Пора подводить итоги. Это будет откровенный пост.
В этом году произошло много событий. И плохие, и хорошие повлияли на меня.
Январь и февраль ничем не запомнились, а вот остальные 10 месяцев врезались в память.
Наверно, не нужно вспоминать плохое, но не могу обойти стороной. Смерть Л. повлияла на меня с огромной силой. Сначала была необыкновенная злость, а потом пришло осознание того, что и я вложила свой "вклад" в это. Если быть честной, то я очень долго винила себя в этом, да и сейчас виню. Именно себя. Я не знаю, каковы были реальные причины ее ухода, но ведь именно я открыто презирала ее.
С ее самоубийства начался худший период в моей жизни. Голодовки, порезы, вечные слезы и злость на себя. Я считала, что так наказываю себя за нее.
Иногда я удивляюсь тому, что ее нет, а жизнь идет дальше. Нет, я не стала относиться к ней хорошо, но и такой лютой злобы нет.
Когда я рассказала о своих чувствах по этому поводу одному человеку, единственному человеку, то услышала самые важные слова "я понимаю". После того разговора целая гора свалилась с моих плеч. На самом деле, я много чего сказала тогда и много откровений услышала в ответ. Наверно, именно тогда я первый раз со смерти деда настолько доверилась кому-то.
Лето принесло мне много позитивных эмоций. Фестиваль красок в Екб, походы к К. и П. на работу, подъем на Лисью гору с А., прогулки по городу. Было так классно, что временами я забывала, что все в жизни летит к чертям. Я не люблю слово депрессия, но не могу подобрать другого. Я была так счастлива, когда встречалась с друзьями, но придя домой брала в руки лезвие. Так повторялось изо дня в день. Даже мой любимый футбол не мешал мне в тихом самоуничтожении по вечерам.
За несколько месяцев я скинула 16 кг, обзавелась вечными пластырями на руках и полной уверенностью в том, что я заслуживаю все это.
На годовщину смерти деда мы не поехали на кладбище. Это усугубило мое состояние. Я знала, что должна сходить, но не могла. Да и сейчас не могу.
Просто старалась не сидеть дома. Ходила в кафе к девочкам, гуляла с А., шлялась по вечерам с И. Мне было необходимо отстраниться от своих мыслей.
Люди были и остались моим спасением.
Осень началась неожиданно для меня. Должна сказать, что сентябрь подарил мне силы. Один день рождения чего стоит. Хотя я успела первый раз в жизни напиться. До сих пор стыдно вспоминать.
Началась учеба, которая затмила все мои проблемы. Появились ссоры, непонимания и обиды. Кто-то жаловался, что я не доверяю, кто-то просто злился. Это привело меня в чувства. Только вот этих чувств оказалось слишком много.
Как самая большая дура я по уши влюбилась. Мне не важно, что на меня никто в здравом уме даже не посмотрит, это уходит на второй план. Просто это здорово.
Завтра кончается декабрь. Вчера я дала обещание в письме одному человеку, что мои руки больше не будут покрыты порезами. Буду держаться.
Не смотря на мою вечную меланхолию, этот год был хорошим. Я осознала цену дружбе, выучила много жизненных уроков и научилась отпускать негатив.
Надеюсь, 2015 будет хорошим для всех. Он обязан быть хорошим.