Я был здесь далеко до вас

Среди них и весьма болезненное — с подросткового возраста я считал, что чтобы писать мне нужен допинг. Я пил и торчал пол жизни, зачастую оправдывая это поиском вдохновения, необходимостью искусственной мотивации. Зачастую не писал в итоге и строчки. Хотя, очень многое было опубликовано именно тут, на вьюи, до того, как мне пришлось все зачистить и уйти.

А за последние трезвые годы я написал в разы больше. В том числе стал автором, колумнистом, журналистом.

Только в декабре я выдал за деньги суммарно 80 000 знаков! Не знаю, много это или мало для сотрудников редакций, но для меня — космос.

Трезвое время оказалось временем переоценки ценностей, взглядов, приоритетов, позиций. Очень многое посыпалось, и плохого, и хорошего. Ушли "друзья", "радость", кураж, но вместе с ними и депрессии, рефлексии по чем зря, потерянность, скука.

Сегодня, блять, с тремя детьми, блять, кучей долгов, блять, и постоянным ворохом проблем, которые надо решать, блять, не заскучаешь.

Короче, научиться бы пить, вот как в кино, чтобы бар дома был, чтобы просто налить стакан виски вечером и томно выпить его у окна и все.

Но сегодня я просто не понимаю, зачем выпить порцию виски и все, и как не пить бар, который вот он, стоит без дела дома…

Это не больно, это грустно признавать.

Я люблю выпить. Я люблю пиво, я люблю винишко, я недавно полюбил шампанское, я пиздецки люблю виски, а виски с колой тем более, лонгайленд или беверли — обожаю, шоты? с удовольствием.

Я могу выпить пару бутылок вина, бутылку виски в одно жало, ящик пива. Объем — не проблема. Процесс в целом — не проблема, наоборот — лютый кайф и удовольствие, разумеется.

Проблема потом. Точнее, проблемы.

Долги, стыд, похмелье, провалы в памяти, странные синяки и ссадины, странные голосовые и исходящие (не бывшим, к слову), странные порывы от любви до агрессии, муторные посты, сон в публичных местах, и телепортация меня в странные же места. И это первое, что приходит на ум, фоном там еще куча всего от проебов по работе до странных связей.

Во мне бокал шампанского, как вы могли догадаться, и я налил второй. Я не могу себе отказать. Это история про ту пресловутую первую порцию из заповедей АА. Вкусив пути назад уже нет. Черт, знали бы вы что мне приходилось делать, где быть и чего мне стоило порой достать бухла…но я доставал. Потому что всегда хочется еще.

Я тааак люблю пить.

И мне так сложно не пить. С появлением в моей жизни Лив и Алисы мне пришлось сильно изменить свою жизнь. Бары ушли в прошлое, круглосуточное употребление тоже. В тот момент, когда мы забрали Алису из садика и она стала проводить все время с нами пришлось вообще отказаться от алкоголя, потому что ну, ребенок. А потом появились малышки, Лив больше не могла быть мне напарником, так что мы оба остановились сначала на 9 месяцев, потом еще на год, еще на год..и только в этом году стали баловаться глинтвейном, мимозой, шампанским.

Я даже не помню вкус виски.

И, несмотря на все минусы и недостатки, главная проблема все-таки в том, что мне грустно. Грустно, что я вот такой. Грустно, что не могу пить. Грустно, что не умею останавливаться. Грустно, что у того, что делает меня счастливым бывают самые ужасные последствия.

Я допью этот бокал и открою банку адреналина. Как будто ничего не было. И через какое-то время снова будут пара бокалов.

Я все надеюсь, что эти попытки станут тренировками организма и я научусь пить, хотя веры в это у меня никакой. Это не история про опыт и научение, это биология, физиология, психология, генетика (дедушка, привет!).

Но даже эти пара бокалов, кажется, уже невероятным успехом. Я могу и выпить, и кайфануть и, на удивление, не без осуждения любимой жены, конечно, остановиться.

Сегодня я понимаю, ради чего мне тормозить и что я могу потерять, если продолжу. Раньше этого всего не было.

