В довольно пьяном состоянии шла быстрее до дома, чем на беговой дорожке во время тренировки, лишь бы ты обратно успел на метро. А на прощание.. Сижу в падике задыхаясь от собственных слёз. Я нн тряпка, но в такие моменты кажется, что самый просто выход- чтобы что-то случилось со мноц

лучше намажь глаза синей тушью
и мы забудем о твоих слезах
наши прокурены души
и изо рта вместо
глаголов
существительных
междометий
вылезают цветы
мы говорим цветами
мы согреты
что еще
может произойти между нами?

мы выбрасывали ключи от домов,
мы рвали билеты на поезда,
выходили на дорогу, как на войну.

кормили бедуинов-котов
и будто бы навсегда
ловили свою новую волну.

боясь запнуться,
я сжег сегодня свое последнее из укрытий
и мне так нужно уткнуться
в твой синий, в кашлатинках, свитер.

Мы так часто пытаемся размышлять о таком глобальном, что забываемся. А задав пару вопросов себе о элементарном -теряемся за долю секунды. Может это нас и губит ? Я все хотела стать уютом, комфортом, опорой для кого то. Я узнала качества в себе, которые удобны другим, но мне они пользы не приносят! Я все хотела быть мудрее, умнее других. Хотелось иметь такой огромный багаж мыслей и слов чтобы подобрать решение к любой ситуации, чтобы открыть любого человека. Все это время я думала, была уверенна что у меня это получилось Но как настало время разобраться в себе.. Так и слов нет. Мысли пусты. Решения нет. Да и ответить на вопросы Сама себе не могу. За час мне прояснилось:я не хочу просиживать жизнь в мудрых изреченьях, рассужденье как должно быть и как лучше. Мне хочется сейчас найти слова для себя. О элементарных событиях мне хочется говорить. Начать с малого-это пожалуй много. Начать с малого- это +1 к моему сегодня. А пока что это и есть все!

я проснулся,
когда луна заснула
разминулись
как будто звезды не потухли
а упали
или как говорится
наебнулись
рассвет алый
солнце лучами расцарапало окно
оставив на нем твои инициалы

мы будем сидеть и курить
ждать второго прихода. мессии
мы будем задыхаться от любви
как Ян Кертис от эпелепсии.

вчера блевал чернилами
на Ж.Д.вокзале
знаешь иногда кажется
что мы с тобой играли
рельсы, которые между нами
сдали на металлолом
панки с перехода
с печенью и глазами
выжженными от свободы.

какие ливни касались твоих губ?
капли по тротуару отбивают вселенной ритм
сливаясь с водосточных труб
осень накрыла меня пледом из рифм.

я тебя люблю
дыма лесками
свежими ранами
прожжеными занавесками
джинсами рваными

я тебя люблю
без памяти
сжигая мосты
медленно тлея

я тебя люблю
без палева
без ****ы
без Фэирплэев

я тебя люблю
и иду по не пройденным тропам
иногда теряю сознание

я тебя люблю
наперекор гороскопам
как будто нет правил
и знаков препинания

Сегодня восстанавливала свидетельство о рождении и меня попросили указать, какой национальности я. Вернее, как я себя идентифицирую.

Не стану говорить о том, что такое спрашивать в гос. учередждении вообще неэтично.

Я просто не знала, что написать.

мои чувства все те же
смелые
и немного шаткие
ты все та же
белая
полусладкая

Сегодня с утра я пробежала 6 кругов на стадионе, ибо пошел дождь.На завтрак был чай с двумя бутербродами, а на обед кусочек курочки с салатиком.Но вечером я не сдержалась и скушала немного сухофруктов..Из спорта сегодня были программа Джиллиан Майклс "Похудей за 30 дней" и пара видюшек на растяжку.Вес на сегодня 58,4 кг

gifs by х

если бы ты только знал…как я люблю. если бы ты только мог понять, что не шучу. если бы ты не забыл все те слова. если бы была сейчас я не одна. если бы ты смог бы полюбить. если б я могла тебя простить. если б было сложно отпустить. если бы ты смог бы не винить. если бы мы вместе как тогда. если бы тебя я прогнала. если бы забыть все те слова… божемой, ну хоть бы я смогла.

День третий:

Что вы думаете о своих старых фотографиях?

Старые фотографии…смотря насколько они старые. Если брать фото 1997-2004, то там я милашка. Всем нравятся дети ;) А начиная с 2009 начинается ужас. Переходный возраст! Прыщи! Ну что может быть хуже?

Каст фильма Star Trek: Beyond анонсировал начало благотворительной кампании в поддержку девяти глобальных организаций, выбранных актерами. Совершив пожертвование от 10$, Вы автоматически принимаете участие в розыгрыше, победитель которого вместе с другом сможет попасть на съемки ST: Beyond в Ванкувере и непосредственно принять участие в них!
Кроме того, будут выбраны шесть счастливчиков - экипаж "Star Trek: To Boldly Go", - которые посетят съемки в Ванкувере в качестве гостей и встретятся с кастом фильма лично.
источник,
видео

А еще это значит, что съемки третьего Звездного пути стартовали!!!! ура-ура!

ахах, и этот дрыгающийся и валяющийся на полу мужчина будет играть злодея :))) ) Идрис, ты прелесть… чувствую, мне понравится его герой, пусть он и будет отрицательным (ага-ага, всё как обычно ;)

Я раз "перегнула палку", как ты выразился, а ты сколько?

Может показаться, что я забросила блог. Это не так. Просто сейчас ничего не происходит, а писать о пустых днях не очень здорово. Я исправлюсь, надеюсь. Сейчас хочется лежать сутками напролет в постели, плакать и ничего не делать.
Скиньте мне песен, что бы выплакать все то, что накопилось за последние 6 месяцев. Кому не трудно, конечно. Либо в ответы ниже, либо вконтакте (клик).

Тренер прислал sms. Спросил, помню ли я про завтрашнюю треню в 10 утра. Я выпила около 3 коктейлей. Стоит ли рисковать своей жизнью, ведь это грозит остановкой сердца и идти на треню?

Сегодня какой-то день мужиков, честное слово.

Мы с бабушкой рано утром поехали на поминки. Когда я подошла к кассам автовокзала, у меня глаза на лоб полезли. И не только у меня. Если вы давно меня читаете, то, может быть, помните, что я писала про одногруппника подруги. Он увлекается фотграфией и хотел меня пофотографировать. Я все оттягивала этот момент и отказывалась даже выпить с ним кофе и обсудить сериал (о, как!), ибо стеснялась себя. И вот сегодня совершенно неожиданно встретила его в очереди у кассы. Вот момент, когда мы друг друга увидели и узнали, надо было видеть! Попробую описать. Я подошла, оглядела кассы (их три, но работала одна), затем оглядела очередь у той одной. Последним стоял парень в бирюзовой футболке. Я посмотрела на его лицо, он в тот же самый момент - на меня; затем я перевела взгляд в сторону, но скоро осознала, кто это стоит передо мной. Он уже не выглядел удивленным, а я - да. Я сказала "Привет", ибо не придумала ничего лучше. Он ответил то же самое и начал улыбаться до ушей. Спросил, какими я тут судьбами, и сказал, что провожает подругу. Затем спросил, как я закончила учебу, и я пошла к соседней кассе, которая открылась. У него такой забавный голос! Я ожидала, что он у него другой. А еще у него большие передние зубы. :D Даже больше моих, хаха.

Ладно. Мы приехали в село Ирины, в нашей маршрутке с нами ехала моя троюродная сестра. В самом селе мы разделились, и вот мы с бабушкой пошли через переулок. И в этом переулке я увидела Валерино корыто! Ну, в смысле его десятку. Не, машина вполне хорошая, просто меня от обиды, наверное, тянет назвать ее развалюхой, хаха. Как представлю, что они с Ириной там целуются… Фу. Ладно, у нас там тоже поцелуй был однажды. Вот. А спустя два-три часа, когда я зашла ВК, я увидела уведомление о заявках в друзья. И угадайте, кто там был? Я удивилась. Нет, он меня не видел рядом со своим корытом, так как был на работе. Ирина позже спросила, не вытащил ли он меня из чс. Затем сказала, что они говорили об этом, и он сказал, что надо бы, а то буду обижаться… Ой, да пошел бы ты подальше, самоуверенный ты наш. Отправлять запросы в друзья в двух соц.сетях было необязательным.

Ну, и пожалуй, звезда вечера. :D Я сегодня много помогала Ирининым бабушкам и маме: мыла посуду, контролировала, кому что принести (первое, второе или чай) и приносила. Пришел Иринин дядя, сказал, что сядет позже за стол и начал крутиться на кухне. Теперь-то я поняла, почему. Я, в общем, строила из себя хозяюшку, несколько раз посмотрела ему прямо в глаза и один раз улыбнулась (прямо как перед Алёшей - кажется, это моя постоянная тактика). Позже, когда он уже ушел, я зашла в одноклассники и увидела, что он заходил в гости. Раза три. Вечером написал. Спросил, как дела, и попросил написать мой номер. Я спросила, зачем ему это. Ответил:

— Ты мне очень понравилась. Или ты против?

— А ты разве не женат?

— А это мешает?

Нет, ты че. Все вполне нормально: женатый мужик, которому я очень понравилась, хочет со мной пообщаться. Ему около 25, по-моему. Простите, Саша, но Вам придется повоевать со своим братом Вовой. :D Еще пару поездок туда и начну собирать коллекцию влюбленных в меня ирининых дядей. Кстати, об этом Вове. Сегодня как-то мало на меня обращал внимания. Нет, нормально, пока не сел за стол. А потом меньше. Даже грустно стало, хаха. Может, потому, что когда он, придя, улыбнулся и сказал мне "Привет", я ответила "Здрасьте". ой, дура. Вообще он очень милый, веселый, и лицо у него какое-то доброе и мягкое. Я бы даже, может быть, пообщалась с ним через полгодика. По нему видно, что он парень с серьезными намерениями, так-то. Не то, что этот Саша.

Если бы мне кто-нибудь пару лет назад сказал, что на меня будут обращать столько внимания, я бы ни за что в жизни не поверила. Я и сейчас не верю. Оказывается, я и коровушкой ниче такая.

Кстати, вчера друг детства, с которым я иногда в одной компании езжу купаться и хожу гулять, пригласил меня гулять. Наедине. Не придумала ничего лучше, чем ответить: "Не знаю. Спокойной ночи". Нет, с ним я не хочу встречаться. А отношения хочу. Но запрещаю себе.

