я смогу

1.Что на тебе надето? - Футболка и шорти с микки

2.Был(а) ли ты влюблен(а) ? - Да

3.Было ли когда-нибудь ужасное расставание? - Да

4.Твой рост - 163

5.Твой вес - Я пышечка) но не очень. Короче, однажды залью фотку.

6.Есть ли татуировки/пирсинг? - Да, две тату

7.Любимая звездная пара - А мне Воля с Утяшевой нравятся, а так я не слежу за жизнью звезд

8.Любимый сериал?- Дневники вампира, Сплетница, Шанс

9.Любимая группа? - Placebo

10.По кому-нибудь скучаешь? - Да

11.Твоя любимая песня? - сложно очень выбрать. Но, скорее, Placebo - I know

12.Сколько тебе лет?- 19 почти

13.Знак зодиака?- Водолей

14.Черты характера, которые ты ищешь в людях ? - Чувство юмора, честность

15.Любимая фраза? - Я тебя люблю

16.Любимый Актер?- Райан Гослинг

17.Любимый цвет?- Коричневый, серый, фиолетовый

18.Громкая или тихая музыка?- Громкая

19.Куда ты идешь, когда тебе грустно?- На Невский

20.Как долго ты принимаешь душ?- Минут 20-30

21.Как долго ты собираешься по утрам?- Час-полтора

22.Когда-нибудь дралась?- Бывало всякое

23.Что не нравится в людях?- Ложь

24.Причина регистрации на Viewy?- Впервые это было года 4 назад точно. Даже не помню как нашла этот сайт.

25.Твои страхи?- Темнота, низкие потолки, ползающие твари

26.Последняя вещь, заставившая тебя плакать?- Температура 40

27.Последний раз, когда ты говорил(а), что любишь?- 43 дня назад

28.Значение никнейма на Viewy ?- фамилия

29.Последняя прочитанная книга?- Сэм Блэк "Что такое PR? "

30.Книга, которую читаешь сейчас?- Бернейс "Пропаганда "

31.Последний сериал, который смотрел(а) ?- Физрук

32.Последний человек, с которым говорил(а) ?- Гошик

33.Отношения между тобой и человеком, с которым в последний раз переписывался(лась) ?- лучший друг

34.Любимая еда ?- итальянская кухня всецело

35.Место, которое ты хочешь посетить?- Все те места, в которых не была)

36.Последнее место, где ты был(а) ?- на своей квартире

37.По кому из знаменитостей сходишь с ума?- Нет таких

38.Последний поцелуй?- 106 дней назад

39.Последний раз, когда тебя оскорбляли?- месяц назад

40.Любимая сладость?- вся продукция фирмы киндер))

41.На каких инструментах играешь?- безупречно выношу мозг

42.Любимое украшение?- браслет булгари, подвеска мери мелоди

43.Последняя спортивная игра, в которую ты играл(а) ? - хахаха

44.Последняя песня, которую ты пел(а) ?- пою все то, что играет в наушниках

45.Кто следующий должен ответить на эти вопросы?- чей лайк, того и опрос))

"Воспоминания - взрывы из прошлого со временем остаются только хорошие."

На самом деле, воспоминания - бесценны, но иногда могут убивать. В моем случае они добивают меня, проносясь фотопленкой в мыслях.

Первое знакомство около четырех лет назад, первый поцелуй спустя год, первое предложения встречаться. Как мы не общались год, как спустя полтора я случайно набрала твой номер, ты просто сорвался и приехал. Сказочный июнь, ночные прогулки по городу, твои объятия холодными вечерами, нелепое прощанье, я так ждала, что ты меня поцелуешь. То, как мы начали встречаться, второй, но как будто первый робкий поцелуй, тот день, когда ты впервые уехал, но вернулся на следующий день, потому что соскучился. Жизнь от выходных до выходных, лучшие выходные с тобой. Неделя в ноябре только вдвоем. Как ты хотел поехать за мной, цветы по поводу и без, первая годовщина, огромный мишка на новый год, мое лучшее день рождение с тобой, восьмое марта, ночные разговоры, как ты терпел мои походы по магазинам, как терпел мои истерики, как боялся потерять меня, как любил меня. Как я впервые попросила тебя остаться ночью со мной, как мы готовились к своим экзаменам, как жили только вдвоем, как я кормила тебя, как ты отвозил меня в аэропорт и встречал, как мы провели последние два дня вместе, как ты провожал меня в последний раз, последний поцелуй. Как все пошло к чертям. Как мы расстались. Мы сломались.

