Привет, блог. Даже не знаю с чего и начать. Я выпившая. Я в Североморске. Роднуля мой дал мне на билет к маме и я с систер поехала отдохнуть, написав заявление на пропуск 4х дней в колледже. Сегодня отдыхала с самого утра. То в карты играли, то в лото.. хМ.. Странно, игра старая.. но так интересно играть, под алкоголь и на деньги особоенно. Сейчас все спят, ну а я сижу на своём любимом блоге.

Я осознала пару вещей:

1. Я очень сильно привязываюсь к людям.

2. Внутри меня так много чувств, неимоверное количество просто. Мне их некуда деть.

3. Я надоедаю своим избытком чувств своему зае даже.

4. Я теряю свою подругу, с которой общалась каждый день больше полугода. Да, к сожалению.. это так. Она нашла себе новую компанию и мне больше практически не пишет. Я пишу ей и общение уже какое-то не такое. Как-то она неохотно пишет. Грустно от этого.

AnnaPravilnaya

"О! верь мне: я один поныне
Тебя постиг и оценил:
Избрав тебя моей святыней,
Я власть у ног твоих сложил.
Твоей - любви я жду как дара,
И вечность дам тебе за миг;
В любви, как в злобе, верь, Тамара,
Я неизменен и велик. "

Демон - Лермонтов М.Ю.

Очень люблю стихи, но по мне так и не скажешь.Я последний человек, который держал книгу в руках и это печально.Моей маме давно подарили книжку, эксклюзивное издание, очень дорогая книга.Мать так ее и не открывала, книга со стихами о любви…Боже мой, можно утонуть в собрании этих стихотворений, читая каждые строки, я испытала такую боль.

Клялась себе в том, что не дай бог полюбить еще раз, потому что мне кажется я все отдала Никите, ничего не осталось.

Начинаю думать о том, что любят по настоящему только один раз.

Больше всего я боюсь того, что могу захотеть обратно в Чехию, если придется вернуться в Россию.
Как сейчас безудержно хочу во Францию, хотя изначально она меня не зацепила.

не судите меня. я – мечтатель, смотрящий в небо, но не видящий, что происходит под облаками. я рисую моря, на которых ни разу не был, ощущая, как руки становятся плавниками, и вода заменяет воздух, и все так просто: ни о чем не жалеть, ничего не страшиться, плыть и быть бездомно-бездонным, с душой океана слитым, и качаясь на гребне волны, улыбаться звездам.

вот почему?
почему все мои близкие взаимоотношения с людьми сопровождаются разборками типа "гдетыскемтыбыстродомой"

мой нрав не утихомирить. смиритесь или пока.

В Барановичах у меня слишком много мыслей, которые просто не помещаются в голове. Выбралась я погулять и, как это всегда бывает, увидела просто всех и каждого. Теперь мне кажется это забавным и непривычным. Да теперь всё, что вне универской жизни, кажется мне непривычным. Там всё последовательно и привычно, здесь же по-старому, но теперь другим взглядом и абсолютно ново. Всё так поменялось, что старое кажется новым. Уж не думала, что настолько медленно привыкаю к чему-либо. Так вот, о Барановичах. Выйди и встреть всех. Это забавно. Идешь и знаешь биографию чуть ли не каждого. Барановичи - это как круг ну очень большой компании, а никак не город. А я вообще перебежчик. Блин. То с одними, то с другими. С одной компанией, со второй. А по сути ни с кем. У всех круг друзей очерчен и стабилен, я же какое-то перекати-поле. Можно рассудить с двух сторон: то ли я привиредлива, то ли меня никто не принимает. И вот неприятно осознавать, что второй вариант скорее всего именно про меня. Вот почему-то не задержалась я ни с одним кругом знакомых, не стала частью. Что во мне не так, не пойму? Не принимают меня почему-то: (А это грустненько, между прочим. Грустненько, что наступит лето и не даааай бог настанут вечера, когда сидишь дома, потому что просто-напросто не с кем прогуляться. Не дааай бог я буду как олух в одиночку. Загружусь учебкой на июнь, а в июле-августе, надеюсь, уеду. И чтоб только не чувствовать себя никому не нужной. Адовое ощущение.

А еще я встретила Фила. Спустя четыре месяца после расставания вот так просто проходишь мимо человека, отворачиваешься и ускоряешь шаг. А внутри всё колотится. Я даже не поздоровалась, что так свойственно. Хотя это было очень некрасиво с моей стороны. Да я даже рот открыть не смогла. Господииии. Я с этим человеком была самой счастливой на всем белом свете. А сейчас прохожу и отворачиваюсь. Не умею я нормально общаться с бывшими. Как можно пройти мимо и не поздороваться?! Ай, да а смысл. А еще я сейчас плачу почему-то. И это самое свойственное из всего свойственного мне. Писать в вьювишку и плакать. _______ Ну а вообще, нет времени для воспоминаний. Всё довольно насыщенно, чтоб вспоминать. Только вот грядет май, сегодня уже первое. Любимый насыщенный месяц. А я иду иногда и вспоминается всё. Чееерт. Именно год назад всё начиналось и было очень мило. А сейчас та же теплота на улице, а я в поиске подруг, которых хоть куда бы вытянуть. _________ А еще мне не хочется приезжать сюда в боязни пересечься на улицах. Уж лучше сидеть в Минске, чем здесь, где каждое место связано с одним и тем же.

Я просто пожелаю себе насыщенного мая! Пусть будет полон запоминающимися моментами веселости :) И пусть всегда буду рядом нужные мне люди :)

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось… Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" — не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь — диверсия. Две поднятые брови — теракт. Кривая усмешка — объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” — не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте — что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните — когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

Він і здогадатися не міг, як зробив погано. Сприймати навіть свої старі помилки, безсоромно повторюючи їх в своїй голові, а ще гірше, проголошуючи їх в голос іншим людям, одне з найгірших відчуттів. І мого плачу достатньо мало, аби цей сором зник.
Я не бачу вини у його діях, але вони породжують повернення до моїх помилок. Вони роблять мені боляче. Я не хочу жити все життя, згадуючи, що десь спіткнулась.
Звісно, що це придушиться в мені.
Я ж нікому заново не розповім.

Такой бывает любовь. Да по большей части она именно такой и бывает, как посмотришь вокруг. Твое сердце становится похожим на перегруженную спасательную шлюпку. Чтобы не утонуть, ты выбрасываешь за борт свою гордость и самоуважение, свою независимость. А спустя какое-то время ты начинаешь выбрасывать людей — своих друзей и всех прочих, кого ты знал годами. Но и это не спасает. Шлюпка погружается все глубже, и ты знаешь, что скоро она утонет, и ты вместе с ней. Грегори Девид Робертс "Шантарам"

1. Мгла (2007)
2. 1408 (2006)
3. Тайное окно (2004)
4. Ловец снов (2003)
5. Мизери (1990)
6. Сияние (1980)
7. Лангольеры (1995)
8. Худеющий (1996)
9. Оно (1990)
10. Кладбище домашних животных (1989)
11. Верхом на пуле (2004)
12. Мешок с костями (2011)
13. Особняк «Красная роза» (2002)
14. Долорес Клэйборн (1995)
15. Противостояние (1994)
16. Давилка (1994)
17. Лунатики (1992)
18. Газонокосильщик (1992)
19. Ночная смена (1990)
20. Максимальное ускорение (1986)
21. Серебряная пуля (1985)
22. Кошачий глаз (1985)
23. Порождающая огонь (1984)
24. Дети кукурузы (1984)
25. Мертвая зона (1983)
26. Калейдоскоп ужасов (1982)
27. Куджо (1983)
28. Кристина (1983)
29. Кэрри (1976)
30. Участь Салема (2004)

На 100 г: 155 ккал (без обсыпки) Понадобится: Сухой творог — 150 г Молотая овсяная крупа либо крупно молотые овсяные хлопья — 100 г Спелый банан — 1 шт. А теперь выбирайте, в чем их обвалять :) - Мак - Молотые грецкие орехи - Кокосовая стружка … и т. д. Приготовление: Творог вместе с бананом перетереть блендером в однородное пюре. Добавить овсяную крупу/хлопья, замесить тесто руками. Убрать в холодильник на час. Сформировать шарики, обвалять их в маке, орехах или стружке, слегка приплющить и выложить на противень, застеленный бумагой для выпечки. Духовку разогреть до 180 гр. и отправить печенье на 12-15 минут. Приятного аппетита! 

Большинство из нас пьет очень мало воды, естественное чувство жажды мы заглушаем сладкой газировкой, перекусами, чаем и кофе. Вода очищает организм, помогает усваивать больше витаминов и минералов из пищи, быстрее худеть, предотвращает усталость (мы часто ее «заедаем» ;). Ксения Татарникова, автор блога о здоровой еде Smart Cookie, делится несложными приемами из личного опыта - как приучить себя пить больше воды.

1. «Привяжите» воду к действию. Утром после пробуждения сделайте хотя бы 3 глотка воды. Садитесь за компьютер, готовите обед/ужин – ставьте рядом воду и делайте пару глотков. Попейте перед выходом из дома и когда возвращаетесь домой. Берите с собой воду в дорогу в небольшой бутылке.

2. Смешивайте в блендере 100 мл свежевыжатого апельсинового сока (или большой сочный персик без кожуры в сезон) + 1 ст. л. сока лимона/лайма + 100 мл газированной воды типа Perrier, San Pellegrino, «Нарзан». Постепенно замените газированную воду негазированной, она полезнее для желудка и кишечника.

3. Со временем увеличивайте количество воды в напитке. Для вкуса можно добавлять, например, апельсиновый лед: заморозьте в формочках воду, свежевыжатый апельсиновый/лимонный сок в пропорции 1:1 и ломтик красного апельсина.

4. Наливайте воду в стакан по чуть-чуть; лучше выпить несколько глотков, чем насильно опрокидывать в себя целый стакан.

5. Держите дома на виду кувшин с водой и рядом красивый стаканчик.

6. Если через час-полтора после плотной еды снова хочется есть – скорее всего, это жажда. Лучше утолить ее водой.

7. Ешьте больше фруктов и овощей с высоким содержанием жидкости: апельсины, манго, яблоки, огурцы, помидоры, арбуз, персики, цукини, баклажаны, дыня. Постепенно они помогут войти во вкус, и вы начнете пить простую воду с удовольствием.

4 малоизвестных свойства воды:
•Вода защищает от вирусов – в увлажненном горле «живут» антитела.
•Вода смягчает мигрени.
•Вода уменьшает боль от артрита – в суставах она действует как естественная смазка.
•Если в организме дефицит воды, кровь становится густой и кислотной, поднимается уровень «плохого» холестерина – он может повредить стенки сосудов.

Я любила его любым,
Добрым, злым, никому не нужным.
Я любила его чужим
И весёлым, и очень грустным.

Я любила его всегда,
Что бы там не случалось в жизни,
За возможность смотреть в глаза
И за странные его мысли.

Я любила его таким,
Как другие его не видят.
Я любила его своим,
Не надеясь, что что-то выйдет.

Я любила его за то,
Что проник он мне прямо в душу.
Я любила его… Прошло.
Почему же ещё так нужен?

Мне кажется, в моей жизни какой то Пиздец. Вряд ли это счастье и радость заставляли бы меня реветь в ванной. На репите импосибл Дж.Артура. Работа доканала, учеба не дает и вздохнуть. А еще от меня требуют встреч. На работе требуют по полной. Но как я могу скоординировать то, что распустило руководство?! Как я должна совладать с теми, кто не слушает никого! Почему я должна отвечать за тех, кого я блять не приручала?! Я взорвусь.

gifs by x

Джереми о случае с сыном Роберта Дауни-мл

— У Экстона был карандаш, и он всё пытался воткнуть его себе в глаз. Ну
а Роберт пытался объяснить ему, что нельзя тыкать карандашом себе в глаз, но
тот его не слушался. Так что он позвал (меня): "Хоукай, подойди-ка
сюда!". И сказал: "Экстон, слушай Хоукая". И я такой: "Чувак,
не тыкай карандашом себе в глаз". Так вот, у него до сих пор
два глаза. Дядя Хоукай снова разрулил ситуацию!

У меня наконец появилась свободная минута и черт возьми, как я устала от всего.С праздником вас кстати, первое мая, все дела.Знаете, как я отпраздновала?В окружении конспектов и гребанной домашней работы, потому что все мои друзья, решив "не отвлекать меня от учебы, экзамены же", дружно свалили в город(живу в пригороде). Я естественно в курсе, что учить мне нужно дофига и больше, но я бы предпочла, как обычный человек положить на нее огромный хер и отвлечься от этой рутины.Я в стрессовом состоянии 24 часа в сутки, я не могу нормально спать, просыпаюсь каждые пол часа, мне снятся жуткие кошмары и вот результат-сегодня мне выписали седативные. Мне всего 17, а мне уже крышу сносит, не могу больше.Просто хочется уехать к чертям собачьим, далеко-далеко, просто ехать и не останавливаться.

Он и ненавидит, и любит. Он и целует, и посылает к черту. Я от всего этого устала. Он орет на меня, что я завтра иду на работу, в выходной, когда "должны были быть вместе". И его не волнует, что это я блин иду на работу и проведу там целый день, потому что всё плохое случилось одновременно и меня попросили помочь. Я настроилась на возможно единственные на ближайшие пол года 4(!!!!!) выходных, целых 4. Я их просрала, я очнусь и уже вторник, и снова глупые люди, которых я хочу послать к черту. Он дома, каждый гребанный день дома, он занимается своими делами, играет в игры, встречается с друзьями, спит, когда я звоню в обед, он не всегда отвечает. Он уезжает каждую субботу с родителями на дачу, и я 1 из 2 выходных провожу в одиночестве. И сегодня он уезжал, и мы увиделись только в половину 7го. А при встрече я слышу "какого хрена ты меня завтра кидаешь".