холодные мысли стекают по искусанной шее, словно кровь, перерезанной артерии…

смешно, забавно, нелогично - все как обычно - все привычно. от любви до ненависти один шажок, я осознала это, попавшись на твой крючок. твои губы самые слабые, нелюбимые и чужие. твои глаза самые серые, и совсем небольшие. твои волосы не любят мои руки, а уши не любят мои звуки. ты целиком и полностью не мой, в этом плане я горжусь собой. твоя походка - это не грация. влюбившимся в тебя не поможет реанимация. твои слова не стоят и цента. вероятность, что будем вместе - явно меньше процента. и, боже, твои привычки - недокуренные бычки. ты не идеален, ты с точностью наоборот. интересно, когда мы осознаем, что это все не пройдет? я буду хотеть к тебе, ты будешь ко мне тянуться. утверждая, что мы не те, с кем хотели бы утром проснуться.

Еще Маши в вашу ленту. Ах да, забыла, она же очень худенькая. Поэтому вперед, с комментариями "А где сиське?", "Покормить хочется" и "Че такая худая, ппц". Предвкушаю их и сразу шлю в жопу. Я балдею от ее фигуры! (можете посмотреть в ее инстаграме @masha_johnson) А как модель она просто великолепна! И буду еще завтра пилить фотки!

Просто хочется провалиться сквозь землю. Ненавижу себя, свою появившуюся слабость. Все играют в "Ёрш", а я сижу на кухне, курю кальян, пью, слёзы ручьём. Лучше бы я сейчас сдохла. Иногда мне кажется, что наши отношения крепче всего на свете, иногда- хрупкие до ужаса.

«One day»

"Не упусти свою любовь"

«Если бы ты был моим другом, я бы смогла поговорить с тобой об этом, но я не могу. А если мы не можем разговаривать по душам, зачем тогда ты мне нужен? Зачем мы друг другу?»

Декстер Мэйхью и Эмма Морли — двое молодых выпускников Эдинбургского университета, которые знакомятся на выпускном вечере, 15 июля 1988 года, в день Святого Свитуна. Они хотят провести вместе ночь, но решают остаться просто друзьями, и хотя, на первый взгляд, у них не развиваются романтические отношения, в последующие годы своей жизни они стараются держаться вместе, несмотря на жизненные обстоятельства, которые разводят их в разные стороны.

Действие фильма показывает их жизнь 15 июля в течение 23 лет. На протяжении примерно 20 лет они встречаются почти каждый год 15 июля. При этом оба, как можно сделать вывод из фильма, чувствуют друг к другу как минимум симпатию, большую, чем дружеская, но при этом либо не признаются себе в этом, либо не говорят вслух. Декстер в первые годы строит свою карьеру на телевидении, что у него поначалу получается (он становится ведущим телешоу), но он «застревает» на одной должности, что ему надоедает, у него появляются проблемы с алкоголем, и его, в конце концов, увольняют. Он женится по «залёту», при этом они с женой явно не сходятся характерами. Жена вскоре начинает изменять. Через несколько лет Декстер с женой разводятся.

Эмма после окончания университета работает официантом в мексиканской закусочной, но мечтает стать писателем. Жильё (съёмное) она вынуждена делить с комиком-неудачником Яном, который её вроде бы любит, но при этом она его скорее терпит. Ко времени женитьбы Декстера ей наконец-то выплачивают небольшой аванс за написание книги. К моменту развода Декстера, она — известный писатель, живёт в своей квартире. Встречается с музыкантом.

Одныжды Декстер приезжает к ней в гости, и Эмма хочет их познакомить. На полпути к месту встречи с музыкантом Декстер отказывается дальше идти: -Я так не могу!- прощается с Эммой и идёт на вокзал. Через несколько минут Эмма догоняет его и целует в губы.

Примерно через год они женятся.

Ещё через 2 года Эмму насмерть сбивает машина, что сильно подкашивает Декстера.

Он опять начинает много пить.

Через долгое время Декстер возвращается к жизни и работает в собственном кафе, которое когда-то открыли они с Эммой. Однажды к нему приезжает тот самый «комик-неудачник», который к тому времени уже нашёл себе более подходящую профессию, женился, завёл детей. Он поблагодарил Декстера за то, что сделал Эмму самой счастливой, при этом отметил, что она сделала Декстера человеком.

В конце фильма Декстер гуляет с дочерью по тем местам, где они с Эммой гуляли более 20 лет назад, и где договорились оставаться друзьями.

Nicholas Hoult doing the War Boys’ V8 Salute.

(х)

обожаю дни, когда я загружена по горло. нет времени думать о лишнем, нет времени отдохнуть, нет времени остаться на едине со своими чертовыми мыслями. тыдумаешь только о том, как добраться из пункта А в пункт Б, как бы не опоздать и не съела ли ты губную помаду. а потом вечером, часов в 10, когда попадаешь наконец домой, чувствуешь усталость, и понимаешь, как же это был хороший день.

История о том, как моя жизнь закончилась…

[Fussballgott]
[Картавый Футбол]

с конца прошлой недели чувствую непроходящую тоску. Будто бы сердце не на месте, как-то некомфортно и неприятно. все наскучило, разочаровалась в себе. просыпаюсь, ем, читаю и так по кругу. Меня надо бы растормошить. А как? Правильно, хрен его знает.

Ненавижу эту комнату. Эту квартиру. Этот дом. Этот город. Этих людей. Эту семью. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Н-Е-Н-А-В-И-Ж-У. Странные слова для 18-летней девочки, да? Абсолютно. Эти стены в комнате видели столько слез и радости одновременно. На 3 жизни хватит. В этой квартире происходило столько ужасного, что даже радостные моменты не перекроют их. В этой квартире всегда холодно и темно. Даже днем. Даже при включенном отоплении и свете. Холодно, темно, тускло. Как и во всей моей жизни. В этом городе так мало людей, которых можно любить. Хотите увидеть огромное число мелочных эгоистов? Милости просим. А угадайте, где все самые главные мудаки? Конечно, тут. Где чаще все друзья забивают на тебя? Здесь. Где люди, которых ты считаешь друзьями, а на самом деле им глубоко похуй на тебя? ЧУВАК, ПРЯМО ТУТ. А эта семья? Которая говорит, что заботиться о тебе, любить тебя. Лжецы. Все их слова ложь. Одна хочет, чтобы племянница покупала у нее долю квартиры. Другая хочет, чтобы ее внучка делала так, как хочет она, а не как хочет сама внучка. Другому вообще поебать на свою дочь. Какое ему дело до человека, рождение которого он даже не хотел? Похер. А эта женщина… Которая самая важная в жизни. Все еще думает, что ее дочери 5 лет, хотя ей уже 18. Она не боится оставить ее одну на неделю, не оставив денег, но ни за что не отпустит с друзьями покататься на машине в 9 вечера. Хотя да и хрен с ним. Не многое теряю. Я устала от всего этого дерьма. Устала. Устала от четырех стен. Устала от этих людей. Устала от того, что я не могу делать в своей жизни то, что я хочу, а не то что мне говорят делать. Ты должна поступить туда. Ты должна заниматься тем. Ты должна заботиться о бабушке. Ты должна ходить к ней по каждому звонку. Что? Важный экзамен завтра. Да плевать на него. Сиди у бабушки и выслушивай, какая ты хуевая. Учусь хорошо не для себя, а для того, чтобы доказать кому-то, что я не тупая, что я могу. Но разве это видят? Конечно, нет. А эти старые друзья? До сих пор видят лишь ту глупенькую 10-летнию девочку. А лучшая подруга? Думает, что я никогда не смогу найти себе кого-то, кто полюбит меня. А мама? Хочет, чтобы я всю жизнь жила с ней. Ведь без меня она просто погаснет. А я? Чего хочу я? Я хочу уехать. Сбежать. Оборвать все связи с этим местом. Хочу к тем, кто любит меня. К тем, кто верит в меня. Но меня здесь привязали к камню и бросили в воду. Я не могу подняться. Я задыхаюсь.

Как же бесит, когда не хватает денег ни на что. Когда не можешь себе позволить купить печенье или другие сладости. Бесит, когда тебе жалко тех 80 грн на то что ты давно хотела.

Бесит, что жалкая бумажка правит моей жизнью.

Ненавижу эти перепады: вроде пришла в норму, а через день уже всё - собирайте от меня осколки, если найдёте. Голова словно комната, в которой заперли взрывчатку. Выхода нет, разносит всё внутри, хочется как-нибудь прекратить адскую боль, а получается лишь схватить голову руками. Боль равномерно гудит в правом виске, не хочется знать, что происходит вокруг, сколько времени, давно ли я так сижу?

а знаешь, мама, он другой.
он не такой, как те, что были раньше.
когда я рядом с ним, то будто в омут с головой
и не пугает то, что не умею плавать даже.

а знаешь, мама, с ним тепло.
а знаешь, с ним не надо света.
подай пальто, я с ним гулять,
ты не ругай, что до рассвета.

а знаешь, мама, я его люблю.
по-детски так люблю его манящего.
подай пальто, я с ним гулять,
я верю, что у нас по-настоящему…

gifs by х

Джессика Честейн в роли Локи в исполнении Тома

— На колени передо мной. На колени. И это всё очень вежливо.

День второй:

Что чаще всего является причиной ваших слёз?

Причиной моих слез может являться все что угодно. Чаще проливаю слёзы из-за фильмов, сериалов или книг.Реже это может стать какая-то душещипательная история. Могу поплакать тогда, когда понимаю что меня всё раздражает. Последний раз это было в колледже, в день сдачи отчета. Накричала классная, пыталась помочь подруге, а ничего не выходило и в добавок ужасно хотелось домой:(

День очень полезный и хороший) Я убрала всю квартирку, поухаживала за своей любимкой, отправила документы.

Потом снова играаааа. Я счастлива. Только теперь синяк на большом пальчике. Меня покусали комарики.

Никогда не понимала пар, которые постоянно ругаются, девушка уже начинает встречаться с другим, а потом они снова встречаются.. О, ужас, что творится с миром. Никакой гордости и любви.

А ещё вчера был год общения с моим бывшим) Уже целый год, как быстро летит время.

Из-за снов иногда так хочется малыша. Он будет копией моей любви.

А ещё у меня оказывается 2 парня :D я не настолько падкая! Я не встречаюсь, с кем попадется, как некоторые. Не нужно ставить меня на свою ступень ;)

1 ночи, а я уже засыпаю, спасибо самым классным играм!

Ти подорослішала. І порозумнішала. І посмутніла. Звичайна споруда з трьох сходинок.

Дмитро Ємець.

Я. Иду. В гости. К Саше.

Кто читает меня 4 года- вы можете понять моё состояние.

Это пиздец.

Вот уже полчаса меташек. Чувствую себя в маниакально-депрессивном психозе.

Тут может быть огромный поток слов. Это ужасно. Зачем он так. Хорошо, что это случилось не на первом курсе. А то бы меня вообще удар хватил. Как это пережить. Почему анализ только в четверг.

Ну так что, как вы провели свои выходные? Я провела их ахрененно !

