Мой дядя Алекс Воннегут, научил меня очень простой, но действительно важной вещи. Он говорил, что мы почему-то не замечаем, когда случается что-то хорошее. А ведь хорошее стоит того, чтобы на него обратили внимание. Он говорил не о каких-то великих свершениях, а о самых простых, повседневных вещах: когда пьешь лимонад в жаркий полдень в тенечке, или вдруг чувствуешь запах свежего хлеба из булочной, или сидишь ловишь рыбу, и тебя не волнует, поймаешь ты что-нибудь или нет, или слышишь, как где-то соседнем доме кто-то по-настоящему классно играет на пианино.
Дядя Алекс втолковывал мне, что в моменты таких прозрений обязательно надо сказать вслух и с чувством: «Как же здорово, правда?!»

Курт Воннегут

На протяжении года чувствовала и отдавала тебе свою любовь, а сейчас я не помню что это за чувство

Привет, Дневник. Я пытаюсь тебя давно вести. Столько всего в моей жизни произошло. Во-первых, у меня появился парень, в 20 лет у меня появился нормальный первый парень. Во-вторых, я решила стать деятельной, Ох и Ах, я хочу научиться стоять за себя, научиться ответственности, перестать лениться навсегда, заработать мани, стать красивее. Мечты как у всякой приземлённой девочки, в моих планах точно нет спасения галактики от коррупции. Итак. Мои чувства в эти 00:40, что я чувствую? Отвечу без дум - маленькую неудовлетворённость и среднее перегорание. Вот же ж беда! Когда я прихожу домой, мне хочется только сидеть с телефоном в руке или есть с телефоном в руке, всякое подобие радостной улыбки пропадает и я горько понимаю: моей семье не везёт. У меня квартира в престижном районе. Окей. Она взята в иппотеку моей мамой. У меня шикардосный вид из окна на текущую реку и далёкие сосновые прекрасные!.. леса. Вид скоро закроет 8-этажный дом, его уже начали стоить эти балбесы, жадные до цифр на всем известных бумажках. А ещё у меня дома ужасная атмосфера, мама всегда на нервах, её моложавый друг живёт с нами, а от него и исходит добрая доля негатива, от которого я и мама страдаем. Нам не хватает денег. Я скажу так, из-за денег большинство проблем, большинство ругани и слёз, мрачных мыслей, унижения, прочего, прочего, прочего. Да уж. Я не хочу вести тебя, Дневничок, на таком тоне. Я лучше скажу, что произошло с 9 сентября по 18 апреля в моей жизни. Самое главное, мой АА, Лёша, лучший друг, моя половина, моя опора, защитник, Моя Вселенная!, безграничная и прекрасная, короче говоря, это мой парень. С ним я провела много прекрасных, счастливых милисекунд, секунд, минут, получасов, часов, дней, 7 месяцев (отсчёт пошёл 9 апреля) … Мы расставались максимум на 3 дня и гордимся этим как кубком привязанности. Я люблю его. Что произошло ещё с того листопадного сентября?? Мама вышла замуж, я перестала в 1 семестре 2014 года быть суперотличницей, у меня теперь регулярный половой режим, о котором я так мечтала, я похудела очень сильно, а с апреля поправилась, я почти потеряла контакт со всеми, кроме Лёши, я почти позабыла майское предательство. Чуть меньше страдаю от ЕЕ. Подсела на Во все тяжкие, Фарго, Лучше звоните Солу. Стала больше улыбаться, заставляю себя. Я вроде бы счастливее.

Я открою шестой океан
И наполню его тобой.
В тихой заводи теплых рук,
Где давно не шумел прибой.

Обнимаю, закрыв глаза,
На волнах у твоих волос.
Мой "Летучий голландец" пал
И всем телом к тебе прирос.

До мурашек затянет в шторм,
До последнего позвонка.
Столько лет по твоим губам
Пробирала меня тоска?

Сколько нежности я скопил?
Сколько времени потерял?
Но другими вот так, сплеча,
Океанов не заполнял.

© Владимир Ток

Между нами стало холодать,
От тебя сквозит немым упрёком.
Раньше ты умела доверять,
А теперь закрытая во многом.

Как же одиноко мне с тобой.
И совсем чужими стали взгляды.
Нас разворошила, как гнездо,
Гордости неслыханной преграда.

И в лице твоем такая грусть,
Кажется, вот - вот польются слезы.
Выверни мне сердце наизусть,
Где сидишь безжалостной занозой.

Я хочу забыть твои черты!
Вычерпать руками свою память.
Мы с тобой хронически пусты
И не можем это так оставить.

© Владимир Ток

У нас нет шанса все переиначить,
И многое не случится забыть.
О как бы мы хотели больше значить
Для тех, кто не желает нас любить.

У нас не хватит смелости признаться
И мужества, чтоб каждого простить.
У нас нет мысли даже попытаться,
Мы думаем, что проще отпустить.

У нас нет силы воли, чтоб убраться
И больше никогда им не звонить,
Но можно самым светлым оставаться
Для тех, кто не желает нас любить.

© Владимир Ток

Начальник отдела предложил обучать меня торговым площадкам *_* за них зп больше, электронная отчетность и этп это 300 р в час примерно (!) можно сказать 1000 р в день !!хоть бы получилось !!

Замечали, как мало союзов из двух любимцов музы и как быстро таковые разваливаются? Творческим людям нужен рядом менеджер. Человек, твердо стоящий на земле, успешный, умеющий пристроить душу поэта в систему рыночных отношений.
Чувства, вспыхивающие между двумя созидательно-настроенными людьми воплощается в приключениях, влюбленностях, эфемерных тонкостях жизни, которые столь важны для процесса творения, но которые совершенно отрывают от низших ступеней пирамиды Маслоу, заставляя одной ногой балансировать на самореализации.
Нужен некто, следящий за обыденными вещами: чтобы вечно горящая на весь мир Жанна д'Арк, поддерживающий адский огонь падший Люцифер или дарующий свое пламя Прометей с глазами цвета полуденного неба всегда имели крышу над головой, еду и деньги. Слишком уж не сочетаются такие яркие образы с такой обыденной пошлостью? Для выживания в этом мире иначе никак. Современный Прометей вечно поджигает бонг, а Жанна ходит наперевес с бутылкой в которой содержание спирта больше 50% - чтобы лучше горело.
А Люцифер и вовсе покончил с жизнью из-за тоски по небу.

Блин, В.Б., я скучаю. По проведенному времени вместе, по твоим поцелуям, улыбке, рукам. Все в моей комнате напоминает о тебе. Хочу вернуть это время, хотя бы еще не недельку. Я не готова к тому, что мы больше никогда не будем общаться. Мне не хватет тебя: с

gifs by х

◀ S k y e / Quake / Daisy Johnson

кто бы мог подумать, что из болтушки-хакерши Скай превратится в ту, которая одним взмахом руки может рушить горы

люди, пожалуйста, прекращайте свои попытки изменить мои убеждения.

вселенная, прошу тебя, избавь меня от встреч с людьми, которые так стремятся заставить меня верить в то, во что я верить не хочу.

—--

моя вера в судьбу, моих людей, вселенную и прочее основана не на пустом месте, это несколько лет обдумываний и анализа.

то, каким человеком я сейчас являюсь, то, где я сейчас нахожусь во всех смыслых - это все не просто потому что.

и очень смешно, когда говорят, что мои убеждения и верования - это всего лишь в силу моего возраста.

да хоть наивным ребенком меня назовите, но верить в то, что напрямую связывает меня с моим лучиком, я не перестану, а ваши стремления отталкивающи и нелепы.

А иногда просто не можешь заткнуть мозг, выдающий тебе слова и описания непонятного. Пусть будет тут.

" Безграничная власть природы. Равновесие хвойных лесов, степей и гор, на которые невозможно смотреть, не испытывая сосущего чувства в районе диафрагмы, будто падаешь с огромной высоты, хотя на деле еще не успел куда-либо подняться. Алтай. Многокилометровые реки с временами горячими источниками, не дающими ежегодной зиме войти в полную, неразделенную ни с кем власть, то уходят на огромную глубину, то образуют долгие и широкие мели, которые помогают уже не нуждающимся в мостах путникам перебираться на разные берега. А в воздухе живет весна, наполняя своим дыханием легкие блуждающих молодых людей. Лед на реках почти исчез, остался в минимальных площадях, не собираясь сдавать позиции и обороняя еще холодные кристаллики воды от лучей весеннего солнца. Проснувшиеся змеи неслышно спускаются в воду, перелетают стаи вроде бы черных птиц по небу, осторожно крадется уже серый заяц. Дневная тишина, теряющая свои права ночью под аккомпанемент воя диких, свободных, никогда не встречавших человека волков и лая лисиц, уханья сов и сычей, вылетающих на охоту, сильных ветров, бьющих еще голые ветви и заставляющих воду волноваться и выбрасывать на берег рыбу, застилает все. Именно здесь случилось оказаться низкой, провалившейся под землю по самые окна с двойным стеклом и сосновой рамой избушке с крышей из давно сгнившей от дождей и снегопадов соломы. Стоя здесь ни один десяток лет, она предваряла условно обозначенный вход в бескрайний лес, едва скрываясь за первыми деревьями, действительно кровными братьями этой самой избушки, кроме которых, служивших своеобразным забором, вокруг не было ровным счетом ничего. К забытой всеми деревянной старухе не вела ни одна тропа, не было видно следов животных – идеальная пустота.
Подошли ближе, на ходу стягивая шарфы и шапки. Костя потянул провалившуюся вместе со своими товарищами окнами дверь, оказавшуюся незакрытой. Деревянная охранница издала глухой звук – железные крючки заржавели настолько, что не могли скрипеть – и решила поддаться сильной руке. Мокрая земля горстками посыпалась вниз, наконец получив долгожданное свободное пространство. В образовавшуюся щель без труда вошел бы ребенок, но высоким ребятам пришлось пригнуться и пролезать боком.
- Ай! – голос кричит в унисон с ударом, после которого из когда-то арки посыпались пыль и опилки, которыми забивали щели, спасаясь от сильных ветров."

Сегодня я осилила только 4 части форсажа, а завтра придется начать готовить эту чертову призентацию к диплому. Чем ближе июнь, тем мне страшней. Потому что я понятие не имею что мне делать дальше. Когда мее было 15 лет, я иак хотела стать взрослой, я так хотела 18 лет, я думала с этой цифрой что то должно измениться. Сейчас мне 19, и я понимаю что хочу обратно в эти 15 лет, потому что жизнь такая сложная. А без него я даже не знаю как двигаться дальше

Во мне сейчас столько нежности, храню ее до лучших времен, когда смогу отдать слихвой. Это он научил меня быть такой. Нежной и ласковой. До него я кидалась на всех и ужасалась при любых проявлениях нежности. Я была зла на мир и постоянно защищала себя от проявлений чувств.

пазл из рассказов наставника о том, как он учился и в школе, и в университете, наконец сложился. я вдруг осознала одну простую вещь - в моего наставника не верили ни учителя в школе, ни преподаватели в университете.

такого огромного кома в горле у меня не было очень давно.

просто, понимаете, если я перестаю верить в себя, опускаю руки, делаю что-то спустя рукава, я знаю, что мой капитан все еще в меня верит.

ведь вера нашей семьи в нас - это нечто постоянное и всем понятное, здесь же в тебя верят не просто потому что, а на это есть весомые причины.

именно эта вера способна разбудить в тебе особое рвение.

Недовольство собой и вечные догадки о том, как было бы лучше и чего для этого не хватило, стали самой обычной наградой воображения за проделанную работу. Ищу.

Как-то все я вскользь о подругах. Вообще, понятие о женской дружбе, ну очень и очень странное.Не совсем понимаю, когда две девушки дружат.Нет, конечно, дружбочка и все дела существуют.Но вся она неидеальная, как ваша фигура после зимы.А все почему? Да потому что все бабы-суки.Все друг другу завидуют.Ах, у тебя есть парень, я так рада.А на самом деле мне жуть как хочется своего.Ты купила новую кофточку, сука ж ты этакая.Я ее хотела, да денег не находила, а она купила.Только вот не говорите мне, что вы не такая и никогда(не дай боже, ойойой) не завидовали, не обсуждали и всякое такое.Оставьте эту пиздоболию для своих подруг.Самое главное это обсуждение.Вот тут блять рот не закроется ни у одной из вашей САМОЙ САМОЙ ЛУЧШЕЙ ПОДРУЖКИ.Если с вами она обсуждает своих других подруг, будьте готовы, она точно так же обсуждает вас с ними.Не расстраивайтесь, идите и обсудите ее с другими.И вообще, даже с подругами
, пиздите поменьше.Все выйдет за рамки вас двоих.Передаю привет девушкам искренне верящим своим подругам, вы-безнадежны)

Уходят женщины от Вас….

Задолго до того как хлопнут дверью…

Уходят, не уставшие от вас….

А просто переставшие вам верить…

Подъем в 6.50

Сегодня тупой день. Эта долбанная больница, где огромная вонючая очередь. Врачи недовольные, чет бормочат себе под нос. И срываются на пациентов. А потом страдаем мы. И меня это бесит.

