Это просто Вьюи блог

Нашла этот сайт, что бы удалить этот бредовый блог. Перечитала.. И поняла что ничего не изменилось. Я попрежнему согласна со всем что написала, все осталось прежнем. Удаление не поможет удалить это из головы. Удалить, потому что мне стыдно, потому что боюсь, что кто-нибудь это найдет, прочитает и догадается, что это я. А впрочем, возможно именно этого я и хочу.

Прошло достаточно времени, многое изменилось, пришло, ушло.. лишь одно осталось. Нужда в заботе, острая как никогда. Прибавилось ненависти и отчаяния. Если я что-то и сделала за эо время, то только от безысходности. Нужно чем-то забить время, забить жизнь, что бы не осознавать что происходит на самом деле.

Сейчас работаю над мотивацией. Работаю над созданием себя, точнее своего тела и разума, над уничтожением души, ибо устала. Безумно устала, но именно сейчас как никогда нет никого рядом. Или я справлюсь со своей задачей и разрушусь окончательно. Второе не по мне, всегда была сильной сильной и останусь. пусть это будет моя душа, эти страницы, а жизнь за экраном, но без всех этих соплей.

Возможно, прочитав это позже, мне удасться вернуть свою душу, но пока я прощаюсь с ней.

И вот заиграла песня.. "нет средства, согреться, если вдруг остановилось сердце.."

Как узнать, что ты сумасшедшая? Как понять что это оно и есть, а не желание быть такой. Как начать жить, если не понимаешь в какой именно момент ты живешь?

Не дня не проходит, что бы я недумала о ней.. в како-то момент мне показалось, что у нее тоже самое.. она так меня обнимала. Но нет, она боится.. она поняла что это странно. А я злюсь.. мне плохо и грустно.. это не справедливо по отношению к ней.

Что же это все такое..бесконечные мысли, им просто нет конца, они не связны и разлажены между собой. я лизбиянка, правда так? а что если этопросто необходимость быть нужной хоть кому то, чувствовать что ты нужна.. да ко на это согласится, кому это нужно терпеть.. внимание, хабота, все если но тебе всего мало, ты требуешь от людей большего, а большего тебе дать не могут, у них есть кому отдать эту заботу, больше.. к тому же ты навязываться стала. И вообще вас просто слишком много, вы не расстаетесь, а нужно бы, пора уже расстаться. Новый год, скоро, а в голове чушь, которой нет конца.. как же успеть все это разгрести..

Я Хочу ее поцеловать, я каждую минутут мечтаю об этом, кажду ночь представляю что она спит в моих объятиях.. Боженька, да что же это, и зачем она дала повод.. эта встреча.. она была иной. мы любили друг друга, она нас связала, я знаю. мы спали в обнимку, она заснула у меня на руках, сама. а когжа уходила, она прижималась ко мне лицом. и я думала что вот вот поцелую ее.. и я целовала, никогда бы такого не позволила себе.. я ее напугала.. а может я опять все придумлаа, и просто сегодня она занята и все.

Исчезать, опять потешая свое самолюбие?? меня обидели я исчезла, или просто ослабить хват.. я сумасшешая, она то нет…

напугаю.. Мне кажется я правда больна..

я маленькая евочка которая не хочет с этим справляться, которой нужна помощь и защита.Любовь и забота.. просто от тех кого люблю я. Но так нельзя. Я должна быть сильнее. Смелее. Свободнее. научиться быть одной. учиться. Не смотреть на других, учиться. Все свернули. я не сверну!

Я буду бороться. за то во что мы все верим, но что терям. я буду бороться. не хочу в систему. Я пойду дальше!

Я хояу е спасти, но хватит ли мне терпения. Убить свое высокомерие. уничтожить. пережелать себя, сломать и составить заново!

больна.. сумасшедшая..

Все истерики прошли. Все стабильно.. спокойно.. ощущение что должна с чем-то еще разобраться, да со многим наверное.. но нет нити мысли.. Любовь.. по-прежнему не отрицаю, принимаю больше чем когда либо.. ну и что, что странно, нереально.. любовь есть любовь, а ее люблю и ничего тут не поделаешь. В остальном не могу сказать ничего. Я человек, который просто живет, не осознавая этого, лишь изредка дергающийся в сторону жизни, но. . то ли сил не хватает то ли решимости…не живу я, существую и прожигаю эту жизнь.