Я ничего не писала, потому что боялась, что ничего не получится, но все получилось и я счастлива !

Так вот, эти выходные я провела в заречном на рок фестивале «ОГНИ». Я даже и подумать не могла, что попаду в ближайшее время на какой - небудь концерт/фест. Это все было так спонтанно. Честно признаюсь, что до последнего боялась туда ехать. Все - таки это рок фестиваль, но мои страхи совершенно не оправдались. Все было довольно спокойно и ужасно весело. Жили мы в палатке. Правда плохая погода изрядно подговнила обстановку потому что палатка у нас вымокла вместе со всем в ней содержимым. И поэтому в первую ночь мы спали в наполовину сырых спальниках, а во вторую в старом разваливающимся домике на полу в тех же самых спальниках. В общем 0 комфорта, но на сами впечатления это никоим образом не повлияло.

Лично я ехала туда посмотреть на Психею, 4ре апреля, Пурген и Барто. 4ре апреля не приехали из за чего я сначала нормально так расстроилась. Но потом, послушав Пурген настроение поднялось. Были еще куча групп, которые я услышала впервые и которые мне очень понравились.

Но Психея…сбылась мечта идиота называется. Я верещала как ребенок при виде них. Я с класса 7 хотела попасть на их концерт и вооот моя маленькая мечта сбылась. Это просто не передать словами.

Я так благодарна Лене, за то, что они взяли меня с собой. Это был мой первый рок фестиваль воспоминания, от которого еще долгое время будут греть мне душу. Я получила кучу положительных эмоций несмотря не на что. Это были незабываемые выходные.
Все ахуенно ребят.
Мечты сбываются, как говорится.

Иногда меня накрывает дикое желание, чтобы рядом было крепкое мужское плечо. Сейчас именно такой момент! В этот раз есть вполне реальный человек с рядом положительных и отрицательных сторон, и этот человек-мой хирург-стоматолог. Есть моменты, которые цепляют, когда ты понимаешь, что этот человек тебя интересует, для меня это глаза и чувство превосходства надо мной. Люблю властных мужчин, которые держат своё слово и ведут за собой. Ах, ну и, конечно же, голос! Этот шикарный голос, отдающий распоряжения медсестре, хоть мне её и стало немного жалко, но голос-то всё равно шикарный. Эх, в такие моменты я очень жалею, что не умею общаться с мужчинами, а внешность-не самая сильная моя сторона. Ну, что ж, если судьба ко мне благосклонна, то мне повезёт, и мы сможем поговорить не только о моих зубах.

— я чувствую такую злость! все время! что, если после всего того, что я пережил, что-то сломалось во мне и я становлюсь плохим?

— выслушай меня очень внимательно, Гарри. вовсе ты не плохой человек. ты очень хороший человек, с которым случилось много плохого, понимаешь? вдобавок мир не разделен на хороших и плохих, в каждом есть и светлая, и темная сторона. главное в том, какую ты выбрал сторону. это определяет все.

забыла купить жетоны на завтра. меня каждый раз расстраивает тот факт что теперь я могу купить всего 2 жетона на десятку. а не 5 как раньше. завтра буду вся такая красивая нарядная стоять в метро в очереди за жетонами как обычно опаздывая на вручение диплома.

«Что касается звёзд, то они всегда.»

— Иосиф Бродский

Пожалуй, все, что мне остается это писать тебе письма, без адресата. Я не знаю куда деться от этого ноющего чувства в груди, от понимая того, что ты не рядом. Я не знаю срока, не знаю, что мне сделать, дабы ты вернулся и вновь прошептал: "Я тоже скучал, сладкая".

Я прослушала сохранившиеся голосовые сообщения, со смесью слез и улыбки, в моменты, когда ты говорил забавности.

Мне так не хватает тебя.

Сон отчитывает очередную отметку в мозгу, каждый час пробуждение, приносящее лишь понимание того, что случившееся не дурное сновидение, а вполне реальный кошмар.

Странно, нет даже тяги к алкоголю, лишь желание уснуть и проснуться в момент, когда ты вновь будешь со мной, с дурным чувством юмора, подколами на тему моего возраста и веса. Вернешься таким родным, близким, любимым, а я прижмусь к тебе, отчаянно, до дрожи и буду молчать, просто наслаждаясь тобой.

А пока…

Вернись, мне без тебя безумно плохо.

Когда мне встречается в людях дурное,
То долгое время я верить стараюсь,
Что это скорее всего напускное,
Что это случайность. И я ошибаюсь.

И, мыслям подобным ища подтвержденья,
Стремлюсь я поверить, забыв про укор,
Что лжец, может, просто большой фантазер,
А хам, он, наверно, такой от смущенья.

Что сплетник, шагнувший ко мне на порог,
Возможно, по глупости разболтался,
А друг, что однажды в беде не помог,
Не предал, а просто тогда растерялся.

Я вовсе не прячусь от бед под крыло.
Иными тут мерками следует мерить.
Ужасно не хочется верить во зло,
И в подлость ужасно не хочется верить!

Поэтому, встретив нечестных и злых,
Нередко стараешься волей-неволей
В душе своей словно бы выправить их
И попросту "отредактировать", что ли!

Но факты и время отнюдь не пустяк.
И сколько порой ни насилуешь душу,
А гниль все равно невозможно никак
Ни спрятать, ни скрыть, как ослиные уши.

Ведь злого, признаться, мне в жизни моей
Не так уж и мало встречать доводилось.
И сколько хороших надежд поразбилось,
И сколько вот так потерял я друзей!

И все же, и все же я верить не брошу,
Что надо в начале любого пути
С хорошей, с хорошей и только с хорошей,
С доверчивой меркою к людям идти!

Пусть будут ошибки (такое не просто),
Но как же ты будешь безудержно рад,
Когда эта мерка придется по росту
Тому, с кем ты станешь богаче стократ!

Пусть циники жалко бормочут, как дети,
Что, дескать, непрочная штука - сердца…
Не верю! Живут, существуют на свете
И дружба навек, и любовь до конца!

И сердце твердит мне: ищи же и действуй.
Но только одно не забудь наперед:
Ты сам своей мерке большой соответствуй,
И все остальное, увидишь, - придет!

Наконец-то сегодня я начала бегать. Мое стремление, которое откладывалось в ящик из-за всяких отговорок, свершилось. Конечно после первого круга, я подумала что выплюну свои легкие, хотя начало это тоже прогресс. На стадиончике было многолюдно и мне постоянно казалось что все смотрят на меня как на дуру, но любимая музыка заглушала странные мысли, зато красивая буду.

В общем побегала-находила 4 км где-то за пол часа. Для начала неплохо.

Правда после тренировки жутко начала болеть голова, то ли из-за неправильного дыхания, то ли из-за погоды так как голова болела и у сестры и у соседки по квартире. Зарядку решила не делать ибо мой итак офигевший от все этой активности организм такого бы в один день не выдержал.

случайная встреча. скажите на милость, с чего бы дрожать? тоже мне, кардинал… а он говорит тебе: « ты изменилась! тебя не узнаешь!» (однако-узнал). как просто болтать, ни о чём не печалясь, когда заперта от него на засов! а он говорит: «мы давно не встречались…» (семь месяцев, сутки и восемь часов). в ушах сохранилось звучание хруста, когда он тебя растоптал не со зла. он скажет: «не знаешь, проходит ли чувство?» ответишь: «проходит!» (ты с мясом рвала). как просто быть яркой, уверенной, модной, когда из-под ног не уходит земля! он скажет: «а знаешь, ты стала холодной…» (по цельсию — семьдесят ниже нуля). ты ждёшь, а когда он прощенья попросит за то, что порвал тебя на лоскутки, за то, что не ведая, где его носит, надутыми венками бились виски, за то, что себя переделала напрочь из глупой пастушки в завидную знать, но прежде, чем ты не останешься на ночь, ты ждёшь, что он всё же захочет узнать, в какой из твоих бесконечных агоний в тебе не осталось угля для огня… …он скажет: «а знаешь, я так и не понял с чего ты когда-то ушла от меня…»

случайная встреча. скажите на милость, с чего бы дрожать? тоже мне, кардинал… а он говорит тебе: « ты изменилась! тебя не узнаешь!» (однако-узнал). как просто болтать, ни о чём не печалясь, когда заперта от него на засов! а он говорит: «мы давно не встречались…» (семь месяцев, сутки и восемь часов). в ушах сохранилось звучание хруста, когда он тебя растоптал не со зла. он скажет: «не знаешь, проходит ли чувство?» ответишь: «проходит!» (ты с мясом рвала). как просто быть яркой, уверенной, модной, когда из-под ног не уходит земля! он скажет: «а знаешь, ты стала холодной…» (по цельсию — семьдесят ниже нуля). ты ждёшь, а когда он прощенья попросит за то, что порвал тебя на лоскутки, за то, что не ведая, где его носит, надутыми венками бились виски, за то, что себя переделала напрочь из глупой пастушки в завидную знать, но прежде, чем ты не останешься на ночь, ты ждёшь, что он всё же захочет узнать, в какой из твоих бесконечных агоний в тебе не осталось угля для огня… …он скажет: «а знаешь, я так и не понял с чего ты когда-то ушла от меня…»

Пост, наполненный любовью. Хотелось бы начать свой скучный рассказал с того, что я безумно счастлива. Во мне сейчас столько любви, что кажется, будто я могу поделиться ей со всем миром. Теперь я действительно знаю, что такое симпатия, влюбленность и любовь. Именно эти три вещи произошли со мной за последние 2 месяца. Знаете, честно говоря, я думала, что навсегда останусь одна и никогда не найду человека, который будет хоть на 50-60 процентов похож на мою первую любовь. Но я поняла сейчас, что мне это абсолютно не нужно и не было нужно. Я рада, что ко мне пришло осознание того, что я могу любить, могу быть любима и могу получать от общения с человеком очень много эмоций. Положительных и отрицательных. Мне это безумно нравится. Что касается всего остального.. Начнем, пожалуй, с учебы. Теперь я студентка 3 курса. Получилось все таки сдать зачетку в которой нет троек. Я сама собой горжусь, как бы смешно это не звучало. С нетерпением жду третьего курса. Хочу поскорее попасть на хирургию, пойти на практику в роддом и вообще, хочу уже побыстрее добраться до 4 курса. Совсем недавно мне звонил мой папа и сделал заманчивое предложение. Он хочет чтобы я бросила колледж на данном этапе и пошла учиться в ВМА на кардиолога. Честно сказать, сначала я очень загорелась этой идеей. Но потом я поняла, что мне это пока не нужно. Я действительно хочу закончить свой колледж и стать акушеркой. Что касается работы, то тут сложнее. Кручусь пока только на двух, но планирую пойти на третью. Мечта сделать рукав полностью овладела мной и я хочу побыстрее накопить денег и хотя бы начать забивать уже в конце августа. Благо, я уже нашла себе интересный эскиз. Осталось только набрать нужную сумму и можно уже идти в тату салон. Кстати, только сегодня посмотрела трейлер фильма "Отряд самоубийц". Все, что я могу сказать- хочухочухочу. Джа просто хорош в роли Джокера, Кара пока непонятна, а вот Марго просто огонь. Так же я безумно жду Бумажные города, которые, кстати, скоро выйдут на экраны.