А сегодня жена, три чудесны дочери, и я совершенно не хочу, чтобы они видели то, во что все это может вылиться.

Но и отказать себе в редком удовольствии отдохнуть я тоже не могу…

Ох, ёпт. Тут столько всего!

Ну, во первых — охуеть. 35. Все, что было раньше, сопровождаемое бесконечным потоком постов было меньше, что логично. И вроде ничего такого, 35 и 35, ничего сакрального, важного, символичного. Но я всегда шутил про половину жизни и вот кажется сейчас самая правдоподобная цифра. Прожить 70 было бы уже гуд, а значит, половина за плечами, осталось столько же, и счетчик идет уже в обратную сторону. И сделать надо гораздо больше, ведь в первые лет 20 вообще ничего не было, еще десятку пробухал и проторчал. И вот 5 лет как встал на ноги и считай вовремя, чтобы начать пиздовать в сторону могилы.

Во-вторых, не знаю, это не про кризис среднего, не про сетования какие-то, но…листая заметки и закладки за последние годы встречал пометки "мне 30", "мне 32", "мне 34"..черт, была такая суета, что это оставалось в черновиках и никуда не складывалось — не было времени даже не рефлексию о проделанном пути хотя бы в рамках года. Потому что вроде и сказать нечего. И оглянуться не на что. Ну отец, ну дочки, ну работы до задницы, ну ипотека. Ничего особенного. А внутри..да как будто сам не понимаю. Отсюда третье.

Третье — и вот 35, ипотека, кредиты, дети, никакой стабильности, никаких планов, осознание, что мечты вероятно останутся мечтами и щас бы детей вырастить и уже слава богам. И как будто бы, а важно ли вообще что-то еще? желания, мечты, амбиции? Ну типа ради чего и во имя чего и о чем рефлексировать, если это не нужно даже мне самому. Работай, плати по счетам, делай ремонт, перевози семью в Краснодар, и дальше все тоже самое там. И вот когда всех замуж выдам, когда с Лив однажды проснемся в пустом доме, открыв шампанского можно будет подумать — а дальше то что? И то, с поправкой, что дела будут лучше и не надо будет еще пахать ради ипотеки и детей.

Мне 35. За душой миллион всратых историй, тонны сожалений, пара мешков стыда, алкоголизм в половину жизни, татухи какие-то уебские да на кистях, шкаф нечитанных книг, пять пар наушников чтобы слушать двадцать треков Рыночных на репите и вот с этим я сделал семью, взял ответственность, ебашу по сто часов в неделю, суечу по педиатрам, лорам, танцевальным студиям, хотя мне в пору бы все в той же однушке курить в потолок да накидываться розовым, запивая дешевый виски дешевым пивом, оглядываясь по сторонам от голосов, которых нет…

За пять лет было многое. Очень. Но так мало чего изменилось. Все те же привычки, те же мысли, тот же я.

Наверное, именно поэтому и не хотелось все эти годы думать об этом. Наполнить жизнь чем-то легко — переехать, сменить работу, завести семью, купить какой-то херни в кредит. Но как водится, за этим может ничего и не быть, не меняться. Оставшись один — я остаюсь один. В свободные пустые минуты мозг откатывает все на точку восстановления и вот он я, молодой и глупый, жадный до бутылки, до муток, до безделья, до фантазий, до иллюзий. Свободный, пустой, ленивый.

И если бы не все эти дела, заботы, суета, я бы таким и был. Я не изменился, не повзрослел, не возмужал, не одумался. Я всегда в шаге от срыва. Это, безусловно, мотивирует, но если честно, ровно настолько же и огорчает — в 35 быть тем же олухом очень грустно.

И вроде бы, когда, если не на обратном пути начать смотреть вперед, а не назад, но вот это все, ностальгия, сожаления, воспоминания, тяготы прошлого — все это очень сильно тянет назад, якорит. Я постоянно думаю о том что, когда, как бы, ка бы, и это не дает мне ни в настоящее шагнуть, ни посмотреть в будущее.

