Это просто Вьюи блог

Курить. Ночью все равно нажрусь. С тобой или без тебя.

Сижу кушаю котлетку и напеваю. - А Женя все пьет, а Женю все шатает, но он не унывает и снова наливает. Помнишь, как я лежал на полу? Просто в дрова. Это ты меня довела. Я специально пил из-за тебя. Мне было так больно. А помнишь, как ты променяла меня на Артема? Помнишь, как целовалась и давала трогать себя Илье? Помнишь, сколько раз ты мне ковыряла мозг по поводу Полины? Помнишь, сколько раз назвала меня мразью? Сукой? Шлюхой? Помнишь, сколько раз я выслушивал посылы нахуй? Сколько раз я свою злость, скапливающуюся в кулаках, выдыхал сигаретным дымом? Ты понимаешь, как много я тебя терпел? А теперь подумай. Раз я любил всегда Полину, я бы стал тебя терпеть? Если бы я тебя не любил, значит я мог бы тебя заменить. К тебе бы не было привязанности. Так вот почему же раз я тебя не люблю, то я не смогу и не смог бы тебя заменить? Подумай хорошо об этом. А я пока скажу почему. Потому что люблю и плевать. Помнишь может, как я старался сохранить ребенка, перессорился со всеми, потому что был на нашей стороне, а не на чужой? Я ведь. Да кого волнует что я? Знаешь, а я ведь скучаю по тебе. И я могу набраться смелости и сказать об этом. Как бы я не глушил алкоголем, сигаретами, этого я не смогу спрятать. Но знаешь что еще? Мне кажется, что ты уже давно флиртуешь с другим, тебе явно не скучно без меня и даже жизнь твоя пошла вверх. Но чего-то не хватает, правда? Какая-то пустота внутри, да? Помнишь все эти помнишь? Я все простил. Без единого извинения, я все простил. И этому есть объяснение. Любовь прощает. Ты злишься, что я порой скучаю по Полине? Прости, но я не нарочно. Такое происходит в те моменты, когда меня послали нахуй и я в непонятках, за что. А потом на меня навешивают кучу фантазий, чем жесче, тем интересней. Так вот. Я предупреждал, что эта ревность никогда не доведет до добра. Своим 'не верю' ты создаешь проблемы как мне, так и себе. Себе даже в большей степени, потому что ты переживаешь. Я устал от вечных слежек. от вечных подозрений. Знаешь, ты можешь закрыть этот диалог и сказать - он ничего не понял. А я понял все. Понял, что ты думаешь, что найдешь идеального любящего парня, над которым сможешь измываться как хочешь. Весь год. Всегда ссоры начинала ты. То капризы, то порывы эмоций. А потом твое хладнокровие. Ба. Ну и кому после этого говорить - ты меня не любишь? Так вот к чему я. Я расскажу тебе почему я стал пить. Сильно. В какие-то моменты сигареты перестают помогать. Стресс постоянный. Чем больше куришь, тем слабее эффект. И так далее. В один момент они перестают помогать. Тут на сцену выходит алкоголь. Он сметает напрочь рассудок и не оставляет в живых ничего. единственные две вещи меня пугают. Это то, когда я прихожу в себя и все заново накрывает и то, когда меня знобит от похмелья. Не первый раз уже. Я в общем хотел сказать, что тебя люблю. Может не надо мне делать так больно? Я не очень хочу переходить на наркотики. Но до них тоже недалеко. Когда алкоголь перестанет крыть, придется пересесть на наркотики. С легких на таблетки, с таблеток на героин. Представляешь. Из-за тебя какой-то парень хоронит себя. Из-за твоих обид и хладнокровия это парень закончит героином и смертью. Это не очень здорово. Мне самому страшно. Но если дальше будет так же больно, я просто не смогу себя остановить. А остановить меня больше и некому. За мной нет присмотра нигде. Это довольно все прискорбно. Я выговорился. Мне больше не нужен вк и сегодня я не подписываю отпуск. Просто потому, что я не верю, что ты любишь и способна сама прощать и быть хорошей. Но вот даже тут встает один большой ком в горле. Дело в том, что я знаю, что у тебя уже есть ухажеры. И мне снова придется прощать.. А это больно. Вряд ли ты меня приревнуешь к бутылке. Но если ты все-таки меня любишь. То приезжай сегодня и привези с собой виски (только не вайтхорс). Я все прощу и в последний раз запью боль. А что до тебя. Ты тоже все простишь, если любишь. Поверь, я знаю как это тяжело. Но ты даже не представляешь, сколько раз я прошел через это тяжело с тобой. Я даже не уверен, что ты прочтешь это. Просто приедь с бутылкой. Деньги я тебе потом верну, если в них будут проблемы. Не подумай, что я клянчу. Мне просто больно. И ты в сочетании с хорошим виски излечишь все мои болячки. (кроме озноба). если ты перед приездом хочешь мне что-то объяснить, выговориться, то. Вк. Он открыт всегда был для тебя. Я придумал песенку. А Женя все пьет, а Женю все шатает А он не унывает, и снова наливает Я сегодня до 10. Хотя я не верю, что ты приедешь. Для меня это из нечта фантастики. Но. Надежда умирает последней.