Я просто смотрю и хочется плакать. Я без него не могу, но, когда вижу и слышу, подкашиваются ноги и руки тянутся к ушам, чтобы закрыть их сильнее некуда. Да, я не разгружаю вагоны, но я приезжаю на работу к половине девятого, а уезжаю в седьмом часу. И вместо того, чтобы ехать домой, еду к нему, чтобы хоть пару часов провести вместе. А вместо этого он меня куда-то тащит, или кричит по любому поводу, повторяя "да ладно, работа х**ня, сидишь и ничего не делаешь, болтаешь". Я серьезно не заслуживаю хоть какого-то снисхождения, понимания?

И так с понедельника по пятницу.

А в субботу всегда дача, ведь "я родителей раз в неделю вижу". Да кто мешает чаще? Что ж до этого раз в месяц-два было "норм"? И это не называется "кидать". А работа называется. Работа самое классное кидалово. А главное я кайфую от него.

Что вообще случилось? Не любит наверно, уже не любит.

П.с.: старая знакомая спросила, что я делаю 1 августа, у неё вадьба. Я сказала, что с радостью приеду. Спрашиваю у Ангела, пойдет ли он со мной. Знаете ответ? "Неохото". Честно, я и не хочу, чтобы он шел. Видеть его кислое лицо, слышать недовольство и чувствовать себя виноватой. Я тоже там никого не знаю, но старую знакомую должна поздравить. Но его отношение меня бесит. Если он готов отпустить меня одну в мск, то я тогда не знаю, есть ли ему вообще до меня дело

Магия вьюи действительно работает. Несколько дней назад я сделала реблог, чтобы написал человек, от которого я не ожидаю. Вообще я надеялась, что это будет Игорь, но Игорь только поставил два лайка в ответ. А вчера ночью написал Валера. Вот уж действительно не ожидала. "Привет. Как дела?" Пообщались малость. Сказал, что на рыбалке и вообще в отпуске сейчас. Всё обошлось в 22 сообщения (скидывала Ирине, ха). Утром заметила, что он добавил меня в черный список везде. Круто, да? Я сначала не поняла, почему это вообще, ведь нормально общались накануне. Потом стало доходить, что это его бабёнка скорее всего бесится. Видимо, увидела с утра нашу с ним переписку (забавно было бы, если он никогда нашу с ним переписку не удалял, а там ведь когда-то милости-приятности были), разревновалась и так сделала. Нет, ее можно понять. Я бы тоже ревновала парня к его бывшей, которая красивее, умнее и вообще по всем параметрам лучше, чем я, и которой он первый пишет изредка. Он как-то говорил, что однажды дал девушке свой пароль, а она зашла и добавила несколько его подруг в чс. Его это очень бесило. Ирина, когда будет звонить, спросит, чёэтоващебыло. Вот. А еще если у Лены есть его пароль, то мне понятны теперь его аватарки с ней и семейное положение. Хотя это бред, это он сам всё. Ай, ладно, мне ж всё равно на него.

В магазинах вечно влюбляюсь в те вещи, которые некуда надеть. Ага, это вообще ко всей моей жизни относится, а не только к шмоткам. Но заприметила я тут один комбинезон. Я вообще-то так не одеваюсь, но он, пардон, короче трусов. Но очень классный. А я.. ну вот куда я обычно хожу? Универ, театры, музеи и тому подобные места, откуда меня в таком виде выкинут в окошко. А летом я поеду в не самые теплые уголки этого мира… А до комбинезона в моем виш-листе были шорты - примерно той же длины. Сейчас уже нужного размера не осталось. Блин: (Хах, докатилась, пишу в бложик о шмотках…

К другой теме: я с ума схожу с этой маминой идеей переехать в квартиру побольше. Да и не только я. Вообще хрен пойми, что она хочет: то она переругалась с агентом, потому что та не хотела показывать ей квартиру, которая нуждается в конкретном ремонте (типа: да что мне ремонт, я сама всё сделаю как мне нужно!), то орет на меня (я тут вообще причем?!), что делать ремонт в квартире и одновременно жить в ней невозможно, при том что я ни этого, ни обратного не утверждала. А, нет, я понимаю, что ей нужно: ей тут приглянулось несколько квартир, которые стоят на 3-4 млн дороже нашего максимального бюджета. Вот это да, это ей норм. Хах, до последнего надеется, что ей дадут кредит или даст в долг мой папаша, с которым мы уже даже по телефону года полтора не общаемся. А я уже согласна на любой вариант. За что, опять же, мне перепадает - вот, ты пофигистка эдакая, с тобой даже посоветоваться ни в чем нельзя! Ну говорю я, что квартира норм, мне нрав, а она орать начинает и еще неделю убеждает меня, что дерьмо. Разве так можно что-то выбрать?

В общем, ничего нового - глобальный абзац по всем статьям моей жизни.

Только я решила вести нормальную жизнь - написал Ян. Я, значит, сижу, разминаюсь, хочу сесть на шпагат, и пишет Ян. Думаю: "Ура! Хоть кто-то!" Читаю сообщение. Мне предлагают оргию в 5 пар. Просто чувак набухался и хочет ко мне, а пацанов стремно кидать. Правильно, давайте устроим оргию. Я даже подумала, что это шутка, решила подыграть. А оказалось, что не шутка.

Потом, конечно, извенился, сказал, что не он придумал, а друзья, но сути это не меняет. Я понимаю, что мы с ним друзья, но на такое даже я бы не согласилась. Хотя я достаточно открыта для любых экспериментов. Но такое! Я понимаю, набухался. Завтра даже постебусь над ним. Но как-то паршиво на душе.

Если говорить о детских фото, где-то лет до 12 - то они очень милые и нравятся мне :) Но что касается фото лет в 14-15, боже мой. Почему я была такая несуразная и думала что выгляжу круто?! Фу вообщем, не нравятся мне эти фото (хотя думаю не я одна, кто критикует свои фото как раз-таки этого возраста)

"моя ладонь превратилась в кулак" и я не отношусь к тебе хуже, просто теперь я не подпущу тебя ближе. если ты попросишь у меня помощи - я помогу тебе, помогу также как помогла бы любому, обратившемуся за помощью человеку. но ты спросишь как дела - ты услышишь что "все хорошо" и не более этого

все частіше ловлю себе на думці, що мені забагато людей і зашумно стало..йду до дому звідкісь і шукаю дорогу де б було найменше машин і найменше людей..де тихо..от просто неусвідомленно тікаю від шуму, як кіт від води..перенасичилась спілкуванням, емоціями, транспортом..всім..так треба десь пропасти на день..де дах це небо і стіни то зелений ліс..де є ти і самотність..так треба..шкода, що батьки того не розуміють..і пропаду на день, а з собаками шукати будуть..і не зрозуміють чого пропадала..чого треба самоти..я втомилась..дуже..

у нас с Вовой гребаная черная полоса. Началось прям одинаково, что у меня, что у него в одно время, чуть больше недели назад. Это даже не смешно. Кто-то, видимо, зачервил.

— Девушки, извините, сколько вам лет?

Я обожаю это романтичное тамблеровское пустое метро, и даже целующиеся парочки не раздражают. Московское метро - лучшее в мире, и так далее, и тому подобное. Я скоро должна подвести итог и понять, чего я добилась, зачем я живу, чего я хочу. Точнее, как я буду выражать это все. Я иду и смотрю на черную малсяную воду, стекающую по шереховатому асфальту так стремительно и бережно; смотрю на зелень и желтые фонари. Оранжевая Хейли приятным мотивом надрывается о том, что она хотела только меня. Моя жизнь хороша. Этот новый год, если считать его от мая до мая (а видимо теперь я именно так и буду делать) - был крайне хорош. Страх скучной жизни постепенно пропадает, ведь все зависит от меня (вот это поворот). Неважно, сколько еще ошибок я сделаю, сколько еще суицидальных текстов напишу, сколько потрачу времени своего бесценного, неважно - пока я умею приходить к себе даже из самых дальних, уводящих от истины точек, все будет хорошо. Я подтвердила свои доктрины и истины, опробовала некоторые теории. И действительно морально выросла, даже сама не понимая, как именно. Мне всегда было смешно и странно от других слышать о том, как многому их научили те или иные отношения. Теперь понимаю. Весь год был завязан на тончайших проявлениях самых разнообразных людских сущностей и натур, которые нужно было понять и связать. И себя не потерять. Вселенная, я справилась? Карма, я свободна? Хотелось бы верить.

У меня много работы, много борьбы, много идей.

[лучше загуглите проигрыш, слова тут ни при чем]

I don’t pray for mercy
I don’t pray at all

Give me another chance
Don’t make me fall again
Something might happen
Over the years of luck
Someday you will be struck
Why didn’t you tell me?

Иногда женщина уходит. Не потому, что разлюбила, а чтобы понять, что любима. Чтобы вдохновить мужчину на свершения. Чтобы он осознал, насколько она необходима ему. Но женщина никогда не уйдёт без повода, так делают только взбалмошные особы. И если вы получили приставку "экс", то где-то недодарили любви, поскупились на тепло, какой-то крик души её остался вами не понят или не услышан.А скорее всего (и это самое главное) — вы не дали ей ощущение, что она единственная и неповторимая! Никогда женщина не захочет покинуть того, кто уверит её в этом. Конечно, в том случае, если она любит. И вот тут начинается самое интересное… Потому что любящая женщина способна простить многое, очень многое, что бы она не говорила в тот момент, когда уходила. Это испытание, экзамен, называйте, как хотите. И если она действительно вам нужна, вы обязаны его пройти. Поскольку женщины не возвращаются туда, где их не ценят и не боятся потерять, как бы сильно они не любили. Прогонит двадцать раз, придите двадцать первый. Не примет цветы, напишите что-нибудь под окнами её дома. Откажет во встрече, подговорите подругу вашей "беглянки" вытащить её на променад и ошеломите своим появлением. Сделайте что-то такое, чтобы она просто не смогла не простить вас. Но если вы не будете делать ничего, она лишь убедится в правильности принятого решения. Пожертвуйте своими привычками и принципами, которые причиняют ей боль. Разве они могут быть важнее любимого человека? Там, где есть гордыня, нет любви. А если любовь есть, не потеряйте её. Любви достоин тот, кто не сдаётся. И как можно чаще дарите своей женщине ощущение, что она желанная, единственная и самая неповторимая! Всю жизнь. Лучше каждый день. А кто сказал, что любить просто?

на улице жара и все разьехались. огороды, дачи, семья. прислушиваясь к терапевту, устроила себе домашний режим, отклонив массу интереснейших предложений от девчонок. не желая запариваться с приготовлением ужина, на пару с мамой заказали кучу вредятины/вкуснятины их kfc. Мотян особо оценил картошку, странный кот.

"мне снова начали снится сны с тобой". и это до жути приятно. всего ничего, а я уже скучаю по своей девочке:*

Мои отношения с ним….шикарны. Скорпиоша любит большой твикс….и я его почти всегда ему покупаю, а я вот люблю киткат, но он ведь не знает потому что, а нафиг надо. Хорошо устроился. Больше пол-года встречаемся, а он мне ни разу киткат и не купил. Сука жизнь боль ×=×

обманутый однажды не верит больше в чудо. люди закрываются в себе после того, как об их сердце вытирают ноги. человек втирается к тебе в доверие, а потом внезапно втыкает тебе нож в спину. такова реальность - суровая. поэтому особа становится более циничной, снимает с себя розовые очки, старается меньше доверять окружающим. но всегда найдется тот, кто даже через твою неприступную оболочку цинизма залезет к тебе в душу. первое время ты боишься подпускать его ближе, чем к оболочке, но потом он достает до самого сердца, внезапно. своей искренностью и честностью, казалось бы. ты начинаешь верить этому человеку, но уже со страхом. ты боишься опять наступить на те же грабли, боишься, что об тебя опять вытрут ноги. когда этот человек пробивался через твою оболочку цинизма, ты осознанно подпускал его к себе. а сейчас жалеешь и боишься. но все ровно наивно веришь в то, что человек останется с тобой и не воткнет нож тебе в спину, как это делали в прошлом.

- Так, что тут у нас? - Баба загрустила. - Сестра, два бокала вина прямо в гортань. Срочно! Она уже тянется к телефону, мы теряем ее!

Я выздоровлю, буду правильно питаться, похудею, буду много двигаться и хорошо учиться. Я буду доброй, помогать людям и не обманывать их.
Я счастлива, что сегодня, сейчас, я могу к чему-то стремиться.
У меня все получится.

Клааааасс

Все началось с того, что я встала в 10. А это для выходных дней рановато, ну я выспалась. Чай, кофе-потанцуем.

Уборочка, а тут мне нужно делать чужой комп. Окии, сделала. Порисовала, затем пошла гулять. Встретила любимую, потом ещё друзей. Погода супер, но к вечеру стало прохладно. Проводила любимую, встретила мальчиков. Меня угостили шоколадкой. Потом мы отделились на несколько минут, пошли встречать другого друга. Пока шли, встретили пару, ну ему лет 35, ей 30. Идут, обнимаются, ну чуть подвыпимшие. Попросили их сфоткать, но на улице темно, а у них нет вспышки (почему-то я сразу недодумалась сфоткать на свой и скинуть им, ах). Качество не особо, потом мы разговорились. Они сказали, что очень любят друг друга, чего и нам желают. Это так классно!! Они не сказать, что молодые, но они продолжают любить. Чертовски круто, надеюсь, что они никогда не перестанут друг друга любить.

