Это просто Вьюи блог

Вот наконец подошла к концу тоскливая, унылая осень, которая сменилась долгожданной зимой.Как ни странно, новогоднего настроения я совсем не чувствую.Наверное потому, что на улице погода не такая уж и "зимняя".Не скажешь, что завтра первое декабря, скорее первое ноября.Но погода еще наверстает упущенное.Итоги подводить я пожалуй не стану.Конечно, не могу сказать, что за эти 3 месяца нечего не изменилось.Просто у меня нет желания.Это уже второй пост, который я публикую за сегодня.Первый я удалила, ибо мне он уж сильно не понравился.Знаете, в жизни моей вроде все налаживается.Приходит в норму.И новостей целая куча, темы для писанины есть, но отсутствует желание.Я могу писать сюда целые потоки новостей, но не могу собрать все это воедино, что-ли…Короче хуетень получается и навряд ли это будет кому-то интересно читать.Поэтому я ухожу на некий "перерыв" от блога.Обещаю, длится он долго не будет.Просто все мое вдохновение иссякло, я творчески опустошенна.Поэтому на выходных погружаюсь в себя, буду наполнять себя вдохновением или же проведу выходные с семьей.Одно другому не мешает.Да и вообще просто хочу отдохнуть от всего, расслабится.Ибо я уже забыла, как это.А уже позже, наполнена вдохновением я напишу нормальный интересный пост.воот. Надеюсь, вы проведете свои выходные отлично.Но обновлять свой твиттер я естественно буду, без этого никак.Поэтому вот мой твиттер: X)

С уверенностью могу сказать, что эти выходные прошли отлично.Но всему приходит конец.От одной мысли, что завтра наступит учебный понедельник мне становится ненавистно.Но мне не привыкать, по воскресеньям это обычное дело.Если быть на сто процентов честной, то я не была уж и занята все выходные.Однако постов не писала все равно.Дело в том, что я "пробудила от вечного сна" свой аккаунт на твиттере.Странно, но у меня не получается совмещать твиттер и вьюви. Зачастую на твиттере, заброшу въю.Или наоборот зачастую на въюви, заброшу твиттер. Вот такой вот замкнутый круг. Не будем отходить от темы.Выходные прошли чудесно.С понедельника я планировала, что пойду с одной знакомой на "Сумерки.Рассвет часть 2", договорились на субботу.Но в пятницу я бесповоротно решила, что пойду на этот фильм не с этой знакомой, а со своими близкими подругами.Тем более после нашей ссоры, надо было как-то налаживать все вновь.Да и что выбрали бы вы?Провести время в кино со своими друзьями или со знакомой, которой доверится никак не можешь? По-моему выбор очевиден. И вот, что случилось.Я не могла сказать ей об этом(!). Обычно, я говорю как есть, что мол пойду с подругами, а тут меня хватило на жалкое "давай завтра сходим".Я была в шоке от себя самой.Но Слава Богу, эта знакомая сама не захотела идти завтра и осталась смотреть Сумерки дома.Вообщем я поехала к кинотеатру с подругой, там мы должны были встретить Алину.Доехали мы отлично, смеялись и болтали.Там уж мы встретили Алину и пошли покупать билеты, нам дали билеты на 16 ряд, хотя мы просили на 15.Но эта не большая трагедия.Уселись по местам, и тут начался фильм.Честно, мне очень понравилась.Не ожидала таких эмоций после этого фильма.Были моменты на которых мы просто угорали с подругами, и на нас смотрели так конечно.Особенно чувак, который сидел рядом со мной.После кино мы вышли, а на улице темень такая.А только 6 часов, ну что ж.Зима приближается.На этом наша "гулянка" не закончилась и мы отправились гулять по парку, а затем и в пиццерию.По дороге встретили нашего одноклассника, это жалкое подобие нормального человека.Сначала эта "мартышка" увязалась за ними, а позже отстал.В пиццерии же все было пропитано новогодним настроением.Было уютно.Маленькие искусственные елочки стояли возле окон, одетые в огни, которые мигали.Играла чудесная музыка, я даже услышала любимых Nickelblack.Вообщем мы сделали заказ, а потом сидели и угорали с друг друга.Это было замечательно, главное такое ощущение, будто ссоры той и не было.Мне очень понравилось, получила столько позитивных эмоций.Давно я так не выбиралась из дома.Ну а там пришел час разъезжаться по домам, мы проводили Алину до остановки.А потом с Олей шли, смеялись, очень громко разговаривали.Но мы доехали все же домой.Вчера я хотела сделать пост, но я так устала, что еле-еле сил хватило в твиттер что-то написать.Но мы с Олей затронули одну тему, про которую я позже напишу, порассуждаю немного.Кроме того, я решила не скрывать того, что была с подругами в кино.Даже если знакомой будет обидно, в чем сомневаюсь.Мы ведь даже не друзья.Она думаю уже поняла по нашему бурному обсуждению, что мы были втроем в кино.И еще скоро сделаю обзорный пост на Сумерки.Фильм заслуживает отдельного поста(!). Сегодня воскресенья особо не расслабишься, после того как сделаю уроки, включу наконец 4 сезон Отбросов.Признаюсь, я не смотрела ни одной из новых серий.Просто новость о смене состава подействовала на меня очень плохо, так скажем.Но я все равно посмотрю, может понравится.Тем более хотела глянуть, но все отлаживала.Надеюсь ваши выходные прошли также хорошо.

