Не надо читать, если вы не любите длинные текста, да еще и не особо интересные. Не расстраивайте себя, не тратьте зря время)
И вот, я нашла еще одно доказательство того, что я стала гораздо сильнее. Я не хвастаюсь, нет. Я просто должна это писать. Когда я пишу, я осознаю происходящее еще сильнее. И, надеюсь, что однажды, я смогу дать кому-то надежду.
Я не могу вдаваться в подробности, но есть у меня еще один скелет в шкафу, про который не всем расскажешь - самобичевание. С 13 лет я режу себя и делаю разные нехорошие вещи со своим телом. Безобидные: пирсинг, тату; очень плохие: резьба по телу, большие дозы алкоголя, таблетки (просто аптека в больших количествах), попытки утопиться, долгое времяпрепровождение в снегу лежа.
Это можно назвать суицидальными наклонностями, недостатком внимания, самобичеванием, нелюбовью к себе, попытками через физическую боль убрать душевную - не важно, все эти термины мне совсем не важны. Для меня это - демоны.
Сегодня я пила в одиночку. Последний раз, когда я напилась одна, я пришла в полное сознание, когда ноги уже были изрезаны, а кровь активно текла по ним. Это, к слову, был рецедив спустя год (!!!). Для меня год - большая цифра, до этого было максимум пол года примерно.
И вот, с чего я начала. Напилась. К счастью, не до совсем синей кондиции. И демоны опять полезли. Голову наполняли мысли о том, как бы мне сломать бритву и порезать себя (как хорошо, что я была в сознании и слишком слаба, чтобы дойти до ванной) или сожрать кучу таблеток… В общем, мысли нехорошие меня посещали очень активно.
Я спряталась от своих демонов в шкаф. Я уже год не сидела в шкафу и не пряталась. Это было очень странно, потому что тогда я пряталась в первую очередь от людей, а не от самой себя. Но, удивительно, мне это помогло.
Получасовой монолог, слезы, разговоры с собой, Вселенной, моим мужчиной (он тоже был причастен, к сожалению. Я просто не могла держать это все в себе. Совсем не могла), разговор с котом и я вылезла из шкафа в приемлемом состоянии. Полноценно меня отпустило спустя еще минут 40.
И, я хочу сказать, что стала сильнее. Для кого-то эта история тупой малолетки, которой не хватает внимания (откровенно говоря, мне 20 лет и мне все равно на чужое внимание, иногда оно даже излишне. Это просто мой блог, куда я скидываю некоторые моменты своей жизни), а для меня это история маленькой победы.
Я смогла найти в себе силы, смогла найти любовь в своем сердце даже в такой тяжелый момент (и не вините синьку, не вините мою глупость распития одной. Это дурная история) я смогла остановиться. Самое плохое, что я сделала с собой в таком состоянии - просто залезла в шкаф и плакала, разговаривая сама с собой. Не так уж и страшно, да? А мыслей было много. Но я смогла найти аргументы, которые подействовали на моих демонов (надо будет придумывать другие потом, но это фигня, я просто больше не буду пить одна).
Я рада, что смогла справится со своими наклонностями. Это не полноценное выздоровление, скажем, но я борюсь со всем этим сама. У меня нет группы поддержки, нет врачей, нет антидеприсантов, нет человека, который приехал бы в случае чего (иногда мне становится очень страшно от этих мыслей, что демоны станут сильнее и меня просто не смогут спасти. Но я гоню их, потому что Я хочу жить, и значит, буду!).
И, черт возьми, я рада, что очень быстро пришла в себя. Мне просто нужно было прорыдать всю эту дрянь, которая сидела во мне. Я не смогла сказать всех слов, которые хотела бы, в лицо человеку, который мне так важен, но я сказала их вслух и мне стало легче.
Синька - удивительное лекарство и удивительная дрянь. Настолько, что я буду отмечать Новый Год в компании мамы и ее друзей, лишь бы не напиваться находиться одной.
Но да оставим эту тему.
Просто мне захотелось поделиться, что я стала чуть сильнее. Я верю, что однажды я стану совсем нормальной. И дело не совсем в алкоголе. Дело в том, что он снял оковы. Была бы я не одна, демоны бы не подступили. Но да не важно, хватит о них.
Все будет хорошо.