Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

мне вдруг очень захотелось зиму и праздники, чтобы появились новогодние посты, музыка. а еще что бы скрипт снега поставить.. он еще работает, интересно (?)

Понимаете, о чем я говорю?

Я останавливалась и снова продолжала идти с того момента, с тех встреч, тех разговоров, того светлого и непоколебимого. Проходила через грани и почти за гранью того, что общепринято считать нормальным и естественным, понимая, что оно вообще не естественно. Как можно рассуждать о естественности, находясь абсолютно В, совершенно в несовершенных рамках, которые так сильно осложняют без того сложный жизненный путь? Как? Вы понимаете, о чем я?

Вы понимаете?

А я понимаю?

Кажется, уловимо, претенциозно со стороны, беспробудно верно внутри, может быть, наверное, кажется, понимаю. Понимаю то, что понимаю только я. Не эгоцентрично, просто то, что рождается внутри индивидуума, интерпретируется им именно так, как интерпретировал бы он. С мыслью, что я – это ты, а ты- это мы. Мы – это мы, общность, сигнал, самый яркий свет, который уже не сможешь не замечать, если однажды заметил. Почувствовал. Ты просто ощущай и все..

Оно понятно. Оно индивидуально. Оно общее и оно общность. Оно, у чего нет рода и местоимений, даты рождения и родного города. Да нет же никого города. Я это ты. Потому что вот так. Ты понимаешь?

А я понимаю?

Вся жизнь. Учеба. Учеба учениям, положениям, верованиям, традициям, вникать, ощущать, осознавать, понимать, пытаться по крайне мере понимать. Ничего из того, что понимаешь, ничего из этого можно не вносить в собственную сферу мироопределения, но это огромные шаги для личности. Личностей. Важно делать эти шаги навстречу рассвету, потому что не закату, как в книжках в сепии фоторедакторе, хоть это и очень романтично. Романтика состоит не в этом. И в этом тоже.

Знаешь, если ты можешь принять то, что происходит вокруг и внутри, если даешь этому место, если, если, если, знаешь, раньше я ненавидела это сослагательное наклонение. Если. Пф. Так и кирпич может упасть на голову, если. А ты вдумайся только. Да, может. Да, кирпич может упасть. Но это не значит постоянно ходить в строительной каске, боясь малейшего вмешательства в твою зону комфорта. Ты просто ощущай, вот и все. Просто попробуй. Можешь ходить в этой каске столетиями, пожалуйста, но будь ты открыт. Ко всему, что с тобой может случится и случается каждую минуту с или без твоего непосредственного в этом участья.

Ты понимаешь, о чем я говорю?

А я понимаю?

Боже, как я боюсь одиночества, или сойти с пути.
Не дай мне уйти когда мне захочется, просто - не дай мне уйти.
Резко все настежь захлопнув форточки, и потушив фитиль - не дай мне уйти когда все закончится,
Просто - не дай мне уйти.
Знаю я - люди - стирают отчества, и адреса квартир,
Но если внутри меня все закончится - встань на моем пути.
Стань и сильней и Главнее Главного, словно огонь огня. Мне надоело искать все заново.
останови Меня.

Но я всегда буду уважать его и всегда буду его любить. Иногда мне хочется злиться на него или что-то ему высказать, но, в конце концов, ты понимаешь, что не хочешь сжигать мосты, которые так долго и усердно строила.

перечитываю блог, где я плохо отзываюсь о родителях и так без ума люблю С.. Только щас понимаю, как тогда я плохо умела расставлять приоритеты. Я кроме него не видела никого, в то время, как он видел всех, кроме меня. досадно так…я все еще не сплю, меня все еще не позвали, всем все еще похуй.скорее бы завтра, скорее бы работа.я ненавижу.

иногда очень хочется человека нахер послать. но не со злости, а просто, чтобы не докапывался. по-доброму так. но обидится же.

Смотрю на своих одноклассников/одногруппников - ну все такие умнички, все где-то пристроились. Кто-то удачно вышел замуж и вообще не работает, кто-то пишет сказки для детей и печатает фотокниги с этими сказками, кто-то управляющий в ресторане, кто-то помогает мужу развивать курсы англ. языка, кто-то стал офигенным репетитором, кто-то стал директором геологической фирмы, кто-то печет торты на заказ и что-то там на них вылепливает, кто-то стал моделью, кто-то работает в полиции, некоторые уехали в другие страны, а многие с девочек хотя бы просто стали мамами, что не самый худший вариант. Как у всех все получается? Научите и меня, а?

А вообще, не знаю, передается ли любовь к музыке на генетическом уровне, но в моей семье музыка была очень важной. Мама хорошо пела, (сейчас она просто этого не делает) а ее брат играл на гитаре и у него была своя группа. А потом мне рассказывали, что когда я родилась - то засыпала под Deep Purple на всю катушку. А потом, мы с мамой всегда слушали на ночь кассеты, и самой любимой моей песней была The Black - Wonderful life. До сих пор, когда ее слышу, погружаюсь в ностальгию.

"у меня был человек, которого я любила больше всех на свете. целовала его ладони перед сном и прижималась к нему так, будто это все, что у меня есть. мы были рядом, вместе, рука об руку все проходили и мы были счастливы. казалось, что так будет всегда, но всегда есть "но", я не вижу смысла быть там, где не первая. время идет и люди перестают ценить. позволяют себе смотреть на других, думая, что где-то лучше. и в таких ситуациях есть только один выход: уйти"

Должна сказать, что я очень нелогичное существо.

Значит, когда я работаю в поте лица целую неделю совершенно без выходных, у меня находится время на соблюдение всех целей, на обязательные 1500 слов в день, на чтение трех книг, на повторение внутренней медицины, на всякие саморазвивающие штуки и тому подобное. Ах да, и в постель не позже 23:00 - обязательное правило.

Стоило уйти на неожиданный больничный - и всё. Я целыми днями маюсь, играю в HoMM III, ничего не учу, ужинаю не дома, пью перед сном виски со льдом и вступаю в интереснейшие, но бестолковые дискуссии с товарищами по перу. А ведь могла бы столько всего сделать!

Может быть, я просто слишком сильно устала. Хотя, скорее всего, это лень захватила власть в моем зачарованном королевстве. Коварная узурпаторша!

Решила и я присоединиться к этой популярной теме, тем более, что лично мне очень нравится читать истории от других ребят с Вьюи.

Моя история начиналась в далёёком 2010 году (о да, я среди старожителей, видимо). Однажды, мы с подругами пришли к одной из нас в гости. Разговор зашёл об одной девочке из нашей школы, которая училась на два класса старше, и как раз хозяйка квартиры с ней общалась. Назовём, кстати, хозяйку С. для удобства. И вот, С. открывает блог Л. (той старшеклассницы), и мы начинаем читать. Мне, почему-то, стало за неё стыдно, за Л., что она вот так выставляет свои мысли напоказ. Но она просто постила цитатки, как все делали в далёком 2010 году. Я спросила, что это за сайт, и как С. узнала о блоге Л.. Ответа я уже и не помню, но адрес сайта я запомнила, девочки тогда сказали, что они тоже зарегались, чтобы читать других людей.

