Это просто Вьюи блог

Давно меня не покидала мысль о том, чтобы вернуться сюда и я вернулась…..эммм, снова.Я перечитала многие свои старые посты и моя рука срослась с лицом, но несмотря на это у меня просто появилось желание здесь что-то писать.Пока без всякого оформления, ибо не хочется сейчас нагружаться этими штуками.Все так непривычно и особенно непривычно писать о себе в женском роде ( :D), но думаю, что я это переживу.И я все же подумываю над тем, чтобы вернуть свое старое название блога.Да, свое родное mooriarty.Так вот о моих делах.Каникулы подходят к концу и в понедельник уже в школу, поэтому все отстой.За эту неделю меня угораздило поссориться со своей лучшей подругой.Хотя по правде говоря, я не считаю ее лучшей подругой уже очень таки приличное время.Знаете, иногда так бывает, что дружба просто иссякает и ничего не поделаешь уже.Я разочарована в ней.Она выставила себя лицемеркой.Все дело в новенькой.Недавно моя подруга поругалась со своей подругой, ибо та сначала поливала грязью эту новенькую за спиной, а потом они с ней стали такими очешуенными подругами.Я буду звать свою подругу А., ибо подруга сейчас неуместное слово.Так вот, а в скором времени А. сама написала много гадостей на аске новенькой и умоляла всех кругом ей не рассказывать о том, что это она писала.Но новенькая не глупая и сразу заподозрила А., а когда спросила у нее, то та ей ответила "Нет, Кать.Ты что?Я про тебя бы такого не написала.".Ну да ладно, я не стала придавать этому такое большое значение.Но все равно, тот факт, что она так себя повела(и это уж не первый раз) и ее неспособность отвечать за свои слова меня немного разочаровали.Да и поссорились мы совсем не из-за этого.За каникулы много чего произошло, сейчас просто нет времени все написать.Но вкратце я почти ни с кем не общалась, начала делать небольшие прорывы в своем музыкальном хобби, пересматривала фильмы о супергероях, и наконец взялась за книгу, которую давно хотела уже прочесть.И еще я чувствую себя чертовски одиноко.Может и настанет тот день, когда у меня появится большая куча друзей, а может и нет.В любом случае сейчас я просто пойду пить чай и смотреть "Люди икс".

Вот я уже второй день открываю вкладку "Текст" и начинаю набирать слова на клавиатуре.Немного странно для меня, ведь так?Но ничего не могу поделать.Почему так и тянет сюда.Тянет написать что-нибудь и сделать хоть какое-то незначительно обновления.Раз уж зашла тема об обновлениях.Мой блог, как я его сегодня пересмотрела, какой-то скучный и однообразный.Меня такое положение вещей совсем уж расстраивает.Хочется внести в него чего-нибудь нового.Раз в свою жизнь я ничего не хочу вносить и пополнять ее событиями, то свой блог я напротив, горю желанием изменить.Может делать почаще посты о фильмах или книгах к примеру?Надо обязательно попробовать.Тогда возможно я снова полюблю свой блог.Мне уже не первый человек говорит, что я слишком самокритична и к себе и к тем вещам и поступкам, что я совершаю.Может быть это правда?И всему виной моя заниженная самооценка и то, что я не ставлю себя в совершенно никакие рамки?Я бы с удовольствием это изменила.Но как?Не могу я просто полюбить себя и все, что я делаю.А я даже не пыталась, заранее знаю, что мои попытки закончатся неудачами.Хотя я понимаю, что с этим надо что-то делать, но все равно продолжаю спокойно жить и бездействовать.И вообще я поняла, что все планы, которые я хотела осуществить, придется перенести на лето.Потому что сейчас в моей голове только учеба, и пока я довольно неплохо справляюсь.Но у меня нету времени на осуществление всех моих планов.Со школы я прихожу жутко уставшая и истощенная, и я только пью чай, валяюсь в кровати и делаю уроки.И нету сил, я до сих пор не могу заставить повесить себя плакаты на стену.На выходных я отдыхаю, но проку от этого "отдыха" нет.У меня не хватает сил на эту учебу, но я все равно держусь.Я уверена, что все это из-за моего жуткого недосыпа.Который я как оказалось, не в силах побороть.Да и вообще, из того, что я планировала я ничего не сделала.Это угнетает меня еще хуже.Чувствую себя ничтожеством не способным ни на что.Так что пока все переносится на лето.Да и в моих планах пополнение, уже который день я блуждаю по просторам тумблера.И господибожемой, у этих людей потрясающие арт-работы, гифки, да вообще все.А я даже элементарное гиф-изображение состряпать не могу, ибо не умею.Вообще в этом деле я не пробиваемый ученик.А очень бы хотелось создавать такие работы, как и обитатели тумблера.Но увы, я безрукая особь, которой суждено смотреть и пускать слюни от зависти.Знаете, летом подумываю уделить некоторое время этому.Вдруг, что получится?Стоит попробовать.Ну а теперь об обыденном.В школе все проходит отлично, я уже сама рвусь туда идти, а не проклинаю по утрам весь мир.Конечно, вставать утром это ужасно.И так будет всегда.Но кажется я привыкла.А теперь я отправляюсь дописывать что-то вроде сочинения по беларусскому.Знаете, я люблю сочинения.Особенно по английскому, или по русскому языку.Всегда даются интересные темы.я даже готова тратить свободное время и писать сочинения на интересные темы(ну это уже больше к английскому предмету относится). Я люблю это.Но только не по беларусскому.Я их просто ненавижу, а тут еще задание такое тупое описать чувства, да и вообще полностью картину.И объем одна страница.Не знаю я, что здесь можно на одну страницу описывать.Поэтому я пишу большим, растянутым почерком( :D)

Надо, чтобы за дверью каждого довольного, счастливого человека стоял кто-нибудь с молоточком и постоянно напоминал бы стуком, что есть несчастные, что, как бы он ни был счастлив, жизнь рано или поздно покажет ему свои когти, стрясется беда-болезнь, бедность, потери, и его никто не увидит и не услышит, как теперь он не видит и не слышит других.