Идут годы, уже даже десятилетия, а я все такой же, тот же.

И если в каком-то смысле это хорошо и здорово, типа юхху, главное не стареть душой, то меня больше волнует другая сторона — то, что как будто нет роста, развития. Де факто — есть, деньги, работы, семья, недвига, но де юре, все это имеет тот е мальчишка, который так и не прости матери переезд в Москву, не пережил развод родителей да и свой, который сожалеет о пропитых годах и потраченных суммах, упущенных возможностях и считает, что его определяют именно вот эти неудачи.

Я живу по накатанной, точнее, я сам прокатал все это, чтобы ехать, чтобы хоть как-то двигаться вперед. Если бы не ряд этих усилий и решений, я не имел бы того, что имел и итог этого всего был бы давно и был печальным. Но мне хочется навострить лыжи выше, дальше, а то ли лыжи не едут, то ли я ебанутый..

Мне 35. Трое детей, ипотека, собака, долгов меньше, чем год назад, да и год был хороший, прошедший. Но я все еще я. А мне хочется меняться вместе с цифрами, отмеряемыми на этом свете…

Когда ты алкоголик и тебе нельзя пить, но ты в поисках вариантов вернуться в игру, то ты ценишь все эти шансы.

Эту бутылку я пью чуть ли не шотами каждые полчаса. И это..каждый шот — это кайф, каждый глоток — впечатление, каждая капля — удовольствие.

Каждые полчаса — пытка и томление в ожидании. Каждый подход — праздник.

А это состояние! Эйфория опьянения! Какое чудесное чувство!

И как страшно! Страшно не остановиться, перегнуть перепить, встать на прежние рельсы, чтобы.. не знаю даже, как это было раньше, но вероятно — пойти, найти, купить, выпить и проснуться непонятно где, непонятно как, непонятно в каком состоянии в окружении непонятно каких людей.

Я так хочу просто выпивать. Вина под рыбу и мясо. Шампанского на праздники. Виски вечером. Пива под кино.

Но у всего этого есть риск пары глотков, которые приведут к нарушению баланса, состояния нормы и выведут меня к поиску увеличения дозы.

В холодильнике была одна бутылка и у меня были планы на нее. В этом районе я не знаю где найти еще ночью, жена точно будет недовольна да и я сам не очень хочу возвращаться в ту ипостась. Я как бы ограничен. И как будто бы только это и спасает.

Так что по глоточку, кайф эйфории и надежда, что это станет нормой, так никогда и не приведя меня туда, откуда я с таким трудом выкарабкался.

Уже пять лет я готовлю практически каждый день. И, я задолбался. Не готовить — готовить я люблю, а от однообразия, что ли. И есть это я тоже утомился.

В какой-то момент было создано даже меню, не по дням, а просто как список того, что мы едим, чтобы не выдумывать, а глянуть на то, что есть в холодосе и слепить то, что есть в меню, ну или забить и оформить доставку, которая в меню тоже внесена, для успокоения души. Раз в неделю мы и правда что-то заказываем, когда я не успеваю готовить, или забыл купить мясо или буквально просто не хочу.

Но время идет, а я все еще в поисках. Какие-то новые кухни это либо ту мач (китайская), либо по ингредиентам сложно (норвежская), какие-то муторно и долго, какие-то вычурно, какие-то буквально кажутся не вкусными заранее. А что-то, что я пытаюсь готовить, не получается, как я выкладывал выше парой недель назад.

В общем, а что готовите и едите вы, такие разные и общительные?

Ну чо, дождался "Клинику" в той самой родной озвучке (ее сделали ребята из RHS), и…

С одной стороны, те же шутки, гэги, актеры, персонажи, вайб, с другой..те же шутки, гэги, актеры, персонажи, вайб.

Ну, то есть, в том смысле, что это про вернуться в чудесное время — да. Что любимый сериал — да. Что не испортился — да.