Потом совместное провожание меняя. Мы идём, танцуем полонез, калинку, поем туган як, и ещё делаем всякие смешные штуки. Ооо, я не пожалела, что сегодня пошла гулять.

А теперь я иду пересматривать день во сне ;) на самом деле: всем любви и весёлых друзей!

Vampire Café

Расположенное в районе Гинза вампирское кафе оформлено по мотивам легенд о кровавом Графе Дракула: приглушенное освещение, чёрная мебель и красные тяжелые портьеры и скатерти, все в лучшем стиле жанра. Меню тоже, как и подобает подобному заведению, подобрано по тематике с кровавыми элементами. По углам, как и ожидается, стоят гробы, кресты и свечи.

Как же я люблю читать чужие дневники, мысли людей их жизни, жаль, что на вьюи стало пустовато. Вьюша хороший сайт уходить не собираюсь, но всё таки надеюсь, что вьюша вскоре переполнится новыми людишками и будет тогда он более живым.

Я считаю, что надо для начала так сказать…познакомиться.

  • Итак я Анастасия, зови просто Настя)
  • Мне 14 лет…
  • И я так сказать увлекаюсь писательсвом, но я обожаю писать рассказы или просто фанфики по ранее созданным произведениям. И по моему мнению это очень увлекательно.
  • Я из города Орла(кто не знает это примерно 350км от Москвы)

И вроде бы все…

Как после всего сказанного можно говорить "извини, это были слухи, зависть"? Взрослые, вы иногда думаете башкой, когда что-то говорите?

Есть такой тип мужчин "мозгоёбы". Они появляются раз в полгода и доказывают тебе, что жить без тебя не могут.

Единственное, чего мне сейчас хочется, так жто плакать. Это не фильм, не сериал, не книга, это просто жизнь.

Полвторого ночи ехать с тобой мимо реки и знать что важен только этот миг..всё остальное не важно.. А ещё я поняла, что нельзя торопить события. Всё придет в свое время.

А я домой приехала)


Погуляли с моей Натютей до отказа ног. В парке оказалось очень весело. Погода просто шикарная! Гуляла бы и дальше, но усталость после дороги стала мешать.

Хочу больше таких дней! Жаль, правда, что в следующий раз домой я приеду только в начале июля, после сессии. Но не будем отчаиваться, май должен стать незабываемым.

Люблю вас, love poetry!

Мне все равно как у тебя дела.
И что ты делаешь сегодня вечером.
Раньше, за встречу с тобой все отдать смогла,
а сейчас, вроде,
уже и нечего.

выходной день я провела в поисках пары туфель, меня эти походы не просто утомили, а ещё и разочаровали, объехав весь город я не нашла ничего, чтобы порадовало глаз… Эпогеем стали классические чёрные лодочки на шпильке, ибо нихрена нет, а они всегда пригодяться..

Я сегодня блять нарасхват…. Написала четырем людям, ни один из которых не ответил. Cижу дома. Заебись. Первое мая удалось. Наивная Вика рассчитывала погулять с друзьями, ага…

Я соскучилась. Ужасно соскучилась. Мне бы обнять тебя изо всех сил. Ты знаешь, как сердце мое мучилось - Я любила, хоть ты и не просил.

не так страшно, когда тебя кидают, страшно когда про тебя забывают, забывают позвонить, написать, делая вид, что все хорошо. вот это правда больно

Дневники вампира. 6x20. Деймон и Елена.

Пошли последние серии с моими самыми любимыми: (

Я помню всё. Я помню каждый момент. Это словно моё сердце вновь собралось по кусочкам. Я помню тот момент, когда мы познакомились, я помню тот момент, когда мы влюбились, как сильно я не хотела тебя любить, но… но… это словно я была связана. Это чувство просто меня поглотило. Деймон, я всё помню. Каждый поцелуй, каждый разговор. <…> Деймон, я люблю тебя. Я люблю тебя сильнее, чем вообще, казалось, может любить человек.

— Я безумно в тебя влюблён. И лекарство этого не изменит. Я готов к нашей маленькой реальности, если готова ты.
- Я люблю тебя.
- Пока смерть нас не разлучит .

Неужели вы думаете, что когда ночью лежишь в постели одна, то мысль о том, что тебя любит полмира, может тебя утешить? Полмира - это ничто, если не любит тот, кто тебе нужен. Бриджит Бордо

Незнаю, могла ли я когда то предположить что скажу это, но я устала от девок вокруг себя. Или от лиц женского пола, как кому больше нравится. Их треп ни о чем, тупая женская ревность и много еще чего. Я научилась отключаться во время разговоров. Слушать, не слушая. И отвечать впопад. Все их проблемы однотипны, и каждая почему то считает что ее то горечко самое печальное. Хочется свалить на необитаемый остров и думать об устройстве вселенной и ничтожности человеческой жизни. не меньше. О том, что все мы просто маленькие частицы на фоне большого космоса, в то время как каждый второй мнит себя Богом. Надеюсь завтра свалить отсюда хотя бы на выходные. Побуду с теми, кого уже нет рядом со мной, о ком я безумно скучаю. Приведу в порядок свои мысли. Нужно уметь справляться. Нужно..

Не хочу жить в этом мире, в котом нужно прилагать кучу усилий для того чтобы хоть что-нибудь получить. Что-то пошло не так, вероятно, когда я родилась. Ведь иначе, откуда это странное чувство, будто я живу, но в то же время нет, будто я что-то давно упустила и теперь этого чего-то не хватает, это что-то, что не дает мне начать жить. Я приезжаю в родной город, дом и мне не с кем видеться, кроме семьи. Я общаюсь с парнем, которого я должна остерегаться, но нет, я делаю всё то, что не приносит мне никакого удовольствия или удовлетворения. Я не знаю кто я и что такое жить нормальной жизнью.

Мне подозрительно ахуенно *-*
Что спорт делает с людьми: О
Видимо какой-то классный гармон выделяется,
надо будет почитать какой)

Желание сесть в поезд/автобус/машину и уехать отсюда настолько сильное, что отсутствие денег - благо. Иначе я не дождалась бы даже конца мая, а прямиком на несколько дней отчалила.
Я всегда любила сам процесс дороги, это некое ожидание, оно же всегда ярче самого события, вот и дорога им наполнена, тебя трясет в пути и думается мол а что же будет там, строятся какие-то планы, прикидываются действия, слова, улыбки. Все получается вовсе не так, но это и к лучшему.
По сути, я дома только 4 месяца, а мне так опротивело уже, такое ощущение, будто приросла к этому стулу, этой комнате, этому городу, в котором даже не хочу быть. Это все дом и в него хочется возвращаться, но возвращаться это же совсем другое. Хочется искать свое место.
А у меня корни пущены.
Не хватает насыщенности жизни, людей, взглядов, потрясений. Меня потрясает обычно все до последней мелочи, какая-то чеховская черта - написать рассказ о стоящей на столе чернильнице, знаете, при условии, что чернильница эта будет совершенно чужая, на совершенно чужом столе, в совершенно чужом городе.
У меня зависть к прошлогодней себе. Год назад в это время я только готовилась переживать столько разного, ничего абсолютно не подозревая, зевая и жалуясь.
Ждать не так уж плохо, если не бояться погрязнуть в корневищах привязанности еще больше, а я боюсь.

каждая моя неделя какая-то непонятная. на этот раз она вышла просто спонтанной, честное слово.

в понедельник после уроков поехали с Аней на жд, чтобы она купила себе билеты. я так обожаю этот район, что готова просто жить там, а так как у меня нет там квартиры, то я готова просто спать там на лавочке. возможно, это немного странно, но я просто без ума от этого района. вы бы увидели - вы бы поняли.

во вторник же мы опять с Аней отправились на жд, только в этот раз ей надо было в стоматологию, а затем мы прогулялись по набережной. боже мой, я так люблю эту набережную, я так люблю этот район! кто-нибудь, заберите меня жить к себе, если вы с того района, я сделаю всё, что угодно! неожиданно набрели с Аней на 115 гимназию. чудесная гимназия, просто чудесная(лол). на самом деле, я ожидала от неё нечто большего, ибо как звучит-то "115-я гимназия". но ничего необычного в ней не оказалось, кроме того, что можно выйти из школы, и сразу попасть на набережную. а так, могу сказать, что моя школа намного лучше выглядит, по крайней мере снаружи. а так, в школах самое главное то, какие знания она даёт, а не где она расположена и как она выглядит. в общем, просто говорю, что это было неожиданно её увидеть. с моей Аней съели по мороженому, а потом купили себе чипсов и кириешек, а затем ещё и кофе купили. проще говоря, чудесная прогулка вышла.

в среду было 29 апреля, а это значит, что уже как 11 месяцев мы с Егором общаемся. в последние полгода, конечно же, мы общаемся меньше, намного меньше, чем, допустим, в первые месяцы нашего общения. ладно, с этим надо что-то делать, как говорится. но, увы, здесь всё совершенно не от меня зависит.

в общем, не хочу расписывать всё своё состояние прямо сейчас, но я действительно не понимаю, что происходит. возможно, в скором времени всё встанет на круги своя, мне, правда, этого хочется. почему я не могу получить того, что хочу? или надо расхотеть, чтобы этого получить? тогда для чего оно вообще всё нужно?

you may say I'm a dreamer, but I'm not the only one.

Иван тут осознал, что проспал 3 недели моего жж, теперь контролит :D сливает с меня по весу не оч, и по объемам не знаю как. Руки не опущу и буду пахать сильно-сильно, потому что жир топится с трудом и долгим долгим терпением. Завтра весь день на работе проведу с детьми. Вставать рано, собирать с собой всю еду и прочее. Поэтому, пойду пожалуй спать. Доброй ночи:3

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

- Надеюсь ты не против, если мы посостязаемся в беге?

- Встречу его там через секунду. Дам ему маленькую фору.

Сегодня как-то пусто на душе.
И целый мир как-будто отвернулся.
Тошнит от лицемерия уже…
Мне в сердце кто-то влез и не разулся… ​

Год выхода: 2015
Страна: Россия, Украина
Жанр: военный
Режиссер: Сергей Мокрицкий
В ролях: Юлия Пересильд, Евгений Цыганов, Джоан Блэкэм, Никита Тарасов, Вилен Бабичев, Илья Прокопив, Сергей Анашкин, Александр Половец, Полина Пахомова, Сергей Бондаренко

— И кто же вы?
— Снайпер.
— Женщина-снайпер? И сколько же людей вы убили?
— Не людей. Фашистов, 309.

Сюжет: Любовь под нескончаемым огнем противника, дружба с Элеанорой Рузвельт, выступление на конференции, повлиявшее на исход Второй Мировой Войны, желание жить и страх потерять любимого человека — справится ли со всем этим хрупкая женщина? Это реальная история Людмилы Павличенко – легендарной женщины–снайпера. Солдаты шли в бой с ее именем на устах, а враги устроили на нее охоту. На поле битвы она видела смерть и страдания, но самым серьезным испытанием для нее стала любовь, которую у нее могла забрать война…
Мнение: Совсем скоро наступит праздник - 9 мая. И я думаю, что есть смысл посмотреть фильмы на военную тематику. Вот, если честно, то я не надеялась на лучший фильм нашего производства о Великой Отечественной войне. Я думала, что снять так хорошо, как в советские годы, режиссерам уже не по силам, но я рада, что ошибалась. Фильм "Битва за Севастополь" заставил меня плакать, а уж в конце, так тем более. Начну с сюжета - радует, что сюжет рассказывает о реальной истории женщины-снайпера. Правда, я догадываюсь, что некоторые моменты были придуманы, но не в этом суть. Режиссер смог показать нам войну, где реально убивали, а не так, как обычно многие режиссеры делают, где солдаты бегают вокруг дыма и стреляют. Актеры, сыграшие роли, справились на отлично. Особенно главная героиня. В ее глазах было столько печали, ран, которые она перенесла. Я даже забывала, что это игра актрисы, но делала она это очень правдоподобно. За такую замечательную игру ей огромный плюс. Не передать словами, как фильм меня покорил. Я даже решила сделать видео о фильме с песней П. Гагариной "Кукушка". Кстати, песню можете послушать здесь.

Полина Гагарина - Кукушка [x]

Кто пойдёт по следу одинокому?
Сильные да смелые головы сложили в поле, в бою
Мало кто остался в светлой памяти
В трезвом уме да с твердой рукой в строю, в строю
Солнце моё, взгляни на меня
Моя ладонь превратилась в кулак
И, если есть порох, дай огня
Вот так

Впервые я увидела Людмилу на студенческой ассамблее. Маленькая, почти девочка, она поразила меня. Она выглядела, как суровый ребенок, одетый в форму. Мне захотелось узнать ее поближе, увидеть ее улыбку.

Океан Ельзи - Обійми [x]

Коли настане день,
Когда наступит день,
Закінчиться війна,
Закончится война,
Там загубив себе,
Там я загубил себя,
Побачив аж до дна
Увидел аж до дна.
Обійми мене, обійми мене, обійми
Обними меня, обними меня, обними,
Так лагідно і не пускай,
Так ласково и не отпускай,
Обійми мене, обійми мене, обійми
Обними меня, обними меня, обними,
Твоя весна прийде нехай.
Твоя весна придет пускай.