Бесиловский день. Хочется нормального всего: ( (хнык

Я жутко замерзала, прождала человека на улице 25 минут. На улице холод, дождь. В итоге: психанула и одна пошла. Тоже так не делается. Я 9 раз звонила..

Потом я пришла, валившаяся с ног. Ещё позвали в кафе. Какое к черту кафе, я замерзала и хотела спать. Дальше я просто спала 4 часа.

А теперь 2 часа ночи. Я начала следующий рисунок. Самое ужасное и нудное-окна рисовать. Уфуф

Завтра опять рейсовый автобус, и не будет меня до воскресенья.. Все, я устала, болят глаза. Ещё нужно готовиться к ЕГЭ..

Всем мира и добра..

О даааа, о даааа!!! я была в КНУ!! ахахах, кстати, все на шару, все халява))) Обожаю когда все так)) Наверно, единственный классный момент за последний месяц. Хотя еще в четверг меня довели до истерики. Я так рыдала и кричала, что хочу сдохнуть. Хах..Все бы ничего, было бы из-за чего. Кхе-кхе..из-за веника. Нет, мне лично посрать было на тот веник, но бабушка…я в шоке..это уже не первое доказательство того, что я ей безразлична и она меня ненавидит. Хотя за что любить меня? То тоже)) не за что)) А КНУ это нечто)) не, блин..кааайф.Нас еще и покормили, ахахах)) Там так классно))) ААААА)) Я прям загорелась и даже хотела туда поступать)) Но блин..я среди студентов как первоклассник среди 11-ти классников…Жеееесть. Я малявка! Они все такие взрослые. А студенческая жизнь..Все, всеее. Я влюбилась, Я уже прям щас хочу в универ..Это так классно! ААА, возьмите меня кудаа-тоо))

Это моя вина.

Конечно все пройдет, но ее-то нету, нахуй. (с)

Д оченька моя маленькая, девочка моя. Прости, прости меня, что не смогла уберечь тебя. Прости, что меня рядом не было. Прости, что я сейчас здесь: дышу, живу здоровая. А ты там в сырой земле совсем одна. Потому что я себя простить не смогу. Спасибо тебе несмотря на боль. За каждую мою улыбку, за каждое объятие, за каждый поцелуй. Я люблю тебя. Очень люблю. Ты - мое все. Так было, есть и будет. И пусть последний раз тебя увидела я в крови-грязи, но в моей памяти ты всегда будешь пахнуть моей шампунькой. Я запомню тебя веселой. С огромными сине-зелеными глазками, которые смотрят на меня с фотографий. Никого не будет лучше тебя. Никогда. За что ты оставила меня здесь погибать одну? Как я стану засыпать без тебя?

Земля тебе пусть будет мягче пуха. Стань моим ангелом-хранителем и приснись мне.

Навсегда. В моем. Сердце. Только ты, моя доченька.

Почему такая тупая овца? Вот зачем нужно было начинать все это, не добившись определенного ответа. Он просто приходит и берет то, что ему нужно, а на душевное состояние ему плевать. Идиотка, господи, дай мне сил стерпеть его отношение и уже послать подальше всю эту чертову историю

Я давно видела встречала этот сайт, блуждая по бескрайним просторам интернета, но никогда не ловила себя на мысли, что хотела бы начать вести здесь что-то свое. Идея держать свой инетрнет-дневник тут весьма заманчива, но я не отличаюсь постоянством в этом деле, да и вряд ли моя жизнь будет интересна кому-то кроме меня. Однако я хочу рискнуть. Пора перестать откладывать дела на завтра и, возможно, именно этот дневник на этом сайте поможет мне самосовершенстоваться, а людей я найду здесь прекрасных и вдохновляющих.

Ты где-то в будущем меня, наверно, ждешь. Своего родного, ласкового Тома. Наверное, ты тоже любишь дождь, И вся в меня: наивна и упряма. Когда-нибудь уснешь в моих объятьях, И будешь видеть розовые сны. И шкаф твой будет в разноцветных платьях, И будешь ждать дыхания весны. И в спальне будем вместе до рассвета., И Вилли будет рядышком храпеть. Ты будешь для меня частицей света, Я буду своим сердцем тебя греть. Однажды ты меня об этом спросишь, О том, кого любил я раньше. Я расскажу тебе, родная, если хочешь, В душе то чувство боли затая. Вся юность пред глазами пронесется, Мгновения неведомых страниц. Тогда другим на небе было солнце, И был другим воздушный взмах ресниц. Тогда мне мир казался невесомым, Душа была открыта и светла, Была всегда загадочной, веселой. В то время как другие все встречались, Меняя девушек по часам. Я искренне всех радовал и верил, И посвящал я им бесценные года. Ведь помощь близким душу согревает изнутри, Хоть не взаимно, но с любовью. Тебя же встретил я совсем нежданно, И весь забылся в чувствах и любви. Но жизнь порой идет немного странно, Совсем не так чудесно, как желаем мы. Мне трудно очень раскрываться, Яна, Ты меня, прошу, не торопи. В тот день, когда поставила на паузу наши отношения - казалось бы разрушились мечты. И лишь потом, пройдя сквозь боль и испытанья. Я осознал ту истину в любви. Всевышний мне послал любовь через страданья, И мой подарок, Яна, -это ты. Я знаю, и к тебе любовь заглянет, Ты только святость в сердце сбереги. Не верь словам - они тебя обманут, Кому попало душу не дари. Храни свое достоинство и нежность, Лишь для того, кто веру тебе даст. Кто ставит выше всех любовь и верность, И никогда тебя, родная, не предаст. Доверься лишь тому, кто верит в Бога, А не тому, кто лишь осознанно грешит. И не тому, кто в час, когда так плохо, к тебе, родная, и не поспешит. Запомни, Яна, жизнь дана Всевышним, Чтоб святость мы веками берегли. И знай, родная, - Бог всегда нас слышит, И хочет, чтобы мы любить могли. Он хочет, чтобы мы сильнее были. И каждый в этой жизни - нам урок. Чтоб мы боролись, проходя все мили, Не делая отчаянья глоток. Я знаю, Яна, ты меня дождешься, Когда-нибудь мы встретимся с тобой. Ты в жизнь мою стремительно ворвешься, И я прижму тебя к себе своей рукой. И где-то впереди меня ты ждешь, Своего родного, ласкового Тома. Наверное, ты тоже любишь дождь, Я о тебе мечтать не перестану)))

Столько всего происходит, когда я на тебя просто смотрю. Смотрю и смотрю, потому что лишь с большим трудом удаётся отводить взгляд. Что бы ты ни говорила о недостатках своей внешности - все неправда. Нельзя разобрать человека по кусочкам и оценить каждую деталь в отдельности- каждая черта, каждая из деталей дополняет другую и создаёт что то неповторимое. Все в тебе - обожаемый мною нос, без которого тебя невозможно представить, брови, умело скрывающие свою грусть, которые делают каждый твой взгляд таким.. твоим (ахахха), ямочка, совершенно гармонирующая с овалом лица, губы, которые лук делишз - все это, дополняемое и оживляемое мимикой, взглядами, создаёт то, на что я готова увлеченно пялиться хоть часами, как на картину Ван Гога или закат, потому что ты красива как то и другое вместе взятое. Вот мы смеемся над теми словами про людей 'другого сорта' (да, это и правда смешно звучит год спустя), но иногда я смотрю на тебя и выпадаю из реальности - этот год стирается из памяти, передо мной как будто снова стоит какой то совершенно незнакомый человек, и я просто любуюсь, не совсем понимая, что он говорит, и уж тем более, почему говорит это именно мне. Такие моменты редкие, но очень странные, после них, возвращаясь в себя, я снова и снова поражаюсь нам и тому, что с нами случилось за эти месяцы, сразу в голове две картинки - время с тобой и время без тебя - такие контрастные. Хочется сразу тебя обнять и сказать что-нибудь милое, вроде 'я не могу представить жизнь без тебя, никогда никогда никогда не оставляй меня', ну или подобную сопливую фразочку. Потому что мне вдруг так радостно становится с одной стороны - во всем есть смысл, когда жизнь вертится вокруг одно единственного человека, о котором хочется заботиться, которого хочется утопить в нежности и ласке (хотя из этого выходит только утопить в продукте гипергидроза))) 0), а с другой стороны - жутковато от осознания этой масштабности, ведь убери этого человека, и не останется совсем ничего, все станет унылым и бесполезным. Приходит осознание полной зависимости, уязвимости и хрупкости. Но этот мимолетный страх проходит также быстро, как появился, потому что я знаю, что нужна тебе также как и ты мне - это самое приятное, что можно чувствовать. Я тебя л ю б л ю

ничего выдающегося, я просто победитель по жизни. звоню подруге и спрашиваю, что мне дальше сделать, чтобы хоть как-то завладеть его вниманием и в это же самое время он пишет мне и предлагает встретиться. надо ли говорить, что ничего не вышло, я ведь не сижу у компа а наворачиваю круги вокруг дома с гарнитурой в ухе и параллельно беседую с котом, сидящим на лавочке около подъезда.

всё нормально, ну и сегодня мне будет сниться его спина

Семь дней, уже семь дней я не общалась с мамой.
Наверное все ссорятся с родителями, но никогда еще в жизни мы так масштабно не ссорились. Мне грустно, потому что у меня с родителями очень теплые отношения, с мамой мы как подруги.
Казалось бы, это же МАМА, нельзя так!Позвони!
Не могу, и играет не гордость, она просто не хочет слышать меня! Очередная ссора из-за университета, и как бы я яростно не доказывала что у меня свои планы, я хочу прожить жизнь насыщенно, я хочу совсем другого, она меня не слышит. Все что слышу от нее это очередные упреки "так же жить нельзя, так не правильно" Каждый раз задаюсь вопросом "кто создал эти тупые стереотипы?", "кто сказал что с дипломом я получу билет в хорошую жизнь?", "а как правильно? "
Я устала, я хочу что бы меня услышали, я хочу хоть немного понимаю с ее стороны.

Ребята, у меня просто крик души, я пишу и слезы на глазах..

Я устала…

Я по своей глупости и хорошему настроению пару недель назад написала Артему и мы договорились встретиться и тут мы через долгое аоемя увиделись… И у меня вновь веселое настроение и как раз Денис на свадьбе и я решила ну мало ли может я ошиблась и не поняла и Артем реально то, что надо, но он почему то решил что если он окажет мне помощь небольшую я должна сразу лечь к нему в пастель… Ахахахах сука я кусок мясо и хотела ему сказать пошел нахуй мудак!!!!!! Поэтому я вспомнила что Дениса постоянно все ругают но он никогда не обещает того что не может или не хочет делать, мы ходили в кино после таких его тренировок, когда он сидеть не мог, а этому жопу лень было поднять. Ведь правда выбирая между первым и вторым выбирай второго. И я серьезно сидя в машине заскучала по нему и мне захотелось позвонить и сказать… Мир так скучен без твоих тупых разговоров. И ведь он понимает что он нуждается во мне. 17.04.2015

В понедельник иду покупать тест. Я, конечно, понимаю, что один день пропуска - это вообще фигня, но даже ружье, что висит на стене, может однажды выстрелить. Не хочу узнать случайно, нужно проверить. Денис перепугался.Так ему и надо. Сказал, что пойдет со мной, сам все купит и проконтролирует. Он злится на меня, я злюсь на себя, на него, на мир. Я не могла уже держать в себе. Я боюсь, мне нужна его поддержка. Что за дерьмовое время?

дайте мне тонну успокоительного! меня абсолютно не понимают родители!!!! когда же они поймут, что мне уже не 5 лет… я не могу быть вечно у них, мне нужна свобода. да, я понимаю, что волнуются, сука, но не каждые мне 5 минут звонить и спрашивать где я и с кем. я в отчаянии: с я ппевращаюсь в овощ: ссс

В это время он варил ей кофе, нет, не готовил, а именно варил, чтобы тот, вздохнув в турке корицей, сам отдал весь свой шоколадный аромат. Самоотдача, вот что отличало настоящего мужчину от растворимого.

А вообще я боюсь. Не знаю, как подумаю, что пара месяцев и всё. Я с дипломом. Иди - работай по специальности, а не офом или админом как обычно. Я бизнес-информатик. За 4 года обучения я так и не поняла кто это! как блин мне работать и кем? :DDD

Блин, я бы даже в магистратуру пошла, лишь бы не решать сейчас что дальше делать.

Интересно, как я собралась снимать одна квартиру с сентября, если я даже с этим разобраться не могу…

Меня не было здесь ровно 10 месяцев и не было бы еще дольше, если бы не сегодняшний день моей настольгии.

Я почему - то вспомнила, как вела этот блог и писала сюда все, что никому не могла рассказать. Это было так нужно, это место, как и твиттер было моим спасением.

Сейччас же я уже взрослая (ну я так думаю, хотя иногда и сомневаюсь) и моя жизнь изменилась.

За эти 10 месяцев столько произошло… Хотя, если подумать то ничего сверхъестественного и от этого действительно появляется неимоверное желание грустить, потому что, черт возьми, прошел почти год, а я как была грустной закомплексованной Настей, так ей и осталась.