В те времена я холодно относилась к свякого рода блогам, в мыслях, правда, был только ЖЖ. Мол, как же так - выставлять свои мысли и жизнь напоказ.

Про Вьюи я забыла на некоторое время, но когда эта мысль снова всплыла, я зарегистрировалась. Вот сейчас будет стыдно :D

К слову, мне было 14 лет.

Адрес блога был idiotavipustilinasvobodu. Можете не надрывать глаза, я переведу (о стыд) "идиота выпустили на свободу". В то время было очень круто считать себя придурковатой или "не такой, как все", да что там, сейчас так же. И вот я была такой же.

Я сразу рассказала подругам, они скинули свои адреса, и мы начали читать друг друга. Нас было 5! 5 подружек вели блоги. Я даже кому-то из одноклассников-друзей показывала блог, но это тупорылое название обеспечивало мне конфиденциальность, ибо никто бы не смог ввести его без ошибок :D

Первый пост:

"Вот и началось самое мучительно и сложное время-школа. Я не хочу сказать, что мне не нравится там, но, что уже 9 класс огорчает."

Через, практически, год я сменила это позорное название на lyapota (позже прибавилась одна "а" в конце). О ляпоте я уже как-то рассказывала, после чего меня многие узнали в этом блоге. Моя бабушка фанат биатлона. И в то время мы смотрели передачу, где один из норвежских биатлонистов приехал в Ханты-Мансийск, вышел из раздевалки (а на улице дичайший Сибирский мороз), вдохнул полные лёгкие и на выдохе произнёс "Ляпота". Так в голове и осталось.

Я читала и других блогеров, но уже не помню, кого. Помню только Наташу , Катю и Аню . Через годик-другой подписалась на Настю , Сашу и Нику . Нику часто вижу в нашем офисе NL. Хах, давайте мне деньги за рекламу теперь :D

Чуть позже я узнала, что ещё две мои одноклассницы ведут блоги здесь же. Упоминать я их никак не буду по понятным причинам, разумеется. И нас было уже 7. Немного не мало, а стабильные подписки :D Сейчас, из всех нас блог веду, вроде, только я, но это не точно, сами знаете, когда есть лишние глаза.

Мой блог был сплошной помойкой. Там и личные записи - кстати говоря, в 14-15 лет я хорошо выражала свои мысли- и неимоверное число картинок с цитатками, которые по сей день не переношу. Ещё всякие анкеты, флешмобы, поздравлялки, неисчеслимое количество гифок и прочего. Дико завидовала девочкам, которые вели блоги в одной тематике, типа по сверхам или ГП.

После школы всё изменилось. С одноклассниками мы разошлись не слишком мирно, отношения с подругами-одноклассницами-подписчицами испортились, с лучшей подругой сильно поругались. И вести блог стало сложно. Я не могла писать все мысли, про отношения не хотела рассказывать тем более. В итоге, Ляпота долго пустовала. Когда я вернулась, я снова не смогла продолжать писать. Груз прошлого. что ли.

Тогда я создала новый блог, вот этот вот. Долго думала над названием, решила внести частицу себя. Так и получилось kalinare. Новые читаемые и новые читатели быстро набрались, тем более, что на многих я подписалась повторно.

Но потом началось что-то немыслимое. Мои мысли стали задевать других блогеров, не знаю, почему, ведь эти мысли никак не основывались на этих девочках. Но две из них решили, что со мной по этому поводу нужно поссориться, одна из них делала это публично. Но писать я не переставала. Потом была рубрика, старожилы стали уходить, встречи с оставшимися девочками и с новенькими.

В общем, моя Вьюи-жизнь весьма насыщенна. Вот почему (по крайней мере) раньше Вьюи был одной большой семьёй, слишком много пережил кадый из нас. Сейчас я вижу, что Вьюи снова стал крепче, что ли, и это не может не радовать.

Пишите и свои истории, это безумного интересно и другим.

Все так же не счастлива, а даже никто ничего менять по ходу не хочет. Без эмоций пишу интернатуру, слышу как соседи смотрят телевизор. На меня тут всем срать с высокой колокольни. Завтра на работу, послезавтра заступаю в ночь, хочу пожить с родителями некоторое время, хочу в нормальную отмосферу, где меня любят и ждут, где я улыбаюсь и где я счастлива. Осторожно, олень! Он лег спать, даже не позвав меня с собой, потому что наверно так и нужно поступать с конченной. Похуизм разрастается с огромной скоростью, очень обидно что все так, все что я чувствую сейчас-это реально. Завтра я могу чувствовать себя по другому, но сегодня все на столько плохо, что хочется вскрыться.

Несмотря на всю ситуацию, я все равно люблю моего Смирнова. И мне как-то даже в голову не приходило говорить кому-то что-то плохое о нем.

Ну, есть у нас проблемы, кризис, да как угодно. Но у меня все равно в голове сидит мысль о том, что он замечательный и прочее, прочее, прочее.

В такие моменты сразу вспоминаю свою «подругу» в прошлом, когда она просила называть ее мужика мудаком, идиотом. Ну такоое.

искренне нуждаюсь в дружеских советах на тему как нормально общаться с человеком противоположного пола, с которым хотел бы подружиться, а не как обычно пустить все по пизде. мы типа очень разные (я почти не пью, а он бармен, лол) поэтому приму любые рекомендации (о чем говорить, как себя вести и т.д) потому что испытываю оч большие проблемы с этим, не судите

Тупая эйфория.

"Вот и успокиавайся."

Пиво, коты и такой знакомый запах, мягкость тела. Глупо врать себе, что отпустило. Отпустило от чувств, но не от ощущения человека. Или всё-таки это просто тепло? Я слышу запах. Если не слышу запах человека или он мне неприятен, это не мой человек. Её запах я узнаю везде, запах другой тоже слышу на встречах, мимолётный, но человеческий, тайный и тёплый. Во время прогулки от волос, в театре во время разговора. Слышу. Что-то слышу, но хочется больше, хочется его узнать, ноты парфюма и основной тела.

Проклятое желание человеческого тепла и тела. Через объятия, через секс. Секс - вообще лучший способ избавления от нежелательных эмоций. Тоска, злость, радость, обида, благодарность. Всё это через секс, через разные движения, касания. Но… Очень маленький опыт. И табу на контакт тела без контакта нутра. От Дьявола внутри росли тоненюсенькие хрупкие, опалесцирующие голубым нити, которые тут же рвались, стоило их задеть. И не больше. Возможно ли по-другому?

Спасение. Спасение в людях. На повторе звучит композиция, которую скинула другая. Икарус. Икар, умерший от того, что слишком высоко поднялся к солнцу. Как мотылёк. Я ли мотылёк, летящий на тепло человеческое? И это рано или поздно меня убьёт. А пока буду наслаждаться тем, что можно получить обоюдно. Этого мне никто не может запретить - спасаться при помощи других людей.