С другой..спустя столько лет, главные герои, увы, не изменились. И, возможно, для кого-то это плюс, в силу описанных выше безусловно важных деталей, комфортное смотрение и стабильность, но как по мне — это странно. Да, парни отказались от орла, потому что спина уже не та, и карьерный рост на лицо, то есть вроде время прошло и возраст на лицо, но все остальное…Терк та же заноза в заднице, Джей Ди инфантильный слабак, Эллиот — нервная стерва.

Да и по сюжету — Терк почему-то выгорел, но молчит, Джей Ди снова берется за невыполнимую задачу просто потому что Кокс попросил, а Эллиот врала всем про Джей Ди и как-то ну очень ревностно относится к его персоне (и это при работе у психолога). И да, она не общается с Терком МНОГО ЛЕТ, получается. Сюр.

Нет, конечно было бы странно увидеть любимых персонажей совсем в новых ипостасях, с новыми личностями, взглядами и привычками, но увидеть их ровно такими же как и 15 лет назад — грустно.

Ощущение, что им в реплики просто добавили контекста про возраст и то, что со всеми ними стало, но при этом абсолютно упустили какое-то развитие самих персонажей, их рост, будто они не более, чем заложники ситуации.

Еще раз — возможно, кто-то этого от проекта и ожидал, и на фоне других перезапусков, которые точно вышли плохими, может все это и не так уж плохо, зато не испортили, но для меня, зрителя, который вырос, чья жизнь изменилась, который хотел бы посмотреть на любимых героев и их проблемы уже в новом возрасте, это не соответствует ожиданиям.

Я, конечно, подозревал это. Но не задумывался. И у меня не было эмпирических исследований по теме, что вот мол было так, а после стало так.

Я слышал такие истории, читал о таком, но это всегда казалось чем-то диким — ну, то есть, риал? Люди без таблички не знали, что тут нельзя вот это?

И вот моя жизнь привела меня в эту точку, сразу с двумя пруфами.

Первый, про свинство:

У нас часто забивался мусоропровод, и судя по реакции на мои звонки в УК, я единственный, кто туда звонил. А порой я ждал до трех дней, чтобы это проверить.

В итоге, спустя полгода звонков я попросил УК повесить на каждом этаже объявление о том, куда звонить в случае засора. Они вывесили, да, но о том, что стоит и не стоит кидать и в каком виде. Ок, на своем этаже я маркером написал "Засорилось? Звоните:…".

И, о чудо, уже несколько месяцев никаких проблем.

То есть, люди реально не знали, что нельзя кидать большие картонные коробки? (в УК говорили, что чаще всего дело было в этом).

Или с появлением объявления поняли, что ими недовольны, за ними следят, есть правила и что следующим шагом будет вычислить и покарать?

Вторая история про мудаков.

Я тут борюсь с благоустройством района, отсутствием пандусов, мусоркой с крысами и машинами, припаркованными на местах движения пешеходов.

И вот последний случай — у нас дом буквой П, в арках шлагбаумы, и единственный боковой выезд со двора перекрыт..мм, заборчиком на замке, который видимо в случае чего условная УК может открыть. Между ним и бордюром остается места как раз пройти человеку.

Что имеем — машина паркуется перед забором внутри двора, преграждая доступ к этому выходу и надо забираться на газон (с коляской, санками, не важно) и после забора паркуются две рандомные машины (получается удобный карман у выезда на дорогу), которые преграждают выход после прохода и их приходится тоже обходить по газону или по дороге.

Я фоткал всё это и отправлял ментам, но бестолку.

Что можно сделать?

УК говорит, что не может влиять на парковку внутри двора, а снаружи это вообще не их юрисдикция.

Городу все равно.

Району тоже.

Все дороги ведут к ментам, но те не могут ничего сделать, только штрафовать. То есть мне надо каждый раз фоткать и отправлять, или звонить, ждать, давать показания..ждать эвакуатор(?), ну, короче, и не факт, что молва разойдется и они перестанут там парковаться.

Увы, никто не может просто сделать там знак, табличку или граффити, что парковка запрещена (а она запрещена!).

И вот мы три дня ходили в садик, а там припарковалось бмв. Ни номера под стеклом, ничего. Бесило ужасно. Прям зудило у меня. Честно, думал уже и про кирпич и про шило.