Сегодня я почувствовал себя человеком. Ну сначала я естественно упился, что не очень хорошо сказывается на мой кошелек, ведь напитки я выбираю не из дешевых. К слову. Почему я пью? Почему я пью каждый день так, что забываю кто я и где я? Я отвечу очень просто. Я бегу. От самого себя же. Далеко. Глубоко. Я настолько сильно занят тем, чтобы убежать, что вчера (или позовчера?) у меня была температура из-за похмелья. Я пью, чтобы забыть. Тебя. Я знаю, что ты, ты читаешь этот блог, пусть даже и динамишь меня. Люди мне говорят, что мне не повезло с ней. Просто не повезло. А я понимаю, но. Сердцу не прикажешь. Я полюбил ее сильнее, чем кого-либо на свете. А она просто не верила в мою любовь. Не верила в любовь даже тогда, когда я ее практически на руках носил и лелеял. В этом и был мой прокол. Теперь я не буду нежен с девушкой. Она обвиняла меня в изменах и в том, что я бабник. Но при этом я всего однажды поцеловал другую. Да и то, удовольствия от этого я не получал вовсе. Но это все не то. мне просто не повезло, мою любовь не смогли оценить в полной мере и теперь я обвинен во всех грехах. Но все же начал свой пост я со слов, что сегодня почувствовал человеком себя. Я напился, да. Это каждый день теперь. так вот. Меня позвала гулять довольно симпатичная шлюха. Да. Именно шлюха. Но ей простительно, это ее выбор, да и она поумнее нешлюх многих будет. Но не суть. Я отпустил свою возможность ради своего друга. Я уступил. и я сделал все, чтобы раскрутить его на свой максимум с ней. Я всю ночь сидел в машине, заливался алкоголем, даже держал эту девушку, пока ее тошнит (о да, я долго теперь буду ее стебать) слушал какую-то музыку с двумя этими чудами. Кто бы мог подумать, что эти оба любят красную плесень и шафутинского..? Мои лимпы здесь не катили. в общем я отдал свое удовольствие толи ради друга, толи из каких-то любовных соображений к нечту, что меня не обнимает. Да и плевать. Будь что будет. Пока на полках витрин стоят бутылки, я буду жить. Ну а пока. Я пришел с гуляний в 10, сейчас 12 и мне пора на работу. От меня за километр разит перегаром. Печень крепись, все еще впереди.

За мной следят целых 2 человека. Это для вас. Мужская жизнь не столь ванильна Когда ты лежишь в ванной, с ватной головой после пьянки, с температурой, вызванной определенно тем же, с порванными нежными местами члена и осознанием, что ближайшие 2 недели тебе лучше провести в темной комнате, дабы не провоцировать себя же на желание провести половой акт с самим собой, именно тогда ты понимаешь, что жизнь то не так ужасна, как кажется, ведь в холодильнике стоит еще одна бутылка.