Стало легче.. правда. Правда теперь осталась злость, на всех и все. Мне лучше молчать.

С первым днем зимы…

В голове столько мыслей за эти дни. В-первую очередь должна признать, что мне не хватает людей, любых людей, тех с кем просто можно разговаривать, этого достаточно. Каждое общение, это как маленькая победа, меня радует сама мысльь о том что человек, который еще вчера меня не любил, сегодня общается со мной и понимает что ему это по душе.. звучит немного жалко. Мне всегда казалось что люди, которые являются центром компании, общительные - сильные люди, а ведь это самые слабые люди. Они просто не могут без людей, им нужно общение.. поэтому чаще всего нет времени выбирать людей, начинаешь вращаться в массе, и она затягивает. Я еще не научилась. не думаю что я бы смогла быть совсем одна, ведь я всегда гордилась своим умением общаться… а ведь это просто проявление крайней необходимости в людях, те кому они не нужны и не умеет с ними общаться.. а я умею, со всеми. Меня все любят.

Интересно получается, я могу заставить всех и каждого идти замной, слушать меня, но при этом нуждаюсь в них больше чем они во мне, я слабее них, но они этого не знают.

У меня все внутри распадается на части.. я это чувствую, отчаянно пытаюсь схватиться за что-то, каждый день за новое, в надежде что это меня спасет, а не спасает ничего, я просто разваливаюсь.. не остается уже ничего честного, только душа.. она красивая, но ей больно, она прячется все глубже.. а зверь все сильнее. Я уже не контролирую себя, я говорю с человеком и тут же обсуждаю его, придумаю мысль и тут же мне нужно ей поделиться.. ничего не задерживается внутри, увсе стремиться вырваться и расстратиться в болтовне.

и ведь даже не понятно, что мне нужно.. поддержка, да какая? просто нужно опять выплеснуть все наружу, ведь это не сидит внутри. Все мотивации рушаться, все идеи улетают, завтра же все что я думаю сейчас мне покажется сммешным и шлупым.. мнение меняется через каждую минуту. Я только была уверена что знаю что со мной, но теперь во всем что я писала ниже я не уверена…

Я окончательно себя теряю, я падаю, я разрушаюсь… и мне даже не хочется кричать, ибо нт голоса.

И нет чувств, только злость… я не чувствую уже ничего. мне нужна рука.. рука которая выдержит захочет выдержать.. которая будет тянуть не смотря нии на что, как я сама это делаю. Я знаю как делать это. Но никому не нужно делать это для меня, а я не могу об этом просить. Я всегда была по сути одинока, всегда старалась больше помочь и не замечала как опусташалась и впала в зависимость. Ты скажешь мне нужно бытть одной и собрать себя заново? но я не могу, я уже зависима от этого общения. Я расстрачена этим общением и от него же зависима. я боюсь исчезать, боюсь что все будет не так как раньше.. но ведь если я изменюсь мне и нужно будет другое.. но я боюсь. Я боюсь оставаться совсем одна. Боюсь потерять себя окончательно… Поччему тебя нет, когда ты так мне нужна… почему ты не хочешь. . почему со мной ввсегда так поступают????????? ГДЕ ВЫ!!!!!???? где вы когда вы так мне нужны… а самое ужасное, что когда вы вернетесь и узнаю как вы, и поггружусь с головой во все ваши проблемы… но вы мне так нужны, сейчас со мной нужны.. я всегда старалась быть хорошим другом, всегда, но оказалась никому не нужной. у всех есть что-то важнее.. и это понятно, это так и есть.. только человек умирает… но есть что-то важнее… для меня никогда. И вот опять я перечитала все, и ведь даже не смогу это отправить, а хотелось бы.. но я понимаю, что не имею права на это… я не могу загружать кого-то своими проблемами. как всегда… Это крик, крик и мольба… если кто-нибудь слышит меня, ответьте.. прошу вас… мне нужна помощь… мне нужен друг… я не могу больше

пронулась как всегда с картинками в голове, но сегодня моя задача их контролировать. Никаких мыслей о ней, мне нужно от

того освободиться и решить что для меня приемлимо а что нет. Посмотрим как мне это сегодня удастся.