А теперь вставьте после каждого события, что-нибудь гадкое и представьте какого мне.

Да, оказывается можно одновременно презирать и любить.

Моя жизнь - удачно решенные задачки по математике. Случайности. Сегодня я нашла как вытащить всю боль из себя. Мне стало нестерпимо больно, хотелось кричать в пустоту, я медленно шла навстречу ветру и просто плакала. А что мне еще остается? Фу, звучит ущербно, но что поделать?

"Меня тянет блевать от мысли, что когда-нибудь мы вдруг увидимся и поговорим, но это не мешает мне его любить. Я полностью разочарована и убита, но все еще люблю его. "

Я точно ненормальная.

Я не нытик, ну как, позволяю себе ныть только здесь. Лучи своего уебищного настроения стараюсь не посылать окружающим. Хотя, либо я хожу в себе, либо срываюсь, либо ржу как ненормальная. "Громче всех смеется тот, кому больней всего".

Я все еще люблю тебя, как в первый день. Мне очень больно. Меня променяли на алкоголь и друзей, что ж это все, чего я достойна как оказалось. И тебе совсем совсем не больно, ты доволен своим выбором. Да, это меня убивает. Я чувствую внутри себя черную дыру, но и любовь к тебе, к сожалению, я тоже чувствую. Не хочу больше тебя любить.

Хочется вискаря и задушевных бесед с незнакомым человеком

Все на что меня хватает - это слушать Земфиру и начинать чувствовать боль. Я, честно говоря, затрудняюсь с каким процессом это сравнить, но это что-то странное. Наверное, похоже на спазмы. Накатывает, отпускает, накатывает, отпускает, затем опять накатывает и долго не отпускает. Так может продолжаться до бесконечности.

Я точно знаю, что не сдамся. Не напишу тебе, что люблю, не скажу, что скучаю. Буду молча грызть себя. Но я могу сдаться и перестать бороться. За себя.

У меня нет желания кому-то что-то говорить, жаловаться, распускать нюни. Зачем? Это принесет мало пользы, да и в жизни бывают проблемы серьезней, чем разбитое сердце и потерянные надежды, но это не мешает мне убиваться.

Я вообще еще не придумала, как я отпущу тебя и переживу все это, поэтому пока что я буду бессмысленно писать посты здесь. Это правда помогает понемногу вытягивать из себя эмоции. А что делать дальше?

Смешно звучит, что я хочу поблагодарить тебя за что-то. Но я правда хочу.

Ты подарил мне бесценные воспоминания. Никто прежде не дарил мне столько эмоций, и не факт, что кто-либо еще подарит. Спасибо.

Спасибо за бесценный опыт.

Спасибо, что полтора года назад заставил меня бросить писать, и спасибо, что сегодня я снова хочу к этому вернуться.

Спасибо, что научил меня жить по-другому, спасибо, что заставляешь учиться жить без тебя.

Моя главная ошибка в том, что я, порываясь уйти, не могу тебя отпустить. Даже сейчас зашла в твой инстаграм. Увидев, знакомую мне, но вроде бы не тебе, личность, задумалась.

Знаешь, на любой мой вопрос о твоем вранье, ты никогда не ответишь, зато могу ответить я. Абсолютно спокойно. Как, зачем, почему, когда, с кем и так далее…

Меня гложет осознание того, как много ты мне врал. Как много я узнала, на что закрывала глаза, о чем узнаю сейчас и, чего не узнаю никогда. Это тонны вранья, политые сверху моей беззаветной верой в тебя, твои чувства, наши отношения.

Ненавижу людей, которые меня жалеют. Мне не нужна жалость, мне нужна помощь. Презираю тех, кто покрывал тебя, улыбаясь мне в глаза. Счастлива, что покинула город, пропахший гнилыми людьми.

Хочется выблевать всю ту ложь, что ты заставлял меня жрать ежедневно. Хочется утопить все в слезах, которых нет, хочется залить всю память бетоном.

Любить тебя больше не хочется. Больше ничего не хочется.

Пробило меня вчера впервые за долгие полтора месяца, которые тянулись, казалось, до невозможного. Это случилось на кассе в Икее, когда стоящий передо мной мальчик начал помогать своему папе выкладывать вещи из тележки, а позже подошла мама. И все это смотрелось до ужасного мило, что сердце открылось, и я почувствовала, что внутри меня оргомная дырень. Просто потому, что когда-то мы мечтали о мальчишке, который был бы твоей копией, а потом о девочке, похожей на меня.