Мм. Чудненько. Рустик с Лёшей на меня обижаются. Так по-взрослому.

[moaning] в сериале в субтитрах пишут

Есть ли кто-нибудь в касте, с кем бы вы хотели работать больше в предстоящем сезоне?
— С любым из команды снова.
— Ооооууу.

старость всё-таки жуткая штука. и в большей степени от того, что некоторые нелепые ситуации, которые раньше бы рассмешили, сейчас заставляют грустить. нашей кошке почти 18 лет. и в принципе до недавнего времени она вообще никаким образом не намекала нам на свой возраст. думаю, этого не было бы и сейчас, но после операции, которую ей пришлось сделать около полугода назад, она стала слеповатой и откровенно глухой, но в целом осталась активной кошкой, просто чуть более осторожной. она больше не носится по квартире, как сумасшедшая, сшибая всё на своём пути, чем она занималась вплоть до операции. она теперь пугается, когда кто-то неожиданно оказывается с ней рядом, демонстрируя это невероятно громким "мяу". она медленно передвигается, преимуществнно делает это лишь по памяти, потому что различает только силуэты, и частенько натыкается носом на двери, углы и чьи-то ноги. тем не менее она ещё умудряется запрыгивать на подоконники и столы, хотя с каждым разом за неё становится всё страшнее. недавно я сидела на стуле, на котором в последнее время лежит она, и ей захотелось на него запрыгнуть, но она наверное не увидела, что там сижу я и просто врезалась в меня в прыжке. это было довольно забавно, но всё-таки грустно. почему нет очков для кошек? можно было бы надеть их на неё и она снова бегала бы повсюду как дурочка, не вписываясь в повороты, и скакала по мебели. ведь плохое зрение - это единственное, что её останавливает. но за неимением кошачьих очков приходится только чаще помогать ей куда-то взобраться, относить её на кровать, когда она теряется в пространстве, и гладить её, приговаривая "горе ты луковое", когда она в очередной раз врезается в твои ноги.

Staffy & Таня Моль – Ностальгия не любовь

А они всё пытаются меня защитить. Милая, они так упорно пытаются меня сберечь: за руку через дороги переводят, укрывают собой от всех прохожих, сжимают в объятиях так, будто им кажется, что вот-вот, прямо сейчас, весь остальной мир исчезнет, и нечему будет мне навредить. Милая, милая, они так пытаются, но я же сильнее их, сильнее в десятки раз! Я же сама себе и убежище, миномет, сумасшедший дом. Я же сильнее их в десятки раз, и мне притворяться слабой, моя милая, милая, да как же так можно? Как же так можно, когда я их сильнее всех, а меня еще берегут?

"в душе моей, как в океане, надежд разбитых груз лежит."

Сегодня опять один из тех дней, когда я ничего не успеваю сделать вовремя. Немного опаздала на работу, где кстати почти 3 часа перебирала землю. Точнее очищала ее от камней для определения коррозионости грунта. Тяжело было стоять на ногах, потому что все болит после зала (точнее увеличения веса). Сидеть тоже больно, ходить больно, все больно. Еще утром от меня ушла 5 и я поехала с пересадками, а потом пересела на… 5. Настроение было так себе конечно. С работы до дома меня подвез Миша. Купила себе в Красном Яре бананов и любимый йогурт (пломбир). Просто идеальное сочетание.

Затем я пекла торт для папы, это заняло намного больше времени, чем я думала. К тому же, он не получился. Один корж не поднял, один не пропекся и я срезала верх, и все они развалились - пришлось сложить горкой как в Графских развалинах. На улице очень жарко, поэтому торт стал быстро таять и весь шоколад стекал в пакет. Сесть мне удалось не сразу, да еще этот автобус сделал большой круг, что увеличило время моего пути почти вдвое! Приехала я уже после 6, еще посидела на лавочке, где обычно сидят бомжи. Класс. Рядом сидел мужик и просто ел мороженое. Не знаю, почему папа так смеялся. Ему понравился торт и кажется, он был рад, что я приехала, хоть я и была какая-то заторможенная. Не знаю, почему так. Я очень наелась, а папа все пытался еще накормить меня. Было довольно весело, мне не очень хотелоось пить, поэтому я совсем чуть-чуть. Меня немного расстроила мама, она, кажется, не хочет отдавать долг. Зато потом обрадовал Дима, своим звонком и кое-какими секретными новостями. Поскорее бы уже :) Еще ему понравились мои фотографии, я прям счастлива, не зря пресс качаю каждый день. До дома меня подвез Миша, а потом стал ссориться со мной, потому что думает, что я его использую. Даже не хочу отвечать. Перед сном покрутила обруч и покачала пресс, получила милое сообщение от Димы. Пора спать, я так скучаю, что лучше сразу уснуть, чтобы сильно не грустить оттого, что еще очень много дней без него.

Она была красивой и далекой,
Но сердце наполняла ее грусть.
Она была по жизни одинокой
И уходила с мыслью: «Не вернусь» .

Она скрывала за улыбкой слезы,
Меняла маски лучше всех актрис.
А в сердце от обид опять морозы,
И прячет боль за густоту ресниц.

Всегда, казалось, рядом были люди -
И ухажеры были, и друзья.
Но не могли увидеть в сердце чудо,
И не пытались заглянуть в ее глаза.

Она была наивной, хоть и гордой.
И верила беспечно в доброту.
Казалась многим сильной, даже твердой.
Искала оправданье даже злу.

Она не выносила лицемерья,
И фальши за спиной и за глаза.
Ее менялось часто настроенье,
Но искренней всегда была душа.

Ей так хотелось счастья звездопада!
И чтобы боль в сердцах не оставалась.
И чтобы понял кто-нибудь по взгляду -
Была ли сильной? Или же казалась..

Только днём подумала о том, что мы прилично не ругались, как вуаля- и мы только что поругались. А повод-то какой.. Пойми же- не у всех отсутсвуют рамки допустимого.

мой первый перелёт прошел без происшествий. невероятно красиво, захватывающе. два часа пролетели как 15 минут, и, когда обьявили посадку, было даже немного грустно.

от Симферополя успешно доехали до Николаевки, заселились. небольшой, но уютный 3х местный номер со всем необходимым. немного прогулялись и спать. а сегодня - рынок, магазинчики. сочнейшие нектарины, невероятная черешня. купила подарок любимой девочке (по твоей просьбе не пишу, что именно :D) . по принудительной просьбе найти кулон марихуану на кожаной веревочке, обошла огромное количество ларёчков, но, наконец-таки нашлаа. моему счастью не было предела :D ну, и, конечно, море. не смотря на то, что погода сегодня не шикарная - всего 22 градуса, да и то с дождем, это не помешало мне полетать на волнах, набрав полный купальников мелких камней :D прогноз погоды обещает, что завтра утро встретит нас ярким солнышком и теплом. хочется верить.

У меня было время задуматься о дружбе. И вывод был таким очевидным: настоящий друг у меня один. Мы часто спорим и часто ссоримся, но не помню, чтобы у меня всерьез хоть раз возникало сомнение, что я ему нужна или что он меня любит и ценит. Наше общение протекает как-то естественно, без длинных пауз или моментов, когда думаешь "вот не буду звонить и посмотрим, кому я нужна", - здесь нет места таким вещам. Этой дружбе не нужны проверки и вопросы, - она есть и мы всегда это знаем. Мы на связи каждый день и каждый выходной я знаю, что мы все хотим того же - ехать куда-то или идти, веселиться, болтать. Он оказывается рядом во все важные моменты моей жизни и мне ни разу не пришлось его об этом просить - он сам хотел быть там. Мне повезло, ведь он лучший друг и для Б. и наша тройца, можно сказать, на одной волне. Конечно, мы часто ссоримся. И мне жаль, когда такие ссоры могут испортить час, а то и половину дня. Но в итоге мы ведь понимаем - от такой дружбы никуда не денешься. Такую дружбу ты совершенно не можешь потерять.

Блять, как вcегда всё не слава богу. Только приехала с моря, настроение отличное, погуляли просто классно, сделали дохрена фоток, и тут я узнаю, что Рому везут в госпиталь. ОПЯТЬ В ГОСПИТАЛЬ. Пиздец. Он всю армию там решил что ли пролежать?! В общем, у него пошла сыпь на голове, по всему телу, и язвы на горле. Короче, подхватил какую-то инфекцию. И я уверена, что он подхватил её в госпитале, когда лежал до этого. ПОТОМУ ЧТО КАК В ИНФЕКЦИОНКЕ МОГУТ ЛЕЖАТЬ ПО 17 ЧЕЛОВЕК В ПАЛАТЕ. Аааа, я зол, очень зол! Надеюсь, у меня ничего не вылезет, а то я вчера же с ним контачила и очень близко. Сижу и жду, когда он мне позвонит и всё подробно расскажет, когда часы посещения в этом дурацком госпитале. И надеюсь, ничего опасного нет у него.

Главное — верить. Если веришь, то всё обязательно будет хорошо — даже лучше, чем ты сам можешь устроить.

Когда juliegray отписалась, стало как-то вовсе пусто в блоге. Печально, печально.

А сегодня меня штрафанули на 1,5 тысячи на работе за то, что у меня один непринятый звонок, суки. Ну, и какой смысл этих подработок ?!

Лучше идти к цели со скоростью черепахи, чем со скоростью света придумывать оправдания, почему ты стоишь на месте.

Бодо Шефер

на самом деле, мне и море это ваше нахер сдалось, если его не будет рядом

• 2 литра воды
• йогурт 125 г, 2,5% жирности
• 1 яйцо и 1 маленький огурец
• 1 зеленое яблоко
• салат: 1 огурец + 1 томат + заправила лимонным соком
• 1 маленький огурец и половина красного болгарского перца
• мажитель 400 мл, 0,05% жирности

ОХ, НАЖРАЛА СЕГОДНЯ)

Но уж лучше так, чем 100500 сникерсов в день!