Вечер выдался не из приятных . С подругами разругались в пух и прах.Я говорила, что плохая идея высказывать друг другу претензии.Конечно ко мне претензий оказалось мало, всего одна.На мое удивление.Я не по наслышке знаю, как это, когда дорогие люди высказывают тебе всю грязь, которая копилась в них.Делают из тебя настолько ужасного человека, складывается ощущение, что они будто только терпели тебя.Так паршиво становится на душе, пусто.Дыра, которую ты не знаешь, как заполнить.Но меня никто слушать не стал, как вы догадались.И тут понеслось, мы все мусолили одну и туже тему.Меня делали крайней миллион с чем-то раз, далее стали ворошить прошлое.На меня причем накинулись сразу две подруги, потом в нашей ссоре как-то оказалась тема обсуждения Милых Обманщиц. Честно, меня это взбесило больше всего. Мы вроде здесь ссоримся, а не обсуждаем сериал.Такой напряженный момент, все друг другу высказываются и параллельно МО обсуждаем.Не порядок.Ссорились мы наверное больше часу.В итоге все закончилось тем, что мне пришлось переступить через себя.Ненавижу такие ужасные моменты.Хоть ради дружбы, но я все равно ненавижу переступать через себя . Ярость у меня внутри просто пылает.В итоге все утряслось, мы помирились.Но в душе у меня осталась гигантская дыра, после этого высера всего.Паршиво и гадко я себя сейчас чувствую.Под конец ссоры я совсем сдалась . Я почувствовала себя настолько бессильным человеком, меня так легко сломать. Какая же я слабая! Просто хочу вернуться в летнюю обстановку, в тот мирок, который я себе создала.Сериалы, упопротые переписки, твиттер.И это было прекрасно.Хочу туда вернутся, хоть на выходные.но очень хочу.Я думаю идти ли мне завтра в школу или же остаться дома.Уроки я не могу сделать, я просто отключаюсь.Да и просто морально как-то устала от всего.Не хочу видеть своих одноклассников, не хочу будни. Хочу в лето.Очень хочу.

Иногда такое случается, что ты привязываешься к человеку . Но ты этого не планировал.Обещал себе, что будешь держать некую "дистанцию".Держаться подальше от того, чтобы привязаться к этому человеку.Но в один миг, ты просто осознаешь, что давно-давно перешел эту дистанцию и вот теперь без этого человека будет худо.Ненавижу это.Я постоянно пытаюсь усвоить и втереть себе в голову, что люди всегда уходят.Независимо, что сегодня они твои лучшие друзья, завтра они могут просто растворится в небытие.А ты сидишь и кусаешь локти. То чувство съедает тебя изнутри, ты привязался к человеку, а он просто ушел. Можете считать мою позицию неправильной, можете осуждать.Может быть это даже не нормально, но я попытаюсь "удушить" эту привязанность.Не ко всем своим друзьям, которых можно пересчитать на пальцах.А к данному человеку.Я обещала себе, что буду держаться на нужном расстоянии.И в миллионный раз я нарушаю обещание, будем исправляться!Но жить не привязываясь к людям безумно трудно.Но и потом я не хочу, чтобы мне было плохо, не хочу чувствовать этот осадок, эту необходимость. Боятся обжечься-это нормально.

