Это просто Вьюи блог

Грустные песенки, сопливые статусы, мутные картиночки, - все это твой стиль. Тебя прикалывают мысли о смерти, ты четко создала свой образ и считаешь это крутым. Нарвится, да? Тебя действительно это забавляет? Думаешь ты особенная? Ты ничуть не отличаешься от других, хоть и рьяно стараешься сделать это. Пытаешь заявить о себе, показать, что ты на краю. Хочешь, чтобы на тебя обратили внимание. Глупый способ, очень. Знаешь, большинству людей наплевать на твои проблемы, остальная часть только рада, что они у тебя есть. И, если честно, ты не сможешь ничего сделать с собой, у тебя не хватит сил, не хватит смелости, ты и сама прекрасно знаешь это, но зачем-то пытаешься показать всем, что это не так. Ты и умрешь, когда придет время, хотя вряд ли тебе это понравится, ты же будешь мертва, тогда смысл? Или может твой шаблон, созданный сознанием забавляет мысль о прекращении существования? Тогда все ясно, но, в любом случае, оно не вкусит этот момент, потому что ему, на самом деле, не по нраву все это, ему нужно существовать, неважно как, главное существовать, и может быть, ему и по вкусу искушать самого же себя мыслями о завершении, но на самом деле оно не стремится к этому, и случится это может лишь в случае, когда дух твой вознесется над ним, и на миг оно потеряется, тогда ты сможешь умереть, но когда ты будешь умирать, даже не осознавая этого, ты будешь жалеть, оно будет жалеть, ему ведь не важно плачешь ли ты или радуешься, ему вообще ничего не важно, главное, что ты есть. А ты вот так вот хочешь его расстроить? Не смеши его и не смеши людей. Хотя, если подумать, это твое дело как жить и как существовать. Я просто стараюсь превести к тому, что того, чего ты пытаешься добиться, ты не добьешься таким способом. Придумай что-нибудь поярче, а не веди себя как дура.

Под бликом солнечного света вытаскиваю из твоего худощавого тела мой уставший нож. Солнце рисует на нем потрясающие узоры, подчеркивая всю прелесть момента. Твоя плоть продолжает испускать яркие струйки крови. Не знаю как скоро твоя душа покинула тело, я находился в непонятном состоянии, но, думаю, никогда не забуду твоего последнего вздоха. Я не отдавал себе отчета, мною управляли ярость и гнев. Я давно стоял на краю, и знал, что конец неизбежен. В итоге он меня настиг. И ты была последней каплей. На улице хорошая погода, поют птицы, прохожие забегаются в истерическом крике, оставляя твое тело наедине со мной, но мне все равно на них, я сделал свое дело и ничуть не жалею о содеяном.

Как сладко он входил в твое тело, разрезая мягкую ткань. Как приятно было ощущать тепло, постепенно покидающее тебя. О, как был прекрасен этот сон. Я проснулся с мыслью о том, что хочу осуществить этот чудесный план, но ты далеко, очень. Добраться до тебя у меня нет возможности, поэтому я жду встречи с тобой в другое время. Знаю, ты этого тоже хочешь, жаль только, что не знаешь моих намерений, не знаешь на что я способен, да и вообще ты ни черта не знаешь обо мне, и никогда не знала. Это заводит меня, искушает сладкими фантазиями. Я превскушаю нашу встречу, стараюсь представить твой взгляд в этот момент. Хочу видеть его, хочу знать, как ты будешь смотреть на меня после всего. Я пишу, и по всему моейму телу бегут муражки, вены набухают, разрисовывая мои руки темно-синими линиями. Скольже же гнева вызывают только одни мысли о тебе. А ведь недавно я тоже был готов убить, но только за тебя. Как все резко повернулось, больше ты не Киса, ты моя дичь, моя добыча. Я рьяно пытаюсь сдерживать себя, но все это бессмысленно, тьма заполнила пустоту, что оставила ты.

