Тут я даже не хочу много писать и распинаться.

Фильм восхитителен и прекрасен более чем полностью.
Я осталась в восторге от актерской игры, от того, как было снято. Просто дух захватывало от того, как показывали море, океан и у меня захватывало дух от того, на сколько же жалко и мелко выглядят люди в сравнении с чем-то по-настоящему величественным. С чем-то таким как киты.
Актеры такие огромные умнички. Так над собой издевались, чтоб сняться в этом фильме.
Я общем… эм… да.
Когда фильм на столько хорош, я вообще не могу нормально подобрать слова.
Его просто нужно смотреть.
10 из 10

Хочется снова испытать это приятное щемление в груди. Только вот случая все не находится. А ещё, хочется тебя, всего и полностью. Поменять бы вас местами

Я помню с какими сильными эмоциями я говорила эти три слова, и сколько чувств было в сказанном мне, правда, это было искренне. На тот момент. Абсолютно честно. Может это была не любовь, раз она прошла. Но какое-то очень сильное и приятное чувство. Я скучаю за этим. Потому что внутри пустота, а не что-то волнующее и окрыляющее. К слжалению. Я бы хотела это восполнить.

А теперь мне хочется рыдать, просто рыдать.

-Я не поеду к тебе на НГ, если не найду подработку, деньги на подарки.

-Я куплю, если что. Я не хочу НГ без тебя. Ты сам говорил: "Как встретишь, так и проведёшь".

-Так встретим у меня, а потом..

-Нет, не может быть и речи.

-Я так не могу.. Я так давно не дарил тебе подарки..

-Ты мой самый главный подарок, ты же знаешь, - у него начали появляться слёзы на глазах…

Ещё сегодня произошёл очень неприятный инцидент с его мамой.. Я видела, ощущала боль, которую он начал испытывать после смс мамы с предъявами в его сторону.

У меня просто разрывается сердце за моего мальчика. Да, мы вчера сильно поссорились, очень, но зато он многое осознал и сегодня первый меня поцеловал, сказал, что после ужина с родителями уедет, но не смог, остался до последнего, хотя я его не держала.

Я знаю, как ему тяжело. Как после сегодняшнего он тем более не захочет находиться дома..

Рассказала папеньке:

-Что за глупости? Не нужны нам никакие подарки. Главное, присутствие человека, а не какие-то подарки. Так Владу и скажи.

Я в отчаяние, полном…


Чувствую себя детским тираном, на зимнее каникулы подготовила своей ученице миллион заданий.

я буду гореть в аду, скорее всего.

Мне кажется, когда я снова услышу "я люблю тебя" и скажу "я тебя тоже люблю, очень" и меня обнимут/поцелуют - я разрыдаюсь от счастья. Написала не "если", а "когда". Я же это услышу, правда ?

Если бы ты знала, как я тебя люблю. Как я жду каждого твоего сообщения/звонка. Каждого тёплого взгляда, ласкового слова, робких прикосновений, доброй улыбки и этого, невероятно глубокого, влюблённого взгляда. Твои объятия как тёплое спокойное море, можно укутаться в его волны и чувствовать себя защищённой. Штилем ласкают мурашки на моей коже. Люблю тебя.

Я, конечно же, была прекрасна наслышана о том, что фильм дерьмо, что он провалился в прокате и что все остались им разочарованы на столько, на сколько вообще возможно. Но я отношусь к тем людям, которые сначала ознакомятся, посмотрят, а уже потом будут говорить, что говно.

Так вот. Новая "Фантастическая четверка" - говно. Особенно если учесть, что на улице 2015 год и мы уже видели множество фильмов про суперчеловеков.
Вообще первые два фильма про Ф4 я люблю. Они забавные и здоровские. Особенно если учесть, что когда они выходили на экраны, мы имели только трилогию "Бэтмена" Бёртона и "Человек Паук" с МанГуайером.
А на сегодняшний момент эта Ф4 смотриться убого более чем полностью.
Сюжет - херня. Если бы я пошла в кино и отдала свои деньги за то чтоб наблюдать, как 40 минут школьники творят хуйню, а потом они стали подростками и снова творят хуйню - я бы была в ярости.
Графика - убогая. У меня было ощущение, что в некоторых компьютерных играх графон лучше.
Диалоги… я просто сидела с дичайшим фэйспалмом добрую половину фильма. Потому что это был просто какой-то кладезь убогих шуток. На столько убогих.. серьезно, у них там даже была шутка из серии "да твоя мамка… ":facepalm3: :facepalm3: :facepalm3:
А финальная "драка". У меня просто не хватает цензурных слов.
Это я уже не говорю о том, что Джонни Шторм черный и т.д.
Давно я не видела на столько ужасного фильма. Со времен "50 Оттенков Серого", наверное.
2 из 10

Я был только тем, чего
ты касалась ладонью,
над чем в глухую, воронью
ночь склоняла чело.

Я был лишь тем, что ты
там, снизу, различала:
смутный облик сначала,
много позже — черты.

Это ты, горяча,
ошую, одесную
раковину ушную
мне творила, шепча.

Это ты, теребя
штору, в сырую полость
рта вложила мне голос,
окликавший тебя.

Я был попросту слеп.
Ты, возникая, прячась,
даровала мне зрячесть.
Так оставляют след.

Так творятся миры.
Так, сотворив их, часто
оставляют вращаться,
расточая дары.

Так, бросаем то в жар,
то в холод, то в свет, то в темень,
в мирозданьи потерян,
кружится шар.

1981

мне нужно срочно делать выборку для диплома, поэтому я лучше зайду сюда, запилю анкету, которая непонятно сребложилась у expelliarmus, да.

Я люблю обниматься.
Я рано просыпаюсь утром.
Я единственный ребенок в семье.
Сейчас я в пижаме.
Сейчас у меня есть парень. (муж!)
Я левша.
Я стеснительная.
Я грызу ногти.
Иногда я очень подозрительна.
Мне нравится слушать кантри.
Я люблю смузи.
Я люблю долго говорить по телефону.
У меня есть машина.
У меня есть скрытый талант.
Я не хотела идти в первый класс.
У меня есть кошка.
Я когда-то влюблялась в плохого парня. (три раза "ха")
Я ношу/носила цветные линзы.
У меня карие/черные глаза.
У меня голубые глаза.
У меня зеленые глаза.
У меня серые глаза.
У меня светло-коричневые глаза.
Две мои бабушки до сих пор живы.
Я была заграницей минимум два раза. (два раза и была в необъятной)
Мне когда-то говорили, что у меня странное чувство юмора .
Я когда-то ломала кости.
Я принимала ванну вместе с кем-либо.
Я очень изменилась за последний год.
Мне делали операцию.
Я стригла волосы не больше, чем 7 дней назад.
У меня часто меняется настроение.
Я не знаю, чем хочу заняться в будущем.
Я говорила человеку, влюбленному в меня, что не люблю его.
Мне нравится вкус крови.
Я - фанатка Майкла Джексона.
Я люблю спать.
Я люблю ходить по магазинам. (продуктовым)
Я иногда сплю днем.
Я смотрю сериалы.
Если бы это было безопасно, бесплатно и не оставляло шрамов, я бы сделала пластическую операцию.
Сейчас я в носках.
Я устала.
Я люблю рисовать.
Я употребляла алкоголь хотя бы раз в этом месяце.
Я закончила школу.
Я курила.
Я собирала что-то дурацкое.
Я помогала кому-то.
Я стояла за пультом ди-джея.
Я смотрела 4 фильма за ночь.
Я попадала в аварию.
Я видела, как кто-то умирает.
Я была на похоронах.
Я держала руку над свечой.

Я пробежала марафон.
Мои родители официально разведены.
Я плакала до тех пор, пока не уснула.
Я писала письмо.
У меня есть/был лучший друг.
Я потеряла того, кого любила.

Я прогуливала школу.
Меня ругали за то, чего я не делала.
Я была в психбольнице (неважно, в каком качестве).
Я подделывала чью-то подпись.
Я стреляла из пистолета
Я играла в школьном спектакле.

Меня увольняли с работы.
Я проходила тест на детекторе лжи.
Я писала стихи.
Я читала за год больше 100 книг.
Я любила кого-то, с кем не могла быть вместе.
Разрисовывала раскраску в возрасте старше 12 лет.
Мне накладывали швы.
Я была/ есть отличницей.
Родители сажали меня под домашний арест.
На меня надевали наручники.
От природы у меня темно-коричневые волосы
От природы у меня черные волосы.
От природы у меня русые волосы.
Я хотела бы стать мужчиной на некоторое время.
Обо мне пускали сплетни.
У меня было больше 5-ти парней.
Я люблю розовый цвет.
Я делаю уроки дольше 3-х часов в день.
У меня есть некоторые странности.
Я боюсь насекомых.
Я очень боюсь смерти.
Я очень боюсь врачей/походов к стоматологу/больниц.
Я очень боюсь резкой боли.
Я очень боюсь тяжело заболеть.
Я очень боюсь темноты.
Я очень боюсь высоты.
У меня клаустрофобия.
Я очень боюсь воды (плавать и т.д.).
Я очень боюсь собак.
Я очень боюсь грозы. (обожаю!)
У меня есть/был собственный компьютер.
В меня когда-то влюблялся мой друг.
В моей комнате есть телевизор.
Сейчас я что-то ем.

Не хочу писать о сегодняшнем дне, напишу лучше о грядущем годе.
2016. Я впервые отмечу этот Новый Год, не дома, не с мамой. Я всегда об этом мечтала, но мне все-равно немного страшно. Страшно от того, что я столько ожидаю от этого дня и будет очень очень обидно, и не приятно когда все мои ожидания покроет не очень приятная реальность.Хочу, что бы все прошло отлично и я совсем не готова к обратному результату.
Я так хочу всё поменять в этом году. (Вообще я каждый год этого хочу). Но в этом году все как-то по особенному сильно. Я буду очень сильно для этого стараться, я обещаю. Обещаю сама себе.

Что это? Откуда в моей жизни появился этот человек? Человек, который терпит все мои эти выходки. Все мои психозы, притом держа себя под контролем.

То чувство, когда ты знакома уже с его друзьями, и они говорят, что ты миленькая. То чувство, когда о тебе знает уже его мама и одабривает выбор. Когда он не ограничивает тебя в поцелуях, когда ты этого хочешь, как делают некоторые: за "правильный ответ". Когда 1.5 часа проходят как 30 минут. Когда за маленькое время он знает почти всю твою жизнь..

Что это?)

я устал, Арабелла. вчера обещали снег.
вчера я курил две пачки, гулял по схеме
и что-то читал. нещадно тянулось время.
потом я уснул. и видел тебя во сне.

вчера я сидел, кривляясь и хохоча.
вчера я порвал твои письма. ну что, довольна?
мне стало легко, потом нестерпимо больно.
я снова ходил по барам и по врачам.

я устал, Арабелла. мой дом не нашел уют.
мой дом без тебя пустует, мой дом без крыши,
когда тебя нет. и я ни черта не слышу
ни реплик, ни слов. не чувствую, если бьют.

я пробовал жить с другими, пускай не ты!
их сотни стоят. красивы, умны, пригожи,
но это не то. они на богинь похожи,
а в мозге моем витают твои черты.

не те голоса и руки, глаза пустуют.
она обнимает нежно, а мне противно.
я, губы сомкнув, целую ее картинно.
потом ухожу и снова ищу другую.