Imagine Dragons- Demons.

No matter what we breed
We still are made of greed
This is my kingdom come
This is my kingdom come

When you feel my heat
Look into my eyes
It's where my demons hide
It's where my demons hide

Я понятия не имею о чем будет этот пост, но мне просто захотелось прийти сюда и написать что-нибудь.Ведь, в конце концов я пообещала себе, что в 2013 году буду обновлять свой блог чаще, но пока я еще не приступила к исполнению этого обещания, думаю время настало.На данный момент я не могу описать свое состояние, некая потерянность что-ли.Сомнения.На каждом шагу сомнения.Я уже не знаю, что я хочу.Кого считать друзьями.Что вообще я хочу от этой жизни.Настолько запуталась в себе.И проблема в том, что это чувство не покидает меня уже на протяжении нескольких дней.Как будто оно с треском ворвалось в мою жизнь, расположилось поудобнее и уходить не собирается.Я была так рада наступлению каникул, настало время разобраться в себе и тому подобное.Но когда все дошло до дела, я будто забыла, как это "разбираться в себе".Хотела бы я отправиться в церковь, сесть и действительно разобраться с этим чувством, которое утомляет меня изнутри.Прямо как в фильме "Один дома", чтобы в голову пришел план, как с этим бороться.Но зная меня, я никогда так не сделаю.Кстати, сегодня ведь….С Рождеством вас, дорогие!Вообще я верующий человек, хоть и очень редко посещаю церковь и все в этом духе, но я верю.И я отхожу от темы.Скоро школа, в эту среду, а я в таком спонтанном состоянии.И никто не в силах мне помочь, кроме меня самой.Из ничего создавать себе проблемы, в этом вся я пожалуй.И вообще я такая идиотка с такой идиотской привычкой: упускать все свои шансы.До меня почему-то это дошло именно сегодня.Знаете, я всегда мечтала побывать за границей, посмотреть как там живут.Ведь дальше своего Бреста я никуда не выезжала(разве, что ездила пару раз в Минск). Но я могла бы уже побывать в Болгарии, на Украине, и поехать этой весной в Прагу, но я такая ленивая задница.Дело в том, что когда нам было лет 6-7, нас с сестрой записали на танцы, вдвоем в одну группу.Но из-за того, что мне было лень ехать на танцы.как бы мне этого не хотелось, я их забросила.И вот прошло столько лет, моя сестра до сих пор туда ходит и периодически ездит с эти коллективом по Европе, а что Таня?Таня сидит на диване и разлагается от лени.Браво!После этого я несколько раз записывалась на разные танцы, на народные, эстрадные и всегда их забрасывала.В прошлом году мы с подругой ходили около полугода на театральный, там частенько устраивают такие поездки, но я все равно забросила.На данный момент я хожу на музыку и играю на гитаре, и там я наверное потому, что музыкальная школа находится очень близко от моего дома.А виной всему моя лень.Наверное это вечная моя проблема.И в этом году у нас от школы устраивают тур по Европе+неделя в Париже, и я туда не еду, потому что у меня нету паспорта.Да, у меня до сих пор нету паспорта. Видимо не судьба мне, побывать за границей, а сидеть и тухнуть в Беларуси.Это все наводит на меня тоску.

Ах, да чуть не забыла я пришла на некто.Оставьте пожалуйста свое мнение о моем блоге потому, что для меня оно важно.Будь оно негативным или положительным, мне бы хотелось его узнать. Вот ссылка на мой nekto.