В голове такой бред, что учеба совсем не идет.

Может быть и правда стоит вылить все свои мысли сюда, а не крутить в голове день ото дня. только вот даже не знаю с чего начать..

Постоянно мысли только о ней, с самого утра и до самого вечера, каждую свободную и не свободную минуту думаю о ней. Рисую в голове различные ситуации и образы.. это уже похоже на одержимость. Самое страшное в том, что мне нравятся эти мысли, я готова жить в них… Порой даже кажется что мне не нужна она, а просто я люблю эти мысли эти истории где я нужна, где я спасаю и оказываюсь единственным человек способным помочь. Если получается такое в реалии я радуюсь, хотя это так поршиво радоваться когда кому-то плохо. Но мне нужна эта мысль что я нужна. Я одержима. я больна. такое уже бывало, но ведь прошло же.. и насколько я помню было не так сильно. Мне нужно прекратить думать о ней. Но все внутри говорит, ну еще чуть-чуть… хочется, но так нельзя.

Сейчас в голове одна мысль, может отступит если опишу..

Я являюсь к ней призраком, душой, любящей душой, которую она способна чувствовать, но которой не существует. Я захожу в ее комнату, обнимаю ее, глажу ее лицо, волосы, целую в лоб и прошу не бояться меня.. и она не боится.. она слушает. освобождается от страданий.. мы ложимся спать, она просит остаться, я ложусь и прижимаю ее к себе, целую в висок, и отдаю ей все свое тепло.. а ей хорошо, она прижимается ко мне и потихоньку успокаивается, засыпает крепким сном..

Я люблю ее, очень сильно, не знаю чего я хочу и к чему я думаю это меня ведет. я просто разрушаюсь.. все внутри перемешалось, в голове хаос… я слишком затянула это, нужно разгребать, но не знаю как. мне нужен день.. наедине с собой, но где же его взять… как так получилось???

она прекрасна.. она самое удивительное что я видела в жизни..

"как бы я не хотела, но врятли буду тем человеком кто хоть немного заполнит эту пустоту.. во мне самой ее слишком много, я не могу помочь, но могу разрушить своей любовью и больной привязанностью. ибо не сделать хуже я буду смотреть из далека и восхищаться.." и почему я себя не слушаю..

Читаю и поражаюсь, сколько бреда порой в голове.. а ведь я адекватный человек.. если бы кто-нибудь знал, что это моя страница..

Пришло время дополнить тебя еще парой бредовых рассказов.

Интересная штука жизнь, то, что кажется никогда не произойдет, происходит безо всякой трудности. Совсем недавно я думала о невоможности события, а сейчас мне кажется невозможным, чтобы это не произошло. Но в одном я все же была права, что-то должно разрушится. На этот раз разрушаюсь я. Кажется, я наконец готова признаться себе. Я люблю. Ведь можно любить просто человека, независимо от того кто он, любить не плоть, а душу, человека, такого какой он есть, любить по настоящему, искренне. И вот я люблю. наверное во мне достаточно сил, чтобы наконец это признать. Не знаю к чему меня это приведет, но минус один самообман- прогресс)

Все чаще хочется просто убежать. но слишком много обязательств. Сколько раз говорила себе не подпускать никого!! Хуже будет, но как в насмешку этих людей толкают ко мне. Мы теперь не просто близки.. мы часть друг друга…

не понимаю что происходит.

самое сложное убедить в чем-то свое истинное Я. Оно вроде все понимает. а делает все равно по своему. и сколько вы с мозгом не объясняете ему, "так делать не надо" приводите доводы, в сотый раз убеждаетесь сами, а оно делает все ранво не так, и не понятно чем руководствуется при этом.

Я вернулась в ЦЦ. не смогу сказать что это здорово и что я очень рада, но это есть и нужно принимать, есть тут и положительные черты.