Кисуленька мой..Родной..Я очень скучаю..Мне очень тебя не хватает..Сегодня прошлась пешком домой с гара гараева после работы..вспомнила, как мы с тобой гуляли..
Мне неприятно от мысли, что у тебя там чего то не достает в плане комфорта..
Я так хочу тебя увидеть (
Очень сильно, крепко, очень-очень тебя люблю.
Целую.Спокойной ночи.

Ну, сегодня я скормила свой дневник мусоропроводу. Давно собиралась это сделать, но всё не поднималась рука. Казалось, что там слишком много хороших мыслей, но все они оказались околофилософской ерундой. Почему-то все эти почечные камни мудрости(заимствую метафору у Патрика Бейтмана, прости, Пат), которые выходят из меня с такими муками, не выдерживают даже повторного прочтения, так стоит ли страдать? Уже давно перестала пытаться изобразить из себя "что-то", но игры в мыслителя так и не бросила. Помню, учительница литературы всегда хвалила мои сочинения, но упрекала в том, что "растекаюсь мыслью по древу", т.е. начав говорить о сортах яблок, могу закончить греческой мифологией. И еще она ругала мои непомерно длинные вступления (которые могли занять половину всего текста) перед основным тезисом. Итак, борясь с этими своими изъянами, возвращаюсь к выброшенному дневнику. Возможность вести дневник всегда казалась несколько элитарной. Сама мысль о том, что в такие моменты я уподобляюсь великим, делала этот процесс привлекательным, поэтому так трудно было от него отказаться. И все же, моя параноидальная тревожность взяла верх, потому что дневник - прямая дорога ко мне в голову, ключ ко всем тайнам - легко мог попасть в чужие руки. Дошло до того, что я постоянно носила его с собой в сумке, и даже так не чувствовала спокойствия. Странно, но блокнот в тонкой обложке, в который кроме меня едва ли кто заглядывал, кажется не таким надежным как этот блог, фактически выставленный на всеобщее обозрение (поэтому и полетел в мусоропровод, разорванный на кусочки). И сразу стало спокойнее. Писательскими амбициями себя больше не тешу, выбранная профессия, кажется, вполне меня удовлетворяет, поэтому поступлю наиболее логично - верну этому блогу статус мини-дневника. Ведь именно для этого он и был создан, но потом мой юношеский максимализм и лень стали творить с ним страшные вещи.

Не могу слишком долго себя жалеть, поэтому:

— снова начну ходить в спортзал с понедельника

— по видеоурокам пытаюсь учиться танцевать (кстати, тут бы совет помог, всегда мечтала научиться современным танцам, типа dancehall, дабстеп или локинг)

— начинаю бегать, как только возвращаюсь к родителям

— в планах научиться играть на гитаре

— делаю долги по учебе

— рисую, читаю, делаю все, чтобы не думать о денисеянедрузьяхнедотрахеалкоголизмепроблемах

Хватит себя жалеть! Начни жить! И я обращаюсь не только к себе, но и ко всем, кто сейчас страдает. В мире столько всего хорошего. Займитесь тем, что вы любите, встаньте с колен. Кроме вас самих никто и ничто вам не поможет. Надеюсь, все плохое скоро забудется, а я приложу к этому максимум усилий. Чего и вам советую.

Вот и подошёл к концу второй месяц весны. Многое изменилось. Многое стало лучше. Это просто замечательный апрель! ;)

Больших и маленьких, интересных и очень интересных, всего 18 произведений. Это перевыполнение плана в 6 раз! Всё хочу об этом пост написать, но так как раньше ничего подобного не писала, даже не знаю, с чего начать.

Четыре стихотворения в копилку "знаю наизусть". Странные стихотворения, если честно, не "мои", скажем так. Из действительно любимых: Р. Рождественский "Будь, пожалуйста, послабее", а остальные навязанные. Известные, но мне они пока как-то вот шероховато.

Егорке ГОД! Уже целый год, господи, столько всего случилось за этот год! Я не могу поверить, честно, как же время незаметно пролетело…

Рассталась с Алексеем. Искренне верю, что к лучшему. Так надо было.

Наткнулась на ролики про тайм-менеджмент. Засмотрелась, вдохновилась, воплотила! Одно из нововведений: теперь встаю в 5:30, чтобы иметь так называемый "золотой час". Замечательная техника. Несмотря на то, что я не делаю ничего сверхважного, чувство спокойствия, уверенности, что у меня есть время - это дорогого стоит

Музыка, несомненно музыка. Моя поддержка, опора и вдохновение.

Я начала вести ежедневник с начала 2015 года. Так вот, за один только апрель я исписала на 30 страниц больше, чем за предшествующие 3 месяца! На каждый день планирую, план на неделю, итоги недели, план на месяц, итоги месяца. Приближаюсь к наглядности результатов, пока сложно судить, мой способ ведения ежедневника неидеален, и я уже знаю, что необходимо модернизировать. И жду не дождусь, когда же у меня будет ежедневник на кольцах! О да…, это будет круто-круто!
Кстати, я говорила, что у меня жизнь скучная и планировать мне нечего. Брехня! Как начнёшь планировать, так и дела появятся. Серьёзно. Конечно, частенько у меня бывают дела типа "Не забудь переложить фотки в альбом!", но даже всякую мелочь можно и нужно планировать. Разгружается голова, становится легче и риск что-то забыть заметно снижается. Плюс это очень мотивирует.
Я писала на английском языке. Это вау, просто вау, слов нет. Полторы недели так делала, пока решила прекратить. Как-то я не совсем уверенно себя чувствую, когда не русский язык в ежедневнике.
И ещё по этой теме - яжблокнотоман, у меня их куча. Так вот, провела я сегодня анализ данных, оказалась удивлена (да ещё как!). Проблема всё та же - все фиксируемые результаты не имеют наглядности, очень сложно оценить ситуацию за неделю/месяц/семестр/тем более год. И уже разработан план по оптимизации. Тайм менеджмент просто поглотил меня!

Начали готовиться к последнему звонку, учим вальс. Мне так понравилось танцевать, это здорово! Ну, и наслаждаюсь последними неделями в школе - учиться осталось уже и ничего, полторы недели по факту… Так грустно осознавать, что это конец яркой, классной, невероятной лицейской жизни.

О, вот ещё что. Весна наступала не спеша, но решительно. Таял снег, повышалась температура воздуха, но ночью Зима брала реванш, утром было холодно, уууух. И тут, прямо под конец апреля, вдруг буран! Да-да, снег, ветер, настоящий буран! Так величественно, грациозно… Последний танец Зимы, не иначе. И она ушла, оставив землю Весне. И теперь у нас +24, жара наступила настолько внезапно, что я несколько раз пугалась, где это я забыла куртку? А нет уже никакой куртки :)
Даже первый весенний гром и первый весенний дождь меня порадовали. Люблю любую погоду, правда. Наш мир так прекрасен, не передать словами!

Перерождение продолжается. Вау-вау апрель. спасибо за то, что ты был! Это было круто!

Всем удачного мая, крепко обнимаю!: 3

1. Если он просто болтает с вами и не выходит за рамки пошлых тем, то он ищет рыбку для забавы; если он искренне интересуется вашими нуждами, жизнью, желаниями и будущим, то он ищет золотую рыбку.

2. Если он, смеясь, отмахивается от ваших требований и стандартов, он ищет рыбку для забавы; если он не только не против соблюдать, но и соблюдает ваши правила, то он ищет золотую рыбку.

3. Если он взял номер вашего телефона, но не позвонил в ближайшие сутки, то он ищет рыбку для забавы; позвонил сразу же – скорее всего, ищет золотую рыбку.

4. Если он приглашает вас на свидание и позволяет вам платить или платит только за себя, что уж говорить! Когда он платит по счету, показывая, что он хочет позаботиться о вас, вероятнее всего, он ищет золотую рыбку.

5. Если он постоянно и без предупреждения опаздывает на свидания, он ищет рыбку для забавы; если приходит вовремя – то золотую рыбку.

6. Если вы не встречались с его друзьями, семьей, коллегами или другими важными для него людьми, ему просто нужна рыбка для забавы; если он знакомит вас со своими близкими, он, вероятно, ищет золотую рыбку.

7. Если он постоянно отговаривается под всякими предлогами от знакомства с вашими близкими, он ищет рыбку для забавы; если он соглашается пойти на семейное барбекю или на неофициальную встречу, где будет представлен вашим близким, он, возможно, воспринимает вас как золотую рыбку.

8. Если его бросает в дрожь от одного упоминания о детях, ему нужна рыбка для забавы; если он готов познакомиться с вашими детьми, приходит к вам в дом с подарками и запросто общается с детьми, тогда он, возможно, считает вас и ваших детей золотыми рыбками.

9. Если он беден материально, эмоционально и духовно, он, наверное, ищет рыбку для забавы; если он способен обеспечить и защитить свою потенциальную семью так, как и должен настоящий мужчина, он, вероятно, ищет золотую рыбку.

10. Если он за «открытые» отношения и говорит, что относится спокойно к вашим контактам с другими мужчинами, тогда он ищет рыбку для забавы; если он хочет, чтобы ваши отношения были исключительными и если он согласен встречаться только с вами, тогда он считает вас золотой рыбкой.

Стив Харви "Поступай как женщина, думай как мужчина"

Все винили меня.Я приехала на его похороны, а все твердили "как ты могла не сказать сестре?!" "Я бы вот никогда не простила, если бы от меня скрыли такое!" "Да почему ты не скажешь?!" Говорили наперебой все, а я больше всего в мире боялась, что что-нибудь случиться с еще не родившимся ребенком, ей оставались считанные часы до родов.Наверно мне никогда так и не простят всех моих "моя сестра!мой отец!моя семья!если кто-то скажет ей хоть слово-закопаю заживо!".я сказала, только после родов и еще ни разу об этом не пожалела, моя Алиса жива и здорова, папина внучка так на него похожа…

40 минут ехала в маршрутке, чуть с ума не сошла. От парня, сидящего рядом, пахло так же, как от него. Стиральным порошком, которым у него пахнет всё постельное белье и вся одежда. Я так скучаю по нему и по этому запаху, когда он после душа надевает свежую футболку и ещё одну дает мне, а потом я сажусь к нему на руки, пока он занимается какой-нибудь ерундой за компьютером. Даже был порыв написать, но сдержалась.

Захлопну дверь, забуду номер -
В который раз целую грабли.
В твоих глазах все видят море,
А для меня в них нет и капли.

Сейчас, когда Лис там, у папы дома, в котором больше нет самого папы мне в голову стала приходить до ужаса простая, но глупая мысль.Почему нельзя отдать хоть часть отведенного тебе времени, близкому человеку?нам не хватило трех дней, если бы я могла я бы отдала свои года за папины 3 дня, чтобы он знал, что он дедушка.

У меня опять море рассуждений в голове. Опять все удалю и начну заново, потому что все, что я делаю, на самом деле, совсем не то, что мне нужно. Сейчас май, мне нужно думать об экзаменах, автошколе и здоровье. Мне просто нужно высказываться, и надо начать это делать.

Последнее время я много думаю о том, как я хочу жить, что чувствовать, чем заниматься. То, что я имею сейчас, меня не устраивает совсем. И вот весь мой телефон полон заметками и идеями о лучшей жизни. Теперь стоит перенести все это сюда, потому что разложенные по полочкам мысли всегда лучше воспринимаются.

Я пишу это сообщение как обещание себе отписываться здесь. Для меня это важно, потому что иногда я просто лучше полежу, чем переосмыслю сегодняшний день. Кстати, с 3-го числа в плане здоровья я сажусь на clean eating, и вообще я много всего хочу сделать. Где найти время? Пока буду мечтать, ведь пока нужно подготовиться ко всем экзаменам и сдать их. Шестого числа уже пишу сочинение, страшно.

Кто встал 1 мая в 7 утра, тот я :D был сегодня парад организаций, университетов и тд) Мы дольше стояли и ждали начала, чем шагали в колонне :D но зато было весело) я там включила музон и отжигала ахаха пела, танцевала и била всех шариками)) и заглянули в парк с атракционами, поели сладкую вату) дошла домой еле еле, ноги отваливались, устала капец) сейчас уже отлежалась и делаю уборку) как говорит моя мама про меня: "пчелка"..ахах)

Ненавижу праздники, которые проходят вне дома. Завтра я сижу на воде и зеленом чае, а еще плюю на боль в ноге и возвращаю йогу.

Который раз убеждаюсь, что если не напишешь в этот же день пост, про который хочешь рассказать- 95%, что ты к нему уже не вернёшься. Не знаю, как себя перевоспитать в данном вопросе. Хочется, чтобы побольше памяти осталось с моих дней, а из-за этого дурацкого "потом".. Очень напрягает моя несобранность. Постараюсь с ней бороться, ибо смысла от блога не будет, т.к главная его цель- память мне на будущее. Это так, маленькое вступление, а теперь к теме.

