"Ежедневное напоминание: -парень, в которого ты была влюблена в 16, не будет значить ничего, когда тебе будет 25. -тест по математике, который ты завалил на первом курсе старшей школы, ничего не будет значить, когда ты получишь высшее образование. -проблемы, с которыми ты сталкиваешься сегодня, могут казаться концом света, но они не будут значить ничего через год. -ты будешь в порядке. Все будет в порядке.”

Просто сейчас такое состояние, что хочется, чтобы весь мир замолчал, и время остановилось. Всего лишь на пару минут. Просто чтобы выйти на улицу и закричать, громко, изо всех сил, так чтобы потом горло болело. Выбросить из души все то, что так мешает жить.

Хочу к Тебе… И чаю с бергамотом. И чтоб легли на плечи не мешки, набитые ответственнойработой, а две большие, добрые руки… Хочу к Тебе… Хочу холодным носом, уткнувшись между шеей и плечом, назло… Пессимистическим прогнозам. Оттаять и не думать ни о чём… 4 за

Ну право же какие прелести, спасибо greyoceans Насте , она разнообразит мою осень и учебу флешмобами) Вообще передаю эстафету этой даме, а там уж пусть сама решает проходить или нет kerryperry .

_____________

People are strange when you're a stranger… 'Doors'

Хотя что можно назвать странностью?

20 моих странностей.

1. Не люблю рисовать зрачки.

2. Все файлы на компе сохранены в отдельные папки с внятными именами и сами файлы названы понятно.

3. Когда рисую красками наливаю всегда теплую воду, мне так приятнее.

4. Не могу находиться в своей комнате с открытой дверью и заснуть с открытой дверью не могу.

5. Не выкидываю бумагу, все идет на заметки и палитру.

6. Больше люблю обниматься чем целоваться.

7. Не понимаю как определить время на механических часах.

8. Храню свитера в комоде, а не в шкафу.

9. Всегда ношу заостренную форму ногтей, я не считаю что это странно, но многие почему-то удивляются.

10. Ну я в общем странно изъясняюсь иногда, бывает что в пылу разговора соединяю несколько слов сразу, и выходит что-то типо вместо "включи чайник" "вклюник"…на самом деле это как-то само выходит.

11. Засыпаю если рука лежит на животе…. хотя от бессонницы это не спасает.

12. Странность не странность, а обижаться я не умею.

13. Пью чай с "щепоткой" сахара (пол чайной ложки).

14. Не считаю себя странной, но знаю что другие такой меня считают, и наверно это странно. хехе

15. Вся обувь которая у меня есть - черная. Недавно заметила.

16. В глазах других это может и странно, но я всегда говорю правду в глаза и отстаиваю свое мнение.

17. Чувствую вину других людей как свою, и стыд других людей как свой, в общем это как-то называется…эмпатия. Мне самой это кажется странным.

18. Могу представить чего нет и убедить себя что это есть, или могу представить чего не было и убедить себя что это было в моей жизни….короче это даже звучит странно.

19. Всегда таскаю с собй фотик, как выяснилось для кого-то это странно.

20. Не могу улыбнуться незнакомому человеку…

______________________________

Когда ты падал, мы падали вместе. Когда падала я - я летела вниз одна.

Пересмотрела все их клипы. Господи, вот это тела. Они такие киси https://www.youtube.com/watch?v=7p7xWHlCs90

Сидит и поёт мне песни в скайпе ^~^

gifs by mcagron

тяжело сформулировать свои слова, сказанные самому близкому человеку на кухне пару минут назад, в предложения. тяжело признаваться в том, что прогулка по туманному проспекту была самой дельной за все прошлые месяцы бытия. тяжело принимать то, что ты сам себе признаться не можешь в своем же внутреннем мире, но этому человеку открываешь двери, которые никто ранее открыть так и не мог.
мне не хватило в свое время понять, как сильно жизнь пнула по заднице с криком "двигайся дальше", не хватило смелости идти, только отойти от предыдущего шага и вздохнуть с облегчением, мол, пережила, спасибо за урок, дальше - лучше. дальше - кишка.
после прямой подачи в голову, удар которой пришелся только спустя девять месяцев совместного проживания, дошла одна сплошная истина: доля девушек - парни, которые никогда не покидают наших голов. как ни крути, всегда кто-то вертится в голове. как ни крути - постоянно возвращается этот цикл прохождения круга в одну и ту же сторону.
пекло и выжгло, свершилось.
когда ты расстаёшься с человеком по большей мере из-за другого человека - ты понимаешь, что даже несмотря на все детство в его жопе, были бы эти чувства живыми, ты бы и дальше боролся. но когда остывает все, что было и появляется к другому, пора ставить точку. незамедлительно и точным выстрелом, иначе будет совсем тяжело.
и вот ты ставишь эту чёртову точку. и думаешь, что все позади, не придётся не за кем вытирать и размазывать по рукам сопли, вытирать задницу и устраивать все только так, как этого требуют. ты жертвуешь всем, получая каждый раз под коленку ногой, и улыбаешься, потому что хочешь сделать для человека все, не требуя ничего взамен. но ведь ты, черт возьми, особь женского рода и как бы ты не требовала ничего взамен - тебе хочется хоть какой-то заботы, внимания и проявления инициативы. инициатива - это не грязные трусы в стирке и вопль о жрачке. и назвать это приготовлением еды совестно, да потому что это совсем не просьба. ты пыхтишь и пыжишься, только бы кому-то было хорошо. и каждый раз все для кого-то, а в ответ тебе стена недопонимания в виде "ты что, обиделась?" собственно, нет, просто со временем мне станет абсолютно наплевать под каким забором ты валяешься, если ради совместного счастья ты ничегошеньки не предпринимаешь, а только живёшь на готовом и распускаешь нюни, какая же я сука, раз так устала после трудного рабочего дня.
и вот снова. проживая то, что, как ты надеешься, больше не повторится, ты возвращаешься снова в ту же стезю. когда человек, который стал толчком осознания, что эти отношения катятся ко дну, тоже присаживается на твою шею и довольствуется тем, что есть. и снова синдром материнского инстинкта. ох, вы посмотрите, мать Тереза, обнять и плакать как же она жертвует собой вопреки всему, что накипает, лишь бы младенцам было дышать проще и бегать приятнее. ох и ах, картина маслом.
осточертело.
если ты ничего не требуешь взамен, если ты слишком добр, если ты не теряешь надежду в лучшее и каждый день просыпаешься с этой мыслью, у тебя словно на лбу написано "олух и кретин, вытирайте ноги, гости дорогие".
нет, конечно же, есть и свои хорошие стороны. жить с таким грузом позволяет наслаждаться каждым мгновением жизни. наслаждаться тем, что окружает, ты ищешь выходы, замки, ключи. ты ищешь то, что многие бояться найти, но.. но наступает пик осознания всего, что происходит. и, как ни странно, отстоя намного больше положительных сторон.
самое тяжёлое, что это не отступает. принятие и понимание всего каждый миг идут рука об руку рядом. и хочется в момент выстроить перегородку между собой и окружающими, но не со всеми выходит. ты просыпаешься, думаешь, а может сегодня будет лучше? но потом ты приходишь домой и ненавидишь себя за мягкотелость, которую проявляешь. а людей на шее все больше и больше, становится тяжелее и, бум! все падают по склону вниз. ты прекращаешь общаться с каждым, просто потому что они бросают в тебя больше камней, чем помогают встать. алчность, эгоизм. и, да, я эгоист. но этот маленький чмошник просыпается только тогда, когда блины надоедает печь для людей, что не ценят того. что просто сидят и радуются такой возможности - поматросить и бросить.
по факту, из-за этого становлюсь молчащим идиотом. хочется сказать - бессмысленно, не услышат. хочется двигаться - что-то держит. отбрасываешь оковы - ты предатель. стоишь на месте - ты трус.
а после этого еще одна удивительная фраза "все бабы суки". так ты, трепещущий, хоть раз задумывался а почему так сложилось? может быть потому, что единожды, наслаждаясь островом грез в виде одного человека, вместо слов "я все сделаю, я обещаю", стоило сделать? может, почёсывая свои яйца, стоило просто встать и дать, нежели просто брать? но нет же, я же мужик.
настоящие мужики делают, а не наставляют рожки словами в виде бескрайних обещаний.
пора меняться, пора менять. пора отбрасывать все ненужное.
ха-ха. каждый день себе это говорю. и каждый день бегаю по кругу, ощущая надежду на что-то лучшее, прилагая все усилия в достижении этого "чего-то".
но каждый раз обрыв и несовпадение данных.
каждый раз мыслей больше, чем хотелось бы. каждый раз сплошная черная дыра.
так вот, перескакивая с темы на темы и возвращаясь к тому, что все закончилось на одном человеке. он тоже сел на шею. и кроме слов - ни-че-го. собственно, расстилаясь перед мужиком, девушки, сделайте себе хоть макияж естественный. иначе туш глаза щипать будет.
а со всем этим дерьмом, дерьмищем и полной разрухой пора заканчивать.
махаю рукой и передаю приветы всем тем, кто сидел хоть раз на шее. спасибо, растянули на всю жизнь вперед. как же тут не попробовать стать добропорядочной сукой.

— Что случилось? То ты изображаешь снежную королеву, то вдруг делаешь что-то доброе. Какая ты сложная.
- Ну, у меня была сложная жизнь.

Кааак же я жду конец семестра…

Во-первых, мне надоело это дело. Ненавижу все предметы, которые связаны с гос.строительством и местным самоуправлением. И вообще все уже подбешивают. Впереди сплошные отработки и сессия…арарррорлюьвал

Во-вторых, скоро Новый год и пора запасаться подарками, на которые нет денег. Подзаработать бы - но пункт выше.

В-третьих, хочется уже писать, читать и смотреть сериалы. Ключевое тут - со спокойной душой.

Сегодня были на уроке гончарного мастерства)) Прикольно, я бы позанималась этим) И еще завтра уже на танцы иду. А на зумбу все никак не попаду(

Всё в жизни возвращается.

Вселенная откликается на наши желания…

И то, что является твоей судьбой - настигнет тебя.

Нет смысла удерживать кого-то. Если он - твоя судьба, то он непременно вернется.

Так было и со мной.

"Мы разошлись так, словно собираемся увидиться через час.

