Я мнительный человек, просто до жути. Иногда мне кажется, что у меня паранойя, и вообще, все психические заболевания, которые существуют на нашей планете, я приписываю себе. Бывает, неделями все хорошо, лишь изредка тебе становится грустно по необъяснимой причине, но в остальном нормально; а потом в одночасье твое настроение меняется до неузнаваемости, ты сама меняешься, и становится так тошно и противно на душе. «Мне стало так тоскливо, как будто всю радость выкачали » - точнее сказать нельзя. Вокруг меня дементоры? И радостно и грустно, одновременно от этой мысли. Радостно от того, что вроде как волшебство существует, и я наконец-то узнала причину своих переживаний; грустно - потому что дементоры не есть хорошо. Звучит как бред сумасшедшего, верно? Почему-то, когда в жизни случается что-то плохое, моя голова моментально выдает мне картины еще более худшие, как будто говорит «Ты не раскисай, зря силы не трать, будет еще хуже ». А тебе в этот момент настолько плохо, что ты уже и не представляешь, куда же еще хуже?! Мое сознание не хочет выдавать мне радостные картинки, напротив, я как будто листаю альбом с мрачными пейзажами из моей жизни (прошлой, будущей?). Не подумайте, что я совсем уж пессимистка, но сейчас именно тот момент, когда мне кажется все хуже некуда. И даже не в смысле «проблемы-с-семьей-друзьями-и-т.п. », нет, напротив с этим все хорошо, а проблема таится где-то глубоко внутри и сжирает меня. Просто я очень всего боюсь, я сейчас как будто маленькая девочка, а все вокруг меня - это ночной кошмар. И вроде нужно бы проснуться, но не получается.