Я уже не выдерживаю всего. Хочется просто опустить руки и сдаться. Но я не могу. Времени устраивать депрессию у меня вообщем-то и нету.Я постоянно что-то должна делать, я нечего не успеваю.Личного времени у меня дефицит.Элементарно не могу прилечь на пять минут, закрыть глаза и расслабится.Да и все так навалилось.Поэтому вот пишу сюда порцию своего очередного нытья.Начнем с того, что корень моих проблем-это учеба.Я даже не знаю, стоит ли вообще закатывать какие-то истерики по этому поводу.Ведь у меня в ленте есть люди у которых начинается сессия, им намного тяжелее, чем мне.До конца четверти осталось всего 3 недели.А оценки у меня не самые лучшие.Вот.что за закон подлости такой?Стараешься, заучиваешь абсолютно все, бегаешь за оценками, мало спишь и в итоге оценки выходят хуже, чем когда ты на все забиваешь и не зачем не гонишься.Разве это справедливо?Но и забить на учебу я никак не могу!Даже мысль об этом неприемлема!Я не должна сдаваться на пол пути.Не должна!В школу я иду, как на каторгу.Просто не хочу, мне так неприятно становится от одной мысли, что надо делать уроки.Просто не знаю, как описать это чувство.
И как же без разочарований?Правильно.Никак.Разочароваться в близком человеке поистине ужасно.Еще хуже разочароваться в самом близком и дорогом тебе человеке.Речь пойдет о моей маме.Я всегда считала, что она человек с доброй душой, который позаботится, поддержит.Но такое отношение у нее только ко мне.Оказалось, что этот человек, относится к тем, кого я на дух не переношу.к людям, которые не способны на сочувствие, которые только и могут, что делать вид.лицемерить.для которых репутация важна.и всегда только свои проблемы.ни капли жалости к другим.Но это же моя мама!Переносить на дух я ее не могу.И изменить тоже.Мне остается только смирится.Хотя в душе у меня образовалась некая пустота, просто это ее "это не наши проблемы" запало мне в голову.И теперь мой мозг постоянно это воспроизводит.И так тошно становится, хочешь плачь, хочешь нет.Чем это поможет?Ничем.И рядом никого нет.Сейчас я не имею в виду, что друзей нет.Рядом с тобой, именно здесь, именно сейчас.Хотела бы, чтобы мои подруги сидели сейчас со мной.Но…
Ну дальше тема пойдет про друзей.А точнее про Толика и Иру.Я не знаю, что происходит вообще.Я будто теряю их.Теряю из-за нехватки времени.Будто мы уже никто друг другу.Просто пожалуйста, пусть это чувство уйдет.Я не хочу думать об этом, переживать.Потому что еще чуть-чуть и это меня добьет.Сегодня я узнала крайне не приятную новость.У моего одноклассника Миши умер папа.Мы втроем с подругами стояли в шоке просто, когда классная нам сказала.Мало того, мы должны это были сказать всему классу.Я просто представить не могу насколько ему плохо.Потерять папу в его возрасте-это просто кошмар.Мы с классом собрали деньги, чтобы оказать эту поддержку.Моя мама ходила к нему домой с классным руководителем.Когда она пришла, сказала, что Миша не перестает плакать.Это естественно конечно.Но почему-то от этих слов мне стало еще хуже.Я не могу перестать думать об этом.На уроках, по дороге домой, дома.Просто не могу.Мне так жаль и я ему сочувствую.Хотела бы я выразить ему свои соболезнования, но сейчас это крайне не уместно.Я пыталась поговорить об этом с мамой, высказаться.Но моей маме сугубо плевать, это же не наши проблемы…Я ей богу не понимаю таких людей!Классная нам с сестрой рассказала, что звонила маме еще одного одноклассника и знаете, что она сказала?"Мы считаем, что этой суммы вполне достаточно".Почему они такие жестокие?Такие черствые?Извините меня, но они сдали минимум той суммы на которую мы договаривались. Учитывая, что у Миши сейчас положение в семье не очень, мягко говоря.Мало того, что это моральная травма.У них 3 детей, мама сейчас в декрете.Сколько им обойдутся одни похороны, а что говорить про дальнейшую жить.Честно, я от всей души желаю, чтобы у них все было хорошо.Я и с Олей пыталась поговорить о своих чувствах, но ее волнует лишь сериал.А не то, что у меня на душе.Не знаю, что с ней творится.Что ж пусть строит из себя сериального задрота дальше.Мы прекрасно знаем, что она не такая!Она наверное забыла о несчастье Миши.Я даже не уверена, что ее вообще волнует чьи-то проблемы.На данный момент сомневаюсь.Меня еще кое-что тревожит, не могу об этом сейчас писать. Просто чувствую себя ужасно пустой и сейчас разревусь. Просто хочу выпить снотворного, уснуть.Проснуться через пару дней, и так чтобы и мысли не мучили и никто не трогал.Но надо поправлять оценки.Сейчас ухожу учить геометрию, задали очень много.