Видимо не могу я жить отлично и наслаждаться тем, что имею.По крайней мере долгое время.Обязательно найдется что-то или кто-то и все полетит к чертям.Спрашивается, а сколько дней в этом месяце я чувствовала себя на "все будет хорошо"?Один или, может быть два?Да и черт с ним!Просто хочу выговорится.А идти мне не к кому.Как-то несправедливо получается.Когда у моих друзей что-то случается, я бегу со "сборником советов" и поддержкой.А когда плохо мне, то рядом лишь кот и играет Placebo в наушниках.Если это моя учесть, то пусть будет так.Просто руки сами опускаются.Сегодня в школе обычный день, писали контрольную по алгебре и по литературе рассказывали стих.Знаете, Лермонтов пишет прекрасные стихи.Безумно понравилось и училось налегке.После химии, мои подруги так удачно собрались и вышли из кабинета.Я думала, что они ждут меня на коридоре, но как только я вышла их там не обнаружила.И вот 3 день я хожу по школе одна в поисках своих "отличных" подруг.Но истерику я закатывать не стала.Повода будто и нет.Просто, сделала для себя выводы.Пожалуй, лучшая новость за сегодня-это то, что нам разрешили не идти на эту идиотскую новогоднюю "дискотеку".Мои подруги сразу втроем собрались и начали что-то обсуждать.Как я поняла, они решили пойти.А я сидела в сторонке, как левый человек.За последние три дня, я к этому привыкла.И это, кажется перестает меня задевать.Лишь малость неприятно, но в общих чертах мне скоро станет все равно.Арина сказала, мол "поехали с нами".Но я отказалась!И не жалею!Я лучше проведу этот вечер за чашкой чая, книгой или сериалом.Я рада, что мои подруги так сблизились и нашли друг друга.Правда, рада.А я…а я-социофоб.И все меня устраивает.Ведь, к счастью, одинокой я не останусь.Ибо в моей жизни есть люди, которым я действительно нужна.Я знаю это.Просто знаю.И они не оставят меня.Так что все остальные левые люди-идите к черту!Но проблемы с друзьями, этого маловато, чтобы сильно расстроить меня.Тут уже подключается мама.Дело в том, что сегодня мой папа вернулся из России, наконец-то!Конечно, в отличии от меня, мою маму этот факт не особо обрадовал.Как обычно с ее приходом, она начала обсуждать его.Настраивать против меня.Не первый раз так.Я понимаю, она можно сказать "ненавидит" его, но мне становится тошно от ее слов.Неприятно за папу.Как только он приехал, он побыл дома всего пару часов и ушел к бабушке. Мне не хватает моего папы! Она постоянно говорит, что "на него нельзя положится, так что расчитывай на свою маму".Я не могла промолчать и высказала ей все по этому поводу, она замолчала.И как обычно, заикнулась про февраль.Конечно, как же без этого.Дело в том, что мои родители разводятся, уже подали заявление.И в феврале уже все, конец.Самое главное, она говорит об этом так спокойно, будто это пустяки.Моя мама думает, будто вообще мне все равно.Ведь она настолько привыкла видеть меня самодовольной эгоисткой, что ей даже не верится, что мне может быть плохо.Но мне плохо.Не могу перестать об этом думать.Мне нужен Толик и Яна, они очень мне нужны.Потому что мне кажется, что в целом мире нету еще людей, которым есть до меня дело.В последнее время сложилось такое впечатление.Но у Толика учеба, а Яна неизвестно где.Вот я сижу сейчас здесь.Единственное, что меня удерживает, от того, чтобы не разревется прямо сейчас-это Placebo. Вот такой я проблемный человек и вынужден страдать.