Как же все-таки приятно осознавать, что ты нужен людям.Что тебя не забыли, а все еще помнят и ждут.Недавно вечером на меня знаете, нахлынула ностальгия.Старые воспоминания о том, как я просто ухохатывалась сидя перед монитором, улыбка была до ушей.Эх, в те времена мне для счастья большего и не надо было!Тогда я просто наслаждалась тем, что имею.И почему то меня потянуло посмотреть, как же те люди живут без меня?Я восстановила свою старую страницу.Давайте я вас просвещу немного, у меня было две страницы.Одна с моей реальной жизнью, другая не совсем( :D). На это второй странице я провела все лето, абсолютно все.Появились некоторые люди, друзья по переписке.Из разных стран.Из России, Украины и т.д.Этим людям я доверяла все свои проблемы, выслушивала их, мы дурачились как могли.Они стали мне по-настоящему нужными и важными в моей жизни.Пусть они живут за 105845742904853 км, но все равно они были мне необходимы.Но с началом года мне пришлось их оставить, надо жить в реальном мире, а не в виртуальном.Со всеми я попрощалась.И вот, когда на меня нахлынула волна воспоминаний и унесла меня в прошлое, я осознала, как мне их все же не хватает.Этих упоротых переписок, этих советов, просто этих людей.По началу я убеждала себя, что это просто друзья по переписке и я смогу жить и без них также легко, как и с ними.Но нет.Если у вас было такое, думаю вы меня поймете.Вообщем я вернулась к ним.Когда я вернулась, честно мне посыпались такие сообщения о том, как меня не хватало, а затем и все все новости.Все стало как прежде, мне это нравится.Если бы они были сейчас рядом, я бы обняла этих людей и затискала.Я не жалею, что вернулась, хоть и обещала себе, что не сделаю этого.Иногда, вот так вот и привязываешься к людям.

"Я совершила ошибку.Я могу быть лучше.

Как часто вы сталкиваетесь с проблемой непонимания?Я например ежедневно.Мне не нравится такая атмосфера, где тебя никто не понимает.Не понимает, соответственно не поддерживает.Как часто вы совершаете ошибки?Я например ежедневно.Каждый Божий день я обязательно сделаю что-то не то.Я твержу себе, что так делать нельзя.Но в итоге на следующий день я срываюсь, и от моих обещаний самой себе нечего не остается.У меня не получается изменить себя, потому что я не верю в это.Вы боитесь одиночества?Я очень.Я знаю, что в итоге оно постигнет меня.Ведь с нами всегда происходит то, чего больше всего мы боимся.Тогда может наконец стоит поверить в себя и изменить хотя бы что-то для своего блага?Изменить свои взгляды на мир?На жизнь?И перестать быть такой слабой и ранимой.И может наконец стоит заботится и о себе тоже?Принимать одиночество и не боятся его?Не тратить все свои силы на других, кто в один нужный момент не окажет тебе нужной помощи.А почему бы и нет собственно говоря?По крайней мере я буду пытаться пока не получится.

The vampire diaries 4x06

Осторожно спойлеры!

"Я чудовище.И я заслуживаю смерти.

Елена. Знаете, с каждой серией я все больше не люблю этого персонажа.Знаю, фанаты должны переживать за нее, жалеть и сочувствовать.Наверное этого хотят сценаристы.Но я скорее ее ненавижу, чем жалею.Мало того, что она постоянно ноет и плачет(нет бы взять себя в руки наконец), так она еще треплет мозг обоим братьям.Но тот факт, что все сюжетные линии сводятся именно к ней, будто она центр Вселенной, меня очень сильно раздражает.Знаете, я уже даже не верила в то, что она умрет.Я знала, что придет кто-то из братьев и как всегда ее спасут.Кроме того, эти любовные линии в сериале.Но то, что сегодня глаголили галлюцинации в виде мамы Елены, Кэтрин и Коннора правда.Она выражали мои мысли.Мне было скучно смотреть эту серию, я еле-еле сдержала себя, чтобы не выключить ее прямо на середине.Увы, Дневники вампира потеряли былой интерес.Следующая серия только через 2 недели, и честно мне пофиг.Хоть через 2 месяца.Никаких интриг, одни сплошные любовные линии.Когда я упоминала о треугольниках, я не только имела ввиду основной.

—Как тебе удалось уговорить Клауса отдать одного из своих гибридов?
-Я согласилась пойти с ним на свидание.

