Не хочу ничего делать. Сейчас как раз тот момент, когда хочется удалиться из соц.сетей, отключить телефон, лечь под два одеяла и дальше уже спать/читать/рыдать, можно еще музыку послушать.
Я не знаю чего хочу. Чего хочу от Н.? Он есть, вот Он, спорит со мной и смеется, но уходит не предупредив и пропадает, а хочется слышать Его, знать где и как, что и как долго. Не хочу отношений, потому что строить что-то нет сил и особого желания. Но хочу Н.
С. вчера сказал, что три с половиной года врал мне. С., которому доверялось как себе. Врал. Три с лишним года. О чем речь вообще?
Мальчик в самый разгар вчерашних бедствий написал: "ну, как ты там?", такое ощущение, что я в агонии, а он милосердно проверяет жива еще или нет. Что он думает, я убиваюсь страданиями, захлебываюсь слезами, или что. Даже если и так, то не по нему же. Сорвалась, психанула, теперь обижается, написала мол стыдно, а он мне: "так и должно быть".
Через три дня экзамен, а у меня не сделано 30 вопросов из 40.
Люблю сессию. Правда. Раз в неделю ты безумно переживаешь, а в остальное время предоставлен сам себе, никаких обязательств, никуда не надо, сиди и перечитывай материал, который должен был учить полгода.

Мне нравится смотреть и слушать счастливых людей, нравится видеть самое начало отношений, когда еще тонкая связь, нежности в переписках, воздушные поцелуи. От этого так светло и улыбчиво, очень обнадеживающе.

Потому что меня достало состояние горя, какой-то тоски, какой-то неудовлетворенности, состояние чего-тонехватания (или кого-то), состояние неопределенности, состояние вечного желания и хотения.
Я прошу не так уж много, чтобы просто дали досыта важного, чтобы можно было понять, что я в 21 год не такая дура, какой оказалась вчера, что я нужна тому, кто нужен мне, а не тем, в ком ничего не нахожу.