Я почему-то осталась на уровне развития 13-летней девочки, хотя мне уже 15. Это так странно осознавать, что все в жизни меняется, кроме тебя, кроме твоего невыносимого характера, кроме твоего безповоротного уныния.

Я пишу этот пост не потому, что мне в голову пришли мысли и я хочу ими поделиться, а потому, что я хочу сравнить и посмотреть изменилось ли хоть что-то.

Как бы то не было, я страраюсь жить счастливой жизнью, стараюсь настраивать себя на нужный лад, потому что я осознала, что большинство проблем идут просто из моей головы и это угнетает, загоняет в угол. И знаете, я не теряю надежду. Нет. Потому что нельзя. Потому что я только ей и живу.

Я лишь хочу, чтобы школа прошла как можно скорее, хочу поступить в институ и заниматься любимым делом, мне большего не надо.

Еще одна вещь, которая не меняется - родители, их ссоры, их дебилизм и непробиваемая дурь.

Они все также не не могут найти общий язык, и все также не могут разъехаться. И кажется, что эта карусель никогда не кончится. Поэтому, единственное, что я могу представить для себя - уехать самой.

Чуть больше месяца осталось до моих экзаменов, и пусть это только 9 класс, это тоже отвественность и я переживаю, действительно переживаю.

Я не знаю, что еще можно написать, так что просто удачи всем вам <3

Как я уже заебался с учебой. Словами не описать. Ебучий месяц еще.

Я уже жду не дождусь момента, когда это дерьмо закончится и можно будет пойти на работу.

— Дорогой, тут написано: "хранить в сухом труднодоступном месте".
— Например, в твоей вагине.
— Что?
— Ничего, зайка, тебе послышалось.

Любимые сериальные пары, которые должны были остаться вместе, но не остались (потому что сценаристы жестоки и коварны)

1 из ?

Брук и Лукас ("Холм одного дерева")

|x|

Когда Лукас встретил Брук, он был влюблен в Пейтон. Причем влюблен так, как можно быть влюбленным в кого-то, кого ты даже не знаешь. По сути он любил образ загадочной девушки, любил свою мечту о знакомстве с ней. Образ не особо сходился с реальностью: Лукас пытался подарить ей свое сердце ("Я так давно мечтал об этом!"), а она побоялась серьезных отношений и сбежала.

Когда Лукас встретил Брук, он видел в ней лишь глупую, поверхностную тусовщицу. Но то, как она защищала Пейтон, открыло ему другие черты Брук: она была удивительно смелая. Чем больше Лукас узнавал Брук, тем сильнее она была ему дорога. Так рождается настоящая любовь.

То, что Брук любила Лукаса на протяжении очень долгого времени (вплоть до начала отношений с Джулианом) вполне очевидно. Но Лукас тоже ее любил, и тот факт, что он остался с Пейтон не может убедить меня в обратном.

Думаю, Брук совершила ту же ошибку, что и Линдси: она слишком серьезно воспринимала первую любовь Лукаса. Человек, которого ты любил довольно долгое время, так или иначе остается в твоем сердце. Тем более, если большую часть отношений ты проживал в своем воображении. Лукас, несомненно, по-особому относился к Пейтон. Ну и что? Я помню свою первую любовь, многие помнят. Но влюблен он был в Брук. (- Пейтон мне не безразлична! - Тогда в чем разница? - Разница в том, что я люблю тебя.)

Когда Пейтон призналась Лукасу в любви, он не ответил ей. Когда Брук пригласила его на свадьбу, он пошел с Брук. Слабый довод? Давайте вспомним окончание 5-го сезона и начало 6-го - сцену в аэропорту, когда Лукас принимает решение, о том, чтобы вернуться к Пейтон. Он думает о Линдси, что вполне понятно: еще совсем недавно он стоял с ней у алтаря. Он думает о Пейтон, потому что испытывает к ней чувства. И он думает о Брук. Почему? Они расстались задолго до этого, после расставания с Брук он встречался с Пейтон, делал ей предложение, встречался с Линдси и уже почти женился на ней. Откуда в его мыслях появляется Брук? Скорее всего, она их и не покидала. Представляя будущую семейную жизнь с каждой из возможных претенденток, Лукас признается в любви только Брук. Я уверена в том, что он выбирает не ту, которую больше любит, а ту, которая ему больше подходит по темпу жизни (по его мнению). Ту, которая в нем больше нуждается.

Ну а мое мнение остается неизменным: они должны были остаться вместе.

|x|

Быть с тобой и быть без тебя- одинаково пытка. Скучать по тебе и быть не в силах ничего с этим сделать- зачем мне это? Избавьте меня от этих чувств.

Лайфхак по счастливым отношениям:

Берёшь бабу. Целуешь. Говоришь, что любишь. Ночами обнимаешь. К сердцу прижимаешь.

Наше внутреннее я - истинное я, которое и может привести нас к успеху - маленький ребенок. А детей обычно взрослые не слушают, они обсуждают свои "глобальные проблемы ". И пусть этот ребенок так упорно говорит то, чего мы хотим на самом деле… А мы… А что мы? Мы так погрязли в окружающем нас хаосе, что не слышим его. И дело не в том, что он шепчет. Нет. Он может неистово кричать. Мы лишь делаем музыку погромче и бредем по дороге, которая зачастую никуда не приведет. А ТЫ знаешь чего хочешь на самом деле?

Сначала тебя втаптывают в грязь, всячески стараются уколоть, сделать побольнее да пожестче, а потом: "Ну почему ты такая сука? "
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, БЛЯТЬ
я не виновата, что обрастаю колкостями и шипами, когда меня предают. как только я открываюсь, становлюсь милой и хорошей девочкой, делаю все от чистого сердца - в этот же гребаный момент все летит наперекосяк. со мной действует закон противоположности: когда мне плевать на всех - меня любят до одури, когда люблю я - размазывают по стенам.
и все бы ничего, но жаловаться общим друзьям… это так… низко. почему человек уверен, что все преданы только ему? и почему нельзя либо отпустить это все, либо высказаться уже в лицо и не делать вещей, которые еще никого не красили.
непонятно.

сколько раз ещё слушать про "мне бы твои печали? "
почему эта фраза засела в подкорку многим?
и врагу не желала бы взгляд отводить, встречая -
как и я - всех знакомых из "травмы" и онкологий.

у меня что ни день - то горящие избы, кони,
(у Христа не живу я за пазухой, как в елее).
и мечтаю о том лишь, чтоб кто-нибудь успокоил.
и родители жили чтоб вечно.
и не болели.

Мария Кевлина

5 ПОВОДОВ ДЛЯ СЧАСТЬЯ

Получила от dushiotdushi. Передаю всем, кто этого хочет :)

1. Май

Не представляю свою жизнь без этого месяца. Он как будто дарит мне крылья. А еще, ха-ха, в этот момент снижается моя успеваемость. Люблю дышать ночным майским воздухом, не нарадуюсь всему цветущему, а еще этот месяц напоминает мне субботу, когда ты знаешь, что впереди целое воскресенье.


2. Выходной, в который ничего не нужно делать.

Такие дела, что в последнее время, все мои выходные-сплошной завал по учебке. Да и не только выходные. Поэтому на данный момент времени, такой день для меня-благодать. И пусть я сама себе уготовила такую судьбу, нужно иногда отпускать вожжи.

3. Когда после долгой и упорной работы, ты получаешь результат

Ты сидишь и мучаешься.. И под конец уже хочется все бросить и заняться чем-нибудь другим, но вот начинает сверкать огонек догадки и через какое-то время тебя озаряет. Не могу не любить это чувство. Даже не обязательно кому-то говорить о достигнутом, ты сам для себя стал немножечко лучше.

4. Домашний уют и горячая ванна.

Одно из первых дел, которые я всегда делаю, когда возвращаюсь домой (хотя что сейчас называть домом), -принимаю ванну. Такого расслабления, как там не чувствую нигде, а в Москве я такой радости лишена. Могу находится там часами, правда обычно меня выгоняют гораздо раньше :)
А еще счастье-это дом с мамой и папой в нём.(И с ванной тоже).

5. Уход от реальности.

Сюда можно вписать, что угодно. Сон, музыку, книги, сериалы.. Все это так эмоционально откликается, что нельзя не добавить их в список. Потому что, когда любимый герой счастлив-ты радуешься за него, когда играет любимая песня, ты не можешь не мурчать от удовольствия, а сны.. это вообще отдельная тема. Иногда просыпаюсь, а там было так хорошо и спокойно, что целый день пребываешь в таком состоянии.

Заяц, вернись пожалуйста..Ты ж всегда рядышком был..
Забрала твой ноутбук…Не работают входы юсб, с батареей проблемы..Неужели и ты добил свой ноут?
Сегодня зато зашевелился конец моей дипломной.

Осилю ли я весь этот груз.
ДМБ Таймер слишком медленно шевелится.
Не знаю, как приеду к тебе на присягу.
Искренне надеюсь, что она выпадет на выходные.Тогда смогу.
Я скучаю.И люблю тебя.
Твоя К.

и он понимает, что видел её любой:
как она скалит зубы и бешено рвётся в бой,
чтоб не выглядеть слабой в мире тупых амёб,
корнеплодов, столплённых в бурт.
как она замучена алчной и злой толпой
и мечтает просто побыть собой.
взять и выключить этот чудной флешмоб,
сконцентрированный в абсурд.

и он делает вывод-видимо, всё всерьёз.
что он любит: как она морщит нос,
как забавно чихает, безумно смешно поёт.
не пытаясь её менять.

даже если она, психуя, идёт в разнос,
а ведь это очень плохой прогноз,
он уверен, что сразу же всё пройдет,
стоит только её обнять.

что он видел её: без мейкапа и всю в слезах,
видел голой, усталой, с хаосом в волосах,
видел пьяной, больной, ворчащей по пустякам,
мол, по дому кругом бардак…

как весь мир утопает в бездонных её глазах,
как она ищет друга в котах и бездомных псах,
как подходит всем платьям и каблукам.
что он любит все эти "как".

как она ставит "Scorpions" на репит,
как свернувшись калачиком мирно спит
и смешно сопит, укутавшись в тёплый плед,
растворяясь в своём мирке.

как сияет, словно большой софит,
если он дарит лилии и бисквит.
как она оставляет яркий помадный след
на небритой его щеке.

как в такие моменты его пробирает ток,
а она расцветает, словно лесной цветок.
в ней задор глумливого сорванца,
как же, боже, она нежна.

у него в груди вальсирует кипяток,
сердце бьётся, как дьявольский молоток.
он легко убирает прядку с её лица,
она очень ему нужна…

её кожа нежнее, чем самый искусный шёлк.
он, целуя, шепчет: "я рад, что тебя нашёл,
каждый взгляд твой мной выучен и любим,
безгранично и горячо.

ты со мной неизменно, куда бы я там ни шёл.
ну а если мой бас рассержен, а взор тяжёл,
я хочу, чтоб ты тоже меня любым
принимала и грела, уткнувшись в моё плечо".

Эль Кеннеди

Своих демонов нужно кормить. Какими-бы они не были.

Если тебе раз в пол года хочется бургер - съешь его и не кори себя.

Если тебе раз хочется что-то еще, то сделай это.

Я вот завтра сделаю то, чего уже 8 месяцев не делала.

Я просто пытаюсь понять себя, я изменилась или осталась прежней?

как то в последнее время, все навалилось! ничего не хочется, ни писать, ни читать, ни даже смотреть! за последний год, так много изменилось… самой даже страшно становится! переехала в другой город, закончила колледж, поступила в универ, начала работать, похудела(сильно) разлюбила в конце концов, еще похудела! вот сейчас осознаю это! за 1 год у меня поменялось больше, чем за всю жизнь, а возможно ли это вообще… да кто вообще знает… да и какая разница!