я полный кретин, но чувства к тебе впитал
и их не отжать под краном, не высечь плетью.
они обросли титаном, рудой и медью.
я песни пишу. конкретно про это - третью.
вернись, Арабелла. слышишь? я так устал.

Вряд ли кто-то смотрит ответы на Ваши комментарии, поэтому я хотела так сказать всем спасибо! Это очень приятно! В этом году меня поздравило народу больше, чем в прошлом и прошло оно намного лучше. Завтра может быть добавлю фотографию того, что мои девки придумали на работе, потому что это очень круто. Спасибо вам всем огромное!!!

впервые пост из паблика в вк довёл меня до слёз

update:

вспомнил даже момент, когда в самом начале, мужик закрылся то ли в автобусе, то ли в гараже, а я пытался к нему присоединиться :DD я не хотел умирать, и не хотел сражаться. а ещё игра ужасно висла. особенно, когда огонь был, и эта дура вообще не двигалась, и этим трупам же пофиг на пламя, они проходят и потом сжирают меня нахер! вот как вспомню, аж кричать охота

update:

и я прошел её только где-то через неделю. стыд и срам. но мне семь было: с

и вообще, мне больше СХ нравился. хотя, если подумать о реальности этих миров, я бы лучше сдох в зомби-апокалипсисе, чем эта атмосфера абсолютного отчаяния, и город, из которого, ты, бич, никогда не вырвешься

update:

а ещё я постоянно со звуком маялся.

то блин слишком громко, то слишком тихо. это был перегруз для малого меня. а ещё меня Карлос раздражал! вот прям просто "ахтысволочьза*бал" :DD но в том возрасте, наверное, я говорил по-другому

update:

что-то перепройти даже захотелось

Она холодна,
Он сам виновен в этом теперь,
Она красива, стройна,
Для него закрыта дверь туда,
И никаких обратных путей, прости,
Боль оставить себе на все оставшиеся дни.

Он помнит каждый вдох,
Запах волос её,
Красивые глаза,
И до сих пор в неё влюблён.
К чему все эти слёзы, она очень устала.

Самодостаточность – это способность человека решать многие жизненные задачи собственными силами. Данное качество подразумевает полное отсутствие страха остаться одному, умение обеспечить себя необходимым без помощи извне. Это понятие комплексное, соответственно оно имеет несколько уровней:
1.хозяйственная самодостаточность подразумевает вашу способность одеть, накормить себя и произвести любые подобные бытовые действия;
2.психологическая самодостаточность – это качество, когда вы понимаете, что будете чувствовать себя комфортно и без общения с людьми. При этом вы получаете удовольствие от контактов с другими личностями. Если вы уверены, что присутствие какого-либо человека в вашей жизни вам просто необходимо, если вы жаждете любого общения с ним, то невозможно вести речь о самодостаточности;
3.социальная самодостаточность – это успешность в том деле, которым вы занимаетесь по жизни. Такая самодостаточность подразумевает, что человек умен и силен, но при этом еще обеспечен и занимается своим делом.
Главным условием здоровой самодостаточности считается полное отсутствие каких-либо страхов, а также умение их правильно преодолевать. О тревожной личности сложно сказать, что она самодостаточна. Такой человек убегает от жизни.

Когда вы берете ответственность за свои действия, реакция окружающих на них является для вас всего лишь обратной связью, другой точкой зрения. Внимание окружающих также становится лишь приятным дополнением к вашим успешным поступкам. Однако для самодостаточной личности и этот атрибут неважен.


Естественно, данное качество не может быть врожденным. Самодостаточными становятся во время становления личности и ее развития. Человек что-то делает, экспериментирует, совершает ошибки, находит свою стезю. Все эти действия незамедлительно отражаются на самодостаточности. Основной способ, помогающий развить это качество, — это решимость перестать требовать чего-то от других и взять ответственность за происходящее на себя.

Вы сами портите девушек. Вы хотите верную девушку, а сами пропадаете неизвестно с кем и где. Вы считаете, что настоящий мужчина верен клятвам, а сами бросаетесь обещаниями направо и налево. Вы утверждаете, что девушка должна ждать, несмотря ни на что, а сами, уехав, находите кого-то нового. Вы говорите, что поступки украшают, но не находите времени позвонить. Вы говорите, настоящих девушек не осталось, а сами портите их. Вам нужна нежная, ласковая, заботливая, но случись с ней что, оставляете ее разбираться с ее проблемами самостоятельно. Вы ненавидите истерики, но не хотите успокоить. Зачем вы что-то требуете и ждете, когда сами не можете дать того же самого?

  • Парень тупой. Чувствую себя дохуя умной.
  • Я тупая. Чувствую себя донышком на фоне парня.

СУК А МОЖНО МНЕ СЕРЕДИНКУ ЗОЛОТУЮ А?

Каждый свой выходной, КАЖДЫЙ я ценю как глоточек Бейлиза. Не откладываю дела, занимаюсь чем-то, что не является работой. Чем-то другим! с ДРУГИМИ людьми.
Мне хочется в лес и кричать, чтобы горло заболело.

Всем "В сердце моря".
Фильм зрелищный и непонятный. Я думала, все легко и на поверхности, а потом передумала. Может, не оклемалась после ночной смены, может, дело в том, что все и в самом деле вседоступно и легко. Не знаю.
Но вы гляньте.

— А смысл волноваться, волнение ничего уже не сделает, надо принимать, как есть, сами же это устроили

— К диплому мы станем философами

— И будем сдавать экзамены с бокалом красного вина

— Аристократки

— Ты любишь меня? — спросил я. Она отрицательно покачала головой.

— А ты меня? — Нет. Вот счастье, правда?

— Большое счастье.

— Тогда с нами ничего не может случиться, не так ли?

— Решительно ничего, — ответила она и взяла мою руку.

А, еще не могу отделаться от ощущения, что кто-то (посторонний, ненужный, чужой, враждебный, лишний) читает мой блог. Так что возвращать я его не буду. Новые подписчики мне не нужны, пишу я для себя, а в ленте и так могу сидеть

Инста - х (dariafreak)
(простите, его я тоже закрою через пару дней)

Нельзя забывать, что в конечном счете, это все- моя жизнь. И сколько бы жизней не было до или после этой, сейчас я в ней и сейчас я такая. И это сейчас для меня именно такое, каким является. Не переходи на машинальность, контролируй и нблюдай, осознавай и чувствуй, осязай. Потри кончики пальцев, подержи мочку уха, сделай что-то незначительно и незаметно важное, что то, что выведет тебя на чистую воду перед самой собой, сделает щипок сознанию, которое сново хочет лениться. Просыпайся, закрой если это нужно глаза. Перевернись на другой бок. Не переходи в череду. Когда устала, знай, что ты устала от чего то большого и знавительного, а нет от механических повторений ненужного. Не расстраивайся. Это все твоя жизнь и твой нарабатываемый опыт. Иногда, когда совсем тяжело, а тяжело, если ты хватаешься за что -то автоматически, попробуй откинуться в удобное кресло в сознании или в реальности, а еще правда помогает кофе или другая приятная вещь, и дай себе отдых длиной пол часа. Иногда достаточно пары минут. Иногда нужен сон. И стресс проходит, а голова очищается. Хоть знание, что скоро все закончится и помогает иногда, но это неправильно. Потому что в такие моменты тобой движет страх перед ответсвенностью и выходом их своего кокона. А над этим надо много работать. Эьо основная проблема. Жизнь не идет от одного до другого: человека, события, дня. Ты это жизнь. И в ней важно и неважно одновременно все. Будь в своем мире и наблюдай за всем миром. Но не отдаляйся и не распыляйся.

Моё общение ограничивается в основном только моей группой в универе. И если меня отчислят или я уйду, то с кем я буду общаться??? Даже вот только из-за этого и уходить то не хочется. Эх.

День 16 - 10 черт характера, которые я больше всего ценю в людях

1. Доброта

2. Искренность

3. Преданность

4. Храбрость

5. Дружелюбие

6. Взаимопонимание

7. Умение не сдаваться, как бы не было плохо в жизни, а идти вперёд

8. Когда люди не боятся выразить свои чувства и мысли без страха

Хватит и восьми.

hair

День 17 - 10 вещей, которые мне в себе нравятся

1. Волосы

2. Метиская внешность (от папы корейские корни, от мамы лезгинские и еврейские)

3. Добрая (хотя иногда раздражает, но я не умею быть злой, строгой, хоть это и не очень хорошо в некоторых ситуациях)

4. Пробовать делать какие-то новый вещи/что то печь новое и всегда знаю что у меня это получитя. Новый пирог или новый сувенир в виде мыла. Ещё хочу поучится декупажу очень

5. Закрытая с чужими людьми, открытая с родными. В основном я молчунья.

6. Умею водить машину. Уже год стажа.

не знаю что ещё придумать, поэтому обойдёмся шести пунктами

Она написала в твиттер "как перестать загоняться гугл поиск".Я спросила ее раз, спросила два..типа что такое.Она мне ничего не ответила.В итоге я психанула, а она типа если я не говорю, значит у меня на это есть причины.
Ммм класс.И причины эти появились после нашего расставания.Вообще то мы остаемся близкими людьми.И я рассказываю ей все.А она..ПАНИЧЕСКИЕ АТАКИ ПАНИЧЕСКИЕ АТАКИ ПАНИЧЕСКИЕ АТАКИ снова напридумывание херни в голове ПАНИЧЕСКИЕ АТАКИ ПАНИЧЕСКИЕ АТАКИ у гопотелки цифры все продолжают менятся ПВНИЧЕСКИЕ АТАКИ ПАНИЧЕСКИЕ АТАКИ НЕ ПЛАКАТЬ
Успокоится.Надо успокоится.Я не должна лезть.Не должна.НО Я ЛЮБЛЮ ЕЕ ЧЕРТ ВОЗЬМИ.
Ну вот, слезы предательски бегут по щекам.Не сдержалась.
панические атаки и надумывание.перестать.прекратить.взять себя в руки.

Советская..Профсоюзная..Советская..поворот к площади Победы..Яна Фабрициуса..Вокзальная…

G 10 дней д День за днем. Учеба и ничего кроме. Сегодня хоть с Викой вышли пройтись. Бесит этот город.Хочу новой жизни, чего-то нового. Это невозможно. Где динамичность то сука? Я сгнию скоро от этой обыденности. Фуу. Скорее бы Новый год. Хоть что-то. И пожалуйста, давайте без учебы и без ранних подъемов. Хочу смотреть звездных войнов и лежать в кровати. Олл дэй нигга!

Я знаю, что он все, что у меня есть. Самый родной. И настолько тупо все, все мысли, что хочу себя ударить. Очнись. Наверное меньше надо накручивать, все будет так, как нужно.
Сегодня ровно полтора года. Полтора года того, как он рядом, всегда. Он никогда не бросал меня. И хоть мы сегодня не вместе, я чувствую тебя. Сегодня буду спать в твоей кофте.

22.12.2015.