Пора бы написать пост о том, как я встретила 2013 год.Потому, что зная меня завтра будет уже слишком поздно и никто не узнает, как я провела этот праздник.Скажу одно: восхитительно!Самый лучший Новый год за всю мою жизнь.Я провела его со своей семьей, моими родственниками.И я довольна этим.Я люблю свою семью.Они прекрасные люди, я безгранично рада, что они у меня есть.Утром меня разбудили, настроение и духа праздника у меня не было.Будто обычный нудный день из моих каникул, ничем не отличающийся от других.Вечером мы отправились к моей крестной и ее семье.У нее есть муж, соответственно мой дядя и две дочери-мои сестры.Старшая моя ровесница-Яна, учится со мной в одном классе и очень близка мне.И Вика, капризная девочка лет 9.Компания у меня там была и не плохая.Мы уселись за стол.Пока президент говорил свою речь мы с Яной времени не теряли, фотографировались на ее новый Android.Да, мы ненавистники речей президента.Все они однообразные, нудные и скучны.Меня под них клонит в сон, сама не знаю почему.После трапезы мы отправились пускать салюты с друзьями родителей.На улице было людей немерено и все пускали салюты и хлопушки, все смеялись и кричали, была слышна музыка.Салют был великолепен.Причем абсолютно все.Это надо было видеть, столь прекрасное зрелище.С этими друзьями мы отправились в квартиру, где начался настоящий праздник.Музыка играла на полную катушку, все ели, танцевали и пили(даже я, но об этом позже), зажигали бенгальские огни и пели песни.После этого всего мы отправились в гости к эти друзьям в соседний подъезд, там они вынесли стол и ноутбук на площадку, позвали соседей и начали там танцевать.На весь дом играла музыка, были слышны голоса.Хоть люди взрослые, но отрываются они похлеще некоторых подростков!А мы с Яной отправились на улицу, в 2 часа ночи, я немного пьяная, мы пошли гулять!На улице было совсем не страшно, хоть и почти никого не было.Мы танцевали под свою музыку, кричали поздравления, записывали на диктофон всякую ересь, фотографировались, смеялись, лежали на снегу и катались на качели за приятным разговором.И уже к 4 мы вернулись к соседям, там праздник все еще продолжался.Мы решили остаться в квартире и там танцевать.Конечно, песни были далеко не самые лучшие, а очень забытые и старые, что показывали по телевизору.Но приятно было попрыгать и покричать "Я, я яблоки ела.Я, я просто сгорела", лол.Через часа 2-3 мы не выдержали и пошли спать.Утром мне ужасно болела голова.Так хреново мне в жизни не было.Взрослые лишь посмеялись и отказались подпускать меня даже к конфетам с коньяком, а мне было плохо.Я поняла в ту ночь, что очень быстро пьянею.Выпила я не столько то и много, сок с водкой и пару бокалов шампанского.И я уже все.Но я нейтрально отношусь к алкоголю, но употреблять его никогда не хотелось.Не ловлю я этого кайфа.Считаю, что веселится можно и под действием сока.Но в ту ночь все мои принципы полетели к черту.Даже написала своему бывшему однокласснику извинения, за то, что унижала его.И мне стыдно заходить на мою страницу, когда он онлайн.( :D) Первого числа я отлеживалась в кровати, и вот только сегодня вернулась домой.И если бы не тот факт, что маме на работу 3-го числа мы бы остались там на дня два, как минимум.Потому что к ним собирались приехать другие друзья, а они безбашенные чуваки! Я еще долго не забуду этот Новый год. Надеюсь вы провели его также.

Итоги 2012.

Настало время для долгожданных итогов, которые подводит большая часть моей ленты.Если быть честной, то я понятия не имею, что писать.Трудно собрать все мысли с голове, все события, что произошли в этом году.Но я правда попробую.Все-таки не верится, что это последняя ночь в году.А значится это мой последний пост.И можно оставить еще один год в прошлом.Я думаю, что последняя ночь перед эти праздником-идеальное время для осознания всего, что произошло в 2012.А также идеальное время для того, чтобы понять, что ты хочешь от нового года.Только я уже все давно решила, но пока писать ничего не буду.Пусть это останется при мне, не желаю, чтобы кто-то это знал, кроме меня.Может и банально, но я правда желаю всем счастья в новом году, чтобы никто не был одинок, чтобы улыбка не сходила с лица.Я хочу стать лучше, хочу сделать этот год отличным, хоть я уже знаю, что мне будет тяжело морально, но меня не покидает надежда.И я постараюсь сделать все, чтобы 2013 я запомнила, как замечательный год!
Немного о 2012.Это был отличный год.Поездок за границу или на всякие концерты я не совершала, черт я даже на море не была.Но тем не менее это был отличный год, даже не смотря на то, что я просрала концерт Хью Лори в Минске(:с). Пусть многие люди, которых я считала друзьями нашли мне замену.Это не портит этот год. Также хочу отметить, что это мой первый Новый год на этом сайте.И меня бы сейчас здесь не было, если бы не один человек.Спасибо тебе большое.Ты показала мне чудесный сайт, где я могу высказаться когда мне нужно. Этому блогу скоро будет 3 месяца и я люблю всех своих читателей, спасибо вам.Более того в этом году я познакомилась с прекрасными людьми, пусть с половиной из них наше общение уже иссякло, но они научили меня многому.В корне изменилось мое мировоззрение и взгляды на жизнь.Изменился мой музыкальный мир.Нашла себе хобби, которое мне действительно нравится.Я смело могу сказать, что этот год я посвящала саморазвитию.

1. Ссылка года: twitter, viewy

2. Фильм года: Мстители, Хоббит: Неожиданное приключение

3. Сериал года: Ходячие мертвецы, Доктор кто

4. Интерес года: это наверное гитара, но я также много времени уделяла чтению в этом году.

5. Открытие года: замечательный писатель Джордж Мартин.

6. Событие года: поездка в парк атракционов со всем классом.Тогда впервые я прокатилась на "Молотке".Это было потрясающе.

7. Исполнитель года:My chemical romance, Green Day, The killers,30 seconds to Mars, Placebo

8. Песня года: The Killers-Read my mind

9. Книга года: Джордж Р.Р. Мартин "Игра Престолов"

10. Вывод года: одиночество не всегда плохо.

