тяжело сформулировать свои слова, сказанные самому близкому человеку на кухне пару минут назад, в предложения. тяжело признаваться в том, что прогулка по туманному проспекту была самой дельной за все прошлые месяцы бытия. тяжело принимать то, что ты сам себе признаться не можешь в своем же внутреннем мире, но этому человеку открываешь двери, которые никто ранее открыть так и не мог.
мне не хватило в свое время понять, как сильно жизнь пнула по заднице с криком "двигайся дальше", не хватило смелости идти, только отойти от предыдущего шага и вздохнуть с облегчением, мол, пережила, спасибо за урок, дальше - лучше. дальше - кишка.
после прямой подачи в голову, удар которой пришелся только спустя девять месяцев совместного проживания, дошла одна сплошная истина: доля девушек - парни, которые никогда не покидают наших голов. как ни крути, всегда кто-то вертится в голове. как ни крути - постоянно возвращается этот цикл прохождения круга в одну и ту же сторону.
пекло и выжгло, свершилось.
когда ты расстаёшься с человеком по большей мере из-за другого человека - ты понимаешь, что даже несмотря на все детство в его жопе, были бы эти чувства живыми, ты бы и дальше боролся. но когда остывает все, что было и появляется к другому, пора ставить точку. незамедлительно и точным выстрелом, иначе будет совсем тяжело.
и вот ты ставишь эту чёртову точку. и думаешь, что все позади, не придётся не за кем вытирать и размазывать по рукам сопли, вытирать задницу и устраивать все только так, как этого требуют. ты жертвуешь всем, получая каждый раз под коленку ногой, и улыбаешься, потому что хочешь сделать для человека все, не требуя ничего взамен. но ведь ты, черт возьми, особь женского рода и как бы ты не требовала ничего взамен - тебе хочется хоть какой-то заботы, внимания и проявления инициативы. инициатива - это не грязные трусы в стирке и вопль о жрачке. и назвать это приготовлением еды совестно, да потому что это совсем не просьба. ты пыхтишь и пыжишься, только бы кому-то было хорошо. и каждый раз все для кого-то, а в ответ тебе стена недопонимания в виде "ты что, обиделась?" собственно, нет, просто со временем мне станет абсолютно наплевать под каким забором ты валяешься, если ради совместного счастья ты ничегошеньки не предпринимаешь, а только живёшь на готовом и распускаешь нюни, какая же я сука, раз так устала после трудного рабочего дня.
и вот снова. проживая то, что, как ты надеешься, больше не повторится, ты возвращаешься снова в ту же стезю. когда человек, который стал толчком осознания, что эти отношения катятся ко дну, тоже присаживается на твою шею и довольствуется тем, что есть. и снова синдром материнского инстинкта. ох, вы посмотрите, мать Тереза, обнять и плакать как же она жертвует собой вопреки всему, что накипает, лишь бы младенцам было дышать проще и бегать приятнее. ох и ах, картина маслом.
осточертело.
если ты ничего не требуешь взамен, если ты слишком добр, если ты не теряешь надежду в лучшее и каждый день просыпаешься с этой мыслью, у тебя словно на лбу написано "олух и кретин, вытирайте ноги, гости дорогие".
нет, конечно же, есть и свои хорошие стороны. жить с таким грузом позволяет наслаждаться каждым мгновением жизни. наслаждаться тем, что окружает, ты ищешь выходы, замки, ключи. ты ищешь то, что многие бояться найти, но.. но наступает пик осознания всего, что происходит. и, как ни странно, отстоя намного больше положительных сторон.
самое тяжёлое, что это не отступает. принятие и понимание всего каждый миг идут рука об руку рядом. и хочется в момент выстроить перегородку между собой и окружающими, но не со всеми выходит. ты просыпаешься, думаешь, а может сегодня будет лучше? но потом ты приходишь домой и ненавидишь себя за мягкотелость, которую проявляешь. а людей на шее все больше и больше, становится тяжелее и, бум! все падают по склону вниз. ты прекращаешь общаться с каждым, просто потому что они бросают в тебя больше камней, чем помогают встать. алчность, эгоизм. и, да, я эгоист. но этот маленький чмошник просыпается только тогда, когда блины надоедает печь для людей, что не ценят того. что просто сидят и радуются такой возможности - поматросить и бросить.
по факту, из-за этого становлюсь молчащим идиотом. хочется сказать - бессмысленно, не услышат. хочется двигаться - что-то держит. отбрасываешь оковы - ты предатель. стоишь на месте - ты трус.
а после этого еще одна удивительная фраза "все бабы суки". так ты, трепещущий, хоть раз задумывался а почему так сложилось? может быть потому, что единожды, наслаждаясь островом грез в виде одного человека, вместо слов "я все сделаю, я обещаю", стоило сделать? может, почёсывая свои яйца, стоило просто встать и дать, нежели просто брать? но нет же, я же мужик.
настоящие мужики делают, а не наставляют рожки словами в виде бескрайних обещаний.
пора меняться, пора менять. пора отбрасывать все ненужное.
ха-ха. каждый день себе это говорю. и каждый день бегаю по кругу, ощущая надежду на что-то лучшее, прилагая все усилия в достижении этого "чего-то".
но каждый раз обрыв и несовпадение данных.
каждый раз мыслей больше, чем хотелось бы. каждый раз сплошная черная дыра.
так вот, перескакивая с темы на темы и возвращаясь к тому, что все закончилось на одном человеке. он тоже сел на шею. и кроме слов - ни-че-го. собственно, расстилаясь перед мужиком, девушки, сделайте себе хоть макияж естественный. иначе туш глаза щипать будет.
а со всем этим дерьмом, дерьмищем и полной разрухой пора заканчивать.
махаю рукой и передаю приветы всем тем, кто сидел хоть раз на шее. спасибо, растянули на всю жизнь вперед. как же тут не попробовать стать добропорядочной сукой.