Планировала увидеться с милым до и после кино. В обед написал Рустам, спросил о планах на вечер, сказал, чтобы мы с милым пришли поздравить Женю. Разумеется, мне расклад вечера не понравился, т.к я собиралась в кино, но и на ДР хотела попасть. Тем не менее, моей задачей было всюду успеть. Владушка пошёл гулять с Ваней, я сказала, что подъеду к ним часам к 6. Вроде, собираться начала вовремя, но всё равно не успевала. В очень уместном прикиде приехала к ним в 18.30.) Они были на нашем месте, играли в "1000". Вообще не понимала, как это и что. Единственное, во что могу играть в карты- покер. Ваня сказал, что как только я пришла- ему стало невезти, я точно ведьма, ахаха.) А ещё он меня тролил собщением, которое написала милому днём, он его увидел ("мне хочется…"). Я сначала не поняла, к чему была эта фраза и чего они дико ржали, смотря друг на друга, а потом дошло.) Козлы.) Позвонил Рустам, сказал, что все собираются, позвал нас. Время очень бежало, становилось холодно.. Мальчики доиграли, пошли к милому. Я шла впереди, по руке прилетела пустая пластмассовая бутылка. Т.к у меня низкий болевой порог- боль почувствовала, очень разозлилась, начала на них кричать. Признаться, думала, что это милый..) Но нет.) Оказался Ваня:

-Ну прости! Я не хотел попасть по руке! Просто хотел, чтобы она рядом пролетела.

-Нет, не прощу!, - Ваня стал похож на кота из Шрека.)

-С тебя картошка фри и кетчуп в Маке.

-ХОрошо!

-И чикенбургер!, -ахаха, хорошо.

-И макфлури!, - окей, окей.)

По дороге встретили Шарика и Ярика.. Иногда так хочется дать свою силу воли другому человеку.. Жаль, что это невозможно. Надеюсь, в скором времени всё будет хорошо.. По дороге встретили мальчика из другой (прошлой?) компании, он спросил у милого:

-Что нового?

-Да ничего. Вот, курочкая новая, - и смотрит на меня улыбаясь.

-Так не новая. Давно же уже, -…

Перекинулись пару фразочками, пошли дальше.. Мальчики остались ждать возле подъезда, а я пошла с милым. Подождала, пока он переоденется.. Я даже не знаю, как дальше правильнее и цензурнее описать следующий момент..) Первый этаж, мы стоим возле лифта, напряжение в воздухе, вниз едет лифт. Двери открываются, мы смотрим друга на друга и смеёмся, у меня немного задрана юбка, как оказалось (вот, по какой причине на меня так смотрели), выходят две бабоньки с коляской. Милый помогает им спустить её, они благодарят и странно посматривают на меня. Им этого уже не понять, ведь появился спиногрыз, обыденность, плита и никакой страсти (по ней было видно). Так что оставьте свои осуждающие взгляды при себе. Фух, бомбить начинает.) Единственное, что меня торопило- время, ведь скоро нужно было идти. Когда вышли из падика, Ваня не то подумал про нас:

-Так быстро?,. .)))

Я ещё немного побыла с мальчиками, попрощалась с милым, договорились, что наберу сразу после кино, полетела к Ивану. Он приехал раньше, а я ещё и перенесла встречу. Если бы не была в сапожках и разлетающейся юбке- точно бы побежала. Сократила путь через парк, даже вышла туда, куда нужно, хотя не была уверена, что выбрала правильные тропинки. Иван меня уже ждал возле метро, уставший, после качалки. Совсем не изменился (не виделись месяца два с половиной, что ли). Потопали в кинотеатр. Первым делом нужно было купить фигурку железного человека. Представляете, она была последней! Как и открытки, собственно говоря.) Всё-таки мне иногда везёт в таких вещичках.) Коллекция пополнилась, я довольна.) Подумываю ещё потом приобрести капитана Америку.) В зале встретила ещё одного парня с другой компании (прошлой). Он сидел сзади нас. Ну никак без того, чтобы не встретить знакомых.) Как я после сказала милому:

-Везде палево, ахах, нигде мне не скрыться.

Про фильм расскажу отдельным постом.) Он этого достоин.) Родителям сразу сообщила, что иду на ДР, вернусь домой на такси, так что во времени была не ограничена. После киношечки меня ждали на ДР. Попросила Ивана поторопиться. Особо не было времени на разговоры, однако главное обсудить успели.) Попрощались, я полетела ко всем. Рада была его увидеть. Снова решила сократить путь через парк. И вот тут я уже ошиблась.. Пошла не по той тропинке, заблудилась. Позвонила милому, начала ныть и ржать в трубку одновременно. Подключился Рустам, пытался "вывести" меня из парка. Договорились, что я выйду к проспекту, пойду к ним, а они ко мне навстречу. Так и не поняла, как у меня вышло заблудиться, однако обратный путь быстро нашла. Разумеется, круг по итогу сделала большой. Потеряла лишнее время. Очень хотела успеть поздравить Женю до полуночи, но уже никак не успевала. Я дошла быстрее, чем они. По разговору поняла, что навстречу ко мне идут милый и Рустам, а ещё пришли: Егорушка, две Полины. Полина меня очень тепло и нежно поприветствовала. Пошли к именнинику. Не успела я подойти, как он начал кричать с распростертыми объятиями:

-Дашууууля, иди сюда!, - я пошла к нему, ответно обняла, начала поздравлять, он отвернул меня от Владушки и после моих пожеланий чмокнул в губы..) Была ли я в шоке? Не знаю. Всю соль расскажу в конце.) Затем пошла поприветствовать остальных.) Тут подключился Лёша:

-Даааша!, - начал меня крепко обнимать и т.д и т.п. Ударилась об него лбом.) Милый начал его от меня оттаскивать, как бы в шутку, сначала безуспешно, но после пьный бэд полисмен отстал.) Я что-то задумалась, подошёл Рустам:

-Так, что-то ты приуныла? Расскажи, как "Мститетели"?, - а до этого у меня уже спросило человека 4 и каждому я отвечала крайне эмоционально. Так что подорвалась на месте и понеслась:

-Господи, такой фильм! Да он о*уеный!, - и т.д и т.п) Эмоции не описать.)

-Недолго посидели, после все потиху начали расходиться. Сначала куда-то пропал Ваня.) Просто встал и пошёл.) Думала, в туалет, но нет.) Затем Коля, Ярик и Шарик, ну а потом и мы. Пошли ко всем на район. Лёшу совсем разнесло, начал творить чернь, я ржала. Бэд полисмен.))) Рустам на него ругался, злился, образно выражаясь: "вёл на поводке".) Лёшей всё не ограничилось: Полина, Егорушка и Даник решили залезть в садик, точнее, на его территорию.) Перелезли, пошли побродили, мы их ждали с другой стороны.) Далее пошли провожать Полину. Рустам с Егорушкой забрали у неё ключи и ушли в падик, Лёша возле другого подъезда "ловил" шанти, судя по-всему.)) Рустам с Егорушкой вышли, отдали ключи, Полина начала прощаться:

-Пока, красавица и чудовище. Даша, если чудовще будет тебя обижать- говори мне! Я с ним разберусь, - Божечки, это так мило^^

Не помню, дословно диалога с милым, но суть в том, что он сказал, что я для него не все девушки и "моя Даша". <3 Думали, что делать дальше. Вечер заканчивать никто не собирался.) Однако мы с милым решили уединиться, так сказать..) Со всеми попрощались, пошли..)

-Как тебя можно не хотеть?, - запомню эту фразу..)

Напоследок зашли в ночной магазин, я очень хотела пить и "Kinder Country" (мой ещё один наркотик). Потопали на остановку, оттуда вызвала такси и поехала домой. Дома была около 3.30.

Замечательный день, насыщенный эмоциями, людьми, желанием..)

P.S я об этом, наверное не рассказывала..) Но с некоторыми парнями из этой компании я была знакома..)

С Женей мы познакомились на тусовках ЧМ год назад, где он пытался меня склеить дорогим алкоголем, квартирой, деньгами. Но когда я отказала, сказал, что уважает меня.

С Егорушкой познакомились там же. С помощью меня хотел добывать алкоголь у парней.)) После сказал, что несмотря на то, что он был очень пьян на этих тусовках- меня запомнил. Частенько списывались. Очень интересно было с ним общаться. Всё хотели покататься на велосипедах, но так и не получилось

Лёша..) Ждала друга, он проходил мимо меня, подмигнул, улыбнулся. Начали переписываться вк, часто общаилсь, даже звонил мне, м ного раз звал увидеться, но у меня всё никак не получалось. Хотел вдвоём отметить моё ДР..)

Отмечу, что в тот день, когда мы расстались с милым, когда я наглоталась таблеток, приехала скорая и прочее, и вообще это были 3 самых ужасных дня в моей жизни (я так и не рассказала, что произошло. И, думаю, не стоит. Ни к чему прошлое ворошить), Лёша знал, что произошло и всё равно сказал милому со мной мириться, простить. Это слова внесли большой вклад в наше примирение. Не ожидала я такого.. Вообщем-то, Лёшин поступок обо многом говорит. Наконец, я окружена "правильными" людьми.

А теперь представляете их реакцию, когда они тусовались, к ним пришёл милый, они спросили, как его дела. Речь как-то зашла обо мне, каждый рассказал, что нас "связывало" раньше, если это так можно назвать и милый сказал, что мы встречаемся.))

Моё солнышко, мой океан, моя радость, мой мир <3

Как жаль, что эта красота долго "не протянет".

Look как раз для леса.))

Пока Ваня не сказал, что у меня очень видны мешки под глазами, как-то даже не обращала внимания на них. А всё по той причине, что они стали лишком привычны. Я никогда не высыпаюсь. И вряд ли при сне около 5 часов, а то и меньше (редко больше, но это уже "пересып"), я буду выглядеть иначе.

Вот он, Ваня- человек, который не умеет\не может быть злым.)

Радость в мелочах. Спасибо моему лучшему милому<3

Этот момент настал!

Наконец-то у меня есть коллекционная фигурка любимого железного человека и открытки от иллюстратора^^

То редкое, что радует в этом колхозе.

Забыла "и у меня" написать..)

— так что такое влюбленность?
— представь себе океан
красивый манящий сверкающий
ты хочешь в нем искупаться
но волны немного пугают
заходишь не спеша по колено и гладишь ладонями
хочешь ему понравиться
вдохновляешься брызгами смеха
волшебными рыбками впадин и выступов
они привлекают внимание
наконец ныряешь
плаваешь долго часами
счастливый улыбаешься солнцу
вот оно счастье
бросаешь монетки чтобы скоро снова вернуться
но отпуск каким бы он ни был заканчивается
— влюбленность проходит?
— потопчется и проходит
океанов так много в которые тоже хотелось бы окунуться
— а если в другие не хочется
если все время возвращаешься мысленно к этому?
— любовь
это уже серьезно
(с)

Да ребята, спустя год я здесь вы наверное безумно скучали по мне, да? да? а я по вам нет ни капли, ни каплюшки идите вы к черту я ненавижу тебя Ты испортил мою жизнь

Какого черта я ждала весь день? И вчера я сказала ему много лишнего, но мне правда хотелось это сказать. Не то, чтобы я жалею, просто это моя проблема - если уж начинаю что-то говорить искренне, то высказываю абсолютно все. И я чуть ли не первый раз серьезно, по-настоящему ему поверила, но он опять соврал. Точнее, не соврал, но он знал, точно знал, что поздно я не выйду. Я очень сильно устала быть одна. Устала от того, что меня не любят. Хочу уехать. Хочу перестать любить его. Хочу все забыть.

— Вчера я почувствовала, что ты полюбил меня.

— Как?

— Ты прикасался иначе, чем обычно.

— Нет. Я прикасался к тебе, как всегда. Я давно тебя полюбил. А вчера ты почувствовала, как полюбила меня.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

- Он не хотел, чтобы я дрался. Ты знаешь это.

- Тогда кто тебя научил?

- Один старый мужчина, его звали Стик.

- Да ты блять издеваешься.

Несколько дней назад, мне приснился мужчина, которого я никогда не видела, сон был такой настоящий, мужчина был такой реальный, что я его запомнила. Вчера с коллегами сидели в баре, после - вызвали такси. "-Вам назначена зеленая Ауди", серьезно - подумала я, а вслух отшутилась, что приедет авто года 1980 не моложе. Но когда я увидела эту красотку, новенькую, чистую, идеальную - я просто прибавила шагу и села вперед. Поругав таксиста что мы слишком долго его ждали и поборов непослушный ремень, поднимаю глаза на мужчину - и впадаю в ступор!! Мне снился он! Быстро всех высадив остаюсь я - мне ехать в дальний район… Я просто безумно кайфовала от всего: от шикарного кожаного салона, от запаха в машине, от того, как она плавно едет, и от самого мужчины, который уверенно вел авто. Он просто наслаждался ночной дорогой, ведя на скорости не более чем 50 км/час! Мы с ним тихонько разговаривали, я чувствовала себя настолько комфортно и классно, что на секунду прикрыла глаза, представив, что это мой мужчина - спокойный, вежливый и сильный, а я - его женщина, и мы едем к себе домой…и это чувство было таким правильным. Nottheend.

Всё на свете просто вопрос выбора.

Я не знаю, как правильно, я даже не знаю, что бы я хотела выбрать. Вот сейчас мне комфортно, не смотря на то, что не пишется, не читается, не смотря на то, что нет времени и желания заниматься какими-то важными делами. Я практически не сижу дома, практически не сижу в одиночестве. Это прекрасно, но и страшно одновременно. Я так быстро привязываюсь к людям, кажется - это самая страшная моя тайна. Что же делать, когда люди отдаляются, когда исчезают из поля зрения. Хочется контролировать всё и сразу, но правильно ли это?

Надо ли делать что нравится и по возможности ничего не усложнять? это просто вопрос выбора. Я всегда делала неправильный. Текила и видимость веселья вокруг. Главное, не написать и не позвонить первой, главное - не выдать самую страшную тайну. Надо же хоть что-то хранить в себе.

Печатала просто пиздец какой длинный пост..и когда осталась пара слов.. опера зависла… суккккка.