Кларолайн. О пресвятая Кларолайн. Единственное, что после Кэтрин меня порадовало.Буду смотреть 7 серию только ради этих двоих голубков.А что?У Тайлера есть Хейли с которой он так флиртует.

Хейли и Тайлер. Честно, Фиби Тонкин справляется очень хорошо со своей ролью.Но ее персонаж, мне кажется на данный момент бесполезным.Бунтарка, которая хочет помочь гибридам освободится от контроля Клауса.Зачем это?А может она просто помеха Форфуд.Странно, но меня в этой серии Тайлер дико раздражал.Ишь че выдумал, бунт против Клауса.Просто взбесил и все.не симпатизирует мне этот персонаж никак.

—Думаете он купился?
-Черт, я купилась.
-Спасибо, что предупредила о том, что Клаус будет здесь Хейли.
-Вы девчонки хорошие обманщицы!

Делена и Стелена. Вот и конец моей любимой Стелене.Если кто не понял, то я Стеленовец.Шипперю их с первого сезона.Но их расставание в этой серии значило для меня ровно то, что Елена выбрала Деймона.Правда меня радует, что именно Стефан расстался с ней, а не наоборот.А она сидела с похерфэйсом, бесит Гилберт.Теперь она будет мозг выносить Деймону.Но лучше это, чем "я не знаю, что я чувствую".Но хоть Деленовцы радуются от этой серии, а у меня лента усыпана картинками Делены и радостями от расставания Стелены.(:с) Расставание Стефана и Елены.Ненавижу эту серию.

Полностью согласна с мнением, которое нашла на тамблере:"I love stelena but i love Stefan even more and i want him to be happy so if i say something bad about Elena, i will because in this moment i just can't love her…she can die if she wants, right now i don't care at all! "
Перевод: "Я люблю Стелену, но я люблю Стефана еще больше и хочу, чтобы он был счастлив.Так если я скажу что-то плохо о Елене, а я скажу, потому что в этот момент я просто не могу любить ее…она может умереть, если хочет, прямо сейчас мне плевать на всех!"

Я долго думала писать пост или нет.Но все-таки решила что-нибудь настрочить.Ох, сегодня в школе в принципе нечего особенного не было.Кроме урока географии вообщем, наша учительница крутая тетка, но сегодня она была излишне импульсивна и эмоциональна.Обозвала даже одного идиота "хамлом".Да именно так она и сказала.И я ее не виню.Практически на каждом уроке, учителя начинают говорить о том какой мы ужасный класс, о нашей дисциплине, о том, что пойдут писать докладные.И я полностью с ними согласна!Конечно обидно, что они обобщают, но все же они правы.В прошлом году было еще терпимо.Один Дармограев СМЕШНО пошутит, мы посмеемся и все.Все веселье на уроках(и меня это устраивало). Был правда один дегенерат, который бесил даже своим присутствием, но в этом году он ушел в другую школу.И я думала, что в классе нашем станет обстановка гораздо лучше.Но как обычно все обломалось.К нам пришли новенькие.И это пиздец, сплошь и рядом.Учится они не хотят, сидеть на первых партах не хотят, короче говоря им на все пофиг.Так еще сегодня выяснилось, что они и курят.Так тут еще и наши "старенькие" к ним подключились.Пытаются шутить(крайне безуспешно), срывают уроки.Это выглядит настолько убого и жалко.Один сплошной facepalm.Какого черта с ними творится?Они не маленькие дети, чтобы так себя вести.Можно уже думать об учебе, о своем будущем в конце концов!!Дак, если на свою жизнь посрать, то другим учится не мешайте.Простите за такие слова, но эмоции у меня через край хлещут.Учительница географии уже второй урок, говорит, что ей жаль тех кому действительно нужны знания, ибо как в такой обстановке учится.Как!?Как получать какие-то знания, если эти уроды разговаривают и ржут, как лошади на весь класс.Как же я их ненавижу!Взять дробовик, поставить в стенку и растрелять.Сегодня учительница сказала, что лучше уж перевестись в другой класс, где отношение к учебе, будет другим.И я очень серьезно задумалась на ее словами.Я не знаю, что я буду делать, если не сдам экзамены при поступлении в Лицей.Вот именно этого я и боюсь!Хотя времени еще очень-очень много.
Но я поняла, что учителя начинают принимать какие-то меры.Так классная подняла вопрос о переводе этих "уродов, срывающих уроки" в соседнюю школу, но увы.Учитель белорусского одного уже к директору водила.То есть что-то они начинают делать с этим.
Сегодня я узнала такой интересный факт, оказывается наши учителя в учительской тоже всех учеников обсуждают.Да, об этом сегодня учитель белорусского говорила, якобы "мы тоже о вас говорим, также как и вы о нас".Ну конечно же, о чем, как не об учениках им в учительской речи толкать.К примеру, наша классная неоднакратно говорила, якобы к ней постоянно учителя подходят и начинают толдычить про наше поведение.И моя сестра рассказала, что она только предупредила классную, что может уйдет в следующем году в другую школу(:с), так уже половина наших учителей об этом знают.Просто, как-то не по себе становится, когда знаешь, что там за дверью в учительской тебе косточки перемывают.