Короткий, мимолетный поцелуй в губы, спокойное "Пока"

Но этот перекресток, на котором мы разошлись в разные стороны, стал свидетелем нечто большего."

— так я писала когда-то… (https://anestesy.viewy.ru/post/61601953)

Мы тогда и правда попрощались. Но не навсегда.

Он сам пришел.

Он сам.

Ему нужен был этот опыт.

И… хоть мне было и нелегко… Но я оттаяла.

Я снова живу. Я больше не "законсервирована".

Он постоянно говорит, что рядом со мной ему неописуемо спокойно…и…. есть что-то, чего он не может описать.

У меня тоже самое. Я чувствую, что я НА СВОЕМ месте, когда он рядом. Когда его голова у меня на коленях…

Когда он аккуратно держит меня за руку в темноте…

Когда он просыпается от моего малейшего движения…

Он - мое настоящее. Не прошлое, не будущее - настоящее. И он всегда будет таковым.

Да, если меня мое сердце обманывает, гордость возьмет свое. Снова.

Но… сердце…

Ничто не заменит того тепла, разливающегося от сердца по всему телу…

И… да. Я поняла сегодня, что я ОЧЕНЬ хочу ребенка.

Я не хочу больше смотреть, как дети с радостными криками бегут к родителям. Чьи-то дети…

Я хочу, чтобы мой ребенок кричал: "МАМА!" и бежал меня обнимать. Я хочу приходить в детский сад ЗА СВОИМ ребенком. Я хочу разговаривать с ним. Я хочу поскорее обнять его.

Я хочу семью.

Хочу почувствовать, что это такое - быть мамой.

Я хочу этого, правда.

И это - новое дыхание.

Я благодарю небеса, что эта искра снова во мне зажглась.

Взаимное выгодное времяпрепровождение. Надолго ли? И куда приведет? И зачем оно, если ведет вникуда? Иначе смотришь на всё и думаешь: а это всегда так непонятно? Вообще не представляю, что жальше будет? Пофигизм полный или чувство собственности взыграет? Вот что значит жить абсолютно без.

Когда нибудь она не захочет чтобы я приехал. Она уже не захочет меня обнять, не соскучится. Больше не выпьем пиво под комедию со ставридкой, не выпьем вино под красивое кино. Не почувствую запах кожи. Время будет идти медленнее, в сутках станет больше часов, я буду много курить. Отдал долг родине. За это время она уже влюбится, у неё будет ухажер. Она очень красивая, не думаю что будет трудно найти нового парня. Со временем от меня не останется ничего в её комнате. Мы дети? Или я просто еще недостаточно взрослый для неё. Она уже наверняка думала что будет делать без меня. Знает может быть кто ей нужен. Я же не знаю ничего.

прокручиваю ленту друзей и понимаю, что мне некому написать. точнее, нет человека, которому я хочу излить душу и буду знать, что ему это нужно/важно. чем дальше - тем тяжелее. и по больше части я накручиваю себя сама. сама придумываю проблемы, которых нет. синячу дома одна ночью.

ути бозе))) мимиим

Ещё сейчас увидела, что verbanovna сделала реблог моей записи о чужих проблемах и… офигела- 26 откликов! Пусть эти лайки набрал реблог записи, но МОЕЙ *-* после этого, видимо, и пришли новые люди. Спасибо Вике за этот подарок: 3 не думала, что это кто-то всё-таки читает

Сегодня решила съесть последнюю слоёную булочку с сахаром. Заболели зубы, а я этого терпеть не могу. Мне легко отказаться о чего-то, чем потом мучаться от боли… Тем более зубной. Ещё меня достал мой вес. Завтра мы кдем в ветеринарку, потом завезём собаку и отправимся в планету. Нужно купить зарядку от ноутбука (спасибо, Киби) и…весы. Потом посмотреть себе купальник, шапочку и очки. Решила снова заняться плаванием-люблю это дело больше всего. А больше всего нравится выбирать очки, обожаю их. Плюс ко всему нужно посмотреть спортивные штаны какие-нибудь для занятий в спорт зале. Решила взять себя в руки и начать худеть. Мне это необходимо. А этот пост будет моим личным напоминанием, аминь.

Чувство вины съедает. Невозможность что-то изменить. Контрольные улыбки. Приобретенное спокойствие разбивается о чертов быт. Существование в параллельных мирах. Ненависть к дому. Ненависть к человеку. Желание обнимать. И быть кому-то нужной, просто потому, что я. Плакать, как тогда на скамейке в парке. Давиться. Беспомощность. Моя ошибка в том, что позволила тебе видеть это. Ошибка. Ты бы жил и не знал. И меня не заботило бы твое счастье во вне. Ты хочешь забрать у меня все до последней капли. Тебе кажется, что злость, выплеснутая сгоряча, даст тебе дышать. И если месяц назад, я еще видела просвет, то сегодня все закончилось. Я помогу тебе. Я задушу себя.

аххаха и смех и грех

Я стану опять ненавидеть субботы,
Считать дни до встречи, когда вспоминаю.
Пока я веду каждый день эти счёты –
Скажите ему, что я сильно скучаю.

Я стану опять ненавидеть субботы,
Считать дни до встречи, когда вспоминаю.
Пока я веду каждый день эти счёты –
Скажите ему, что я сильно скучаю.

А мне нравится, как что-то зарождается в душе по отношению к тебе. Или уже зародилась? Во всяком случае ключевое слово здесь- нравится.

Мое одиночество очень как раз. Мой мир и ваш мир разделяет прекрасная дверь цвета «береза». В моем мире пахнет сандаловым маслом и поет Нино из колонок. По утрам я учусь улыбаться печонкой, вечерами стараюсь забывать о себе прежней. Готовлю, читаю, гуляю и напеваю тихонько «giedosiu, giedosiu, giedosiu, giedosiu, nors jie niekada nesupras»

Осень выходит теплой, душевно теплой. И в душе одна теплота и сплошной уют. Череда новых событий не дает мне заскучать. Новые знакомые и море смеха, веселье, учеба, которая приносит одно удовольствие и ты, сидишь уткнувшись мне в плечо этими теплыми весенними вечерами, не счастье ли это?

расстались, я может и толкнула, может и хотела, но…. грусть

каак можно бухать неделями? 4 день, а меня уже хуёвит

сьогодні знову зробимо ніч без сну, або зведемо його до мінімуму.

Последние две недели были волшебными, легкими, счастливыми, солнечными, наполненные смехом, весельем, душевными разговорам.Ходила на пары с удовольствием и мне до ужаса все понравилось. Жду с нетерпением теперь следующую сессию. Группа замечательная. И еще, не могу описать это чувство, когда ты ходишь на учебу как на праздник- такое со мной впервые.

Каждый день и каждый чертов перерыв между парами я подхожу к доске объявлений с надеждой, что там висит распределение на практику.

Плохие новости - в следующую практику мы отправимся в частный коммерческий театр, а потом - в концертные организации, музеи… Короче, снова до обычного репертуарного драматического театра мы доберемся не скоро.

Поэтому это мой.. надеюсь не единственный, но немногочисленный шанс.. сама не знаю на что.

у дорна новый альбом.госпади.отличный вечер.

Не воспитайте мальчика козлом,
Зацикленным на сексе и продажах.
Пусть даже Вы - и женщина с веслом,
Но всё-таки Вы - женщина, мамаша.

Ведь каждого злодея-мудака,
Идущего вприпрыжку с сеновала,
Старушка-мать качала на руках
И в розовую жопку целовала.

И говорила:" Деточка, ты знай,
Все женщины хитры и меркантильны.
Они колдуют, чтоб пришла весна,
И заставляют, чтоб за них платили.

Тебе я настираю труселей,
Борща насыплю в банку от горошка.
Ты - самый лучший мальчик на земле.
Твой папочка - гондон, а ты - хороший. "

И деточка, впитавший с молоком,
Концепцию обиженной мамаши,
Растет самовлюбленным мудаком,
Зацикленным на сексе и продажах.

- СОЛА МОНОВА

ненавижу и люблю одновременно.

убивать в себе чувства и пытаться втоптать их куда поглубже это то, что всегда отразится острой болью в виде воспоминаний, которые как опытные альпинисты все равно выкарабкаются наружу.

стараешься заполнить все свое время, даже находишь работу. только все зря, ведь возвращаясь домой вечером в каждом угрюмом прохожем ты видишь свой любимый силует и больше ничего не важно.

не спасает даже дикая усталость и когда падаешь без сил на кровать тут как тут сны предатели, которые с нетерпением ждали этого момента, чтобы выступить во всей красе. снять твою усталость, но не вытащить из пропасти мыслей.

тебя у меня нет, но ты есть везде.

каждую осень происходят странные вещи. все чувства собираются вместе и единогласно решают играть с тобой злые шутки.

я хочу идти по пустой дороге, освещенной фонарями, вдыхать прохладный воздух и знать, что там в конце пути меня кто то ждет.

нам - поставят диагноз назначат ли терапию-
не внимай никому даже тем кто окончил мед
не смотри на часы нас вроде не торопили
и ещё не смотри потому что времени нет

не смотри на часы пока их ещё не сломали
у мобильника кстати есть кнопка с функцией "off "
и давай целоваться в паузах между словами
или даже давай поцелуемся вместо слов

если веришь в меня то воздастся тебе по вере
где не снимешь на кэнон пользуйся карандашом
а когда ты за мною чуть слышно закроешь двери
я уйду ненадолго на сколько бы ни ушёл

Р. Кусимов

Кажется я остыл, кажется я ослеп
Был я с тобой без сил, а без тебя окреп
Милая, не скучай, лучше себе сыщи
Вся наша жизнь - трамвай,
Вся наша жизнь - пути.
Видишь ли наш маршрут словно пришёл к концу
Знаешь, напрасно тут двигаться по кольцу
Дом твой мне стал простым
Пресным мне стал твой хлеб
Видишь ли я остыл
видишь ли я ослеп

полюбить тебя заново осенью - это раз.
в октябре всегда тянет на прошлое изнутри.
это два - перекинуться парой обычных фраз.
провести с тобой ночь и оставить записку - три.

а четыре - сходить послушать, как ты поешь
в опустевшем подпольном баре и все понять.
я ползу по обмякшим улицам, ты - идешь.
вспоминать, как нам было весело - это пять.