Что-то давненько не было от меня личных постов.На этот раз писать о своих проблемах я не стану, наверное потому что на данный момент у меня все отлично.Начались каникулы, а значит еда и сериале снова в силе.Я наконец отдыхаю от этой учебной суеты, так приятно осознавать, что завтра тебе не придется вставать в 7 утра и не надо учить уроки.Гуляй до ночи в городе, или проводи весь день за сериалами.Никто слова не скажет.Прекрасное чувство.Я как обычно каникулы провожу за сериалами и в полном одиночестве.Хотя, признаю упарываться по ночам с одним замечательным человеком просто нечто. Да, Мия!Это я сейчас про тебя. Но сегодня я немного отошла от своего повседневного "плана".Сегодня состоялась моя поездка в город за подарками.Да, оставлять все на последний момент я умею.Заодно я должна была помочь моей сестре выбрать подарок ее лучшей подруги, которой исполняется 16.Честно, я понятия не имею, что дарить на 16 лет.У меня вообще с подарками на день рождение худо очень.Не мое это.Я всегда дарю всякую хрень, которая даже людям не нужна.Мы обошли весь город и все же нашли этот подарок.Да, мы сделали это!Сапоги промокли, ибо на улице погода отвратительная.Везде слякоть, неровная поверхность и большие лужи.Хотя мороза совсем нет, но ощущение, будто наступила весна.А я весну ненавижу, когда кругом лужи и тающий снег.Зато я ни капельки не жалею, что поднялась с кровати и вышла из дома.Хоть я и не купила наушники которые хотела.И подарков я не купила.Как я писала с подарками у меня дела плохо и на ум ничего не приходит.Тонко намекать я не умею, поэтому я так на прямую и спросила, что да кому подарить.Вообще 29 планирую поехать по повторной за этими подарками.Теперь уж буду знать, что купить.Тем не менее день выдался отличным.После того, как мы вышли из первого магазина моей сестре позвонила ее учительница по танцам, и наорала на нее из-за того, что она занесла домой костюм.Вообщем надо было ехать к ней домой, а потом в ДК(дом культуры). Эти пункты назначения находятся на разных концах города.А у меня так болели ноги, что ехать мне не хотелось, но надо.Когда мы дошли остановка находилась через дорогу, и как раз ехал автобус.Моя сестра побежала на красный свет, ну а я что?Я не хочу, чтобы меня сбила машина.Тем более зная, какие у меня отношения с "удачей", мне через дорогу на красный свет лучше не соваться.Я осталась на другой стороне дороги, а моя сестра села на автобус и поехала.И уже будучи в автобусе заметила, что я осталась там.На другой стороне дороги.Совсем одна.Конечно, далее последовал ее звонок, на что я сказала продолжай ехать, я пока побуду в кинотеатре.Но меня понесло в кафе, где я заказала себе мороженку.До сих пор чувствую на себе эти взгляды людей, которые были там.Их наверное смутило, что я одна сижу себе за столиком и ем.Когда все пришли с компаниями.Я одна и мне нормально, я привыкла.Потом я оправилась в книжный, посмотреть "Игра Престолов: Битва королей".Как обычно, эту книгу я там не обнаружила.Нашла лишь первую книгу и последнюю.И тут я поняла, что книжные магазины моего города не такие уж плохие.Выбор там есть.И Сумерки, и Дневники вампира, и Гарри Поттер, и даже Властелин Колец.Вообщем всего-всего.Рядом со мной стояли две девушки и обсуждали.Я подслушала их разговор.Примерно так: "Ты посмотри на эти книги.Они такие толстые, что их брать в руки и открывать даже не хочется, а что уж говорить про то, чтобы читать их.""А ты не знаешь Агата Кристи хорошо пишет.-Нет, я такую не знаю.Знаю, что есть такая группа музыкальная.-Ну группа то это понятно".И это просто рукалицо.Что такие бестолковые забыли в книжном магазине?Если они хотят читать маленькие рассказики, то выйдите из этого отдела.Идиоты.Меня бесят подобные люди.Потом Яна приехала ко мне и мы отправились искать подарок. По дороге я нашла ее!Слышите!Я нашла мою прелесть! " Битва королей" собственной персоной.Обожаю Джорджа Мартина и его книги.На сайте эту книгу я ждала очень долго и она так и не появилась.Я облазила весь город в поисках ее, и тут стоило зайти в крошечный магазинчик, о котором я даже не подозревала.И вот она уже у меня!Это покупка сделала мой день.Потом мы с сестрой пошли в кинотеатр и купили билеты на завтра.Я счастлива, ведь завтра я иду на Хоббита!!!И не одна, потому что я смирилась, что пойду туда в полном одиночестве.Жду с нетерпением завтрашний сеанс.Все-таки иногда выбираться из своей квартирки в город хорошо.И вообще наш город очень красивый, особенно вечером зимой.Когда горят все огни на площади, прекрасно! И отрицать этого нельзя.А сейчас у меня запланированы разговоры в скайпе с Олей, но она пока непонятно где.Она единственный человек, которого мне не хватает.Именно этого общения.Я уже потеряла одну подругу, не хочу терять еще одну, тем более ее.Поэтому я постараюсь как можно больше общаться с ней на каникулах.Не хочу, чтобы и она чувствовала себя одинокой, как в школьное время. Мне ее не хватает.

Love actually|Реальная любовь

"Когда положение в мире наводит на меня грусть, я думаю о зале перелета в аэропорту Хитроу.Согласно общему мнению, мы живем в мире ненависти и алчности.Но я не согласен.Мне кажется, что любовь повсюду.Зачастую любовь не очень заметна и торжественна, но она повсюду.Отцы и сыновья, матери и дочери, мужья и жены, любовники, любовницы, загадочные друзья.В телефонных звонках из башен Близнецов, в которые врезались самолеты, не было мести или ненависти.Только признания в любви.Если присмотреться, то возникнет подозрение, что любовь реальна повсюду. "

Сюжет:

Любовь незабываемая и недосягаемая, вызывающая сожаление и экстатическая, неожиданная и нежеланная, неудобная и необъяснимая, неизящная и неравная. Любовь поистине правит всеми вокруг. От премьер-министра, мгновенно влюбившегося в сотрудницу своего аппарата, — до писателя, сбежавшего на юг Франции, чтобы склеить свое разбитое сердце…

Мир, где правит любовь.