Бывают такие люди, которые совершенно не имеют своего мнения . Они всегда повторяют. Вещи, еда, техника.. ВСЁ. Боятся лишний раз сказать что-то свое. Всё на повторе. Когда у человека вкусы схожие -это одно . А вот когда у одного человека лучше что-то, а у другого - нет, то этот человек начинает делать все как у того, у кого лучше.. Как же меня бесит , когда за мной повторяют, я это ненавижу.

Ощущение, будто я целую вечность не делала в блог личных записей.Я не буду врать, якобы я такой занятой человек и не было времени.Или что у меня не было темы для повествования.Нет писать было о чем, да и время было.Но я, как обычно найду себе оправдание.Мне было лень.Все свое время я трачу на отдых и мне не до формулировки своих мыслей.Но я обещаю исправится.Ну так вот, дела у меня хорошо.Даже очень хорошо.Сегодня я наконец заснула ночью.Честно, я даже и забыла как это спать именно ночью.Но за все эти бессонные ночи, пережитые мной я много чего осмыслила.К примеру то, что мне нужно быть проще.И отпустить кого-то из своей жизни, если он жаждет уйти.И все стало по-другому.То что раньше задевало и оставляло ужасно неприятный осадок, теперь не волнует вовсе.Я решила опустить руки, пусть все идет своим чередом.Еще то, что мне нужно изменить свою жизнь.Избавится от своей зависимости от ноутбука, посвящать больше времени книгам, учебе, гитаре и английскому языку.Ну а личность сериального задрота всегда сможет вырваться наружу на выходных.Какой отдых может быть лучше.Но хотя одна плохая новость все же есть.Одна "подруга" меня очень сильно раздражает.Я уж не знаю, что с этим делать.Просто бесит и все.Своим поведением, своими "речами"!Просто бывают моменты, когда хочется ей втащить, чтоб она уже заткнулась.Кстати говоря о школе, сегодня я увидела Артура, хотя про него уже совсем забыла.Знаете, он красавец.Одет был шикарно.Странно, что его класс питался после 2-ого урока, вообщем он завтракал через 2 стола от нас.По ошибке я взяла чай со стола 11-класса, слава Богу меня никто не увидел.Хотя на девушку, у которой чай я забрала накричали, но в итоге все ведь остались счастливы.Она с чаем, я посмеялась. Но самая шикарная новость это то, что сегодня вышел новый релиз от моих любимых Green Day!*O*Пересмотреть и переслушать все 31285940889 раз :D

Happy birthday, dear Christina!

Ох, знаете у кого сегодня день рождения?У одного из моих любимых блоггеров-cassies!

С днем рождения тебя, Кристин! Я не профессионал писать поздравления, но и не поздравить тебя с твои днем, я тоже не могу.Изначально, хочу посветить пару строк твоему блогу.Уже достаточно много времени прошло, с тех пор как я начала следить за тобой.И знаешь, я не на секунду не пожалела, о том, что подписалась на тебя.О том, что нажала тогда кнопку "Следить".Твой блог и в самом деле очень-очень интересный.Каждый пост я с удовольствием читаю.Оформление постов шикарное.Я снова повторюсь твой блог чудо чудесное.Ох, а видела бы ты меня, когда я заметила твой бложик в списке моих следящих.Я прыгала от радости*О*
Я желаю еще большего процветания твоему блогу.Конечно, много-много следящих.Надеюсь, ты не покинешь свой чудо блог, ибо я буду читать тебя вечно :DD
Ведь тебе уже исполняется 16 лет!Желаю тебе отметить твое 16-летие так, чтобы ты долго не могла забыть об этом дне!Получить море позитивных эмоций, смеха, ласки и любви в этот день.И в конце концов оттянись по полной!