шесть и семь - каждый раз в метро на Кузнецком мосту
задыхаться от злости, съеживаться в клубок,
видя эту картину. да, ту самую. ту,
где мы за руки. вместе. в жизни тогда был прок.

это восемь - любить октябрь и жить лишь им.
это девять - его ненавидеть. я все. я пас.
это десять - метаться в прошлом, как у руин.

полюбить тебя заново осенью - это раз.

(с) {ли гория}

Это было.. зимой этого года, вроде. Не помню точно.

Меня пригласили на какой-то концерт в тот универ, где я сейчас учусь. Он должен был принимать участие. Я еще даже толком не решила, пойду ли - по-моему, у меня как раз это время попадало на курсы, но успела подумать что-то вроде:

эх, а вот училась бы я в г---се - может, изредка бы видела Его, пока Он там репетировал…

И вот, я учусь здесь. Свершилось. Алиллуйя. Ну и т.п. А афиша этого концерта (не, ну странно, что я даже месяц не помню, хотя смотрю на нее уже три месяца подряд почти каждый день) до сих пор висит.

УЖЕ ПОЧТИ ГОД ВИСИТ. Хотя, прошу заметить, концерт этот прошел всего один раз и с тех пор не повторялся и не собирается. МатьВашу, вы издеваетесь! - хочется мне сказать каждый раз, когда я захожу на факультет. И висит эта дрянь, заметьте, как назло, только у нас на факультете!!!

Народ, вы почему-то сняли объявление о форуме в читальном зале в тот же день, как он закончился. Почему-то вы все объявления и афиши снимаете нууу ооочень оперативно, а про этот на год забыли!

Я когда-нибудь не выдержу и сорву ее, и мне даже не будет стыдно.

Кстати, Ему в театре в тот день поставили замену спектакля и в концерте поэтому Он не участвовал. Но естественно, всё равно напоминание о Нём, от которого не денешься никуда.

Хах, когда я приходила на вступительные мне это даже казалось забавным.. И счастливым знаком этаким, к тому же. А сейчас бесит.

Он всегда найдет способ меня преследовать.

Скучно. Вселенских масштабов, друг, скука твоя земная.
Если б случился Армагеддон и победило зло,
Ты закурил бы и поднял бровь; ты бы сказал, зевая:
" Ну наконец-то вокруг меня что-то произошло".

Скучно, не так ли? Однако ты, видимо, славный малый,
Раз уж так много сумел создать просто из пустоты.
Есть, чем гордиться - всего достиг, и ерунда, пожалуй,
Что неудачниками зовёшь всех не таких, как ты.

Выпей. Взгляни на свои часы. Местное время - девять.
Вспомни московские огоньки, вспомни и позабудь.
Если не хочется мир менять, стоит ли что-то делать?
Если же хочется изменить - сделай хоть что-нибудь.

Дни пролетают в Больших Делах /в местных и в зарубежных/,
И появляются на пути люди, которых - рать.
Сколько их любят в тебе тебя, а не свои надежды?
Сколько из тысячи номеров ты бы хотел набрать?

"Счастье — это когда ты живешь сам по себе, ничего не меняя, а другой — так же — рядом. А потом вы ложитесь в одну постель, а там так же тепло и уютно. И можно повернуться к нему спиной, чтобы тебе в шею уткнулись и засопели сонно. А другой рукой тебя сверху накрывают от всего — штормов, землетрясений, падающих метеоритов, и можно спать.”

Вы не поверите, но я накрасила ногти красным лаком и собираюсь так пойти в школу завтра. Рву устои и духовные скрепы.

Вот и спокойствие, вот и уехал,
Некого больше искать.
На рукаве, отороченном мехом,
Черною змейкою - прядь.

Кружатся листья, кружатся дружно,
Их не поймать на лету.
А почему? Потому что не нужно -
Скоро их в кучи сметут.

Пламя забьется, пламя остынет,
Выпадет первый снежок.
[Может быть белый, может быть синий,
Может какой-то ещё…]

Станет прозрачно, станет искристо,
Будет конец ноября,
А на дорожках нетронуто-чистых
Буду со мной только я.

Я без желаний, я без запросов,
Я без забытых стихов.
Как ни старайся, лето - не осень,

Жажда иметь - не любовь.
Как ни препятствуй, мертвые листья
Все долетят до земли.
Не возвращайся: сладко мне спится,
Если ты где-то вдали.

Сола Монова, #ПРАВАЯ_КНИГА

Я сделала это и я молодец.Море по колено.

Суууууука. Как же хочется просто сдознуть по взмаху волшебной палочки. Мне нужен дикий экшн

Привет, я Аня, сижу в первом часу ночи за компом и делаю реферат на завтра

и ещё я никогда не понимала фразы "родить ребенка кому-то" или "для кого-то".

Бред полный. Не для мужика надо рожать, который этого в 50% случаев не оценит, не для себя и не для этого пресловутого "стакана воды в старости" (по-моему, вообще клиника какая-то!..), а для самого ребенка. Подарить ребенка миру и мир - ребенку. Последнее даже правильнее, наверное.

Так будет правильнее.

По крайней мере, из предыдущих вариантов редко получается что-то путное.

В мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками – у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно.

подскажите, как зовут этого красавчика?

ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета

Та Сторона – Кого любишь ты

[Прослушать трек в блоге]

Дым, дым…
Только уставший и одинокий.
Кто любит дождь, дождь…
Только те кто под ним не мокнут.
Кто любит сны, сны…
Те кто здороваются с рассветом
Кого любишь ты, ты?
Расскажи про это…

Навсегда Я люблю тебя Всегда НИКОГДА!

Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 – или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, - и получить помощь, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой – или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»?

Я так хотел тебя возненавидеть,
но не смог даже разлюбить.

Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс – и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой – или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет?

слушай, я в ужасе от того, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим?

1. Проверим твою память: с какой книги начался твой 2014 год?

Чарльз Диккенс "Большие надежды"

2. Лучшая и худшая книги, прочитанные в этом году?

худшая - удушье. лучшая - не могу определиться

3. Книга, которую ты читал(а) большое количество раз в своей жизни?

Унесенные ветром

4. Книга, читать которую давалось тебе труднее всего?

Ницше "Так говорил Заратустра". Выше моего понимания книга, так её и не дочитала

5. Книга, в любви к которой тебе стыдно признаться?

наверное, это любая книга Дарьи Донцовой. я начинала конкретно с её книг, и это сейчас я понимаю что её детективы чтиво на один раз, но было время когда я любила её

6. Самые недооцененная и переоцененная, на твой взгляд, книги.

если на мой взгяд, то переоцененная "над пропатью во ржи"

7. Любимая книга, по которой сняли фильм, который тебе очень понравился?

Джйен Остин "Гордость и предубеждение"

8. Любимая книга, по которой сняли фильм, который тебе совсем не понравился?

однозначно "Портрет Доирана Грея"

9. Книга, фильм по которой ты хотел(а) бы увидеть, но который до сих пор не снят?

я не знаю

10. Книга, которую ты долгое время хочешь прочесть, но почему-то до сих пор не прочитал(а) ?

любая книга написанная современным автором

11. Персонаж, на которого ты похож(а), и тот, на которого ты бы хотел(а) походить?

мне кажется я похожа на Эшли Уилкса, такой же потерянный мечтатель. а хотела бы быть чем-то средним между Мелани Гамильтон и Скарлетт О хара.

12. Книга, в которую ты влюбился(лась) с первого взгляда?

Ремарк "Три товарища" и Маргарет Митчелл "Унесенные ветром"

13. Книга, которая особенно тебе дорога?

Шарлотта Бронте "Джейн Эйрн". Мне как-то показалось, что эта книга делает меня лучше

14.Книга с самым неожиданным финалом?

Агата Кристи "10 негритят"

15.Книга с самым разочаровавшим финалом?

"Над пропастью во ржи"

Сегодня в универе я чуть не задохнулась от зловонного запаха серы, исходящего с улицы. Грешат на какие-то заводы и станции, но если и была какая-то авария, то сегодня, а мы с однокурсниками дохнем от этого запаха не первый день.

А еще по миру гуляет Эбола, везде идут непрекращающиеся войны, теперь вот смог и вонь…

По-моему, так начинается апокалипсис. Нет, я серьезно. Я даже серьезно думаю, что ему давно бы пора начаться.. и уже закончиться, в конце концов, вместе со всем остальным земным и бренным.

Аминь.

p.s.: ладно, не слушайте меня, просто настроение такое

И нужно быть таким смелым, чтобы обнажить свою душу перед кем-то. Но что это даст? Лишь полное разочарование и ненужность тому кто для тебя был всем миром. Кто для тебя был всем. Депрессия? Нет. Боль? Нет. Всё прошло. Потому что всё проходит. Для того, чтобы начать меняться, нужно желание, а не понедельники. Ведь это так. Берёшь себя в руки и движешься дальше, но куда и зачем? Чего ты хочешь от жизни, если жизнь не хочет тебя. А под словом жизнь, подразумеваешь снова его. Молодец. Четвёртый месяц. Обещала тут не писать о нём и вот сорвалась. Аплодисменты. Тебе больно я понимаю тебя. Тебе жутко больно без того что было. Без него всё не так. Даже выходные от которых ты должна получать удовольствие не те, потому что его нет рядом. Что весело живём не правда ли? Его лучший друг общается с тобой, а он даже не спрашивает как у тебя дела. Вокруг столько парней, протяни руку и положи свою в чью-нибудь, но нет. Тебе блевать от всего этого хочется и всё потому что нужен он. Сколько жизней ломают твою жизнь? Он ведь не первый кто так делает. Первый. Да он первый во всем. Молодец, опять мысли ушли в другое русло. Браво. Как же жить без него. Ты устала. Закрой глаза, ляг спать, придумай снова свою идеальную жизнь, которая никогда не сбудется. Потому что в одну реку дважды не входят, но я бы вошла. Я бы утонула в ней, если бы он был ею. Я хочу к нему. Хочу дать ему все свое тепло и добро как прежде. Хочу любить его. Целовать его ямочки, веки, уголки губ. Убейте меня. Пулю мне в висок. Двигаешься дальше, вроде все прекрасно. Развлекаешься. Молодец. Пытаешься себя отвлечь. Зачем? Чтобы потом в очередной раз закрыться в ванной, снова рыдать и бить кулаками об стену? Я устала быть без него. Просто не могу больше и все. Мама говорит каждое расставание это маленькая смерть. Хватит с меня этих смертей за год. Пожалуйста сделай что-нибудь. Пусть меня собьет машина и я потеряю память. Я не хочу жить с этими воспоминаниями. Я сдаюсь. Ясно тебе? Я не могу так. Ты сказала тебя хватит четыре месяца. Что-то я этого не замечаю.

