Это просто Вьюи блог

21.06.2014 /воскресение/

Об экзаменах, настоящем и будущем..

Здравствуй, горячо любимый, вью. Давненько меня не было и все, потому что на носу были госы и я старалась готовиться. Сейчас первое испытание прошло, и можете меня поздравить. У меня отличнооо!!! Идя на экзамен, я ожидала чего угодно, но не отлично. Когда я сдавала, и меня валил молоденький сексапильный блондин, который преподает у нас программирование, а я тупила по страшному, я настроилась на самое худшее. Как и все мы, отсидевшие там в стрессе 6 часов подряд. Это были самые напряженные 6 часов моей жизни, но все оказалось позади. При том что утро началось, с полного провала. Я опоздала, на мобильном не было денег и не один автомат их не принимал, в первый поток мы не попали и вообще был полный аут. Но все прошло отлично и слава богу. Сейчас еще последний этап и можно считаться вольной птичкой и лететь навстречу новым успехам и приключениям. За день до сдачи мы ездили с Д. и А. отовариваться на стол комиссии. Это было потрясающе. Столько эмоций, столько маленьких радостей. И эти эклеры, которые мы хомячили в машине, после 4 часов мотания по магазинам. Побольше бы таких дней.

В настоящем у меня какая то депрессуха. Не то что бы, было из-за чего. Вчера вот проснулась в 4 часа дня и поняла, что мне остро не хватает, мужских рук на моих плечах. Не хватает тепла и любви. И много вообще не хватает в жизни. Как все раньше было просто. Учишься себе в школе. Родители все делают, во всем помогают, а твоя самая большая забота, что надеть завтра и как бы побыстрее свалить погулять. А сейчас.. нужно работать, нужно устраивать свою жизнь, любить, падать, набивать шишки и снова вставать и идти дальше, потому что ты уже вырос из того, чтобы жевать сопли и наматывать их на кулак. Впереди только неизвестность, но я знаю, что я со всем справлюсь. Потому что я сильная девочка и знаю, чего хочу от жизни.

Единственное, чего я пока не знаю, это, какое выбрать платье на выпускной. Потому что это реально полная задница. Ничегошеньки не нравится. Зажралась я, граждане) Буду исправляться.

И кстати, хочу открыть рубрику по сериалам, которые смотрю в последнее время. Их много и я решила поделиться ими с вами. Так что, ожидайте ;)

Итог прошедших дней:

Главное верить в хорошее.

Йоги Бхаджан

— Я тебе все еще нравлюсь?

— Что?

— Ну теперь.. когда я оттаяла. Ты единственный смертный, который растопил сердце снежной королевы своим теплом.

— Эми.. Я люблю тебя холодной. Я люблю тебя горячей. Я бы даже хотел, чтобы ты была по-прохладнее. Это до сих пор ты, мертвая или уже живая.

tumblr

Я так "люблю", когда сценаристы убивают любимых персонажей пачками, в один день.

Спасибо.

"Деревня проклятых, чем могу помочь?"

—Amy Dyer

09.06.2014 /понедельник/

О бессоннице, размышлених и планах на будущее

Привет, вьюви. Уже хоть немножечко более стабильно пишу личные посты. Хотя бы раз в неделю. Эта неделя была убойной, порой не было времени, чтобы даже присесть, я уже молчу про поесть. Я приходила и валилась спать. Ноги гудели наравне с головой. И всему виной.. барабанная дробь… консультации по госам! Всегда думала, что девчонки переживают из-за экзаменов больше парней и вообще они более обязательные, если дело касается консультаций и всего такого. А вот и обломись моя железобетонная логика. Мальчишки стойко все это выдерживали и мы все вместе выползали оттуда с расплавленными, как сыр на пицце, мозгами. Но я могу сказать, что это было так же и лучшее время. Эта чудесная дорога домой, когда едешь в +30, в машине с кондеем, а кто-то на переднем сидении дурачится строя разные рожицы. Это бесценные моменты. Я реально чувствовала себя безгранично счастливой. Впервые за долгое время.