На самом деле, после прочтения описание я не очень хотела смотреть этот фильм.История где любовь правит миром.Я не поклонник данного жанра и никогда им не была.Но все же благодаря рецензиям на кинопоиске и замечательному актерскому составу, я поставила этот фильм.Да и настроение в ту ночь было ужасным, а тут такая добрая комедия.Да, пусть история про любовь с типичным для нее "хэппи-эндом", но все же комедия.И я не пожалела ни разу о том, что включила этот фильм.Мое настроение в тотчас поднялось.Я смеялась очень громко, не смотря на время.Было приятно наблюдать за своими любимыми актерами.Да и фильм был интересный, в самом деле.Я уяснила кое-что для себя, а именно, что не надо сдаваться, когда кажется, что все потеряно.Не надо терять надежды.Что в этом мире можно увидеть и прекрасное.И это прекрасное- любовь. Комедия, ксати рождественская.Смотря ее, в меня вслелилось новогоднее настроение, вера, что в Новый Год и правда случаются чудеса.И именно в канун Рождества, самое время признаться человеку в своих чувствах.Если вам вдруг грустно или просто нечего делать, посмотрите это фильм.Думаю, вы не пожалеете :)
Вот пару моих любимых моментов.

—Это что еще такое?!

—Привет, детки.Есть сообщение от дядюшки Билла.Не покупайте наркотики.Становитесь поп-звездами и получите наркоту даром!

Рик и Дэрил-самый лучший броманс в сериале.

Может уже и поздновато для такого поста, но лучше поздно, чем никогда.Как вы уже и догадались речь пойдет о конце света.Сейчас на каждом углу буквально можно услышать оживленные беседы на эту тему.И лента у меня не успокаивалась с постами о конце света.Я, как обычно не буду отставать.Признаюсь вам, еще вчера я хотела этого армагедона. Но сегодня вечером, сидя в пиццерии за вкусным тортиком, я поняла, что ошибаюсь. Произошло просвещение, у меня будто открылись глаза.И теперь я совсем не понимаю людей, которые этого хотят.Если на минуту задуматься, почему мы все так жаждем этого конца?Причины разные. Нам не нравится наша жизнь. У кого-то она тоскливая и обыденная, кому-то разбили сердце, кто-то страдает из-за одиночества, кто-то мучается от безответной любви и так далее.А кому-то просто хочется конца света, ибо ему задолбалось учится в школе/университете.Но это не глобальные проблемы из которых выход один: смерть.Это все поправимо.В конце концов наши жизни в наших руках, мы можем изменить ее, вместо того, чтобы сидеть и желать апокалипсиса, который даже не наступит.Не верю я в эту чушь.Хотя еще 3 года назад, когда я узнала про ужасный 2012 год, я жутко боялась.Даже мама не могла успокоить меня.Тогда меня все пугали, что ледник тает и в 2012 наша планета просто уйдет под воду.Это не давало мне покоя, я не могла спать.Я просто боялась, ибо умереть от нехватки воздуха под водой-самый худший кошмар, самая худшая смерть для меня.А теперь я просто знаю, что завтра ничего не случится, завтра обычный день, обычная пятница, которая в итоге сменится субботой.Многие кричат, что этот мир испорчен и не хотят в нем оставаться.Да, согласна.В мире сейчас ужасная обстановка, не буду даже перечислять.Но в мире осталось и прекрасное.Конечно, намного легче перечислять все недостатки нынешнего мира, а как насчет достоинств и прекрасного?Прекрасное можно найти в том же самом рассвете.Просто все настолько к этому привыкли и не замечают самого обычного.На эту мысль меня наткнула беготня по сугробам в парке с подругой.Да и разве в ваше жизни было только плохое?Вы ни разу искренне не улыбались, не смеялись до упаду?Так вот, по-моему люди не понимают чего они хотят.Получив этот "конец", вы лишаете себя возможности повидать мир и исполнить все свои мечты.Потерять свою семью и друзей. Разве это не страшно? Вы не будете встречать праздники, сидеть за одним столом, смеяться с друзьями.Просто ничего не будет.И как этого вообще можно хотеть? По-моему мечтать о конце света-это просто глупо, извините уж.А теперь о моем дне.Выдался он у меня отличным!Сегодня в школу я проспала, так что вдвойне отличным.Я уже второй день провожу с Ариной.Вчера мы ходили на стимулирующие занятия по математике, мы были одни.Больше никто не пришел.С геометрией у нас все глухо, и наша учительница Светлана Леонидовна заставила нас сидеть и учить теорему Пифагора.А сама она ушла, это было уж очень весело.Конечно мы ничего не поняли из этой теоремы, для нас это тупо набор слов без смысла.Но Светлана Леонидовна все это исправила.И Аллилуйя!С теоремой и формулой все стало ясно, мы даже решили пару задач.Но это было самое легкое, к трудному мы не успели перейти, ибо прозвенел звонок.Мы как обычно отправились в магазин за шоколадными батончиками, а потом в музыкальную.Это у нас так каждую среду, скоро традицией станет.И плевать, что так мы разоримся. А сегодня Арина потащила меня на концерт в музыкальную школу.Я поехала, ибо что уж сидеть дома!Все прошло шикарно.Сам концерт-легкая наркомания.Мы ржали, как могли.После отправились в пиццерию, пока шли замерзли до жути.Кстати по дороге в парке мы и бегали по сугробам.Без моих падений в снег не обошлось.Но в пиццерии выпили чая и поели тортика.Тогда-то Арине и позвонила мама, мол выходите мы возле музыкальной, подвезем.Родители ее то не знали, что мы тратим деньги в пиццерии.Пришлось быстро все есть и бежать к музыкальной. Мы успели, даже еще стояли и прыгали по сугробам.На обратном пути пробило долгожданное 20:12.Мы загадали желание, я вообще не суеверная и не верю, что от этого сбудется мечта.Ведь желания можем исполнить только мы, а не какие-то цифры.Но почему-то я решила попробовать.За нами приехали родители Арины, вообщем не буду вдаваться в подробности.По дороге я поняла, что можно найти прекрасное даже в отражении огней в озере.Или в новогодней елке.Заодно открыла для себя новую рок-группу, которую слушал папа Арины.На этом пожалуй и все.Пост жутко длинный получился:c