И наконец-то удалось мне сделать что-то стоящее, и я не пишу не о том, что хотелось бы, а по факту. Сегодня отлично питалась! Не ела вечером и засыпаю на голодный желудок. Читала сегодня Кови. Очень вдумчиво и каждую строчку разбирала, многое увидела. И некоторые слова даже удержали меня от того, чтобы ответить С. Я решила не отвечать. И больше ни с кем не говорить о нем. "Я скучаю"-лёжа на диване, настрочив смсочку на скорую руку. Это не серьёзно, абсолютно. Но вот это тот самый раздражитель. И у меня есть свобода выбора - я выбираю мою реакцию. И я выбираю просто радоваться жизни. Не обращать на это внимания. Идти к своим целям. Больше общаться и больше улыбаться, смеяться. Хватит уже этих серых и недовольных лиц. Завтра решится вопрос с Новым годом и это прекрасно! Я правда этому очень рада. Потом отдых, время, когда я постараюсь привести мысли в порядок, постараюсь все-таки доделать список целей на год и подумать, как каждую реализовать. В том числе буду активно общаться и встречаться с друзьями, знакомыми. Знакомиться. И обещала своему другу позвонить в 5 утра и пойти с ним бегать. Он согласился и я поймала его на слове. Обязательно так сделаю хах. Получила ещё сегодня 5 за дифференцированный зачёт. Сейчас ложусь спать и хочу проснуться завтра свежей и отдохнувшей.

never gona change. когда я отсюда съеду.это очень странно, странное чувство, которое вот сейчас ебет мне мозг.мне надо больше времени, перемотайте жизнь пожалуйста.хочу новый год, хочу что то новое.
живи, развивайся, кто не дает то, а я такая ленивая гусеница, что просто в край.
мне даже влом что то писать, всем пока.

Только сейчас заметил, что у меня 4 фазы уныния/грусти:
1) Слушать просто грустные песни
2) Слушать Horus'a и ATL'a
3) Размышлять над смыслом жизни
4) Слушать Shokk'a - Xynd

вообще, конечно, мою гордость (она у меня есть) невероятно задевает любой намек на то, что мне что-то "дают", в меня "вкладываются", и от этих "вложений" устали. терапевт спрашивала, почему мне больше нравится любить, чем быть любимой, дарить, чем принимать подарки, и я сказала, что просто, устроена так, но это конечно бред, на самом деле все понятно - это ни к чему не обязывает, это не ставит меня в зависимость, это не делает меня попрошайкой в каком-то непонятном, туманном статусе. и дело даже не в самом статусе, не в самой ситуации, мне невыносима сама мысль, что кто-то думает, будто я не могу прожить без этих подачек. пусть это будет хоть двести раз так (хотя прожить человек, понятно, может без всего, и я не исключение), но сама мысль обжигает, и жестоко. я никогда не хочу восприниматься как та, которой "надо", я могу спеть хоть двести позорных серенад под окном, столько же раз выслушать отказ, мне нормально, но вот эти снисхождения, эта кривая попытка войти в положение (бедняжка без меня не может… ;) - это убийственно.

Мужчин остается все меньше и меньше. Все те, с которыми я сейчас хоть как-то общаюсь до безумия боятся темноты, высоты и ужастиков. Постоянно жалуются, ноют, привередничают и обижаются. В общем-то, ведут себя не как мужчины, а как капризные дамы. Мужчины, алё. Вы где есть-то?

А вообще, правило трех С знаете? С мужчиной не должно быть страшно, скучно и стыдно.
И я далеко не трусиха, совсем ничего не боюсь, но это чувство, чувство безопасности, с нынешними мужчинами я вообще его не чувствую.

Take it easy. Нужно выжечь это простое словосочетание в голове своей. Это же так просто не принимать близко к сердцу, не создавать себе проблем и не придумывать то, чего нет. Так просто и так невозможно.

Пошла курить кальян с незнакомым парнем из приложения вк. Настолько смешанных чувств после встречи не было, наверное, никогда. -.

В нем клевое все. Кроме его характера -_____-

Разворошил мои комплексы и съебал в закат. Сутки убиты на тупые загоны ни о чем.

Живешь себе спокойно, радуешься мелочам, а потом появляется вот такой вот невъебенный чтец людей и говорит, что я замкнутая, объясняет почему, рассказывает про то, как я жила классе в 8 (напоминаю, знакомы полтора часа). И я такая А ВЕДЬ ПРАВДА. И по пизде все идет.

Никогда больше с ним не увидимся. Вот предчувствую. Потому что за три часа я представила себя как самый говеный кусок говна. Сгусток закомплексованности.

И не хочется. И хочется.

Впервые со мной эта ситуация, когда нравится мудачье конченое, а не адекватные молодые люди.

Ну и похуй :) Живем дальше.

Я веду дневник. Точнее, не дневник, а просто тетрадь памяти. Как коробка памяти, только тетрадь. Тетрадь лежит в коробке. А в тетради целая вселенная. В ней я училась рисовать, навсегда сохранила словарь эльфов из книги "Властелин колец". Кстати, таких книг больше не издают и вы нигде не найдете "Властелин колец" с полным алфавитом Кертас Даэрон. Там есть плакаты актеров, которых я обожала. Есть несколько записок. Есть мои зарисовки к поступлению в университет. В общем, там вся моя жизнь, состоящая из мелочей.

Причем тетрадь предметная по обществознанию. Совсем обычная. Не какого-то потрясающего вида блокнот ручной работы, как это все представляют. Обычная тетрадь, каких тысячи или миллионы тогда напечатали.

В коробке накопилось много достойных вещей, записок, билетов и слов. Достойных того, чтобы оказаться в тетради. И вот, 23 декабря в полвторого ночи я занимаюсь тем, что перебираю страницы тетради и клею в нее новые воспоминания. Забавно…

Лишь однажды я хотела показать эту тетрадь кому-то. Я долго не могла найти ее - вылетело из головы, куда же я ее переложила. И, честно говоря, я не помню, нашла ли я ее тогда. Это было в сентябре, когда я в последний раз говорила с Ж.

В этой тетради вся я. Скажите, я показала ему тогда эту тетрадь или нет? И что лучше выбрать ?

нашла ту самую рекламу с Огури Шуном, точнее, съемки этой рекламы, которую крутили в JR поездах

у меня тут умиротворение

всем Огури Шуна

https://www.youtube.com/watch?t=91&v=fpoFnFToI9A

Не знаю зачем, но хочу, чтобы это осталось здесь.

Сегодня был зачёт по пропедевтике. На этот зачёт должен был прийти заведующий кафедрой терапии, который потом будет у нас много чего вести, принимать этот экзамен, да и вообще, он один из, как бы так сказать, важных людей в нашем институте. Естественно, мы все очень боялись, ибо говорят, что он строго принимает. И, получается, каждый должен был лично садиться и отвечать на вопросы. Но он пришёл, и устроил нам, так называемый, блиц-опрос. Говорил клиническую ситуацию, показывал на человека, который должен был отвечать, и спрашивал, при какой патологии это бывает. Т.е. дал нам возможность клинически думать и прилагать все звои знания по пропедевтике, анатомии и патофизиологии. Честно говоря, это было очень круто, хоть мы тупили и долго не могли додуматься на некоторые вопросы. Но вот, что я хотела оставить в своём блоге. Он задаёт мне вопрос, я туплю, не знаю, что ответить, и спрашиваю, какая причина ему нужна - физиологическая или патологическая. А он мне говорит: "Ну, вы так красиво улыбаетесь, что вам можно назвать любую причину". Aww, какой милашик: з (и нет, милашик не в смысле мужчина, а как человек и преподаватель). У меня аж до сих пор улыбка появляется, когда вспоминаю эти слова. Это очень круто, когда такой важный человек говорит тебе такое. И такое из группы он сказал только мне. Надеюсь, что на экзамене ему тоже понравится моя улыбка, и я сдам без каких-то больших проблем :D А вообще, из-за того, что мы так сильно тупили, наверное, нашей преподавательнице было стыдно за нас. По крайней мере, нам было стыдно, что мы такие, и немного подставили её. Но этот заведующий кафедрой, благо, понимает, что у нас ещё такие примитивные знания, и клинического мышления особо нет. Сказал, что мы не безнадёжны, и это очень радует. Отлично, этот зачёт уже в кармане.

Хотя и радости особой-то нет.

Я его видела.Спустя полгода я снова увидела самого желанного человека. Он совсем не изменился.Мой В. Такой же красивый. Изменилась я. Я смотрю на него уже не просто, как на красивого мужчину, а как на сексуальный обьект. Ему 31.Ровно на 10 лет старше, чем я. Не могу сказать, что это не заводит. Женат,2 ребёнка и имеет слабость - меня. Если бы все видели, как мы на друг друга смотрим….никто бы не поверил, что мы не вместе. Как я жила без него полгода? Без его слов, глаз, прикосновений? Когда он касается меня или просто смотрит, то я чувствую, как заряжаюсь энергией. Я так боялась, что между нами угас огонёк за эти полгода…но нет. Он как и раньше смотрит на меня, сводя меня с ума. Я была с ним у него в кабинете. Там, где кроме него и Юры никто не бывает.Мы были вдвоём и никто не видел нас. Господи…как я ждала этого…сидя с ним рядышком, я снова почувствовала, что жива. Он как и раньше отчитал меня за то, что я крашусь сильно, ахахаха…он помнит…я не могу насмотреться на него, будто бы могу смотреть на него вечно. После того, как он взял меня легонько за жопу, я поняла, что он всё помнит. Помнит весну, помнит лето и помнит моё обещание, что я вернусь.Он дождался. Но дождалась ли я? Готова ли я с головой нырнуть в этот омут и убить свой разум? ДА. Я готова. И он это знает. Я ныряю за ним. В этот раз глубоко. И впервые в жизни я не испугаюсь, если не вынырну.

я не знаю чего я хочу.

точнее знаю, но еще не придумала как получить то, что снится!

я не уверенна, что люди рядом-это мои люди, ибо всяких недо с каждым днем больше и больше.

но самой не хочется отсекать, пренебрегать.

хочется, чтобы кто-то это сделал за меня.

время, ситуации, другие люди.

недавно вспомнили слова Экзюпери

"мы в ответе за тех, кого приручили"

сейчас чувстовую это сполна.

но так не хочется верить.

так лень менять, что-то.

потому что страшно, что будет после перемен.

все так устаканено.всем все нравится. или не нравится, но все молчат.

может, как и я не хотят ответственности за выбор, потому что многим удобно именно так.

я стала меньше говорить всем обо всём.

и мне так уютно.

а они думают, что изменилась, что у меня проблемы, что я опять оптеряла себя.

а я просто больше думаю, решаю проблемы сама, помагаю, слушаю, слышу сама себя.

если бы вы знали как мне так хорошо!

пока я довольна не всем, но радуюсь своему началу!
как хорошо, что у меня есть я.

подумала, подумала, вроде ничего не забыла

Экстренные сборы денег Яне на пивас, пока не закрылся магазин
Пипл, хэлп:
4276 1600 1387 0689
С мира по копейке - Янке увлекательный вечер

"Be soft.

Do not let the world make you hard.

Do not let pain make you hate.

Do not let the bitterness steal your sweetness.

Take pride that even though the rest of the world may disagree, you still believe it to be a beautiful place.”

— Ian Thomas

Як мені сказала одна людина:"те добро, яке ти робиш, повернеться тобі.але не обов'язково в тому вигляді, в якому ти його робила.на тебе може не впасти балкон.ти сьогодні впадеш, але не зламаєш ногу.хтось дасть тобі ручку на уроці." але так само повертається все зле, що ти зробиш.і я бачу, як мені повертається.

Рождественская затравочка от Дэдпула

Привет, это Дэдпул!

Очередной затейник в красном костюме, которому не боясь можно присесть на коленку. Спешу поздравить вас с наступающими праздниками. И в духе этого широко отмечаемого празднества, я решил поделиться своим поздравлением со всеми людьми на земле.