А сейчас у меня бессонница. Из-за этих консультаций мой организм перепутал день с ночью, и мне приходиться убивать время. Думаю я просижу так еще очень долго, а потом просто соберусь и поеду на консультацию. Это последняя консультация перед грядущими экзаменами. Так странно, раньше не хотелось ездить в колледж, все ныла и ныла "ну когда же это все закончиться?". Ну, вот дождалась. Только уже не весело совсем. Начинается реально взрослая жизнь, а я чувствую себя ребенком. Кстати о ребенке, нам выдали на руки выпускные альбомы и угадайте, кто там вышел щекастой, наивной пятнадцатилетней девочкой? Конечно же, я. Когда мы с моими будущими детьми будем смотреть мои альбомы, они, наверное, подумают, что я свою душу продала как Дориан Грей, за вечную молодость. Потому что от выпускного альбома к выпускному альбому мне кажется, я не то что не меняюсь, я блин молодею.

И я кстати все таки решила, что если все разрулится, то буду поступать в этом году. Не туда куда планировала, но перевестись возможность есть всегда, а поступить лучше не теряя год. Буду пчёлкой трудягой, и глядишь все получиться. Да и ребятки все свои будут, что тоже не может не радовать. Возможно подцеплю себе кого-нибудь.) Хотя нет, не буду. Посидев и тщательно поразмыслив я решила, что на данном этапе своей жизни мне нужен надежный человек, а для того чтобы в этом удостовериться с ним бы надо сначала подружить чуток. Друга мне нужно. Не только вот всю эту ахинею романтическую. Она проходит, рано или поздно. А вот теплые человеческие отношения и дружба остается. Так то.

Итог прошедших дней:

Счастье в малом.

01.06.2014 /воскресенье/

Новая страница, лето, ранние посты, полуночные звонки.

Вьюви, я скучала. И снова, здравствуйте.) Я сегодня ранняя пташка, даже можно сказать безумно ранняя. Тадааааам.. С ПЕРВЫМ ДНЁМ ЛЕТА ВСЕХ! Так прекрасно понимать, что все в жизни потихоньку начинает проясняться. Уже как то не так паршиво просыпаться по утрам и все кажется чуть-чуть светлее и добрее. Не знаю, правда, что со мной произошло, но похоже когда я в последний раз кое-что сделала в своей жизни не так, как делала обычно, я будто вышла на другую тропу. Изменила судьбу, ход событий. Вышла из этой рутины. Здравствуй мир, я вернулась!

И да, я стала безумной с этим новым чистым листом в моей жизни. Я не поступаю в университет! Да детка. И нет я не совсем решила погубить свою жизнь. Я буду поступать в следующем году. Просто, в этом году мы с мамой не потянем мое заочное, посему, на него надо накопить. А с нашими долгами это не представляется возможным ближайшее время. И я уже как то не особо грущу на эту тему. Пора привыкать идти своей дорогой, а не чужой. Мои друзья некуда не денутся. А вот жить на что-то надо. Да и спустя год я уже, наконец, точно определюсь, на какую специальность я реально хочу пойти. Потому что в самый последний момент я поняла, что программирование больше не мое. Это круто быть с компьютером на "Ты", но радости это мало приносит. Буду искать себя за этот год, попутешествую, как и планировала, найду любовь. Вот такие вот планы у безумной меня на 20 лет.

Ах да, и о ранних постах. Лето конечно сыграло свою роль.. но на самом деле это полуночные звонки от моего бывшего не дают мне заснуть. Я не брала трубку, потому что после последнего раза он явно дал понять, что он слишком многого хочет от нашей дружбы и от меня в целом. Заменителем его ТП, я быть не намеренна. Возвращать я ничего не хочу. Я хочу жить дальше. Слишком много было тогда сказано и слишком много сделано. Я больше не хочу страдать. Я достойна лучшего. Пока я не смогу отпустить его, я и сама буду стоять на месте, а это не в моих интересах. Я хочу встретить любовь, снова почувствовать себя живой и быть кому то нужной все время, а не только в 5 утра, потому что нынешняя девушка спит. Она устала после того как оттанцевала в клубе всю ночь, а потом неизвестно где пропадала. Я на 99% кстати уверена, что она была с другим парнем (мое ведьминское чутье, в последнее время мне не врет). Ну, а я-то не устала. У меня не должно быть личной жизни. И никого не должно быть. Так считает мой бывший парень.