С тобой было как ни с кем. Так больше ни с кем не будет.

Follow forever

На некто несколько раз приходили просьбы сделать подобный список, а я всё откладывала из-за нехватки времени/сил/желания.Сейчас решила выкроить немного времени и выполнить обещание.Я очень люблю всех, но здесь будут представлены те, чьи посты вызывают во мне какой-то особенный трепет и внимание.

xyle, destroya, verbenovna, juliegray, becauseimalive, amoraliterever, road-to, nottheend, sub-rosa, nancychipmunk, typicalreaderss, red-river, councillor, tipyla, j-julsmk, nicshe, florense

C Москвой я что? - Пролетела. Поэтому привет чему? - Тюмени! А в Тюмени кто? - Друзья! И в Тюмени что? - Тренинги! А когда вернусь здесь меня ждет что? - Тренинги! А завтра у нас что? - Семинар… И какого хрена я его не делаю?…

Ну такое. Еще дома. Мне как-то захотелось пофоткать свои волосяндры, ахах
Просто такими длинными последний раз они были лет 6-7 назад.

(я не накрашенная, с прыщиками и в пижамке: 3)

У вас никогда не возникало желания остановиться. Остановиться и осмотреться вокруг. Жизнь в такие моменты находится как будто рядом с вами, а вы вышли из этого цикличного русла. А после так не хочется возвращаться. Может многие скажут, что это всего лишь, по модному – депрессия. Что ж, я так не думаю. Депрессия – это другое. Депрессия – это бред. А тут бредом не особо пахнет.

Вы достаете любимую пластинку спокойных и душевных песен, приглушаете свет, наливаете бокал вина, окунаетесь по уши в мягкое кресло…и сидите. И ничего не надо делать. В это момент жизнь вам кажется наиболее ощутимой.

Возникает вопрос – неужели одиночество порой так для нас важно, хоть мы постоянно от него бежим.

И получается ответ будет более чем положительный.

Пословица главит, что мы в ответе за тех, кого приручили. В нашем мире это работает с животными и пожалуй с вещами. А что насчет людей?

Приручив человека мы спокойно можем выкинуь его из своей жизни. И нас совершенно не будет волновать его дальнейшая судьба.

Получается, что отношения строятся на взяимном покорении и обладании. И тот, у кого покорение перевешивает становится слабым питомцем, которого в случае чего выкидывают на улицу.

Любовь. Такое емкое слово, для своего смысла. Любовь сейчас стала обиходным словом, многие перестали с уважением к нему относится. Слово любовь стало как фаст фуд. Времена белых скатертей и сервировки уступили место пластиковым подносам с бумажной посудой. Как случилось, что любовью теперь называют все, что хоть как-то нас увлекает: люблю макароны, зиму, красный цвет. Для большей понятности мы даже начали добавлять слово "настоящая". Мол вот это была настоящая любовь, а это нет. Начнем с того, что либо она есть, либо её нет. Третьего не дано.

Вечеринки. Место где можно спрятаться от всех проблем. Где царит веселье и беззаботность. Мир иллюзий. Мы строим иллюзии, чтобы было куда уйти от проблем. Иллюзия того, что тебя любят, иллюзия полной жизни, иллюзия счастья, иллюзия вечной молодости. Она стала частью нашей жизни, и даже большей, чем сама жизнь.

Современный мир иллюзий. Своеобразный наркотик чтобы не чувствовать боли. Откладывая все проблемы, все боли, потом, в реально жизни становится еще хуже. Это все накатывается на тебя еще большей волной, от которой можно захлебнуться.

Интересно, а вообще насколько реально мы осознаем нашу жизнь. Насколько было бы проще, если бы мы могли не лгать самим себе. Ведь чаще всего мы лжем не близким и знакомым, а самим себе. Убеждаем, что это единственная правда, свято веримв эту ложь и страдаем из-за неё.

Или именно это и надо человеку. Хоть какое то изменение в своей жизни, хоть что то, во что можно поверить.

У меня два новых следящих.хуясебе. Прям приятно

1.Что на тебе надето? - Футболка и шорти с микки

2.Был(а) ли ты влюблен(а) ? - Да

3.Было ли когда-нибудь ужасное расставание? - Да

4.Твой рост - 163

5.Твой вес - Я пышечка) но не очень. Короче, однажды залью фотку.

6.Есть ли татуировки/пирсинг? - Да, две тату

7.Любимая звездная пара - А мне Воля с Утяшевой нравятся, а так я не слежу за жизнью звезд

8.Любимый сериал?- Дневники вампира, Сплетница, Шанс

9.Любимая группа? - Placebo

10.По кому-нибудь скучаешь? - Да

11.Твоя любимая песня? - сложно очень выбрать. Но, скорее, Placebo - I know

12.Сколько тебе лет?- 19 почти

13.Знак зодиака?- Водолей

14.Черты характера, которые ты ищешь в людях ? - Чувство юмора, честность

15.Любимая фраза? - Я тебя люблю

16.Любимый Актер?- Райан Гослинг

17.Любимый цвет?- Коричневый, серый, фиолетовый

18.Громкая или тихая музыка?- Громкая

19.Куда ты идешь, когда тебе грустно?- На Невский

20.Как долго ты принимаешь душ?- Минут 20-30

21.Как долго ты собираешься по утрам?- Час-полтора

22.Когда-нибудь дралась?- Бывало всякое

23.Что не нравится в людях?- Ложь

24.Причина регистрации на Viewy?- Впервые это было года 4 назад точно. Даже не помню как нашла этот сайт.

25.Твои страхи?- Темнота, низкие потолки, ползающие твари

26.Последняя вещь, заставившая тебя плакать?- Температура 40

27.Последний раз, когда ты говорил(а), что любишь?- 43 дня назад

28.Значение никнейма на Viewy ?- фамилия

29.Последняя прочитанная книга?- Сэм Блэк "Что такое PR? "

30.Книга, которую читаешь сейчас?- Бернейс "Пропаганда "

31.Последний сериал, который смотрел(а) ?- Физрук

32.Последний человек, с которым говорил(а) ?- Гошик

33.Отношения между тобой и человеком, с которым в последний раз переписывался(лась) ?- лучший друг

34.Любимая еда ?- итальянская кухня всецело

35.Место, которое ты хочешь посетить?- Все те места, в которых не была)

36.Последнее место, где ты был(а) ?- на своей квартире

37.По кому из знаменитостей сходишь с ума?- Нет таких

38.Последний поцелуй?- 106 дней назад

39.Последний раз, когда тебя оскорбляли?- месяц назад

40.Любимая сладость?- вся продукция фирмы киндер))

41.На каких инструментах играешь?- безупречно выношу мозг

42.Любимое украшение?- браслет булгари, подвеска мери мелоди

43.Последняя спортивная игра, в которую ты играл(а) ? - хахаха

44.Последняя песня, которую ты пел(а) ?- пою все то, что играет в наушниках

45.Кто следующий должен ответить на эти вопросы?- чей лайк, того и опрос))

Я давно не вижу ничего плохого в собственном одиночестве. Люди сильно преувеличивают значение отношений двух людей. Да, это важно, но не так важно, чтобы растворяться в терзаниях, как шипучка в стакане воды. Все гораздо проще. Есть – значит, хорошо, нет – значит, будет. А если не будет, значит, так оно должно было быть. Или не так уж сильно хотелось. По временам полезно отдаваться потоку. Цепляясь за что-то, мы пропускаем более важное.

женщина на жизненном этапе, когда уже знает чего стоит, чего достойна и чего хочет, очень тяжелый вариант, не имел с таким дело, не подходи. здесь и лапши не развесишь, и мишками вину не искупишь, и иллюзию ума не покажешь, и шутками-прибаутками не возьмешь. Я сама затрудняюсь сказать что здесь надо делать. Но вперед, я верю что кто то знает что делать)

все очень плохо, поэтому мне нужны литры чая и посмотреть в который раз "Гордость и предубеждение"

Влюбись в меня, если осмелишься.

Ну да, он не пришел. Какая драма!
«не написал», не повод, чтоб реветь.
Ты женщина, в конце концов, ты - дама,
решись, его из памяти стереть….

Ну да, не позвонил. Какая жалость!
зато, ты сможешь гадости не слушать.
Ты так красиво за него сражалась,
что наизнанку вывернула душу.

Подумаешь, с другой. Учись держаться!
ты сильная, и сможешь вновь любить.
Умей разлукой долгой наслаждаться,
чтоб всё понять, обдумать и простить!!!

Я была во Львове 2 раза, вместе с парнем. летом и вот недавно осенью.
Впечатления просто непередаваемые.
Люблю город Львов, в нем чувствуешь себя как-то по-особенному. Город дарит какое-то спокойствие и романтическое настроение. Обожаю все эти тематические кафешечки с вкусным кофе! Обожаю эту несравненную старинную архитектуру и узенькие улочки!

А вот некоторые фотографии со Львова.

Мне вдруг показалось, что с тобой Я стала героиней чьей-то книги, а всё, что было в жизни до нашей встречи - всего лишь предисловие на пару страниц. Экшн начинается сейчас. Я даже вижу строчки, на которых расчёсываю свои волосы, слушаю людей, говорящих мне о тебе, и от абзаца к абзацу учащается моё серцебиение впредверии очередной нашей встречи.. Там всё написано: как тоскливо засыпать в одиночестве, как больно отпускать твою руку, как вдохновенно мечтается о такой желанной совместной жизни… И обложка. Обложка такая аккуратная, не затёртая и не излишне блестящая. Такая, какой должна быть идеальная обложка любимой книги, чтобы не сбить с толку, чтобы с первого взгляда не судить о содержании. Приятный взгляду шрифт и никаких иллюстраций - "самого главного глазами не увидишь. Зорко одно лишь сердце".

