14.05.2014 /среда/

Цинизм, о любви и многое другое..

Здравствуй вьюи. Как же давно мы с тобой не виделись. Я скучала. Когда у меня месяц не было интернета, больше всего мне не хватало тебя, потому что хотелось излить, куда-то душу, но большинству людей, с которыми я знакома лично не особо то это все интересно.

Много всего за этот месяц произошло. Особенно, то, что касается личной жизни. И знаете, что в ней изменилось? НИЧЕГО. Вообще ничего! И давайте угадаем почему. Просто есть один человек, который не дает мне идти дальше, не хочет уходить, но и быть моим тоже не хочет. Этот человек, каждый раз (возможно неосознанно?) рушит мой мир и делает все, чтобы я не могла жить без него нормально. Постоянно напоминает, приходит, звонит, пишет. В общем, делает все, чтобы я его не забыла. И знаете, что я сегодня решила? Достало. Надело мне это. Не надо. Не надо приходить ко мне, чтобы в разговоре вставить такую замечательную фразу "нам наверное просто суждено было быть друзьями. а её я просто люблю, она все что я в этой жизни искал". Не надо рассказывать как в твой жизни все идеально. Неужели вы мужчины не понимаете, что вы этим только больно делаете? Бередите старые раны. Заставляете нас задуматься, а стоило ли вообще все это того чего мы вложили. Стоило ли это нервов, переживаний, в некоторых случаях даже унижений? И самый главный вопрос: А любили ли вы когда нибудь нас вообще по настоящему или все это лажа собачья?

Это кстати даже еще не главная суть. Сейчас я просто разрушу эти его идеализированные мечтания в пух и прах. Он ей не нужен. И это сейчас не ревность бывшей подружки, не догадки, вымысел и прочее. Знаете, хотела бы я наверное что бы это было не правдой. По крайней мере, было бы не так обидно слышать про любовь к ней, если бы я знала, что она реально любит его больше меня и во все меня превосходит. Но знаете.. нет. Она сама говорила это мне глядя в лицо. О том, что он ей надоел, что ей это все не нужно и если бы не ее мама, она бы давно его уже кинула, потому что даже ее друзья его не переносят. И вот скажите, как я могу смотреть на него, в душе безответно его любить и знать, что он отдал своё сердце той, которой оно вовсе не нужно.

Поговорим о любви? Сейчас буду грубой. Пошла она нахуй эта любовь. Потому что я серьезно не понимаю, чем она такая прекрасная. Настоящая любовь не прекрасна. Она спустя годы отношений становится как больная калека. Или возможно я чего-то не понимаю. Возможно, я не встретила того, с кем она не будет подыхать от безысходности день ото дня. А надежда на светлое будущее будет ей шептать "ну давай прогнись здесь, подумаешь, сломаешь позвоночник, но может на мгновение почувствуешь себя счастливой". А может, и не почувствуешь. Я так боялась, что я в нем разочаруюсь. Я так боялась, что этот человек внутри меня умрет, что вместо него внутри себя умерла я. Улыбаюсь, смеюсь, а внутри то пусто. Нет меня живой, веселой с озорной искринкой в глазах. Осталась лишь грустная унылая моя оболочка, которая не знает, куда себя деть и чем бы заняться, чтобы не удавиться.

Итог прошедших дней:

Наверное у меня просто не правильные понятия о любви.