ок. не сегодня.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Привет, я Мэтт. В детстве мне в глаза попали химикаты. Теперь у меня обострены чувства

Избитый, окровавленный Мэтти - моя слабость

Я многое воспринимаю слишком близко к сердцу. Особенно, когда ко мне относятся с нежностью. Это очень подкупает. И сразу появляются какие-то надежды, но это все только для того, чтобы воспользоваться мной. Я это понимаю, но каждый раз нарываюсь на одно и тоже. Глупая, маленькая девочка

я знаю.
ти завжди будеш біля мене.
скільки б кілометрів нас не розділяло.
скільки б країн, міст і людей.

— Как ты себя чувствуешь?
— Я чувствую…
Я чувствую, что хочу поцеловать тебя.

Я помню все. Я помню каждый момент. Это словно мое сердце вновь собралось по кусочкам. Я помню тот момент, когда мы познакомились, помню, как мы полюбили друг друга, как сильно я не хотела тебя любить, но… но… меня будто захлестывало этим. Это чувство поглощало меня. Деймон, я все помню. Каждый поцелуй, каждый разговор. <…> Деймон, я тебя люблю. Я люблю тебя сильнее, чем казалось, вообще может любить человек.

Меня просто похитили ведьмы и злые волшебники. Ничего особенного, я просто рассказываю. Судя по всему стерли часть памяти и загрузили какие-то непонятные воспоминания, которые то ли мои, то ли чьи-то еще. Кто потерял свою память, отзовись? Надо мной никто не издевался, мой странный плен не был мучительным, а злые волшебники и ведьмы на самом деле не такие уж и злые, они просто от природы такие. И с этим уже ничего не поделаешь.

Когда я создаю самого красивого человека на свете, мне он вдруг не нравится, потому что он слишком красивый, и поэтому чего-то в его внешности не хватает. А потом все удивляются, что у меня такой специфический вкус. Ведь даже у самого красивого человека, был до ужаса уродливый нос. Как ни странно это было самое прекрасное в его лице, что я для него придумала.

И мне понадобилось быть похищенной практически на месяц, чтобы понять, почему я люблю больше всего. Это до сих пор не в цельном образе, но я обычно прошу дать мне только зацепочку, а дальше все свяжется само собой. Так всегда бывает. А в конце бьют литавры, аудитория бьет в ладоши, а одни незнакомые люди бьют другим незнакомым людям тату и морды.

Зима только начала заканчиваться. Снег еще не растаял, но цветы начинают расти. Возможно, снег вовсе не настоящий, но все равно холодный, что в общем и целом проблем не решает, и по сути не мешает. По этому снегу я не сбежала, просто ушла. Благословив и поцеловав в лоб, ведьмы и злые волшебники обещали со мной встретиться снова, потому что так нужно будет. И с этим уже ничего не поделаешь.

я уяснила: необходимо работать над ошибками прошлых отношений, чтобы эти ошибки не передались в грядущие отношения, словно генетическое заболевание. без работы над ошибками чистовика не получишь.

в моей голове слишком много зажеванной пленки. противоречий. метаний.
сломанный палец на ноге смотрит на меня и говорит: "не той дорогой идешь, киска, вот я и сопротивляюсь".

и как после всего, произошедшего со мной в крайние два месяца, не поверить в порчи, сглазы и заговоры?
потасканная мразь перекрывает мне дороги)
но всё вернется.
все, волей/неволей посылаемое другим людям, вернется к вам непременно.

я сильнее, чем кто-либо думает. я - неосаждаемая крепость) я, блять, в адеквате.

в легких устало клокочет кашель (заметка на память - бросай курить). вечер приходит, устал и страшен, в памяти мечутся декабри, где-то внутри завывают метели, тело пытается сжаться в ноль. мне надоело, мне все надоели. "эй, ты в порядке? да что с тобой? "
да ничего. все почти нормально. осталось лишь выблевать полдуши. был бы билет в город самый дальний… но его нет, значит пей, пляши, скалься искусственно в разговорах, выплёвывай мёртвый словесный рой. прошлое - мятый и пыльный ворох одежды, имевшей дурацкий крой. быстро пакую его в пакеты, потом тащу к урне, спуская пар. я третью декаду топчу планету, имея, похоже, один лишь дар в этой посредственной постановке, которую портят плевки и мат - шагать в пустоту безо всякой страховки
и, к сожалению, выживать.

© Veda Heather

светлый, добрый и с невероятно сильной энергетикой мальчик гей, стал пророком для меня может на эту ночь, может на весь май, может на всю жизнь. я много нового открыла для себя, сидя на полу и держась вчетвером за руки.

одни зрачки, черные черные бесконечные

и тут ты понимаешь ты - приземленная.

но тебе говорят, не страшно,

ты способная.

— Вы когда-нибудь были на моем месте? Видели моими глазами или же слышали моими ушами? Чувствовали тоже что и я в определенный момент? Нет? Тогда какого черта вы осуждаете меня?

Любовь, что выставляют на показ
Обычно сильной не бывает вовсе.
Все одинаково, красиво, под заказ,
Всё как у всех и все как все.

Все сыграно в одной картине сотни раз,
И часто, очень быстротечно.
Любовь, что выставляют на показ
Ни для кого не будет вечной.

он блять бесит меня! неужели непонятно что раз я пишу, значит мне нужно мнение совет и тд. и блять нужно отвечать мне! вообще человеку похуй. я жалею что помирилась. надо было нихуя не писать ему. если бы он хотел написать то нашел бы что сказать. а так это все пустые слова были.. на которые я - дура - повелась.

Никогда не писала не чего подобного, но сейчас надо выговориться. Жизнь катиться вниз, учебу завалила, бабушка в больнице ей сегодня сделали операцию. Друзей не осталось, исчезли во времени. И очень раздражает современное общество где важнее всего деньги…

когда у кота трясутся лапки и хвост во сне - это от страшных снов, чаще всего.

и я беру его за лапу, чтобы ему было не страшно. либо глажу. и он успокаивается))

Цвет вещи есть такой цвет, который она больше других отвергает и не может ассимилировать. Чистое небо отрекается от голубизны, возвращает лазурь сетчатке. Листья целое лето хранят в себе желтизну. Угольная пыль пожирает все.
Все сущее передает нашим чувствам лишь то, что отбрасывает. Мы познаем его в его отбросах. Цветок избавляется от своего запаха.
Быть может, мы знаем о людях лишь то, что они устраняют в себе, что им сущностно чуждо. Если ты добр, значит, в душе у тебя держится злоба. Если ты блистаешь, если ты весь исходишь молниями и вспышками - все это потому, что тоска, ничтожество, глупость тебя не покидают. Они более для тебя свойственны, более органичны, нежели твоя ослепительность. Ты не узнаешь себя в своем гении.

"Об искусстве" Поль Валери

к несчастью, подавленные эмоции не умирают. их заставили замолчать. и они изнутри продолжают влиять на человека….

Я думаю, худшее, что вы могли сделать с кем-то психологически - это перестать говорить с ними без объяснения. Вы вообще представляете, что это делает с их чертовой самооценкой? Они будут сидеть часами и просто думать о каждой плохой вещи, касающейся их, и гадать, по этой ли причине, но все еще не знать точно. Это разрывает их на части, делая их более внимательными к своим маленьким недостаткам, это заставляет их ненавидеть себя, и даже разрушает веру, которая была у них.
" Мне плевать, если ты больше не хочешь говорить со мной, но скажи, почему, черт возьми. Не оставляй меня в гребанном неведении."

Бесит такое состояние: когда сидеть надоело, лежать надоело, песни надоели, тишина надоела, на улицу не хочется, дома сидеть тоже… душа хочет чего-то нового и одновременно ей ничего не нужно.

вещи, которые происходят со мной сейчас, в итоге либо погубят меня, либо спасут. одно ясно точно, все не пройдет без следно.

вещества, которые расширяют твой мирок, расширяют и тебя до размеров этого мирка.

Почему я так плачу за тобой, что произошло?
почему я делаю с мухи слона, почему так преувеличиваю?
надо забыть, надо растворить чувства в бокале вина.
я ждала, что-то от тебя, я верила, что ты другой, но, оказалось все не так.
сколько я буду утопать в слезах?

…все забуду за уикенд!

как в ИНТЕРНЕТЕ, где можно притвориться кем угодно, некоторые УМУДРЯЮТСЯ остаться тем же дерьмом, что и в жизни…

Надоело, что-то ждать
и счастья не вернуть назад,
и все прошло, затухли свечи,
и тень пропала беззаветно,
и ветер разогнал твой запах

Забыли все, забыли мы друг друга…

Однажды в квартире у молодой женщины расцвел кактус. До этого он 4 года торчал на подоконнике, похожий на хмурого и небритого дворника, и вдруг такой сюрприз. Странно, что меня считают злобной бездушной стервой, — подумала женщина. Это все неправда, у бездушных и злых кактусы не цветут.
В приятных думах о цветущем кактусе она случайно наступила на ногу мрачному мужчине в метро. На его замечание она не заорала как обычно с оскорбленным видом: «Ах, если уж вы такой барин, то ездите на такси!», — а улыбнулась:

— Не сердитесь на меня, пожалуйста, мне не за что держаться, если хотите — наступите мне тоже на ногу и будем квиты.

Мрачный мужчина проглотил то, что собирался озвучить по ее поводу. Потом вышел на своей станции и, покупая газету, вместо того, чтобы нахамить продавщице, запутавшейся с подсчетом сдачи, обозвав ее тупой коровой, сказал ей:

— Ничего страшного, пересчитайте еще раз, я тоже с утра пораньше не силен в математике.

Продавщица, не ожидавшая такого ответа, расчувствовалась и отдала бесплатно два старых журнала и целую кипу старых газет пенсионеру — постоянному покупателю, который очень любил читать прессу, но приобретал каждый день только одну газету подешевле. Конечно, нераспроданный товар полагалось списывать, но любые правила можно обойти.
Довольный старик пошел домой с охапкой газет и журналов. Встретив соседку с верхнего этажа, он не устроил ей ежедневный скандал на тему: «ваш ребенок как слон топает по квартире и мешает отдыхать, воспитывать надо лучше», а посмотрел и удивился:

— Как дочка-то ваша выросла. Никак не пойму, на кого похожа больше на вас или на отца, но точно красавицей будет, у меня глаз наметанный.

Соседка отвела ребенка в сад, пришла на работу в регистратуру и не стала кричать на бестолковую бабку, записавшуюся на прием к врачу на вчерашний день, но пришедшую сегодня, а произнесла:

— Да ладно, не расстраивайтесь, я тоже иногда забываю свои дела. Вы посидите минутку, а я уточню у врача, вдруг он сможет вас принять.

Бабка, попав на прием, не стала требовать выписать ей очень действенное, но недорогое лекарство, которое может мгновенно помочь вылечить болезнь, угрожая в случае отказа написать жалобы все инстанции вплоть до Страсбургского суда по правам человека, а вздохнула и сказала:

— Я же не совсем еще из ума выжила, понимаю, что старость не лечится, но вы меня, доктор, простите, что таскаюсь к вам постоянно как на работу.

А доктор, направляясь вечером домой, вдруг вспомнил бабку и пожалел ее. Он вдруг подумал, что жизнь в ее привычной суете летит мимо, и, поддавшись внезапному порыву, остановился у ближайшего супермаркета, купил букет цветов, торт с кремовыми розами и поехал совсем в другую сторону. Подъехал к дому, поднялся на третий этаж и постучал в дверь.

— Я тут подумал, ну зачем мы все делим, словно дети, играющие в песочнице. Я вот тебе торт купил, только я на него нечаянно положил свой портфель и он помялся. Но это нестрашно, на вкусовые качества ведь не повлияет. Я еще купил тебе цветы, только они тоже немного помялись этим же портфелем. Но может быть отойдут?

— Обязательно отойдут, — ответила женщина, — мы их реанимируем. А у меня новость. Ты только представь, я сегодня проснулась, смотрю на окошко, а у меня кактус расцвел. Видишь?

боже вот что за человек !!! звонит насте и говорит поехали суши поедим ? только говорит алёну не зови, на хуй она нужна. что ??? ты скотина, еще вчера блять мне звонил и говорил что ждёт меня всегда и в любом случае. бляяять

Тот, кто по-настоящему тебя любит, он видит, каким разбитым ты можешь быть, как у тебя часто меняется настроение, как тяжело с тобой находить общий язык, но всё равно хочет, чтобы ты присутствовал в его жизни.

Уильям Шекспир

СОНЕТ 90

Уж если ты разлюбишь - так теперь,
Теперь, когда весь мир со мной в раздоре.
Будь самой горькой из моих потерь,
Но только не последней каплей горя!

И если скорбь дано мне превозмочь,
Не наноси удара из засады.
Пусть бурная не разрешится ночь
Дождливым утром - утром без отрады.

Оставь меня, но не в последний миг,
Когда от мелких бед я ослабею.
Оставь сейчас, чтоб сразу я постиг,
Что это горе всех невзгод больнее,

Что нет невзгод, а есть одна беда -
Твоей любви лишиться навсегда.

Перевод С.Я.Маршака

вес 60.2(стоит, не шевелится). Пару дней назад, когда переписывалась с Ваней, он осознал, что у меня жж и так удивился, что он его не контролит :D так что теперь следит за количеством углей и моими тренями) я уже оттренила, сегодня была грудь-плечи) сейчас еду домой и займусь экономикой:/

В 1949 году Эгас Мониз получил Нобелевскую премию за работы в области лоботомии. Он обнаружил, что удаление пред фронтальной доли лишает человека страха. Однако у этой доли есть особенная функция, она постоянно позволяет нам представить себе возможные варианты развития событий в будущем. Это открытие позволило осознать, что наши страхи вызываются способностью мысленно отправляться в будущее. Благодаря этому мы предчувствуем возможные опасности и к конечном счете осознаем, что однажды умрем. Из этого Эгас Мониз сделал вывод, что… не думать о будущем значит уменьшать свою тревогу.

