Во мне скопилось столько комплексов, столько отчаяния и подавленности, а я сижу и ною об этом постоянно. Мне просто нужно где-то высказаться и это единственное место. Мне почему-то всегда стыдно рассказать своим друзьям, что у меня какие-то комплексы (кроме носа, это явно), что мне не нравится мой характер, моё тело и вообще я чувствую себя невероятно одинокой. Мне нужна поддержка, но я всегда думаю, что меня обсмеют, хотя в лицо скажут, что все отлично. Может и не обсмеют, но я почему-то не хочу говорить об этом. Например, последнее время мои подруги только и говорят, что один ухаживает, второй, третий.. и мне как-то обидно, что видимо со мной что-то не так, видимо я стремная какая-то раз у меня вот так все. Сразу эти мысли, хотя на самом деле я ж сама всех отшиваю, не давая даже шанса за мной поухаживать. Хотя хочется какой-то нежности, но любой шаг в мою сторону не от того человека и я встаю на дыбы. А тому человеку не нужна я. И снова повод чтобы задуматься, что со мной что-то не так. Нет, и поводы практически не в парнях, а во всем окружающем. Я перестала вообще видеть что-то хорошее в себе. Такой пик, что нужно исправлять все, убирать все дерьмо, что у тебя в жизни, а просто нету сил. Даже нет, ты вроде хочешь исправить все, а ничего не делаешь. Пора перестать верить в то, что все само придет. Сейчас загон по поводу тела, то и дело натыкаюсь на стройных, красивых девушек, а я с чипсами во рту, хочу реветь от собственной никчемности. Это позор просто. Я себя виню, что много ем фастфуда, неправильной пищи, иногда не слежу за своими действиями и словами из-за чего большинство проблем. Я убиваю себя морально. Мне нужно взять себя в руки, а мне кажется, что это так сложно..