Причиной написания большей половины моих постов всегда является что-то вроде "мне было грустно, одиноко, страшно и тоскливо, а потом я нашла гифку и вспомнила про вьюи". Я тут создаю впечатление какого-то вечного нытика, скорее всего, но мне на самом деле плевать, потому что это порой остается единственной вещью, которая заставляет чувствовать себя лучше, за исключением музыки, пожалуй, которая помогает всегда, когда мне захочется ее слышать. Вы знаете, когда приходишь со школы после первого учебного дня, в течение которого вам постоянно говорили, что вы гребаное дерьмо и у вас ничерта не получится, пугали экзаменами (вполне успешно, поздравляю) и прочей ерундой, ты покупаешь себе шоколадку или йогурт в конечном итоге, просто плетешься домой, а там включаешь музыку на всю громкость и ложишься на пол, стараясь не плакать. И вот тогда все забывается, я серьезно, блин, ты просто лежишь и понимаешь, что именно в данный момент все проблемы теряют свое значение, есть только ты и музыка твоей любимой группы. \пока не вспоминаешь о том, что группы нет и кучу еще грустных вещей\.
Я знаю, что это звучит как помешательство уже, может, так оно и есть, но мы с моим помешательством счастливы вместе сейчас, так что плевать на остальное.
Об этой штуке я хотела рассказать еще 31 октября, но решила, что день рождения Фрэнка не самый подходящий день для паники и прочего такого дерьма, так что решила отбросить все это "на потом", чтобы подумать потом, чтобы пострадать потом, чтобы попробовать решить все потом. В общем, со школой мне правда казалось, что все наладилось в плане того, что я выполняла все домашнее задание и вообще все требования, потому что мне нравилось учиться, мне хотелось учиться и о такой штуке как "экзамены" я даже не вспоминала зачастую, только если там пошутить, знаете. А потом нам с утреца в хэллоуин сказали, что, ребятки, простите, вам сдавать обязательно четыре предмета и всякие физкультуры, мхк, технологии совсем не катят. Сначала у меня была реакция типа "оу блять ну ладно". А теперь как-то я решаю все эти тесты, нихрена не получается, нихрена не знаю ни по какому предмету из всех, и господи, я так чертовски слишком боюсь того, что у меня правда ничего не выйдет, что я стану никем, что я не смогу ничего сдать, что я не найду работу, которую смогла бы полюбить, что не смогу исполнить ни одну свою мечту, что моя жизнь просто пройдет и не оставит за собой ничего, что я всю жизнь проведу тут, в этом городе. Я боюсь. Мне правда страшно до такой степени, что хочется убежать куда-нибудь подальше от всего этого и родиться другим человеком. я знаю, что нужно что-то делать, чтобы все получилось, но я не знаю, что именно и с чего вообще начать.
А еще правда грустно и как-то дух выбивает то, что единственный человек, за которого я держалась, совсем отдалился.
Сворачиваю все, хватит.