Когда женщина любит мужчину, она хочет быть самым важным человеком в его жизни. Когда женщина предана, она хочет полной открытости, честности и лояльности от своего мужчины. Каждая женщина хочет, чтобы мужчина любил ее от всего сердца и души. Она хочет быть желанной во всех отношениях. Она хочет разделить со своим мужчиной каждый этап его жизни так, чтобы она могла быть его самой большой поддержкой. Она чувствует себя любимой, когда ее мужчина разделяет свои мечты и фантазии с ней. Она хочет, чтобы ее мужчина разделил свои эмоции, свои страхи и свой смех с нею. Она чувствует себя любимой, когда ее ценят и восхищаются за все ее небольшие усилия и жесты. Она сделает все, что она может, чтобы видеть его счастливым. В отношениях между мужчиной и женщиной должна быть честность, женщина хочет быть не только физически, но и душевно с ним связанной. Она действительно хочет, чтобы ее мужчина был горд тем, что имеет такую женщину в своей жизни.

я иногда бываю типичной бабой

узнала, что за его девушкой кто-то ухлестывает. знала только прозвище

нашла его ВК, посмотрела фотки

да охренеть теперь!

он ее лапает, они делают совместные фотки, выкладывают их

даже сейчас.мы толком то не вместе, но я не подпускаю к себе других мужиков

><

потому что один.потому что самый лучший.

Иногда дико обидно, что ты готова приехать в любую минуту к человеку, все бросив, когда ему плохо. А когда плохо тебе, он так сделать не может)

—ви куди?
-ми на зону по клєй

—може ти вагітна у 16?
-мені 17

'Хочу ласки и он гладит меня' в рекламе)

Каждая красавица нуждается в чудовище

И все-таки Н.права. Это время пусть я и проведу одна, но я буду на отдыхе. Это максимальный релакс и свободный полет мыслей. Скорее бы уже.

я чуть не умерла от нашей ссоры.. я чувствовала этот упадок сил. а ему было явно всё равно. я чувствовала, что сто кинжалов разрывали моё сердце. я думала, что попаду в психушку от такой истерики. мне было очень плохо, а ему было явно плевать.

смеяться всю ночь до боли в животе, не спать и встретить рассвет ✔️

пройти вместе детский сад и дворовые войнушки; есть суп и ударяться локтями, потому что он левша; помнить подъезд, этаж и квартиру, потому что ни дня без "пошли ко мне в гости"; безысходно плакать, потеряв ключ от дома и радоваться, когда он его нашел; одна школа, параллельные классы, годы учебы, окончание; мы вместе, так не бывает.

Вирус грусти в душе.
Обострение.
И тревога под дверью
скулящая.
Где же силы найти
да терпение?
Сигарету бы мне -
некурящая.
А зима эта выдалась
тёплая.
Даже воздух -
как в марте
по свежести.
И листва под ногами,
да блёклая,
а внутри что-то колет…
От нежности!
Сквозь туман и дождливую
сеточку
(Где-то в центре Москвы?
На окраине?)
ты стоишь под зонтом
серым в клеточку,
ждёшь меня и скучаешь -
заранее.
А в растрёпанных веточках
деревца
одиноко дрожит
ветер северный.
Мне до боли мечтается,
верится,
что ты рядом сидишь
чуть растерянный.

© Анна Бондарева

ребят, у меня есть к вам небольшая просьба. напишите, пожалуйста, те вещи, которыми вы любите заниматься в своё свободное время, когда у вас каникулы и всё такое

я всегда буду хотеть, чтобы ты вернулся, но сделаю все, чтобы этого никогда не случилось.

Купила книгу, чтобы было, что в Хакасии почитать. Спрашивается, зачем я это сделала? До августа еще долго ждать. Однако пока у меня есть 'Сияние', которое я перечитываю снова.

Мне не нужен тот, кто видит во мне только хорошее. Мне нужен тот, кто видит во мне и плохое, но при этом все равно хочет быть со мной.

Просто есть свой человек и не свой,

Как не крути, он не станет родной

Не красилась сегодня, потому что никуда не ходила. Даже грустно как-то.

Просто поменялись как-то мысли

Стали ярче, четче и капризней

В основном, никаких секретов нет, к твоему сожалению. Надо ебашить. А вы все ищите какие-то секреты.

в 2016 году справедливость обретёт тётмную сторону

н е н а в и ж у.

Воспоминания просто глядят на тебя. Это они тебя помнят, а не ты их. Обернись и увидишь их . Они смотрят.

Настоящий детектив.
2х04 "Падение"

GIFS by pepperpotts

Я наконец-таки выбрала себе китайское имя, все, конечно, благодаря "Бегущему Человеку" и Джеки Чану. :D А точнее Сон ДжиХё, корейское имя, которой написали на китайском и получилось + моя фамилия (первый иероглиф):

Jiā Zhìxiào.

Jiā – складывать, добавлять, увеличивать
Zhì – мудрость, интеллект
Хiào – почтительный, послушный родителям (одна из черт "благородного мужа" Конфуция)

Итого получается: сложить мудрость и почтительность. :DD

— Еще можно оставлять русское имя и просто фонетически заимствовать иероглифы, но звут несколько убого. D:

—И третий вариант переводить значение имени на китайский.

Гильермо Дель Торро: Там есть обнаженка, в основном от, мать его, Хиддлстона.

ГДТ: И возвращаясь к очень серьезному вопросу: "Увидим ли мы попку Хиддлстона?" А то!

Журналист: Наконец-таки мы увидим волшебную палочку Локи?

.
.
.
.
.
.
.
.
.

:D

P.S. Долго не занималась переводом с английского, поэтому могут быть некоторые ошибки.

Лето, конечно, так себе, но и мы сами, прямо скажем, тоже не очень.

— Это было великолепно! Шепни еще раз мне на ушко эти три слова….
— Ваш кредит погашен.
— О, да!

Я очень боюсь выходить замуж… Мне кажется, будто мой муж проснётся однажды ночью, поймёт, что я дура, и убьёт меня нахер…

Ночью потоки людей размытей становтяся Каждый из нас мечтает о мощи душевной Ты каждое утро уходишь на улицы вековые Но ты никогда не увидишь красот их без масок

Гильермо Дель Торро: Просто скажи "блядь"

ГДТ: Скажи "блядь".

Том: Блядь.

Том: Я уже говорил это слово, это случалось и раньше.

И так. Просто давно хотелось написать. Даже возможно не сюда, куда угодно. Просто писать. Но что же рассказать…

Сейчас, когда каникулы по сути ничего не происходит. Сижу целыми днями дома, ничего не делаю, выхожу раз в неделю. Но не так уж давно в моей жизни появился человек, которому я уделяю кучу времени. Я считаю себя сериаломаном, но за последний мес кол-во просмотренных серий уменьшилось, ибо я всегда говорю с ним то в вк, то по телефону, то по скайпу. Я его никогда не видела, т.к. познакомились мы в чате. Знаю, заводить там знакомства - гиблое дело, но наши отношения не кажутся мне такими уж плохими. Я знаю, что я ему нравлюсь, он мне тоже. А не виделись мы потому что я уехала в родной город на каникулы, но скоро собираюсь на неделку обратно. Увижу его.

Знаю, когда я думаю, что все в моей жизни хорошо, когда уверена, что я нравлюсь людям, тогда происходит какое-то дерьмо. Я не хочу, чтоб это было с ним.

Он учится в меде, поэтому уже предупреждал меня, что, когда начнется учеба у него будет мало времени на гульки, что он будет уставать. А я в свою очередь знаю, что буду относиться к этому негативно, т.к. даже на друзей обижаюсь из-за того, что долго не видемся, что у них завалы с учебой, а тут и подвано. Но нужно терпеть.

Не знаю, он мне так напоминает Т. и внешне, и немного характером. С тем мы провстречались довольно таки долго, надеюсь с С. тоже все выйдет.

Так что я жду недождусь поездки в ХА и нашей встрече. Он уже намерен поцеловать меня, когда мы увидемся и это так мило. Мы с ним общаемся где-то месяц, но так сблизились…кошмар :D

Посмотрим что из этого будет.

sketchinthoughts:

starters’ first impressions

"почему мы перестали общаться?"

что за глупый вопрос? ты бы еще спросила меня "а что с нами стало?"

тебе не пять лет, ты должна сама трезво смотреть на ситуацию, а я устала всегда и за всех отвечать на вопросы. Мы перестали общаться потому что ты нашла себе новую подругу, а я нашла себе. потому что мы видимо друг другу надоели. здесь нет никакой страшной тайны. просто так бывает, вот и все.

Тэо: Тебе нужна твоя стая, Скотт.

Скотт: Я не уверен, что она у меня есть.

Или на три хуя ты пизда нетрахана

очень скучаю по тем временам, когда А жил на Тихой

он тогда еще общался с парнями, играл вечерами в футбол, а потом мы с ним гуляли всю ночь, говорили об университете, о будущем, о нас

было все так ново и романтично, и я ходила к нему после школы каждый день, покупая сладости, мы могли валяться на диване, смотреть телевизор, а иногда я делала у него уроки, а он готовил мне чай с вареньем

тогда я познавала это чувство - любовь

очень скучаю по тем временам, казалось все таким простым, а все проблемы такими далекими, мы просто наслаждались моментами, проведенными друг с другом

а сейчас нам говорят, что мы похожи на семейную пару: у него работа, у меня поступление, мы привыкли нашей любви, чаще друг на другом смеёмся, меньше обращаем внимания на обиды и не пытаемся заглянуть в будущее

но как же я скучаю по неизведанному А, на такой родной Тихой

Сегодня я купила безумно красивые и ужасно неудобные лодочки(( (ну и нафиг они мне нужны, в них ходить невозможно, все ноги стерла за 20 минут!

Да уж… я живу бок о бок с вюьви уже более 4 лет, и вот впервые решила подать о себе знак!

Давайте знакомиться!!!

Придумала как-то себе имечко Капитолина… ну вот-так… для начала))

Сама не знаю для чего пишу этот пост. Заметила, что многие девушки пишут о совей жизни, многие о проблемах или радостях в их личной жизни, о своих мечтах, желаниях и это прекрасно, когда есть с кем поделиться, поговорить. И очень печально когда нет с кем. Вот у меня сейчас именно такая невеселая ситуация. Есть у меня одна маленькая проблемка, я не знаю как начинать общаться с людьми? Как Вы с этим справляетесь?

Вот тебя представили новым людям, я смотрю на них и думаю, а как же дальше??? У меня ступор. Говорить о погоде… банально, спросить как дела? ответ часто очень краткий, хорошо, норм…. А как у Вас с этим все обстоит?

Временами мы отвратительно ведём себя с близкими и любимыми людьми, будто не боимся их потерять, а на самом деле даже не допускаем мысли, что они могут исчезнуть из нашей жизни. Ведь человеческие отношения подобны хрусталю, а не железу.

фото кликабельны

Или ты сам себе поможешь или ты здохнешь под забором

случайная встреча. скажите на милость,
с чего бы дрожать? тоже мне, кардинал…
а он говорит тебе: « ты изменилась!
тебя не узнаешь! » (однако-узнал).

