закрытая.

не писала сюда два дня, кажется. и за это время я не сорвалась. хотя очень хочется кушать вечером, но после приступа голода, сразу наступает приступ плохого состояния. если честно, первое время меня это пугало. появляется чувство, что вот - вот вырвет (хотя ведь по сути нечем рвать) , голова кружится и просто слабость.

нашла себе девочку, которая тоже со мной на голоде, но она всего лишь два дня на нём будет, поэтому с завтра я уже буду снова одна.

мама вчера не кричала, даже не стала спрашивать ем я что - то или нет. но сегодня, я просто чувствую, что этого разговора мне не избежать. уже придумала отмазку, буду говорить, что съедаю до 12 шоколадку.

а вот сегодня утром было достаточно интересненько..

проснулась я бодро, быстро, сразу пошла в ванну греться. сижу, и чувствую, что голова начинает побаливать. думаю, чёрт с ним, пройдёт. начинаю вставать, как почти падаю. удержалась за стенку и дошла до комнаты. поняла, что всё. хватит этого голода. хотела пойти попить чай крепкий с сахаром, но как только достала чай и почувствовала запах, то поняла, что меня сейчас стошнит. естественно, я ничего не стала пить и пошла еле - еле собираться в школу. собиралась вяло, медленно, но всё успела сделать. ко второму уроку уже всё - всё прошло, только очень холодно было, но это вряд ли как - то связано с голодом.

вот такие вот у меня дела.

валяюсь в кровати, заходит мама и спрашивает: " ты долго ещё собираешься ничего не есть ? ", я молчу. она " а завтра ты что есть будешь ? ", я говорю " не знаю ещё ". . и она начала кричать. " тебе нужно есть, ты в подростковом возрасте. ты так в обморок упадёшь, а если упадёшь, я тебя буду откармливать. только я узнаю, что тебе будет плохо "

я промолчала, и она ушла.

написав сюда, успокоилась. и решила, что буду говорить, что ела в школе. ещё завтра на голоде, а там может и на питьевую. хз, в общем. может я ещё сорвусь. .

всю ночь посвятила фильму. " человеческая многоножка ". я решилась посмотреть ЭТО ! я крутая, ахах

обычно сюда я пишу вечером, но сейчас пока всё не забыла, то решила отписаться.

| вчера не сорвалась, сегодня пока что держусь. |

приснился очень странный сон. снилось, что я сижу на кухне и поедаю всё, что нахожу. просто тупо ем - ем - ем. . а потом приходит папа, и я начинаю кричать, что " зачем ты меня накормил? я была на диете ". я проснулась и первая мысль " сорвалась ". . поплелась расстроенная на кухню, а там мама. сразу же спросила меня " я сегодня блины буду готовить. будешь есть? сок возьми, а то мы выпьем ", на что я ответила " мне нельзя " и пошла дальше спать.

сейчас уже окончательно проснулась, уже накрасилась зачем - то, хотя никуда не собираюсь. буду торчать в своей комнате и редко ходить на кухню, а то мало ли не выдержу и засуну что - то в свой рот: (

есть не хочу) нет такого уж прям чувства, что охото нажраться.

вчера, кстати, когда я ела всё подряд, то мой желудок уже сам начал отвергать пищу. сначала после шоколадки и одной штуки печеньки - меня потянуло к унитазу блевать (но не стала) . хотя раньше я спокойно могла състь в два раза больше и ничего, всё норм было.

а вечером, когда я поела картошки с капустой (маленькую порцию, кст) , то не успев всё доесть - мне захотелось сходить в туалет по большому. лол.

это типо хорошо, да ? :)

теперь о сегодня.

проснулась, уже хотела жрать, но чётко решила, что хрен мне. в школе на меня все косились на уроке, ибо у меня живот урчал на весь класс. пережила почти половину дня, вернулась домой в два часа. мама не торопилась меня накормить, вообще, кажется, забыла, что у неё есть дочка. я посидела в группе " анорексия " и свалила спать. через два часа мама стала будить со словами: " доченька, иди картошечку доешь, я тебе сок купила и много - много пирожных ". единственное, что я смогла ей сказать, это " не хочу ", и отвернулась дальше спать. ну в итоге, я всё равно проснулась через сколько - то минут. пошла к холодильнику. вот честно, с мыслями " что - то пожрать ". . мне даже стыдно это писать. на столе стояла картошка и мой любимый сок. господиии, как же тяжело было устоять. открыла холодильник, А ОН ЗАБИТ ПИРОЖНЫМИ ! схватила, не думая, коробку и пыталась открыть. не получалось, и я психанула и ушла в комнату.

пишу сюда, чтоб не думать о еде. но пишу и думаю.

обидно просто, что я уже продержалась почти целый день, а сейчас пойду и просто сорвусь на какое - то пирожное. раз уж начала, то начала. не дай бог, я сорвусь.

как я уже писала, что сорвалась. мне нужно хорошенечко заехать по голове, чтоб такого дерьма больше не повторялось. но, блять, некому.

завтра, короче, постараюсь продолжить свою диету. завтра будет голод и физические нагрузки. а сегодня уже я просто конченая лохушка

мне даже мотивировать никого не хочется, ибо я никого не смотивирую. сама же жру.

пожелайте мне хоть мысленно удачи в завтрашнем дне. я ужасно боюсь нажраться ещё и в выходные -.-

просто класс. я сорвалась. благодаря подружке. она сорвалась, и меня за собой потащила. сегодня по диете у меня всего 100 калорий, а у уже почти на тысячу съела

ну не супер ?