Но решил написать в УК, мол так и так. Они сказали, то, что я прописал выше, что у них лапки. Но согласились повесить табличку, хоть и предупредили, что сомневаются в ее эффективности.

Отдам должное — выполнили обещание через сутки.

И уже на следующий день мудак перепарковался на метр левее, освободив проход!

То есть, мозгов самому увидеть проход и понять, что ты его преградил — нет?

Табличка, к слову, двухсторонняя, так что и со стороны дороги парковаться перестали.

И вот возвращаемся к заголовку и мыслям из начала текста — людям правда нужны таблички, чтобы делать то, что правильно и не делать то, что не правильно?

Мы серьезно вот в этой точке развития общества?

Хотелось бы поговорить про обратную их сторону — действие.

Все мы хорошие теоретики, но когда дело доходит до дела, то на этом всё глохнет.

Можно сколько угодно советовать человеку обновить резюме, походить на собеседования, уволиться вникуда, отдохнуть, привести мысли и себя в порядок, но всё будет зависеть от человека. Некоторым легче, проще, спокойнее и удобнее годами сетовать на то, как всё плохо, чем что-то сделать.

Это первый вывод.

Можно купить человеку абонемент в спортзал, можно трижды в неделю звонить ему, подгадывая время, когда он свободен, напоминая ему о том, что стоило бы посетить зал. Но звонку к четвертому он уже не будет отшучиваться, не будет отнекиваться, не будет ссылаться на занятость, он просто злобно прорычит, что ему некогда, что ты невовремя, что ты не понимаешь, как ему тяжело и трудно нормализовать свой таймменеджмент и что ему ну вот совсем не до зала.

Некоторым людям невозможно помочь, пока они не дадут.

Это второй вывод.

Можно сколько угодно рассказывать человеку о том, как устроен мир. Можно на личном примере показывать, что можно взять квартиру в ипотеку, сделать там ремонт, иметь машину, завести семью, строить карьеру каждый год в разном месте и наслаждаться жизнью. Но тебе будут говорить — нет, это невозможно. У меня так не получится. Я не такой. Я не смогу.

Есть люди, которые настолько не верят в себя, что даже яркий и явный пример близкого не кажется им реалистичным.

Это третий вывод.

Ты можешь быть сколько угодно талантливым, слышать это, убеждаться в этом. Быть умным. Быть образованным. Но всё никак не достигать успеха. Иногда нужно потратить очень много сил и времени, не опуская рук.

Не всегда люди находят то, что ищут. Не всегда люди ищут то, что находят. И всему своё время.

Это четвертый вывод.

Можно сколько угодно капать человеку на мозг. Можно сколько сколько угодно помогать ему. Давать деньги, работу, возможности, поддержку. Но он ничего не будет достигать. Не будет стараться. Будет жаловаться.

Потому что не хочет. Потому что не получается. Потому что ничего не делает. Потому что есть варианты проще, доступнее, ближе. Удобнее.

Иногда люди делают выбор идти по пути наименьшего сопротивления.

Это пятый вывод.

Бывает говоришь с человеком, обсуждаешь, проговариваешь, и всё складывается. И планирование есть, и со временем всё выстроено, и по ресурсам понятно. А ничего не выходит. И то уснуть он не мог, то света не было, то собака заболела, и всё-то никак у него не получается

У некоторых людей тысячи отговорок.

Причем не для тебя, а для себя.

Это шестой вывод.

Каждый сам хозяин своей судьбы. У каждого свои желания, амбиции, способности, хотелки, возможности. У каждого свои проблемы, свои препоны, свои комплексы.

Если хочешь — то делаешь. Вот и всё.

Это последний вывод.

Да, конечно, я буду и дальше много брюзжать о том, что тяжко, трудно, малосонно, безденежно и прочее. Но — кому это не знакомо?

А если посмотреть над этим всем, то..всё и правда не так уж и плохо.

Ипотека — платится.

Лису удочерил.

Лисья онкология два года не дает о себе знать.

Малышки растут и в сентябре пойдут в садик.