Одна из вещей, которые я люблю больше всего на свете - музыка. Наверное, все, кто меня знают, знают и это. Мне так жаль, что в детстве, когда я умоляла отдать меня в музыкальную школу играть на пианино, гитару и барабаны - мне всегда отказывали. говорили, что для музыки нужен талант и что это очень сложно. Но как можно было узнать, есть ли талант, если я не держала в руках музыкального инструмента? А я верила, что талант у меня есть! Вот как только я соберу чуть денег - наконец-то пойду учиться играть. Ужасно хочу быть связанной с музыкой навечно, играть, петь, работать в музыкальной сфере, создать свое концертное агентство, рок-клуб или лейбл и искать новые группы, бывать на всех концертах любимых артистов в моей стране и во всех других, ездить на каждый фестиваль, веселиться и подпевать. А потом попадать за кулисы и общаться с музыкантами.

Сегодня произошло событие, которое кроме как "звезды сошлись" никак не назовешь. Это наверное потому что мы были на выставке Космическое пробуждение.

Порадовалась, понаслаждалась и… А вот не знаю, что будет дальше. Строить воздушные замки не хочу, они имеют свойство испаряться. Поэтому Вселенная! Прошу пусть звезды и дальше сходятся.

Кончится, кончится день
Столько просто не могут в себе уместить часы
Я отправляю сигналы за пределы земли,
Может там их захочешь услышать ты

Кончится, кончится год
Еще один год прошедший под знаком тебя
Еще один год, прожитый мимо всего
Лучшей частью которого были сны

Иногда, когда он начинает приставать, я делаю вид, что не хочу секса, и тогда он нежно прижимает меня к себе и шепчет на ухо: "пожалуйста! Тебе будет хорошо…иди ко мне…я хочу тебя". По телу мурашки, я забываю дышать. Как меня заводит эта игра в недотрогу.

Вашу ценность можно определить по тому, насколько Вас уважают. Бояться потерять. Заботятся. Вовремя отвечают. Не забывают перезвонить. Покупают шоколадки и какао. Укрывают одеялом или готовят ужин, когда уставший возвращаешься с работы. Или по количеству мурашек, которые сыпятся на кожу ночью.
Вся ценность проявляется в мелочах.

Как я её любил. Какая это была королевская девка. Вот сейчас все говорят: огонь, огонь. А я бы сказал, что она была мне как открытое окно. Можно было сидеть на подоконнике и никуда больше не хотелось, держать её за руку, пульс чувствовать, отсчитывать - непередаваемо. Дышать чистым воздухом, пока башня не начинала кружиться. Птиц считать в её голове, с ней скучно не было никогда, даже вдвоем в маленькой комнате, без интернета, без друзей и без алкоголя.
Есть она, и всё. И она не борясь за меня, завоевала себе первое место во всем и сразу. Ни разу даже не спросила, кто звонит. Ревность считала унижением. Выше всего этого была. Красава.

Превосходный собеседник, умная, шутливая, остроязычная. Как скажет, так отрежет. Парировала как скальпелем махала. А как она молчала? Мне хотелось каяться во всем, даже в том, что сахарницу разбил в детстве, что недавно заходил на страницу бывшей, хотелось орать на нее, давить авторитетом, а ей хоть бы что, молчит и щурится, зараза. Своего добивалась всегда так ненастойчиво, что казалось, сам всё предложил.

А как руки мне на грудь клала, в глаза смотрела, голову на плечо, и меня, мужика взрослого двухметрового уносит волной, ноги не слушаются. А как мне руки целовала, так мягко, доверчиво, как котенок. Где? Где такому учат? Откуда эта интуиция, когда поцеловать, когда к маме сходить на три часа, когда сзади запрыгнуть, когда в любви признаться. Всё делала вовремя. Всё как надо.
Кроме одного - свалила не вовремя. Я только её вписал в жизнь свою, только начал учитывать её везде, как наскучило ей. Улетела.
Голову сломал, что не так, а потом понял, не её это - постоянство, уют домашний, в крови дикость, мятежность, степной ветер. Скучно ей, всё получается само собой, хоть зевай. И я бегаю по пятам, как пичужка прикормленная. Ну так, значит так.
Пусть и тут будет, как хочешь, милая. Не будем рушить установленный порядок вещей. Твоё желание - мой закон нерушимый. Только больно, как же больно. Будто контузило и пол ноги оторвало снарядом. Хромать буду до конца жизни на тебя, половину свою.

Каждая моя новая теперь обречена на вечный тест-драйв. После тебя все будут как малосольные огурцы. Не будет той перчинки, не будет.
Да, может и к лучшему, гастритному желудку лучше кашку да пюре. Лучше. Да. Но как же всё пресно.

я всегда себя считала сильной. да, бывают конечно моменты слабости, когда было дело жить не хотелось. но по итогу я всегда знала, что всё переживу. за исключением того, когда мы расстались
а сейчас, когда у меня в жизни полнейшая жопа и тупик, я задумалась. может просто уже превышен мой болевой порог? когда поревела, но пошла дальше. моё нынешнее состояние: на дне. мать болеет, еле переносит этот курс химии, я оставила учебу и приехала ей помогать. а она все не успокоится и рвется развестись с отцом. но одновременно отправляет меня продолжать учёбу.. что вообще у нее в голове??

надеюсь в скором времени я разберу этот хлам и все у меня станет хо-ро-шо.

Обожаю слушать, когда он рассказывает о своих впечатлениях обо мне при первой встрече, что он чувствовал, на что обращал внимание, что постеснялся сказать, как хотел прикоснуться и поцеловать. Это так романтично! Все-таки женщины любят ушами.

Вряд ли меня кто-то помнит тут, но все же..привет! :) В очередной раз начала фотографировать. Делаю первые шажки. Пытаюсь подружиться с ретушью. Выставляю вам на суд мои первые фотографии. Трудилась над ними долго. Мужской портрет - для меня отдельный ад, очень этого боюсь, но ведь нужно начинать. Буду рада вашим отзывам. Больше фото в группе

Как же я устала быть нищебродкой, а.

Вроде хотела как лучше, пошла на новую работу, хотела зарабатывать побольше, подлечиться за месяц-два, а потом отложивать деньги на поездку куда-то следующим летом или осенью, купить себе чего-то…

А реалии таковы, что с той работы выперли и она была еще и ужасная к тому же.

На эту работу в вт. уже меня официально оформят, работа не сложная вроде, но денег там милюзга выходит что-то. Хотя зп еще не получала..но как мне рассказывают те, кто давно работает - что-то как-то не радужно все: ((( (Конечно, зп будет побольше, чем на моей бывшей чудо-государственной работе, но этой зп не будет хватать на то, что я хочу.

А, ну еще заплатила мне та контора. А я стою, поглядую на магазин "Милавица" и МЕЧТАЮ о нормальном ливчике за 500 грн. (кто-то скажет "всего-то, это так дешево ведь"), потому что ливчики за 250 грн. с магазинчика на базаре задолбали и у них нет моего размера с паралоном и чтоб не вываливалось все наружу, а в тонких ливчиках, которые мне подходят, у меня торчат соски жестко, потому что я жуткая мерзлячка и уже просто стыдно с этими торчками ходить.

А все почему? Ну в смысле, почему мечтаю, а не куплю?