Как именно, спросите вы?

Что же, любители кончать в носок, начинайте наяривать.

Потому как начиная с этого дня, Дэдпул проведет с вами не один, и даже не два, а целых 12 дней подряд! Усаживайтесь поудобнее, обмотайтесь гирляндами, налейте гоголь-моголь или нечто на него похожее и ждите, так как святой Вейд метелью нагрянет в зимнюю сказку.

Вы чо налили? Это чо клей? Бля##ь!

Это просто прекрасно ахаха

Вместо того, чтобы день и ночь пахать, сдавать последние зачеты, я влючила режим "мне все пофиг" и мне совсем не хочется что-либо учить кажется вот, еще масюсенький рывочек и конец, свершилось, но неееет, моя лень просто повалила меня в нокаут, жестоко и бесповоротно а остался денечек, сдать бы эту проклятую гигиену и румынский и быть счастливой смотреть мои фильмы, делать себе плейлист в дорогу и гулять с моими девочками мед, заканчивай уже, пожалуйста, заканчивай, а

Королевы убийства

— Мы ведь когда-то дружили. Даже странно, как время всё стирает…

— Это не время, это — люди. Люди стирают людей..

Всегда с удовольствием смотрю его.

Все хочу что-то написать, о чем-то глубоком, но пока я закрываю все хвосты и переписываю конспекты. Хочу отпуска, а пока живу от выходных до выходных.

Серж Гудман

В словах женщины живут эмоции. Эмоции женщины основываются на интуиции. Но так, как это женщины, то пока интуитивное станет словесным — искажается смысл первоначального….

То, что происходит со мной сейчас - весьма дикая история.

и что-то похожее я ощущала в последний раз…м…. лет так в 16.

Эмоциональные качели, с приступами истерии…мда.

главное - не думать, что он серьезно меня отшил.

не думать, что у них все наладилось, и что после работы он летит к ней.

не думать о ней.

не думать.

только так.

да кого я обманываю, это полный пиздец.

Я, наверно, ужасный друг.
нет-нет. я никогда не предавала и на многое готова ради НИХ.

но

Мариша .
между нами около 200км и последняя наша встреча это поездка в Питер.
мы редко списываемся. встречаемся ещё реже.
но каждая наш встреча окутана любовью и заботой.
и нету даже намека на то, что мы не виделись месяца 3.
мало кто поймет такой формат дружеских отношений.
да, он определенно неправильный, но это НАШ формат.

Дрон .
собственно, наши отношения мало чем отличаются от вышеуказанных.
разве что между нами около 100км и мы исключение из правил(это настоящая и искренняя дружба между мужчиной и женщиной). У каждого из нас есть любимая половинка, но от этого мы не перестали заботиться и переживать друг о друге.

Вика .
мой пупсик, с котором мы видимся практически каждый день.Но разъезжаясь по домам(не съемные квартиры) наши переписки так же сокращаются. Но при любой стрессовой ситуации я являюсь для нее опорой. и я этим очень дорожу.

так вот
Но

но никому из них я не хочу звонить, когда мне плохо.
когда я вою волком от того, что внутри всё сжимается, а затем разрывается на мелкие кусочки.Когда я потеряна и не знаю, что делать

это только мои проблемы/моя боль/мои переживания/мои решения
я не хочу ни с кем этим делиться.

мне кажется, это очень не честно, по отношению к моим людям.
и в последнее время мне очень совестноиз-за этого.

"Здесь даже солнца не видно.
Говорят, здесь нехуй ловить нам,
Но мы в собственном ритме мутим то,
Что помогает жить нам.
Пропитаны бытом и пылью,
Сказку сделать былью.
И время шепчит I kill you,
Но мы мутим то, что помогает жить нам."

Простите, за такой мини эпиграф, но после того, как Рома вспомнил эти строчки сегодня, не могу выкинуть их из головы.

По учебе я в такой пизде. Сказала маме, что я не настолько конченная мразь, чтобы реветь еще из-за этого, как некоторые, но, положив трубку, разревелась. Что делать, что учить, как жить? Хуй знает. Но надо терпеть и выжимать все, что смогу. Мои проблемы. Держите за меня завтра пальцы и ругайте. Прошу.

Создали беседу класса. Саша написал, что соскучился по всем, а я поняла, что уже не скучаю. Сначала дико хотела всех увидеть, а потом прошло. И это хорошо. Чужие люди. Ребята, которых я знаю 3 месяца мне стали ближе, чем одноклассники за 11 лет. Забавно.

-Привет. Приезжать шкаф собирать?

-Как хочешь.

-Спроси у папы.

-А какие у тебя планы потом?

-Не знаю.

-А футбол?

-Пока никто не звал.

-Как хочешь, вообщем. Если что, сама папе помогу.

-Так ехать?

-Ты потом сразу уедешь?

-Я не знаю.

-Если уедешь, то не нужно, наверное.

-Ладно, я потом перезвоню.

Папенька:

-Ну что, Влада ждать?

-Подожди немного. Он должен перезвонить.

-Хорошо.

Спустя полчаса:

-Ну я уже еду.

А я вот думаю.. Я что, держать его буду? Захочет- пусть едет. Как раз проверим, насколько ему всё нужно.

сижу и смотрю все серии всех сериалов, которые пропустила начиная с сентября из-за учебы.

Или это я такая зажравшаяся или все реально на столько не интересно, что я периодически бросаю это дело и возвращаюсь к чтению средневековой литературы. СРЕДНЕВЕКОВОЙ, КАРЛ!!!

мы тут часто упоминаем о несправедливости.

(от экзамена освобождены люди, словно выбранные наугад. те, у кого баллы ниже. но меня в списках нет. разбираться на кафедре не имеет смысла, подставлять людей не могу, не хочу. если начну качать права, то основываясь на том, что кафедра упустила многое видимо, и тех людей тоже могут не освободить в таком случае)

мама сказала " забудь слово справедливость "
я сказала " сейчас буду плакать, ты не принимай только близко"

не плачешь, когда люди уходят, бросают, предают. но когда силы уходят в пустоту - это так задевает моё пуленепробиваемое сердечко.

Попытка номер два начать вести блог. Зачем? Сама не знаю. Наверно. В 20 лет этим вообще глупо заниматься. Но иногда хочется написать что-то в никуда, а иногда от людей в интернете находишь поддержку от людей более сильную, чем от людей, которых ты считаешь близкими в реальной жизни. Может это от того, что в интернете в большинстве своем люди не несут никакой ответственности за свои советы, а может они просто хотят казаться заинтересованными. Да это не тпк уж и важно на самом деле. И так, мне всего двадцать, а ворчливости у меня хватает чтоб приписать мне характер семидесятилетней бабули. Я живу в большом городе, учусь, и иногда страдаю, как мне кажется, от одиночества, хотя людей вокруг меня достаточно. Посмотрим, насколько меня хватит в этот раз.

Такие красивые чсила на календаре, и такое ужаное время.

Я жтко хотела спать, не высыпаьс вообще и ничего не успеваю. Но должна была говорить с ним. Полтора часа ожидания, пропажа жалания сна в пол первого.. И тут пришла она:

ее величество Истерика.

Просто лежала смотрела в окно, а потом накрыло, просто покотились слезы. Рыдала, захлебываясь слезами, задыхалась, пытаясь скрыт все звуки, сжимала до боли в руказ одеяло я и до скрипа зубами подушку.

спустя полчаса, может больше удалось успокоится и уснуть

Уже и сама и не знаю, что со мной.

Однозначно знаю, что хочу!

Хочу закончить этот год, он потрачен, своими же руками я пустила целый год коту под хвост.

Как бы то глупо, мейнстримно не звучало, но лично для себя - наступающий год станет началом нового и грандиозного, перемен, изенений. 2016, я верю в тебя, я буду учиться еще больше верить в себя!

И моя мантра до конца этого года "зато я умная и красивая, не все у всех так сладко как кажется, смотреть только на себя, а не других"

Кто мне докажет, что есть еще юная роза,

Что не протрет мою спину шипом…

Кто мне докажет, что я все надумал?

Что деньги - это бумажки, ну чтобы покушать?

А тачка - такое средство для передвижения,

А не место, где сосут, чтобы жить чуть получше?

Молотком в ювелирке, трубки, SIM-ки,

Teddy Bear'ки, бирки, но все под копирку,

А вы дарите им без повода хотя бы гвоздички,

И не пиздите, что жизнь - увы, не малинка.

Отдай все, и еще чуть сверху.

Если твое, то вернется на место.

Я это видел и мне не хватило.

Давайте шансы, но только любимым.

Я так люблю верить в нас. Так люблю верить в нашу любовь. Я все это так люблю. Я люблю твои ямочки, я люблю твою улыбку. Люблю когда ты целуешь в лоб. То, что я сейчас чувствую к тебе -что-то неземное, мне кажется я никогда такого не чувствовала. Каждую минуту ты в моей голове. Каждый день ты со мной. Ведь ты в моем сердце. Я чувствую, что там кто-то есть. И это по-настоящему. И плакать, плакать от отчаяния, что это может быть не навсегда. Господи, не забери у меня его и тогда я буду счастлива. Ведь без него я просто не смогу. Я не хочу. Мне становится так больно только от одной мысли, что я его потеряю. Если это не любовь, то что? Как вообще может это стать пустотой? Я отказываюсь верить, что это может закончится. Если это и закончится, то вместе со мной.

Что за магия? Утром написала Полинке, что он мне не звонил, как через минут раздался звонок. Сейчас написала пост про помощь папеньке в сборке мебели- позвонил. Это как?

Интересно то, что никто на самом деле не знает, иллюзия наша жизнь или нет. Может наша жизнь как кома, и поэтому иногда она так плоха. Может все вокруг нас выдуманное. может ты - последний оставшийся в живых человек и все на свете это огромная галлюцинация, вызванная недостатком кислорода в умирающем мире, и поэтому время иногда тянется так долго. Может мы с тобой не существуем. может мы только хотим чувствовать себя настоящими для кого-то еще и для большего замысла. Что есть существование? Как мы можем решать, что настоящее, а что нет?

Вчера сказал, что приедет помочь собрать папеньке шкаф, который нам привезли вечером (помогал папеньке его занести в квартиру). Сегодня, когда звонил, об этом даже не обмолвился.. И теперь мне придётся помогать папеньке собрать шкаф. У меня даже не хватает сил держать его одну часть..

Я не ела, разумеется, не пила витамины, потому что не могу есть одна и пить витамины. Милане швы не протирали, успокоительное не давали, потому что одна я не справлюсь.. Всё пошло наперекосяк..

Брат составил мне шаблонное резюме:

Личные качества:
-работоспособная;
-легко обучаемая;
-ответственная;
-коммуникабельная;
-пунктуальная;

А я подумала.. Зачем моё резюме должно быть, как у всех? Написанное не мной? И решиа добавить кое-чего от себя, что привлечёт людей, которые это оценят:

—очень люблю животных;

—не имею вредных привычек (за исключением кофе), курить даже не пробовала.

Образование: 2 года училась в колледже на фотографа. На данный момент учусь дистанционно в Москве на журналиста (онлайн занятия почти каждый вечер с 19 часов).

Очень хочу найти работу с "душевным" работадателем, коллективом.
Помогите мне осуществить мечты, касающиеся многих людей и не только, а я, в свою очередь, стану для Вас хорошим, надёжным работником.