"Воспоминания - взрывы из прошлого со временем остаются только хорошие."

На самом деле, воспоминания - бесценны, но иногда могут убивать. В моем случае они добивают меня, проносясь фотопленкой в мыслях.

Первое знакомство около четырех лет назад, первый поцелуй спустя год, первое предложения встречаться. Как мы не общались год, как спустя полтора я случайно набрала твой номер, ты просто сорвался и приехал. Сказочный июнь, ночные прогулки по городу, твои объятия холодными вечерами, нелепое прощанье, я так ждала, что ты меня поцелуешь. То, как мы начали встречаться, второй, но как будто первый робкий поцелуй, тот день, когда ты впервые уехал, но вернулся на следующий день, потому что соскучился. Жизнь от выходных до выходных, лучшие выходные с тобой. Неделя в ноябре только вдвоем. Как ты хотел поехать за мной, цветы по поводу и без, первая годовщина, огромный мишка на новый год, мое лучшее день рождение с тобой, восьмое марта, ночные разговоры, как ты терпел мои походы по магазинам, как терпел мои истерики, как боялся потерять меня, как любил меня. Как я впервые попросила тебя остаться ночью со мной, как мы готовились к своим экзаменам, как жили только вдвоем, как я кормила тебя, как ты отвозил меня в аэропорт и встречал, как мы провели последние два дня вместе, как ты провожал меня в последний раз, последний поцелуй. Как все пошло к чертям. Как мы расстались. Мы сломались.

А теперь вставьте после каждого события, что-нибудь гадкое и представьте какого мне.

Да, оказывается можно одновременно презирать и любить.

Сейчас вечер, эмоции через край. Понимаю, что нуждаюсь в тебе. Но завтра утром я снова буду изображать безразличие, шутить на разные темы, заигрывать с другими. Мне проще запереть чувства в себе и не показывать их, лишь изредка делать тонкие намёки, которых ты не понимаешь. Или делаешь вид, что не понимаешь. Не знаю. И всё таки это тяжело. Ты есть, ты рядом, но ты не знаешь, сколько ты для меня значишь. Сколько значат улыбки друг другу, случайные прикосновения и просто разговоры не о чём. Иногда мне кажется, что ты все понимаешь, даёшь какие-то призрачные надежды. Но надежды они и есть надежды. Их не чем оправдать. Это только догадки, фантазии или желания. А может все это одновременно. Может это моя ошибка, но ты вряд ли узнаешь что я чувствую сейчас. И грустно осознавать, что спустя пару лет, ты.. ты, наверно, даже не вспомнишь обо мне, не вспомнишь как меня зовут.

Влюбилась в этих ребят. Our Last Night.

Очень нравятся их каверы.Очень!

особенно - Habits.Это что то.

Да и братики двое ничего так :)

И все же, это очень увлекательно находить с лучшим другом любимые друг другом вещи. Такое чувство, что нет счастливее на свете минут.

— Вчера с подругой в кино ходили.
- На какое?
- Не помню.

блять мне все не нравится и меня все бесит, пишу как дебилка по-дебильному, ничем толковым не занимаюсь, ничего толкового не думаю, никого толкового рядом нет. вы с митяем уже не рассматриваетесь как нечто отдельностоящее, а нужно именно такое, а его нет, и нет, и нет, и блять как же надоело мусолить одно и то же из недели в неделю, я недовольна абсолютно всем, я одинока абсолютно насквозь. когда я успела перенять твою жажду к новенькому, она меня натурально выедает изнутри, а вишенка на этом торте - я и психануть толком не умею. это еще чуть-чуть и апогей отвращения к себе.

Никогда не люби.
Любовь приносит лишь горе.
Ты вырастил рыбу и выпустил в воду, сам утопившись в море.
Никогда не люби, не люби ни Бога, ни чёрта, ни домашних животных.
Ни кого не люби.
Люби материальное. Только вино спасает тебя от тоски.
Километром рассвета рассыпалась патака в окно дома, где я не живу.
И уже, наверное, никогда не побываю, если ты постарела, а я, наверно, умру.
Как осыпиться краска со старой скамейки.
Как всегда упадёт юла в фильме "Начало".
Так иглой пронзает зрачок фраза.
" Я тебя не люблю и никогда не встречал".
Расстояние между измеряется градусом и взгляды на скидки в магазине вина.
Все умрут, а мне не достанется смерти, пока ты изучаешь паблик веб панк.
Гладишь клона меня по голове гладко выбритой.
Тушишь сигарету о руку нового писателя.
Давай пообещаем друг другу не жить в этом городе, а лучше умереть обязательно.
Что мешает вырезать лёгкое лезвием или выстрелить в глаз из пистолета макарова?
Только то, что ты обещала быть рядом.
Когда я умру, мы хотели подохнуть парой.
Бычки подожгут занавеску, в полёте кошка умрёт от отсутствия воздуха.
Я буду сидеть тут и плакать в подушку.
До последнего вздоха.
У нашей любви перерыв 5 мин.
Обещание, что волосы жвачкой детского орбита.
Ласточкой стать и сидеть у твоего окна.
Рыть себе могилу на границе разума.
Когда придут люди в форме, собирайся - пора.
Я соберу из железа копию автомата колашникова и перестреляю этих собак к хуям.
В этом притоне всё пахнет тобою, из твоих заколок я построю здесь храм.
Мне осталось лишь стать лучшим другом твоего ёбаря и напоминать ему, что ты любишь цветы.
При чём только не красные, пожалуйста.
Не смотря на то, что я тебе их не когда не дарил.
И до отсутствуя смысла в каждой строчке написана и вырезать на коже лезвием её портрет страдания. Напишет девочка в тумблере вопрос в смс: "Мы помиримся или нет? "
Все умрут. Каждому в очередь пулю. Жизнь - это порванный парус. Я не видел в тебе больше стимула жить. Все умрут, а я останусь.

Я море, спокойное море.

И я добра ко всему.

Ты же корабль, пустое

Дерево на плаву.

Я глубока и безлюдна,

Но жизнь во мне кипит.

Ты же полное судно

Людей, как и сам, пустых.

Знаешь, а я тебе рада:

Пускаю в объятья свои.

Тебе же это не надо.

Средство. На полпути.

Твое равнодушие калит.

И начинается шторм.

Тебя не спасает команда -

Ты со стихией вдвоем.

Но я тебя отпускаю.

Плыви, мой корабль, живи.

Пусть и прекрасно знаю:

Средство, на полпути.

Никогда не любила навязываться людям…слишком гордая может…но я никогда не буду относится с душой к человеку, который будет поворачивать задницу! Я настолько гордая, что никогда себе не позволю любить и дорожить человеком, который ведет себя по отношению ко мне по-свински…

"Записки раненого сердца"

S he is Beautiful.

gifs (x)

прости за все мои истерики, просто мне тебя мало, очень мало.

и да, люби меня, каким бы долбаебом я не был…

Вьюи мне кажется, что скоро судьба нас разлучит. В тебе столько грязи в виде рекламы. Но в любом случае я некогда не забуду первые наши совместные шаги. Я всегда буду помнить это место, как родной дом. И да, я буду скучать. Пока что я еще останусь тут не на долго, но потихоньку буду собирать вещи. И перееду на другой сайт. Это мой не последний пост. Так что еще увидимся, мой дорогой и любимый дом.

и если я это сделаю, все прошлое просто потеряет смысл. Просто сотрется в порошок и разлетится в бесконечности. Я безумно хочу что то сделать, но сдерживаю себя изо всех сил. Я понимаю что это не мне решать, и что то делать, все может стать только гораздо хуже или просто хуже, или сойти на нет. Мы никогда не прощались, мы не можем держать обиды, а лишь хотим к друг другу. Я понимаю что недолжна ничего делать, повторюсь еще раз. Меня рвет изнутри, но я клянусь я переживу это, я просто потеряю себя если это сделаю. Я знаю что ты способен мыслить разумно, и я просто доверюсь тебе, я отдаю свою судьбу тебе в руки, и честно, это будет очень глупо, не связать ее с твоей. Я готова распечать это и читать каждый день перед сном. Но я смогу, я верю в себя. А кто или что может быть дороже веры в себя!? Люди пртходят и уходят, а ты всегда будешь в ответе перед самим собой, и тебе потом расхлебывать свои ошибки.Надо ли это?! Я бессильна как никогда и нигде. Я сильна в движении вперед, и тут никто меня не сможет остановить.

И ещё от juliegray <3

Дамы, поехали: choisy , ellaella , oskolki-phraz .

1. Проверим твою память: с какой книги начался твой 2014 год? И с какой книги ты, возможно, планируешь начать будущий?

Всё, ступор.) Полагаю, что этот год начала с "Прощального поклона Шерлока Холмса". Планирую? Никаких планов. Да и я иногда читаю несколько книг одновременно..)

2. Лучшая и худшая книги, прочитанные в этом году?

Худшая- "50 оттенков серого", посколько я просто не понимаю, почему она стала мировым бестселлером. Лучшей нету.

3. Книга, которую ты читал(а) большое количество раз в своей жизни?
Никогда не перечитываю книги.

4. Книга, читать которую давалось тебе труднее всего?

В.Вулф "Орландо". Осилила только пару глав.

5. Книга, в любви к которой тебе стыдно признаться?

Стыдно признаться в любви? Нет, такой уж точно нету. Но стало стыдно, когда Пауло Коэльо стал мейнстримом для ТП, а я уже успела прочесть его многие книги.

6. Самые недооцененная и переоцененная, на твой взгляд, книги.

Пам, пам, пам. Глупый вопрос. Конечно же, "50 оттенков серого". Переоценённая, разумеется.

7. Любимая книга, по которой сняли фильм, который тебе очень понравился?
Странно, наверное, но я редко читаю книги, по которым сняты фильм ы. Однако, всё же выделю такую- Лили Блейк "Белоснежка и Охотник".

8.Любимая книга, по которой сняли фильм, который тебе совсем не понравился?
Нет такой.

9. Книга, фильм по которой ты хотел(а) бы увидеть, но который до сих пор не снят?
Дмитрий Е ." Мефодий Буслаев", Джорджия Бинг "Молли Мун". Книга детская, но я хочу увидеть мопса в главных ролях!))