Наверно, чтобы просить Бога о даровании своей семьи, любимого мужа и детей, нужно и дарить что-то самой другим людям. Или быть готовой это делать.
Жертвовать своим телом и после беременности и родов, потому что малышик иногда трудно и долго засыпает, нужно держать на ручках, неудобно склонить голову, чтобы его видеть, шептать на ушко колыбельные..от всего этого болят руки, спина, шея, ноги, поясница. И так может происходить много-много раз. Понимать, какой это великий долг - воспитание ребеночка. Жертвовать из позиции "у меня много любви, я очень хочу с тобой поделиться ей", а не так, что это вымораживает меня, и я жду, когда это кончится.
Чтобы просить мне дать желаемое, чувствовать себя готовой и самой дать другим, что нужно.

сингуля́рность от лат. singularis — единственный, особенный:

  • сингулярность в философии — единичность существа, события, явления.
  • математическая сингулярность (особенность) — точка, в которой математическая функция стремится к бесконечности или имеет какие-либо иные нерегулярности поведения (например, критическая точка).
  • гравитационная сингулярность — область пространства-времени, через которую невозможно гладко продолжить входящую в неё геодезическую линию. Часто в ней кривизна пространственно-временного континуума обращается в бесконечность, либо метрика обладает иными патологическими свойствами, не допускающими физической интерпретации.
  • космологическая сингулярность — состояние Вселенной в начальный момент Большого взрыва, характеризующееся бесконечной плотностью и температурой вещества.

Green Day — The Boulevard of Broken Dreams

Я иду по пустой дороге,
По той одной дороге, которую я знаю.
Я не знаю, куда она приведёт,
Но для меня она, как дом, и я иду по ней один.

Я иду по этой безлюдной улице,
По бульвару разбитых надежд,
Там, где спит город,
А я один, и я иду в одиночестве.

Я иду один,
Я иду один,
Я иду один,
Я иду о…

Только моя тень следует за мной
Моё опустошённое сердце – это единственное, что бьётся.
Иногда я желаю, чтобы мне кто-нибудь встретился,
Но пока я иду в одиночестве.

а еще мне снилось, что я купила антидепрессанты (а в реальной жизни я их не купила потому что они стоят три тысячи сто рублей ноль копеек), причем в университетском магазине, там была постоянно какая-то вечно подмигивающая и с другими странными ужимками продавщица, но это не суть, суть в том, что упаковка выглядела безумно клево; мне кажется, я на грани великого изобретения, потому что все это дело выглядело как небольшая книжка ну или блокнот, где можно было листать "страницы", ну и большинство "страниц" было занято таблетками понятно, а самая последняя представляла собой что-то вроде календаря, причем он был устроен так, что смотрящий на него человек мог сразу понять, принял он сегодня таблетки или нет. не знаю как это все устроено в действительности, но судя по бесчисленным постам, где люди делятся советами насчет способов запоминания последнего времени приема таблеток, ничего такого нет, что смешно, потому что по-моему должно быть очевидно, что это было бы очень полезно.

+ мне снилось (?), что я разбила миску и ползала по полу под столом и собирала осколки; но с утра, разбирая посудомойку, я увидела эту самую миску там и такая ??? ты же ее разбила, катя??? проверила мусорку: осколков нет. [franz ferdinand starts playing in the background] lUCID DREEEEEEEEEAMS i'm living in LUCID DREAAAAAAAMS ahah yeah

Вот что значит быть тупой представительницей женского пола.

Вчера, значит, наткнулась на один хороший труд по отношениям. Никакой научности, голимый жизненный опыт, очень доступно написано, возможно позже опубликую, но не об этом речь! Пару видов отношений разбиралось, например, когда ты любишь, жертвуешь, и подменяешь своей любовью зрение, не замечаешь очевидных недостатков своего избранника. Из-за чувства отключаешь мозги, и не видишь, что изначально у вас ничего не получится - все это самообман. Само собой, на ум мне пришел Он. И я так много дум передумала в этом ключе, что пришла к выводу: дай мне Бог в том возрасте хоть каплю мозгов, все было бы по другому. Да и опять же не в этом суть!

Что вы думаете, произошло дальше? Я, видимо, так глубоко в свои мозги забралась, что всколыхнула подсознанние. После этого весь день чувствовала себя легко, как будто пару пудов сбросила за просто так. НОООО!!! Ночью мне снится сей товарищ, за ручки хватает, говорит - любовь. Мы даже обсудили его нынешнюю пассию (я даже во сне делала это не без злорадства). Вкратце суть разговора - все так сложилось потому, что только так у нас все может быть хорошо, и мы всегда будем вместе.

Ну и что это такое?!

Питер Мартенсен
-современный датский художник-

основная идея:
потеря индивидуальности в современном обществе



-------------------------------------------------------------------------------------------

Sleep Party People - I'm Not Human At All

Марина Цветаева

Не запрещай себе Мечтать –
Пусть не в цветном, пусть в чёрно-белом;
Пусть ты открыта ветрам, стрелам –
Сними замок, сорви печать !
Не запрещай себе Творить,
Пусть иногда выходит криво –
Твои нелепые мотивы
Никто не в силах повторить.
Не обрывай свои Цветы,
Пускай растут в приволье диком
Молчаньем, Песней или Криком
Среди безбрежной пустоты.
Не запрещай себе Летать,
Не вспоминай, что ты не птица:
Ты не из тех, кому разбиться
Гораздо легче, чем восстать.
Не запрещай себе Любить,
Не нужно чувств своих бояться:
Любовь не может ошибаться
И всё способна искупить.
Не бойся Жить, не бойся Петь,
Не говори, что не умеешь:
Ты ни о чём не пожалеешь –
Да будет не о чем жалеть!
Не бойся в камне прорастать,
Под небосвод подставив плечи.
Пусть без Мечты порой и легче –
Не запрещай себе Мечтать!

- иногда так привыкаешь к людям, которых даже в лицо не видел. просто проснувшись утром, сразу хочется узнать, как у них дела. а перед сном, хочется пожелать спокойной ночи. общаешься некоторое время по сети, а потом привыкаешь. уже никак без него. хочется к нему. увидеть его. а он где-то там, за сотни этих гребаных километров сидит и смотрит в монитор, дожидаясь от тебя сообщения. а ты пишешь ему о том, как тебе плохо без него, о том, что хочешь увидеть его. да, это тяжело. слёзы, боль, ревность. а ты так далеко и ничего не можешь сделать. нас губит этот интернет. вроде бы хочется завязать с этим, но не можешь покинуть того, кто стал тебе родным. даже если по интернету. ты привык к этому человеку. к его словам, к его музыке, ко всему, что связано с ним. ты терпишь всё это. тебе плохо. и душу рвёт изнутри. хочется взять билет и уехать. уехать к нему. надо ждать. ждать и верить. мы обязательно увидимся.

пока там рвалось и билось (болело - страшно), я пересыхала, травила тебя - всё пусто.
как будто срываясь с крыши многоэтажки, в которой ты каждый день не находишь чувства,
я забывала имя, листы/конверты, стихи до последней строчки сжигала скоро,
и становились чуждыми сантименты, словно мне без тебя не совсем хреново,
словно бы выжить/справиться - не проблема, и тут-то вопрос во времени, а не в силах.
но всё на места вставало и так болело, что я до сих пор не знаю, как я не взвыла;
что я до сих пор не знаю, как я сдержалась, и как я еще при разуме (а при нём ли?)
и вроде бы то случилось такая малость - ушёл человек… но больше он не приходит.

и всё пополам делили (болело - страшно), мы пересыхали, травили себя - без смысла.
и вроде бы всё простым таким нам казалось! но мы разрывали связи, стирали числа,
как будто бы всё сложнее, чем нам хотелось, как будто бы всем так лучше (кому - не ясно),
и начинали заново эту песню про " это судьба решила поиздеваться".
а я забывала имя, листы/конверты, делила всё это ломанными слогами
лишь на мгновенье. а дальше - как было спето не нами с тобой, но нашими голосами.
и всё на места вставало, и так болело, что я до сих пор не знаю, как я не взвыла.

ты говорил, что справиться - не проблема,
но умолчал, что выжить - мне не по силам.

не обнимай меня на прощанье и ничего мне не говори,
точки расставлены не случайно - нужно по ним расчертить пути.
хватит о пошлом, о прошлом - тоже, время заканчивать этот цирк,
пусть всё разорвано осторожно - там, где не спаянно, барахлит.

что б обмануть, не сказав ни слова - надо огромный иметь талант.
я проиграла с таким позором - каждый твой ход - беспощадный мат.
что я искала в холодном марте - помощи, гибели, теплоты?
мне, безусловно, два года хватит. если точнее быть - две весны.

не обнимай, не целуй, не помни и никогда по мне не скучай,
видишь, не тянет март этой доли, но остаются апрель и май,
впрочем, надеяться стало лишним. ты улыбаешься, я молчу.
что бы разбиться - не надо с крыши, хватит влюбиться не по плечу.

столько написано, столько стёрто, столько рассказано… никому.
ты по глазам рассчитаешь ловко, что я так трепетно берегу.
хватит о горьком, о прошлом - тоже, это - оплата за нас весне,

я разрываю всё осторожно и
оставляю его себе.

Смотрю "Крокодила Гену" и реву, ибо только осознала то, насколько они там все одиноки. Что со мной происходит?

Мне казалось, что женщина не должна говорить мужчине, что любит его. Об этом пусть говорят ее сияющие глаза.

На днях добилась своей поставленной цели 3 месяца назад касаемо работы.Но…я не чувствую себя живой.

Разным был этот апрель. Были и приятности, и неприятности, но в целом – солнечный и радостный месяц. И ещё я люблю картинки с цветами, да.
«Всё новое – хорошо забытое старое», – вот девиз музыки этого месяца, правда. Однако есть и новые для меня исполнители.

Мой плейлист апреля:

1. Miley CyrusWrecking Ball
2. MorikoСлабые
3. MorikoСекреты
4. MorikoУголь-пепел
5. MorikoЗа горизонт
Когда-то любимая исполнительница вновь на долгом, долгом повторе…
6. Мария ЧайковскаяМiсто
7. Мария ЧайковскаяМосты
8. Мария ЧайковскаяЗабери меня
9. FlёurВсё вышло из-под контроля
Не хочется жестов эффектных,
Комфорта или престижа,
А истинных отношений
Пусть уязвимей, но ближе

10. FlёurВолна
11. FlёurГолос
Шагни обратно за край,
Тебе рано ещё сгорать,
За углом начинается рай,
Нужно только чуть-чуть подождать…

12. FlёurПамять
13. FlёurКачели
14. Flёur…И солнце встаёт над руинами
15. FlёurЭйфория
16. BanksBeggin For Thread
17. CHVRCHESThe Mother We Share
18. Meghan TrainorAll About That Bass
Every inch of you is perfect from the bottom to the top!
19. Gabrielle AplinMountains
20. Наутилиус ПампилиусЯ слушаю наше дыхание

Вот такой разный апрель. И вся музыка, спокойная и зажигательная, грустная и весёлая, она помогла мне пережить, преодолеть грусть. Что бы мы делали без музыки?.. Не представляю.

Да, продолжай репостить хуйню из сопливых пабликов, чтобы твой мужик прочитал, все осознал, понял как обижает тебя и стал хорошим. Удачи. Девушки, вы такие фантазерки.

Утро. Весы показали 57.6! Понимаю, конечно, что рано радоваться))) но всё равно очень приятно!))) )) ) правда жутко боюсь выходных, особенно сегодняшнего вечера - мы едем на дачу, но я постараюсь не есть вечером! А вообще.. Пойду ка я снимать видео) ))

"Заметил такую интересную вещь: в любых отношениях есть человек, который больше в них вкладывает.
Своими эмоциональными, материальными вложениями он, как бы повышает ставку, и делает отношения ценнее для себя. Принимающая сторона не понимает всей ценности отношений, ведь они обходятся, почти что даром.
Я сейчас говорю не только о любви, но и о сотрудничестве, дружбе, родственных отношениях.

Имеем ситуацию: два друга, один вечно без денег, просит в долг, помощи, социально зажат и не выходит из комнаты, следуя заповеди Бродского. Другой, напротив, при деньгах, окружен друзьями и вниманием, с целями и стремлениями в жизни. Случается конфликт, ссора и друзья перестают общаться.
Кого больше заденет и ранит эта ситуация? Кто больше будет искать встречи?
Правильно: тот, кто вкладывал силы, эмоции, деньги и время в своего друга. Парадоксально, но ему-то как раз будет лучше от того, что общение помножилось на 0. Но ему жалко убитого времени, сил, планов и надежд. А хиккан-задрот будет и дальше задротить и совершенно не переживать по поводу ссоры.

Если брать ситуацию с парой: девушка — умница, парень — ленивый мудак, у которого в голове только развлечения и легкая жизнь без забот.
Девушка приезжает к нему домой, готовит, моет посуду, заставляет найти работу, переживает за него. А он пользуется этим. Разрыв.
Казалось бы, что тот, кто лишается помощи и внимания, должен быть больше заинтересован в продолжении отношений. Но мы никогда не ценим то, что нам достается даром. Поэтому за такие отношения гораздо больше будет держаться именно девушка-умница, а не ленивый обмудок. Она вкладывала свои силы, время, интерес, эмоции — ровно столько и стоят для неё эти чувства.