Вчеера провела более 5-ти часов самоанализа.. а это тяжелый труд, и из него лишь 5% удалось реализовать, ну это уже что-то, маленький шажок к большому успеху. сегодня наверное впервые за долгое время я не ругаю себя на утро, ничего особо противоречищего моим принципам я вчера не сделала, моя сосвесть чиста.

Моя главная задача - принимать то что есть и дарить этому любовь. Моя жизнь открыта для них, они могут быть ее частью, но не могут ею управлять. Мой выбор я делаю сама, независимо от кого-либо, они могут лишь смотреть. Не хочется быть зло и закрытой, но позволить направить себя в другую сторону, нельзя недопустимо!!

Идем, живем, наслаждаемся, совершенствуемся.

Глупая черта - привязанность к людям, как быстро и неосмысленно это со мной происходит.. и вот уже неделями я думаю об одном человеке, кажется я нашла идеал. Она совершенна, мне хочется узнавать ее, до глубины понять чем она живет.. Слишком мало люде, которые заставляют ими восхищаться. Мир умирает и это отражено в каждом. Я приехала домой. Россия, люди, что с вами происходит.. смотреть противно, страшно. А там? мы тоже мчимся в бездну упорно и стремительно.. порой вспоминаешь о смысле, о жизни, о мечтах, но они так быстро растворяются в буднях и кажутся абсолютно бессмысленными.. А она не такая… наверное она одинока по жизни.. как бы я не хотела, но врятли буду тем человеком кто хоть немного заполнит эту пустоту.. во мне самой ее слишком много, я не могу помочь, но могу разрушить своей любовью и больной привязанностью. ибо не сделать хуже я буду смотреть из далека и восхищаться.. жестами, походкой, словами, образами действий и мыслей. Я не знала что такие люди остались… Люди, живущие.. по настоящему.

бороться с собой.

снова вернулась к любимой группе.

Within Teptation.

мы ережили конец света, поздравляю.

4 дня до дома, кажется они будут тянуться вечно. Но как не ждть? сегодня узнала что на день ждать больше, как то даже не по себе, но жди или нет этот день придет.

хочется поделиться, е с кем. слушать будешь ты. Представляешь 2-й день мы с ним переписываемся.. много долго и обо всем. Неужели я снова в него влюбилась? я ведь думала что он исчез из моей жизни, но нетт, он в нее ворвался и все растревожил вновь. Я уже теперь и не знаю что мне делать. У него есть девушка, опять.. он снова сделал это, нашел счастье, а я умираю от любви к нему.. Мне кажется если он только скажет я брошу все и буду строить жизнь с ним, в Усолье? а почему и нет. Любимый человек рядом.. впервые большего мне не нужно. Я так устала. хочется любить и быть любимой, а не мчатся постоянно куда то убивая себя. Я не стала лучше здесь, хуже только хуже.. Мне нужна любовь, я не могу притворяться всю жизнь что свобода это мое, нет. Мне так хочется его увидеть, чтобы он стал частью моего дня, моей жизни. Я влюбилась, я чувствую это всем своим существом, но он так не досягаем.. ах, Кирилл.. ну почему не я? что во мне не так??????

Дима сказал что приедет в феврале.. но помоему это просто то к чему я привыкла, играть в романтику. Я его и не помню почти… и не думаю что влюблюсь увидев его. Даже не знаю хочу и я чтобы он приехал.

как мне хочется порой закрыть глаза и оказаться далеко с любимым рядом. я готова подарить всю себя, отдаться без остатка, только быть счастливой. Хочу детей.. хочу его.люблю его.

Люди для меня потеряли ценность. все в мире живет без меня, и я хочу жить без мира. не хочу доверять, зависеть. Мой крохотный мир и все моя любовь и нежность в нем. Боже, не знаю сколько я еще это выдержу. Посвятить себя всю на становление своим идеалом.. можно.. но для чего? по крайней мере это лучше чем убивать время в надежде что оно сжалится.. да ты прав, нужно действовать. Победить себя, а если мне не дано счастье.. чтож дано другое чего нет у многих возможности и желания.. воплощу их, и буд что будет.

Просто знай, я тебя люблю. я уже твоя.

