проблем или волнений.

Вторая выборка

Серьезно нуждается в отдыхе и расслаблении, свободе от конфликтов и в возможности придти в себя. Хочет оградить себя от разрушительных и опустошающих воздействий. Стремится к безопасности и свободе от проблем.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
Первая выборка

Пытается улучшить представление о себе других людей, чтобы они относились к его желаниям и потребностям благожелательно и проявляли бы уступчивость.

Вторая выборка совпадает с первой
Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
Первая выборка

Обстоятельства стесняют и ограничивают его действия, заставляя его временно отказаться от всех радостей и удовольствий.

Вторая выборка

Эмоционально заторможен. Чувствует себя вынужденным идти на компромиссы и поэтому ему трудно сохранить уступчивую эмоциональную привязанность.

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
Первая выборка
Физиологическая интерпретация

Стресс и тревога являются результатом эмоционального разочарования (особенно, в 7/8 поз., но также и в 6/7).

Психологическая интерпретация

Какая-то эмоциональная связь перестала развиваться гладко, она глубоко разочаровала его и теперь он видит в ней гнетущую его обузу. Хотя, с одной стороны, он и хотел бы совершенно освободиться от этой привязанности, но, с другой стороны, он не хочет ни чтобы то ни было терять, ни подвергать себя опасности новых разочарований. Эти противоречивые эмоции до такой степени ухудшают его состояние, что он пытается подавлять их, вырабатывая у себя отношения равнодушное и суровое.

Коротко

Стресс, вызванный эмоциональными разочарованиями (первая группа цветов нужна к как компенсация).

Вторая выборка
Физиологическая интерпретация

Стрессы, вызванные разочарованием, привели к возбуждению и тревоге.

Психологическая интерпретация

Стремится производить хорошее впечатление, однако, беспокоится и сомневается в возможности успеха. Считает, что он вправе получать то, на что он питает надежды и чувствует себя беспомощным и страдает, когда обстоятельства оборачиваются против него. Однако, лишь возможность неудач чрезвычайно его огорчает и это может привести к нервному истощению. Видит в себе "жертву", которую ввели в заблуждение и чьим доверием злоупотребляли, принимает этот вымысел за действительность и пытается убедить себя, что в его неудаче достичь какого-нибудь положения и признания виноваты другие.

Коротко

Hеадекватное самооправдание (первая группа цветов нужна как компенсация).

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
Первая выборка

Разочарование тем, что его надежды не сбылись и страх, что, поставь он перед собой новые цели, это приведет только к новым неудачам, породили значительную тревогу. Он пытается избавиться от нее, замыкаясь в себе и из соображений самозащиты становится осмотрительным. Угрюм и подавлен.

Вторая выборка

Разочарование и страх, что определять какие-либо новые цели не имеет смысла, вызвали тревогу; он страдает от недостатка каких-либо близких и сочувственных отношений или от того, что его недопонимают и недооценивают. Он пытается найти спасение в обстановке устойчивости, в которой он мог бы расслабиться и почувствовать себя более удовлетворенным.

Отличные времена были раньше. Мы слушали группу Слот, мечтали выйти замуж за одного из братьев Каулиц, ненавидели Нюту из Ранеток. Классно было.

В сказке 12 месяцев какой-то бабище захотелось подснежников и она послала другую бабищу, которая нихуя не смогла сделать без 12-ти мужиков. Бабы вообще ничего не могут сами сделать.

Загадываешь блядь под бой курантов поебаться в новом году блядь ждёшь сука ждёшь а тут уже опять скоро загадывать поебаться в новом году.

"Одиночество обусловлено не отсутствием людей вокруг, а невозможностью говорить с людьми о том, что кажется тебе существенным, или неприемлемостью твоих воззрений для других.”

Карл Густав Юнг

«Ты должен заниматься тем, что делает тебя счастливым. Забудь о деньгах или других ловушках, которые принято считать успехом. Если ты счастлив, работая в деревенском магазине, работай. У тебя всего одна жизнь» - Карл Лагерфельд

Я всего лишь хочу прожить свою жизнь на Ямайке, покуривая травку по вечерам на берегу Карибского моря под песни Марли. Иметь там же на берегу небольшую кафешку и трахать какого-нибудь милого смуглого парнишку с дредами на голове и татуировками на теле. И всё…



Чудное воскресенье с не менее чудными фильмами. А еще, мама приготовила фруктовые сырники (которые похожи на большие овсяные печеньки) со сливочно-апельсиновым соусом. Аромат апельсина и запеченного творога всегда создает мне настроение. Когда-нибудь, мне перестанет быть лень, и я тоже начну готовить (снова). После большого перерыва забыла все рецепты, и как-то даже страшно вновь браться за это дело. Единственное, что делаю - отменно варю глинтвейн))

Кстати, хочу составить список непопулярных новогодних фильмов/мультфильмов, но пока что посмотрела слишком мало для нормального списка - еще ждет кипа непросмотренных в закладках.