Бывают моменты, когда хочется с разбегу уебать очередному ублюдку, сделавшему обо мне какие-либо выводы. Ненавижу когда происходит подобное. Или когда люди вешают на тебя ярлыки, за такое я бы поубивал нахрен. Как вообще можно определяться с людьми? Мне это не ясно. Максимум на что я способен, так это понять как определенное лицо может поступить в некоторых ситуациях, да и то, я понимаю, что это совсем неточно и неопределенно, как и сама жизнь, что уж говорить о каких-то там выводах. Я всегда сам выбираю как себя повести, это зависит от контингента окружающего меня, причем немногое, самое главное это настроение. Я не знаю какой я настоящий. Многие скажут, что это тупо, да, возможно это и так, но я ничего с собой поделать не могу. Как я себя только не вел, сколько масок не мерил, все равно, я непонятен даже самому себе. А бывает, когда сидишь в компании, и просто начинаешь теряться, ведь неизвестно кто и как отреагирует на очередной образ. Поэтому частенько у меня встает каша и я просто молчу. Но когда я один на один с человеком или в компании, где знаю каждого уже давно, и могу уже спокойно судить, кто, как и к чему отнесеться, я вхожу в подходящий стиль. С приятными мне людьми я ласков и добр, им я доверяюсь на 100%, даже если знаю их совсем недавно. И даже в плохом настроении я стараюсь быть для них хорошим. Незнакомых я вообще не воспринимаю, готов любому встречному свернуть шею, наверно поэтому со мной сложно познакомиться, но если же ты это сделал, я буду само дружелюбие. Часто удивляю людей, могу сказать такое, чего от меня никто не ожидает. Потому что если мне не понравился человек каким либо поступком, я могу изменить к нему отношение, нет, никаких ярлыков, просто буду немного груб, не более, ведь косяки есть у каждого. Из-за этого я иногда не могу контролировать свои маски. Чуть поменяется отношение, в дело вступает другой образ, так всегда. Для своей девушки я злой и агрессивный, это потому что она привыкла к моему первому образу, насоздавала уже себе впечатлений, опредилилась с моим якобы "характером", и тут в небольшой ссоре, когда мне что-то не понравилось, я стал более серьезным, дабы решить все вопросы, а она уже закатила истерику, мол вон ты какой оказывается. Смешная она. Меня не держат никакие стереотипы, рамки морали, я могу вести себя совершенно разно, но людям это не дает покоя. Когда видишь человека, всегда пытаешься как-то узнать его поближе, так сказать "раскусить", чтобы уже опредилиться на что рассчитывать. Не знаю почему у них есть такое, ведь из-за этого они постоянно ошибаются друг в друге. Так и со мной получается, всегда. Пытаешься быть для них хорошим, а они называют тебя безхарактерным, делишься болью, преживаниями, а они говорят, что ты нюня. А когда я веду себя более сильно, к примеру посылаю очередного придурка с улицы, попросившего у меня закурить второй раз, после ответа не курю, нахуй, говорят, что я бесстолочь, что надо быть добрее к людям. Я уже не знаю каким мне быть, каждый раз я кого-то разочаровываю, обижаю, я не хочу этого, но так получается. Люди и сами не знают чего хотят, ведут себя однотипно, и в своем окружении хотят видеть таких же. Я наверное всегда буду одинок в таком разе, а что мне остается? Не могу же я выбрать одну тему и двигать с ней всю дорогу, я хочу общаться с разными людьми, хочу вызывать у них только положительные эмоции, но проблема в том, что я ни под кого не подстраиваюсь, и если меня что-то не устроит или поменяется настроение, я поведу себя по другому, и тогда у них станет каша, и в конце концов я снова один. У меня нет друзей. И дело не в том, что я выбираю, просто они сами не хотят оставаться со мной. А мне лишь всего-то нужна верность. Для меня это самое главное. Отношение между людьми это самые сильные чувства. Мне певать какой у меня будет друг, главное чтобы меня он тоже считал другом и был со мной до конца. Пока что меня только все разочаровывают. Нет человека, который бы просто вспомнил и позвонил мне. Разумеется кроме Мамы. А если по сути, то мне вообще плювать на мнение окружающих, тем более окружающих, которых я не знаю. Просто обидно, что каждый второй улыбающийся тебе человек - та еще сука. Я бы так не смог. Нету характера, нету личности, способен на что угодно, но я не сука. Никогда не обижу близкого мне человека, да и вообще знакомого, просто так никогда не трону. А тот, кто слишком самоуверен в себе, тот, кто делает обо всех выводы, гордясь, что он видит всех на сквозь - просто глупец. И это не вывод - это суть.

