Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Мысли о том, кто рассказывает моей Н. на уроке о своей новой девочке и проведенном вместе с ней его дне рождении. А когда прихожу я у него загораются глаза. И ни слова о ней. О том, кто "я готов провести с вами всю жизнь" и "нам же еще жениться". О том, кому я отвечаю "в следующей жизни". О том, о ком бы не думала, если бы не этот взгляд. На меня так прежде никто.

Хотя хороший парень был предельно близок.

Пожалуйста, гори. Зачем? Не знаю. Вопрос либо моего большого самолюбия, либо глубоко скрытой симпатии.

Но он все же не глуп, если не предпринимает никаких шагов. Догадывается, что потушу. Ведь не научилась еще по-другому.

Возможно он был в тот период не нужен, так как был слишком нужен. Казалось, жизненно важен. Так не должно быть, верно? Когда слишком. Когда через край. Когда тебе всё о нем. А ему ничего о тебе.

За последние пару месяцев я ужасно разочаровалась в этой жизни. Я всегда считала что нельзя разлюбить, что нельзя расстаться без причины, что нельзя предать того, кто тебе дорог. И угадайте что со мной произошло… Вот я сижу на диване рядом с человеком, который раньше заменял мне весь мир, за которого раньше я могла умереть и даже не задуматься, на кого я променяла всех, кто хоть на долю процента был ниже него в моей воображаемой пирамиде важности. И ничего не чувствую. Вот его губы соприкасаются с моими и снова пустота. И тогда приходит осознание, что все это время я тосковала не по нему, а по себе, влюбленной в этого человека. И я удивилась насколько это отвратительное чувство, когда ты понимаешь, что не в силах ничего изменить. Либо это есть, либо этого нет. К сожалению, в данной ситуации случился второй вариант. После же этой ситуации приходит осознание, что сколько времени, сил, нервов ты потратил зря! Буквально выкинул кусочек себя и своего здоровья, причём совершенно безвозвратно. И причём эта жертва оказалась бесполезной. Но потом, ты начинаешь ощущать самое лучшее чувство на свете, это- чувство свободы, чувство уверенности и готовность идти дальше, понимая, что все что будет впереди, будет ещё лучше, чем было до… Так закончилась очередная история.

сейчас 14 ноября, 1:43 - иди через лес, а чувство, будто бы сейчас май 16 или 17 года, я не сплю всю ночь, слушаю эту музыку и еду к тебе. пахнет майской росой, холодно из фотрочки, плотинка, от кофе тошнит

я скучаю по выдуманному миру, который существует только в плоскости моего воображения. я верю, что так было и что будет так. это нехорошо, шизофрения будто бы.

Может быть, кто-то помнит, как я рассказывала о подруге, с которой вечно были проблемы, мне казалось, что она невнимательно ко мне относится, я рассказывала про неудачные подарки и всё такое. Всё изменилось, когда я стала воспринимать её не как друга, а как приятельницу, с которой можно выпить кофе несколько раз в месяц и обсудить косметику. Я перестала ждать от неё многого и раздражаться, когда я этого не получаю. Удивительно, но я впервые за эти пять лет прониклась к ней добрыми чувствами, мне действительно интересно, как у неё дела, действительно хочется её увидеть и чем-то поделиться с ней самой. С подарками всё решилось так, что я рада копеечным банкам из органик китчен от неё, она рада шоколадке и сертификату от меня. Я наконец разобралась, что в нашем с ней случае подарки никак не характеризуют ни внимание, ни отношение, так что лучше расслабиться и радоваться даже приятной мелочи, которая пригодится. Избыточные ожидания портят жизнь.

—Ты самый необычный человек, которого я знаю.
-Это потому что ты меня таким делаешь.
-Как это?
-Понимаешь, я такой необычный только рядом с тобой, другие люди могут подумать, что я заурядный и даже скучный, и так и будет, я не смогу рассказать нормально даже о своих увлечениях. А когда я с тобой, то вспоминаю какие-то истории из своей жизни, которые казалось давно забыл, в моей голове рождаются замысловатые идеи и вопросы, и самое чудесное, что я могу обсудить их с тобой, и ты поддержишь меня или наоборот будешь спорить, но не оставишь мои мысли безучастными. Я необычный только благодаря тебе.