В пятницу встретились с Аленой, как и планировали. У нас было много конфет и печенья, и не меньше тем для общения. Вот интересно, это прикол такой - что все мои хорошие люди переезжают навсегда? Она рассказала об отъезде в село, где будет жить со своим парнем и лечить коров. Понимаю, что со временем дороги расходятся, и у каждого она своя, но не было бы так грустно с этого. Шутка, конечно - иногда есть ощущение, что когда-нибудь я останусь одна со своими картинами и фортепиано :D

Почему у меня все так сложно?! Меня словно проверяет кто-то на человечность. Неужели, для того что бы получить желаемое я должна идти на подлость?! Почему то, что я хочу, я могу получить лишь предав дорогого мне человека?! Вроде все так просто: нельзя предавать людей которые тебе дороги, но тут вмешивается мой эгоизм "и что теперь нам от этого должно быть плохо?!" И тут я понимаю, что я не только на голову тронутая, но еще и с гнильцой, раз меня посещают подобные мысли.

Вчера перед сном с разными мыслями в голове, мне пришла мысль о теории вероятности, не в математическом смысле. Просто вероятности, которые встречаются нам в жизни. Вот смотрите чисто тиоретически, никто не исключает вероятность, что после нескольких лет брака, совместной жизни или долгих отношений. Вы можете проснуться утром посмотреть на человека и понять, что ваше "совместное время" подошло к концу. Ведь если подумать это не тот момент когда "мысль материальна" и т.д. Нет, просто когда я думаю о том, что чисто теоретически есть такая вероятность, то как то проще становится, разве нет?! Ты не трясёшься из за дня в день, от мысли что человек уйдёт, вы расстанетесь, ты останешься одна и прочие женские страхи. Повторю никто не исключает вероятность того, что это реально может произойти. И я так же не говорю, что это может произойти. Просто вероятность. Просто мысль.

смутные призраки новых строчек тянут за пальцы, ломают почерк.
месяц лениво качает ангел, звезды нетрезво танцуют танго.
пьешь, как целуешь, - легко и жадно. не обернувшись, уйдешь – и ладно. кто же так любит, скажи на милость? я ворожила, гадала, снилась –
ты отмахнулся от снов и песен, наши качели уравновесил,
серпик поправил на небе пьяный, звезды отпаивал валерьяной.
все просто взял и вернул на место, а мне одной – ни небес, ни блеска.
как без тебя пережить мне холод? светит хрустальным огнем мой город.
к новой зиме не готов, обижен, что в декабре мы не стали ближе.
шанс повстречаться (совсем ничтожен) дразнит, кусает, щекочет кожу.

калейдоскопом летят недели, скоро куранты мой год разделят,
перемешают «потом» и «перед».

может, вернешься?
я буду верить.

в тот город, где я жил,
не приезжай!
там пыль, и грязь, и крошка меловая,
и тянутся, устало дребезжа,
по улицам печальные трамваи.

да, я там спал, работал там и ел,
но это всё - стандарты и рутина.
вот так круговорот привычных дел
становится смертельной паутиной.

стабильный вид из белого окна
способен довести до сумасбродства:
скелеты труб из стекловолокна -
мемориал отходам производства,

тела берез и старых тополей -
достойный гимн слепому постоянству.
здесь каждый третий грустью заболел
и до сих пор не выискал лекарство.

в мою постель закралась пустота,
прорезав душу выверенным бытом,
но скоро я смогу проснуться там,
где монотонность будет мной забыта.

и стянется болезненный порез,
исчезнув, словно буквы на скрижалях.
ведь лишь у тех нет права на болезнь,
кто вовремя отсюда уезжает.

и мне, поверь, ни капельки не жаль:
печать уже проставлена в билете.
в тот город, где я жил,
не приезжай!
поскольку там никто тебя не встретит.

По рукам надсечками занимать года.
Растеряться, и угол — потерян.
К столбу телеграфному подвяжите,
бельм'а,
внимать горю и настью.
— Палите.
— Время.

от меня до тебя
25 км
(ну, примерно,
а может,
больше).
сосчитать —
так близко,
совсем-совсем
(если хочешь,
могу и площадь).

от меня до тебя
25 минут
в предрассветном
пустом вагоне
(килограммы-тонны
железа рельс
снегом утренним
занесённых).

от меня до тебя
чуть быстрей в ночи
по прижатым друг к другу крышам
крохи-городка
на крутой горе,
(если хочешь,
могу и выше
описать): сигнал,
что по проводам
(и по венам) во мрак
был послан,
их сплетённые нити
над тьмой домов,
а над ними —
открытый
космос.

космос,
космос —
сшитая
крепко
ткань,
так блестяща,
плотна,
упруга
в безнадёжности
бесконечности
жизни, прожитой
друг без друга.

столько дней без «ты!»
и ночей без «мы!»
(если хочешь,
могу и ближе),
столько сказанных
мне — другими — слов,
что тебе
никогда не слышать.

миллиметры кожных покровов и
прутья клетки,
в которой бьётся
в пароксизме бешенства и тоски
и у каждого — своё солнце,
в неизмере-
неизречённости,
для которой нет больше слова.

