Это просто Вьюи блог

Мне даже проще от того, что тут меня никто не читает. Здесь я пишу только для себе, чтобы хоть где-то было написано/высказано/выкинуто то, что я думаю и о чем мне надоело молчать, но не могу сказать своим близким людям. Их не так много, но все равно я считаю, что они не поймут меня и не смогут поддержать даже словами. Близких человека у меня всего 4 и это мама, папа, Полина и Настя. Полине не вариант что-либо говорить, потому что она и так всячески пытается мне помогать, поддерживать, она знает достаточно. Насте тоже не вариант, у нее парень и она с ним проводит время, но тоже знает достаточное количество информации, из-за которой уже можно задавать такие вопросы как "ты как? нормально все?".

Маме нет возможности что-то говорить, она находится очень далеко и мне очень сильно не хватает. Грубо говоря этот месяц весь мы с папой просто выживаем а не живем, потому что у нас нет одного любимого человека с которым раньше, еще месяц назад, мы проводили много времени, смеялись, разговаривали, ужинали/обедали/завтракали вместе. Сейчас этого нет, утром папа на работу пойдет, а я буду спать. Вечером придет, а я на курсы пойду.

Ничтожное количество времени, которое мы можем проводить вместе. Я безумно скучаю по тому времени, когда все было хорошо, когда мы были втроем, а сейчас что? Все стали жить по отдельности, каждый сам по себе. Еще тогда никто не думал, что так может все обернуться. Еще пару дней назад была надежда, что сегодня, 30 декабря, хоть что-то измениться. Но ничего не изменилось, все по старому. Есть еще завтрашний день, но я не возлагаю на него никаких надежд.

С папой я тоже не могу говорить, конечно же у нас хрошие отношения с ним, но он переживает то же самое, что и я. Мы оба видим, как мы притворяемся, что мы уже привыкли, нам нормально и вообще все хорошо. Скажу ему и он начнет еще сильнее загоняться. А вообще мы даже и не трогаем эту тему, конечно пытаемся о чем-то поговорить и решить что-то, но мы оба чуть ли не плачем. Потому что устаем от этой ноши, которую тащим на себе и не можем никому сказать и только мы с ним об этом знаем.

Тяжело это.

Для одних людей надо быть сильным человеком, все считают, что у меня все хорошо, видя лишь фальшивую улыбку.

А для других людей, которые врезались в память, лучше вообще умереть, то есть перестать существовать для них. Ты думаешь про них, интересно знать что да как. Нет, это не симпатия и тем более не любовь. Просто действительно тот человек, который заслужил моего интереса, ворвавшись в мою жизнь, уходит так же резко как и пришел, без обьяснений. А ты сиди и думай, что хочешь. Спрсить "почему?" смелости не хватает, считаешь, что навязываешься и ему глубоко все равно на тебя. Хотя, почему считаешь, если это так и есть? Надо забыть про них так же как они забыли про тебя.

Это временное, это переживешь.

Но то, что каждый день тебе дают обещания, кормят завтраками и говорят, что все нормально изрядно поднадоело. И ничего сделать не можешь, только музыкой добиваешь.

Спасибо мне, крик души.

Вот ты ложишься спать, да? И начинаешь придумывать свой собственный мир, который…. который ты бы хотел видеть.. Но понимаешь, что именно так не будет. Может быть все наоборот, хуже.. может быть практически так, но все равно что-то не то. А потом лезут в голову мысли, что-то в роде " а что будет потом, дальше?", " так не будет, не должно быть..". И ты думаешь, думаешь об этом. И когда думаешь постепенно засыпаешь.. А потом спишь.

Это похоже на бред, но все равно правда же?