Диалог, которого никогда не было…

Когда ходила на английский, приходилось после основных пар подолгу ждать вечерние и меня это очень тяготило. Но сейчас я скучаю по этим вечерам. Я бежала после пар на ланч, чтобы успеть съесть любимый салат, если времени было много, шла в кино на удобный сеанс и случайно открывала для себя классные фильмы. Если не нужно было ждать долго, шла в любимую кондитерскую около универа, сидела там с книгой и кофе, там так тепло и уютно, я иногда просто сидела и смотрела в окно, на наступающие сумерки, падающий снег, дождь, на листья, на людей, выгуливающих красивых собак в комбинезонах, по понедельникам слушала разговоры английского клуба, который там собирается. Это были вдумчивые и спокойные моменты для меня. Я не могу сказать, что мне не хватает одиночества, наоборот, сейчас я плохо его переношу и меня даже немного мучает недостаток общения, но мне не хватает таких тихих усталых вечеров, когда усталость делает кофе, книгу или поход в кино особенно ценными, когда можно побыть наедине с собой, когда мысли такие неспешные и легкие. 

Какую книгу посоветуете прочитать ?(чтоб прямо вау, читаешь и не можешь оторваться) (Шантарам, тысячи сияющих солнц, портрет дориана грея, цветы для элджернонабегущий за ветром -читала)

потребность в высказывании мои мыслей. и не просто высказать, а получить одобрение или наоборот, осуждение.

но где мне лушче весго расказать все как есть, без кюпур? натейсти? сомнительно, он глючит…тут? вполне возможно…в инсте? там никто не любит читать…в жж? там мне ненравится оформление..на тамблере отвратительно…где…

с тех пор как Россия начала заморачиваться с блокировкой всего подряд, я сочувствовала россиянам. когда Украина начала блочить вк, мейл и прочее, я хихикала. я жила в буферной зоне интернета, где у меня работало все заблокированное, и мерзко хихикала.

а сегодня зашла на рутрекер и обнаружила, что он вапщет Роскомнадзором заблокирован. и я такая:

Картинки по запросу patrick star meme

ЭТО ТИПА ДОНЕЦК ПРИЗНАЛИ РОССИЕЙ???

и че, мне теперь учиться пользоваться впн?: (

я всегда вру. я лживый рупор, и только в этом я true, но то, о чём я тру, только завтра станет правдой. не обнимай меня сейчас. ты уйдёшь, и все годы после я буду медленно падать. смотри, как обычно, я не могу сказать ни слова. это то берёт в кокон, то остаётся комом в горле. я не умею прощать, но так хорошо умею помнить, что все мои тексты дышат со мной в любой из комнат. да, мне нужны враги, это другая форма любви. это гораздо честнее, чем что-то типа "хватай и беги". ненавидеть гораздо честнее, чем обладать, но я хочу наблюдать, как что-то во мне не может остановиться. бигбадабум - это во мне обида, я раздуваюсь в 3d, я - грозовая туча. и хоть бы никто не увидел меня, пока я в печали. Ману плачет, он вспоминает то, что было в начале.
так можно любить лицо матери, или тело жены. после того, как все мосты сожжены. забудь каждое моё слово кроме того, что

я могу написать миллион текстов, и все об одном и том же.

так можно любить лицо матери или тело жены. наизусть, с закрытыми глазами, навсегда. Медея, есть в мире страшные вещи - они говорят что это и есть красота. и всё, что было мной, пускай утекает сквозь пальцы, растворяется, как соли вода, становится морем единым. дай мне в следующий раз сил, пропустив сквозь себя, промолчать.

alai oli

спасибо пресвятому арзамасу, что они снимают лекции про русский авангард, которые проходили в куче городов России. и я теперь не настолько негодую что живу в киеве и тут ничего подобного нынче нет.

пс. я вообще-то лошара, потому что у нас тоже зимой была парочка лекций про украинский авангард но кое-кто один раз не попал из-за отсутствия мест и потом просто проебал все по своей лени и глупости.

Все чаще думаю о том, как я устала от универа…даже нет, не от универа…мне нравится узнавать новое. Я устала от людей в нем, от их тупых вопросов, просто от их вида уже даже…Как будто я не там где должна быть.