Так вот, что я скажу тебе дорогой.. ВЫКУСИ! Я продолжаю жить дальше. Своей потрясающей и насыщенной жизнью. Хочешь дружбы звони днём. Устала быть запасным вариантом. Чао!

Итог прошедших дней:

В своей жизни нужно играть главную роль, а не роль второстепенной неудачницы.

24.05.2014 /среда/

"Дружба", депрессия, жизнь.

Привет вью. Прошла неделя, а у меня такое ощущение, что пролетел целый год. Жизнь тянется. Всё тянется. Такое ощущение, что все остановилось и не хочет трогаться с мертвой точки. Застыло. А главное все, что касается личного.

Моя подружка А. уже чуть ли не месяц ругается со своим мч. На самом деле давно пора понять, что люди просто перестали друг другу подходить и идти каждому своей дорогой на встречу чему то новому. Но нет мы все держимся за того кого любим, не учитывая только, что тот кого мы полюбили когда то, тот такой родной и похожий уже не тот. Да и вы к сожалению уже не та что была раньше. Все проходит. И когда мы начинаем это осознавать более мудрые просто уходят. Переболели и продолжают жить дальше. Ну, а большинство из таких пытаются привязать человека к себ. Прилепиться к нему своей любовью, а в итоге только сами же страдают и получают плевки взамен. Легко осуждать других людей, вот как я сейчас А.. Я желаю ей только счастья, поэтому хочу, чтобы она это понимала. Но только мне тоже не стоит забывать о том, что я сама из разряда "не мудрых" людей. И я сама порчу себе жизнь.

Расскажу и я, пожалуй, о том что стало с моей любовью. Жила была девочка 16 лет, мечтала она о принце. В ее мечтах он был сказочно красив, порядочен, добр и всегда заботился о ее счастье. Не хватало ей, человеческого счастья. Жила себе жила. И тут свалился ей это принц на голову. Тот самый, о котором грезила днями и ночами. И влюбилась девочка. Всю себя отдала принцу, до последней капли. И принц поначалу был именно таким, добрым защитником, верным влюбленным. Только вот принц девочку не понимал. Не понимал, как это себя всего отдать. Он больше дорожил временем с друзьями, музыкой, играми. Да чем угодно, потому что девочка, мягко говоря, ему начала надоедать. Нет, он ее любил, конечно, по своему. А она слепо прощала ему все, даже предательства. А уж предавал он ее не единожды. Но не нужна, стала принцу слепо влюбленная девочка. Захотелось чего то нового. Ведь оказалось, что таких могут быть толпы, только пальцем щелкни. И сразу же после того как он выкинул ее сердце перед этим хорошенько по нему пройдясь, он нашел себе принцессу, которой изначально от безделья некого было закадрить. И живет он с принцессой, которой он не нужен, по сей день, мучается, страдает и приходит к девочке. Только девочка его уже слепо не любит, а просто жалеет. А он и не принц уже вовсе, а самый обыкновенный начинающий алкоголик, потерявшийся в жизни. И ничего уже не вернуть, слишком много сделано.

И вот что стало с этой девочкой. В свои, практически, 20 лет, я совсем одна. У меня интересная жизнь состоящая из хождения из комнаты в комнату, где я явно никого не повстречаю (только если вор в квартиру прокрадется, ну или продавец ненужной фигни.. ааа или люди из секты "вы не хотите поговорить о боге.."). Развлечение составляют звонки моего бывшего и стенания по поводу того, что она не такая как ему хочется. Или прогулка по району с подругой. Я настолько завязла в этом во всем, что не могу уже выбраться. Утро уже стало начинаться с бокала вина, депрессия пускает корни все дальше, а недавнее сотрясение мозга открыло меня как "Вангу", что не добавляет позитива в мою жизнь. И если вы думаете, что я шучу, то наверное лучше бы было так. Если бы карты говорили вам только правду, вы угадывали 8 из 10 раз произошедшего, а один раз ошиблись нарочно, чтобы за фрика не считали, а во сне к вам приходили мертвецы которые тянут вас куда то за собой, я думаю вы бы меня поняли. Надеюсь, это скоро закончится, потому что без отдыха я долго не протяну.

Сегодня, слава богу, ночью я буду бодрствовать, потому что иду к С.. Футбольчик, песни до утра и надеюсь море позитива. А днём уже не так страшно видеть покойников, да и приходят они уже реже.