Как только переехала начала по другому ценить своих друзей, вернее тех кто остался! вот никогда бы не подумала, что буду переписываться простыми письмами! ждать ответа, думать какой подарочек положить)))

А вот и ответ на мой вопрос, я это всего лишь я…

это - мой капитан:

—Григорий Александрович, а у нас двадцать второго апреля - день физического факультета!
-ГДЕ КОГДА ВО СКОЛЬКО Я ХОЧУ ПРИЕХАТЬ МОЖНО ЛИ МНЕ УЗНАЙ А ЧТО ТАМ ВООБЩЕ БУДЕТ ТО
-концерт будет, конкурсы всякие. вы что, проведем, конечно!
-ТАК ЧЕТЫРЕ МОИХ УЧЕНИКА ТАМ УЧИТСЯ ДА МНЕ НУЖНО БУДЕТ СДЕЛАТЬ С ВАМИ………. СЕЛФИ
-ЧТО АХАХХХАХАХАХАХХАХАХАХХАХАХАХАХ
-НУ ТАК Я АЖ ВАС ВОСПИТАЛ ОБУЧИЛ ФИЗИКОВ ТО МОИХ
-………………………………………………. (слезы умиления)
-В КОСТЮМЕ ПРИЕДУ НЕ В ДЖИНСАХ ЖЕ КАК ЛОХ
-ну ради такого костюм нужен, даааааааа

—Ксюююююша, я купил себе новые джинсы!
-фиииииига
-буду гонять кароч в них, крутой такой
-а в школе вам можно в них ходить?
-ниет, ты что, дресс-код………..
-КАК ЭТО А Я ДУМАЛА ЧТО БУДУ КАЛЕВЫМ ФИЗИКОМ В ДЖИНСАХ И КЕДАХ
-ксень, ты все равно будешь клевым физиком в джинсах и кедах!!!11
-……………….. (ну и снова слезы умиления, да)

Сегодня состоялась свадьба моего дяди. Он мне не просто дядя, а самый настоящий брат. Мы вместе росли, он меня задирал, но никогда и никому не позволит меня обидеть. Но вот в личной жизни ему не очень везло. Последние лет 6 у него были очень странные отношения с девушками, которые сменили друг друга с помощью каких-то дешёвых трюков. Знаете, как в фильмах или сериалах бывает: втречается пара, всё хорошо. Но в какой-то момент у парня появляется подруга, которая от него без ума. Она постоянно стала торчать с ними рядом, отвлекала его от своей девушки. А в конечном итоге поплакалась Его маме о том, что она бы любила его сильнее, чем жизнь-холила и лелеяла бы. Мама убедила свна оставить отношения, которые переживали не лучшие времена, и уйти к "подруге". Так и стало. Теперь же они перебиваются с копейки на копейку, она нигде не работала дольше месяца, никакого стажа, да и будущей пенсии. Они пережили два аборта и постоянные упрёки Его мамы, которая убедилась в бреде этих отношений. Но после всего, что с ними случилось, Он просто сдался. И женился. Я не конфликтный человек, но люблю хорошую организацию и хорошее отношение к гостям. Но со стороны невесты, точнее её семьи и гостей этого видно совершенно не было. Их знакомая фотограф снимала эту свадьбу, так нашу семью даже НИ РАЗУ не сфотографировали. А нет, на нас фотограф настраивала свет. Его мама, и так не хотевшая идти на эту свадьбу, я и другие наши друзья были просто обижены высокомрием той семьи. Повторюсь, мы совсем не конфликтные. Дядю только жалко, было видно, что его огорчает такое отношение к нам, но мы его убедили в обратном. Ему и так "досталась". На самой церемонии всё прошло хорошо, я была счастлива за всех. Но это десятиминутеое чувство. Сейчас остаётся только надеяться, что всё у них будет хорошо.

мною овладело чувство безмятежности, но это коротковременно, знаю точно. утихла буря и безумное рвение к чему-то заоблачному. тому, что можно было разглядеть лишь в розовых очках. и нет желания бить себя в грудь, доказывая, что смогу прыгнуть выше своей головы. огромное желание найти себя.

Самое время в каком-нибудь баре
Взять себе литр злого бухла
И ночь, провожая в диком угаре
Сгорать потихоньку дотла

До меня вдруг дошло, что мне будет противно ходить с другим, целовать другого, а про спать я вооьще молчу. Бля. Это жопа. Я поняоа, что мне будет противны любые приказания другого ко мее. Я настолько привыкла к его рукам, к его голосу, к нго губам, ято ллчть, не хочется вот это все менять на другое. Это такое родное, такое любимое. Черт, как они могут спокрцно спать с другими

Не особо верю гаданиям, делая ставку на свои силы и действия, но в таком случае… есть ли смысл выбираться куда-либо в гипермноголюдные (для меня) места, если, как было заявлено, ОН не встретится мне в ближайший год? До чего же убийственно звучит эта предопределенность, от нее несет безысходностью, аж противно становится. Обе позиции - и верить, скептически и мелахолично относясь к каждой интересной затее, перспективному случаю, впоследствии игнорируемых, и яро отбрасывать в сторону услышанное, отказываясь от наносного программирования, которое, чувствую, может повлечь за собой исполнение сценария, - кажутся шизоидными. Пока что держусь середины, словно и не было ничего. Абсолютно принять на веру - значит перекрыть каналы провидению в ближайшее время, беспрекословно смириться, а я так не могу, мне необходимо лелеять хотя бы слабую надежду, чтобы парить над землей в привычном мне состоянии. Однако версию нельзя трактовать как исход, при котором мне никто не попадется в мимолетных знакомствах, впрочем, после недавнего случая порядком осточертевших. Единственное, что может из них выйти - встречи в течение двух-трех месяцев, а на большее меня не хватит. По итогу, если оглянуться назад, кривые заоблачных ожиданий и реальных событий имеют мало пересечений, наверное, оттого я и перестала ждать и надеяться, как прежде. Но вопрос - сбудется или нет - висит в воздухе.

З.Ы. от 01.05.2015: ох, насколько опрометчиво программировать себя вышеописанной установкой про ближайший год! Нельзя этого делать, я запрещаю себе думать в подобном ключе. У кого-то действительно судьба спустя три-четыре месяца после знакомства решиться расписаться, а мне, если действительно уготовано в ** лет выйти замуж, хотелось бы, чтобы будущий муж встретился гораздо раньше - не в год свадьбы. И опять же: я не знаю и не понимаю, существует ли вероятность, но отмахиваться от возникающих предложений было бы неправильно. Вдруг услышанное придумано на скорую руку, поэтому предпочитаю не сидеть на месте с непоколебимой уверенностью, что мое от меня не уйдет.

The Titles

(Титры)

Хочу рассказать вам об одном проекте, который очень прост, но важен,
и пока находится в самом начале разработки.
Это проект о людях, и его будущее зависит только от людей.
От их в н и м а н и я.
Титры - это то, что остается после, то, на что не обращают внимания,
но нет ничего важнее, потому что за каждой историей стоят люди.
Мы с вами.

У меня чёрный пояс по терпению за людьми, с которыми я никогда не буду.Особые навыки подавлять в себе все чувства(хорошие чувства)

Иногда я устаю. Обычно, когда меня игнорят. А устав, начинаю вызверяться и слать всех нахуй. Извините, но можно ведь соблюдать правила этикета? Самые блядь простые и брать чертову трубку! Естессно, сама любила этим грешить, но пора же взрослеть. И смс! Смс вам же пишут не просто для того, чтоб вы прочитали и забыли. Не суть. Главное - правильно расставить приоритеты, тчн, деперсонализировать их.

Сексуальность - это то, что невозможно спрятать…а не то, что некоторые пытаются усердно показать..

У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: "Завтра начинаю бегать по утрам". Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: "Хорошо, что не сегодня".

кто-то отлично прохожего судит,

из кого-то отличный растет музыкант,

а я отлично ошибаюсь в людях,

талант

Такое чувство, что я здесь века не появлялась. Хотя и писать-то не о чем: эта неделя состояла из конференции по макроэкономике и олимпиаде по региональной, прошлая - подготовки к ним. Данная цикличность моей жизни, будто этапы экономического кризиса, сводит с ума: я живу от пятницу к пятнице, давно не находя утешения в буднях. Даже шутки у меня на экономические темы, ребят, вытащите из случившегося дерьма. Пишу, мол, Анька, сознаться должна, влюбилась. Она хохочет так, что я слышу через километры, и говорит:"Давно знаю". Ну, неудивительно, мы с ним уже почти полгода вместе. Удивительно - я всё же пришла к оному выводу и провалилась в пучину своей неосторожности. Вчера он выходит такой растрёпанный, уставший, небритый, и мне плакать хочется - столько дней не виделись нормально, не прикасалась друг у другу, столько моментов близости упущено. И меня так смешат все эти официантки, выбежавшие его обслуживать и рассчитать. Нет, ну вы серьезно? Неужто одна не справится? И бросают на меня взгляды своей пустотой незаполненной. Мне нравится в наших отношениях не привязанность и доверие: никто никого не держит и не хватается за рукав, никто никому ничего не должен, никто никого не подозревает и уважает личное пространство. Но всё же мне иногда очень боязно, ибо все имеет конец. Счастливый ли?

Сегодня выбирали свадебное платье подруге и я вдруг поняла, что могла бы вот так же стоять на ее месте в шикарном платье и предвкушать собственное счастье.

Чертовы обстоятельства. Чертовы мужики. Чертова любовь.

22/50 favorite songs

IAMX – Spit it out

I know people need love
'cause them people never play the game

пойте вместе со мной!
я хочу утонуть в этой песне!
музыка в блоге

Решила поменять тему-та уже поднадоела малость. Но когда-нибудь я ее снова верну, когда соскучусь, а пока так. Вот почему на тумблёр не могу найти таких классных: с А если нахожу все-таки, то обязательно что-то смотреться некрасиво начинает (текст, картинки, посты друг на друга налазят), или шрифт не увеличивается.

я тогда погорячилась…что от кератина у меня ниче не поменялось..) если волосы выпрямить утюгом..то они будут пярмые..пока я их не помою.. обычно они завиваются… в силу того, что уж очень влажный у нас воздух…. и они стали оч блестящими)) ….. но я всё таки прям неудачница)) …. в течени месяца пытюсь найти…в нашем городе полоски 3D Crest flexfit именно flexfit. по рассказам сестры…это самые удобные… тянутся на зубах и т.д) … и всего 14 дней.. у сестры зубы белоснежные просто). благодаря этим полоскам… ;) ищу я эти полоски с месяц… Ншла даже… девочка возит косметику. .и полоски. .с америки… но не пошла бы она в жопу… продавать эти полоски за 6.000 и говорить мне - что это она скидку сделала….мол типа в наличии нет…ждать месяц. поэтому скидка. и сегодня я случайно увидела..что в инсте.. на группу..продающую у нас..на ДВ эти полоски… два дня назад было поступление Именно нужных мне полосок! и из 40 пачек..осталось 3) ….я давай писать.девочке… она дала мой номер парню другому.. он мне позвонил и заверил меня..что сегодня полоски будут у меня) … я с Антоном была в центре.. стрепетом ждала звонка..и когда уже мальчик позвонил и спросил…" а вы где?" я говорю -"на красоте) "… и тут слышу..как он копается в коробке… ;))) . и говорит - ой….

ну я сразу всё поняла), , спрашиваю - че, нету, да?) он говорит - я вам щас перезвоню..) позвонил..сказал..что они ошиблись..что эти полоски остались в Находке) … что завтра их передадут во Влад..и он мне позвонит) с нетерпением жду завтрашнего дня) что же случится завтра!?) ….

завтра с Анжелкой собрались в бар) … тьфу тьфу тьфу. вот так заранее напишешь..потом обязательно какая-нить херня случается.

Еще в мой инстаграм ломятся…(не всм подписываются..а всм пытаются зайти в мой инстаграм…от моего имени… ;)) ….. уже не первый раз вылезает на экран надпись - В Ваш профиль инстаграм пытались войти, если это были вы - подтвердите.. и как вы думаете.. откуда пытались зайти?!… с Таиланда. с Андроида. у Дениса 2 айфона..вряд-ли у него еще и Андроид…. может телка его там ломится… но смысл то какой?… страница у меня открытая.. фотки и так можно посмотреть… но меня это прям бесит.

Еще происходит одна штука…но я пока буду молчать… эта штука оч шаткая… и я хз) боюсь) Ноя как подумаю….об этом..и сижу вся красная… улыбаюсь.)

У нас как-то был разговор с К. о том, что в этом году мы будем справлять дни рождения в разных городах. Она сказала, что приедет, а я посмеялась.
Только сейчас до меня начало доходить то, как далеко мы будем друг от друга. Сотни километров.
Все мои знакомые собираются уезжать. И это правильно. Если хоть кто-нибудь заикнется, что хочет остаться в Тагиле, получит от меня по лбу.
Им нечего ловить в этом городе. Я не гонюсь за звездами, ибо нахожу их в таких мелочах, которые есть и здесь. Не хочу идти в наш колледж, но вариантов больше нет. Это то еще дно, если честно.
А. сказала, что заставит меня подать документы в Екб. А смысл? Даже если каким-то чудом пройду, все равно не уеду. А они уедут. Я знаю.
Я буду счастлива за них всех, но уже сейчас меня начинает терзать мысль о том, что я останусь одна. И на этот раз я не смогу убежать к кому-то другому, ибо этих других не будет. Включаю эгоиста.
Даже мистер собирается уезжать. Хочу верить, что он таки поступит, куда планирует. В этом случае ему даже жить легче станет. Меньше контроля. Ну, я так считаю.
Так вот. Это будет самый одинокий день рождения на свете, потому что я не смогу обнять этих людей.

"В ней есть элегантность ежика: снаружи сплошные колючки, не подступиться, но внутри… что-то подсказывает мне, что внутри ее отличает та же изысканная простота, какая присуща ежикам, зверькам апатичным - но только с виду, никого к себе не подпускающим и очень-очень славным" — hyjovotozhechuvstvo: sarkozy: Мюриель Барбери "Элегантность ежика"

Впереди 3 дня выходных!!! В понедельник из-за родительского дня сделали выходной)) А у меня 6 часов вечера и я пишу в перерыве от уборки ахахах) еще куча дел, а потом в скайп болтать с родителями и параллельно кушать вкусный ужин, ну и горячая пенная ванна с книжкой) всем удачных, солнечных выходных!

Дай мне малейший повод и я уже ему пишу..чтобы хоть как-то пообщатся.. дурная баба..не угомонюсь

Еще сегодня мне написала моя старая пристарая влюбленность, вся соль в том, что мне уже это сто лет не надо..