10. Книга, которую ты долгое время хочешь прочесть, но почему-то до сих пор не прочитал(а) ?
Виталий Третьяков "Как стать знаменитым журналистом". К ней нужно серьёзно отнестись, что я пока не могу. Так что книга перемещается: то на стол, то на полку, то под кровать.)

11. Персонаж, на которого ты похож(а), и тот, на которого ты бы хотел(а) походить?
Банально, но на Герду из "Снежной королевы", особенно после слов, что у меня холодное сердце.))

12. Книга, в которую ты влюбился(лась) с первого взгляда?
Будете смеяться, но Джорждия Бинг "Молли Мун". Там есть мооопс!))

13. Книга, которая особенно тебе дорога?
У меня такие три, они антикварные: "Биография Фёдора Ивановича Тютчева", Дени Дидро "Парадокс об актёре", Роже Мартен дю Гар "Старая Франция".

14. Книга с самым неожиданным финалом?

И меня тоже удивил "Дориан Грей".

15. Книга с самым разочаровавшим финалом?

И такоё мне ещё не попадалось. Либо меня всё устраивало.)

16. Книга, которая заставила тебя почувствовать себя обманутым?
К счастью, не было такой. Пока что. Или книги Фрейда можно считать?)

17. Самая зимняя / весенняя / летняя / осенняя книги для тебя?

Осенняя, однозначно, "50 отетнков серого". Всё время брала трилогию на дачу.

снег все не может решить, стоит ему таять, или же наоборот, основательно накрыть наш городишко. вечно сырые сапоги и серое небо отнюдь не располагают к оптимизму. как и большинство людей вокруг меня. как было бы замечательно, если бы существовали только искренние улыбки. если бы люди могли открывать свои души, не боясь, что их превратят в кучу растерзаных воспоминаний и несказанных слов. с каждым "забудь" и "неважно" мы все дальше. распинаюсь. а тебя, похоже, итак все устраивает. P.S.а завтра последний день практики. больше не боюсь вен, теперь мы с ними дружим.

Как быть идеальной парой?

Каждый из нас в глубине души стремиться к понятию "идеальная пара", все хотят гармонии со своей второй половинкой, но не все готовы за это бороться.

Ведь над этим нужно каждый день работать… Каждый из нас индивидуален, и это нужно учитывать в отношении к своему партнеру. У каждого есть свои интересы, и в идеале чтоб эти интересы имели точки пересечения с интересами партнера. Формула на первый взгляд, проста: для того, чтобы быть идеальной парой, надо ею стать. Критерием идеальной

пары будет сумма показателей качества отношений между двумя людьми. Но по каким показателям можно судить о высоком качестве отношений?

Во-первых, чувственная сторона отношений

В том, что любые хорошие отношения держатся на любви, нет ничего нового. Если вы влюблены по-настоящему, и вас любят, то у вас есть все шансы создать хорошие отношения. Хотя, нам всегда кажется, что мы влюблены по-настоящему. Тогда можно утверждать, что у нас всегда есть шанс создать хорошие крепкие отношения, радующие как двоих, так и окружающих.

Мы советуем проанализировать для самих себя опыт отношений ваших друзей, вспомнить тех, чьи отношения, на ваш взгляд, держатся на любви. Такие пары часто бывают на подсознательном и интуитивном сознании примером для создания своих отношений. Копировать лучшее в чужих отношениях, примерять на себя приемлемые для вас образцы поведения – в этом нет ничего плохого, мы вправе использовать тот опыт, который пережит нами и важными для вас людьми. Тем более, в ваших отношениях приживется лишь то, что устроит вас обоих.

Вообще, не жалейте время для анализа того, что происходит в ваших отношениях. К тому же, хочется подчеркнуть важность анализа не только проблемных ситуаций, но и счастливых моментов. Ничего не происходит без причины. Если вам удалось не поссориться при очевидных обстоятельствах приближающейся ссоры, обязательно чуть позже поймите для себя, проговорите с близким человеком, благодаря чему удалось сдержать отрицательные эмоции и не наговорить друг другу обидных слов. Если каждый из вас в отношениях будет понимать, что может способствовать укреплению ваших отношений, это сделает ваши отношения богаче и ярче.

Во-вторых, искренность и откровенность

Не ссориться по мелочам – важное умение в отношениях. Хорошая, идеальная пара должна безупречно владеть искусством компромисса. Однако в отношениях, безусловно, будут возникать столкновения мнений, несогласия, непонимания. «Не ссориться» – это не означает копить в себе всё то, что вас не устраивает. Важно приучить себя говорить правду – и себе, и любимому человеку. Если вас что-то угнетает, раздражает (бывает и такое), обижает, расстраивает, не нравится, обязательно найдите способ выразить это своему близкому человеку. Однако нужно также себя приучить с первого дня ваших отношений беречь отрицательные эмоции только для разговора тет-а-тет.

Что может быть проще, кажется, на первый взгляд, не выносить сор из избы. Но ссориться при всех – при детях, при знакомых, при родителях – в некоторых семьях, отношениях считается делом привычным. Многие считают необходимым сразу высказывать свое недовольство чем-то, несмотря на многочисленных зрителей. С психологической точки зрения, это правильно – по факту случившегося обсуждать, решать внутренние противоречия. Мы рекомендуем взять за правило, выяснять, прояснять конфликтные ситуации между собой только наедине. Люди, которые считают свои отношения зрелыми, взрослыми и серьезными, никогда не позволят себе отчитывать друг друга в присутствии кого-то.

Также старайтесь не использовать даже наедине при прояснении ситуации излюбленные слова «всегда, «никогда» и т.д. Когда мы тонем в ссоре в этих обобщениях, это обижает, задевает другого, такая ссора дольше держится в памяти, прокручиваются именно эти фразы. А ведь это не так трудно, если вы недовольны сегодняшним поступком мужа или жены, то скажите об этом, не вспоминая давнишние ссоры, споры, поступки или слова.

Старайтесь не копить плохое настроение, не сдерживать свое недовольство – научитесь говорить о том, что для вас важно, по факту происходящего.

Чем меньше мы оставляем внутренних обид, тем свободнее им дышится рядом друг с другом. А если не получается выплеснуть негативные эмоции или просто не удается объяснить причину вашей обиды, то просто научитесь прощать дуг друга.

Не бойтесь разницы интересов

В идеальных отношениях люди не боятся разницы интересов и взглядов. Можно любить разные марки чая, кофе, разные виды спорта, смотреть разные фильмы, восхищаться не одними и теми же писателями и книгами. Важнее всего проявлять интерес к увлечениям, пристрастиям другого.

Искренне интересоваться жизнью друг друга – это тоже искусство, которому нужно себя обучать. Согласитесь, если вашего молодого человека впечатлила какая-то книга, вам, даже если она не понравится, будет интересным разобраться, понять, что именно могло зацепить, вдохновить близкого вам человека. Через увлечения друг друга мы можем более тонко порой понять другого. Сам о себе человек порой может рассказать меньше, тем те книги, фильмы, которые он любит. Не каждая девушка фанатично относится к футболу, но вместе сходить на стадион и посмотреть матч, даже около телевизора есть фрукты и болеть за разные команды – может стать одним из возможных видов отдыха для двоих. По возможности старайтесь посещать выставки, концерты, театры вместе – после увиденного у вас будет возможность сравнить свое восприятие с восприятием близкого человека, свои впечатления от увиденного. Помните, что сила впечатления, разделённая с близким человеком, лишь умножает саму себя.

Совместное времяпровождение

Любящие друг друга люди стараются проводить свободное время вместе. Трудно представить, что такие люди постоянно планируют и проводят свой отпуск отдельно друг от друга. В хороших отношениях понятие «праздник» приходит в дом чаще установленного календарем порядка. В таких отношениях бывает практика создания своих собственных праздников. Создайте свой календарь семейных праздников. День вашего знакомства, день свадьбы, время первой совместной покупки, первого выезда за рубеж – эти даты могут быть в вашем календаре (для начала нужно просто запоминать или записывать ключевые даты, а спустя время выбрать те дни, которые вам хочется праздновать или как-то особенно проводить).

Введите семейный день, в который вы будете навещать родителей. Мы хотели бы напомнить, что хорошие отношения с человеком предполагают и уважительное отношение к его родным. Вы можете не быть большими друзьями родителей жены или мужа, но ваше уважительное и доброжелательное отношение к ним укрепят вашу личную семью. Старайтесь вместе обедать или завтракать. Совместно делайте уборки, покупки. Не делите заботы по дому на женские и мужские. Займитесь домашними делами по настроению, по наличию свободного времени, по необходимости. Вместе планируйте необходимость ремонта, той или иной покупки, поездки и приглашений друзей в гости. Помните, совместный отдых также важен, как и совместно принятые решения, совместная подготовка к чему-либо, совместный поход на родительское собрание.

Уверенность в себе и отношениях

Насколько вы уверены в качестве и прочности ваших отношений, настолько вы свободно будете себя в них чувствовать. Свобода внутри отношений дарит естественное поведение, без оглядки, яркую эмоциональность. В хороших отношениях два человека друг другу дарят чувство уверенности в завтрашнем дне. Человек не должен ежедневно бояться завтрашнего дня и пугающей неизвестности. Важным показателем качественных отношений является умение каждого оставаться самим собой, быть максимально верным себе в своих желаниях и стремлениях, не ограничивая свободу желаний и стремлений другого.

Аж обидно - ты там засыпаешь без меня, а я тут английский читай. На русском.

пару дней небыло интернета..и телефон в ремонте

а я хоть и радилась в 90-х но уже привыкла к технологиям и писать все не могу привыкнуть..

скажу тольуо что кушала примерно так же но увы в обед переела..но ужинасть не стала..

сегодня поздолила себе кусочек милки и ужинать уже тоже я не буду, вода кефир мой лучший друг.

Проснулась я с болью в желудке, которая после моего завтрака переросла в просто неимоверную, острую колику. Ну а затем меня рвало на протяжении 2 часов, и это было ужасно. Я не знаю, чем я отравилась. Завтра зачет и мне надо каким-то образом присутствовать на нем. А сил нет. Но ведь утро вечера мудренее :) и дай Бог, все обойдется. Тем более самочувствие мое улучшилось по сравнению с утренним. Доброй ночи, мир.

Что же мне делать?

