С первым днем зимы…
В голове столько мыслей за эти дни. В-первую очередь должна признать, что мне не хватает людей, любых людей, тех с кем просто можно разговаривать, этого достаточно. Каждое общение, это как маленькая победа, меня радует сама мысльь о том что человек, который еще вчера меня не любил, сегодня общается со мной и понимает что ему это по душе.. звучит немного жалко. Мне всегда казалось что люди, которые являются центром компании, общительные - сильные люди, а ведь это самые слабые люди. Они просто не могут без людей, им нужно общение.. поэтому чаще всего нет времени выбирать людей, начинаешь вращаться в массе, и она затягивает. Я еще не научилась. не думаю что я бы смогла быть совсем одна, ведь я всегда гордилась своим умением общаться… а ведь это просто проявление крайней необходимости в людях, те кому они не нужны и не умеет с ними общаться.. а я умею, со всеми. Меня все любят.
Интересно получается, я могу заставить всех и каждого идти замной, слушать меня, но при этом нуждаюсь в них больше чем они во мне, я слабее них, но они этого не знают.
У меня все внутри распадается на части.. я это чувствую, отчаянно пытаюсь схватиться за что-то, каждый день за новое, в надежде что это меня спасет, а не спасает ничего, я просто разваливаюсь.. не остается уже ничего честного, только душа.. она красивая, но ей больно, она прячется все глубже.. а зверь все сильнее. Я уже не контролирую себя, я говорю с человеком и тут же обсуждаю его, придумаю мысль и тут же мне нужно ей поделиться.. ничего не задерживается внутри, увсе стремиться вырваться и расстратиться в болтовне.
и ведь даже не понятно, что мне нужно.. поддержка, да какая? просто нужно опять выплеснуть все наружу, ведь это не сидит внутри. Все мотивации рушаться, все идеи улетают, завтра же все что я думаю сейчас мне покажется сммешным и шлупым.. мнение меняется через каждую минуту. Я только была уверена что знаю что со мной, но теперь во всем что я писала ниже я не уверена…
Я окончательно себя теряю, я падаю, я разрушаюсь… и мне даже не хочется кричать, ибо нт голоса.
И нет чувств, только злость… я не чувствую уже ничего. мне нужна рука.. рука которая выдержит захочет выдержать.. которая будет тянуть не смотря нии на что, как я сама это делаю. Я знаю как делать это. Но никому не нужно делать это для меня, а я не могу об этом просить. Я всегда была по сути одинока, всегда старалась больше помочь и не замечала как опусташалась и впала в зависимость. Ты скажешь мне нужно бытть одной и собрать себя заново? но я не могу, я уже зависима от этого общения. Я расстрачена этим общением и от него же зависима. я боюсь исчезать, боюсь что все будет не так как раньше.. но ведь если я изменюсь мне и нужно будет другое.. но я боюсь. Я боюсь оставаться совсем одна. Боюсь потерять себя окончательно… Поччему тебя нет, когда ты так мне нужна… почему ты не хочешь. . почему со мной ввсегда так поступают????????? ГДЕ ВЫ!!!!!???? где вы когда вы так мне нужны… а самое ужасное, что когда вы вернетесь и узнаю как вы, и поггружусь с головой во все ваши проблемы… но вы мне так нужны, сейчас со мной нужны.. я всегда старалась быть хорошим другом, всегда, но оказалась никому не нужной. у всех есть что-то важнее.. и это понятно, это так и есть.. только человек умирает… но есть что-то важнее… для меня никогда. И вот опять я перечитала все, и ведь даже не смогу это отправить, а хотелось бы.. но я понимаю, что не имею права на это… я не могу загружать кого-то своими проблемами. как всегда… Это крик, крик и мольба… если кто-нибудь слышит меня, ответьте.. прошу вас… мне нужна помощь… мне нужен друг… я не могу больше