Итог прошедших дней:

Фриками не рождаются, ими становятся.

14.05.2014 /среда/

Цинизм, о любви и многое другое..

Здравствуй вьюи. Как же давно мы с тобой не виделись. Я скучала. Когда у меня месяц не было интернета, больше всего мне не хватало тебя, потому что хотелось излить, куда-то душу, но большинству людей, с которыми я знакома лично не особо то это все интересно.

Много всего за этот месяц произошло. Особенно, то, что касается личной жизни. И знаете, что в ней изменилось? НИЧЕГО. Вообще ничего! И давайте угадаем почему. Просто есть один человек, который не дает мне идти дальше, не хочет уходить, но и быть моим тоже не хочет. Этот человек, каждый раз (возможно неосознанно?) рушит мой мир и делает все, чтобы я не могла жить без него нормально. Постоянно напоминает, приходит, звонит, пишет. В общем, делает все, чтобы я его не забыла. И знаете, что я сегодня решила? Достало. Надело мне это. Не надо. Не надо приходить ко мне, чтобы в разговоре вставить такую замечательную фразу "нам наверное просто суждено было быть друзьями. а её я просто люблю, она все что я в этой жизни искал". Не надо рассказывать как в твой жизни все идеально. Неужели вы мужчины не понимаете, что вы этим только больно делаете? Бередите старые раны. Заставляете нас задуматься, а стоило ли вообще все это того чего мы вложили. Стоило ли это нервов, переживаний, в некоторых случаях даже унижений? И самый главный вопрос: А любили ли вы когда нибудь нас вообще по настоящему или все это лажа собачья?

Это кстати даже еще не главная суть. Сейчас я просто разрушу эти его идеализированные мечтания в пух и прах. Он ей не нужен. И это сейчас не ревность бывшей подружки, не догадки, вымысел и прочее. Знаете, хотела бы я наверное что бы это было не правдой. По крайней мере, было бы не так обидно слышать про любовь к ней, если бы я знала, что она реально любит его больше меня и во все меня превосходит. Но знаете.. нет. Она сама говорила это мне глядя в лицо. О том, что он ей надоел, что ей это все не нужно и если бы не ее мама, она бы давно его уже кинула, потому что даже ее друзья его не переносят. И вот скажите, как я могу смотреть на него, в душе безответно его любить и знать, что он отдал своё сердце той, которой оно вовсе не нужно.

Поговорим о любви? Сейчас буду грубой. Пошла она нахуй эта любовь. Потому что я серьезно не понимаю, чем она такая прекрасная. Настоящая любовь не прекрасна. Она спустя годы отношений становится как больная калека. Или возможно я чего-то не понимаю. Возможно, я не встретила того, с кем она не будет подыхать от безысходности день ото дня. А надежда на светлое будущее будет ей шептать "ну давай прогнись здесь, подумаешь, сломаешь позвоночник, но может на мгновение почувствуешь себя счастливой". А может, и не почувствуешь. Я так боялась, что я в нем разочаруюсь. Я так боялась, что этот человек внутри меня умрет, что вместо него внутри себя умерла я. Улыбаюсь, смеюсь, а внутри то пусто. Нет меня живой, веселой с озорной искринкой в глазах. Осталась лишь грустная унылая моя оболочка, которая не знает, куда себя деть и чем бы заняться, чтобы не удавиться.

Итог прошедших дней:

Наверное у меня просто не правильные понятия о любви.

Вот они мои любимые. Замечательный был день. Все довольные, сдавшие первый экзамен. Как же я люблю свою группу. Многие, проучившись столько лет, могут сказать, что им будет хорошо и без своих одногруппников. Но я скажу очень честно, что в ближайшее время я буду просыпаться и понимать, что я больше не встречу этих людей в родных стенах. И это реально очень больно. Когда я пришла на 1 курс, я думала, что сделала большую ошибку. Но сейчас спустя 4 года, я с гордостью могу сказать - если бы это и правда была ошибка, то это самый лучший промах в моей жизни. Потому что, этот случай свел меня с великолепными людьми и я надеюсь, что мы будем такими же сплоченными очень и очень долгое время.

Кстати, затесавшаяся в середине девочка это я.)