Да блядь потому что этих ебаных денег всегда мало. Заплатили мне 5 тысяч гривен и че я на них могу? 500 грн. уже профуканы на то, чтобы пожрать. Еще не все анализы сдала, нужно еще другие сдавать + узи, это еще 2000 + еще за прием и назначение препаратов не меньше 500. Остаток - 2000 грн. Нужно маме мужа подарок на др купить. А еще едим скоро в другой город на след. неделе, 40 дней как умерла бабушка мужа будет. Тут тоже нужно будет выложить гривен 400-500 на дорогу + там что-то купить поесть, едем на 2 дня. Остается 1000. У мужа и у папы др, папе уже купили "подарок", если это так можно назвать. Ну а еще нужно будет на работе мужу праздновать др. И как миннимум купить торты, если поедем к моим родным, его родным и еще тетю с дядей моих угостить, они его будут поздравлять, живут же с нами, никуда не денешься от них, хоть по куску торта им дать. А еще нужно купить мужу зимнюю обувь нормальную, желательно в том городе, куда поедем, там дешевле на много и это будет его подарок, нечего всякую херню хотеть. И все, по деньгам… Муж получит еще часть зп в 20х числах, (а то, что ему платили до того мы потратили на анализы мои + на его анализы, но тут еще благо родители помогли его деньгами, но их хватило мало на что на самом деле) но это не супер огромные деньги, просто чтоб дожить до конца месяца нормально + еще не платили за электричество и за воду, на следующей неделе ждет нас это счастье быстрее всего. Ну а то, что останеться с зп - мне же надо купить ебаных йогуртов, творога и еще уйму всякой херни, чтоб поесть. И долбаный ливчик я смогу купить в лучшем случае недели через две, если повезет и будут на это деньги. Без жратвы никак блин. Еще подсчитала, что на проезд на работу тратить будем вместе 1000 грн. в месяц. Дохренища что-то.

А еще у меня адски болит нога. И хера с два сэкономим на проезде, я не готова скакать утром пол часа к метро, тем более мы и так за полтора часа выходим.

Как же я устала быть нищебродкой.

моя скромная форма из гипса :DDDD в виде наконечника (очень очень произвольного)

осталось теперь залить туда олово и всё

Настроение, такое…хочется каких-то перемен очень ярких в жизни, давно ничего не менялось, существенно.

И, появилось жуткое желание сьездить в Петербург, просто насладиться и узнать этот город, хотя, раньше была абсолютно равнодушна и не понимала этой трясучки по нему.

Очередной сайт для ведения блога. Точнее третий. Не знаю насколько долго задержусь здесь, но очень надеюсь, что Тейсти починят и я смогу вернуться именно туда. За три года он стал мне домом, я и не знала, насколько он был важен для меня, пока однажды не перестала иметь возможность заходить туда в любой момент. Пока не совсем разбралась, что и как здесь работает, не знаю понравится ли мне, но на данный момент это, кажется, единственная достойная альтернатива Тейсти. Посмотрим.

Посоветовали быть более демократичной, прислушалась. Отныне не вычеркиваю людей из своей жизни столь яростно и категорично, стараюсь тренировать на них профессиональную выдержку и аристократичную вежливость. Никаких споров – молча, делаю выводы, никаких повышенных тонов – холодная легкость в голосе, не корчу самодовольную и надменную физиономию – искренне улыбаюсь, контролирую свою реакцию на происходящее. Чем тяжелее на душе – тем ровнее осанка, чем раздражительнее обстановка – тем звонче смех.

Там, стоя на краю небесного озера, я загадала желание: пусть этот безмятежный покой, который я перед собой вижу, навсегда поселится у меня в душе.

Чтобы не происходило и чтобы мне не говорили, я всегда должна сохранять непоколебимую веру в себя и стойкость духа. Я – выше секундных вспышек гнева, мое здоровье приоритетнее кого бы то ни было и чего бы то не было. Всегда помни об этом.

Иногда отчетливо перед моими глазами встает вопрос: кто я? Лидер по характеру, который любит управлять и все контролировать или идиот, который отвечает за то\за тех, что\кого по идее не должен? Почему всегда, куда бы я ни пошла и чем бы ни занималась, ответственная роль отдается априори мне? Порой, у меня от всего этого голова идет кругом, потому что, будучи решительным управленцем, я остаюсь излишне совестливым человеком.

Вчера было наше выступление на КВНе. Мы готовились к этому очень долго и все прошло благополучно:3 Прошли в следующий этап)) Оценки не ставили, поэтому говорить что мы были прям лучшие сложновато.

Потом мы пошли в клуб, с КВНщиками, Юлей и Колеей. Я попробовала интересные коктейли :D Кальян хорошо в голову ударил.. :D Танцевалии с девулями жаркоо
В час все свалили и мы с Колей остались одни.
Мне понравилось как в компании он мне тихоо сказаал "Я так хочу тебя поцеловать" :D
В два часа ночи мы пошли в АТБ, по дороге был темный переулочек и там были очень страстные поцелуиии
Потом шли с круассанами и чаем по пустому ночному городу и орали над этим.
Я ему предложила сесть в очень крутое место около университета, где нас бы никто не увидил :D
Мы сидели там полтора часа точно, было тепло: 3 Никогда не забуду этот промежуток времени и как я навязала ему шарфик вокруг лица :D

К 4 утра мы пошли на вокзал, что в конце города почти. Время пролетело незаметно, мы очень много говорили

Спасибо ему за то, что вот так решилсяя со мной погулять до 6 утра и за очень приятное время проведенное вместе♥

Сегодня прекрасный день, потому что мой гинеколог сказала мне три заветных слова "ваши анализы в норме". Ура, лечение помогло, гормон бахнулся вниз ровно в половину. Одной проблемой меньше :)

Мы души греем каждый год
Уходит солнце в небосвод
И удаляясь от звезды все, станет белым
Кристаллы снега упадут, они остались
Свет зовут и я иду на белый суд и он сверкает

Медленно ночь улиц усыпляет
И снится небу снег, снег, снег
Зима за облакам
Мечты твои чисты - я знаю
Снег, снег, снег летит с небес не тая
Ты рядом хочешь быть - я знаю..

Я могу тратить часы на дизайн интерьера! Я захожу на онлайн сайты айкиа и прочих мебельных магазинов и смотрю-любуюсь всей этой мебелью, декорациями, растениями. Если бы мне дали кучу денег, я бы почти все потратила скорее на мебель и декорации, нежели на одежду. Мы с братом с нуля все купили, т.к. ничего у нас не было. Конечно на тот момент это не было так весело, т.к. магазины огромные, потом стоишь и думаешь, а вдруг в том другом получше-подешевле, а вдруг эта комбинация не подойдёт и так далее. А теперь, когда всё главное уже куплено, я больше любуюсь уже мелочами и это уже весело :)
С декабря месяца мы можем подать заявление и наконец начать искать себе новую квартиру! Я вообще-то ещё с сентября частенько заглядываю в интернет и смотрю, где что есть. Пока не найду ту, которая покорит моё сердце, я никуда не двинусь с места! Очень хочу или в новостройку или в отремонтированную. К счастью, здесь стены в квартире обязаны быть покрашены в белый цвет, а то пару раз читала тут, что в России с этим сложновато. Поэтому, просторную, чистую без всяких обоев, красок и лепок квартиру здесь в принципе не проблема найти. Вот главное найти бы на подходящую цену в желаемом районе, вот в чём ещё вопрос.
В любом случае, очень жду переезда и новых покупок, даже если в конце месяца придётся воздухом питаться! :)

хочу влюбиться. хочу отношений. хочу чувствовать себя нужной. НО. но, сука, как только вспомню в какое это дерьмо по общему итогу выливается, сразу всего этого не хочу. вот что за блядство-то, а?