раньше я думала что иметь деньги и кучу свободного времени на себя, это здорово, но оказалось это сущий кошмар. Когда я сюда ехала, в моих мечтах было судесное преображение, время, я сама и множество возможностей стать лучше, потратить все что ты имеешь на себя, похудеть, читать, учиться… но ге все это??? время убивает, разлагает.. я хочу только есть и спать. Никакой ответсвенности, никаких дел… еда и полная еграация.

Я говор о прошлой жизни так, как будто это было не со мной… У меня не было времени вообще, я даже уроки не всега успевала елать, но я их делала и видела как много можно успеть за каких то пару часов, и каждая секунда отдыха была как благодать.. а сейчас? ничего. пустота. меня как будто лишили чего-то. Не о таком студенчестве я мечтала. Я хотела праздника труда, работу, КВН, танцы.. все.. ничего нет. Язык и нежелание так жить.

Боже, неужели я ошиблась….? Может не стоило мне сюда ехать, я ведь не могу так жить, это не мое. Я не хочу отдыха я хочу делать делать и делать, но делать нечего, вообще.

Я не хочу признавать что это не тот путь, но все больше думаю об этом.

Тут я стала ругой, стала хуже чем когда-либо… что же я натворила.

может я просто устала.. 20 дней.. дома я все решу.

теперь ты будешь моим верным другом, и тебе придется выслушивать весь этот бред что творится в моей голове. Потому что в людях я разочарована. Я не хочу ни с кем говорить, обсуждать, рассказывать.. они нужны лишь для того чтобы с ними смеяться. Доверие? нет уж, увольте. Я научусь быть одна. да и как можжно верить?? если из-за каких то глюков они забывают что говорили? все слова пустой звук. Люди врут, а главное не умеют разговаривать.

Вот он компьютерный век, что выяснить что случилось теперь возможноо только по сообщениям, а прийти и поговорить… прийти и улыбнуться как будто ничего не было, это теперь норма.

Скажи мне зачем доверять, если все умудряются обратить против? Легко заводят новых друзей и доверяют им то, что казалосб говорили тебе под TOP _ SECRET.

Семья. Мама, папа - вот ради кого стоит жить, стремиться бороться. И ради детей, своих детей. остальные люди не заслуживают. не заслуживают любви. не заслуживаю ее и я. Потому что человек. Лицемер, трус и обманщик. Я не верю себе. Я виноватат перед Господом, я его обманула. Мне жаль. но какой от этого толк.

не верю словам. своим и чужим. поступки? давно я их не видела. Вокруг грязь и мерзость. Воняет от всего этого мира пошлостью и предательством.

Но жить в нем нужно. Стать такой? нет.. не хочу варится в этой каше. Слышшишь меня, не хочу. Хочу быть одна, силльнее, смелее.

Я подпустила к себе слишком многих. Полюбила их. Они волнуют мою душу, но зачем? ведь им все равно. и мне все равно. мы люди и никто в этом не виноват. Мы не можем быть лучше. Но я могу быть сильнее, научиться защищаться и не подпускать, никого. Кому это и вправду нужно добъется. Знаю точно, делала.

Слушай. ты мой свидетель. с этой минуты я посвящу себя ненависти и силе.

утро мое кончилось только сегодня 14.10.2012

проснулась в 5, съездила на рынок, сходила на доп пару, поиграла в покер с китайцами, познакомилась с мужчиной, покушала с ним, получила предложение выйти замуж и паспорт, предложение осталось открытым а паспорт в сумке. Уехала в клуб, давно так не напивалась, было хорошо, танцевала, много танцевала, пила. огласилась уехать кушать с другими мужиками, поехали к нему домой, накурились травы. Проговорили с девчонками сю ночь, выслушали, рассказали. Уехала на утренний рынок, прошлась по магазинам, сели в кафе. 4 часа рассказов о прошлом, 4 часа ложного чувства дружбы и необходимости. Вечерний рынок, дом, 2 фильма. спать. 49 часов без сна, 24 без еды. сна 4-5 часов, выспалась.

Узнала кучу наркотиков, все эффекты. могу попробывать все. вспышки полные сутки, состояние полета, космоса, энергии, любви..

не нравится.

нахера спрашивается?

Это писала я. докатились.