как просто болтать, ни о чём не печалясь,
когда заперта от него на засов!
а он говорит: «мы давно не встречались…»
(семь месяцев, сутки и восемь часов).

в ушах сохранилось звучание хруста,
когда он тебя растоптал не со зла.
он скажет: «не знаешь, проходит ли чувство?»
ответишь: «проходит!» (ты с мясом рвала).

как просто быть яркой, уверенной, модной,
когда из-под ног не уходит земля!
он скажет: «а знаешь, ты стала холодной…»
(по цельсию — семьдесят ниже нуля).

ты ждёшь, а когда он прощенья попросит
за то, что порвал тебя на лоскутки,
за то, что не ведая, где его носит,
надутыми венками бились виски,

за то, что себя переделала напрочь
из глупой пастушки в завидную знать,
но прежде, чем ты не останешься на ночь,
ты ждёшь, что он всё же захочет узнать,

в какой из твоих бесконечных агоний
в тебе не осталось угля для огня…
…он скажет: «а знаешь, я так и не понял
с чего ты когда-то ушла от меня…»

Вчера, мякго говоря, удивил своих знакомых звонками и сообщениями среди ночи. Никто так и не смог вынести мне нож.

Столько идей, мыслей и переживаний не должны улетучиваться вникуда.

Какие мои слабые стороны?

Вы знаете такие вот личные вопросы всегда ставят меня в тупик. Да, как ни странно но это правда. Вроде бы казалось ты должен знать себя лучше чем кто либо. Но бывает и так когда ты совсем себя не знаешь. Не знаю бывало ли у вас такое, а вот у меня бывало. И я думаю, что если же я все же хочу жить в гармонии с собой, то себя надо узнать и принять, тогда и жизнь наладится.

А теперь к самой сути вопроса, я считаю, что мои слабые стороны это:

Впечатлительность.

Да это одна из вечных проблем. Я всегда все принимаю близко к сердцу и очень переживаю по любому поводу, даже по самому пустячному. Я просто удивляюсь как мои нервы не взорвались от переизбытка нервозности. Хотя если честно стараюсь держать себя в руках, контролировать более менее свои эмоции и фильтровать то из-за чего действительно стоит переживать и то что не заслуживает переживаний и на это необходимо просто забить.

Застенчивость.

Убийственная черта характера, которая лишает многих возможностей. Активно с ней воюю. Прогресс на лицо, если пару лет назад я не могла заговорить с любым человеком и это было для меня трудно, то сейчас такие периоды "застенчивости" нападают все реже и реже. Застенчивость она сковывает.

Лень.

И как результат отсутствие силы воли. Сколько всяких разных дел важных и не особо обещаешь сделать и не делаешь потому что просто лень. Стараюсь бороться с приступами лени и дисциплинировать себя.

Мечтательность.

Мечтать конечно хорошо, но не когда придумываешь несуществующие ситуации, веришь в них а потом так конкретно обламываешься. Иногда слишком много витаю в облаках. Нужно больше жить в реальности.

Неуверенность.

Эту черту можно выделить как результат застенчивости, но она реально мешает жизни. Ты сомневаешься в себе, в своих способностях и умениях, во всем. Как можно сомневаться в себе и жить в гармонии. Никак.

Никто не идеален. У всех есть свои слабые стороны. Главное принять их и либо необходимо заменить их сильными либо же смирится и жить так как есть.

Боже, блог, серьезно?

просто оставлю это здесь, а сама пойду порыдаю где-то в уголочке Т_Т

сцена после титров фильма "Человек-муравей" (х)

— Помоги…мне.

— Are you the devil?

Уууух, это всё так странно. Помнится, вроде совсем недавно, я впервые зашла на вьюи, создала блог, но на самом деле это было очень давно, года 4 назад. У меня было 300+ подписчиков и лента обновлялась каждый день. Тогда я ещё не знала, что такое instagram, слушала музыку в ВК, а сюда постила фото и писала различные мысли. Свой блог я забросила в 2013 году, не знаю, как это произошло. Просто был 9 класс, были экзамены и как-то на вьюи совсем не было времени, а потом и вовсе пропал интерес. Прошло 2 года, я закончила школу и вот я снова тут, откуда и начала. Не знаю, что именно меня заставило сюда вернуться, наверно отсутствие лета в городе и куча свободного времени. Это мой первый пост и я не знаю каким он должен быть, он просто есть. Вьюи уже совсем не тот. Я помню как раньше все просто постили картинки и гифки, поклонялись своим кумирам и любимым сериалам, мало кто писал именно мысли, ну знаете, как в личный дневник. Все были озабочены дизайном, оформлением своего блога, собственные темы а-ля "у кого круче", оформляли красиво посты с различными шрифтами, выравниваниями и прочим. Сйчас я почти этого не вижу, собственно даже не знаю, хорошо это или плохо. Хотя именно благодаря вьюи я поняла, что мне всё это безумно нравится, брать темы, по-своему их редактировать, создавать что-то своё, что-то новое. Так я поняла что хочу чтобы моя работа была связана именно с этим, поэтому теперь я поступаю в универ по направлению "графический дизайн" и надеюсь в будущем создавать сайты. Мы взрослеем, многие блоги за которыми я когда-то следила теперь удалены или заброшены. Честно говоря я и сама не знаю надолго ли тут. Просто живу настоящим, лишь этим моментом. Сейчас это мой первый пост и да, его никто не прочтёт потому что на данный момент у меня нет подписчиков и на самом деле я не помню, откуда они брались.

Suicide Squad

Вечер ностальгии… Я так скучаю по временам, когда проводила лето в деревне у бабушки с двоюродными сестрами… Как же было здорово! Мы придумывали разнообразные занятия, чтоб не скучать… Мы следили за мальчиками, которые нам нравились… ;) Мы специально ходили мимо тех мест, где собирались ребята постарше) и мы дружили с ними! Гуляли до 5 утра, пили пиво, ели свежий хлеб :) как нас тетя ругала, за то что мы не брали трубку) было много поклонников) была куча волнительных моментов - первый раз мальчик провожает до дома, первый поцелуй, бессонные ночи на лавочке в обнимку… Как же я скучаааааю: (ведь уже не будет ТАКИХ эмоций… Этого трепета.. волнения… Верните мне его: ' (

Всё, что ещё неведомо – сядь, отведай. Всё, что с земли не видно – исследуй над. Это твоя последняя юность в конкретно этой Непростой системе координат. (с) полозкова

и что может успокоить в час, когда совсем не мил тебе белый свет? а песня из заставки сериала "Эллен и ребята". а еще воспоминания о прохождении практики в ХО, где люди без конечностей, частей конечностей, с различными стомами… вот, уже не так страшен гиперкератоз.

"Можно спасать людей от смерти, но от жизни никого не спасти" ©

мне нравится, что я третий день своей новой жизни встаю в восемь без будильника, поэтому успеваю заметить, как на часах сменяются утренние цифры.

выпить с мамой или сейчас с бабушкой кофе.

получить от противной учительницы список литературы по теорграмматике, а потом заметить, что там отмечено всего два труда.

погонять коней (heroes 3).

перечитать Капоте.

почесать собаку.

Стою я вчера в очереди, в магазине, думаю о чём-то своём. И тут, как снег на голову, со спины доносится до жути знакомый аромат мужского одеколона. Оборачиваюсь. Кивок головой. Без слов. И этот взгляд, который столько лет будоражил во мне что-то. Я лишь немного кривлю губами усмешку и отварачиваюсь. Я расплатилась и направилась в сторону дома подруги, но он догнал.
- Скучно тут у вас совсем стало. Город тухнет.
- Ну да.
- Я писал тебе как-то, почему не ответила? Оставила умирать от скуки меня (улыбается, смеётся, а мне исчезнуть хочется, лишь бы рядом не находится с ним. Человек, который оставил меня умирать чуть ли не на три года, сейчас идёт рядом и говорит мне про какие-то встречи и тд., учитывая тот факт, что он прекрасно знает о том, что я не одна).
- У меня были другие планы, извини.
- Я, кстати, подзавязал уже. Стараюсь, по крайне мере.
- Да? Молодец, я рада. Ладно, мне в другую сторону, пока.
- Может, пересечёмся ещё как-нибудь ?
Качаю головой и вижу, как в его глазах исчезает отражение той девочки, которая побежит за ним на край света. Вижу, как изначально он ожидал моего бессомненного согласия, а сейчас видит, что я отнекиваюсь. Смотрит на меня и молчит. Молчит не потому, что сказать нечего, а потому, что понимает всё без слов. Всё изменилось. Изменилась я, изменился он.
- Ладно, Максим, мне правда нужно идти. Удачи тебе.
- Пока.
Мы расходимся в разные стороны. Я иду своей дорогой, а он своей. Удивительная штука - судьба. Но всё равно, как бы и что бы не происходило в моей жизни, имя человека, которого я любила до потери сознания, до бешеного стука сердца, человека, которого я полюбила, именно полюбила, впервые, остаётся неизменным. Это именно его имя. Сколько бы лет не прошло, это имя из моего сердца не уйдёт никогда.

Влюбить в себя за 4 минуты

Артур Арон — психолог, который 20 лет назад провел потрясающий эксперимент. В свою лабораторию он пригласил незнакомых ранее мужчину и женщину, которым предложил ответить на 36 вопросов. Люди должны были говорить искренне, сопереживая друг другу. После обсуждения вопросов, пара смотрела друг другу в глаза в течение 4-х минут. Поразительно, что случилось потом — уже через полгода эти люди решили пожениться!

Секрет этого опыта в том, что отвечая на такие подробные, личные вопросы, люди становятся открытыми, уязвимыми. Общая открытость очень сближает. Поговорив на такие темы с совершенно незнакомым человеком и внимательно его выслушав, ты очень быстро завоюешь его доверие. Кроме того, эти вопросы можно использовать в терапии отношений. Отдаляющаяся друг от друга пара сможет быстро освежить свои чувства с помощью доверительной беседы. Вот список этих удивительных вопросов:

1. Выбирая из всех в мире, кого бы ты пригласил в гости на обед?

2. Хотел бы ты быть знаменитым? Чем бы ты хотел прославиться?

3. Прежде чем сделать телефонный звонок, ты когда-нибудь репетируешь то, что собираешься сказать? Почему?

4. Каким тебе представляется идеальный день?

5. Когда ты в последний раз пел наедине с собой? А для кого-то другого?

6. Что бы ты выбрал: сохранить в ближайшие 60 лет своей жизни тело или разум себя 30-летнего?

7. У тебя есть тайное предчувствие о том, как ты умрешь?

8. Назови три общие черты, которые есть у тебя и твоего партнера.

9. За что в своей жизни ты чувствуешь наибольшую благодарность?

10. Если бы ты мог изменить что-либо в процессе своего воспитания, что бы это было?

11. За 4 минуты расскажи своему партнеру историю своей жизни как можно более подробно.