Видимо не могу я жить отлично и наслаждаться тем, что имею.По крайней мере долгое время.Обязательно найдется что-то или кто-то и все полетит к чертям.Спрашивается, а сколько дней в этом месяце я чувствовала себя на "все будет хорошо"?Один или, может быть два?Да и черт с ним!Просто хочу выговорится.А идти мне не к кому.Как-то несправедливо получается.Когда у моих друзей что-то случается, я бегу со "сборником советов" и поддержкой.А когда плохо мне, то рядом лишь кот и играет Placebo в наушниках.Если это моя учесть, то пусть будет так.Просто руки сами опускаются.Сегодня в школе обычный день, писали контрольную по алгебре и по литературе рассказывали стих.Знаете, Лермонтов пишет прекрасные стихи.Безумно понравилось и училось налегке.После химии, мои подруги так удачно собрались и вышли из кабинета.Я думала, что они ждут меня на коридоре, но как только я вышла их там не обнаружила.И вот 3 день я хожу по школе одна в поисках своих "отличных" подруг.Но истерику я закатывать не стала.Повода будто и нет.Просто, сделала для себя выводы.Пожалуй, лучшая новость за сегодня-это то, что нам разрешили не идти на эту идиотскую новогоднюю "дискотеку".Мои подруги сразу втроем собрались и начали что-то обсуждать.Как я поняла, они решили пойти.А я сидела в сторонке, как левый человек.За последние три дня, я к этому привыкла.И это, кажется перестает меня задевать.Лишь малость неприятно, но в общих чертах мне скоро станет все равно.Арина сказала, мол "поехали с нами".Но я отказалась!И не жалею!Я лучше проведу этот вечер за чашкой чая, книгой или сериалом.Я рада, что мои подруги так сблизились и нашли друг друга.Правда, рада.А я…а я-социофоб.И все меня устраивает.Ведь, к счастью, одинокой я не останусь.Ибо в моей жизни есть люди, которым я действительно нужна.Я знаю это.Просто знаю.И они не оставят меня.Так что все остальные левые люди-идите к черту!Но проблемы с друзьями, этого маловато, чтобы сильно расстроить меня.Тут уже подключается мама.Дело в том, что сегодня мой папа вернулся из России, наконец-то!Конечно, в отличии от меня, мою маму этот факт не особо обрадовал.Как обычно с ее приходом, она начала обсуждать его.Настраивать против меня.Не первый раз так.Я понимаю, она можно сказать "ненавидит" его, но мне становится тошно от ее слов.Неприятно за папу.Как только он приехал, он побыл дома всего пару часов и ушел к бабушке. Мне не хватает моего папы! Она постоянно говорит, что "на него нельзя положится, так что расчитывай на свою маму".Я не могла промолчать и высказала ей все по этому поводу, она замолчала.И как обычно, заикнулась про февраль.Конечно, как же без этого.Дело в том, что мои родители разводятся, уже подали заявление.И в феврале уже все, конец.Самое главное, она говорит об этом так спокойно, будто это пустяки.Моя мама думает, будто вообще мне все равно.Ведь она настолько привыкла видеть меня самодовольной эгоисткой, что ей даже не верится, что мне может быть плохо.Но мне плохо.Не могу перестать об этом думать.Мне нужен Толик и Яна, они очень мне нужны.Потому что мне кажется, что в целом мире нету еще людей, которым есть до меня дело.В последнее время сложилось такое впечатление.Но у Толика учеба, а Яна неизвестно где.Вот я сижу сейчас здесь.Единственное, что меня удерживает, от того, чтобы не разревется прямо сейчас-это Placebo. Вот такой я проблемный человек и вынужден страдать.

