Это просто Вьюи блог

Две мышки попали в таз с молоком. Первая мышка сдалась и умерла, а вторая так отчаянно боролась за жизнь, что своими лапками взбила масло из этого молока и выбралась.

Я хочу быть этой второй мышкой. Я не собираюсь тонуть.

Есть небольшой план. Но реализацию будет сложно осуществить.

Я не буду этой жалкой мышью, которая не боролась за чертову жизнь.

Я чувствую себя такой притворщицей сейчас. Это не просто плохое настроение ор самсин, это целая трагедия. Если бы кто-нибудь дал мне пощечину и сказал, что я справлюсь. Я стараюсь но все такое дерьмо. Почему это так сильно заботит что подумают люди обо мне. Я, черт возьми, на автомате это делаю! А самое странное то, что я в порядке когда делаю это. В смысле, взаимодействуя с людьми я не могу быть подавленой. Как это работает? Как мне полностью осознать всю нелепость одобрения?

Ясное дело, нужно поднять свою самооценку. Я работаю над этим но в какой-то момент это становиться просто бессмысленным занятием типа "лол, ты не можешь изменить это".

Какой бы прекрасной не была жизнь, я не могу по настоящему оценить это. Я только притворяюсь что ценю, блин, я переигрываю. Это неконтролируемое чувство. Тот самый момент, когда хочется уснуть на 100 лет.

Хочу чтобы кто-нибудь спас меня. Но правда в том, что только я могу спасти себя. Только я. Только я. Гребанная мантра.

Минутка депрессии.

1 - ну конечно это поэзия (к сожалению, в основном через интернет)

2 - заняться рисованием (серьезно, пора бы уже!)

3 - одно слово: йога

4 - правильное питание это не приговор (помнишь, какой счастливой ты себя чувствовала?)

5 - великие произведения = умение формулировать мысль

P.S. мне нравится чувствовать красоту (окей, меня нет в ванильных пабликах, ладно?). Серьезно, мне нравится видеть её, что приносит удовольствие, так что это мой шанс, дарнигс :)

Мне нравится представлять будто бы я другой человек. Сижу где-нибудь в кафе, почитывая Каммингса или Уитмена. Эта версия меня, конечно, в 100 раз лучше, что немного грустно. Так хочется быть кем-то, кто не тратит свое время на бессмысленные посиделки в Новостях в вк. Хочется позаниматься математикой или углубиться в психологию человека. Почему мне так сложно, черт возьми, выйти из своей зоны комфорта? Это самый сложный этап самосовершенствования и я один из этих аутсайдеров, кто именно в нем и застревает.

Серьезно, будь я более решительной, то удалилась бы из вк or просто перестала заходить будто мне плевать (и суть в том, что мне действительно будет плевать).

Есть столько прекрасных вещей, которые я бы хотела освоить, но ключевые слова "хотела бы" что затрудняет это дело. Но знаете что? А я возьму и сделаю это! Я выйду из зоны комфорта, я сбегу из этой тюремной камеры, которую еще называют "страничка вконтакте". В следующий раз увидимся на той стороне. К черту границы!

этот знаменательный первый пост я посвящаю небольшой предыстории создания блога, начиная с маленькой заглавной буквы, потому что мне так захотелось. Типа "хэй, это моя территория, к черту большие заглавные буквы!". Но, скорее всего, я буду использовать их в дальнейшем.

Итак однажды я, имея непреодолимое желание посмотреть кино, которое изменит мое представление о мире, отправилась на поиски в вк. То есть, да, это просто обычный трип ту социальная сеть, где моя рутинная жизнь стоит на месте. В общем, очевидно, я нашла тот самый фильм, что просто невероятно. "Гуманитарные науки" сказали мне: "эй, все хорошо". Что, в общем-то, изрек мудрец в шапке (Зак Эфрон, если интересно) на что я отреагировала примерно так: "серьезно? как это работает? Типа если я живу, удовлетворяя любую биологическую потребность без каких-либо затруднений это не значит, что все хорошо… ведь так?". И на самом деле, да, я признаю, что несчастна по самой глупой причине (разоблачающая действительность) - я не чувствую себя хорошо с собой. Окей, не лучшее объяснение, но преградой в пути от точки А, где я сижу и плачу, потому что недостаточно хороша, до точки Б (осознание совершенной неидельности этого мира, который постоянно стремиться к упрощению) всегда была я. То есть, достаточно только представить, насколько мои переживание схожи с переживаниями самовлюбленной девочки-подростка, что становится просто смешно.

Ладно, сейчас можно сказать что-то типа: "кто-нибудь понял, что несет эта девка?".