С Оливкой всё у нас хорошо.

Работать я люблю, и если вдруг что — всегда найду что-то еще. И главное тут — работать я и правда люблю и умею.

У меня за полгода были публикации в трех изданияхпроектах. И почти все — за деньги.

Мы отказываем себе разве что в путешествиях и чем-то действительно дорогом (типа машины, плейстейшен 5 зачем-то и прочее), всё остальное, не знаю, Нутелла, доставка, говядина, такси, икра — норма.

С мамой не общаюсь.

С сестрой общаюсь.

Мерлин стал более лучшей версией себя, чем даже полгода назад.

Лиса идёт в частную школу.

Зубы вылечили почти до конца (осталось импланты, но это что-то из области фантастики).

Кредитная история просто бриллиантовая.

Мечты есть, краткосрочные и долгосрочные цели — тоже.

Не знаю..да, тяжко, да, странно, да, хотелось бы, наверное, чего-то сейчас, чтобы чего-то не было раньше и чтобы что-то было потом. И чтобы всё было где-то как-то иначе. Но, всё так, как есть, и, по сути, всё и правда не так уж плохо.

Надо просто покрепче держаться вот за этот позитивный взгляд, наверное.

Сколько себя помню, общение с ней доставляло мне дискомфорт.

Давайте пунктиром:

Отправила в школу в розовых джинсах, отпускала пошлые шутки в сторону друзей, мелировала меня, пришла в школу в ботфортах, полушубке и миниюбке, проигнорировала звоночки ОКР (а она врач с 20летним на тот момент стажем!), всегда была докучливой, вела со мной странные разговоры, не хотела меня слушать, пыталась со мной дружить тогда, когда мне нужна была мать и пыталась быть матерью, когда пришло время дружить, игнорировала мое мнение даже когда сама его спрашивала, было тотально неуместной во всех вопросах, несмотря на мнение двух разных детей всё равно считает, что в отношениях с детьми права она и многое-многое другое, что будто бы списано с учебника психологии и отлично ложится на весьма повсеместное и расхожее "отцы и дети".

И всё это сильно давило, довлело, всегда висело где-то над. И всё было ужасно клишированным. Сначала говорит не надо помогать, а потом ворчит, что она не служанка. Сама не звонит, но жалуется, что не общаемся. В гости приедет — дискомфортно и пытается навести свои порядки. К ней привезешь семью — нравоучает, лезет, не дает расслабиться. Про ее подарки уже рассказывал. Про ее отношение и поведение тоже.

И всё это всегда в тягость. Причем, я видел отношения других людей с детьми и родителями, и я знаю, что есть и такое, есть и хуже, но есть и лучше. И казалось бы, при всей маминой моложавости, чувству юмора, похабинке — она могла бы подарить нам с сестрой то самое "лучше" и стать тем самым другом, которым так глупо пыталась быть пока мы были подростками. Но нет, почему-то, ради и во имя чего не понятно, сейчас, когда её детям 35 и 40 она превратилась в еще более закомплексованную девочку со странными "хочу" и "не буду", с внезапными ожиданиями и требованиями, с кринжовыми советами и совершенно неуместными попытками вмешиваться в жизнь, отношения и воспитание.

С ней трудно говорить, трудно переписываться, невыносимо слушать, сложно находиться больше пары часов в одной комнате. Но всё это нужно было делать потому что..ну, мама.

Так мне всегда говорили, хотя я всегда считал это чушью. Ну, да, мама. Но..чет с отцом, который от нас ушел, никто же не заставляет общаться, верно?

А тут, не ушла, но и матерью не стала.

Я не помню сказок на ночь, прогулок за руку, совместных дел, поцелуев, фраз "я люблю тебя"..не было ни времяпрепровождения, ни воспитания, ни обучения. Было только "ой уйди я сама" и классическое "иди ешь" вместо извинений.

Мне кажется, она никогда не хотела детей, мы стали ей в тягость, она не вывозила, плюс, как и любой родитель, не умела быть с детьми, не знала, что делать, а помощи не было. Я всё могу понять про прошлое. Но мне странно, что она этого не понимает. И сегодня, спустя 30 лет, ведет себя вот так.