Я раньше часто переживал о расставаниях. Многие из них меня просто выбивали из колеи. Как так? Я дарил подарки, срывался ночью по первой просьбе о помощи, заботился, сидел рядом с заболевшей девушкой, прогуливал работу, чтобы побыть с ней, когда у неё что-то приключилось, впахивал на работе и в чем-то себе отказывал, чтобы подарить ей что-то ценное и важное. И фигак: "Прости, любовь прошла, завяли помидоры, мы расстаемся". Как удар молотком по яйцам.
А спустя пару месяцев понимаю — свободных денег стало больше, секс — регулярней, времени — хоть завались, а нервотрепок — нет от слова «совсем». Вроде бы я в выигрыше, прежняя пассия в дураках… но — не покидает чувство, что меня развели как последнего лоха. Желание окупить свои вложения, как материальные, так и эмоциональные первое время только крепнет.
Умом я понимаю, что с этой дамочкой уже нечего ловить. Что она — истеричка/дура/унылое говно(нужный вариант подчеркнуть), но допустить тщетность и бессмысленность трат куда сложнее, чем просто отпустить свою бывшую ненаглядную и радоваться свободе.
И так после каждой ссоры с близкими людьми. После ухода с работы, в которую вкладывался, после ссоры с другом, даже после проигранной игры, где победа была для меня очень важна. Признать поражение сложнее, чем продолжать бессмысленные и бесполезные траты. Наверное, именно так люди подсаживаются на карты, скачки и казино.

В заключение хочу сказать, что отношения — это не азартная игра. Это не борьба, не поединок, не способ как-то себя реализовать или изменить другого человека.
Отношения — это время, которое ты с кем-то проводишь. И тут ВНИМАНИЕ! Божественного откровения не будет. Будет очень простая истина: — Будь с тем, с кем тебе хорошо. Работай там, где тебе комфортно и интересно работать. Как только в обмен на трату сил, денег и эмоций, ты утрачиваешь атмосферу комфорта, нужности и понимания — забей болт. Отношения превратились в игру, в которой тебе не стать победителем.

Сейчас, в 26 лет, я только-только допер до этой истины. Рядом со мной прекрасные друзья, замечательная девушка, отличные перспективы на работе и совершенно подростковое желание жить. А всего-то и надо было отучиться играть в азартные игры с эмоциями и отношениями.
Надеюсь, мои мысли окажутся кому-то полезными."

Тебя давно нет в моей жизни. И я не приняла тебя, чтобы не портить те воспоминания, которые между нами были. Но ты в моем сердце и я искренне за тебя переживаю. Это нормально, так бывает.

Я радуюсь каждому твоему хорошему изменению в жизни и переживаю когда у тебя случается что-то плохое.

Ты хотела снова общаться, но я знаю, что в этом нет смысла, лучше оставить только хорошее, согласись.

У нас было несколько классных месяцев, наполненных весенним воздухом и счастьем. Наверное, по-этому, весной я всегда сильнее скучаю по тебе.

Я просто надеюсь, что у тебя все лучше, чем тогда. Ты не увидишь эти слов, а я вряд ли это скажу тебе, но ты почувствуешь, я знаю, ты же ведьма.

Я поняла, от чего меня так пагубно вновь тянуло на карамель и шоколад. Потому что это была наша с тобой тема, наша с тобой карамельно-шоколадная любовь. Да, любовь. Пусть мы быстро зажглись и быстро сгорели, но мы любили друг друга, как только могут любить друг друга две женщины.

И я знаю, что скорее всего я до сих пор в твоем сердце, а может и нет, я могу заблуждаться. Но ты в моем будешь. Ты меня горела, зажигала и это очень ценно. Эти воспоминания, наши с тобой, они иногда приносят грусть, но чаще всего радость того, что все это было. И это замечательно.

Но я не хочу продолжения, потому что мы - другие, абсолютно другие. Даже если мы встретимся, что нас ждет? Несколько часов болтовни за нашу жизнь, о старых знакомых общих и все. А потом все вернется туда, где было, в ту же самую колею.

Ты прости, что я ушла не в нужный момент, что ушла тогда, когда возможно, я тебе была нужна. Но лучше оставить о себе самое лучшее, лучше сохранить еще то, что горело, чем сжечь все до тла, оставив лишь пустоту, а может злость.

Мы не смогли бы жить дальше, ведь с нами не только радость пережитых дней, но и огромный короб боли, который давно остался в прошлом. Но этот короб моей боли вместе с тобой, как и твой вместе со мной. Это не принесет ничего хорошего, согласись.

Даже просмотр твоих фото, твой голос в голове, все это вызвало огромнейшую горечь сегодня. Почти до слез.

Я рада, что ты жива и что живешь дальше.

Всем привет, поздравляю вас с наступившими майскими праздниками и с последним месяцем весны! У нас наступило настоящее лето, вчера термометр показывал +23, и хотя все вокруг понимают, что уральская весна еще даст о себе знать, мы наслаждаемся праздничным солнышком.

Около полугода назад жизнь столкнула меня с сетевым маркетингом. Сейчас я им не занимаюсь, но не потому что это "лохотрон" или "развод", просто считаю, что до него нужно дорасти морально и физически кстати тоже. Так вот, несмотря на то, что сетевой маркетинг не является сейчас главным в моей жизни я продолжаю следить за сетевиками, которые добиваются успехов. Это меня стимулирует. И один из известных бизнес тренеров Украины предложил марафон. На самом деле многие успешные люди проводят для себя такие марафоны, которые направлены на укрепление силы воли, на преодоление трудностей, на выход из зоны комфорта. В общем, я решила попробовать. На самом деле расчитан марафон на 60 дней и вы можете подумать: ну что в этом такого, пару месяцев? Но марафон довольно жетский и так как я раньше в подобном не участвовала, хочу поставить себе цель 30 дней, для начала. Итак. Тотальный фокус на результат. Что это означает? Вы полностью ограничиваетесь от того, что НЕ ведет к результату.

1. Никаких тусовок и развлечений

2. Вы не встречаетесь с друзьями и подругами

3. Вы отдыхаете максимум один день в неделю

4. Вас нет в соц. сетях для бла-бла-бла

5. Вы много делаете для достижения своей цели

6. Вы просыпаетесь до 06:00 утра

7. Каждый день есть задача минимум (которая на самом деле максимум)

8. Вы обучаетесь в 10 раз больше, чем когда-либо

9. Ваша задача - это достижение цели

10 Вам тяжело, но очень приятно

Еще вы можете добавить в этот марафон что-то свое, то, что для вас будет являться способом саморазвития, закаливания себя. Я добавила лично для себя еще:

11. 4 раза в неделю или чаще ходить в спорт зал и ездить на велосипеде

12. Проводить час в день с мамой

13. Каждый день читать минимум 10 страниц художественнной или научной литературы

Вот такой марафон. Не знаю, что из этого выйдет и какие будут мои результаты через 30 дней, если все пройдет успешно, то продлю еще на 30. Я никого не заставляю делать тоже самое, поскольку уже сейчас уверена, что это будет адски непросто, но мне это необходимо. Начну с 5 мая, посколько эти праздники уже обещала провести весело. Всем чудесных, солнечных и теплых выходных!

Доброе утро, мои дорогие.

1 мая, то есть сегодня, я начинаю новый проект по изменению себя.

Я хочу продержаться ровно 31 день, выполняя все свои планы, не перенося их на следующий месяц или другой день. Я хочу посмотреть, что из этого выйдет.

Получится ли у меня добитьс явсех моих поставленных целей!?

Посмотрим.

О своих целях на конец мая я напишу позже.

Хорошего дня

хохо

3 дня выходных
3 дня отдыха

и пусть погода не располагает к прогулкам по улице
главное, что это наши выходные

вся тема в синей скале

Я всегда жду тебя, братец Май, В дождьваре, ветрале, снегабре- Я всегда жду тебя, просто знай, Я так преданна лишь тебе. Знаю точно, ты лучше всех: Самый теплый ты и родной, Вызывать ты умеешь смех, Я так счастлива лишь с тобой. Даже солнца твои лучи Просто ласковей остальных, Первым ты меня научил Забывать обо всех остальных. Даже самый цветной из снов Не сравнится с явью твоей. Ты мой рыцарь средь клуба сов*-отсылка к комиксам о Бэтмэне Навека хочу быть твоей. Я свой самый счастливый день Разделить хочу лишь с тобой И ничто не откинет тень На время наше, мой дорогой. Я всегда жду тебя и Май.

shanologyrebloggeda-novel-idea13

interpretivescreaming:

manicpixiedeathwish:

bluecaptions:

How focal length affects perspective.

also known as the reason you look awesome in the mirror and shitty in photos

This is seriously a life altering revelation

снова встречаю рассветы. как быстро пришла весна, как быстро всё расцвело. так же быстро, как проходит симпатия к случайным людям в общественном транспорте? вот чем можно любоваться всю жизнь.
на повторе the dø – on my shoulders. и я снова грущу. снова во мне переизбыток тепла, которым не с кем поделиться. сильная и независимая женщина, а как же.
в 5:28 выключается свет в подъезде. пора. тушу окурок о чёрную стену и тихими медленными шагами пробираюсь к постели. как мало места.
что может быть лучше упущенного дня, потраченного на сон?
приснись.

мне снилось, что я снова в школе, но на этот раз это что-то вроде встречи выпускников. сначала я сижу на последней парте третьего ряда от окна на псевдоуроке и вздыхаю и раздражаюсь, классная о чем-то спрашивает меня, но я просто не отвечаю, игнорирую все, etc. постепенно подходят новые люди и я здороваюсь с ними, и ощущение, что здороваюсь не я, а какая-то маска, прямо как в жизни, а мне самой все равно. потом наступает перемена и я слышу, что на задних партах начинают обсуждать меня, причем как будто положительно, один говорит: 'это что, катя? я не ожидал. тут столько слоев, столько слоев' (видимо, аллюзия на то, какая я ~непредсказуемая~ и ~глубокая~?) и еще зачем-то начал говорить про меня и ницше, но я не помню что. подходит моя бывшая одноклассница, почему-то спрашивает, как прошел год в англии. моя маска вымученно улыбается, говорит, что поездка не случилась. через какое-то время почему-то приходит антон, мы садимся на первую парту и я начинаю картинно громко смеяться над его шутками. затем почему-то гаснет свет и учительница русского языка здоровается и говорит, что сегодня "познакомит" нас с дианой арбениной, и на экране маленького старенького телевизора появляется она.

а до этого мне снилось, что я в университете, но все равно как будто в школе, меня вызвали к доске писать какое-то предложение про какого-то теодора на греческом, и все время я чувствовала себя ужасно неловко, как будто надо мной вот-вот надсмеются, а все остальные выглядели так уверенно у доски, что я смотрела - и мучительно завидовала.

фух, я тут опять как-то пропала. никакой стабильности, черт. у меня все оки. дома. с семьей и любимым. все отлично. столько всего надо рассказать, описать. ну завтра я на дачку еду, шашлычки и все дела. ах да, шашлычки мы делать будем в сугробах, да, да. у нас 30 выпало столько снега, что жуть. чуть позже выложу фотки. у малой отчетник был на танцах. так вот там еще танцевали приглашенные коллективы. эти гости. танцевали. hip-hop. я плачу. как же бы я хотела ими заняться. кто бы знал. душа лежит только к ним из всех возможных стилей. вообщем, я сидела и грустила, но радовалась за малую. а 30 решили сходить тут в художку, проведать наших преподов, там тем более прпеод наш выставку свою открыл, ноооооо я как победитель пришла, когда ее 29 закрыли. ну что ж. поболатли, как жизнь и все такое, пошли и нам в мастерской показали, что висело. ух. как же круто он рисует. ах, да, я тут тоже каля-маля начала делать. как-нить выложу фоточки, может что оцените. вообщем, лето через месяц, а я пошла готовиться снеговиков лепить. погодка то, что надо

Кравц - разнаплановый 3:34

У меня появился человек, которого как он говорит "балую". Я каждый день кормлю его СЛАДОСТЯМИ. Это то, то самое чувство, когда я нахожу второй вид монпасье в магазине и не первый раз шоколад. На вопрос "зачем" я всегда отвечаю, что хочу, чтобы глукоза помогла ему не дать мне решения, а дать мне задачи, потому что с любыми я справлюсь. А главное я точно знаю, что я снова, я снова с ним по потроха. Но в реале все очень плохо, ситуация минус ноль, минус ноль

Я уже дважды за день самый счастливый человек. Боже, сегодня мне наконец-то удалось сделать видео! Ссылка ниже! Посмотрите, оцените, напишите, что думаете! Мне это очень важно и просто необходимо.. :) Я очень старалась и сейчас просто счастлива. Но мысли одни: надо снимать больше, чаще, лучше, качественнее монтировать и так далее. Понимаю, что сейчас ютуб нереально вдохновляет и дает мне возможность как-то развиваться; двигаться вперед. Завтра в 8 утра на парад, а из-за того, что я ужасно натерла ноги даже не знаю, пойду ли я.. Но вообще надо - для баллов! Подъем в 6:30: | очень весело, но я не унываю. Завтра надо снять после парада видео быстро с волосами, прической. Хочу камеру! Очень. А еще я все - таки написала 100 целей. И это было реально сложнее, чем я думала.. Открылись новые взгляды на мир Если можно так сеазать Но сейчас пора ложится! Смотрите видео