Это просто Вьюи блог

В Тех кто любят этот мир, нет любви светлой Ибо всё, что в мире: похоть плоти, похоть очей и гордость житейская, не от света, а от мира сего.

Любовь. Что это? Что должен чувствовать человек если он влюблён? Хватит. Я задаю вопрос сам себе на который знаю свой собственный ответ. Вот только правильный он или нет. Не знаю. Наверное и никогда не узнаю. Чувствую, то же щекотливое чувство в животе, как когда качаешся на качеле и рассекая ветер летишь с верху в верх или когда самолёт попал в зону турбулентности. Только от неё это намного сильнее. Это приятно. Это похоже на то что я чувствую когда смотрю на неё. Когда смотрю в её глаза, чистые и голубые. Ей не нравится когда я смотрю ей в глаза. Но для меня это непередоваемо. И это чувство, сильнее. Захватывает дух Словно ты раскачался на качале и летишь с бешенной скоростью с земли и падаешь в небо. Приятно и тепло где то в груди. И в голове мысли счастливые. Особенно приятно, когда она закрывает глаза, а ресницы быстро и прерывесто дрожат. И я падаю и лечу. Ещё мне нравится когда она поворачивает голову в бок, слушает запах своих волос, и половина её лица скрывается в её красивых, длинных волосах. Третие это когда она потягивается и выгибает спину, а кофта облигает её тело обножая очертания груди. Бывает я начинаю ненавидеть себя, за то что начинаю хотеть её. Вчера ударил себя кулаком в скулу. Я люблю её и боюсь осквернять это своим желанием. А иногда становлюсь совершенно, другим и расслабляюсь, давая волю себе и желанию. Но всё же потом становится стыдно, и думаю что поступаю не правильно в отношении к ней. Разум думает о ней, сердце любит её, а то что ниже пояса её хочет. Иногда они объединяются, а иногда обвиняют друг друга. Всё это ведёт тоненькой ниточкой к ней. А ведь мы просто друзья. Просто общаемся. На большее надеятся не стоит. Вряд ли будет что то большее, она не любит меня. И никто тут не виноват, просто сердцу неприкажешь. Пока, что мы общаемся, не знаю сколько это продлится год, два или один день. Она столько раз уходила, и снова возвращалась. Вряд ли мы будем так вот общаться всю жизь. И когда нибудь она снова уйдёт, но в этот раз навсегда. И будет спать с каким нибудь парнем. Вот чёрт лучше об этом не думать.

Это мой первый блог, буду вести его как дневник. Седьмое ноября, меня не взяли на работу официантом, из-за моих изрезаных рук. Уже четвёртый день, как я решил жить по другому. А точнее перестал знать для чего жить. Хотя на самом деле прошел уже год. За это время столько прошло дней, которые я хотел бы продлить на вечно. Ничего не изменилось и я тоже, просто прошло время. И что было то было. Она снова ушла, и снова было больно, и снова я считаю себя эгоистом из-за того, что беспокоюсь только о своих эмоциях. Но почему нет человека, для которого я бы хотел жить и для которого это было бы нужно. Наверное дело во мне. Серьёзно ну, что я могу дать тому кто мне нужен? Почему я не могу стать для неё тем же, что и она мне? Но если я изменюсь и стану состоятельной личностью и человеком, я стану востребованным! Нужно стать другим, измениться в корне самого себя. Стать идеалом. Верю. Верю что это возможно