Спасибо вам за предложения по поводу книг. Просто осталось 15 дней до биг пати, а я до сих пор не знаю, что дарить. Заказала кое-что.
Сегодня мне намного лучше. Даже на учебе не загибалась. Только бы завтра химию нормально написать. Знаю же, что не напишу. Не в смысле, что я дура. Дело немного в другом моменте, но буду надеяться, что все же не залипну окончательно и смогу что-нибудь накарябать.

У меня такая апатия на работе и отвращение ко всему, что мне нужно делать, что это просто неприлично. Зато мне разрешили работать за нищенскую зарплату! Я иждивенец, и мне не стыдно.

Лень неизлечима.

"Однажды ты встретишь молодого человека. И в конечном итоге, он захочет выяснить всё. Как ты ешь, как ты танцуешь, как ты чувствуешь каждое мгновение этого дня. Как твоё лицо выглядит без макияжа. Какой ты любишь шоколад, какой ты можешь быть сумасшедшей время от времени, как некоторые игры, песни и шоу делают тебя счастливой. Как ты будешь капризничать, чтобы что-то заполучить, как ты устаёшь, как жалуешься на лишний вес, как ты думаешь, что выглядишь плохо на всех своих фотографиях. Он будет знать о тебе всё. И знаешь что? Он по-прежнему будет любить тебя."

Ах, Соня. Вчера был такой тяжёлый вечер! всё время кричали дети, теребили меня за подол платья и просили играть. тянули меня в разные стороны. а мне то словно камень на шею повесили! и не улыбнуться им, и слова не вымолвить..
уж подумала я, неужто злою становлюся. да только потом заметила, что нет никаких детей, а всё в голове моей кружится, хороводы водят. то ли злое это, то ли доброе - не знаю к чему теперь причислить. али вот проверка какая моя?
часто, часто такое бывает, Соня. милая, не знаю даже, что теперь то мне решать..
да а ещё-то, ещё-то, провода вчера в окне чудили! ты бы видела, как пустились в пляс, играли нитками своими, словно сказочные люди мягкими руками на ветру. зловеще так.. казалось, сейчас схватят. я так испугалась, а потом поняла, что это тоже только у меня в голове. и даже уж не знаю, чего боле страшиться мне, того, что это мерещится мне наяву или же что это только в воображеньи.. и даже сложно найти границу: окно ведь я вижу, а эти провода.. или не вижу окна? а провода есть?

как ни подумай - может, всё в моей голове? и я в своей голове, словно в раковине. и ничего нет кроме головы моей болючей, мыслей, которые бесконечно в ней. ничего нет, кроме..

ах, Соня. я и забыла, что тебя тоже совсем-совсем нет.

Я не знаю, что со мной происходит. Не понимаю! Я ругаюсь с мамой, не знаю, как сказать про академ, поэтому вру. Да, я плохая дочь и мне стыдно, но я боюсь сказать, боюсь ее реакции. Вчера, например, она предложила больше не общаться и сказала, что устала от моего нытья, так как у нее самой есть проблемы, которые она решает, в отличии от меня. Я стояла у окна и плакала, а потом пошла мыть посуду и набирать ванну, а затем долго лежала в горячей воде. Мне было плохо, было тяжело дышать и сердце болело, в какой-то момент я подумала, что было бы замечательно, если бы оно остановилось, но оно продолжало биться. Тяжело и мучительно, но оно билось и продолжает биться. Иногда мне кажется, что это сон. Я проснусь и все будет хо-ро-шо. Я проснусь от света на кухне, буду слушать, как мама готовит бутерброды, а потом она позовет меня завтракать, и мы будем сидеть за одним столом и о чем-нибудь разговаривать, нас прервет звонок телефона, и я буду знать, что это Денис, а потом бабушка будет закрывать дверь за мной со словами:"Открой, Господи, знания перед нашей Светонькой", а я буду спешить к Денису, потому что мне много надо ему рассказать. А дальше будут уроки, шумные перемены и леденцы в его пенале на русском или литературе. Затем мы пойдем домой, будем сидеть на скамеечке у его дома и болтать обо всем на свете, а когда надоест, я пойду домой и буду улыбаться, потому что я точно знаю, что меня ждет завтра! А сейчас я не знаю, что ждет меня завтра, но у меня все еще есть Денис. Он появляется в те моменты, когда мне хуже всего, и вселяет надежду на лучшее. Одной фразой, абсолютно глупой, но необходимой. Сейчас мне лучше, я постараюсь не думать о плохом, а просто учиться, идти вперед.

По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка

Страдает от тех воздействий, которые в тесте отвергает как неприятные (см. интерпретации для -2, -3 или-4; все они в данном случае уместны) и оказывает им сильное сопротивление. Хочет лишь одного - чтобы его оставили в покое.

Вторая выборка

Пытается уклониться от каких-либо проблем, сложностей и напряженностей, принимая неожиданные, своевольные и необдуманные решения или изменяя линию поведения.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
Первая выборка

Властный или обеспечен властью, занимаемым положением, однако склонен полагать, что существующие трудности ставят дальнейшие успехи под сомнение. Упорен, несмотря на противодействие.

Вторая выборка

Проявляет инициативу в преодолении преград и трудностей. Или занимает, или хочет занять положение, в котором он был бы обеспечен властью, чтобы управлять ходом событий.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
Первая выборка

В выборе партнера пользуется очень строгими критериями, в сексуальной сфере ишет весьма нереального совершенства.

Вторая выборка

Способен получать физическое удовлетворение от сексуальной активности, но склонен к замкнутости и это не дает ему быть "глубоко вовлеченным".

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
Первая выборка
Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный подавляемой чувствительностью (в 7/8 поз. и, особенно, когда есть пометка "тревога").

Психологическая интерпретация

Получает наслаждение от всего тонкого, изящного, изысканного, однако, сохраняет критическую позицию и не позволяет себе увлечься, пока полностью не убедится в том, что все это неподдельно и целостно. Поэтому держит свои эмоциональные отношения под строгим и неусыпным контролем - он должен знать "на каком он свете". Требует от других полной искренности - она должна защищать его от собственной ему тенденции к излишней доверчивости.

Коротко

Контролируемая "реактивность".

Вторая выборка совпадает с первой
Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
Первая выборка

Боязнь, что ему могут помешать добиться того, чего он хочет, заставляет его пользоваться всеми возможностями, которые может предложить жизнь, чтобы он мог категорически отрицать, что хоть одна из них представляет собой какую-нибудь ценность. Это разрушительное глумление становится для него средством скрыть свою беспомощность и глубокое чувство тщетности.

Вторая выборка

Боязнь, что ему могут помешать достичь того, чего он хочет, приводит к тем его беспокойным поискам ощущения удовлетворенности в какой-либо "иллюзорной" или бессмысленной деятельности.

Всё очень плохо. Думала, у меня загон со страхами максимум на день, но не тут-то было. Уже какой день я одержима страхами и они меня всё не хотят отпускать. Призраки прошлого, печальные опыты, разочарования.. Слишком загналась этой темой. Иногда просто ненавижу своё прошлое, отношения, которые сделали меня ко всему недоверчивой и везде ищущей подвох.

Сегодня к нам после лекции приезжали американские полицейские. К слову, я США я была, американцев я очень сильно люблю. Питаю к ним какие-то родственные чувства. Когда я смотрю на многих из них - они вызывают во мне чувство восхищения и глубокого уважения. То, как они говорят, как преподносят себя, как искренне любят свою страну и улыбаются.(Поверьте, я точно знаю, что они искренне улыбаются!) Так вот, женщина и мужчина, красивые, в форме, словно только что вышли из фильма, - рассказывают о жизни патрульного, о сложностях и плюсах, о любви к работе. Я еду домой и внутри меня всё еще горит чувство восхищения их манерами, простотой и в то же время силой, их любовью к своей тяжелой профессии. А как красиво они говорят!) Они рассказывали о том, что ни на что бы не променяли свою работу. У Лоры двое детей - близнецы мальчики. У Джейсона - двое дочерей. На вопрос, что если бы их дети сказали, что хотят быть полицейскими, Лора ответила, что не мешала бы, если это действительно то, чего они хотят, но сама бы им этого не желала. Ответ Джейсона был другим, он нахмурился и сказал: "Если бы мои девочки пришли и сказали, что хотят работать в полиции - я бы отвел их в темную комнату и сказал, что выйти отсюда они смогут только через мой труп". Вот так-то. Но тем не менее их присутствие как-то взбодрило меня и я даже познакомилась с девочкой из соседней группы :) А после встречи ко мне подошла женщина, которая организовала эту встречу и была в комиссии на моем собеседовании.(Контекст - в начале встречи эта женщина, как оказалось она еще и одна из реформаторов выступала с небольшой речью и сказала, что она восхищается тем, что некоторые хрупкие девушки, которые пришли сюда - проявили невероятную силу характера) В конце, когда все стали расходиться, я как раз подошла к сцене, она позвала меня, спустилась и сказала: "Когда я говорила о девушках, которые очень сильны не смотря на то, что они такие хрупкие и нежные - я говорила именно о Вас. После собеседования я часто вспоминала и думала о Вас. На столько огромную внутреннюю силу я увидела - Вы меня поразили. Я очень рада видеть Вас здесь." Никогда не думала, что слова незнакомого человека смогут меня на столько тронуть. И впервые за долгое время я почувствала, что, возможно, мне есть чем гордиться. И я хочу запомнить эти слова.

Чтобы выжить в нашей ситуации нужно ничего не есть и ходить пешком. Шучу. Это тоже не поможет. Просто за любое счастье нужно платить. Повезет в любви, не повезет во всем остальном. Боль боль боль Каждая мысль боль А я бессильна

Саша сегодня пришел, установил доту и начал в нее играть

БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ

Юлия Друнина

ТЫ ДОЛЖНА!
Побледнев,
Стиснув зубы до хруста,
От родного окопа
Одна
Ты должна оторваться,
И бруствер
Проскочить под обстрелом
Должна.
Ты должна.
Хоть вернешься едва ли,
Хоть «Не смей!»
Повторяет комбат.
Даже танки
(Они же из стали!)
В трех шагах от окопа
Горят.
Ты должна.
Ведь нельзя притворяться
Перед собой,
Что не слышишь в ночи,
Как почти безнадежно
«Сестрица!»
Кто-то там,
Под обстрелом, кричит…
* * *
Я столько раз видала рукопашный,
Раз наяву. И тысячу — во сне.
Кто говорит, что на войне не страшно,
Тот ничего не знает о войне.
1943г.

хуесосить хорошего парня, который влюблен в меня по уши и любить мудака, которому на меня похер ? могу умею практикую скн

я пишу сюда только плохое, но… я не могу не поделиться этим. я сходила таки на концерт our last night. я взяла автографы. я сфоткалась со всеми. и я счастлива. потерялась на несколько дней в жизни, но об этом позже.

Помнится, как в 10 классе учительница по английскому во всеуслышание заявила, что Даша добьется многого, благодаря уму и трудолюбию. Тогда-то она меня и сглазила. Вот с тех пор ни ума, ни трудолюбия у меня нет.

Sometimes I feel her easing further into her grave, resigned, as always, and I have to come to her rescue. Like now, when I have so much else to do. Not that she'd want a poem. She would have been proud, of course, of all its mystery, involving her, but scared a little. Her eyes would have filled with tears. It always comes to that, I don't know why I bother. One gesture and she's gone down a well of raw feeling, and I'm left alone again. I avert my eyes, to keep from scaring her. On her dresser is one of those old glass bottles of Jergen's Lotion with the black label, a little round bottle of Mum deodorant, a white plastic tray with Avon necklaces and earrings, pennies, paper clips, and a large black coat button. I appear to be very interested in these objects, even interested in the sun through the blinds. It falls across her face, and not, as she changes the bed. She would rather have clean sheets than my poem, but as long as I don't bother her, she's glad to know I care. She's talked my father into taking a drive later, stopping for an A & W root beer. She is dreaming of foam on the glass, the tray propped on the car window. And trees, farmhouses, the expanse of the world as seen from inside the car. It is no use to try to get her out to watch airplanes take off, or walk a trail, or hear this poem and offer anything more than "Isn't that sweet!" Right now bombs are exploding in Kosovo, students shot in Colorado, and my mother is wearing a root beer mustache. Her eyes are unfocused, everything's root beer. I write root beer, root beer, to make her happy.

Вот так хочется придти в бар, сесть за барную стойку и тоном постоянного клиента сказать: "Друг, сегодня был такой тяжелый день, налейте мне яду, да побольше!"

Калашников, теперь Олесь Бузина. Очередная политическая смерть, уже не прикрытая даже "самоубийством".

Бесит, злит, выводит из себя! Скажете, что снова лезу не в своё дело? Ан нет, милые. Только не в этот раз. По двум причинам. У нас вон - оппозиционера Немцова убили. Так чуть ли не Обама с Меркель самолично потребовали расследования, которое сейчас проводится. А даже если не проводится, так хоть для порядка говорят, что оно идёт.

А в Украине убивают оппозицию. Но про политиков я промолчу - там пусть сами разбираются. А вот про журналиста - ну сил нет! Убить за мнение. Будто мы снова живём во временах Сталинского режима, который все так люто ненавидят, а нынешние власти Украины (повторюсь для особо горячих особ - ВЛАСТИ. Про народ я ни слова не говорю) тащут свою страну невесть во что. Больно за Украину, больно за журналистов. Какую бы мысль они ни несли.