и вот ты ему не нужна.ни с твоими успехами, ни с твоим плоским животом, ни в этом красивом белье, которое ты сама научилась шить. подумала я.я кстати хотела записаться на курс пошива нижнего белья, да. только это все никому не надо. никто не оценит. никто не скажет ты молодец. он не оценит.к чему вообще все это?

а завтра год назад я проснулась окрылённая и… да, счастливая, что я стала кому-то нужна, хоть так. я тогда молилась, правда, молилась, чтобы у нас все получилось. так почему тогда все так?! почему я засыпаю в слезах?!

«Даже в самом начале она уже вызывала у меня некоторые опасения. Суть была в её отношении к жизни и к людям. Ох, как она любила искренне, если ей мил ты; как она смеялась, если друг ты; и как смотрела с высока, гордо, когда враг ты. Ледники были теплее того взгляда..»

я не очень.
лучше обойди меня стороной
обведи меня
но за черту заходить не смей.
бойся того, что
прячется за чертой.
---
ад за ней
тьма за ней
я за ней.

Люди такие странные. Выложишь какую-нибудь стремную фотку в интернет и все говорят "вауууу, как красиво", а выложишь что-то реально прикольное и красивое, то хоть бы кто-то один что-то хорошее сказал.

Здравствуй, мой милый и родной карлсон. Человек, по чьей улыбке и рукам я скучаю больше, чем когда-либо в своей жизни. У нас мог бы быть год. Год назад мы ходили в кино и я растворялась в тебе. Я люблю тебя по-прежнему, сильно и беспощадно. Если бы мне предложили провести с тобой неделю, после которой была бы смерть, я бы согласилась. Я бы согласилась и на день. После двух месяцев расставания я ни на грамм не стала любить тебя меньше. Все ещё (навечно) твоя кроха

я знаю, что это глупости и пустое, да и вообще мало чем хорошо, но порой так хочется вернуться хотя бы на пару лет назад, и столько сделать по-другому, столько слов изменить, столько сделать и не сделать, и всё так сразу начинает давить от осознания, насколько всё неправильно, и от того, как могло бы быть, что ты физическ почти ощущаешь эту лавину, которая стремится заживо тебя погрести.

Невероятное везение. Нереальное совпадение. Дважды.

Я возвращаюсь с рапорта как раз в тот момент, когда она уезжает на работу. Вижу закрытое окно, греющуюся машину. Две-три минуты, максимум пять ей на выход. Мы не встречаемся.

Иду домой с работы, прохожу мимо её дома. Машина стоит, в окнах нет света - значит она в магазине у дома. Если бы я зашла за кефиром… но не стала.

Сказочное чуть-чуть. Совсем мизерное немножко.

Меня сегодня распирает от множества всяких разных мыслей, идей, задумок. В конце концов мои амбиции что-то взлетели далеко в небо.

Я к чему, дорогие друзья?!

Вопрос. Что или Кто Вас мативирует?

Я сегодня убкдилась в одном, окончательно. Меня мативируют другие люди. Люди с большой инергетикой (и суть не в слове инергетика). Люди которые работают -"пашут ". Любят свое дело и всегда готовы поделиться, чем -то новым, или даже просто кусочеком отличного настроения!!! Что хочется обнять весь мир! Если бы только это было возможным.

Что ж доброго вечера понедкльника! Берегите себя! Любите себя! Счастье внутри Вас.

Хвататься за всё: искать отдушины для творчества/энергии/огня внутреннего. Так и не научилась жить в статике за прошедший год (давайте о сроках честно). Книг уже стало мало для целого дня и вечера. Спорт - собеседования и домашняя йога, разработка спины и рук. Пишу снова, пока без старого слога, но в кайф для себя и "в стол". Заново берусь за фотоапарат, который отказал в автофокусе и теперь всё от руки и сама (не плохая метафора). Довожу до дэд-лайна учебу и дисер. В душе я - творческий академик.

Здесь не про порывы души и выговорится - здесь про вопросы дня, что направляют мысли в другое русло. А смена вектора мышления-действия приводит к другим результам.

—Живешь разумом?

—Объединяю с сердцем.