12. Если бы ты мог проснуться завтра, приобретя определенное качество или способность, то какое/какую?

13. Если бы хрустальный шар мог рассказать тебе правду о твоей жизни, о будущем или о чем-нибудь еще, что бы ты хотел узнать?

14. Есть ли что-то, что ты мечтал делать в течение длительного времени? Почему ты не сделал этого?

15. Назови самое большое достижение в своей жизни.

16. Что ты больше всего ценишь в друзьях?

17. Какое твое самое заветное воспоминание?

18. Самое страшное воспоминание?

19. Если бы ты знал, что в течение одного года ты внезапно умрешь, ты бы изменил что-нибудь в своей текущей жизни? Почему?

20. Что значит дружба для тебя?

21. Какую роль любовь и привязанность играют в твоей жизни?

22. Назови положительные характеристики своего партнера, примерно 5 пунктов.

23. Насколько близки члены твоей семьи? Считаешь ли ты, что твое детство было счастливее, чем у большинства других людей?

24. Что ты думаешь о своих отношениях с матерью?

25. Составь по три правдивых предложения, начинающихся с «мы». Например, «Мы оба в этой комнате думаем о…»

26. Продолжи эту фразу: «Мне бы хотелось разделить с кем-нибудь…»

27. Что должен знать о тебе партнер, с которым ты хочешь стать близкими друзьями?

28. Расскажи своему партнеру, что тебе больше всего в нём нравится. Старайся быть предельно честным.

29. Поделись со своим партнером самым неприятным моментом из твоей жизни.

30. Вспомни, когда и от чего ты в последний раз плакал.

31. Какая вещь тебе кажется настолько серьезной, что шутить о ней — невозможно?

32. Если бы ты должен был умереть в этот вечер, что важное бы ты хотел сказать и кому?

33. Твой дом со всем твоим имуществом загорелся. После спасения близких у тебя есть время, чтобы вернуться в дом еще раз и спасти какую-то одну вещь. Что это за вещь и почему ты выбираешь ее?

34. Смерть кого из членов твоей семьи задела бы тебя больше всего? Почему?

35. Поделись личной проблемой и попроси партнера посоветовать, как ее решить.

36. Расскажи о своей первой любви.

Как утверждает Эрих Фромм в своей книге «Искусство любить» — любовь не является чем-то легкодоступным и случайным. Осознавая свое одиночество в этом огромном мире, люди стремятся объединиться с кем-то, кто понял бы их и поддержал. Эти вопросы очень хорошо соединяют даже совсем непохожих людей, ведь задуматься вместе о столь важных моментах — значит максимально приблизиться друг к другу.

Проведи этот эксперимент со своей второй половинкой, а если ее нет — не беда. Благодаря обсуждению таких вопросов, ты можешь очень быстро сблизиться с кем-то, кто тебе нравится. Психология — волшебная наука, она способна творить чудеса!

Прилетела я 8ого. Наш рейс задержали на 2 часа, потом быстро догоняли и прилетели не в 4, а в 6 примерно. Очень рада видеть домашних, к Москве пока не могу привыкнуть, особенно к тому, что она такая большая. Наверху и по сторонам посмотреть-везде громадные пространства, на то же самое я обращала внимание в Пекине. В Шанхае этого нет, район, в котором я жила весь очень компактный, на верху метро или просто дороги, слева и справа всегда есть здания, никаких пустырей в спальных районах. И я привыкла к этому, мне было очень уютно. Здесь же у меня развивается что-то обратное клаустрофобии, неприязнь открытого пространства.

Мама кормила всякими домашними вкусностями, ходили гулять у нас в парке (все очень преобразилось), в центре и на фудфестиваль. С ребятами встречалась на следующий после приезда день, они подарили мне хлеб и соль! А точнее пирог с грибами и картошкой, супервкусный, думали, что я все еще не ем мясо. Люди хотели жареного мяса и пива, поэтому вечером пошли воплощать. Как я была рада их видеть и обнять. И поняла, что ужасно соскучилась, уже когда увидела их. Я как всегда.

я только что зашла на полную версию вьюи и вот мой вопрос

а где реклама?? ее нет??

Noize MC – Кто убил Николая Фандеева?

Noize MC – God Is A DJ

Noize MC Protivo Gunz 2013 – Фиолетовый фингал

Noize MC – Пушкинский Рэп

Noize MC – Эгоист

Сейчас будет небольшой говнособирательный пост, как вы любите.

Уже на протяжении где-то трех лет я не понимаю одного - как можно потратить кучу усилий, денег, времени - поступить в университет, а через год-два его бросить? Может, нет во мне этого бунтарства и вообще я маменькина дочка, но считаю, что если уж ты что-то начал масштабное, то, будь добр, доведи это до конца. Со мной в университете учился мальчик, с которым очень сильно сдружилась на первых двух курсах. Так он сначала поступил на архитектурный - бросил через год. Потом к нам на журфак - в итоге исключили на втором курсе. Вроде как, спустя год, он восстановился на следующий курс, а уже дальнейшую его судьбу, к сожалению, не знаю.

Начиная где-то с третьего курса, я, начала просто люто ненавидеть свой университет. Вот просто тошно было туда ходить, а все из-за ужасного отношения преподавательского состава и администрации к своим студентам. Мои оценки стали ниже, хотя начинала я исключительно на пятерки и четверка была просто концом света. Наверное, это все потому что весь энтузиазм к учебе пропал, а в своей приоритетной лестнице я поставила фотографирование чуть повыше. Но у меня никогда не было и мысли о том, чтобы бросить университет. Да, было тошно, да, учиться вообще не хотелось. Но всегда вспоминала о том, что я с шестого класса шла к этому поступлению, и по отношению к моей маме, которая очень помогала мне в этом, бросить универ было бы просто неуважением.

И училась я на бюджете. А представьте, что чувствуют родители, которые по сотни тысяч платят за образование своей доченьки, а она на половине пути решает бросить все, завязать волосы в растрепанный пучок и пойти учиться с иностранного отделения на отделение дизайна. Или вообще заявляет, что образование - это тлен и что завтра она вылетает на Бали.

Я считаю, что образование нужно. Да, мой синий диплом валяется где-то на полке среди кучи ежедневников. Но все равно люди, которые получили высшее образование немного отличаются от тех, кто не проучился и года. Отличаются, наверное, умением планировать свои дела, ответственностью и вообще доводят все до конца. Или же мне просто попадались такие экземпляры.

В общем, я не жалею, что отучилась до конца. Планирую потом "добить" свой бакалавриат до магистра, правда, уже не здесь и не в моем университете.

Короче, девы, не бросайте учебу.

Так за себя обидно. Обидно, что у меня нет друзей. Обидно до слез. А очень хочется.

почитала комменты про волосы и серьги, спасибо всем большое за советы! я нашла, кстати, кучу крутых серёжек, и таких, как на фото и похожих. так что кому интересно-милости прошу в лс.

знаю, я немного пропала — ездила на Обское с семьей, завтра, надеюсь, скину вам впечатления и фотки, потому что это было нечто) вчера встретилась с Вожаковой, которую не видела вечность, а теперь не увижу столько же, завтра она улетает в Китай на полтора месяца, а потом нас снова разлучит Томск. Вот фоточка с наших посиделок в Сбербанке, ибо ей надо было валюту обменять :D

Сегодня иду к Шину с ночевой, соскучилась безумно, никогда нам времени не хватает. Потом ещё с Аней встретиться и с Данилом, а после браться за книги, учёбу и работу. И кстати, возможно с сентября я буду учить сразу три новых языка. Пока всё не устаканилось — не буду рассказывать, но это очень внезапная и приятная новость)

Побежала собираться к Шину, не скучайте, котики!

Глядя на то, что сейчас происходит на западе Украины (Мукачево), я все больше убеждаюсь в том, что этому государству глубоко начхать на своих граждан. Их вполне легально можно централизованно отправлять на убой (мобилизация), можно просто убивать (Донбасс), или просто подвергать опасности быть убитыми (хаотичные вооруженные разборки в Мукачево). Ответственность за выбор такой власти лежит на этих людях мертвым грузом, но, к сожалению, большинство из них по-прежнему не осознает этого. Мне было бы стыдно жить в такой стране, и к тому же попросту страшно! Страшно, что Донбасс могут запихнуть обратно в "едыну" и никого не спросят. Страшно, что перекроют границы с Россией и отсюда будет невозможно уехать. Страшно, что всех, как они нас называют, "сепаратистов" перестреляют, или в лучшем случае утроят фильтрацию. Я не хочу так жить. Нуи в чем же я виновата?

I am not gonna kill ya. I am gonna hurt ya. Really, really bad.

Когда-то этот сайт был местом, где все просто восхищались своими кумирами. Так что простите мою минутную слабость и наслаждайтесь этим прекрасным мужчиной со мной :D Я бы запостила сюда весь фотосет, но это будет слишком)

эту идею подала мне одна знакомая и я думала как правильно её организовать в своём блоге, думала примерно пол года….так ничего оригинального в мою, и так забитую другими вещами голову ничего и не пришло, поэтому так простенько напишу несколько пунктиков с подпунктиками \

• если бы я была мужчиной, я бы меньше думала. (например, я очень часто перекручиваю многие ситуации, сомневаюсь правильно ли я поступила, то ли я сказала, может нужно было по другому, НО так или иначе ничего не изменить и это меня гложит).

• если бы я была мужчиной, я бы вела себя достойно (многие парни сейчас очень некрасиво себя ведут по отношению к девушкам и это очень обижает…потому, что многие девушки абсолютно не достойны такого хамского отношения к себе).

• если бы я была мужчиной, я была бы честной (не люблю, когда подают ложные надежды, чувствую себя потом полной дурой)
• если бы я была мужчиной, я бы ухаживала только за теми дувушками, которые мне действительно нравится, а не с теми, кто может обеспечить тебе секс после первой встречи.
• если бы я была мужчиной, я была бы сильной (я бы не позволяла себе слабости, как сейчас например будучи девушкой, мотивируя тем, что Я ДЕВУШКА.и я устала).
• если бы я была мужчиной, я бы делала типичные мужские вещи, я бы обязательно напилась, и попробовала по курить, и конечно же позволила бы себе неприлично шутить, и нести полную чушь. и танцевать на столе. (я же девушка, я такого себе позволить не могу!).

Пожалуй это малая часть, но основательная.

Будь собой! Если казаться не тем, кто ты на самом деле, можно получить не ту работу, не тех друзей, не свою любовь и вообще, не свою жизнь.

Помню, в прошлом году по вьюи ходил пост про тренировки, там и расписание было, и видео на ютубе. Но не могу никак найти что-то похожее. Мб у кого-то есть картиночка с расписанием фитнеса дома? Какие тренировки в какой день желательно делать, сколько каким мышцам нужно отдыхать и т.д. Ну или кто как тренируется?