А давайте поиграем ^^ Вот смотрите, а что если я вам скажу, что вся ваша жизнь ничтожна, как банально это бы не звучало? Что вы живете по правилам и убеждениям, придуманными совершенно незнакомыми вам людьми? Ты считаешь себя правым, считаешь, что это твое мнение, но это совершенно не так. Твое мнение состоит из всякой чепухи, что с детства учила Мама, учителя, телепередачи, мнений из твоего окружения, из каких либо убеждений и мировозрений, которые так же не относятся к твоим личным. Вспомни, ты хоть раз думал своей головой? Конечно, если ты не поленишься и напряжешь свои мозги, оценивая разные ситуации и предметы, ты скажешь: "Да, я думаю вот так, и считаю вот так", - но этим ты обманишь только самого себя. Ты можешь сказать что угодно и даже поверить в это, но твое истинное мнение приходит к тебе только тогда, когда ты один. Оно тебе не понравится, ведь зачастую оно не совпадает с теми взглядами на мир, с которыми ты уже прожил немало лет, с теми учениями, что вдалбливали в твою голову, с той маралью, что диктовала религия. Поэтому ты отвергаешь его. Правильно, зачем принимать такую ерунду, если же можно просто двигаться по течению, слиться с толпой, с ее мнением, быть как все. Боишься сказать не то, боишься сделать не то, а откуда ты знаешь что на самом деле правильно? Откуда ты знаешь что такое зло? Что такое добро? Откуда ты вообще хоть что-то знаешь? Может быть тебе Мама сказала? Рассказали в школе или в институте? Или твоя бабушка говорила, что это не правильно? Ха, ты смешон. Мир полон чудес и, как я понял, в нем возможно все, и можно все, главное, чтобы это нравилось тебе, по-настоящему, а не зависило от мнения других, таких же как и ты. С рождения твой кругозор безграничен, как и возможности твоего мозга, но все эти убеждения, давление со стороны этих глупцов, которые, как они считают, научат тебя правильному, сжимают его до мизерной точки зрения. И после этого ты хочешь убедить меня, что ты еще думаешь? Все шутки шутишь. Все люди думают, что они думают, и все ошибаются. А еще и меня называют наивным. Меня это, кстати, всегда веселит. Даже порой мне приходится сдерживаться, чтобы не рассмеяться в лицо очередному умнику. Его, как и твоя, жизнь состоит из застоявшихся стериотипов. Она скучна и однообразна. Конечно, это отночиться не ко всем людям. Людей, которые двигаются по своей теме и плюют на всех, немало, но все же, большая часть населения состоит из баранов, и я надеюсь, что хоть один из них прочитает мою неграмотную писанину, и сделает хоть пару выводов. Большинство занимаются тем же, чем и их отцы, или тем, что легче всего дается, забывая про то, что они индивидуальны и могут делать, что захотят. Меня это бесит, злит и раздражает. Это, кстати, одна из причин почему я не люблю людей, но это уже совсем другая история. Про себя могу лишь сказать: я не такой, и это не потому, что я слишком самоуверен, нет, это не так, просто немало лет прошло, прежде чем я дошел до этого, и всегда перед каким либо сомнением я спрашиваю себя: "А почему нет?" Действительно, почему? Меня ничто не удерживает, я способен на все, даже на самое жуткое, подлое и гнилое. Не подумайте, я не подонок, у меня, разумеется, есть рамки, ограничивающие меня, но они состоят только из моих мыслей и моих мнений, потому что такого мне никто и никогда не обьяснял и не направлял на это, как я уже сказал, все, что я пишу сейчас вам - это мое. Про свои ограничения я расскажу позже, могу лишь сказать, что они касаются людей, вернее отношений между людьми, это самое главное, остальное для меня не имеет значение. В общем, ребята, это очень большая тема, и я бы мог расписаться на несколько листов, но что-то обламываюсь, да и, думаю, остальное завершит ваша голова, конечно только в том случае, если вы не пренебрежите моим советом и отрекетесь от всего, что составляет вашу личность, и услышите, что скажет настоящий ты, тогда вы поймете меня. Очень на это надеюсь. На сегодня игра окончина ^_^