Иметь друзей просто необходимо, особенно таких, с которыми ты чувствуешь себя на высоте.

Кауи Харт Хеммингс. Потомки.

Лучше умереть на обочине, но достичь своей цели, нежели прожить сто лет, осознавая, что предал себя.

Роберт Плант

22.03.2014 /суббота/

Не женская профессия, солнечные деньки и задушевные разговоры..

Здрасте-здрасте. Пока выдался чудесный свободный выходной я здесь. И я пишу. Мне кажется, когда я могу выразить свои мысли в набор слов, я чувствую себя чуточку счастливее. Сейчас в приоритете учеба, учеба и да… еще раз учеба. В понедельник экзамен по Информационной безопасности, 66 вопросов, 30 билетов, 2 дня на полную подготовку и 1 час на сдачу этого добра. Правда мне и моей подруге повезло дважды с этим предметом, поэтому я особо стараюсь не переживать. Во-первых, мы с нашим чудесным преподавателем работали в одном и том же колледже на практике, он нас знает и очень хорошо к нам относится. А во-вторых, мы девушки. На 20 парней, нас всего трое. Поэтому нами ооочень дорожат.

И вообще скажу я вам, если у вас хромает самооценка, кажется, что с вами что-то не так, вы недостаточно, красивы/остроумны/сексуальны, старайтесь почаще бывать в мужском обществе. Ходите на футбол/хоккей/бокс, запишитесь в какой-нибудь кружок/клуб где преимущественно преобладает мужская аудитория, поступите в колледж/вуз на "не женскую профессию", идите работать в места скопления мужского пола. Пересильте себя. Возможно, поначалу вам будет казаться, что все еще хуже чем было до этого. Но уже через пару месяцев вы поймете, что все комплексы потихоньку исчезают, и вы раскрываете себя с новой стороны. Не бойтесь пробовать. Не бойтесь меняться.

Сегодня пересматривала фильм "В первый раз". Я на самом деле суровая, крутая баба, которая любит, кровь/кишки/месиво, триллеры, хорошенькое мочилово и тому подобную дребедень. Слушаю, метал, хард рок и все что тяжело и брутально звучит. Люблю кожаные вещи, штаны, юбки, блузки с кожаными вставками, браслеты и все такое. И не подумайте, при всем этом женственность я не теряю ;) Но иногда дома я достаю большую безразмерную ночнушку в сердечко, завязываю волосы розовой резинкой и в обнимку с ноутбуком и медведем подобрав ноги под пледик, включаю слащавую мелодрамку, слушаю слезливую попсятину и даю себе побыть немного девушкой-девушкой. Слабой, маленькой, верящей в сказки. В последнее время это происходит все чаще, потому что честно, на самом деле реально тяжело быть одной. Вечно быть сильной, храброй и говорить всем, как замечательна жизнь, свободной девушки. Нифига она не замечательна, потому что свободным и одиноким хорошо быть пару недель/пару месяцев. Но когда пару месяцев перетекают в пару лет, само слово свобода начинает терять свой смысл.

У тебя может быть миллион друзей и подруг, но никто не заменит лишь одно родное, каменное, мужское плечо.

И прекращаю говорить о наболевшем и грустном. Потому что сегодня реально солнечный и теплый денек. Погода так и шепчет "выходи на улицу, я жду, когда ты ступишь своими чудесными ножками на землю, и я согрею тебя своим солнцем и позитивом". И нет, я ничего не курила.) Мы с подружкой выбрались сегодня в магазин, и я купила роллы! Это моя своеобразная стадия взросления. Потому что, еще пару лет назад я и подумать не могла, что когда-нибудь буду есть что-нибудь сырое, особенно рыбу. А сейчас я без них жизни своей не представляю. Это, то, что я могу, есть каждый день и мне никогда не надоест. Мой личный сорт героина, после куриного филе. В общем, в продолжение похода мы решили вечером выйти прогуляться хотя бы на пол часика и проветрить свои мозги. У неё проблемы с парнем, а я психолог №1. И поскольку я люблю слушать и помогать советом, и погода позволяет, почему бы и нет.

Итог прошедших дней:

Ты можешь добиться всего чего ты хочешь.