А потом ты взял и все разрушил, точнее, я просто села и поняла, что ты никогда ничего и не строил. Но, на самом деле, в таких делах не может быть одного виноватого, значит виноваты мы оба.

А в чем моя вина? Ты недостаточно меня любил, поэтому не смог измениться? Или я многого просила, а должна была со всем смириться?

Может, если бы я знала, что со мной не так, мне стало бы проще, потому что обвинять одного тебя я устала.

И вообще, я усталаусталаустала. Я дико скучаю, заодно опуская тебя в своих глазах все ниже и ниже. Я люблю тебя до одури, считая просто ничтожеством. Я чувствую себя больной и ненормальной.

Мне обидно, что ты продолжаешь жить как прежде, словно ничего не случилось, будто так и должно было быть. Но так не должно было случиться. Почему тогда плохо мне? Почему мне не хочется дышать?

Кажется, ты вполне доволен своим выбором: вечные пьянки и друзья. Тогда почему ты так упорно не хотел меня отпускать? Почему ты врал мне столько времени? Сплошные почему, оставленные без ответа.

"Научись отпускать людей, выжигая тоской любовь —

тот, кто предал — предаст еще, кто оставил — оставит вновь."

Как сделать себе больно? Как вытащить эту боль из себя?

Я хочу тебя отпустить, но, любить тебя, видимо, получается лучше.

Я дохожу до какого-то непонятного состояния амнезии, вычеркивая последние полтора года нашей совместной жизни из себя. И вот, просматривая ленту инстаграма, я вижу в тебе просто друга, которым ты был последние четыре года без полутора лет. И это выглядит именно так, потому что ты не делаешь пусть жалких, но попыток, стать человеком, и мне от этого больно. Мне больно, что я была права все это время, больно, что ты врал мне, больно, что я верила.

Но боль для меня понятие относительное. Я совершенно ее не чувствую, я лишь знаю, что она есть внутри меня. Ее не может там не быть. Я слишком тебя люблю. Все, чего я хочу: это выпустить боль, пропустить ее через себя, доломаться и отпустить, чтобы начать новую жизнь.

Точнее, что было сначала. Как я ушла, как устала, как сдалась. А было ли за что бороться? За любовь, которая была только на словах? За непонимание и недоверие, которые сопровождали нас все эти полтора года?

Любовь была. Была моя любовь, мои жертвы, мои попытки сохранить несохраняемое. А ты? Ты пичкал меня таблетками с эффектом плацебо, пытаясь выдавать желаемое за действительное. "Исправлюсь, изменюсь, стану лучшим." Не смог.

Сколько раз я пыталась уйти с начала августа? Десять, пятнадцать, все раз двадцать, но я всегда возвращалась. По щелчку, по маленькой надежде, а потом просто сдалась, ну сколько можно? И последний раз добил меня, или я сама…

Последний месяц стал адом, две недели худшими в жизни. В принципе даже сейчас, разгадав крассворд, я не знаю, что делать. Как вытащить то, что спрятал так далеко? Как потом с этим справиться и отпустить?

На самом деле, это мой старый блог, к которому я вернулась спустя 3 года, поудаляв все, чтобы начать с чистого листа. Перечитывая записи, я по большей части ловила искреннюю улыбку на своем лице, потому что это были глупые и достаточно наивные записки маленького человечка, который только-только учился жить. И, откровенно говоря, жить я так и не научилась.

Единственная мечта, которую я все-таки исполнила, это переезд в Питер. О да, детка, это Питер. Место, точка отсчета, начало новой жизни.

Ты можешь прожить год, два, пять лет, ничего не изменив в своей жизни, а можешь ее координально изменить буквально за две недели. Точнее, жизнь изменит тебя, хочешь ты этого или нет.

Почему я вернулась к блогу? Это моя терапия, мой способ вылечить себя, помочь самой себе справиться со всем этим. Спустя полтора года я снова пишу, не думаю, что очень хорошо, но это лучше, чем ничего. Начистоту, это для меня. Мое, личное.

Сбегать - это плохо. Это просто отвратительно. И я прочувствовала это на себе, когда испугалась саму себя, своих чувств и эмоций. Я просто твердила в пустоту, что нужно спрятать все как можно глубже, а что взамен? Отсутствие сна, аппетита, ночные кошмары, обморок и температура под 40. Организм напоминает, что я должна вытащить все наружу, пережить и отпустить. Я смогу?