Мне так нравится, что если я что-то спрашиваю на вью - мне отвечает так много людей!) В инстаграме попробуй спроси что-то, подумают, что ты недоблоггер и вопрос останется риторическим хД У меня не много подписчиков, чтобы на каждый мой пост собиралась куча комментариев.)

А если серьезно, вас прибавилось, и мне стало интересно - почему вы на меня подписаны?) Серьезно, я пытаюсь понять, что может интересовать людей во мне, гляди, найду себя скорее, если буду знать.)

а, не, покрутил ниже и понял Х)
эээээт надо менять, а то ты "как все "
будь как те взрослые побитые жизнью, но таинственные и лыбящиеся чуваки, от которых ты всю жизнь фанател хд
да-да-да, кажется, эта фигня даже не тип характера описывает, это просто ребячество какое-то • - • "мямямя, послушай какой я грустный и охуительно глубокий" АААА иди нахуz, нэнавижу хддд

С каждой неудачной попыткой, я надеваю на себя ещё одну мантию отстраненнрсти, невмешательства. Я даже не помню, как в ночи это писала и что я хотела этим сказать? Но по-моему это было что-то про любовь.

Я никогда не буду жалеть или говорить, что лучше бы я никогда не встречала некоторых людей, потому что было время, когда я действительно в них нуждалась. Мне нравилось с ними общаться, беседовать, смеяться искренне и радоваться. Мне было с ними хорошо и я считаю, что это безумно глупо говорить, что лучше бы я не знала их или плохо о них отзываться. Они принесли мне и радость и боль.
Но если они были в моей жизни, значит это было нужно.

Не в первый раз наблюдаю, как у моей машины абсолютно посторонние люди фотографируются. Понимаю, понты явно извели последние несколько извилин, но одновременно самым тупым и забавным считаю просьбу сфотографироваться внутри салона. Жду, пока попросят её подарить. Ну почему бы нет, правда? Как же я скучал по этому болоту.

я очень люблю теу постапокалипсиса, почему? потому что я верю, что он случится, но вряд ли я буду жива к тому моменту, а если буду жива, то я буду стара и умру почти сразу же, но я очень люблю размышлять на тему, а что елси я бы в него попала такой вот в 23 года.что бы я делала, выжила бы я, какой бы я стала ?я правда не могу понять, почему меня это так привлекает

я просто хочу жить в просторных и светлых апартаментах в париже и носить шелковые халаты и нижнее белье и иметь много дорогих украшений и ходить на званные вечеринки экстравагантные вечерние наряды и слушать мари лафоре и джаз все время

усиленно борюсь с желанием потратить всю зарплату на новогодние шоколадки и украшения.

вчера зашла в магаз за печенькой, на выходе узрела в углу коробку с шоколадными дедами морозами.

в мой святой магазин шоколадок завтра завезут адвент-календари и милку елочками и праздничный риттер спорт и еще кучу всего.

подруга прислала ссылку на новогоднюю коллекцию икеи.

я пятый раз за день захожу на сайт ив роше и бью себя по рукам - сегодня вышла новогодняя коллекция.

ВСЕЛЕННАЯ, ДАЙ МНЕ СИЛ И МНОГО ДЕНЕГ.

Шла домой с учебы с настроением написать пост на вью. Прихожу, а дома интернет вырубился, не вижу в этом никакого знака свыше (вру, вижу), всё равно выскажусь. Сегодня защитила первый отчет по практике, кратко изложила на тетрадном листе все 45 страниц отчета, потратила кучу времени, вроде всё выучила, а мне всё равно "хорошо" поставили. Видимо не тяну я на отличницу. Вроде и рада, минус один долг, но какой-то неприятный осадок остался, мда.

На прошлой неделе мы на концерт ходили кстати, я жду официальные фотокарточки, чтобы всё красивенько оформить и написать, поэтому пока не буду ничего говорить-спойлерить :D

У нас к вечеру снег хлопьями пошел. Кошка сидит залипает в окно. Я периодически тоже залипаю. С Ксюшей сегодня как раз жаловались (Ксюша, привет:3), что снега мало или вообще нет. Я блин в Сибири живу или где? И короче вот, снег пошел.