Сижу, курю. Думаю. Моя девушка часто называла меня шлюхой. Очень странное оскорбление для парня. А оскорбление ли? Если у парня много девушек, то он грубо говоря хорош. Если у девушки много мужчин, то она шлюха. Очень легко объяснить. Для мужчины женское внимание достается не просто так, нужно хорошо выглядеть, уметь говорить, и знать, чем привлечь девушку. Не каждому это дано. Чтобы девушке иметь много мужчин, ей достаточно расставить ноги. Быть доступной. Я видел много шлюх, как страшных, так и красивых, но ниразу не видел страшных глупых парней с большим колличеством тянок. так что называя парня шлюшкой, трудно понять, оскорбление это или все-таки комплимент. Но это всего-лишь рассуждение и мое личное мнение я оставлю при себе по поводу колличества партнеров. Стоит задуматься.

Нахерачился отменно. Нужно было все-таки отпиздить охранника общежития. А теперь ближе к делу. Собственно что я могу сказать по поводу сложившейся ситуации. Ты ушла. Я этой ночью сделал столько, сколько никто бы для тебя не сделал. Но это не важно. Важно то, что возвращать человека насильно - бессмысленно. И я более не буду. Человек вернется тогда, когда он сам поймет, что хочет. По поводу тех парней, с которыми ты уже общаешься и ставишь глупые статусы для ревности, ну что сказать. Дело в том, что мне все равно. Ты ушла, ты может вернешься. Но тут уже пущу ли я, после всех этих статусов и парней. Делайте выводы, госпожа всезнайка. А друг мой теперь далеко не сигарета. Я начинаю привыкать к бутылке. Она греет.

Рано или поздно все заканчивается и каждый из нас идет своей дорогой. Я предлагаю вам подумать над этим.

Одиночество не так ужасно. Ты знаешь, что никто не кольнет тебя. Ты совершенно спокоен и уеденен со своими мыслями. Важно, чтобы ты дружил с головой, иначе одиночество станет твоим врагом, который сделает все, чтобы избавиться от тебя. Умея пользоваться таким состоянием как одиночество, можно достигнуть любой цели. Легко понять, что достаточно лишь привыкнуть к одиночеству, чтобы оно давало свои плоды. Я не выбираю темы, когда пишу. Тема выбирает меня. Я лишь её голос. Голос одиночества. И это мой маленький дневник, который кто-то читает. Жизнь полна разочарований и с каждой проблемой мы несомненно должны справляться. Я встречал разочарования в жизни. И встретил снова. Я потерял дорогого мне человека, пусть тот и не считает меня таковым для себя. Раньше этот блог был для него. Теперь этот блог для меня. Просто, чтобы выговариваться. Ибо более некуда. У расставаний есть плюсы. Знаешь, ты, мой читатель, начинаешь видеть то, чего никогда не замечал. Ты начинаешь острее замечать ту красоту, что тебя окружает. В целом ты становишься умиротвореннее. Я живу в мегаполисе и я редко нахожу время для того, чтобы оглянуться и осмотреть то, что меня окружает. Моя жизнь это путь от точки А до точки Б. Но в расставания, когда погоня за счастьем прерывается, я вспоминаю, как это, просто жить. Это запятая в этом пути. И я останавливаясь прямо на улице, делаю глубокий вдох и смотрю на людей. Они торопятся. От А до Б. А я стою. Я наблюдаю за ними. Кто-то с морщинами, кто-то с веснушками. Это самое прекрасное, уметь остановиться. Но потом мы делаем шаг и это ужасно, но это необходимо, ощущение красоты не будет так остро, если смотреть на неё вечно. И я продолжаю свой путь. Точка Б.

Вы знаете, в моих мечтах будет такая девушка, которая не скажет мне, что у меня мятая рубашка, а погладит ее и благодаря этой рубашке я добьюсь успеха. Женщины, успех вашего мужчины напрямую зависит от вас. Не болтайте, а делайте. У меня все, я кончил.