Полистала последние свои посты и я поняла, что я-нытик. Но и винить себя в этом глупо, не так ли?Ведь я для этого блог, собственно говоря и веду.Но прежде всего хочу сказать огромное спасибо моим читателям, которые все это терпят и все же остаются со мной.Люблю вас очень.Но этот пост он совсем другой.В этом посте я не буду ныть или жаловаться на свою жизнь.Здесь скорее я хочу поговорить о хорошем.Именно.Впервые за очень долгое время, мне кажется, что у меня все будет хорошо.Мне очень хочется в это верить.Вообщем совсем недавно я писала пост об очень серьезной проблеме, но я его удалила.Ибо меня внезапно осенило, что я не готова выставлять такое в блог.Не сейчас.Я решила набраться смелости и поддержать того человека.Хочу к чем это я здесь пишу это?Если никто не видел этот пост, кроме одного человека.Кстати, хочу сказать тебе еще раз спасибо!Вот просто за те слова, которые ты написала.Я постаралась не думать об этом и вроде пока справляюсь.Я осознала, что этот конец года я не хочу проводить в тоске и несчастье.Да и скоро Новый год, можно оставить все проблемы позади.И кстати я планирую сделать что-то типо "итогов года", наверное я одна буду такой фигней заниматься( :D). Да и вообще я пишу сюда, чтобы рассказать, как проходит моя неделя.Не буду ныть о скучных буднях, ибо они ни разу не скучные.Я наконец начала посещать школу.Да, обычно я та еще прогульщица.Но до каникул пообещала себе, что не один день не пропущу.И срать на то, что я всегда срываюсь!В школе довольно весело.Сегодня писали контрольную по биологии, естественно все списывали с книжек.Это же биология, учитель не заметит или она делает вид, что не замечает!Но как бы то ни было, я думаю, что эту контрольную я вовсе не завалила.Главное четвертные оценки не подпортить.На английском произошел такой случай, когда я отвечала у доски, две девахи просто в открытую меня обсуждали, да еще и пальцем так тыкали.Мне стало жутко мерзко почему-то.И когда одна из них вышла к доске, я чуть ли не на весь кабинет упрекнула в ее весе.Знаю, это было низко.Но не выводите меня и я оставлю вас в покое.Буду милым, скромным ангелочком, как обычно.Естественно, Оля которой сегодня не было в школе, прознала об этом.И вот час назад вправляла мне мозг, как ужасно я поступила, что я опустилась до их уровня.Как это было подло и низко, даже если это так, то я не чувствую вины.Обычно, внутри меня что-то гложет и не дает покоя.Но не в этот раз.В этот раз я вполне довольна, что сказала это.Кстати я делаю отличные успехи в английском, от которых я просто в шоке.Сегодня выпалила такое длинное предложение.Причем проговорила все быстро и четко.Я даже не уверена, что все поняли меня и я не уверена, что они знают все слова которые я произнесла.Это все сериалы в оригинале с субтитрами.Так, что сериалы-это не только зло, как глаголит мне один человек.Но и сегодня мы с Ариной решили пойти на стимулирующие занятия по алгебре.Оказалось, что только мы вдвоем соизволили прийти, хотя позже к нам подтянулись два мальчика с паралелли.Мы готовились в контрольной, которая намечается на эту пятницу.И это очень очень легкая контрольная, на самом деле.Просто надо быть внимательнее, я уверена, что я ее напишу.Точнее я надеюсь, не будем зарекаться.После мы пошли на музыку, как обычно.Это на самом деле отлично, что нам на одно время!Я взяла одну новогоднюю песню, вы наверняка ее слышали.''Jingle bells''!Уверена, что слышали.Как только закончилась музыка, мы отправились в город.Боже, это было замечательно!В автобусе мы подпевали рекламе, которая там играла.Естественно, на нас смотрели, как на идиоток.Но разве это важно, когда тебе просто весело?Вовсе нет.Мы просто бесились и бегали по городу, заходили в магазины одежды, которые были открыты.Смеялись и разговаривали на всю улицу.С Ариной в последнее время я стала очень хорошо общаться, даже не знаю причины этому.Просто с ней весело и интересно.За эти дни, которые я сюда не писала произошло очень много нового.И в одном посте все так и не напишешь.Но чаще я все-таки зависаю в твиттере, поэтому вы можете найти меня там.И еще одно: пожалуйста, если кто-то это все осилил напишите в коментариях, какую как вы думаете песню мне принести на музыку?Естественно они английские и петь я их буду тоже на английском, но я буквально разрываюсь между этими двумя.Avril Lavigne-Wish You Were Here или Limp bizkit-Behind blue eyes?Пожалуйста, ответьте мне кто-нибудь:3