Я не могу спокойно жить, мне плохо каждый гребаный день, сколько можно мучиться в ожиданиях? Нет ни капли внимания, ни любви, одни слова, которые так сильно западают в душу. Сколько мне ждать? Я год назад тешила себя мыслями о свадьбе, и т д, а потом просто поняла, что это не тот человек, и это не его вина. Это я слишком много от него ждала, и пыталась подстроить под себя. И я поняла, что пришло время дать ему свободу.

Да, свободу. От этих "оков отношений", "оков бытовухи". На самом деле ты же не хочешь жить со мной.

Ты слишком молод и энергичен, в тебе куча потенциала и умных идей. Этим нужно заряжаться, а этого сейчас я тебе дать не могу. Прости.

'Cause, darling, I'm a nightmare dressed like a daydream

Taylor Swift – Blank Space [music video]

20 моих странностей

Вызов приняла от brotchenkova. Передаю: enka, deardarcy, -mrs-nobody, augustowski, seasky, chai-ptica. Как и Саша, понятия не имею, что из этого можно действительно считать странностями.

1. Я могу ныть, что мне не хватает общения, но когда оно появляется - люди быстро мне надоедают и я стараюсь от них отвязаться.
2. Опять же, при том, что я жуткий интроверт - не люблю ходить куда-то одна.
3. Я кричу "Доктор!" при виде уборщка из моего лицея, который чертовски сильно похож на Двенадцатого.
4. Я верю, что по жизни меня сопровождают Александр Супербродяга и Винсент Ван Гог и ведут меня вперед (звучит это действительно странно).
5. Я спокойно отношусь к беспорядку, но когда какая-то вещь лежит неровно или вылезает за край стола - у меня начинается нервный тик и я просто обязана ее поправить.
6. Я не пью соки, которые можно купить в магазинах; только свежевыжатые (спасибо Зеланду за это).
7. Я реву на каждой серией Доктора. Серьезно, на каждой.
8. Я обожаю смотреть в глаза людям и наблюдать за их смущением, при этом сама довольно стеснительная.
9. Постоянно исправляю ошибки людей.
10. Очень люблю разные истории о жертвоприношениях в древних цивилизациях (хм).
11. Сарказм - мой вечный спутник в разговорах с людьми.
12. Когда мы с подругами видим бородатого или просто симпатичного парня, мы говорим друг другу "хаааааат".
13. Я не особо люблю книги в старом издании.
14. Перед выходом из квартиры я всегда говорю "пока" коту, собаке и рыбкам.
15. Я прошу прощения у еды, если она мне не нравится.
16. Я где-то на уровне третьего класса в понимании алгебры, геометрии, физики, химии и биологии (и да, я знаю, что всех этих предметов в третьем классе еще нет, в том то и загвоздка).
17. Больше всего я люблю книги/фильмы/сериалы, в которых есть какая-то трагедия.
18. Я не люблю драгоценности, но люблю украшения.
19. Я не люблю, когда буква не дописана; часто "дорисовываю" ее там, где есть промежутки, даже в чужих конспектах.
20. Я люблю Украину, но готова уехать/убежать/улететь/уплыть в любую секунду.

черт.как же меня раздражает плоское мышление окружающих меня людей.почему?почему если девушка и парень общаются, то им сразу же приписывают романтические отношения?почему особи противоположного пола не могут просто находится вместе и не спариваться при этом?а просто общаться по душам.сначала это было даже забавно, а теперь я хочу уебать.

Как же все достало!!! Очень плохо. Хочется вскрыться

День начался с опоздания на пару. пробки всему виной!)) Произошли смешные моменты, которые сделали мой день ахах) Сегодня я не была сильно загружена, но все равно устала. Под вечер контрастный душ, горячий чай с пончиками и лекция по языкознанию :D А ещееее я крупно подсела на….очень офигенную песнюююю..она просто нереальнааая)

Как же печально на душе. Этот ублюдок поссорился со своей девушкой и уже дал о себе знать. Он не меняеться. Сволочь. Я настраиваю себя что откажу ему, ведь я знаю что чкоро он будет тут как тут. Но в этот раз я остановлю себя. Хватит на мне ездить. Я должна отказаться от него ради будущего.

Друзей нет…они все испарились. тупо всеееее…..блин тплачу..я в шоке…все отвернулииииись…все. никого…не с кем на улицу выйти, некому позванить, не с кем в кино пойти, не кого пригласить домой….никого рядом.

На улице пристают одни ублюдки. Все говорят какая я красивая…да только вот нормального человека не встретила.

Однокласник мой…тот еще ***…. я сама виновата но все же. Почему люди такие твари? Почему они не различают где тепло а где ложь? Почему не ценят искренность????? навешал лапши, получил все что хотел и ушел. ебать..как меня бесят мужчины.

Бесит учеба. Бесят преподы. Бесят одногрупники. Всее бесит…

Я плачу…впервые за пару месяцев…

слеееееезы…..меня походу прорвало конкретно. Я так не могу уже…..

Курила….никогда не убивала свое здоровье…а тут позорище..пошла купила сигарет. Я не хочу сдаваться.

Села на диету…да только чище в душе себя чувствовать не стала.

Чувствую себя грязной, серой и никому не нужной.

Я тварь. Меня нельзя любит и уважать.

Завтрак: чай, печенье "персик" и пара мармеладок

Обед: одна баранка и то с трудом

Ужин: два яйца, чай, пара мармеладок

К тому же я не выпила даже одного литра воды, а все потому что у меня совсем нет времени на еду. Да, это ужасно и нужно пытаться это исправлять, но учеба отбирает у меня все свободное время.

не имея отношений с человеком, меня поставили на место брошенной.
что за хуйня, мальчики?

Тут главное не переусердствовать. Я всегда "за" косметику, но только если макияж с помощью неё сделан грамотно. К хирургии отношусь нейтрально, но если процедура омоложения проведена качественно и в меру, то почему бы и нет? Опять же, главное видеть границы и не выходить за них.

Я не могу быть в этом состоянии больше!!!!Я не выношу.

сегодня днем я забыла поесть, поэтому желудок заливался все пары. господи.

Как перейти из этой позиции? Чтобы контроль был не надо мной, а чтобы он был в моих руках?Ну я просто не могу уже.

с утра в поликлинику с кучей людей в автобусе. признаться, я уже отвыкла от этой давки. еще какая-то настырная жирная тетка меня пихнула и я чуть не упала. за результатом в среду-четверг. потом бегом домой и в универ.там немного поспала под лекцию по истории и бегом на обучение. оказалось, что преподаватель уезжает и ее не будет в ср-чт.эти 2 дня надо будет отработать.вот и придется мне отрабатывать сб, вс, и 5 будней. не поехала потом на информатику, погнала сразу домой.пришла, оказалось что нам надо на завтра переделывать кр по обж и завтра по нему зачет. часа 2 я коналась над оформлением этой сраной работы и вроде что-то да получилось. узнаю завтра) сейчас 21.30 и я только-только узнала расписание на завтра.весело, че. а еще наши на информатике проходили какую-то программу и ЗАВТРА У НАС ЛАБОРАТОРНАЯ. ну вот что за издевательство?!

вот и придется завтра с утра опять как оленю мчаться на обучение, благо ехать на 10.30.сидеть там до 12-13 и бегом в универ.а там белорусский, зачет и лабораторная.веселье, да и только

Прием, Корнелия! Это земляной червь, а ты — Стражница Земли.

У меня трояк за контрольную. Я могу ее спрятать, порвать, съесть, но если мама поговорит с миссис Рудольф — я под арестом.

Интересно, сколько бы за это Дэвид Копперфилд заплатил?

Меньше расчесывайся — клетки мозга теряешь.

Тащусь от Хай Лин, ей все нипочем: парни, мнение чужое… в перспективе на инвалидность.

Ну иди, иди сюда, я из тебя чемодан сделаю! Где вставим молнию?

- А может, оставим его себе?
- Ну да, конечно. Стражницы Завесы и их питомец — сопливый невидимый свин!

- А нет ее Интернет-версии? Могли бы хакнуть.
- Адрес — секретыфобос.зло!

Н - ностальгия.

голова просто расскалывается.стоит сварить глинтвейн и порадовать себя холодным вечером.не помешало бы и лечь пораньше.хоть иногда высыпаться.но сегодня новая серия ходячих.наверное, не сегодня.

homosexualpancakes:

give us the child

09.11.2014. Я никогда не забуду этот день, потому что это был лучший день, за все мои 20 лет. Любимый задарил меня подарками, сам организовал весь праздник, накрыл на стол, и сделал мне предложение. Я не знаю, это что-то безумное внутри меня. Момент, когда мой любимый человек встает на колено и спрашивает, буду ли я его женой, это просто что-то неописуемое. Я конечно же сказала да. На днях собираю вещи и переезжаю к любимому. Обрадую его новостью, так скажем. Теперь все официально, летом я стану Ребровой.

Снова неожиданно. juliegray , спасибо, хорошая <3

Хотелось почитать о странностях у: verbenovna , ellaella , courtesycall , choisy , oskolki-phraz , geillis , getintomycar .

Итак.