И вот когда всё это резко исчезло..мне хуже не стало! У меня исчез этот еженедельный таймер в голове, что надо позвонить маме. У меня нет обязаловки кому-то слать фотки детей. Мне не надо тратить два часа жизни раз в пару дней чтобы послушать как там дела у Марины, что сделал ее сын, куда съездила Наташа, и как здорово в Германии дочери Вики. Мне не надо слушать о том, что Алису надо было отправить в Анапу (ага, щазз). Мне надо слушать какая хреновая у меня сестра (она слушает тоже самое про меня, мы в курсе, мы-то общаемся). Мне не надо хавать упреки. Мне не надо слушать обещания денег, наследства, недвижимости. Мне не надо слушать гениальные советы по инвестициям (мне буквально нечего вкладывать и она в курсе) …И при этом, ни капли адекватного — она не спросит как дела, как с деньгами, как прошел суд по Алисе, нужно ли что-то малышкам, но зато заикнется, что давно не кидал ей свежих фото — ей нечего показывать подружкам.

Короче, сплошные плюсы.

И да, еще пару лет назад я бы переживал, как там мама. Да, мною долгие годы двигало это манипулятивное чувство жалости к старой одинокой женщине.

Но сегодня я понимаю две вещи:

1. у нее, судя по ее же рассказам, куча "подружаек", так что ей есть с кем обсудить всё это дерьмо.

2. Ну и, давайте честно, она сама сделала всё, чтобы если не оттолкнуть (вряд ли там был злой умысел), то не приблизить меня, сестру, семью сестры, Лив, Алису и малышек. Всю дорогу это было прохладное, высокомерное, назидательное, поверхностное общение без интереса, целью которого было привлечение к собственной персоне в силу нарциссизма и эгоизма. А нам всем это зачем?

В общем, грустно, конечно, это признавать, но..стало легче.

Отца забанил, тетку забанил, с матерью не общаюсь.

Вот такая вот семья..

Разговоры искренние, простые, будничные. Сам с собой.

Потому что не с кем.

В какой-то момент все друзья исчезли. Те, кого мог бы так назвать — далеко. Да и формат общения за долгие годы сложился такой, что всё это не расскажешь, а если начать — будет похоже на нытье. Но главное, просто не вижу смысла. Вываливать не безразличного тебе человека свои головняки чтобы что? Помочь не поможет, а сочувствия мне не надо.

Семья? Ну, считай, сестра и мать. У сис своих проблем хватает, да и, как показал опыт, то ли не может, то ли не хочет она смотреть на всё с моей колокольни. Я рассказывал вам о том, как она посещала мой творческий вечер, и как отреагировала на новости о близняшках. После такого тоже не хочется быть искренним на 100%.

Мама и подавно..но тут, это скорее типикал — думаю всем знакомы эта желчь, эгоизм, дурацкие советы и вообще попурри из странных неуместных реакций: совет, где не просили, помощь, где просили совета, причитания, там где можно посмеяться, укоризна там, где ожидал поддержку.

В итоге, есть жена, и это удивительно, насколько можно быть откровенным и искренним с когда-то вообще не знакомым человеком. Но есть вещи, которые не хочется обсуждать, не можется, или уже заобсуждали. Да мало ли что еще. Иногда просто нужен взгляд со стороны, извне семьи.

И вот я прихожу сюда.

А было ведь много всего. Онкология Алисы, двойня, переезды, усыновление, алкоголизм, долги, и, ссука, всё сам.

Но всю дорогу была тележка, паблик в вк, блоки, каналы, которые видели мои взлеты и падения. Пьяные исповеди и награды из рук Цесаревича (sic!), жалобы и поводы для гордости, пространные мысли и отредактированные редакторами статьи.

Я замечаю, что разучился говорить. Мне всё сложнее участвовать в беседах, отвечать быстро, реагировать тут же, мне становится скучно слушать, а сам я больше не тяну на себя одеяло.