Но ведь и потешаются! Потешаются над его смертью, говорят, что так ему и надо было! Да какого чёрта эта мерзкая грязная ненависть?!

Дедушка вчера мне с Геленджика звонит и говорит - чтобы я в Украину ни ногой. Мол, чтоб не смели меня туда с редакционным заданием отправлять. Да меня и не отправят, я региональный журналист. Но сам факт - страшно быть журналистом в стране, объятой… сейчас даже не возьмусь сказать, чем она объята.

Смерть Олеся Бузины волнует меня не просто как смерть человека, а как моего коллеги, который выполнял свой гражданский и патриотический долг. И просто пошло оно всё в жопу с такими порядками!

(via nancychipmunk )

Величайшее программное обеспечение Adobe Photoshop (!) требующее конкретных знаний и практики так как его возможности очень обширны и с недавнего времени появившееся на рынке Manga Studio от компании smith micro с таким же довольно нелегким интерфейсом и нифига не адаптированным для начинающих! Вопрос: На кой хер нам сдалась эта manga studio? Её разработчики вообще дружат с фотошопом? Если бы дружили их студия была бы наверно проще для такой аудитории дибилов как я. Для меня была бессмысленная трата времени на изучение функций интерфейса manga studio. И мое мнение что манга студия разработанна неправильно, но она имеет место быть. Хотя бы для любопытных школьников которые каждый день рисуют на партах своих любимых персонажей как я 6 лет назад. Оставьте свое мнение по этому поводу.

Друзья, не думала, что настанет этот момент.. Но, к сожалению, мне придётся покинуть этот блог. На вьюи я очень давно и с момента регистрации блога так и оставалась на нем и по сегодняшний день ни разу не меняя его. Очень не хочется покидать его, но так нужно.. Очень не хочу.. Даже подписка "viewy plus" будет покинута..

HELLO, BITCHES! c:
с вами я, ленивый обормот, фанатеющий от группы arctic monkeys
и наверное сотый человек считающий себя рожденным,
чтобы спасти человечество, ну или просто одаренный:з

  • Минздрав просит Вас оставить ваши мозги здесь →
(если он вообще есть)
А иначе, ваш мозг может подвергнуться опасности
So welcome to my mad world, dude с;



Your
sincerely psycho,
-A.

одна моя одноклассница вышла замуж и скоро ждет ребенка,

другая девочка из класса без пяти минут замужем,

а я что? я учусь на первом курсе в универе и леплю наклейку от банана себе на лоб, привет.

Одно лишь я знаю точно. Я умру. Перестану дышать, чувствовать. Меня забудут. Моя могила зарастет сорняком, а памятник постепенно начнет разрушаться из-за частых дождей. Это не страшно. Люди будут ходить по кладбищу, смотреть на мои годы жизни и смерти, и поражаться, почему я так мало пожила и что со мной вообще произошло.

Возможно мой следующий пост будет для кого-то полезным или как минимум интересным. Речь пойдет о фитнесе Fitcurves и мой личный отзыв я бы хотела оставить здесь.

В Одессе множество фитнес-залов этой компании, так сказать. Моя соседка еще прошлой весной купила себе там абонемент на полгода. В следствии своей лени, она посещала его 1-2 раза в неделю, то есть это было не систематически. Этой весной она решила опять купить абонемент, повторяется та же история, но соль не в этом. В этой компании при покупке клубной карты, которая стоит 500 гривен, можно часто выиграть разные призы, в последний раз она выиграла неделю бесплатных тренировок для своей подруги и конечно же досталась она мне. После того как мне рассказывали какие там тренажеры и как проходит тренировка, я сразу поняла что это не мое, но все таки интерес был. Мне перезвонили и пригласили на первую тренировку, где меня измеряли вдоль и поперек, высчитали процентное содержание жира, мышечной массы и костной ткани. В общем бегали вокруг меня как возле новогодней елочки, все параметры вымерили. Ну здесь все понятно, девочки работают чтобы привлечь клиента, но эта суперсуета вокруг тебя уже настораживает.

Позже мы приступили к тренировке. Вся тренировка длится около 30-40 минут, по кругу стоят тренажеры на основе гидравлического сопротивления. Меняя станции, то есть тренажеры ты проходишь так 3 круга. Упражнения надо выполнять чем быстрее, хотя это почти невозможно. После этого ты идешь на растяжку, там предлагают упражнения для растяжки мышц, которые прорабатывались на тренажерах, честно у меня ничего не тянулось и все это было не интересно. Сегодня меня удивило то, что на растяжке я захотела растянутся немного по-другому, на что мне сказали, что можно выполнять только ТЕ упражнения, которые указаны на их доске. Так как я была на бесплатной тренировке, я просто сказала "окей" собралась и ушла домой, но если бы я заплатила за абонемент и мне бы сказали что я не имею права делать растяжку как-то иначе, то меня бы это задело бы. После такой тренировки, я еще сходила на стадион чтобы нормально растянутся и довести дело до конца.

У меня еще осталась одна тренировка в понедельник, но я однозначно решила что больше туда не пойду. Однотипные упражнения, одинаковая музыка и прыгающие возле тебя девочки-тренеры, общая обстановка, которая даже за две тренировки стала тошной.

Я прошла все эти ступени, поэтому ответить на этот вопрос не составит труда. Итак.
Что касается детского сада: там я встретилась со своей лучшей подругой, с которой мы дружили на протяжении ≈13 лет. Там была первая влюбленность и первые поцелуйчики в щёку. Я считаю, что это важная стадия в жизни каждого ребёнка, ведь именно в детском садике мы познаём других людей, учимся различать плохие и хорошие качества и т. п.
По поводу младшей школы могу сказать одно - это большой и важный шаг на пути к взрослению. Появляются обязанности, с тобой никто не нянчается, конфликты с одноклассниками уже разруливаешь самостоятельно, нет игрушек и всё уже по-серьёзному. Мне было грустно и тяжело расставаться с первой учительницей. Намного лучше было бы, если бы с 1 по 11 класс нас вела одна классная руководительница, так мы бы чувствовали себя как семья.
Старшая школа - это заключительный этап детства и уже начальная ступень взрослой жизни. У нас расформировался класс, многие "старички" ушли, пришли новички. Уже нет той связи, которая была в младшой и средней школе. В 11 классе нас было 7 человек из первоначального состава. Если честно, самым лучшим периодом была именно средняя школа с 5 по 9 класс.

В США 35-летняя мама Рэйчел Лихнэрд из округа Эванс (штат Джорджия) потеряла право опеки над своими пятью детьми после ареста за то, что она организовала вечеринку для своей дочери-подростка с алкоголем, наркотиками, сексом и игрой в Твистер в обнаженном виде.

Подростки пили алкоголь и курили марихуану. Лихнэрд присоединилась к молодым людям и сыграла с ними в Твистер в обнаженном виде. Затем она занялась сексом с 18-летним парнем в ванной. Вернувшись к подросткам, она начала ублажать себя перед ними секс-игрушками.


Friday and Notebook
— На свете нет ничего невозможного — дело только в том, хватит ли у тебя храбрости.



Меня бомбануло на цветы. Когда еще захотелось нарисовать что-то получше, вместо твой травки в предыдущем посте. Вот всегда так. Месяцами не заглядываю в блокнот, а потом руки чешутся. Или это просто вдохновение, хотя без этого чувства я даже кубик не нарисую. Как-то полегчало даже :D

The White Stripes – Seven Nation Army

Планировала провести интересно этот вечер, так как сегодня у моего мужчины короткий рабочий день и он должен был приехать очень рано.
А в итоге его задержали на работе и он приедет фиг знает когда.
Хочу по квартире как амёба и пытаюсь поднять себе настроение.
Несправедливости.

Не так давно, мы говорили обо всем на свете часами напролет, а теперь с трудом обмениваемся парой фраз. Вселенная, что со мной не так?

Только недавно мы с моей (бывшей) лучшей подругой обсуждали, как все вместе, вчетвером, поступим в Москву и будем там вместе, вместе! А сейчас, год спустя, она мечтает о Петербурге с другими своими подругами. Ну…

И когда в такие моменты единственный человек, который мне пишет и спрашивает, что случилось, это Леся..я просто в ахуе

На улице ужасная погода и как на зло именно сегодня мы собрались выйти из дома по делам. Дождь обещают всю неделю. А мне завтра с утра уезжать на неделю и вещей по минимому хотелось бы взять. А тут с погодой и не угадаешь что брать то. С Виталиком сегодня даже и не разговаривали. А заходить в вк не хочется. Скинула ему статью про то как сохранить отношения на расстоянии. Самую лучшую из которых читала) пусть ознакомится и подумает. Ладно, поехали мы дальше мокнуть

Наконец-то пятница.
Я думала, что эта неделя никогда не закончится. Отучимся завтра три урока и всееее. На выходных хочу посмотреть какой-нибудь фильм, а пока срисовываю что-то и не готовлюсь к самостоятельной, наверняка она будет. Выучу все в школе.

Убеждаюсь, что моя сила слов велика. Не знаю как получается, но что-то сказанное в шутку частенько сбывается, чаще не очень хорошее, сказанное в шутку в шутку. Сказала сегодня другу "напишу отзыв, чтобы уволили, вот и выспишься". Итог — друга уволили под вечер. Так же было с подругой и другими людьми. Иногда страшно от слов своих.

Привет,62) отвес -500г, сливает с меня помаленьку:3 а пока, жру как конь, вкалываю на кардио. Инсулина хватает, голова не кружится, в глазах не темнеет. Регулярно в сутки выпиваю 2,5+ литра воды)) Жру свою химозу. Ищу пресс и косые под жировой прослойкой :D но пока видно только жиро-ребро-кубики. :D и думаю, что со след.недели перестану прот пить в качестве приемов пищи, может буду его только после трени пить, ну, в общем, как карта ляжет) кбжу:1413/162/43/95+прот 11г)

Лол, после последнего поста, где я сказала, что у меня все налаживается, отписалось сразу 6 человек :D

Такое ощущение, что всем нужно было мое нытье, ахаха :D

Да не переживайте так, скоро будет черная полоса. Снова будет депресняк. Вангую.

Из крайности в крайность. Как сильно я тебя люблю, так же сильно я тебя ненавижу. Пожалуйста, хватит все это по кругу. Я же знаю какой ты настоящий. Остановись

о чём может говорить сон, в котором мужчина приносит в мою (я - женщина) квартиру картины и скульптуры 19-20 вв.? снится второй раз, добавились новые картины и вазы. я и авторов их не знаю, может, видела где-то в галереях или в интернете.

А может быть вам просто стоит поизучать картины и скульптуры этого времени. Без сомнения - это какое то важное послание лично вам. Но понять его возможно только если вы прорветесь, если вы установите живую связь с образами.
Мужчина в снах женщины, женщина в снах мужчины - Анимус или Анима. Самая их высокая функция - проводники или посредники. Они соединяют наше сознание с нашими глубинами. Иногда эта функция работает плохо. Такие сны приходится анализировать очень часто. Плененные, увечные, или враждебные фигуры.
У вас этого нет. Изначально правильная установка. Анимус несет что то из глубин. Посредник. Что это? Может быть что то из семейного прошлого? Не было ли в роду художников, скульпторов? Может быть что то из эпохи. Может быть что то что имеет значение только для вас и откроется вам если вы начнете изучать эти образы, позволите потоку вести вас к нужным смыслам.

"Я смотрел на утонченные линии давно ушедших и давно увядших цветов. Лучше всего эта запись звучала бы, если бы я говорил, что ничего не происходило, и я лишь существовал. Тяжесть, вызывающая тошноту, а вместе с ней абсолютная свобода и ответственность, примыкающая со способностью создавать Ничто.” Примерно так я мог бы описать его мысли. Описать мои мысли, считавшиеся ненужной тратой времени. Действительные мысли возникали под действием сильного ветра, изгоняющего воззрения из умирающих сущностей.

Вот я стою перед окном. За ним - все то, что когда-либо было нужно или сможет понадобиться. Там придуманная рабочая модель. У меня же таковой нету, и я не могу ее придумать. Это как стремление воплотить никогда не создаваемое в потоке воспоминаний и различных личностей. Это всплеск. Это шизофрения или ее анализ. Это воплощение целого ряда никогда не испытываемых возможностей и потерь, восполнить которые невозможно.

Я всегда мечтал о безумном развитии технологий, о мире без людей и их мнений. Я желал воплощения самых футуристичных набросков, создание которых возможно лишь в стенах абсурда. Я хотел принять этот мир без его наслоений, но сам никогда не оставался полностью чист.

И сейчас: передо мной давно увядший лист бумаги, кем-то исписанный в опустевшей комнате. Ответов на нем нет, вопросов тоже. Этот новый мир не предполагает подобной дихотомии. Он не желает вопрошания и удивления, и для него не имеет значение мнение кого-то за пределами комнаты. Я оказываюсь добровольно заключен в паноптикум, где есть возможность прямого контакта с лежащей в основе данностью. Я есть Ее порождение, и все ответы скрыты во мне. Я есть Ее скромное Дитя, вожделеющее орального удовлетворения. Я есть Ее крик и плач, превращаемый сотнями микрофонов в световые сигналы.

