Бывают моменты, когда хочется с разбегу уебать очередному ублюдку, сделавшему обо мне какие-либо выводы. Ненавижу когда происходит подобное. Или когда люди вешают на тебя ярлыки, за такое я бы поубивал нахрен. Как вообще можно определяться с людьми? Мне это не ясно. Максимум на что я способен, так это понять как определенное лицо может поступить в некоторых ситуациях, да и то, я понимаю, что это совсем неточно и неопределенно, как и сама жизнь, что уж говорить о каких-то там выводах. Я всегда сам выбираю как себя повести, это зависит от контингента окружающего меня, причем немногое, самое главное это настроение. Я не знаю какой я настоящий. Многие скажут, что это тупо, да, возможно это и так, но я ничего с собой поделать не могу. Как я себя только не вел, сколько масок не мерил, все равно, я непонятен даже самому себе. А бывает, когда сидишь в компании, и просто начинаешь теряться, ведь неизвестно кто и как отреагирует на очередной образ. Поэтому частенько у меня встает каша и я просто молчу. Но когда я один на один с человеком или в компании, где знаю каждого уже давно, и могу уже спокойно судить, кто, как и к чему отнесеться, я вхожу в подходящий стиль. С приятными мне людьми я ласков и добр, им я доверяюсь на 100%, даже если знаю их совсем недавно. И даже в плохом настроении я стараюсь быть для них хорошим. Незнакомых я вообще не воспринимаю, готов любому встречному свернуть шею, наверно поэтому со мной сложно познакомиться, но если же ты это сделал, я буду само дружелюбие. Часто удивляю людей, могу сказать такое, чего от меня никто не ожидает. Потому что если мне не понравился человек каким либо поступком, я могу изменить к нему отношение, нет, никаких ярлыков, просто буду немного груб, не более, ведь косяки есть у каждого. Из-за этого я иногда не могу контролировать свои маски. Чуть поменяется отношение, в дело вступает другой образ, так всегда. Для своей девушки я злой и агрессивный, это потому что она привыкла к моему первому образу, насоздавала уже себе впечатлений, опредилилась с моим якобы "характером", и тут в небольшой ссоре, когда мне что-то не понравилось, я стал более серьезным, дабы решить все вопросы, а она уже закатила истерику, мол вон ты какой оказывается. Смешная она. Меня не держат никакие стереотипы, рамки морали, я могу вести себя совершенно разно, но людям это не дает покоя. Когда видишь человека, всегда пытаешься как-то узнать его поближе, так сказать "раскусить", чтобы уже опредилиться на что рассчитывать. Не знаю почему у них есть такое, ведь из-за этого они постоянно ошибаются друг в друге. Так и со мной получается, всегда. Пытаешься быть для них хорошим, а они называют тебя безхарактерным, делишься болью, преживаниями, а они говорят, что ты нюня. А когда я веду себя более сильно, к примеру посылаю очередного придурка с улицы, попросившего у меня закурить второй раз, после ответа не курю, нахуй, говорят, что я бесстолочь, что надо быть добрее к людям. Я уже не знаю каким мне быть, каждый раз я кого-то разочаровываю, обижаю, я не хочу этого, но так получается. Люди и сами не знают чего хотят, ведут себя однотипно, и в своем окружении хотят видеть таких же. Я наверное всегда буду одинок в таком разе, а что мне остается? Не могу же я выбрать одну тему и двигать с ней всю дорогу, я хочу общаться с разными людьми, хочу вызывать у них только положительные эмоции, но проблема в том, что я ни под кого не подстраиваюсь, и если меня что-то не устроит или поменяется настроение, я поведу себя по другому, и тогда у них станет каша, и в конце концов я снова один. У меня нет друзей. И дело не в том, что я выбираю, просто они сами не хотят оставаться со мной. А мне лишь всего-то нужна верность. Для меня это самое главное. Отношение между людьми это самые сильные чувства. Мне певать какой у меня будет друг, главное чтобы меня он тоже считал другом и был со мной до конца. Пока что меня только все разочаровывают. Нет человека, который бы просто вспомнил и позвонил мне. Разумеется кроме Мамы. А если по сути, то мне вообще плювать на мнение окружающих, тем более окружающих, которых я не знаю. Просто обидно, что каждый второй улыбающийся тебе человек - та еще сука. Я бы так не смог. Нету характера, нету личности, способен на что угодно, но я не сука. Никогда не обижу близкого мне человека, да и вообще знакомого, просто так никогда не трону. А тот, кто слишком самоуверен в себе, тот, кто делает обо всех выводы, гордясь, что он видит всех на сквозь - просто глупец. И это не вывод - это суть.