У моего племянника в медицинской карточки написано "Синдром Дауна". Я узнала через год его рождения, я догадывалась что все очень серьезно (у ребенка 3 порока сердца) ему делали сложную операцию, да и вообще ребенок вечно "по больницам". Ну вот я прочитала, узнала то, что мне не стоило знать ибо мне не рассказывала его мама. Но я узнала и начала про это читать, до этого момента я не замечала сложностей с ним. Догадывалась, что с ним что-то не так, но не более. Я обшарила весь интернет (форумы, сайты). Честно, хотелось плакать от злости, возможно я не объективная, но не то. Ребенок не такой, он реагирует как обычные дети, играется, осознает себя. Он делает те вещи, которые не делают "обычные" дети. И я поняла, как все в мире может быть относительно, если что-то касается индивидуума. Потом его мама через месяц мне рассказала сама (ей было сложно психологически вообще кому либо рассказать). Я отреагировала спокойно, сказала что знаю, читала, излучала и не воспринимаю его, как "ребенок солнца". И знаете врачи тоже говорят, что ребенок будет нормальным (не считая проблемы с сердцем и имунной системой) просто это обязанность так написать. Просто это генетика. Но вообще-то у него генетическая особенность, уникальный случай. И если по началу это было сложно принять, то сейчас мы принимаем это как особенность. У нас в семье уникальный ребенок, с одним лишним геном.

Нашла работу на пару дней, на новогодние каникулы. Позвонила, вакансий больше нет. Перзванивают:

-Как Вас зовут?

-Дарья.

-Приезжайте в 19 часов, я на Вас посмотрю и решу, что с работой, - да пошла ты Вы..! Я тебе кто? Я куда устравиваюсь, чтоб на меня смотрели?! За 15$ в день она ещё будет оценивать мои внешние данные?! К чёрту!

на каникулах:

  • упьюсь
  • сгоняю на концик арбениной
  • упьюсь еще раз
  • досмотрю the l word
  • про диплом ни слова, но это имплицитно предполагается конечно
  • никому не буду писать, буду независимой и загадочной

化粧水に対して詳しくなっておくと、肌トラブルが起こってもあまり慌てなくなります。それは化粧水による有効利用を知っていて、それで対処すれば良いと心構えができているからです。女性は比較的肌荒れしていない人が多く、それはきちんとした肌ケアができているからです。女性は男性よりも圧倒的に化粧水に対する知識が豊富ですので、その分肌ケアもしっかりできています。その反対に男性は肌ケアそのものについても縁遠いですし、そもそも化粧水についてそこまでの知識を持ち合わせていないのが普通です。そうすると肌トラブルになってしまったときもどうして良いのかわからなくなってしまい、そのまま自然治癒を待つだけになってしまいます。化粧水について詳しいのと詳しくないのとではそれくらい肌ケアに対して差ができますので、なるべく詳しくなっておいたほうが良いです。それによって肌トラブルにも落ち着いた対処ができますので、化粧水のことを調べておいて損はないです。化粧水ランキング

HARD 2015 REBOOT

Слоган 2015 года для меня - точно HARD REBOOT. То, что происходило и крутилось вокруг немыслимо. Год назад я даже представить не могла, что моя жизнь будет совсем иной.
Почти три года она была достаточно стабильна, я уже и забыла, что такое тлен бессмысленных страданий, куча ужасных мыслей в голове и палитра разноцветных чувств.
За этот год мне удалось пережить и удар по самолюбию, и разочарование во многих людях, и первый разрыв серьезных отношений и безответную любовь, которой я болела последний раз года три назад(причем к тому же человеку).
Давайте не об этом. Пусть это навсегда остается здесь, в 2015 и когда часы ударят 12, я больше об этом не вспомню.
Давайте о хорошем: я еще раз убедилась, что на своем месте - в той профессии, в которой и должна быть.
Я в этом году на удивление много куда ездила(хотите верьте, хотите нет- но в след году мне вообще никуда не хочется ехать) - в Москву, в Карелию, в Турцию, в Кабардино-Балкарию. Увидела столько нового и красивого: парад победы, мраморные каньоны Рускеала, Эльбрус!
Несмотря на множество неудач и поводов для грусти, я много смеялась и количество приятных воспоминаний перевешивает вдвое. Все, пожалуй, потому что рядом только самые лучшие люди, их мало, но много их и не должно быть. И за это судьбе я очень благодарна.
Что я жду от 2016? Я уже ничего и ни от кого не жду - я не знаю, как может повернуться моя жизнь. Let it be и всё.

А теперь пару строк очееень в тему, включающих и пожелания себе и всем вам из песни нойза:

15-ый был насыщенным годом.
Штормящее море перестало притворятся болотом.
Уходило из под ног то, что казалось оплотом.
Таяло заработанное трудом и потом.

Хорошо, что вот он 16-ый на носу.
Время принимать вызовы судьбы, не пасуй.
Время сократить длину губы и глаза разуть.
Время пошуршать шелухой и очистить суть.

С Новым Годом! С новым счастьем!
Не будь бараном, есть потенциал стать травой в овечьей пасти.

Я очень сильно подставила человека - свою одногруппницу. Благо, все закончилось хорошо, но при этом присутствовали ещё пара человек с группы, которые ко мне тоже теперь плохо относятся. Я лгунья. До последнего доказывала свою ложь, хоть была и неправа. Вчера я вышла с зачета в 6 часов вечера, шла и плакала от ненависти к себе. Потом ещё плакала полночи и в итоге приехала в универ с опухшими глазами, не сдала тест по дисциплине и теперь мне нужно будет учить билеты, ужасно написала контрольную работу(все списывали с интернета, а у меня его не было), которая была зачетной, и теперь я даже не представляю, что меня ждёт. Из-за всех этих переживаний начались месячные(после 11-дневной задержки) и, чувствую, на завтрашнем зачете(к которому я опять же не готова ни в какой степени) буду умирать от боли в животе и ненавидеть весь мир. Это один из, наверное, самых худших периодов в моей жизни за последнее время. Я вообще ничего не хочу, ничего не учу, а если меня выгонят с универа(тьфу-тьфу-тьфу), мама меня просто прибьёт. А у меня уже нет ни малейшего желания не то, что учиться там, а учиться вообще - без разницы где. Не хочу.

если же в сердце мужчины засела одна-единственная женщина, то сколько ни старайся, хоть ты умная, с большими буферами и умеешь готовить на ужин фуа-гра и террамиссу, ничего не поможет. если в сердце мужчины засела одна единственная, как заноза, то ее никак оттуда не вынуть. можно разодрать до крови, выколупывать постепенно, или с размаху выдрать, но знай, она там пустила корни, и по-прошествию времени, пустив корни в землю, или метастазы по сердцу, как мелкая, гадкая, злокачественная опухоль, она все-равно вылезет наружу и будет, может быть даже незаметно для него, но гадко ухмыляться тебе и напоминать, что она здесь хозяйка. и во всех случаях ты будешь ненавидеть ее, во всех, кроме одного, когда та самая заноза - это ты.

Если вы любитель интересных фильмов, любите фильмы с неожиданным концом, триллеры и драмы - то вам несомненно нужно посмотреть фильм "Ключ от всех дверей".

Я вчера ночью его смотрела и просто в восторге, диком!Советую всем, кто его не смотрел.Достойный фильм, отличная игра, напряжение до самого конца!10/10

Как можно жить среди людей, которые рубят и покупают живые ёлки: (… Каждый день прохожу сквозь километровый тоннель трупов т_т…

Прошу! Пройдите мимо!

Гневно-пост, в котором я не отвечаю за себя.

Я в бешенстве. Плагиат. Гребанный пла-ги-ат!

Я уже привыла, что люди делая реблог, стирают мое авторство, выдавая мои мысли за свои. Я уже привыкла, что свои статьи из своего блога на блогспоте я нахожу в чужих группах vk без указания источника. Пол часа назад я достаточно спокойно отнеслась к тому, что в чужом фанфике я нашла отрывок, нагло скопированный из моего поста с Вьюи.

Но блять наткнуться на блог, в котором почти КАЖДЫЙ ПОСТ скопирован у меня - верх наглости и свинства! В этом блоге https://freescribbler.com/AlAmell почти каждый пост, опубликованный там - взят либо с моего Вьюи, либо с моего Блогспота (ссылка на него: https://tatiastetsenko.blogspot.com/). Значит, вор читает меня здесь, на Вьюи. Поэтому, дорогая, если ты читаешь этот пост, знай, что я говорю искренне - гори в Аду !

На этом все.

(via yourefuckingawesome)

Думаю, что и сегодня не выложу ничего (сил совершенно нет, выжата, как лимон (может, если снова проснусь в 4 утра, то осилю

Иногда мне кажется, что половина моих подписчиков это как в инстаграме "похудей к лету, онлайн магазины, гель-лак" и др. потому что они ничего не комментируют, не ребложат и не лайкают :DDD

Я так тебя люблю. И скучаю каждый день, я хочу разговаривать с тобой, хочу знать, как прошел твой день. Я переживаю, как ты сдашь экзамены. Я хочу, чтобыты бросил курить, потому что твое здоровье ни к черту. Я хочу, чтобы ты был счастлив с кем-то действительно хорошим, делающим тебя счастливым. У тебя чудесная семья, хочу, чтобы она всегда была крепкой и дружной. Хочу, чтобы твой юбилей был лучшим из всех дней рождений. Ты никогда этого не прочтешь. Я отпускаю тебя. Пожалуйста, будь счастлив, Женя

Если я буду нужна, я всегда рядом. И прости меня

"я устала тебя бояться. это финиш. давай ничью. мне сказали: «нельзя влюбляться, доверяя себя чутью». я ответила: «вам ли, змеи, промывать мне мои мозги, если надобно — справа двери». не солги, не солги… …солги. мы на Библии подрастали, десять заповедей: не убей… что-то там ещё про морали, но крапивою вьётся в ней: «не твори себе больше Бога». я зачем-то творю тебя — без обедов, без выходного, без курортов и без тепла, умираю. от жизни плохо. «если любишь, то обусловь: если то, что случилось, — похоть, что такое тогда любовь?» состраданье к тому, кто, знаешь, запирается на замки, только ручка его дверная так и манит его любить. но однако за медной дверцей тайны нету. одно гнильё. мама правду шептала в детстве: «не целуй, если не твоё» — поцелуешь — и станешь жабой. то ли принц не такой, то ль ты. запираешь на ключик слабость и отказываешься от мечты. * ночь опять закружилась в танце, для меня находя приют. надеваю зелёный панцирь и сквозь время тебе пою: «я устала тебя бояться. это финиш. давай ничью». * если буду опять влюбляться — застрелите меня, п р о ш у."

Я кричала как ненавижу снег, как ненавижу зиму и меня кто-то послушал:снега нет, зимы нет…есть ливень!Пи*дец, я уже и не знаю что лучше.Можно тогда хоть мороз и солнце что-ли?

Полетела винда в ноутбуке, но проблема решаема, Максим в ближайшее время сможет мне помочь (надеюсь). Мы с мамой решили наконец поклеить обои в моей комнате и купить мягкий ковер с принтом, надеюсь до НГ успеем.Я так и не рассказала как напилась в боулинге (завтра напишу пост). Мое правильное питание сорвалось.Сегодня у меня ночная смена с моими девочками, но если нас рассадят по разным углам…

Отчасти нам хочется болеть новогодним настроением: предаваться предпраздничной суматохе, гулять, кататься с горки, кататься на коньках, на лыжах в хвойном лесу, скользить по дороге домой, а потом балдеть, зарываться носом в плед или сидеть с громадной кружкой чая и спокойно читать книгу.