Но, думаю, что стоит дать некоторое представление о моей комнате: в ней нет ничего, что могло бы улучшить жизнь. Стены я покрасил белым, мебель купил без острых углов. Комната мне эта не нужна, но она должна вселять ужас в каждого вступающего в нее, и больше всего страха должно быть у меня.

ЧЕРНОЕ СОЛНЦЕ

Проходить жизнь в томлении и страхе…
Безмерен путь…
И каждый миг, как шаг к угрюмой плахе,
Сжимает грудь…

Чем ярче день, тем сумрачнее смута
И глуше час…
И, как в былом, солжет, солжет минута
Не раз, не раз!

Мой дом, мой кров - безлюдная безбрежность
Земных полей,
Где с детским плачем сетует мятежность
Души моей, -

Где в лунный час, как ворон на кургане,
Чернею я,
И жду, прозревший в жизненном обмане,
Небытия!

Юргис Балтрушайтис

какого хрена я филолог? ну вот кому я всралась вся такая начитанная-одухотворенная, если я по сути ничего не умею? смотрю свободные вакансии в связи с последними событиями в моей жизни - так вообще ничего нет. я хочу быть экономистом/веб-дизайнером/программистом, но не гребаным учителем языков и литературы! как с этим жить дальше? скажите мне(

в день, когда узнаёшь, что ты ничего не значишь,
диафрагму резко распарывают пруты
и ничего не получается, кроме плача
до исступленной, иссушающей пустоты.

Нет ничего невозможного.
Ни для тебя, ни для меня, вообще ни для кого.
Трудно многое, да что там, почти все в жизни трудно,
Но "невозможно" - это бессмысленное слово.

Макс Фрай

ничего не изменилось, ни чего не измениться. смешно, и в тоже время обидно, Господи ну почему так ? :) хотелось бы знать правду, но если её узнавать, то будет больно от правды, или от всего чего я добьюсь. меня прямо съедает любопытство, но нельзя, иначе сделаю хуже себе: ((

Один из самых полезных жизненных навыков - это умение быстро забывать все плохое: не зацикливаться на неприятностях, не жить обидами, не упиваться раздражением, не таить злобу. Не стоит тащить разный хлам в свою душу.

Будда

Что делать с тем, что я до сих пор не могу забыть того, кто летом написал мне напоследок "объяснять надо нормально, а не как курица" ? А я даже отвечать на это хамство не стала…

ЧТо делать с тем, что я у него в черном списке в инстаграмме и плевать он на меня хотел наверное уже давно?!

Что делать с тем, что месяц назад примерно у него под фоткой нашла комментарий незивестно от какого иностранца "What with you and Maria?" а потом еще и "hey you! answer!"….Что это может вообще значить? Потом он удалил эти 2 комментария.
А я в очередной раз поняла, что брежу до сих пор идеей быть с ним. Потому что после него действительно ни один не тронул души настолько глубоко и не был так схож со мной настоящей.

Как вот мне быть в данном случае? Ведь я же стараюсь изо всех сил выкинуть из головы все эти мысли о нем, да и ею же понимаю, что это полный бред. Только вот не помогает, как бы ни старалась.

Почему все знакомые родителей, стоит их встретить, спрашивают не вышла ли я замуж. Спрашивают это у родителей если они с ними пересекаются. Почему все спрашивают про это. Все из моей семьи, знакомые нашей семьи, они все вышли в 19, но это не значит что я выйду, мне вообще кажется что я никогда не выйду замуж

Знаете чем я занимаюсь от скуки?

Хожу в зал, ибо он теперь в 10 минутах пешком от дома.

Как и работа.

Снимаю квартирку, забыла об общаге.

Слава богу.

Но снова ко мне возвращается та грустная Маша, которой непременно нужно кому-нибудь принадлежать.

а потом удаляешь все номера, контакты и думаешь: «не возвращайся», а сама ежеминутно думаешь: «ну, пожалуйста, хоть словечко» тебе когда-нибудь говорили, что ты выглядишь жалко? особенно, когда на повторе отвратно грустные песни.

"А меня никто не любит, только бесит, Обвенчаться бы в июле - сладкий месяц, Месяц ягодный, имбирный, мармеладный, Но меня никто не любит, да и ладно… А любили бы - на привязи б держали, Посадили бы в пузатый дирижабль, Подавляли бы характер мой мятежный, Но меня никто не любит и не держит… Я б сидела в дирижабле над столицей И мечтала изловчиться и свалиться… Слава Богу, нет финала в этой пьесе, Ведь меня никто не любит, только бесит…"

❝- А вам, Даниель, какие женщины нравятся?
- По правде говоря, я плохо в них разбираюсь.
- Да в них никто не разбирается: ни Фрейд, ни даже они сами. Это как электричество. Необязательно в нем разбираться, чтобы ударило током.

❝Армия, брак, церковь и банк - вот четыре всадника Апокалипсиса❞

Однажды кто-то сказал: в тот момент, когда ты задумываешься о том, любишь ли ты кого-то, ты уже навсегда перестал его любить

❝Судьба обычно прячется за углом. Как карманник, шлюха или продавец лотерейных билетов; три её самых человечных воплощения. Но вот чего она никогда не делает - так это не приходит на дом. Надо идти за ней самому.

❝Глупцы говорят, трусы молчат, мудрецы слушают❞

❝Никто не сочувствует обманщику так, как другой обманщик.❞

❝Есть тюрьмы пострашнее слов…❞

❝Вино превращает умного человека в дурака, а глупого - в мудреца.❞

Деньги зарабатывать нетрудно. Трудно зарабатывать их, делая то, чему стоит посвятить жизнь.

❝Книги - они как зеркала: в них лишь отражается то, что у тебя в душе.❞

Никогда не прибавляй себе годы, букашка, об этом позаботится сама жизнь. ❞

❝- И все же люди говорят…
- Да людям лишь бы кудахтать. Нет, человек произошел не от обезьяны, он произошел от курицы.❞

Ведь самое страшное в этом мире, что куда бы ты ни уехал, куда бы ни исчез, ни спрятался, с тобой всегда один человек - ты сам. И сколько бы ни бежал от него, все тщетно.

Вчера случилось невероятное! А-а-а-а-а-а!!! Ник Миллер и Джессика Дей поцеловались! Ту-ту-ту!!! Я радовалась как сумасшедшая! А какой был поцелуй! О боже! Какой страстный и одновременно нежный….чувственный! До муражек! Я этот момент 3 раза пересмотрела. Вот т акой вобщем я сериальный задрот!

Мама мне сказала, что с моими мыслями маразматическими Антон не выжержит и меня бросит, если я буду его напрягать своим бредом))) )) А вообще я надеюсь все хорошо будет. я уверена в этом.

И я вот подумываю перекраситься в брюнетку. Только не нужно говорить что мне не пойдет, плевать вообще)

А еще я поняла, что у моей бабушки жизнь понасыщеннее моей, она такая молодец)

58.7!!!! :))) )) )) ) Все таки месяц не прошел даром и мне удалось скинуть примерно 2,5 кг. Хочу видеть пока на весах 58 :) к 57 знаю, что еще не готова! Буду продолжать пп и с новой недели зальчик) )) ура Хотела кинуть сюда пару фоток, и с платьем в том числе. А что-то вьюви не грузит. В общем, доброе утро)))

А еще я уже две недели не курю. И знаете что? Чувствую себя отлично! Сама не знаю, как так получилось после 7 лет курения)

Это когда я вчера просто сума сходила от головной боли, а некому было даже чаю мне принести. Или когда с огромным рулоном бумаги по метро бегала, а никто не помог. Люди просто мелькают, как на картинке, за спиной у Дориана.

Ccartier replica watches include the well-recognized high-class designer watches with high value and excellent effectiveness cartier replica watches. In case you have 1 Patek Philippe look at, it would appear that you need to antique. After you think about the wrist watches with your arm, the storage previously times may come out currently. Hence, a marvelous Patek Philippe look at is totally value ignore the. The Patek Philippe look at with your arm will surely exhibit your vogue tastes along with fashion. The fantastic Patek Philippe watches make people exquisite and alluring to stand above everyone else.

A superb seeking Patek Philippe look at may be a wonderful way to maintain exact time along with becoming the ideal ornament for the clothing. In addition, the designers of Patek Philippe watches fork out much awareness of the exquisite and fashionable styles replica Tag Heuer. Patek Philippe watches with very best detail and wonderful toughness constantly conserve the vogue development in that new large-technological time. Individuals that Patek Philippe watches love to exhibit their condition and money within these wrist watches.

Those who dress in Patek Philippe watches are recognized and identified by other individuals close to them replica watches uk. If you wish to make an impression on other individuals irrespective of where your going, it truly is immensely important you go and pick a Patek Philippe look at. These Patek Philippe watches help you to be the highlight in the open. Due to the large selling prices, only people are able to afford high-class Patek Philippe watches. for popular people today, they will opt for the fake alternative the fact that very best substitutes in the original copies. Individuals that possess a tight funds can present your favorite luxury image with fake Patek Philippe watches.

Most of individuals who dress in fake Patek Philippe watches say that that they can find a new picture of their selves once they dress in these replica watches. So cease believing and get one of many innumerable kinds of the fake Patek Philippe watches, and then you will appreciate that your lifestyle transform straight away. Within the social gathering, you can't only catch the attention of all consideration in the young ladies and also make an impression on your boss. Reproduction Patek Philippe watches seriously bring these surprises.

сейчас все так плохо. мне ужасно хочется плакать… эта практика в школе!… учителя там монстры. я не знаю как все будет. я должна провести открытый урок сегодня. мне страшно.

30 МАЯ В МОЕМ ГОРОДЕ БУДЕТ ТУСА ВЕДЬМИН ДОМ. Угадайте, кто школотрон и не сможет пойти нее, потому что день рождения у него через пару недель после тусича?

Блиааааать

Этот флешмоб мне передала Яна уже под завершение всей движухи. Так что мне его адресовать практически некому, потому что все мои любимые блоггеры уже успели назвать свои «пять поводов». Так что я замыкаю эту цепь…

~ 5 поводов для счастья ~

Когда просыпаешься весенним ясным утром, а с вечера забыл закрыть жалюзи. И в окно смотрит голубое-голубое небо (я готова написать слово «голубое» еще сотни миллионов раз). Где-то внизу, сидя на деревьях, щебечут птицы. Вот прямо как сейчас. А в комнате очень прохладно, так что не хочется вылезать из под одеяла, потому что вчера вечером ты забыл закрыть не только жалюзи, но и форточку, поэтому свежий холодный воздух беспрепятственно проникает в дом…
Первый повод для счастья – умиротворение.

Неважно, сколько времени ты проводишь в поездке. Может быть, два дня, или два месяца, или целых два года. А потом возвращаешься домой и с таким упоение усаживаешься в любимое кресло, садишься за родной стол, а ночью укладываешься спать, укрываясь самым тёплым в мире одеялом. А главное – в этой самой поездки ты живёшь, как по накатной, действуешь, что-то строишь… А вернулся домой, и видишь, что все это время тебя ждали.
Второй повод для счастья – семья.

Идёшь себе преспокойно по улице, или по магазину, или хоть где еще, и вдруг посмотришь на себя в зеркало. И вдруг понимаешь, что чудо свершилось!
Третий повод для счастья – волосы наконец-то выросли.

Существуешь по привычной схеме. Завтрак – университет – работа – ужин – спать. Чувствуешь, что всё бессмысленно, даже руки опускаются. И вместо «Автостопом по галактике» берешь в руки «Тошноту». Но вдруг одним из вечеров что-то прокрадётся в твои мысли, и ты зависнешь перед «Одиноким парусником» Айвазовского, который висит на твоей стене. Зависнешь, а через полчаса выйдешь из этого состояния полон воодушевления! Ты знаешь, что делать, знаешь, к чему идти.
Четвертый повод для счастья – найти свою цель.

Скучать по человеку, хотеть увидеть его, но знать, что это невозможно. Не знать, когда будет возможно. И будет ли? Неважно, когда – завтра или через год. Но ждать этого момента, жить с ощущением, что вы скоро встретитесь.
Пятый повод для счастья – скучать по тому, кто скучает по тебе.

(via nancychipmunk)

Второй день вот так помирать. Толи от боли, толи от недосыпа, толи от волнения. Вот что делать дальше я не знаю. Единственное что охота, это прийти, лечь и уснуть лет так на 5-6

"Сейчас меня снедает безумное желание: я остро нуждаюсь в том, чтобы мужчина истерзал меня поцелуями, придавил мое тело своим, даруя смешанное с болью наслаждение."

Как осчастливить и уничтожить человека за 24 часа? Сестре, например, заболеть ветрянкой. Так что никто никуда не едет. Занавес. И нехер было мечтать и строить планы на всю следующую неделю.