почему я не могу забить на задание, наплевать на дырку в расписании, не могу внезапно поменять время своей смены, не могу кидать статьи раз в час, публиковать байду вместо вкусных материалов и писать заголовки на 5 строчек, от которых сводит челюсть, не могу бросить все и не закрыть жопу другого переводчика или просто хреново переводить? почему я не умею быть безответственной? это же так облегчает жизнь.

Ты все время на чеку, все преувеличиваешь и непрерывно насилуешь правду. Зачем? Зачем ты роешь себе эту бездну, в которой сама же и потонешь? Остановись. Хватит насиловать свои мысли. Дай время, дай немного свободы и отпусти вожжи. Капкан сработал, жертва была поймана. Но жертва - сама ты. Со всей свой сказочностью и непреодолимым желанием верить в самое лучшее. Ты не машина, верно? Тогда зачем ты заводишься вполоборота, зачем зажигаются эти огонечки в глазах? Тормознись. По сторонам посмотри. Выдохни. Собери все свои думалки в одну кучу, открой окошко и выкинь это дерьмо к чертовой матери. А теперь газуй! С чистой головой, светлыми мыслями. И не засоряй свою черепушку шлаком из «зачем-почему-а-что-так-долго-и-а-где-ты-был». Стоп. Там красный для этого говна. Усмири свой вулканчик ебненькой женщины. Еще раз вдохни глубоко. Я знаю как никто другой, что это сложно. Но полегчает обязательно. Самые суровые ливни заканчиваются солнцем. Просто дай время, научись ждать.

Три долбаных дня мы мурыжили друг друга и вчера (наконец-то) мы оказались вдвоём. Честно, я довольна тем, что он у меня не первый, я люблю его и в этом точно уверена. это что-то запредельное, касаться любимого, вдыхать его запах и ощущать, что нас притягивает друг к другу, кожа к коже.

- я сижу голый на полу, обложившись мокрыми тряпками, и весь чешусь. а Лиза тут рядышком блюёт… -…это, кстати, нормально

Сижу на работе, а хочу к нему в объятья! Хочу вдыхать запах одеколона на его шее, хочу гладить его по волосам, смотреть в его изумительные глаза. Хочу нежности.

Меня терзают смутные сомнения, что я уже писала об этом когда-то, но, тем не менее:

я готова бесконечно смотреть интервью Евы Грин на французском. Плевать, что я ничего не понимаю. Это всё равно пре-крас-но.

мне никогда не победить тягу в этому ужасному растворимому 3в1 от Нескафе по утрам в общаге. и ведь прекрасно знаю, что обжегшись, не успею допить этой пойло, но отчего-то каждый раз в магазине рука сама тянется к зеленому пакетику из смеси кофе, молока и сахара. когда-нибудь я буду пить собственно сваренный кофе в собственной светлой кухне, аминь.

если вы общаетесь с парнем - лучше некуда, находите общие темы для разговора, но он за почти три недели общения ни разу не позвал тебя встретиться - это нормально? в плане, эй чувак, я понимаю, что ты по уши в работе, я тоже не лентяйка, но может-таки встретимся на нейтральной территории? не сказала бы, что уделяю этим мыслям много времени или что они меня bother, но сама ситуация кажется мне странной. быть может, все дело в гормонах.

мне хочется секса, и я это четко чувствую. но вот беда - после этого несчастного баскетболиста (хотя, думается мне, что он сам по себе очень даже довольный и счастливый) я поняла, что случайные связи "здоровье поправить" - это не совсем та тема, которую мне хотелось бы практиковать. было чудесно, и быть может, если бы не выяснилось. что он женат, мы бы даже продолжали общение (чего я не планировала), но, увы, колокола морали меня всю истерзали своими зконкими мелодиями наставлений. совесть не позволяет, как говорят. и недавно возникшее самолюбие.

поэтому я нахожу в себе силы окунуться в учебу и даже начинаю поиски материалы для научной работы. тема обещает быть интересной и настраивающей на позитив, если не вдаваться в подробности. ведь юмор, будь он черным или обычным, всегда вызывает улыбку (если вы конечно open-minded). кстати, недавнее исследование показало, что склонность к черному юмору признак высокого интеллекта, так-то.

Почти все, кто тут продолжает писать, мы застряли и погрязли в своём прошлом. Просто потому что мы ее тут. Мы не выходим за рамки и за грани. Нам кажется, что выплескивать эмоции сюда - это самое правильное, что мы можем сделать. Нам уже всем больше, чем 16 лет или даже 18, но почему, почему нас так сюда тянет ? Я сюда прихожу за редкими гичками ебли, а про пикчи унижения и изнасилования я уже молчу (потому что их нет) где мои любимые пикчи с кровью кишками и говном, как кто-то режет себе руки. Это было так ахуенно и останется всегда ахуенные для меня. и я никогда явно уже не повзрослею

Вот, что ты должен понять первым делом. Нигде - это замечательное место. Это значит, что с твоих рук спали кандалы, ты свободен, можешь быть, кем хочешь, избрать любой путь, делать все, что пожелаешь.

Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен ебать мозг себе и другим в режиме нонстоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях - пару лет. А потом он всех заёбывает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.

Так называемые сложные отношения, все эти пришёл-ушёл и многочасовые разговоры о высоком - это, пардон, от излишка свободного времени. Это НЕправильные отношения. Серьёзно.

Отношения должны быть простыми как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько баб у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он ебёт вам мозг вместо того, чтобы ебать ваше тело, если он любит все эти фразочки "я не готов" или "нам надо подождать" или "мне надо подумать" или "это так сложно", посылайте его нахуй. Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь - вы поймёте только много позже, так что вы ровным счётом ничего не теряете.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего ещё. От "сложных" отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, это головная боль, если вы жить без неё не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п-р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы - форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Ещё раз и ещё раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с роднёй и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия - вы ооооочень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперсективныйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем - мы все понимаем - что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, блять, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надёжность - крайне важное качество.

Ему помогать вам в самые сложные моменты жизни, когда ну, полная жопа, и шаг вправо, шаг влево - кранты. Поэтому ответственность - тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать - это вообще-то очень как важно.

Вы изучите его вдоль и поперёк, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притрётесь друг к другу как отточенные на супермегаэкстрастанке шестерёнки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он - всё таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него, поэтому терпимость - без неё ну просто никак.


И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичка за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово компромисс, так что гибкость - это тоже очень, очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия - ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было двадцать - вы же ни о чём этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его охуенно прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле всё это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика, всё, что вам от него нужно - это осознание, что вот с этим человеком - и в огонь, и в воду, и в медные трубы, и что когда он рядом - вам очень хорошо. И что без него вам гораааааздо хреновее, чем с ним.