… от меня до тебя
неизбывный путь
в необъятную даль
другого.

Мне кажется, что я больше не больна некто. И осознание этого, делает меня счастливее. Искренне надеюсь, что больше такого не повториться. Ибо у меня столько всего, что нет времени на страдашки. А как правило, страдашки убивают во мне всякое желание делать что-либо.
Однако я благодарна, что я повстречала его, ибо он многому научил меня и привнес что-то свое в мою душу, что и делает меня такой, какая я сейчас.
Как же хорошо и легко, когда ты не испытываешь к кому-либо чувств. Самое замечательное состояние для меня.
Пора двигаться вперед.

резко вспомнила как два года назад решили остаться друзьями с трусливым кошаком (о нем здесь было мало текста, но он кайфовый был, черт его дери) только потому что он из другого города. этот город был от меня на расстоянии двух часов на электричке, понимаешь?
а сейчас у меня отношения с человеком на расстоянии двух дней на поезде.
мне кажется он сумасшедший. мы оба сумасшедшие.

и я его безумно сильно

В отношениях девушки должны помнить одну простую вещь: как только в голове появляется вопрос "почему баба я, а выебываешься ты?", то самое время без промедления паковать свои кружевные трусики и съебывать в рассвет.

Так устала без ПК, ни разу не пролистала ленту до конца и сама тоже давно ничего не пишу. С телефона безумно неудобно.

В новом клипе иракли снялась лютая владивостокская прошма. Которая творила тут дичь, ложилась под хачей, а потом резко стала масквичкой, завела новую инсту, в которой явилась миру модной мажористой тёлочкой)) вот щас сидим, гадаем, то ли у неё свистуля реально рабочая, то ли у них глаза в жопе)

В пн меня отпустили и я дома. Каждый день ходила по больницам, потом работала дома, потом ехала на работу. В общем в декрете оказалась раза в три больше занята и устаю как лошадь. У меня была депрессия от смены обстановки, хотелось в больницу. Сейчас я много думаю. У меня много чего в голове. Много страхов и я понимаю что к многому не готова, но беременность не спрашивает и не подождёт. В то же время я перестала ныть про то, что я бы сейчас каталась, веселилась и жила бы обычной жизнью. Резко пришло осознание, что я бы ныла о бесцельности моего существования, отсутствии смысла жизни и все такое. Хоть у меня нет такого отношения к пузожителю как у большинства беременных, я начала понимать и ощущать как испаряется бесцельность моего существования. Я приобретаю целостность, но страхи нарастают только. А мой кукушонок в животике так барахтается, что я вечно держусь за живот… но сидя в толпе таких же как и я, с таким же сроком замечаю, что мой единственный такой активный, часто подскакиваю от удара по рёбрам.

в твоих объятиях было теплее, чем у костра.
и мы смеялись на зло затеям погоды.

я не знаю как называлась эта пора,
но это было лучшее время года

Чёрт, а я могла бы попасть на Гриффиндор.

Если раньше самым сумасшедшим поступком в своей жизни я считала озвучивание слов, которые я еле выдавила из себя почти 4 года назад, то теперь это - то, что я сделала в пятницу.
Я просто геройский герой в своих глазах. И совершенно больная на голову.
Уф.

Верить в свои желания. Доверять им. Даже если хочется убежать и спрятаться. Даже если всё начинает казаться бредом. Даже когда хочется всё отменить, удалить, переделать, а лучше не делать вообще.
Верить. Делать. Искренне.
Ради себя.
Другого я контролировать не в силах.
Но я могу, могу с ним общаться.

А пока я опустошена. Не выпотрошена, но мне нужно время, чтобы отдохнуть.

да и сейчас ничего не выгорит. слишком поздно во что-то верить, на что-то надеяться. самое время для одного: отчаяться, отступиться.

А ещё я поняла, что не стоит возвращаться к бывшим. ЛЮДИ В БОЛЬШИНСТВЕ СВОЕМ НЕ МЕНЮТСЯ!! Вспомните из-за чего вы тогда расстались? Почему не получилось разрешить конфликт? Хотите повторения этого дерьма? Тогда нахер этого человека из вашей жизни, он не ваш.

Если вдруг я опять начну себя ненавидеть. " Вчера ты была в такой сексуальной футболке, что все парни были твои. А ещё выяснилось, что ты пахнешь вкусно". Эх, а мне нужен то всего один

В моем городе, звёзд не видно Здесь все это утоляют водкой. Да, честно! Те кто думаю что жизнь в болоте Помогают 100 грамм с перцем, с закуской своей. Здесь разбивают сердца, изменяют и любят Так же как и в других городах Но и бываю другие пора, где есть прелюдия Когда это все обходит всех нас Мы становимся мягче, тревожней и помним! Что есть хорошо, а что, со всем нет И даже при капле сомнейний мы вспомним Любовь, что пришла к нам как то из вне! Умные вспомнят, дурные утратят Так было с каждым, в этом есть жизнь Главное помнишь, что в каждом из нас Есть то, чем другой, в тебе дорожит