вот и опяять уже совсем скоро мое др.вроде просто день.даже не жду чудо..вообще ничего не жду.я устала чего-то ждать от жизни.хочу только одного, чтобы это кошмар быстрей закончился.что не думать о левых людях, о каких-то глупых мелочах..хочу быстрее 5 декабря 2015..хочу прожить эти 365 дней как один страшный сон..и вернуться в реальность.я не понимаю, зачем в жизни всё так сложно.зачем он мне был дан.3 года с ним.зачем сейчас до сих считаю тебя самым родным.даже своим.не хочу.хочу забыть это всё.забыть, что ты был..а хотя..кого я ообманываю.. зачем ты ранишь себе душу..зачем эти взгляды..прости, что постоянно ищу повод как-то быть ближе..прости что заставляю страдать..но почему ты сам делаешь так чтобы быть там, где я..я не понимаю тебя..не понимаю фраз которыми ты стреляешь.просто раньше ты был для меня всем, а сейчас ты на месте всех тех, кто был раньше во круг, но ты все равно для меня особенный.дай бог в жизни произойдет всё так, что мы не станем совсем друг другу чужими..я не смогу тебя потерять.хотя и хочу этого..ну вот опять просто противоречу себе..прости Влад.. милый мой, прости меня за то что я появилась в твоей жизни..прости правда..я сама все сделала чтобы мы были вместе, мне так обидно почему-то это осознавать, но как мама сказала сегодня "такие как он бегают за такими, которые им не нужны"..я её не поняла.. блин, я хочу назвать тебя родным, но почему-то меня так что-то останавливает, либо места нет во мне еще..он тебя не впускает ко мне..не хочу тебя терять, боюсь потерять, наверно даже..но меня такие мысли посещают не добрые..я просто так всего сейчас боюсь..одного хочу, чтобы ты в армию ушёл скорей..я вздохну наверно.бред это всё, но всё же.я буду ждать тебя..я головой понимаю, что я с тобой не пропаду, а сердце моё противится почему-то..но как было с вадиком..я ведь не любила, просто потом только в какой-то момент всё перевернулось.вот и сейчас я так надеюсь, что когда-нибудь я искренне и от всего сердца напишу тебе, что люблю..а сейчас, я как и тогда вру нагло, вру, что люблю..прости меня, прости, пожалуйста.у тебя всё в жизни будет..со мной или без меня..а вот это уже время покажет.. я такая дура.. знаешь, спасибо тебе, что ты сейчас рядом..если бы не ты.если бы не твоя грудь, на которую я положив голову просто забываю обо всем.мне не хочется не думать в такие моменты..я просто дышу в такие моменты.дышу тобой.спасибо, что не даёшь мне погибнуть и на этот раз я больно крутую кашу заварила..и как из неё выбираться я не знаю..как бы ты сказал-есть два плана действий..но я боюсь спасибо за два месяца терпения твоего..но я наверно не смогу быть той, которой нужна именно тебе.. Кать, я люблю тебя..хватит уже, умоляю…