И я вас уверяю - когда вы обернётесь назад лет через двадцать, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести, наконец, задушевные разговоры "а куда мы движемся", потому что вы уже пришли туда, куда вам нужно, вот это и есть любовь. Любовь - она заранее не просчитывается. Никогда.

А все вот эти "сложные" отношения - ну, пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

/не знаю, кто автор, но надо на лбу себе высечь, наверное/

хуже нет, когда наступает отчаяние… когда знаешь, что ничего уже не вернуть и не изменить. я скучаю, родной.

Когда наступят сумерки -
Не важно, в Петербурге мы или Сибири.
Ты встанешь в дверях, я буду цепляться взглядом за твои руки,
До сих пор не видела ничего их красивей.

Черная ночь заползает с водкой и колой в горло,
Разговоры на кухне тише, свет фонарей становится все более дряблый.
Об этом вечере писала я книги год или около.
Этим вечером фразы неуклюжие и почерк такой корявый.

Не прячь от меня глаза, знаю: в них много песен.
Но песни все не о том и не теми словами.
Лучше открой их шире, присаживайся в одно из кресел.
Сейчас мы раскрасим тесноту жалкой студии веществами.


12.10.2017

Честное слово, книги Стивена Кинга обладают некой потусторонней силой, иначе я не могу объяснить то, что происходит вокруг меня, когда я читаю его произведения.

Все началось еще в школьные годы, когда я читала в своей квартирке "Оно". Знаю, тема нынче заезженная, но что поделать. Мне тогда, может, лет пятнадцать было. Помню, был декабрь, родители с младшей сестрой пошли проведать бабушку, а я осталась дома одна. Тогда что-то с компьютером было — он то ли сломался, то ли интернета не было, — уже и не вспомню. И с отоплением что-то случилось в тот день, потому что я ходила в шерстяных носках, которые мне связала Няня, в теплой толстовке с флисовой подкладкой и старых джинсах. В моей комнате всегда было холодно и в тот вечер я не решилась остаться там с книгой, поэтому пошла на кухню. За окном была метель, то и дело мигали фонари, а я читала "Оно". Все случилось на моменте с Беверли Марш. Был напряженный момент, я читала строчку за строчкой, когда что-то загудело в сливе в раковине. Лампочка в люстре замигала подобно фонарям на улице. Я подняла глаза, уставилась тогда непонимающе на кран, когда он задрожал и после нескольких секунд "выплюнул" струйку ржавой воды. Почему я тогда дико испугалась — не знаю, но книжку я захлопнула в ту же секунду и метнулась в комнату к родителям.

Совсем недавно, может, месяц назад, я начала читать "Куджо". Короткий роман, но тем не менее я читала его долго из-за того, что вечно было некогда. В основном открывала книгу на работе во время обеда. И вот однажды, во время очередного перерыва, я достала книгу и, устроившись поудобнее на стуле на нашем складе, начала читать. До сих пор помню, что читала как раз ту главу, в которой Донна (жена главного героя) увидела биту в окно машины. И вот в самый напряженный момент я просто слышу, как что-то ударяется о дверь склада и начинает лаять. У меня чуть книга из рук не выпала. Быстро ее захлопнув, я пошла смотреть, что там происходит. Открываю дверь и вижу начальницу, болтающую с какой-то женщиной, в свою очередь у которой небольшая собачка на поводке бьётся лапками о дверь и смешно рычит. Помню, я так смешно выдохнула, а начальница спросила не без тревоги в голосе "Девочка моя, что случилось?". Я тогда начала смеяться и ответила, что позже ей расскажу. Вернулась на склад и продолжила читать.

После я и правда все рассказала начальнице, потому что именно она посоветовала мне прочитать эту книгу о собачке по кличке Куджо, и, Господи, как же она смеялась!

А вчера! Вчера я была весь день одна дома. С самого утра решила все начисто убрать в квартире. Засучив рукава, намыла полы, постирала все вещи, протерла где только можно пыль… короче, Золушка бы одобрительно кивнула. И после всех этих уборок на голодный желудок, я решила полежать в горячей воде с пеной. Набрала ванну и устроилась поудобнее с очередной книгой Кинга. На этот раз "КлаТбище домашних жЫвотных". Опять же, читала про то, как жена главного героя рассказывала своему мужу (тот самый главный герой) о смерти своей сестры Зельды. И вот она рассказывает, значит, что Зельда на поздних сроках болезни уже начала специально ходить под себя, чтобы за ней убирали, как она коснулась однажды своей птичий рукой ее лица и как она закричала, пролив на себя горячий суп, которым и кормила сестру, как вдруг я слышу, что как будто бы кто-то стучит в дверь. Я действительно испугалась! Боялась повернуть голову в сторону двери, смотрела вдаль, не сфокусировав на чем-то определенном взгляд, у меня руки задрожали и было такое чувство неприятное внутри… а после на лбу появилась испарина. После этого я уже чуть ли не стукнула себя, потому что НАСТЯ НУ ТЫ ЧЕ!? И самое ужасное было в том, что я не могла встать и выключить воду, которая заглушала все, потому что словила ступор.

Но дальше, как говорится, больше. Уже успокоившись, я продолжила читать. И вот жена главного героя подошла к завершению истории о смерти своей сестры, когда у меня зачесалась пятка. Серьезно. Я вытащила ногу из воды и сначала не поняла, в чем дело, а потом чуть не закричала в голос, потому что вода под пеной была КРАСНАЯ. Ладно, как оказалось позже, вовсе и не красная, а ржавая, но. В тот момент я чуть душу не отдала кому-то там. Отложив книгу в сторону, я встала в полный рост и начала разгонять пену ногой. После нескольких секунд до меня все же дошло, что вода не кровавого цвета, а просто ржавая из-за тусклого освещения в ванной. Такое у нас случается, если воду долго льем. Выключив на пару минут воду, я присела на край ванны и закрыла лицо руками. Потрясений мне хватило уже на тот момент. После очень долго смывала под душем всю эту ржавую грязь с себя.

После кладбища решила снова перечитать "Оно". Уже и купила даже. Посмотрим, что будет в этот раз. Кстати, книги сына Кинга — Джо Хилла, обладают той же силой. У младшего вышел новый роман, к слову, и я уже жду не дождусь, когда возьму его в руки!

А вообще… Хочется снова оказаться четырнадцатилетней-пятнадцатилетней девчонкой с косами до лопаток. Ходить в школу, читать романы Кинга и фанатеть от мальчишек из каста "Оно", потому что они заи. Сейчас, когда мне уже немножко за двадцать, заниматься подобным как-то очень не очень. Ха-ха! Но все равно я нежно люблю этих мальчишек-актеров и девчонку-актрису, которые так замечательно сыграли свои роли в фильме. Это любовь, как и все романы Кинга.

*

У меня есть еще истории, связанные с романами "Сияние", "1408" и "Кэрри", но на сегодня, думаю, хватит.

мы обожаем заниматься любовью в душе! Его тело такое сексуальнле в пене и капельках воды. Можно вдоволь налюбоваться на его прекрасные сильные руки, которые блуждают по моему телу. Он прижимает меня к себе все сильнее и сильнее. Его тело напрягается перед тем, как кончить. Затем мы продолжаем принимать душ. Он выходит из душевой кабины первый, обматывает полотенце вокруг бёдер. А потом он нежно вытирает меня полотенцем, обматывает в него и несет в комнату.