Мне никак не удаестся сесть и написать о человеке, которого я встретила в этот год. Как я безмерно ему благодарна, (это не только эмоции, но и рассудок), сколько он терпел моих выходок, резких перемен настроения, сколько оказывался рядом, сколько мы гуляли по-началу, что сейчас, тепло вспоминая все это, кажется, что все это наше: наши лавочки, откровенные разговоры, длинные объятия и страстные поцелуи. У меня нет новогодней сказки- напротив дома на деревьях набухают почки и даже трава какая-то зеленая. Но он превращает эти будни в нечто нереальное, желанное, близкое. Уже всегда рассчитываешь, что тебя поймут так, и когда есть шероховатость, почему-то хочется взять ее и выделить ярко-ярко, чтобы он заметил, но зачем так делать?

Короткие встречи по 15 минут второй день. Я чувствую в себе силы и уверенность, но до сих пор не могу излагать свои мысли четко и интересно. Есть неоткрытые для меня вопросы жизни, которые стоят ребром. *они не глобальны, скорее философия.

Ты говоришь: «тебе не повезло со мной»

Ты говоришь: «с тобой у меня стоит член как в 17 лет»

Ты говоришь: «я хочу каждый день тебя провожать до дома»

Ты не говоришь: «давай просто будем вместе и забьем на эти дурацкие правила».

Ты не говоришь.

Я пытаюсь гвоздями вбить себе в голову хлесткое и колючее «насильно мил не будешь». Я бы хотела обратиться в какую-нибудь Lacuna конторку, чтобы выдернуть эти три с половиной года из ленты событий. Я не хочу каждый день об этом помнить, потому что всего гребанных семь дней меня вывернули наизнанку вплоть до скорых, испуганной мамы, дрожи и тонны дурацких лекарств.

Надолго ли меня хватит?

Хуже всего, когда кто-то своими руками обесценивает все, что ты считал ценным.

Осознавай каждый момент, потому что когда-то он станет твоим прошлым, которым ты будешь либо наслаждаться, либо сгибаться под его тяжестью.

В моей жизни так много всего происходит. И больше всего на свете мне бы хотелось рассказать об этом своей бабушке. Я так привыкла, каждый день приходить к ней и рассказывать какие-то новости с работы, сплетни по СашуРиту, хвастаться достижениями, делиться мелочами. Как поверить в то, что это отныне невозможно?

Мы живем в ее квартире, делаем там красивенный ремонт, и мне бы так хотелось рассказать ей.

Хочется верить в то, что она где-то рядом. Что она видит все и радуется.

Это моя боль, которая навсегда со мной. Я думаю о ней каждый день. Я так скучаю.

После очередного психа, решила, что проверю-ка я своего суженного и просто уйду и узнаем нужна я ему или нет. А то где это видано сериалы смотреть до 5 утра, а потом ко мне не приходить?

Ненене. Все, загасилась, восстановила старую страницу, теперь буду ждать

Просто я баба, извините, по другому не могу

16:38

1. Не слушайте разорившегося человека, который рассказывает вам, как стать богатым.

2. Не слушайте толстого курящего врача, который рассказывает вам, как стать здоровым.

3. Не слушайте неудачника, который рассказывает вам, как преуспеть.

4. Не слушайте священника, который объявляет вас ничтожным грешником.

5. Не слушайте того, кто плохо отзывается о других людях.

6. Не выслушивайте офисные сплетни.

7. Не слушайте того, кто вас перебивает по любой причине в любое время.

8. Не слушайте себя, когда вы плохо говорите о самом себе.

я влюбилась.
ужаснее нет напасти,
я поняла, что полный провал,

но мне хотелось
визжать от счастья,
когда он меня обнимал.

У нас с Машей(моей bff) есть традиция, окутанная мистицизмом с ног до головы.И вот настал этот день.Встреча назначена в 4 часа, поэтому есть время посмотреть ужастик и пострадать под грустные песни.
Моя сдала экзамен на 5) я так рада, так переживала) Умница она.
Вот лежу я ночю, читаю очень интересные истории из одного паблика, где девушка пишет интерессные рассказы с неожиданным концом и думаю-а нашла ли она ЭТОТ блог? вот просто интересно..Пожалуй загадаю сейчас такую штуку: если она нашла мой новый блог, то она добавит к себе в аудиозаписи песню "Нежность" Мачете. (т.к это одна из моих любимых песен). А если нет..ну нет, так нет.Наверное, так лучше.Ни к чему ей знать, что я страдаю как не знаю кто. Я ж делаю вид, что все супер и ок))) )
Да, этот пост не такое нытье как обычно.Просто я решила немного разбавить ленту людям, которые не кинули меня и стали следить тут) Спасибо.Значит, я не так уж плоха.
Поэтому разбавлю вам свое нытье адекватным постом(более менее) и уйду пить сок с пряничками и грустным еблом.

Во всем виноваты наука и религия. Наука говорит: "Это нормально. Это происходит потому, что этого требует эволюция". Религия говорит: "Это нормально. Это происходит потому, что этого хочет Бог". Принято считать, что наука и религия противоречат друг другу, а на самом деле они дают человеку один и тот же наркоз. Они заставляют верить, что человек ни в чем не виноват и ничего не может исправить. Только квантовая физика говорит о том, что любое, самое ничтожное решение может иметь колоссальные последствия. Это эффект бабочки.

День 74: Как бы Вы описали стиль Вашей одежды?

Честно, но мне пофиг. Я могу спокойно выйти в мятой одежде хоть куда. Если вещь мне нравится - буду носить до дыр. Вряд ли спортивный стиль, ведь у меня только одна пара кроссовок) Люблю мужские вещи, только они, к сожалению, огромные для меня.

Насколько сильны человеческие тела. Зачем жалеть себя? Никто не сделает лучше, чем ты сам. Так будь добр, возьми и сделай. Жалеть себя это как показывать миру свою слабость, давать понять, что ты не можешь обойтись без.. Женственности и поведение девушки должно зависеть не от вздохов, ахов, и безмерной жалости. Что вы хотите добиться, показывая, что вам плохо, тяжело? Об этом можно ныть только на бумаге или маме, ито дабы поберечь здоровье родных и от этого нужно отказаться. Все намного проще Достаточно побыть с собой один на один, разобраться, чего тебе хочется, что мешает идти по своему пути, хорошенько выспаться и нестись делать свои дела. Чтобы это ни было. Если болит -сходи к врачу, а не извиваться от боли и ловить взгляды, что кто то тебя пожалеет, принесет чудо-таблетку или будет делать все за тебя. Если нужно сдать-выучи, прожигай день ночь, а если нужно дни и ночи. Если нужно убрать-встань и убери, не жди кто будет делать что то вместо. Мир жесток. И как часто можно встретить ликование от того, что тебе плохо под масками сопереживания. Не проси ничего и ни у кого. Сами все предложат. И сами все дадут.

не могу уже. устала от этого всего. от этих мыслей и чувства ненависти к нему. почему он так поступил, почему так вышло, зачем было все это так делать?

чувствую себя полной дурой, что не слушала свою интуицию, свой мозг и других людей, когда он возвращался снова и снова. знала же, что ничего не выйдет и знала, что не за чем все это и надо слать его. так нет, наступала на эти грабли снова и снова. и в итоге теперь разбита на столько, что уже сил нет все это переживать.

ужасно злит абсолютно все, срываюсь почти на каждого кто просто хочет со мной поговорить.

особенно бесит работа, где каждому что-то нужно сделать и с каждым приходится хоть парой слов но перекидываться.

хочется закрыться дома, смотреть сериалы, заказывать еду на дом и ходить на свои тренировки. все. и хочется чтобы уже отпустило это все. ушло из моей головы, ушло из моего сердца. не хочется чувствовать такую ненависть и неприязнь к человеку. хочется безразличия и только.

скорее бы отпустило. скорее бы прошло.

КТО И КАК УХОДИТ НАХУЙ.

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нахуй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нахуй так нахуй, чего уж там.

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нахуй. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

ОВЕН. Овен уходит нахуй, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нахуй?". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах… Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нахуй не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нахуй сам.

РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нахуй? А вы уверены? А может, всё-таки…? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.

ЛЕВ. Лев уходит нахуй. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.

ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

ВЕСЫ. Весы пошлют нахуй пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.

СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали нахуй. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя…

КОЗЕРОГ. Козерог уходит нахуй быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.

ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:

«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».
Ярик, 6 лет

«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет

КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?

«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет

«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет

ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?

«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга».
Аня, 8 лет

«Ну вот садик закончу — и буду искать жену».
Никита, 5 лет

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО?

«В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь… Ой!» Арина, 6 лет

«Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И ещё позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер».
Гордей, 9 лет

КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ?

«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает».
Арсений, 7 лет

«Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков». Настя, 6 лет

КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ?

«Они сразу были вместе. А потом встретились в музее».
Богдан, 6 лет

«В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся». Женя, 7 лет

СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?

«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы».
Миша, 8 лет

«Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит».
Таня, 6 лет

ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?

«Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал».
Ириша, 6 лет

«У меня даже голова заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать».
Илья, 9 лет

Сидели с тобой в тепле и смотрели сериал. Я так растрогался что начал сочуствовать героям. Я возмущался поступком любви всей жизни главного героя и не мог понять почему два вроде созданных друг для друга людей не могут быть вместе. Я думал что ты так же поддашься прошлому если оно придет в твою жизнь и я не вынесу. Но я поверил тебе. Я верю что ты не оторвешься так, что я тебе дорог. В голове промелькунула мысль что вырастет у нас сын. Мы с ним будем сидеть, разговаривать о любви и я ему отвечу "Меня тоже отшивали много раз. Только запомни кто-то отшивает насовсем, кто-то пришивает навсегда." Я не могу жить в гармонии с собой…я не знаю что я хочу. Я тебя люблю очень. Я боюсь что не смогу защитить тебя когда это будет нужно. Я ненавижу свое бессилие. Я разрываюсь. Люблю тебя пока.

Я люблю тебя в это мгновение, прости, что не могу обещать тебе большего. Но сейчас я честна с тобой как никогда, потому что я не знаю, что меня ждет сегодня вечером. А уж тем более через неделю, месяц, года. Мгновение - это самое ценное, что у меня есть. И я люблю тебя эти мгновения. Они все о тебе и для тебя.

я опоздала на первое собрание в университете первого сентября и была этим очень расстроена. я опоздала почти на час на свой первый экзамен здесь и мне абсолютно похуй. только немного обидно, что домой приду не в 12, как могла, а часа в 4. однако, здравствуйте.

Тяжко быть бабой. Годами себя совершенствуешь, чтобы понравиться идеальному мужику, а потом годами ищешь мужика, который был бы хотя бы норм

Стоило давно понять, что не по пути. Никогда не держитесь за человека, если вы чувствуете что вы не нужны.

Должен вам сказать, что мы вовсе не хотим завоевывать никакой Космос. Мы хотим расширить Землю до его границ. Мы не знаем, что делать с иными мирами. Нам не нужно других миров. Нам нужно зеркало… Мы бьёмся над контактом и никогда не найдём его. Мы в глупом положении человека, рвущегося к цели, которой он боится, которая ему не нужна. Человеку нужен человек.