И снова ночь кино. Я если честно думала, что мы не соберемся, ибо П обычно предупреждает заранее во сколько вставать. В итоге я спала до 6 вечера, наслаждалась сном, потом мне стало сниться, как П мне изменяет с какой-то левой бабой. А он между прочим мне даже не парень, а друг. И я резко проснулась от его звонка. Разбудил, заставил встать и приехать. В этот раз с нами был его друг, который пришел с собакой. Было весело. Я пол фильма пропустила из-за того, что морда утыкалась мне в тело и я не могла не погладить его. Затем друг ушел, я должна была по идее поехать домой, ибо уговор был на один фильм. Но мы решили заказать еду с собой и стали смотреть еще один фильм) и снова я в 7 утра только дома, это круто. Мне нравится так проводить выходные :) а еще я очень много угораю…П аккуратный и тихий парень, но при мне у него вечно что-то падает из рук или он спотыкается. И я постоянно смеюсь называя его неуклюжим. П говорит, что это моя аура такая, что у него сразу все летит в стороны, а я говорю ему по меньше нервничать :) )) в общем, я наконец то спать, а вам желаю отличного дня: 3

Можно было бы сказать, что я ненавижу понедельники. Или пятницы. Или любой другой день недели, когда я просто ненавижу себя и не могу себе в этом признаться. Дышу: вдох-выдох-вдох. И ненависть уходит.

Понедельник и пятница ни при чём. Никто не виноват. А я всё дышу, дышу, ведь это первое в жизни. Приходит спокойствие.

Я справлюсь. Я с этим справлюсь.

Отрубаюсь. Дома бываю так редко, что даже не успеваю посты написать..) Завтра постараюсь успеть.


Не попала в салон- пошла в кафе..)

Завтрак, обед, бранч..)

Всё не осилила. Вкус по-прежнему в полной мере не ощущаю.

"Наполеон" ван лав <3

Даже когда меня тянет на мрачные тона в одежде, никогда не забываю о ярких элементах: волосы и помада.

У меня весна, по всем пунктам.)

Фото без фильтров, обработки и т.д.

прекрасный Китон Хенсон) подарил мне вдохновение, а вдохновение лучшее чувство на земле!

__________

и спасибо Насте) ведь картинку, с которой рисовала, увидела именно у нее в блоге

Проснулась совсем грустная, обременённая мыслями, страхами, которые не дают мне покоя в последние дни.. Нужно было сходить в ветапетку Принцессе за едой, но так расстроилась из-за носа, что чётко решила до того, как за окном стемнеет- никуда не выходить. Позвонил Сенечка, поднял мне настроение. Да я в принципе не могу с ним серьёзно разговаривать. Каждая беседа превращается в истерику (со смехом) и серьёзной, расстроенной я уже быть не могу. Во всяком случае при разговоре с ним. У милого отключен телефон, попросил Сеню, чтобы тот меня набрал и сказал перезвонить ему. Я начала иронизировать (на то были свои причины), на что Сенечка сказал, что мы оба ёбнутые, не зря нашли друг друга и я в очередной раз подсадила его на коня.) Всё-таки перезвонила Владушке, он был не в духе (на то были свои причины), в итоге разговор не увенчался успехом, поскольку мы оба упёрлись рогами, решив проявить никому ненужную гордость. Снова созвонились с узбечиком, вновь друг на друга на нагнали- это у нас норма.) Сказал, что мы с Владушкой вечером должны к нему приехать и ничего он больше знать не хочет. Я неопределённая же, так что они порой решают за меня.)) Как-то слишком часто, если честно..)) Я сказала, что дождусь мамочку и потом сообщу, приеду ли. День пролетел в мнговение ока. За окном особо не темнело, а время шло к 9, т.е закрытию аптеки. Дальше уже ждать было некуда. Одела себя, Милану, пошли за едой Принцессе. Опять созвонились с Сенечкой, поднял мне настрой. Возле магазина встретили чудесного котика, который совсем не боялся Миланы, крутился возле неё, вернулась купить ему еды. Погода была очень даже неплохая, ожидала худшего. Я бы сказала, даже тёпленько (дурацкого ветра не было. Именно те полчаса). Решила пройтись с Милой по проспекту, подуть электронку. Набрала мамочку, она дала дозволение на поездку к Сене, позвонила ему- всё в шоколаде. Посидела с Миланой на лавке минут 15, даже уходить не хотелось, но время летело, а нужно было ещё собраться к узбечику. Быстренько собралась, созвонилась с милый, стала ждать мамочку. Она приехала совсем опечаленная и я не могла так быстро её оставить. Пыталась поддержать, поговорить. Потом пришла бабуля и я поехала. Вышла из дома на минут 30 позже, чем говорила Владушке. Позвонила ему сказать о задержку- он меня уже ждал на остановке у себя на районе. Я чуть ли не бежа понеслась на остановку, тягая электронку- нервы совсем разошлись, ко всему прочему, начался дождь. Доехала до него- милый тоже был опечален. В данной ситуации проще было сделать вид, что ничего не было, мы не вздорили. Запустила руку в волосы милого- забыла обо всём негативе. Приехал наш автобус, поехали к узбечику. Его бабища приехала на час позже, чем собиралась. Нашёл себе похожую: что он, что она- пунктуальность не их конёк. Пока ждали её: Владушка играл в карты, я пила кофе, Сеня принимал ванну. Около 12 она приехала и мы переместились в зал. Владушка сел на краю, а я в изголовье кровати, чтобы облокотиться на спинку. Настроя совсем не было, тягала электронку, пила какао, они играли в карты. Владушка и Сенечка начали допытывать, что со мной. Всё вело к ругани, поскольку я не хотела никому портить вечер, рассказывать о своих проблемах, тем более в присутствии левого человека (девушка Сени для меня левая, поскольку о моиз проблемах знают только узбечики). У милого моментально испортился настрой, пошёл курить на кухню, я за ним. Подошла, обняла, начали разговаривать. Он пытался вытянуть из меня, в чём проблема- вкратце поделилась, сказала, что скоро всё придёт в норму, на что но мне: "Вот когда у тебя придёт в норму, тогда и у меня тоже", - он хуже губки. Если нет настроя у меня- нет и у него. В принципе, у меня так же.. Но всё же.. Он очень поник. Из-за меня. Вот именно по этой причине я не хотела ехать к узбечику, чтобы никого не расстроить, не напречь своим состоянием. Ещё немного посидели, сделала чай, пошли обратно в зал. Села уже к милому, взяла за руку. Настрой возвращался, грусть отпускала, а вот Владушку нет.. Как-то обстановка разрядилась, даже начала смеяться. Сенечке стало плохо- температура. Волнуюсь за него. Этот придурок ни в какую не хочет идти к врачу.. К счастью, спустя некоторое время упала. Хоть что-то.. Снова пошли на кухню, Владушка курить, я за какао. Потусовались там, уже стало совсем весело и не только..) Далее опущу моменты- цензура не пропустит..) Чуть спустя все вместе смотрели всякие видюшки, от некоторых смеялись, от некоторых слёзы накатывались на глаза.. Сеня с его дамой пошли в зал, а мы остались на кухне. Просидели там около часа, что ли, а то и больше. Но скучно нам не было..) В 7 утра она свалила, мы пошли спать, хотя смысла я уже не видела, ибо мне нужно было вставать в 9- с мамочкой так договорилась. Уснуть не получалось..) Никак..) Сенечка отрубился в считанные секунды, в отличии от нас..) В итоге мы легли спать только в тот момент, когда в дверь начал звонить конченый сосед, которому скучно живётся, судя по-всему. Поспала час, собралась, милого будить не стала, тихонечко уехала.. Продолжение в следующем посте.


Не КС, не Линейка.. Карты.)

У Сени появилась девушка.. Но она всё равно не в нашей катке узбечиков.)

6-7 утра.

Электронка..)

Желание не отпускать.

Мой.

столько гадости наговорили друг другу, нормально и мирно разойтись мы не можем. зато после выебонов, становится значительно легче, и диалог идет проще. вывод: вылейте все то говно, что есть, и тогда у вас получится нормальный разговор.

Уже получается вчера, было 4 года нашему знакомству. Это так много. Чуть меньше четверти моей жизни по сути. Я бы написала раньше, я хотела написать, но была занята дипломом. И вот совсем недавно закончила только. Очень устала, но… Я хотела об этом написать. По сути то обычная дата. Но я так запомнила ее. я не особо помню о чем мы говорили в том чате, но хорошо помню, что очень надеялась что он меня добавит. Я в тот день встречалась с Сашей, так что скорее всего это была суббота, и я опоздала к ней минут на 20, все потому что не могу распрощаться с ним. И после того как мы попрощались с Сашей, мое любопытство и наверное волнение победило меня и я не успев дойти до дома, с телефона зашла посмотреть добавил ли он меня. И добавил. На аве он был с его другом. Так что я еще пару дней до конца не была уверенна что он это он хд. Но он оказался тем из двух парней, что понравился мне больше. Все что я знала о нем на тот момент, так это то что у него красивое имя, он молдованин, он живет в москве, которую не любити что он хотел бы в Киев. А чуть позже он уже хотел в Киев ко мне. По крайней мере он так говорил, а я ему верила, и хотела к нему. В прочем так же как и сейчас хочу. Кто бы мог тогда подумать что все сложиться так как сложилось. Я честно скучаю по тем временам. Мне кажется он сильно изменился с тех пор. Да и я тоже. Жутко боюсь его потерять. И это наверное влияет на мое поведение. Господи,4 года. Мне кажется что если бы мы общались как нормальные люди, то это бы так долго не тянулось. Мы бы либо поженились еще в начале, либо давно бы расстались. Но все было бы ясно. Не так как сейчас. Ладно. Я очень рада что знаю его. Мне сложно представить как бы мне жилось все это время не будь его в моей жизни. Он как то влиял на мое восприятие мира, на взгляды и тд. Он дорог мне. Очень.

Слишком эмоционально всё было, сейчас просто не осилю этот пост. Вернусь к нему завтра.

Не я одна люблю несколько дел одновременно.)

Мой опухший, подбитый, но совсем не расстраивающийся бро-узбечик.)

Люблю эти коктейли.

Увидела в магазине этот новый вкус, решила попробовать.. Мда уж. Фанта, не более.

Бесценно.

Афоня вечно под чем-то..)

Про моего брата и Васю; Владушку и Валеру; Сеню и Афоню:

Его.

15.04.

В жизни НАМНОГО хуже и виднее.

Даа, настоящий анализ начинается, когда после сессии нихрена о себе не понимаешь, ощущение, будто с тебя содрали все виды защиты, какие были, и выпихали на божий свет пожить в таком состоянии недельку.

И за это я плачу деньги. И сидящий напротив человек улыбается, пока я живописно машу руками и пытаюсь хоть как-то придать своей речи связность и хоть что-то понять. И это и есть анализ.

Когда вот такая жопа непонятная происходит- это самое то. Это что-то важное.

Но блять.

Когда долго болеешь, потом приходишь в школу, а там до сих пор вспоминают и говорят про то, какое стихотворение ты рассказывала неделю назад - восхититльное чувство

О накипевшем. А вообще, обо всем! Работа! О ДА! Итс май лав. Ты делаешь меня сильной, стойкой, в чем то хладнокровной даже. Где то плюс, где то минус. Вообще мне нравится это, большим счетом. Но. Например, сегодня. У меня выходной. Какого хрена, я сегодня всю первую половину дня решала вопросы безответственности штата. Мало того, что мне нужно было подготовиться к парам(которые у меня вечером), так я должна была обзвонить всех, чтобы покрыть территорию. Это должна была сделать именно я. Я супер мега отвественна. Итог: 1) все мои коллеги безответственные неудачники 2) к муниципальному праву практически не подшотовилась 3) (вытекает из 2) пробел по одной теме в одной из отраслей права. Это лишь некоторые мои прелести жизни, с которыми я отлично лажу! А еще моя работа отнимает у меня большую часть времени, которое я бы могла потратить на сон. А вообще, я бы могла посвятить это свободное время одному из тоже очень занятых людей, а не искать оправданий и причин того, почему я опять на работе.

Эстафета от adaeva

Счастье-это эмоция. Поэтому единственный для этого повод-это испытывать эмоции. Все, что мы делаем в этой жизни, все, что с нами происходит под определнными обстоятельствами изменяет наш гормональный фон. Скажем спасибо нейромедиаторам. Разное соотношение этих веществ в нашем организме позволяют испытывать чувства и эмоции. Счастье-это то время, когда твое тело способно правильно и в нужных количествах синтезировать нейромедиаторы.Я буду счастлив до тех пор, пока смогу испытывать эти чувства. Ведь для счастья многого не надо.

Я представляю. Представляю любовь с первого взгляда. Представляю, как забьются наши сердца в такт друг другу. Представляю ночи без сна, те ночи, которые я бы никогда не смогла забыть. Прогулки, солнце, пляж, долгие разговоры о чем-то важном или пустом. Я живу этими мыслями сейчас, как глупая девчонка, только-только начитавшаяся книжек о любви и верящая в то, что весь мир идеален. По утрам, слушая очередную песню из прошлого, я представляю любовь, какой она может быть, или могла… Я потерялась в реальности. Нет ничего и никого здесь, кого бы я хотела видеть рядом с собой, кого бы подпустила близко. Есть только мечты, мысли, картинки в моей голове. И реальность. Которая никогда не позволит им сбыться..