Расскажу немного о нашей паре. Я Арина, мне 23 года. Моему любимому 25 лет. Мы вместе 3 года. Живём под одной крышей уже год. Общий быт ничуть не навредил нашим отношениям. Мы стали ещё ближе.

До него я была девственницей, как-то не везло с парнями. Все отношения были на пару месяцев, потом я в них разочаровывалась и до постели, слава богу, не доходило. Встретив его, я не сразу поняла, что это мой человек. После неудачных отношений было тяжело вновь доверять.

Любимый не давил, постепенно завоевывал мое доверие. А мне было так страшно, вдруг он такой же как все, вдруг это только маска, вдруг ему нужен только секс.

Но, так как он, за мной никто не ухаживал. Он дарил столько нежности и тепла. Я растаяла и поняла, что готова к близости. Это случилось через 5 месяцев отношений. Это было прекрасно! Несмотря на то, что было больно, в ту ночь я была счастлива. Он был таким заботливым, все делал медленно и осторожно, шептал ласковые слова.

Но я со страхом ждала утра, вдруг он переменится ко мне. Как же я ошибалась! Он лучший мужчина на свете! С ним пропали все мои страхи, сомнения, стеснения.

Желаю и вам найти своего человека!

Автоэвакуатор в Воронеже должен восприниматься водителями как супергерой, не иначе. Если учесть, насколько у нас все плохо на дорогах. Я часто бываю в командировках по работе, такого бардака не видела нигде, особенно любимую «фишку» наших автобусов и маршруток – не останавливаться на остановках. За ними, перед ними, но никак не там, где надо. Но да не о том речь. Мне уже приходилось пользоваться услугами эвакуатора https://delfinservice.ru/, был неприятный случай пару лет, когда машина заглохла и меня мастера на большой машине спасали. С тех пор номер «Дельфина» - фирма, которая меня вытаскивала – у меня в телефонной книге, на всякий случай. Забегая вперед? сразу скажу – к ним можете обращаться без опаски. Ребята профессионалы, вежливые и аккуратные. За услуги возьмут немного еще и предложат в их автосервисе сразу узнать, что не так с машиной.

Не так давно опять пришлось обратиться к моим спасателям. Ехала в город из пригорода, и передо мной столкнулись две машины. Чтобы не стать третьей – резко свернула, но не справилась с управлением и в итоге оказалась в небольшом овраге у дороги, под забором. Хорошо, что он совсем неглубокий, я почти не пострадала. Но выехать из этой ямы не получалось. Столкнувшиеся машины пострадали не сильно, все остались живы, люди только поцарапались и заработали синяков. Водители вышли, один мужчина, я думала, будет огнем плеваться, так он орал. Второй был поспокойнее, сразу стал звонить дорожным службам. Потом они вспомнили обо мне, оказались оба на удивление порядочными, подбежали помочь. Меня из оврага вытянули, машину, понятно, нет. Убедившись, что я не пострадала, мужчины вернулись к спорам. А я набрала знакомый номер и стала ждать эвакуатор. Смешно, но он приехал раньше дорожной службы. Вытащили мою машину быстро, пока мастера работали, я их разрекламировала столкнувшимся водителям, что они предоставляют лучшие услуги эвакуатора в Воронеже.

То был длинный день, разъехались мы не так скоро, как хотелось бы. Но большое спасибо супергероям за мое очередное спасение.

Устраиваюсь в чертов универ уже почти месяц. На такой длительный срок все растянулось из-за справки об отсутствии судимости, ее делали почти месяц, раньше можно было отдать документ, что ты ее заказал и жить себе счастливо, не общаясь лишний раз с отделом кадров, но именно тогда, когда я решила устроиться, они решили все поменять. Но с этим мы еще разобрались довольно-таки мирно. Теперь же ПФУ пропотерели служебку, какого чертааааа. Дело в том, что на моей кафедре нет вакансии под меня, и мы немножко все поменяли, об этом и была служебка, а ПФУ ее просто просралииииии. Иладно бы директор института был на месте, но он в командировочке, идеально. То есть до его приезда я вообще ничего не могу сделать, а в ПФУ сидят, хлопают глазками и говорят, что еще разок пробежишься по всем приемным универа, подпишешь. СукСукСук

Через весь город в обеденный перерыв, чтобы 20 минут погулять с пёселем и прокормить его.

Заряд бодрости такой, что редбулл со своими общипанными крыльями курит в сторонке. Даже тот факт, что я не успела покушать, не волнует. Обычно на голодный желудок настроение ноль, а сейчас… Куплю какую-нибудь булку и съем на рабочем месте, делов то.

Я еще никогда не испытывала таких эмоций! Когда видишь плоды своего труда в воспитании собаки, хочется прям петь, плясать и обнимать каждого встречного!

У нас растёт прекрасная собака. Конечно, многому еще предстоит учить, много ещё будет чёрных полос. Но вот этот момент хочется записать, чтобы вспомнить эти ощущения в плохие деньки.

В моей жизни был человек, который пытался научить меня смелости. Мы шли с работы к моему дому, было поздно, было много разговоров. Зачем ты стесняешься, спрашивал он, не важно, что о тебе подумают люди, делай то, что тебе хочется. Все окружающие видят тебя, возможно впервые, возможно и нет, но ты задерживаешься в их памяти ненадолго, с таким словами он уселся в самом центре тротуара. Чего ты боишься? Мы не ушли, пока я не села напротив него. Разговаривали, мимо проходили люди и, как это обычно бывает, с любопытством, недоумением и ещё чем-то подобным смотрели на нас. Не знаю, почему мне вспомнилась эта история. Ведь тогда, под этими взглядами я не стала свободнее и смелее. Не освободилась от мыслей "а что они подумаю, если…" п р о с т о о т п у с т и

Мне посоветовали создать паблик вк или инстаграме с историями про дебильных клиентов, потому что моя коллекция неисчерпаема, а знакомых я уже достала. Это они ещё не знают, что я уже вещаю на широкую аудиторию))) а кто-нибудь знает какую-нибудь существующую группу на эту тематику?)) не подслушано или бесит, а именно об этом) ябпочитала)

Из свежайшего. «Девушка, положите мне сразу сахар». Спрашиваю, сколько. «15 ложек, не размешивая». Отвечаю, что действительно положу 15. Начинаю отсчитывать пакетики. «Ой, девушка, что вы такая не весёлая». Да если б ты смешно шутил!

Какая я стала бабка, просто господибожемой

Вчера вечером к нам приезжали девчонки, привезли с собой кальян. Сидели курили до часу ночи, даже не пили. Сегодня проснулась в 8 на работу. То есть я поспала вообще 7 часов (ну может чуть меньше).

Проснулась разбитой

Где то время, когда я могла сутки не спать, тусить, и быть бодрячком?