А то я просто привыкла ходить 3 раза в неделю на физру, где мне каждый раз говорили, что делать, а сама чет туплю, боюсь что-то пропустить. Месяц уже не занималась, спасайте!

• NEKTO • ASK • TWITTER •

давно этих ребят не было в моем блоге ;) я скучаю по ним*___*

щоб отримати треба віддати, звільнити місце для нового

даруючи й одержуючи.

бачиш твій корабель знову пішов без тебе,

а може стояти на березі не так й погано

В воскресенье пришло осознание того, что пора основательно браться за себя. ПОРА ХУДЕТЬ!

Немного странно, если папуля весит 83 кг, а доча 70…
Поэтому, в понедельник я говорю: "Привет, диета Кима Протасова"

Я не нуждаюсь в подписчиках, пишу для себя. Обожаю ВЬЮИ. Помню как лет 10 назад постила сюда красивые анимашки и картиночки… Так забавно найти и почитать свои мысли 10 лет назад, будто в прошлое вернулась!

Сейчас создала блог для того, чтобы записывать сюда своё меню каждый день.

Итак, преступим!

13 июня, понедельник.

• 2 литра воды
• био-йогурт 115 г, 2,5% жирности
• 1 зеленое яблоко
• зерненый творог 200 г, 5% жирности
• половина красного болгарского перца

все обернулось каким-то трэшем, и не дано нам понять постфактум – пригрел на время, обнял, утешил, нерасторжимым теперь контрактом совсем не связан. свободен, милый, и я свободна. без оправданий, без слез и нервов. не рефлексируй, не фантазируй. чем нежеланней – тем нетерпимей к чужому счастью, к чужому чувству. и на повторе – все наши песни. как не пропасть мне в последней встрече, в последней ссоре? в последнем взгляде твоем лукавом тону, цепляясь из сил последних за слово «может». мечты – шалавы. надежды – лживы, а клятвы – бредни. сдаюсь, мой милый. до боли просто - ты больше не. я еще. и что же? к чему теперь задавать вопросы? ответ известен, и он несложен – «забыл-не-любит-все-в-прошлом-точка». держи осанку, смотри с прохладцей, финал так близок, не жди отсрочки.

я выдыхаю.
пора прощаться.

Крис, если ты смотришь это, то воспринимай, как огромный комплимент тебе.
Как он там говорит?

"О мой бог, о мой бог. Просто мозговзрывательно, о мой бог."

"Чувак, чувак, о мой бог."

Мне кажется, ты великолепен.

Девочка одна все время залечивала мне, как надо себя вести, что говорить и делать. А потом ее мальчик убежал ко мне. Упс. Доумничала (

Знаете, я боюсь нашей встречи с бывшим на свадьбе подруги. Помню, как в прошлый раз загорелись мои глаза, когда я снова его увидела. Как мне хотелось тогда снова быть с ним. Как он мне, дуре, снова дал надежду, а потом снова кинул. Я даже не знаю, чего я боюсь в этот раз. Просто боюсь. Наверное, я боюсь, что во мне снова может что-то вспыхнуть. Хотя в этот раз не должно, потому что тогда моё сердце было свободно, а сейчас есть Рома. То, что я писала вчера, что даже не хотела ему говорить, что я его люблю..перечитала, и думаю, какая дура. Потому что сегодня вспомнила его объятья, когда мы вчера спали. И аж внутри все сжалось. Как я по нему всё-таки скучаю. Уже жду следующих выходных, чтобы с ним увидеться. Одно радует, что эта неделя пройдёт быстро, ведь она будет довольно насыщенной. Ох, заебали меня уже все эти тупые мысли. Сейчас еду на море гулять к своей старосте, надеюсь, пофоткаемся ещё, и я отвлекусь от этих тупых мыслей.

Отряд самоубийц | Suicide Squad

Харли Квинн | Harley Quinn

и, в общем-то, ты понимаешь, что все не зря,
что опыт, без спорно, ценен и все такое,
что будут еще романы, что вы - друзья
и это не мало, а дело-то рядовое,

у каждого человека таких по сто.
о них потом круто рассказывать будет в баре,
мол, был у меня один, но это было давно.
две родинки возле скулы и на гитаре

бренчал так отчаянно искренне иногда.
смешной, но заботливый, знаешь, такой, домашний.
такие если приходят, то навсегда,
задвинув твои сомненья в далекий ящик.

но как-то вот не случилось - и мы друзья.
на этом ты выдохнешь шумно, запьешь текилой,
и, в общем-то, ты понимаешь, что все не зря,
и жизнь вас давно раскинула, разносила,

как два натирающих задника у штиблет.
что он там другой бренчит на своей гитаре,
и что у любой наверное есть скелет
в укромненьком шкафчике, что бы рассказывать в баре.

подумаешь родинки, свитер, коньячного цвета взгляд,
смешные привычки, печенья чуть теплые к чаю…
вот ты и подумала. две смски в ряд:
" как опыт ты был бесценен",
" но я скучаю"

В отличие от традиционных браслетов, которые являются достаточно широкими, что скользят по руке и запястью, или могут быть легко сняты, "браслет любви" может быть открыт только с помощью одной специальной отвертки, прилагаемой к каждому браслету. Она позволяет закрывать браслет на одном человеке, в то время как "ключ" хранится у другого, как символ их отношений.

В свое время подобные браслеты можно было покупать лишь для своей избранницы-прямо в магазине выбирали браслет, покупали и там же закрепляли на руке.

What's up?

В новую жизнь хочется вступить идеалом собственным, так давно в голове выношенным. Один из камней преткновения - вес. Мне, наконец-то, предоставилась возможность добраться до желаемых цифр и не довести родственников до помешательства одновременно. Ну, насколько это вообще возможно.
Мама предложила снова записаться на шейпинг - в шестом классе, надо сказать, помогло слабо, чтобы не сказать никак. Тренер была откровенной хамкой и терпеть не могла детей, оказалось, не только меня. Но сама мама там тридцать кило сбросила, за вторую беременность набранные, так что она им доверяет, сказала только, что к другому тренеру надо идти. Что ж, посмотрим.
Пока худею сама. Делаю зарядку, правильно питаюсь - за пять дней полтора кило, что не может не радовать. В любом случае - похудение не проблема, проблема - отбиться от бабушки с дедушкой, которые на мои жирные ляхи и все остальное кричат: "Анорексичка". А это чушь, даже в классе только одна девочка с весом больше моего (нас, правда, всего восемь). Остальные, конечно, поменьше ростом будут, но ненамного. Так что… Работать, работать и еще раз работать.
Идеалы на дороге не валяются.

terrytaylor

к черту, к черту слова! постоять, подышать свободой.
говорят - это тоже судьба, видеть реже, чем раз в полгода
нос с горбинкой твой и улыбку, кривоватую, но родную.
помолчим, сохраним в картинках, эти жалкие "Не забуду "

эти глупые "Что, до встречи?" и неловко прижать секундно,
будто не покрывались плечи поцелуями, "Так безлюдно
в моей жизни", но вслух не надо - это пошло. молчать и слушать,
как пускает под кожу жало время, острой наводкой в душу.

помолчать, протоптать у двери две тропинки, назад ни шагу,
до последнего слепо верить, что прочтешь меня, как бумагу,
на которой гигантским шрифтом, ярко-красным, с вульгарным капсом
говорится, что это слишком, говорится, что здесь без шансов -

не отвыкнуть и не смириться, эти встречи, что раз в полгода…
никуда уже не годится, к черту, к черту твою свободу.
но мы молча стоим у входа, ты сжимаешь меня секундно.
впереди у меня полгода жизни с надписью "Так безлюдно…"

если очень попросишь, могу считать
с ранней рани до солнечного затмения,
что на свете боюсь я хотя б на пядь,
например вот, кончины и с ней забвения.

или вот, когда утром ногами шмык
в мягкость тапочки ласковой, ну, а вместо
пол холодный, противнейший, как старик,
что клюкою себе раздвигает место

ровно перед тобою в большой толпе,
ты б и так уступила, ни как воспитание!
или едешь в автобусе, а в тебе
будто вдруг отключается все питание,

и хандрища такая, ложись и мри,
только смерти боюсь, как уже писала.
или вот, когда полностью весь в любви,
от конечика самого до начала,

а тебе говорят, мол, иди домой,
собирай свои шмотки, вон там вокзал.
и ты думаешь - Господи, черт с тобой,
только, ну, почему ты вот так сказал?

будто шмотки чего-то хоть стоят здесь,
в нашем мире из радужек и лошадок…
и ты просто уходишь, такой как есть,
выпадая в ужасный, гнилой осадок.

понимаешь, родимый, к чему веду?
целый список боязней со мной навеки,
но я правда уже никого не виню.
просто к черту тебя.
и твои камбэки.

Ни берега, ни дна

помнишь, ночь безлунная и седая,
жарких рук касания так нежны.
никогда счастливою не была я
до того мгновения, ну, а ты?

— С тобой я понял одну вещь.

— Какую?

— Тебя нужно любить и заботиться о тебе. Если этого не делать, то придётся ловить тебя в другом городе.

Уехала на месяц в края где не ловит интернет, по этому здесь не появляюсь. Надеюсь у вас всё хорошо. Отличного вам остатка лета)

живёшь с мудаком: ждёшь его дома, хуяришь борщи, прибираешься.

живёшь с мужчиной мечты: шляешься непонятно с кем, хуяришь бухло.

Я больше не звоню ему. Не стоит…
Он дал мне столько холода тем летом,
Что можно было Арктику надстроить,
Что можно было заморозить всю планету.

Он посмотрел на нее пристально… как в последний раз…
К глазам подступали слезы бессилия,
Сделал над собой последнее усилие…
И продолжил:
" Скажи… хоть раз ты думала о нас?!
Не молчи, прошу! Не отводи красивых глаз.
Нервов не хватит сейчас… добивалась этого…
Кричу надрывисто… ТЫ МЕНЯ ПРЕДАЛА!
Пламенем сгорал, остался пепел…
Знаю рада! Я уйду!
Это лучше, чем с пустотою рядом.
Такой смешанной, гордой и желанной…
Сейчас надену что-нибудь… на улице прохладно.
Ждать не надо, не надо тех звонков,
В которых будешь говорить, что это сделать не готов…
Теперь мы порознь, я не блефую…
Можешь мне поверить! Я завтра же найду другую…
Потом еще… третью… так ведь легче!
Ну, а ты надеюсь одинокой будешь вечно!
Скажи что-нибудь… скажи в последний раз! "
Так вот на пороге он стоял еще час.
Разбил рамку с общей фотографией…
На коленях умолял и слал к какой-то матери…
А она не слышала его вопроса…
Ей просто был противен звук его голоса…