18.03.2014 /вторник/

О секрете, волосах и фигуре…

Привеееет. Итак, опять я надолго пропала, но всему есть разумные объяснения, у меня реально катастрофически не хватает времени. Учеба отнимает очень много, а свободное, я стараюсь проводить с пользой. Поэтому я начала читать книжку, за которую безумно долго хотела взяться и хочу посоветовать ее каждому.

Книга называется "Секрет". Кто читал, меня сейчас поймут. Потому что это книга реально меняет твой внутренний мир. И что самое интересное, кто бы, что не говорил и верил/не верил - это реально работает! Я сама это испытала.

Расскажу по порядку. По этой книге есть отличная документалка, в свое время мне посоветовал ее посмотреть мой хороший друг. К великому сожалению мы живем друг от друга далеко, но я очень им горжусь. Он реально очень толковый парень, который всегда достигает поставленных целей. Я всегда восхищалась им и однажды, когда я в очередной раз сказала "Блин, мне бы такое целеустремление и удачу как у тебя", он скинул мне документальный фильм и сказал, что в принципе "в этом то и весь секрет".

Поначалу мне показалось, что все это глупо и фильм в целом. Ну как можно к себе притянуть то, что ты хочешь, одним лишь хотением? Но передо мной был живой пример, и я старалась изо всех сил в это поверить. Постепенно подтянула учебу, но хотелось в жизни мне великой любви. И это в 16 то лет :D И я так старалась поверить, что вот-вот я его встречу. В один вечер я села и нарисовала рисунок, на котором я и рядом со мной, предел моих мечтаний. Я вложила туда все эмоции, которые могла и поверила, что так и будет. И угадайте, кого я впоследствии встретила? Да. Именно, то, что искала. Но тогда я правда об этом не думала. Я думала, что так сложились обстоятельства.

Потом правда я забыла обо всем этом "секрете". Печальные мысли одолевали меня и я сломалась, в какой то момент. Великая любовь осталась в моей жизни лишь как друг, который всегда поддержит и поможет в нужную минуту, но ничего более. Мне было грустно, одиноко и паршиво.

И вот лежу я дня четыре назад, задницей на своем диване и смотрю сериал, а моя собака носится по комнате и разносит её между делом. И тут я слышу шурш бумаги. Подумала, что он обои пожирает. Подскочила, а у него в пасти лист ватмана. Причем он даже и не хотел его драть. Отдал мне, я его поворачиваю, а это мой рисунок, который я нарисовала.. И вдруг у меня глаза случайно падают на дату, написания сие картины и челюсть отпадает. 27.03. Ровно через месяц, 27.04, я после бурного знакомства начала встречаться с С. Совпадение или же все-таки эта вещь работает? Я все таки мало верю в совпадения. И тут я решила, что надо бы мне и книгу по этой документалке прочитать. Я недолго думая скачала её на мобильник и взахлеб начала.

Я скажу вам, это реально нужно прочитать каждому. Возможно, местами, она покажется сыроватой или нудной, но она преобразит вашу жизнь, если вы научитесь применять это в жизни правильно. Всем кто прочтет, желаю, что бы ваши мечты стали явью ;)

Это был лишь первый пункт моей занятости в свободное время. Второй же таков. Я, наконец-то занялась собой. На днях я посетила парикмахерскую, и серьезно девушка замучилась выстригать мои, почему то в момент ставшие совсем сухими, волосы. И теперь вместо длинных и прямых волос, на моей голове красуется коротенький каскад. Но и это не все. На носу выпускной, а волосы даже после стрижки выглядят не лучшим образом, так что я пошла в мой любимый "Сити Маркет" и накупила так всякой всячины, чтобы спасти мои драгоценные. И да, то, что я реально люблю в своей внешности от начала и до конца это мои волосы. Они моя гордость. И так в моей коллекции появились: масло для волос от Eveline и маска яичная "Сто рецептов красоты". Дешево и сердито. Ну и как же без лекарской помощи. В довесок для того, что бы быстренько отрастить потерянные мной волосы я приобрела Никотиновую кислоту. Вчера был первый день использования всех этих чудо средств. И скажу я вам, сегодня я от своих волос просто в неописуемом восторге. Они мягкие, послушные, очень здорово блестят на солнце и выглядят реально здоровыми и живыми. Я очень рада, что, наконец подобрала то, что мне подходит и надеюсь с ними больше никакой беды не приключится.