Желаю всем новогоднего настроения (нет, не рано), заботу и любовь, мур:3
______________________________________________

Блин ребят, забыла написать, сегодня одногруппница пришла во второй раз за семестр, она у нас не множко тпшка, сидит такая и выдаёт типичным тпшным голосом: "господи каак же труудно вести инстаграам, я таак устаюю" извините, но как же я выпала с её голоса и фразы *рукалицо*

p.s. через пять минут после написания этого поста опубликовали фотографии с концерта во встрече, вьюи-магия, ты ли это? *о* я есть на трех фотках, но только одна получилась норм (там моего лица не видно потому что ахах), но на вью все равно опубликую, все свои ж: 3

Moxsta X - [The Code] - Dramarama


















Потрясающие кадры из последнего клипа "DRAMARAMA", подаренные мальчиками нам, монбебе, на 777 день.

Если вы себя не любите, то и вас не полюбят. Более того, вы никогда не будете счастливы. Любой конфликт души и разума негативно отражается на внешности и характере. Соответственно, и слой вашего мира приобретает все более мрачные оттенки. Прежде всего, нужно любить себя, а уж потом обращать внимание на достоинства других. Вам нужно понять и прочувствовать такой факт: маятники принуждают вас изменить себе - отвернуться от своей души и следовать правилу:"Они лучше тебя, поэтому делай как они, стань прохожим на них, сиди в матрице, будь винтиком." На самом деле, вы уникальны. Повернитесь к себе, примите себя как есть, позвольте себе быть собой, возьмите свое право быть первым. Тогда вам будет чем гордиться и за что себя уважать. Если человек зашел далеко в погоне за чужими стандартами, ему будет трудно вот так просто взять и полюбить себя. "Как я могу полюбить себя, если я себе не нравлюсь!" Это чистейший избыточный потенциал, рожденный завышенной внутренней и внешней важностью. Внешняя важность в том, что установленный кем-то эталон представляется мне верхом совершенства. Не слишком ли я высоко ценю чужие достоинства? Внутренняя важность в том, что я заставляю себя следовать чужим стандартам. А кто сказал, что я хуже их? Не слишком ли занижена моя самооценка? Чтобы полюбить себя, столкните с пьедестала внешнюю важность и перестаньте поклоняться идолам. Кто вам мешает создать свои собственные стандарты? Пусть лучше другие гоняются за вашими. Сбросьте свою внутреннюю важность и отпустите себя. Позвольте себе иметь недостатки, переключите фокус внимания на свои достоинства. Вадим Зеланд "Практический курс трансерфинга"

Все, как всегда: ложась спать, придумываю блестящий пост-спич, да только вставать и светить голубым экраном в лицо лень. Все, как всегда. Я пытаюсь общаться с людьми, хочу общаться с людьми, предпринимаю попытки, движения. Постоянное чувство внутреннего протеста: против дома, против слабости, против насморка, безденежья, невежества, стиля жизни. Постоянные красивые картинки в интернете, которые диктуют, как быть, что есть и где обитать. Я не хочу этого. Может быть, я не хочу спорта, голых щиколоток, книг "напоказ", светских тусовок и всепоглощающего культа позитива, потому что когда я правда позитивна - я не думаю о сетях. Я думаю о том, что солнце вышло, и надо погулять, о том, что надо выпить любимый кофе, сходить в кино, занюхнуть Orange Bitters, почти не страдая, что он в ближайшее никогда не достанется мне, поцеловать, обнять и выглядеть пришельцем на улицах не для протокола, а для себя, для самой жизни. Нет ничего дурного в сетях, кроме самих сетей, неслучайно они и называются так, потому что опутывают тебя с ног до головы. Но что-то же хорошее есть и в них, потому что я знаю, что на Бали дожди и закаты, и в других галактиках все спокойно. Это и главное, что я знаю, даже не прикасаясь, не звоня, не ощущая, потому что часто я просто даже не хочу ни прикасаться, ни звонить туда, но знать - и быть спокойной, хочу. Такие дела сумбурные.

Удивительно, как легко сломать чей-то порыв. Я словно в танке последнее время, настолько мне становится похуй на чужое мнение и чужие заморочки. Внешне - это очень хорошо, потому что освобождает. Внутренне - не очень, потому что я будто бы пытаюсь втистнуться в посудную лавку, уже занятую слоном. Я тактичный человек, но чуткости мне не хватает. Я слишком проста для этого.