в общем, это срыв. конкретный. сейчас доем и пойду блевать

хоть что - то не успеет усвоиться в организме

воу, время летит просто с безумной скоростью. вроде, как мне кажется, только что села на диету, и был первый день. а тут оп, и уже четвёртый. а когда я сидела на питьевой, то дни ползи, как улитки. не супер: с

сегодня я вроде бы и не очень молодец. по диете должна была употребить до 400 калорий. и я не знаю, уложилась я или нет.

съела (или выпила ?!) три пакетика супа. калории посчитать не смогла, у меня туго с математикой. не знала, как и что разделить.

и только что съела зелёное яблоко.

а, ну и днём, закинула в себя одну безешку.

вот и всё. скучно я питаюсь: (

целый день вообще не выходила из квартиры. у нас, кстати, пошёл снег. я этому вообще не рада, потому что вечно падаю, очень скользко зимой.

мне можно, наверно, похлопать. за весь день почти ничего не ела (сегодня, кстати, нужно было уложиться в 300 кал)

завтрака у меня не было, проснулась очень поздно. сразу обед - кусок запечённой рыбы + йогурт.

через два часа сделала перекус этой же рыбой.

и через какое - то время съела зелёное яблоко.

на сегодня думаю, что хватит еды.

я не знаю, кому может быть интересно читать весь мой бредовый бред, но это и не особо важно. если я всё таки приду к идеалу, то потом перечитать свои посты будет очень круто.

девочки, которые худеют - продолжайте.

девочки, которые сорвались - начинайте, всё получится.

ну что ж, набралась сил и решила написать пост. второй день моей диеты. снова 500 калорий. я ужасно считаю, я не умею этого делать, но с горем пополам как - то высчитываю. я ужасно боюсь посчитать как - то не так и нарушить " закон " диеты. короче, в следующий раз найду диету, где подсчётов не будет, иначе я чёкнусь

второй день:

утром - поклевала, как воробушек, отварной цветной капусты.

в обед, после школы - доела эту же капусту, но добавила капельку соуса.

и так сказать, на ужин, но скорее это был полдник - запечённая рыба, йогурт и чай.

опять мне кажется, что многовато. что ж за ? аж расстраиваюсь. ну вроде, если считать, то даже ЕСЛИ и переборщила, то не настолько много. ладно, хрен с ним. второй день почти прошёл. не дай бог я сорвусь и пойду пожру что - то.

завтра буду весь день сидеть дома, вот это уже меня пугает, ибо когда я дома, то мне скучно, и я начинаю сметать всё на своём пути. а в холодильнике столько еды.. в крайнем случае, сожгу на беговой дорожке или пойду блевать. вот.

всем удачи в похудении, девочки. мы все сможем прийти к своему идеалу или хотя бы приблизиться. мы же все умнички

первый день пробую новую диету. ну как новую, для меня она совершенно незнакомая. наверно, мне легче ограничить себя вообще в употреблении пищи, чем считать калории.

буду, как и многие писать, что было съедено мной за целый день (надеюсь, что больше я не буду ничего есть, ибо переписывать всё по двести раз - не горю желанием) :

утро - полстакана апельсивого сока, даже чуть меньше; пол куска отварной куриной грудки.

обед - доела кусок грудки, допила йогурт с выходных.

ужин - буквально две ложки попробовала какого - то салата, не понравилось и дальше есть не стала. выпила йогурт и сейчас пью кофе с молоком.

как - то читаю и понимаю, что я много всего съела. надеюсь, что я уложилась в свои 500 кал (+ / 50)

немного странно, но теперь после каждого приёма пищи мне очень тяжело и хочется пойти и упостошить свой желудок. может, не я одна такая ? это всё диеты, кто - то может знает ?

если я всегда буду есть, как сегодня, то в скором времени превращусь в жирную бегемотиху. ах да, я почти ей являюсь, хаха. как только наступают выходные, так у меня зажёр. и не в бутерброд с чаем. а в бутерброды, в салаты, в шоколад, в пирожное / мороженое. даже страшно представить сколько калорий я сегодня употребила. я дебилка. жирная дебилка. завтра абс. буду пробовать этот жесткач. если срыв, то " хэллоу унитаз "

всё началось с лета 2012. сначала сказал, что жирная. потом 2013 мама добавила. это началось, и теперь не вижу смысла останавливаться. начала, так приду к своей цели. будет, чем гордиться.

часами зависаю в группе " анорексия ". это теперь моё новое хобби. я чёкнулась.

начинаю с банального. завела этот мини - блог. точнее, дневник. странно, но я думаю, что если я буду сюда отписываться, то будет легче худеть. худеть - то я уже начала, но пока что особо видимых результатов не наблюдаю. уходят кг, уходят сантиметры, а жирная задница и свисающий живот - остались. свой " спорт " закинула далеко в коробку. если найдутся силы, время и главное, желание, начну бегать.

так хочу похудеть на 10 кг. стать лёгкой. чтоб ни один не мог сказать мне " жирная, худей, качайся ", чтоб другие завидовали моей идеальной фигуре.

всё пока что мечты, но их вполне реально осуществить, если очень постараться.

попробовала сидеть на питьевой. срыв. конец. но кг уходили. тяжело, да. но кто говорил, что будет легко ?

сидела на " любимой ". результаты тоже были, но не такие, как ожидала. ах да, были срывы. вчера съела мороженое и пошла его выблёвывать. это просто на меня не похоже. пошла блевать та, которая вечно тряслась, когда разговоры заходили о тошноте. и да, самое интересное, что мне понравилось. понравилось выблёвывать. противно конечно, но не так всё страшно, как я когда - то думала. если бы не мама, которая почти всё время дома, то я бы блевала намного чаще и больше. пока что не судьба. ну что ж, буду морить себя и дальше диетами. интересно, что из этого получится. ждём.