Здоровья тебе, чтобы эти головные боли оставили тебя навсегда, успехов тебе в дальнейшей жизни и во всех твоих начинаниях, также успехов в личной жизни.Ты очень красивая и милая.И как я почитала в своей ленте, пишут, что ты и отличная подруга.Оставайся такой же, еще тебе искренних улыбок и самых верных, самых настоящих друзей.Бери от жизни все!Будь собой и не расстраивайся по мелочам или из-за каких-то парней :DИ если тебе вдруг станет одиноко, то помни, что на вьюшке много людей, которые тебя поддержат и выслушают:3

P.S. конечно я сама лично с тобой еще не общалась.Но надеюсь мы это исправим, ибо как я и писала вчера на аске, то у меня есть желание!

А я хочу, а я хочу опять, смотреть сериалы и фигней страдать.

У меня совсем немного времени, но я все же нашла время для того, чтобы написать что-нибудь на вью.Понедельники-отстой!Все кругом-отстой!Меня завалили уроками, домашней работой и это при том, что я сегодня даже не спала.Сегодня ночью буду отсыпаться за двое суток.Я уже валюсь с ног, но мне еще надо столько всего сделать.Столько всего успеть.Успеть сделать себе кофе, успеть сделать все уроки, успеть написать этот чертов дополнительный материал, успеть выучить формулы, успеть прочитать еще пару глав Игры Престолов, успеть убраться дома, успеть покушать, успеть сходить в магазин и тогда можно со спокойной душой ложится спать.Если не появится еще пару не отложных дел.Я устала повторять себе "Не спать, не спать, не спать!", но я все равно продолжаю безостановочно уверять себя, что сон для слабаков.
Надо же я снова ненавижу понедельники, снова пишу сюда днем, все возвращается на круги своя.Каникулы только вот закончились, а я уже отсчитываю недели до зимних.Почти 7 недель это совсем чуть-чуть, не правда ли.Но все мы для чего-то учимся, работаем.Даже просто потому, что иметь образование в наше время очень важно.Я понимаю это.На данный момент я изо всех сил стараюсь исправляться, как обещала.Но это отстой все равно. А учитывая то, что меня окружают недоноски, которые поклали хуй на учебу и еще то, что я страдаю от недосыпания, то для меня это просто ад.Но что я могу поделать, раз обещала, то буду учится.Да, пусть будет так.Вечером еще подробнее напишу о том, какие выводы сегодня для себя я сделала, ибо сейчас мне нужно писать доклад по истории про Томаса Джефферсона, а также сделать кучу других дел.

Вот, снова настал такой ужасный момент.Открываешь вкладу "Текст" и мысли будто растворяются в твоей голове.Ненавижу это.Меня покинуло вдохновение.В последнее время это происходит довольно часто.Если быть честной, то последние посты я писала через силу.Ибо с началом четверга я ужасно вымоталась.Хотя прошло только два дня.Но я чувствую себя чертовски усталой.Наверное, это все потому, что у меня поменялись местами день с ночью.Каждый день я себя ужасно чувствую, будто сейчас упаду в обморок.И перед школой мне удается заснуть, но лишь на час.А после школы, я впадаю "в спячку" на целый день.С началом каникул домашнего задания задают очень мало, но что будет когда наступит понедельник!?Ладно, у меня есть выходные, чтобы побороть эту бессонницу и настроится на нормальный режим.Мне нужен отдых, но без вью не смогу и двух дней протянуть.
Сегодня, как я писала ранее, мы ездили в кино.Я перед этим спрашивала у классного руководителя, мол русское кино или зарубежное.На что получила ответ, что оно зарубежное.Я уже подумала, мало ли каких знакомых фапных актеров увижу в фильме.Но не тут то было!Фильм был русский, точнее от компании "Белорусьфильм".Что за бред!?Конечно, же было очень скучно.Но половину фильма мы с подругами все же высидели, а потом свалили и пошли домой.
Еще сегодня на первом уроке, Алина залезла на вью через мобильную версию, как раз на мой блог.И ее соседка по парте, буду именовать ее, как А. открыто так смотрела ей в телефон.У меня чуть сердце в пятки не ушло.Я сразу же попросила Алину, отвернуть телефон, дабы А. не увидела моего адреса.Естественно А. все слышала, на что последовала ее слова "Вот я не понимаю, зачем вообще создавать блог, если ты не хочешь, чтоб его кто-то читал".Говорит, она мне это уже не в первый раз.И я ей уже второй раз говорю, что точно не она его читала.Пообщаться и посмеяться я с ней могу, но доверить столь личное, как мои мысли, мое состояние я не готова.Да и в будущем не буду.Я в А. разочаровалась еще давно, с тех пор как мы перестали быть с ней лучшими подругами.Честно признаюсь, раньше я не могла представить, что мы будем так холодно общаться.А сейчас меня не сильно это волнует.Кто бы мог подумать, что все так изменится.Также она смотрела и в кинотеатре на нашу переписку с Алиной.Вообщем именно сегодня А. положительных эмоций у меня не вызывала, лишь каплю раздражения.Бывает.Вот так вот.