В то же время, я пишу как никогда много — посты, статьи, колонки. Где-то даже начал публиковаться! Ччёрт, я шел к этому последние лет пятнадцать..

И я не понимаю — я всё больше замыкаюсь в себе и на себе, или наоборот, это что-то аккумулятивное, и я больше выношу из себя?

В любом случае, пока есть буквы, у меня есть какое-то пристанище, дающие мне чувство опоры, спокойствия и уверенности.

Пока я могу раскладывать по полочкам сам себе кто я, что делаю и почему — я могу смотреть в будущее, оглядываясь, но не завися от прошлого.

Не, давайте честно, имя у меня крайне оригинальное (особенно для 91 года) и очень редкое — за все свои 33 года я не встретил ни одного тезки.

И Юлиан, Юлик — это не то имя, с которым парню, в 90-ые, в регионах, не в элитной школе было бы просто.

Мне повезло. За исключением секции футбола в младшей школе, который мне пришлось бросить из-за того, что меня дразнили старшие парни, я так никогда с этим больше и не столкнулся. Никогда. Да, я слышал удивление, слышал комплименты (такое редкоекрасивое имя!), слышал оговорки (Юра, Илья..) , а те, кого я любил и кто любил меня могли называть меня Юля (ну так, в проброс, Юль, милый, что думаешь?).

Но это никогда никого не удивляло. Скорее это я как-то фокусировался, акцентировался, всегда готовился к "атаке". Но миру было глубоко плевать.

А мне всю жизнь было странно. Я и к самому имени-то привык плюс-минус только лет в 14, уже как-то более спокойно представляясь и менее активно поправляя собеседников. Но за последние годы, и до сих пор, мне не стало легче слышать это имя. Каждый раз когда кто-то вслух произносит, мне как-то странно, и неловко за собеседника, и мне кажется ему странно и смешно произносить это "Юлик". Не знаю, каждый раз странно.

При этом, меняя документы я поменял отчество, фамилию, а вот это самое имя, якорем бредущее со мной по жизни — трогать не стал. Мне, конечно, странно, как это имя звучит, но это моё имя, и как-то иначе себя идентифицировать я просто не способен.

А на новой работе как-то повелось, что представился Юлианом, записали Юлианом и все так и зовут. Раньше мне казалось, что я не тяну на Юлиана, ну камон. А сейчас наоборот, мне не хочется, чтобы малознакомые люди называли меня Юлик.

Но главное, и тут обошлось максимум удивлением и в дальнейшем полным принятием такого меня названия и всё. Мне пишут, шлют голосовые, обращаются по полному имени без каких-либо эмоций.

В общем, на меня годами давило это, я юлил, мирился, стыдился, сражался, что-то кому-то доказывал, а оказалось, что в целом-то, за исключением маленького количества идиотов — всем просто наплевать, имя и имя. И проблема была только на моей стороне.

Теперь, правда, новый загон — отчество "Юлиановна" кажется мне странным..

Брали по акции и чет не смогли оторваться, брали еще, ещё и ещё..

И вот с одной стороны, ну что такое 2000 и при моей зарплате, и для семьи в пять человек, где все — сладкоежки?

С другой стороны, ну вот 2000 на Нутеллу, плюс что-то еще лишнее, что-то не очень необходимое, что-то, чего можно было избежать плюс плюс плюс и вот уже выйдет что-то типа половины платежа по ипотеке..

Опять же, не сказать, что сумма космическая, не сказать, чтоб прям бьет по карману. Но, наверное, эти деньги можно было использовать с пользой и толком..

Но, как и в посте про курение вейпов (последняя радость, что у меня осталась), вопрос: а стоит ли так жить, когда ни Нутеллы, ни газировки, ни арбузов по 80р за килограмм? Жить на гречке во имя святой ипотеки и прочих долгов, отказывая себе во всем, закладывая в детей комплексы, гештальты, фиксации, которые они будут закрывать с психологами годами позднее?

Не знаю. Я всё еще за то, чтобы больше зарабатывать, а не меньше тратить. Вот этим и пытаюсь заниматься.