Did you ever want it?
Did you want bad?
Ohhh, my
It tears me apart
Did you ever fight it?
All of the pain, so much power
Running through my veins
Bleeding, I'm bleeding
My cold little heart
Oh I, I can't stand myself

And I know
In my heart, in this cold heart
I can live or I can die
I believe if I just try
You believe in you and I
In you and I
In you and I
In you and I

Did you ever notice
I've been ashamed
All my life
I've been playing games
We can try and hide it
It's all the same
I've been losing you
One day at a time
Bleeding, I'm bleeding
My cold little heart
Oh I, I can't stand myself

Меня пугает, что я ни к чему не стремлюсь. Моя бы воля, я бы спала сутками, вставая только в туалет, ела прямо бы в постели. Нет желания ни к чему, нет желания как-то развиваться, делать что-то полезное. А о написании диплома вообще молчу - это будет удивительно, если я его напишу. И всегда эта оглядка на других: они чем-то занимаются, участвуют в каких-то мероприятиях, вполне возможно, что им даже нравится жить. А я ну так, черновик девушки и человека. Но дело в том, что я действительно ничего не хочу делать. Апатия к жизни, дурацкие мысли и страхи.

«Мы с Ником иногда смеемся, хохочем вовсю, вспоминая, какие ужасные вещи женщины заставляют делать мужчин, чтобы те доказали любовь. Бесцельная работа, бесполезные жертвы, бесконечные мелкие уступки. Мы называем таких мужей дрессированными обезьянками. Вернется Ник домой, потный и соленый, насосавшийся пива на бейсбольном стадионе, а я устроюсь у него на коленях, расспрошу об игре, о том, хорошо ли провел время его друг Джек. И мой муж ответит: «О, ему сегодня пришлось побыть дрессированной обезьянкой – у бедной Дженнифер была „реально тяжелая неделя“, и он поехал домой». Или его приятель, который не может выпить с друзьями, потому что нужно подъехать к бистро, где его девушка обедает со своей подружкой из другого города. Откосить невозможно, а то как же она похвастается обезьянке: «Смотри, какой вышколенный – по первому же звонку примчался». Надевай это, не надевай то. Выполни эту работу по дому прямо сейчас, выполни эту работу по дому, едва появится свободная минутка, а значит, надо понимать, прямо сейчас. И не раздумывая, не колеблясь отказывайся от любимых привычек – только так ты можешь доказать, что я для тебя дороже всего на свете. Это женский аналог состязания «у кого струя длиннее». Расфуфыренными павами кочуем из книжных клубов на коктейль-пати, но мало на свете вещей, способных доставить женщине радости больше, чем возможность придумывать новые и новые жертвы, на которые мужчина должен идти ради нее. Напиши об этом в опроснике, и «О, это просто крутейший кайф!». Я счастлива, что не состою в этом клубе. Я не участвую в эмоциональном принуждении, не заставляю Ника играть счастливо-пришибленную роль – кивать, как китайский болванчик, ходить день-деньской с приклеенной улыбкой, беспрекословно выносить мусор,  – в общем, изображать сладенького муженька. Мужчина мечты каждой женщины созвучен образу идеальной женщины в воображении мужчины – пылкая, нежная, любит секс и крепкие напитки. Мне нравится считать себя достаточно зрелой и опытной, чтобы понимать: Ник любит меня всегда. И не требовать постоянных подтверждений. Мне не нужно помыкать жалкой дрессированной обезьяной, чтобы поднять себя в глазах подруг. Я разрешаю ему быть самим собой, и меня это нисколько не напрягает. И я не знаю, почему женщины считают, что это так трудно.»

Я влюблена в него. Но я остаюсь с ним не по привычке, как будто больше никого подходящего для меня нет. Мы вместе, потому что это мой выбор, каждый день, когда я просыпаюсь, каждый день, что мы воюем, или лжем друг другу, или разочаровываем друг друга.
Я выбираю его снова и снова, а он выбирает меня.