" Сонные будни"

Я пишу пост вечером, немного странно.Последние несколько дней я обычно строчу что-нибудь ночью, ибо мысли не улетучиваются из моей головы.Как я писала в своем прошлом "ночном" посте, поспать мне удастся 2 часа.И знаете, не удалось!Я настолько зачиталась, что когда откинула книгу в сторону на часах пробило 6 утра.Я не растерялась и заснула.Проснулась я в 7 утра, не услышав будильника.Мама была наслышана о моей бессоннице и предложила мне не идти в школу, если встать с кровати трудно.Черт, каждый учебный день мне с кровати вставать трудно!Но я такая принципиальная, что отказалась от ее предложения, дабы доказать, что я могу ложится поздно и вставать рано.Утром я выглядела, как зомби, что уж скрывать.Гигантские мешки под глазами, волосы дымом.Слава богу утром меня видят только родители.
В школе был самый обычный день, вторую четверть я начала с 9 по английскому.Это было как всегда, забавно.Форму я не нашла, ума не приложу где она вообще.Хотя физрук был добрый и даже не обратил на меня внимания. После школы я просто отключалась на ходу, ну еще бы!Проспать всего-то 1 час.Так я проспала до 8 вечера.После последовали "стычки" с подругой.Все уладилось, но какой-то осадок неприятный все равно остался, всегда так.И меня это ужасно бесит.
Надеюсь завтра все уже придет в норму.Ведь завтра у нас в школе проходит городская олимпиада по белорусскому языку, у нас отменили все уроки, кроме 2 первых.И после этих двух трудов мы едем в кино.Но кино, как обычно будет не ахти, мягко говоря.Но уроков делать не надо, можно отдыхать.Вот и подошел к концу этот скучный пост о моем школьном дне.

" Бессонные ночи такие бессонные ночи"

Как и писала в одном из своих предыдущих постов, с началом учебы мне будет очень трудно!Завтра в школу.Точнее сегодня, на часах уже 3:45, а бессоница меня все же не покинула.Снова здравствуйте!Мне остается поспать всего 3 часа и подъем!Не представляю, как высежу 6 уроков сегодня, я ведь усну, хотя все же нет.Я сижу на первой парте и под взором учителей уснуть нереально.И вот, что мне теперь делать?Раньше 5 уснуть не могу.А ведь это только начало четверти.Я не знаю, как я выживу.Ну что, будем убеждать себя, что "Сон для слабаков" и мне понадобится кофе, много кофе.На самом деле, меня уже гонят в кровать.Но я лучше скоротаю час за ноутбуком, чем под потоком своих идиотских мыслей.Увы, меня никто не понимает.Я не представляю.как встану после 2 или 3 часов сна!Главное не проспать.
И еще, я успела потерять форму.ибо дома ее нигде нет.Надеюсь у техничек будет она.Никогда не думала, что буду возлагать большие надежды на техничек!Держите крестики за меня. Каникулы пролетели быстро, но мне в целом понравилось.А теперь бессоные скучные будни вернулись.Пол ночи я проводила за душевными беседами с папой.Странно, что мы так хорошо общаемся ночью.Ха-ха.И его слова заставили меня кое над чем задуматься.Все же иногда полезно послушать родителей.Не всегда, но в большинстве случаев они глаголят правду.
Пожалуй закончу на этой ноте свой "ночной бред" и пойду читать Игру Престолов.Ибо из ноутбука меня прогоняют.