Ещё однажды была история про меню.. блин, это настолько дебильно)) пришла девка, ну и началось по изведанной схеме, «а чем эКспрессо отличается от латтЭ», и всё такое. Выбрала всё-таки латтЭ, спрашивает «а сколько миллилитров стакан?», я говорю «300», и тут она такая, строгим, я б даже сказала, разоблачающим, тоном «а тут у вас написано, что 120!». Я чёт опешила, спрашиваю-где? Она тычет в меню. А в меню «латте 120 руб.», и всё, ничего больше про латте не написано. Сука, как? Как? Как можно решить, что это миллилитры? И если уж ты решила, что это они, хуле ж ты у меня спрашиваешь? Оооо, боги

я была в Америке один раз в жизни, в 2013, и только на месяц. поездка зашла не очень хорошо, особенно трудности возникли с людьми моего возраста - сказался и мой "тяжелый" акцент, незнание норм поведения и абсолютно нереалистичные представления о людях (спасибо, массовая культура). c тех пор, как в любом разговоре всплывала тема Америки, я никогда не упускала случая добавить, что мол они отмороженные долбоебы, с ними скучно, никакой духовности и подобное. переехав в финку, продолжила разоряться на тему "скоро всей вашей Америке — кирдык, мы вам всем козью рожу устроим, понял?" при этом пытаясь иммитировать чикагский говор (ну в стиле "опять прибалты решают кто круче, при этом используя русский язык). и продолжалось бы это очень долго, пока не произошли две вещи. первое - после многочисленных истерик и crying myself to sleep лет с 15, я поняла что я очень сильно люблю людей и мне никак не прожить без общения с ними. провести день в молчании и одиночестве - непосильная задача, а друзья - это вообще святой грааль и надо держаться за них как можно крепче. второе - познакомилась с достаточно умным человеком, у него есть на всё свое саркатистичное мнение, но вот Америку он любит всей душой и без всякой объективности. и примерно в то же время встретила волонтера-американца, который после пары минут общения и шуточек в стиле: "ой, бедный, ты наверное тут так страдаешь без тако белл и фейковых новостей" он искренне заржал и изрек: "you're so americanized". и все мы, наверное. отчасти.
именно в тот момент я поняла, что любые мои проблемы в общении с людьми - это исключительно мои проблемы, и если хочется отдачи, нужно быть самому искренне заинтересованным.
теперь мечтаю съездить ещё раз и поучиться общению у мастеров широкой улыбки и хорошего настроения 24/7.

Чего до меня доёбывается эта женщина? Сашенькина которая. Почему всегда вот такие вот люди выбирают меня? Это бесит. А ещё, есть такая нестерпимо тупая категория людей, которая, судя по всему, не умеет читать. Которая может отстоять целую очередь (но большинство считает, что это необязательно, привет, мой прошлый пост), чтобы спросить «почем кофе» «сколько стоит то-то?» «есть ли у вас это?». Сука, кому меню повесили? Мне, чтоб память освежать? Говоришь-вот меню, можете ознакомиться. А они на него смотрят, видимо, пугаются букв, и всё равно спрашивают. Ещё бесят разговоры «для поддержания разговора», состоящие из очевидных вопросов и ещё более очевидных ответов, это так скучно и раздражающе. Терпеть не могу людей.

Так трудно вставать на работу, когда ты ложишься спать в 4 утра, а просыпаясь в 8,30 в твоей комнате +15 градусов тепла. Но я бы не назвала это теплом, скорее 15 градусов холода. И внешний мир не так уж привлекает, а ради тепленькой постели можно пожертвовать всем.

Недавно в интернете искала место, где можно очень дешево покушать домашнюю еду. И знаете что ? Буквально в двух шагах от работы я нашла несколько таких мест, но выбрала самое интересное. Старая лестница, ведущая к крашеным в белый дверям. Нет вывески. Внутри все как в школе. Меню напечатано на листе а4, находиться в папке, где на каждый день свой лист. Взяла себе суп, картофельное пюре с двумя отбивными, салат с капусты и моркови, чай и два ломтика хлеба. Это все обошлось мне в 30 гривен (грубо говоря в 1 доллар, почти). Я была в диком восторге от столовой и той обычной еды. Смешно, да. Теперь хожу туда на каждый обед.

На работе иногда посещает чувство, что я вызываю некий интерес у некоторых парней. И вот понять не могу, или я настолько странная и непонятная, что нужно обязательно на меня смотреть так, или я себе накручиваю. Пока никто не делал подкатов, надеюсь такого не случиться. Однажды возле универа ко мне подходил знакомиться парень…И это было не очень. Да и моя вечно кислая мина на лице должна всем сообщать "бегите, уходите, я злая".

мне тебя не хватает. перестроиться мыслить чуть в другом направлении оказывается не так уж и просто. вроде, вот пару-тройку дней назад все выстраивалось как тебе, казалось бы, нужно, но губу закатай, слюни вытри —так классно и идеально бывает только в твоих любимых сериалах. тут так не работает. вот и все. тут система сложнее, дубли не переснимешь, сценарий не перепишешь. и думается, а что, собственно говоря, сложного перестроиться и не думать, не ждать, что он такой на белом коне врывается на 7-й этаж твоего дома, бросается тебе в ноги и судоржно умоляет забыть, что он в какой-то там понедельник или воскресенье забыл о тебе. в прочем, как и во все другие дни. ты, милая, в сознание приходи, ножками землю нащупай и возвращайся из мира грёз в суровую реальность серых будней. но, а так да, безусловного тебя не хватает, абсолютно. любим же мы, девочки, отъявленных мудаков без моральных принципов и без жалости. мало же женской душе и сердцу страданий. мне так тебя не хватает.

В теперь о насущном. У нас ремонт, полным почти ходом, начался. Проводка пока. Надеюсь уже сегодня закончат, сейчас почти пол 2го ночи, С. выкидывает мешки с мусором (у нас ща такое могут дать штраф). Я стою с фонариком. После проводки начнем клеить обои и тп. Мастер, который должен был это делать, сьехал, сказав что еще занят. Пригласим другого наверно

Мне надоел твой крик, твои вечные тупые предьявы, высасанные из пальца, мне надоело твое хуевое отношение ко мне. Это меня заебало. Твой детский сад а-ля КАК ТЫ ТАК И Я. Я устала и хочу все это закончить. Я помню только все плохое, что ты сделал мне, как доводил меня до истерики, как обливается меня водой, как я ночью уходила из дому в холодный подьезде и многое другое дерьмо. Все это в моей голове, ты не шевелишься чтобы сделать нашу жизнь легкой и счастливой, теье нравится так жить и ты считаешь виноватым во всем, всегда всех..но не себя. Я устала, мне 24, я заместитель заведующий аптечного маркета, сдаю на провизора, получаю хорошую зарплату и трачу свои нервы на всякую хуйню. Я хочу взрослого мужика, чтобы вел себя достойно, чтобы уважал меня, а не называл конченой, чтобы любил меня не на словах, а на деле. Сегодня я кися, без которой жить не можешь, самое дорогое что есть у тебя, а завтра конченая мразь, которая идет нахуй и которая заебала. Во всех семьях есть и ссоры и примирения, но в моей памяти почему то остается одно дерьмо, связанное с тобой.Мне тошно. Я не хочу уходить, я хочу решение этих проблем, чтобы можно было жить. Но хуй. Спокойной ночи