Я уже не выдерживаю всего. Хочется просто опустить руки и сдаться. Но я не могу. Времени устраивать депрессию у меня вообщем-то и нету.Я постоянно что-то должна делать, я нечего не успеваю.Личного времени у меня дефицит.Элементарно не могу прилечь на пять минут, закрыть глаза и расслабится.Да и все так навалилось.Поэтому вот пишу сюда порцию своего очередного нытья.Начнем с того, что корень моих проблем-это учеба.Я даже не знаю, стоит ли вообще закатывать какие-то истерики по этому поводу.Ведь у меня в ленте есть люди у которых начинается сессия, им намного тяжелее, чем мне.До конца четверти осталось всего 3 недели.А оценки у меня не самые лучшие.Вот.что за закон подлости такой?Стараешься, заучиваешь абсолютно все, бегаешь за оценками, мало спишь и в итоге оценки выходят хуже, чем когда ты на все забиваешь и не зачем не гонишься.Разве это справедливо?Но и забить на учебу я никак не могу!Даже мысль об этом неприемлема!Я не должна сдаваться на пол пути.Не должна!В школу я иду, как на каторгу.Просто не хочу, мне так неприятно становится от одной мысли, что надо делать уроки.Просто не знаю, как описать это чувство.
И как же без разочарований?Правильно.Никак.Разочароваться в близком человеке поистине ужасно.Еще хуже разочароваться в самом близком и дорогом тебе человеке.Речь пойдет о моей маме.Я всегда считала, что она человек с доброй душой, который позаботится, поддержит.Но такое отношение у нее только ко мне.Оказалось, что этот человек, относится к тем, кого я на дух не переношу.к людям, которые не способны на сочувствие, которые только и могут, что делать вид.лицемерить.для которых репутация важна.и всегда только свои проблемы.ни капли жалости к другим.Но это же моя мама!Переносить на дух я ее не могу.И изменить тоже.Мне остается только смирится.Хотя в душе у меня образовалась некая пустота, просто это ее "это не наши проблемы" запало мне в голову.И теперь мой мозг постоянно это воспроизводит.И так тошно становится, хочешь плачь, хочешь нет.Чем это поможет?Ничем.И рядом никого нет.Сейчас я не имею в виду, что друзей нет.Рядом с тобой, именно здесь, именно сейчас.Хотела бы, чтобы мои подруги сидели сейчас со мной.Но…
Ну дальше тема пойдет про друзей.А точнее про Толика и Иру.Я не знаю, что происходит вообще.Я будто теряю их.Теряю из-за нехватки времени.Будто мы уже никто друг другу.Просто пожалуйста, пусть это чувство уйдет.Я не хочу думать об этом, переживать.Потому что еще чуть-чуть и это меня добьет.Сегодня я узнала крайне не приятную новость.У моего одноклассника Миши умер папа.Мы втроем с подругами стояли в шоке просто, когда классная нам сказала.Мало того, мы должны это были сказать всему классу.Я просто представить не могу насколько ему плохо.Потерять папу в его возрасте-это просто кошмар.Мы с классом собрали деньги, чтобы оказать эту поддержку.Моя мама ходила к нему домой с классным руководителем.Когда она пришла, сказала, что Миша не перестает плакать.Это естественно конечно.Но почему-то от этих слов мне стало еще хуже.Я не могу перестать думать об этом.На уроках, по дороге домой, дома.Просто не могу.Мне так жаль и я ему сочувствую.Хотела бы я выразить ему свои соболезнования, но сейчас это крайне не уместно.Я пыталась поговорить об этом с мамой, высказаться.Но моей маме сугубо плевать, это же не наши проблемы…Я ей богу не понимаю таких людей!Классная нам с сестрой рассказала, что звонила маме еще одного одноклассника и знаете, что она сказала?"Мы считаем, что этой суммы вполне достаточно".Почему они такие жестокие?Такие черствые?Извините меня, но они сдали минимум той суммы на которую мы договаривались. Учитывая, что у Миши сейчас положение в семье не очень, мягко говоря.Мало того, что это моральная травма.У них 3 детей, мама сейчас в декрете.Сколько им обойдутся одни похороны, а что говорить про дальнейшую жить.Честно, я от всей души желаю, чтобы у них все было хорошо.Я и с Олей пыталась поговорить о своих чувствах, но ее волнует лишь сериал.А не то, что у меня на душе.Не знаю, что с ней творится.Что ж пусть строит из себя сериального задрота дальше.Мы прекрасно знаем, что она не такая!Она наверное забыла о несчастье Миши.Я даже не уверена, что ее вообще волнует чьи-то проблемы.На данный момент сомневаюсь.Меня еще кое-что тревожит, не могу об этом сейчас писать. Просто чувствую себя ужасно пустой и сейчас разревусь. Просто хочу выпить снотворного, уснуть.Проснуться через пару дней, и так чтобы и мысли не мучили и никто не трогал.Но надо поправлять оценки.Сейчас ухожу учить геометрию, задали очень много.

Причина, почему я не отказываюсь от Стелены. Многие люди расстроились из-за недавнего поворота событий, но я говорю: прекратите! Первые три сезона шоу, Елена была моральным центром истории.Сильная, чувствительная, умная девочка, которая приняла сознательное решение, чтобы быть хорошей, потому что это правильно. Она хотела поддерживать своих друзей, быть примером для Джереми, боролась за человечность Стефана. И что происходит прямо сейчас? После этих трех сезонов прочности, Елена сделала из Кэролайн предательницу. Убийцу из Джереми. Она сделала выбор в пользу Дэймона. Парня, который убил Лекси. Чуть не убил её собственного брата. Издевался над Кэролайн, Викки. Убил мать Бонни. Тот, кто признался, что он не хотел быть хорошим, потому что это тяжелее, чем быть плохим. Это приводит к одному простому выводу: эта сюжетная линия будет уроком для неё. Сейчас она не развивается. В самом деле, она регрессирует, становится подобием тех кто не заботится о ком-либо или чем-либо, и готов удовлетворить свои желания любой ценой. Даже если это означает, что можно потерять всех, за кого ты боролся! Каждый персонаж должен иметь свои недостатки, и в течение трех лет она была слишком идеальной, что бы иметь их. И это её шаг на пути к величию. Это шанс для Елены по-новому оценить свою жизнь, и еще раз понять, почему она всегда хотела быть хорошей. И быть с кем-то, кто хочет быть хорошим. Сейчас это напоминает мне линию Стефана-риппера. В тот момент когда он был слишком хорошим, сценаристы все перевернули, и заставили его бороться за нее. И он боролся. И он выиграл. А она борется сейчас. И она выиграет. И в конце, мы вернемся к той девочке, которой она и должна была быть. Потому что, если она не будет бороться, она не вырастет как персонаж.

простите, не могла это не выложить.это "чтиво" вселяет в меня надежду. Источник: tumblr, Перевод: принадлежит паблику "Лексус"