Ну вот я тебя люблю. Но любовь — это то чувство которое можно переживать, но объяснить нельзя. Объяснить можно понятие, а любишь то, что можно потерять: себя, женщину, родину. До сего момента человечество, Земля были попросту недоступны для любви. Ты понимаешь, о чём я, Снаут? Нас ведь так мало, всего несколько миллиардов, горстка. А может мы вообще здесь для того, чтобы впервые ощутить людей как повод для любви?

«Если вы ощущаете одиночество или разочарование из-за того, что до сих пор не встретили свою вторую половину, значит, вы несовпадаете со своей Вибрационной Реальностью. Поэтому вашу встречу приходится переносить. Если вы завидуете тем, у кого сложились прекрасные отношения, значит, вы несовпадаете со своей Вибрационной Реальностью. Поэтому вашу встречу приходится переносить. Если вы помните о своем опыте неудачных отношений в прошлом и используете его, чтобы доказать себе, что желаете лучшего и нуждаетесь в этом, то вы соответствуете тому, чего вы не желаете. Поэтому исполнение вашего желания приходится откладывать. Но если вы почувствуете себя хорошо даже при отсутствии желанных отношений, встреча будет предопределена.» Отрывок из книги: Хикс, Джерри. «Отношения и Закон Притяжения."

Wenn Sie an den zuständigen gewohnt sind, mit no-Absurdität Fotografie von Rolex Uhren geschaffen, heute Sie etwas energischer und auffällig in Rolex Haushalt erfüllen könnten. Die Oyster Continuous Uhren zeigte in diesem Jahr sind frisch Wahrzeichen Versionen regal Reiz und Vollendung hat durch eine Vielzahl eingeführt. Die Erfahrung des innovativen Prinzips und den bereits hohen -Account Stücke zweifellos schiebt das brandneue Rolex Oyster Continuous Uhren zu nonsuch Versionen. Und nicht nur die Original-Stücke sind bemerkenswert, ihre Waren Replica wird auch das Mischen gegeben, dass sie gemeinsam mit angebotenen Preis vermitteln den renommierten Design. Das scheint viele Blick auf Kunden winwin. Als was wurde in Betracht gezogen, Replica Rolex Oyster Continuous Uhren präsentieren viele Versionen mit Knöpfen einschließlich blau, grau, gelb-gold und Trauben, verschiedene Farbstoffe. Rolex Replica Uhren mit Noppen, die Trauben sollten die novelities innerhalb der Marke, die frisch ist sein sollen. Obwohl einige Leute gilt, dass diese scheinbar weiblichen Uhren würden von nur Jungs mit großen kühnen gewählt werden, passen sie mit dem Arm überlegen vorgesehen. Ohne dass der im klassischen Stil mit Halsketten und die 39 mm Stahl Fällen rost diese Rolex Replica Uhren vorrangig auf Haltbarkeit. Und verschiedene von Diamant oder das voraus Oyster Continuous Uhren mit Anzeigetafeln, die -arranged Menschen gerillt sind, werden diese Rolex Replik-Uhren, die frisch richtige mühelos Blenden, die einen subtileren Sinn anzubieten. Und bilden rote Trauben Knöpfe, die extrem erkennbar waren, hr Waffen und Fingern wird auch unterschieden werden. Lean facettierten Stunden Drucke mit einer klaren scheinen lesbar und pflegen diese sehr Knöpfe maximale bescheiden. Was mehr ist, diese Rolex Replik-Uhren weiter flankieren die Stunde Pistolen mit crimson- getönten sq Angaben, um die Erweiterung zu schmücken Schalter und bieten einen Ort zu sein scheinen. Wenn ein zurückhalt großartigen Design wird durch die Oyster Continuous Vorläufer interpretiert, dann werden diese frische Stücke einfach zu lokalisieren eine ausgezeichnete Balance zwischen Extravaganz und respektlose Arten.

https://www.volluhren.com

приснился сон, набор людей в котором был фееричным. это было отвратительно. проснулась, открываю новые сообщения и на меня выливается огромный чан грязи. воу воуууу. это тяжело.

мне хочется сейчас сжечь мосты, срубить канаты и как там правильно. в общем мне хочется, всё что в прошлом - швырнуть ещё дальше. а то что меня не касается, вовсе не знать.

Если бы ты не любила, ты бы и вела себя с Ним по-другому. И даже, может быть, была бы уже где-то рядом. Но так всегда в моей жизни - чем необходимее что-то, тем больше я прикладываю сил.. чтобы всё разрушить.

Веду себя как инфантильная дура. Понимаю ведь. Но общаться с женатым мужиком, надеясь на что-то когда-то… извините.

Я под впечатлением 4-го сезона "Клан Сопрано". И там такой обаятельный Фьюрио, просто слов нет. Настолько обаятельный, что всю ночь задаривал меня цветами, танцевал и писал безумно красивые письма. Но как и в сериале мы не смогли быть с ним вместе.

Ах, как ухаживал…

It would appear that there are a selection of styles to select when you should get GMT wrist watches. For wrist Replica Watcehs with absolute GMT operates, Rolex watch GMT-Expert wrist watches are regarded as best things. On the other hand, to tricky wrist watches lovers, very little can be better than the Replica Breitling Sale Chronomat 44 GMT wrist watches which take a fantastic combined the remarkable tricky model with all the GMT perform. Needless to say one of the Breitling followers who expect to see https://www.watcheslineage.com/patek-philippe-replica-cb53.html a far more energetic visual appeal of Breitling wrist watches, the Chronomat 44 GMT wrist watches in addition to their look-alike products are surely an amount demand your focus.

Fake Breitling Chronomat 44 GMT wrist watches, because the developer styles, make them selves really arrestive things installing performance, but in the external surfaces design and style. These Breitling replica watches have fun with shades to display the trendy modern lure. Fake Chronomat 44 GMT wrist watches were created with many vesions with switch in numerous tints because the authentic styles do. If you ask me, styles with dark blue dials are the most amazing bits amongst all. These Breitling replica watches guarantee the sturdy system with all the refined and cleaned accomplished instance gauging 44 millimeter. The frame attached on the case presents 24-hours scale with numerals personalized about the cleaned qualifications inside of a modern seeking nicely. Effectively, about the switch, what has been displayed carries a tachymeter scale about the essential frame, a 24-hours commencement ring wealthy in-constrasting guns and numerals, material placed hours guns and hands and fingers with luminescent treatment method, an added palm with red-colored details for suggest the other efforts and a few bass speaker-dials to comprehend the chronograph perform. These Breitling replica watches do perfectly created all operates that happen to be essential for sports activities wrist watches. Submerged bass speaker-dials are coated in dark to become hugely well known about the blue switch. Along with the red-colored arrows about the idea-top allows the GMT palm to become hugely famous. Several bass speaker-dials finish the sports activities fact of such Breitling replica watches by indicating compact secs, 30-small and 12-hours respectively.

♔ The Arizona Academy for Sorcery Training ♔ высечена в Горах Суеверия (Superstition Mountains) с лабиринтом тоннелей для того, чтобы студенты могли свободно передвигаться, не привлекая внимания магглов. Академия может похвастаться одними из самых мощных Чар невидимости в пределах Северной Америки. Это связано со случайным открытием одного из входов в школу более столетия назад. Хотя тоннель был замаскирован под рудник, на него обратило внимание значительное количество маглов, что привело в последующем к заполнению заброшенной части тоннеля. В отличие от заклинаний и чар, преподаваемых в институтах Луизианы и Салема, академия штата Аризона фокусируется на магии без использования волшебных палочек, так называемой "невербальной" магии. Новые студенты ежегодно тщательно отбираются опытными практиками. Значительное количество времени посвящается определению объектов, через которые каждый студент будет направлять свою магию.

Он стал для меня всем: воздухом, солнцем, небом, жизнью. Всем. Целиком и полностью я его. Я не хочу, не могу представить свою дальнейшую жизнь без него. Он сделал меня очень чувственной и одновременно ранимой. Я просто "завяну", морально погибну без него; потеряю смысл, радость, веру.

Вчера я верила в наше будущее. Сегодня же.. я не уверена в завтрашнем дне…

Я больна. Им. И это неизлечимо.

вчера был просто отвратительный день.
несоразмерное соотношение потраченных сил и времени с оплатой. если вкратце, то я работала аквагримёром в Крокусе на ёлках. если у вас сложилось впечатление, что это очень круто, ТО НЕТ. (для немосковских на моём вью - Крокус Сити Холл - это огромное суперклассное помещение, размером с несколько футбольных полей (ну, бл, он /Крокус/ просто ОГРОМНЫЙ), а то и больше, в котором постоянно проводятся невъебические концерты, а цены на билеты там, естестна, просто огромные. (стоимость первого ряда, в случае с новогодними ёлками, колеблется от 5500 до 7000 рублей) короче говоря, это дофига пафосное место.
(извиняюсь, что так по-ублюдски пишу, просто сил даже думать почти не осталось. это далеко не лучший мой пост, мда, но выговориться уж очень хочу. что ещё ночью делать? время, кстати, 03:55 по московскому)
так вот, продолжаем разговор. я приехала туда к 8:30 утра. мало того, что мне написали неверный адрес и неправильный вагон метро, из-за чего я в течение 15 минут ПРОСТО ИСКАЛА это ебаное здание. окей, ладно. нашла, похожу на охрану. мне говорят: "фамилия". ну, я называю свою. мне: "нет, не ваша, а того, кто вас нанимал." простите, конечно, но я ебу? ладно, позвонила этой женщине, назвала её фамилию, прошла. ко мне подходит девочка, говорит, что тоже от этой эенщины и ждёт её уже минут 20. позвонили ей, та сказала, что уже бежит (пришла через 15 минут -__-). лааааадно. выдала нам бейджи (тут мне ещё свезло, потому что девочке дали уже использованный с чужим именем ;) )
и всё. и понеслось.

не знаю как это объяснить, но за первые полчаса становится понятно, каков будет предстоящий день на работе. вот первые 30 минут - это прмя краткое описание целого дня, у меня точно. так вот так и вышло. не стану рассказывать весь день, ибо это слишком скучно и бесполезно. я отработала 11 часов, хотя должна была 10, но я же добренькая, я же помогла работодательнице, чтобы её не штрафанули, мать её. сука. я осталась на лишний час, чтобы помочь, а в итоге бл, потом ждала эту шваль ещё 50 МИНУТ. в итоге она не пришла и со мной расчиталась другая девушка. итого, я ушла на 2 часа позже запланированного времени, потратила 12 часов своей жизни ВПУСТУЮ, потеряла кучу нервов и заработала за всё это время.. внимание.. 700 ЁБАНЫХ РУБЛЕЙ! СЕМЬСОТ, БЛЯТЬ.

дальше - больше. потому как уже час меня ждала в метро подруга. (на той станции, где нет лавок, кстати. вообще.) я ещё 15 минут блуждала по этому Крокусу в поисках гардероба со своим пальто, потому что это лабиринт ебаный. каждый новый охранник, у которого я спрашивала дорогу, посылал меня в новом направлении и говорил инфу, абсолютно отличавшуюся от предыдущей. (уже тут я готова была разрыдаться, но не, я не плакса. по крайней мере, не при постороннихъ людях)
нашла этот гардероб, вылетела из здания, направилась к метро. по пути выяснилось, что я просто так дала здоровенный круг, ибо этот вход оказался закрыт сука. и вот тогда меня прорвало. я разорвала нахер бейджик с этих ёлок и с удовольствием растоптала его в грязи, а потом разрыдалась. такие дела.