Ну и третий пункт моей занятости это похудение! Даааа, я дорвалась и до этого. Теперь я ограничила себя в питании, после шести только кефирчик и то не в больших количествах. С сегодняшнего дня начинаю потихонечку вводить спорт в мою жизнь, потому что раньше мы с ним особо не дружили. В общем, как будут какие то продвижения скину сюда, чтобы поделиться своей радостью)

Итог прошедших дней:

Just Do It!

… в этом вся прелесть общения с человеком — узнавать его день от дня, аккуратно приоткрывать его, ведь любой человек - ящик Пандоры..

Айви Блэквайт. Алекс Белланж. Toujour jeune, toujour ivre

10.03.2014 /понедельник/

Hello. Я пропустила пять дней и за это время накопилось куча всякой всячины, которой стоит поделиться. Все это время, со мной что-то случалось, что теперь вспоминается с легким стыдливым румянцем на щеках или по рассказам друзей.

Начну с того, что я съездила таки с С. в больницу и слава богу с ним все в порядке. После этого, что-то между нами щелкнуло, но как с моей стороны это рубильник чудесной дружбы. Как бы иногда не хотелось, что-нибудь сделать "по старой памяти", я стараюсь смотреть на это объективно. Мы наконец-то друзья. Мы можем общаться по телефону каждый день и просто ходить гулять, когда нам одиноко или скучно. Мы можем даже ходить друг к другу в гости, не опасаясь смотреть на кровать, в которой так много произошло. Пить чай, обсуждать личную жизнь и делиться маленькими секретиками. Нам реально очень сильно друг друга не хватало и вот волей случая, мы вместе, но в другом ракурсе. Вот, например сегодня, мы пошли в Мак Дак, похохмили и отлично провели время. И кстати да, н помирился со своей девушкой. И вроде у них все нормально. Я, конечно, этого не понимаю, но принимаю. Потому что я то тоже творила за эти пять дней вещи, которыми неудобно делится с публикой.

Итак, начнем рейтинг моего позора.

Третье место занимает: поцелуй с лучшей подругой.

По пьяне и на спор, но было. И было довольно таки горячо, хотя девушки мне не нравятся в сексуальном плане.

Второе место: амнезия двух дней.

Не то чтобы я совсем ничего не помню. Но о том как я разговаривала с С. точно. А во всем виноваты текила и мартини. И да по пьяне, на вписке, я вместо того чтобы отрываться позвонила ему, потому что признаться честно, большого веселья не было, а сидеть уперевшись в мобильник, как то неудобно перед остальными. Поэтому я заручилась поддержкой своего друга и проболтала с ним где то полтора часа, пока моя подруга не подошла и не отобрала у меня телефон. И об этом я от него узнала. Но это не страшно. Хоть ничего лишнего ему не сказала.

И наконец, Первое место: переспала с парнем, которого знаю два часа.

В свое оправдание могу сказать, что я к этому сама относилась всегда нехорошо, но бывают порывы, которые сильнее нас. Не скажу, что я себя за это хвалю, но и решила, что корить себя тоже не буду. Уверена, что, сколько людей столько и мнений. Моё таково: "Я молода и одинока, и это хорошо, что это произошло именно в этот период моей жизни".

Многие могут подумать, зачем "она пишет об этом в блог, это же личное" и все такое. Объясню сразу, что мой блог и есть личное. Это моя душа раскрытая как книга, и эти записи я веду исключительно для себя, потому что люблю помнить всякие мелочи, которые впоследствии выпадут из памяти. И еще я люблю писать в целом.

Прошедшие дни были насыщенны событиями и в целом необычными для меня.

Новый девиз этого месяца:

Живи пока молодой.

Day 3

what you think your reason for being here is

Хороший вопрос. Я начала вести блог, чтобы лучше понимать себя. Иногда когда все плохо, я выплескиваю негатив или волнения в текст. А спустя пару часов или дней, я перечитываю все и делаю для себя выводы. Это, наверное, первый повод. Второй это воспоминания. Я очень лелею каждый счастливый момент, который произошел у меня в жизни. Так и негатив, который научил быть сильнее. А третий повод пребывания меня здесь - это люди. Здесь полно потрясающих людей, которые даже и не подозревают, насколько они превосходны. Цените себя ребят ;)