«У Эми хватало грубости, чтобы сильно обидеть кого угодно по поводу и без повода. Это я говорю о сегодняшней Эми, лишь отдаленно напоминавшей ту веселую и легкомысленную девчонку, которой я делал предложение руки и сердца. Произошла довольно жуткая метаморфоза. Спустя несколько лет после свадьбы старая кожа вдруг свалилась на пол, и из нее шагнула новая, нервная и ожесточенная Эми. Моя жена перестала быть моей женой, она стала клубком колючей проволоки, который я, «как ни старался, не мог распутать одеревенелыми пальцами. Деревенскими пальцами. Пальцами деревенщины, не приспособленной для такой трудной и опасной работы, как понимание Эми. Когда я показывал ей кровавые раны, она вздыхала и обращалась к своей тайной, хранимой в уме записной книжке, куда заносила все мои промахи, все разочарования, все недоработки и недостатки. А моя прежняя Эми, черт побери, была веселой. Она была веселой! И меня заставляла смеяться. Я уже начал забывать… И сама смеялась. Смех зарождался внизу горла, а потом рассыпался, словно звонкие наперстки. Самый лучший вид смеха, на мой взгляд. Она избавлялась от своих обид, разбрасывая их горстями, будто птичий корм. Вот они есть, а вот их уже нет.» Отрывок из книги: Флинн, Гиллиан. «Исчезнувшая.» ООО «ЛитРес», www.litres.ru, 2013. iBooks. Этот материал может быть защищен авторским правом.

Ладно, спонтанные и не очень адекватные поступки - мое все. Вернулась вчера вечером домой, после того, как встретилась со старой компанией. Пошла в ванной полежать, в середине сего действа мне в голову пришла идея. Поэтому ванные процедуры (есть вообще такое слово? ванные) закончились и я практически на последние деньги купила два билета: в Москву и обратно. А они, сука, дорогие. Проведу я там день и ещё чуть-чуть. Просто поняла, что мы не виделись два месяца и мне это все надоело. Хотя, чувствую, когда буду уезжать, ощущения станут ещё хуже, чем сейчас.

подумала, что я что-то мало устаю и ищу дополнительные тренировки рядом с работой или домом.кто-то в голове "зачееем?!даже с плоским животом ты все равно будешь без мужика и вообще одна сдохнешь! расслабься, ну!.."вот так, как-то.

Как они меня одолели… ахуенные свои советы раздавать.. «а чо вы оплату карточкой не сделаете? Сделайте.» НУ СДЕЛАЙ БЛЯТЬ, вот не пизди и сделай! Один ты умный это придумал, а то целый год сидели долбоёбы здесь, карточек не видели, и вдруг ТЫ ЯВИЛСЯ, С КАРТОЧКОЙ!!! И так по всем фронтам, у всех одни и те же «идеи» и рожа такая, словно компенсацию за авторство ждут. Мне так в падлу с ними разговаривать… всегда говорю, что вы можете связаться с руководством и поделиться своими мыслями. Не всё ж меня доёбывать. И ни одна падла с ними не связалась :) как говорится, если в магазине что-то не устраивает-наори на кассира, ведь чаще всего именно они владельцы магазинов)

У меня траур ппц.. Накрылся в субботу ноутбук. И всё, сразу ощущаю себя без него как без рук..

Варианта сейчас два - либо попробовать отремонтировать, либо взять кредит на новый.. Но так не хочется снова брать кредит Т_Т

И как назло всё это в тот момент, когда денег колом.. Так заебало жить в этой нищете

все становится заковыристей с каждым днём. космические люди на моем пути встречают по два за месяц. вдохновляют и больно бьют пощечины моими же руками по моему же лицу. я влюблена в этот край. во все побережье. это роман. это царство моей молодости. где бы я не оказалась лет эдак через 30, я как нибудь возьму да приеду/приду/прилечу сюда и увижу себя загорелую довольную в белом платье с ним за руку по моей улице, смеющуюся и жадную до чудес. увижу себя пьяную целующуюся с соседом. галька жмёт плечи и кости. рассвет не оставляет шансов целоваться тайно. увижу себя в раздумьях с наушниками и попрек города в дождь. увижу себя с кружкой кофе и волшебным брауни шагающей по набережной на работу. увижу наши с Сашкой истеричные побеги в другие государства. увижу всех своих ночных жителей от бармена до великого. я так это все люблю. со всеми тараканами и трудностями. и все это знаешь мне дал ты. а я в первые протянула ладони и сказала доверчиво давайте.