уходит старый год,
шуршит его последняя страница.
пусть лучшее, что было, не уйдет,
а худшее - не сможет повториться.

Будет сложно, но надо учиться сжигать мосты.
Пока те, кто на том берегу, не сожгли тебя. (с)

Пишу сегодня, потому что знаю, что завтра у меня уже не будет времени подвести свой собственный и личный итог концу этого года. Забавно, что год назад свой предновогодний пост я начинала с того же эпиграфа, первого эпиграфа, что я тут написала, и, что ж, лучшее ушло, а худшее повторилось. Но обо всём по порядку. Время промчалось очень быстро. 12 месяцев пролетели так незаметно, что сейчас, оглядываясь на то, что было год назад, не верится, что по сути дела всё это было так давно. Хотя потом, когда я смотрю по сторонам и понимаю, что практически ничего из того, что у меня было год назад, у меня не осталось, тогда осознаю, что видимо, всё это было действительно давно.

Ещё месяц назад думала, что это был отвратительный год. А сейчас я бы так не сказала. На днях заполняла уже небольшую анкетку "итоги года", и именно она открыла мне глаза на то, что этот год был не так уж ужасен. Ведь именно в этом году я познала, что такое настоящее счастье. Сниму завесу: да, именно в этом году я встретила свою любовь. По крайней мере сейчас я думаю, что это была любовь, я не знаю, что я буду думать через 5 лет, но сейчас я уверена, что я любила. До него мне уже казалось, что я испытывала чувства подобного рода, но нет, сейчас я другими глазами смотрю на ту себя, что была 2 с половиной года назад и на те ощущения, что я тогда испытывала. Девочки, да бредни всё это, что настоящая любовь должна быть обязательно взаимна. А что это тогда за понятие "безответная любовь"? Откуда тогда оно взялось? Так вот, я не считаю, что чувства обязательно должны находить ответ, потому что, откровенно говоря, я думаю, что это большая редкость встретить человека, кто полюбит тебя и кого полюбишь ты, и чтобы это была настоящая любовь, без использования одним другого, без попыток кого-то одного из пары заменить своего экс-любимого своей "новой" второй половинкой. Я не пессимист, отнюдь, я знаю, сколько вокруг счастливых пар, но сомневаюсь, что их, так называемая "любовь" обязательно взаимна. Потому что если любовь взаимна и сильна, то я не понимаю, почему же люди в итоге расстаются. Нет, я имею в виду, что да, конечно, бывают разного рода обстоятельства, но чаще всего обстоятельства - это предлог уйти от обязанности испытывать те чувства, которых ты, к сожалению, вовсе не испытываешь. В общем-то я немного отошла от темы, просто всё, что я хотела сказать, что я считаю, что я любила, даже если не любили меня. Это был такой период осознания того, что человек не просто разлюбил, а не любил вовсе. Потому что в разлюбивших я не верю, и возможно это в силу возраста, и со временем моё мнение изменится, но это то, во что я верю именно сейчас. Я полюбила человека, и я была с ним счастлива.

Мне скоро 18 лет, я совсем ещё молоденькая и в чём-то глупенькая, но одно могу сказать наверняка: это был первый человек, из-за которого я от разрывающей лицо улыбки и бьющегося сердца не могла однажды уснуть. Я просто была счастлива. День, когда он впервые меня обнял, день, когда он впервые поцеловал - это, конечно, тоже навсегда в памяти, но почему-то чаще всего я вспоминаю один простой и глупый момент: мы гуляли с ним в тот день, я что-то ему рассказывала, и тут моё внимание внезапно отвлекло нечто другое(уже точно не вспомню что), и спустя минуту я, забывшись, говорю: "чёрт, я даже забыла, что я там рассказывала", и он слово в слово передал ту мою речь, которую я оборвала минуту назад. Я улыбнулась, посмотрела на него, и в голове было одно: "я тебя люблю".

Этот человек заменил мне всех. Это было неправильно, но в один момент я решила, что в моём сердце места для него слишком мало, и я начала потихоньку выкидывать оттуда всех остальных: всех друзей, всех близких, всех, кто заботился когда-либо обо мне. В моей жизни был один единственный человек. Он не был просто парнем, он действительно был мне всем: другом, наставником, семьей. Мне говорят, что я потеряла "просто мальчика", с которым у меня никогда не было ничего серьезного, а я улыбаюсь и молчу. "Просто мальчик" был единственным человеком у меня в сердце и у меня в жизни, "просто мальчик" делал ради меня столько всего, что никто до него, да и после него, не делал. И когда я потеряла этого "просто мальчика" у меня не осталось никого. То есть да, физически мои друзья и моя семья были по-прежнему со мной, но только вот внутри меня не было никого. Единственный, кого я там оставила, кому я выделила всё место в своём сердце, ушёл.

Я не знаю, кто виноват в том, что сейчас мы даже не здороваемся: нелюбивший меня он или предавшая его я. Наверное, виноваты оба, только весь груз вины ощущаю лишь я одна, будучи по сути использованной и выкинутой в конечном итоге на задний двор. Да, было больно. Хоть боль я и тщательно прятала внутри себя, в итоге спустя время она вырвалась наружу. Вырвалась и начала жрать меня. Забрала аппетит, нормальный сон, оставила лишь много слёз, проливаемых каждую ночь, и стрессы. И я ненавидела этот год за эту боль, потому что это была та самая боль, от которой невозможно было спрятаться и убежать. И помочь никто не мог, потому что внутри меня по-прежнему было пусто. Я не могла никому полностью довериться, не могла ни с кем говорить об этом, никого ценить в полной мере, потому что никого внутри меня не было. Но лишь сейчас я поняла, что эта боль полностью пропорциональна тому счастью, что я в этом году познала. А ещё эта боль стала результатом одной ошибки, которая навсегда останется моим уроком. Ошибки, которую я никогда себе не смогу простить.

Да, если кто-то всё это прочитал, можно подумать, что "чёрт возьми, она хотела про 2014 год писать, а не очередной грустный пост", но только вот я и пишу сейчас про 2014 год, потому что этот человек был моим 2014 годом. Да, подарил нам наше знакомство 2013, но потеряли мы друг друга именно в 2014. И я не стану писать, что это этот год у меня его отобрал, потому что во всём в общем-то виноваты мы сами, нечего обвинять года, времена, обстоятельства - вина всегда лежит только на наших плечах. Я не виню этот год ни в чём, я лишь благодарю его за то, что он всё-таки был и за то, что мне в нём удалось испытать и познать.

Совсем недавно я верила, что мы сможем всё вернуть, а сейчас я в это не верю и больше даже не хочу ни на что надеяться. Если всё кончено, то нужно ставить точку. Заканчивается год, а вместе с ним заканчиваемся "мы". Тяжело отпускать человека, который был единственным внутри тебя, но ведь он уже ушёл, так? Я хочу, чтобы завтра, с боем курантов, растворилась вся боль, появилось чувство уверенности, появилась надежда на светлую возможность того, что я вновь научусь подпускать к себе людей и впускать их внутрь. Человек, подаривший мне счастье, человек, подаривший мне боль, остаётся здесь, в этом году. Завтра я выброшу наши вещи, сожгу тетрадь и блокнот со всеми воспоминаниями (а в голове всплывает из "Мастера и Маргариты" фраза "Рукописи не горят"), разорву фотографию. Пусть буду жалеть, но пора избавляться от старых чувств. А в 23:59 на подсознательном уровне я посажу его в коробку с надписью "забыто" и закрою её, чтобы больше никогда к ней не возвращаться. И это будет последняя боль и последняя потеря этого года. А дальше я просто буду счастлива.