20 СТРАННОСТЕЙ:

♡ меня очень часто называют странной;

♡ не любила и никогда не буду любить айфон;

♡ не люблю тратить время на сон, но при этом не прочь поспать;

♡ не умею кататься на коньках, готовить (вообще);

♡ никогда не понимала, почему большинство сходит с ума по дорогим ювелирным украшениям. У меня есть парочка золотых и серебряных, но предпочитаю обычную бижутерию;

♡ не люблю, когда за меня платят (хотя в некоторых редких случаях- это очень мило);

♡ не уверена, что я нужна своим друзьям настолько, насколько они мне, но всё равно люблю каждого и очень сильно;

♡ могу некоторое время не отвечать на звонки, сообщния, смс, пропадать;

♡ в моментах, когда родители могут пошло пошутить- чуть ли не краснею, сразу становится очень неловко. Однако с некоторыми людьми постоянно пошлю..);

♡ не люблю кушать дома, но люблю трапезничать в кафе, ресторанах, особенно за пределами РБ;

♡ актуальное: ненавижу, когда трогают меня за волосы, прям в беса превращаюсь, но когда меня по волосам гладил цыпа- <3… ;);

♡ мне похер на мнение нашего быдла, но оно всё равно меня очень задевает, т.к не могу справиться со своей эмоциональностью;

♡ забываю книги, что читала, театры, концерты, что посещала. Но при этом помню стоимость каждой моей вещи, к примеру и т.д;

♡ не могу что-то изучать в обычной группе. Концентрации ноль. Мне необходимо изучение с преподавателем тет-а-тет, тогда я внимательна, быстро всё учу. Так было с химией, математикой, физикой, которые я всю школу не знала. А как только пошла в колледж, наняли репетиторов, я хорошо выучила эти предметы и, главное- полюбила;

♡ никогда не велась на дорогие тачки, украшения, шмотки и прочее. Мне нравятся машины на фотографиях и т.д. Но не в настоящей жизни у зажравшихся людей;

♡ так же актуально, только что цыпа навёл меня на мою странность- обожаю помидоры, но ненавижу томатный сок);

♡ могу одеться, накраситься, потом мне что-то стукнет в голову и я отменю все планы, встречи;

♡ я себе не нравлюсь, но у меня не так мало своих фото. Но это на память, для самоанализов;

♡ ко мне подкатывает очень много парней и это очень странно, особенно для меня. То, чего я не могу понять;

♡ каким бы крепким орешком я не была, некоторым моим близким людям удаётся увидеть меня ванильную, нежную, романтичную. Редко, но бывает.

Невероятно сложно!!)) Очень долго сидела над этими пунктами.) Особенно после того, как случайно закрыла пост, который начала писать.)

я противоречу сама себе

вот просто +++++++++++++++++

сегодня/завтра.

Хочу исчезнуть, испариться…

[10.11.14]

все плохо, ибо я действительно скучаю по Диме. но не так плохо, как могло бы быть, ибо вариант его замены есть. сразу предупреждаю: если у вас есть моральные принципы по поводу того, что нельзя встречаться с двума парнями одновременно, то не читайте этот пост .
итак, вчера я писала Диме первой, и большую часть дня он меня игнорил. я это пережила, хоть и со сложностями в виде женских нервов и психов. к вечеру все-таки отписал и поговорили вполне нормально, он оказался крутым руфером и я поняла, что моя мечта пойти с ним на какую-то крышу не осуществится. он с друзьями нелегально лазит на закрытые крыши и вышки, бегает там от ментов, по пути прыгая по заборам и прячась по люкам под землей и т.д. по его словам, бывали случаи, когда вызывали полицию или аварийку. я пока что на такое не рискну…
сегодня мне он не писал и скорее всего не напишет. я сама опять приставать не хочу. это неприятно и немного обидно, если честно. но я не сдаюсь просто так: завтра пойду к репету, потому что завтра, скорее всего, будет у нее и он. хотя бы немного поговорим. а теперь внимание, наполеоновский план : хочу сходить с ним в кино на ужастик "Уиджи", который скоро будет идти. но, скорее всего, приглашать придется опять мне, а я не уверена, что на такое пойду. все-таки показаться слишком назойливой тоже не хотелось бы, так что это скорее всего не сложится.
но одно свидание на этой неделе в любом случае будет, уже договорились. с кем как и когда, сейчас расскажу.
зовут его Назар и познакомилась я с ним по ВК. он добавился ко мне в друзья и написал о том, что ему сказали о моих познаниях в программировании и опыте в этой сфере. как оказалась, рассказала ему обо мне Маша, с которой они тоже знакомы по ВК. говорили мы с ним о тех же компьютерах и языках программирования, конкретно он от меня ничего не хотел, просто имел желание пообщаться. что ж, я оказалась не против. но, безусловно, по сравнению с Димой его уровень просто ниже плинтуса . это меня и расстраивает.
договорились встретиться в пятницу, я как раз свободна. немного смущает то, что одновременно со мной он переписывается и с Машой, прямо на уроках. но, с другой стороны, вживую я его еще никогда не видела и никаких прав на него еще не заявляла.
сложно пока судить об этом человеке, скорее всего, мне будет с ним не очень интересно. мне нужен Дима, но я, похоже, не нужна ему.

разгони надо мной одинокие тучи,
раскопай мою душу из тёмных глубин..

Такие хмурые вокруг все. Летают вокруг все, Как-будто все бы во сне. Будто бы никого нет. Словно о жизни забыли, словно проспали будильник. Кто-то уткнулся в мобильный - вместо сердца там льдины. А все вижу, и всем расскажу, кто чем дышит и чем я дышу, Сколько жизни и какой шум. Городской шум. Ведь в этом городе так много Зомби! Работа-дом, работа-дом и помни, как это круто про кого-то помнить! Как это круто про кого-то помнить! Если ты сходишь с ума - помни, помни меня! Помни, помни меня! Помни, помни меня! Если ты сходишь с ума - помни, помни меня! Помни, помни меня! Помни, помни меня! Если ты сходишь с ума, знай - ты не один! Таких сумасшедших сотни! И я, и я - такой же, как ты - Внутри темноты ищу верный путь. И знаешь, ты не забудь - Всех тех, кто идет рядом, кого назвать можешь Братом! [Они ведь] она так рада. Тебе приятно, ведь правда? Ты! Ты! Помни, помни меня! Если ты сходишь с ума - помни, помни меня! Там, где солнце восходит, восходит, восходит… Мы друг друга находим, находим, находим. Там, где солнце восходит, восходит, мы все друг друга находим. Пусть в нашем городе Зомби, мы будем жить, ведь мы помним! Ты знаешь, мы помним, мы помним, мы помним!

В последнее время я совсем никакая. Пытаюсь найти выход, найти человека, что поможет. Всё хочу побыть с тем важным для меня человечком наедине. Мне так лучше. И мне уже давным-давно кажется, что так хорошо, весело и спокойно мне может быть лишь только с ней.

Я всё пытаюсь найти выход и не нахожу. Я знаю, что пора уже забыть о том, что было когда-то, о том, что мне доставляло радость, неподдельные эмоции, желание улыбаться и счастье. Но разве такое забывают? Счастливые моменты прошлой зимы - такое я не забуду.

Этот человек совсем не виноват в том, что сейчас со мной это происходит, просто, как я уже когда-то писала, он объект, от которого я целиком и полностью завишу.

Нельзя постоянно убиваться ради кого-то. Нельзя постоянно скрывать то, что на душе. И нельзя взять и просто так забыть, к сожалению.

чтобы не уснуть, ночью я пила таблетки от головной боли, потому что в них есть кофеин. я у мамы дурочка. и как-то слишком уж много текста сегодня.

Нас разделяют около 5000 км, а я чувствую твою заботу. Спасибо тебе. Я скоро буду рядышком

было бы идеально сейчас слечь в постель где-то недели на две с какой-нибудь сильной болезнью и "выпасть" из мира и жизни.

Кто-то должен вбить в мою голову, что он не объявится и тем более не вернется.Уже столько времени прошло.Отболит это когда- нибудь?!..

Я поступила. В НГТУ. Спасибо сестре, что делает мою жизнь комфортнее. Страх о поступлении улетучился. Я выдохнула. Здесь так одиноко. Столько я никогда не плакала. Одногруппики, Даша, с который мы стали плотнее общаться. Подруга Машина - Алина. Люди для лайтового общения. Так хочу найти человека, с которым можно было поделиться самым больным в моей жизни, вместе переживать трудности и радоваться, веселиться, как дети.

Здесь очень тяжело. Морально. Матан меня валит, я так боюсь не сдать сессию. Так боюсь огорчить мою маму.Я очень по ней скучаю и люблю!!!! Спасибо ей огромное!!!

Здесь появился человек, который меня очень сильно бесит. Никогда с этим чувством так не сталкивалась. Прям до чертиков!!! Сначала нормально общались, но потом меня как осенило. Такой худощявый, хорошенький, зазнайка, хвастун, подлизай.От него мужиком и не пахнет!!! Б Е С И Т И в то же время я приобрела человека - общительного, веселого, я не задумываюсь, что говорить и как. Мне легко!!!! Боюсь сглазить..

Наши соседи, это другая историю. История о том, как я влюбляюсь в человека, а потом мне становится мерзко от того, что я когда-то сходила по нему с ума. Не могу сним общаться, сразу как маска на лице и в душе. Фильтрую слова, не могу быть самой собой. Мне такие люди не нужны.

" - Ты же мне друг! А Руслан мой друг.Так помоги нам.

— Я?Друг? Нет.

— А кто ты? Враг?

— Нет, не враг. Я нейтральный человек в твоей жизни, как и ты в моей."

На днях я ездила домой. Очень душевная поездка. Уезжая - плакала. Столько воспоминаний, чемпионат, АПЛ, дача, как росла там. Как это можно все вычеркнуть?! Приснилась Наташа, что она меня простила. Проснулась и заплакала. Я не знаю, из-за чего она больше не общается с нами и себя веню в этом. Так обидно, до слез. КАтя собрала нас всех и, оказывается, она никуда не поступила и ей стыдно было. СТЫДНО!!! Я В ШОКЕ. С этим человеком я никогда не буду общаться, как раньше. Но мне стало легче. Причина не во мне, в этот раз.

"Счастливые часов не наблюдают". В последнее время часы слишком длинны.

Очень часто у меня бывает чувство, что я не принадлежу этому времени, в смысле как будь-то я из другого временного пространства, как будь-то я должна была родится в эпохе Возрождения или может быть даже раньше, в Средневековье к примеру, когда человеческие ценности и приоритеты были совершенно другими. В общем у меня такое бывает.

P.S. Просто поделиться мыслью. Может кто-то из вас тоже иногда чувствует такое?

«Пожалуйста, нет, не надо. Не уходи. Ты же знаешь, я слаба.Постой, остановись. Просто обними, обними так, как обнимают когда-то любящего человека. Просто давай почувствовать твое тепло в последний раз. Последний раз вдохнуть твой аромат, чтоб запомнить его навсегда.»

Мы пытаемся остановить тех, кто сам решился уйти. Не думая о последствиях, не думаю о чем потом нам обернется это. Мы просто хотим любить и быть любимы. Нужно научиться отпускать. Прятать свои чувства и эмоции за тысячи маленьких замков. Под грифом «секретно». И никогда, никому не открывать ту, часть нашего мира, который мы долгие годы прятали в самые потайные комнаты своей души.