но всё это я сейчас веду к тому, что после этого говна мы с подругой поехали в Леруа, дабы купить реквизит для спектакля, и домой я вернулась в районе половины первого ночи. самое забавное тут, что помимо нас в спектакле играют ещё и другие люди, которые ничего не делали весь день, но именно мы, обе с работы, поехали за ним. #курсяваслюблю.
просто.. так всегда. серьёзно. есть костяк, который делает ВСЁ, и его предводитель, конечно же, я. а за это расплачивается своим здоровьем, ибо за последние трое суток, в сумме я спала 11 часов (за трое суток, Карл!!!), а сегодня ночью не смогла лечь вообще, ибо скоро вставать, а надо составить трек-лист на показ (уже сегодняшний) и сделать программку. а после этого мы поедем на репетиционную базу, где будем торчать часов до десяти вечера :)

живём, народ!
если после всего этого я не сойду с ума, а моя иммунка будет в целости и сохранности, ставьте мне памятник.
и да, время - 04:30. кажется, я писала пост полчаса. ;)

Сегодня будет, наконец, пост про породы) про собак у меня уже неделю материал лежит, а про кошек ещё нужно написать.

знаете как продвигаются попытки изменить себя?

охуительно: я сплю по 20 часов в сутки.

не, ну правда легчайшая.

какой черт дернул меня в переписку зяглянуть? твою мать. ты такой родной. ты до сих пор ханимаешь место в моем сердце и даже жыхание участилось. это не любовь. это другое что-то. не менее прекрасное, не менее неизведанное. интересно, как бы сложились наши судьбы, если бы не разминулись тогда? а потом еще раз6 и еще раз? прямо как втой книге

Во главе всего мозг, жадно производящий тонны мыслей, основываясь на той информации, которую получил за последние сутки. Мозг может работать медленно, а может очень быстро. С его помощью люди построили дома, машины, компьютеры, лампы. Невероятное множество идей посещает каждого из нас за сутки. Так же мозг дает нам команды двигаться, чувствовать, развиваться. Импульс. Я хочу поговорить о цнс. Штука довольна интересная, ведь от нее зависит напрямую наше физическое и психологическое состояние, зависит и наше кпд в общей мере. Когда у нас все здорово, кпд при правильной раскачке будет стремиться к нашему максимуму. Мы будем вкладываться и вкладываться, окружать себя тем, чем желаем, планки становятся выше и выше. А кпд нужно ускорять и ускорять прямопропорционально нашим запросам. Но что если в один миг отобрать главный мотиватор, вырвать из жизни необходимый элемент жизнедеятельности, заставляющий нас думать, что все хорошо. Запросы останутся, а кпд начнет падать из-за нарушения психологического состояния. Следом за ним при условии, что этот элемент действительно был той платформой, на которой стояла образно говоря твоя жизнь, начнет ухудшаться твое ыизическое состояние. Следом пропадет сон, аппетит и цвета в твоей жизни. Все рухнет. Но запросы отстанутся, и они не просто останутся, а начнут давить на тебя, порождая проблемы, которые тоже в скором времени рухнут на твою итак уже сгорбленную спину. Стимуляторов твоей жизни довольно много, но самые сильные, как я считаю, это любовь и наркотики. Разницы между этими двумя понятиями практически нет. Разве лишь первое - непостоянно, а второе временно. И вот еще, за любовь нельзя заплатить, ее не купишь за бумажки. Можно снять проститутку, но вы сами понимаете, что эта не та любовь, о которой идет речь. Со вторым проще, ты берешь деньги, набираешь уже знакомый номер, и вот ты уже сидишь дома и размалываешь этот приятный белый порошочек. Вот вершина человеческого мышления. Порошок как девушка, у него есть свой запах, свой вкус. Он слегка жжет, но с задачей справляется. Стимулирует цнс. Опять же, вдариваясь в сравнения, оба стимулятора имеют довольно серьезно пагубный эффект - привыкание. Мы перестаем ценить любовь, когда у нас ее много, так же мы перестаем ловить кайф с наркотика. Это входит в нашу повседневную жизнь как привычка, как нечто незаменимое. Меня ограбили, но у меня не будет ломок, не потому что я обещал, а потому что я нашел нечто новое. Понимаешь?

Ты думаешь, что вы всегда будете вместе, хоть другим это и не нравится. Но какая разница??
И он тушит об тебя бычки.
Шепчет на ушко, что другой такой нет, что ты самая красивая и потрясающая. Что он не знает, как будет жить без тебя.
Он любит тебя до внутреннего кровотечения органов.
Он говорит, что вам нужно пожениться.

И это неповторимое чувство, когда тебя уделала какая-то сопля 18-летняя сопля. А тебе через неделю исполнится 24.

Три добрых года прошло уже.Ты только представь..нет, что ты, только не подумай, что я все еще люблю тебя, совсем нет. Я никогда не понимала, как же Она могла цепляться за тебя целых пять лет и вот наконец поняла.Ты как компьютерный вирус, причем китайский(я недавно подцепила такой на комп), ты влезаешь в голову и от тебя не избавишься, сначала потому что он тебе и не мешает вовсе, а после, если и захочешь удалить, то ни черта не поймешь даже как, проще голову выкинуть, чем тебя из нее. Я так и не смогла тебя удалить, каюсь, но я научилась жить с этим вирусом и знаешь, мы даже поладили.Теперь редкие напоминания о тебе совсем не раздражают, а вызывают лишь мягкую улыбку, я даже подумываю выучить китайский.

Изначально я думала, что посмотрела совсем немного сериалов. Но когда дело дошло до составления списка, до меня дошло - я тот еще сериаломан. В отличие от фильмов, сериалы не западают в душу из-за какого-то сверхъестественного сюжета. В каждом из них есть своя изюминка. И я расскажу об этом ниже.

1. "Белый воротничок". Именно с них началась моя любовь к сериалам. И дело тут вовсе не в каком-то необычном сюжетном ходе - здесь всё вполне заезженно: преступника ловит самый крутой в мире агент ФБР и после этого между ними завязывается весьма плодотворное сотрудничество, перерастающее в крепкую дружбу. Шесть сезонов сериала приперчены интересными расследованиями, приключениями обаятельного мошенника Нила Кэффри. Но самое любимое здесь для меня странноватый харизматичный Моззи и семейные отношения Питера и Эл (о которых, пожалуй, стоит только мечтать).
2. "Во все тяжкие". С первой серии он меня совершенно не зацепил. Я отложила его в долгий ящик и даже не думала возвращаться. Пока не грянула сессия и мне не захотелось испытать свои возможности делать сто дел одновременно. И знаете, это даже странно, что он не зацепил сразу. Потому что то, что здесь происходило, не описать словами. Это ураган эмоций, это любовь и ненависть, это злость и жалость, это жестокость и отвращение. И это, конечно же, психологизм, пронизывающий до мозга костей и полная деградация личности главного героя. Здесь две истории. И на фоне концовки прекрасно понимаешь, кто заслужил свободы, а кому суждено в последний раз испытывать тяжесть своих грехов. Несомненно, смотреть всем без исключения.

3. "Готэм". Мне сложно назвать этот сериал шедевром. Я могу перечислить миллиард его минусов, начиная с невероятного количества ляпов и заканчивая сюжетным бредом и серьёзным отступлением от канонов. Но он в этом списке. А всё потому, что он из мира DC, из мира Бэтмена. И конечно же, здесь есть персонажи, которые меня зацепили. Удивительно, что все они отъявленные злодеи. Однако они чертовски хороши.
4. "Чёрный список". Этот сериал тоже сложно назвать эталоном. Основная причина, по которой я его люблю - Рэймонд Реддингтон в исполнении Джеймса Спэйдера. Он, пожалуй, самый любимый персонаж среди всех сериалов вместе взятых. Его азарт захватывает, я бы хотела пуститься с ним в приключения, я бы хотела беседовать с ним на самые разные темы, я бы хотела бесконечно слушать его истории о странствиях и злоключениях, выпавших на его долю. Вот насколько крут его персонаж, вот насколько я его обожаю.

5. "Бруклин 9-9". Начала смотреть его исключительно по совету одноклассницы. И это был отличный совет. Да, это типичный американский комедийный сериал, да, сериалов про полицию миллиард, но здесь присутствует уникальность - уникальность персонажей. Каждый забавен по-своему, каждый странен по-своему, каждый саркастичен по-своему. Но некоторые их шутки легко ушли бы в народ, будь "Бруклин" невероятно популярным в нашей стране.
6. "Офис". Там на один квадратный сантиметр киноплёнки приходится жгучая концентрация юмора. Это смешно, иногда по-дибильному смешно. Майкл в моей душе уже кричит "Слова моей подружки". И эта фраза прицепилась даже ко мне. Я люблю всех персонажей. Я люблю пару Джима и Пэм, я люблю идиота-Дуайта с его свекольной фермой, я люблю бубнящего Тоби, я люблю неугомонную Келли, я люблю даже высокомерную Анджелу. В общем, с ними стоит познакомиться. Впустив их всех в свою душу однажды, их уже не захочется отпускать.

7. "Лучше звоните Солу". Сериал для тех, кто уже посмотрел "Во все тяжкие". Это история о весьма специфичном адвокате, а верней о его становлении. Как-то я уже писала здесь про этот сериал, но не поленюсь отметить в очередной раз - это дань уважению сериалу "Во все тяжкие". Адвокат нас не подводит. Здесь те же самые тона, здесь те же самые детали, а также отсылки, отсылки и ещё раз отсылки. Жду второй сезон с нетерпением.

8. "Настоящий детектив". Вам не хватает философии, мрака, обречённости и прекрасной музыки? Тогда вам к "Настоящему детективу". Совсем уж очевидный плюс сериала - актёрский состав в обоих сезонах. Первый сезон - это конечно же, Мэтью МакКонахи и мой любимый Вуди Харрельсон. Во втором сезоне тоже звёзд хватает - Колин Фаррелл, Рейчел МакАдамс, Винс Вон (неожиданно открывшийся мне как потрясающий актёр). Атмосфера в двух сезонах совершенно разная, но мне она пришлась по вкусу.

9. "Секс в большом городе". Я вообще не сторонник девчачьих фильмов или сериалов, бессмысленность некоторых историй меня удручает. Но это не та история. Изначально я посмотрела фильмы. Они мне понравились, несмотря на то, что их очень сильно ругают за потерю той атмосферы и за бессмысленное высасывание сюжета из пальца. Мне же просто показалось, что это одна серия сериала, растянутая на полтора часа. Ничего криминального. А теперь о сериале. Я люблю его за дружбу. Для меня она здесь на первом месте.

10. "Твин Пикс". Тихий провинциальный городок, живущий своей собственной жизнью. Знакомое начало, да? Но стоит копнуть глубже, как ты окунаешься в человеческие пороки, представленные здесь во всей красе. Именно в них предстоит разобраться агенту ФБР Дэйлу Куперу, который не расстаётся с чашкой кофе, постоянно говорит с "Дайан" - диктофоном, на который он записывает свои монологи. Я люблю этого героя за его непосредственность и самообладание. И мне бесконечно здорово осознавать, что в скором времени я увижу продолжение. Надеюсь, Дэйл Купер сохранил в себе всё то, за что его так полюбили зрители.

P.S.: как обычно, картинки кликабельны, не стесняйтесь ознакамливаться, надеюсь, здесь есть то, что по душе вам :))